habe immer seine EX im Kopf

InaMaus

Seit über einem Jahr bin ich mit meinem Schatz zusammen, er hat "damals" alles getan um mich kennen zu lernen.. sogar meine Schwester betrunken gemacht, damit sie meine Emailadresse rausrückt "grins".
Na was soll ich sagen, es ist die "grosse Liebe" beiderseits, seit Oktober sind wir verlobt.. und ich bin in der 13. Woche schwanger (-:

Hört sich alles toll an oder ? Ist es auch.
Wenn da nur nicht dauernd seine EX in meinem Kopf wäre..
Mit ihr hat er 2 Kinder, 4 und fast 3 Jahre, waren in Wirklichkeit nur von ihr gewollt, damit er sie nicht verlässt, hatte zu der Zeit schon gekrieselt..
Als sie dann mit dem 2. schwanger war, hatte sie den Bock abgeschossen und sie haben sich getrennt.. Also nix mit IHREM Plan "ich mach mir ne Familie und du machst mit"

Naja, klar das sie mich auch deshalb nicht mag, kann ich auch verstehen.. bin auch nicht der Typ der sich gerne mit ExFreundinnen abgiebt.
Anfangs klappte es noch ganz gut, wir sind einmal die Woche zusammen zu ihr um die Kinder zu besuchen.
Da machte sie noch einen auf scheinheilig nett..
Dann war es glaube ich das 4. Treffen, wollten die beiden Lütten mal mit um die Ecke auf den Spielplatz nehmen..das war dann wohl zu viel für sie..
Sie find an rumzunörgeln, das ihr das mit den Treffen nicht passt, sie hätte ja auch noch Anderes zu tun, als sich nach uns zu richten wann wir die Kinder sehen möchten..( anstatt mal nen Tag zu nennen, an dem es denn passt) und sie bräuchte ja auch keine Babysitter..
Das war dann der Auslöser des Streits.. Baybysitter??
Wenn der Papa seine Kinder sehen will ???
Einmal die Woche für 2-3 Stunden ?
Habe dann mit den Lütten in der Wohnstube gespielt - und mein Freund und seine Ex haben im Kinderzimmer diskutiert.. Toll.
Nach gut 30 Minuten ist mir der Kragen geplatzt. Obwohl ich mich ja nicht einmischen wollte, bin ich zum Kinderzimmer und habe die beiden blöd angeschaut und gesagt : könnt ihr euch jetzt mal einig werden mit EUREN Kindern ? Kann doch nicht so schwer sein! Ich meine zumindest EINER von euch wollte doch unbedingt die Kinder!" dann bin ich gegangen..
Leider.. im Flur konnte ich noch mithören, wie seine Ex anfing auszurasten, sie keifte und schrie..
Später als mein Freund nach hause kam, hab ich mich dafür entschuldigt.
Er zitterte am ganzen Leib und war irgendwie abwesend..
Er meinte, das wäre schon ok gewesen, sie kann die Warheit nun mal nicht vertragen.. Dieses Geschreie, das ist ihr wares "ich" meinte er..
Sie kann sich gut verstellen, aber irgendwann bricht es aus..
Er war 3 Jahre mit ihr zusammen, als er ihre "andere Seite" kennenlernte.
Ausraster, hysterisches Schreien, sich selbst umbringen wollen-um nur mal ein paar Sachen zu nennen.
Die armen Kinder.
Ich meine nur um einen Mann an sich binden zu wollen, Kinder in die Welt setzten- das sagt ja schon alles.
Sollte man doch erstmal mit sich selber klarkommen.
Vor seiner Zeit war sie Ritzerin und auch mal in Psychatrischer Behandlung, aber da mir nicht gleich jeder Mensch "leid tut", finde ich, ist das keine Entschuldigung für so ein Verhalten.

Das Ende vom Lied ist : ICH bin Ihrermeinung "schlechter Umgang" für ihre Kinder und habe Verbot sie zu sehen.. Alleine geht mein Verlobter auch nicht, weil er ohne mich nicht will..
Nun sind die Lütten ihrer Psychomutter allein ausgesetzt, traurig.

Kann mich, obwohl es fast ein halbes Jahr her ist, immer noch fast tagtäglich, gedanklich damit beschäftigen.. Ätzend.

So. das musste mal raus..

Marlies/Hebamme

Dein Freund sollte den Umgang über das Jugendamt regeln. Das mal nur als Anregung.

handjery

Da hat Marlies recht. Eine gesetzliche Grundlage schaffen, die Kinder nicht aus dem Auge verlieren und nicht noch ein schlechtes Gewissen drauf packen.

Ich denke, sie liebt ihre Kinder auch wie wir es tun oder Du tun wirst. Schön wäre, wenn der Vater sie noch zu Gesicht bekäme.

Mach Dir keine Vorwürfe, schön, dass Du die Kinder mit einbinden wolltest, behalte dieses Vorhaben und warte ab, was sich übers Jugendamt ergibt.

InaMaus

Jugendamt..ja
Aber wenn die Mutter nicht will ?
Kann man da nicht viel machen habe ich mal gelesen, waren ja auch nicht verheiratet, dann wäre das wohl was Anderes, oder?

ataspis

Das sollte egal sein. Der Vater hat doch auf jeden Fall auch Rechte ?!!
Für die Kids ist es bestimmt wichtig, den Papa nicht ganz zu verlieren. Um ihretwillen lohnt sich der Stress mit Mutter und Jugendamt bestimmt.

Schneewittchen

InaMaus schrieb:

Mit ihr hat er 2 Kinder, 4 und fast 3 Jahre, waren in Wirklichkeit nur von ihr gewollt, damit er sie nicht verlässt, hatte zu der Zeit schon gekrieselt..
Als sie dann mit dem 2. schwanger war, hatte sie den Bock abgeschossen und sie haben sich getrennt.. Also nix mit IHREM Plan "ich mach mir ne Familie und du machst mit"

Also hinterher ist es immer leicht zu sagen, daß die Frau dem Mann die Kinder angehängt hat! Meinst Du nicht, das bei gleich 2 Kindern auch Dein Freund seinen Beitrag dazu geleistet hat? Natürlich gibt er das im Nachhinein nicht gerne zu.

InaMaus schrieb:

Dann war es glaube ich das 4. Treffen, wollten die beiden Lütten mal mit um die Ecke auf den Spielplatz nehmen..das war dann wohl zu viel für sie..
Sie find an rumzunörgeln, das ihr das mit den Treffen nicht passt, sie hätte ja auch noch Anderes zu tun, als sich nach uns zu richten wann wir die Kinder sehen möchten..( anstatt mal nen Tag zu nennen, an dem es denn passt) und sie bräuchte ja auch keine Babysitter..

Das hört sich für mich so an, als hätte sich die Mutter der Kinder einfach von Euch ausgeschlossen gefühlt?
Solange alle zusammen in der Wohnung waren, war es irgendwie Ok, aber als sie dann alleine zu Hause bleiben sollte und Ihr mit den Kindern zum Spielplatz gehen wolltet, da hat sie sich wohl einfach überflüssig gefühlt. Und das will wohl keiner gern.
Das heißt natürlich nicht, daß Ihr sie überall mit hinnehmen müßt und daß Ihr kein Recht habt, allein mit den Kindern etwas zu unternehmen, aber das erklärt für mich ihre Sinneswandlung.

InaMaus schrieb:

Nach gut 30 Minuten ist mir der Kragen geplatzt. Obwohl ich mich ja nicht einmischen wollte, bin ich zum Kinderzimmer und habe die beiden blöd angeschaut und gesagt : könnt ihr euch jetzt mal einig werden mit EUREN Kindern ? Kann doch nicht so schwer sein! Ich meine zumindest EINER von euch wollte doch unbedingt die Kinder!" dann bin ich gegangen..

Ich finde es nicht gut, wenn man ihr ständig auf´s Brot schmiert, daß angeblich nur sie die Kinder wollte (s.o.) und außerdem frage ich mich, ob solche Diskussionen unbedingt im Beisein der Kinder stattfinden müssen? Die müssen sich doch total unerwünscht vorkommen, wenn sie soetwas hören?

InaMaus schrieb:

Leider.. im Flur konnte ich noch mithören, wie seine Ex anfing auszurasten, sie keifte und schrie..

Für sie ist die ganze Situation sicherlich auch nicht leicht...

InaMaus schrieb:

Ich meine nur um einen Mann an sich binden zu wollen, Kinder in die Welt setzten- das sagt ja schon alles.
Sollte man doch erstmal mit sich selber klarkommen.
Vor seiner Zeit war sie Ritzerin und auch mal in Psychatrischer Behandlung, aber da mir nicht gleich jeder Mensch "leid tut", finde ich, ist das keine Entschuldigung für so ein Verhalten.

:roll: Vielleicht braucht sie einfach Hilfe und Verständnis, statt Gleichgültigkeit?

InaMaus schrieb:

Das Ende vom Lied ist : ICH bin Ihrermeinung "schlechter Umgang" für ihre Kinder und habe Verbot sie zu sehen.. Alleine geht mein Verlobter auch nicht, weil er ohne mich nicht will..
Nun sind die Lütten ihrer Psychomutter allein ausgesetzt, traurig.

Na super, sind Deinem Freund die Kinder nun wichtig oder nicht? Wenn er die Kinder mit Dir nicht sehen darf, dann geht er gefälligst alleine hin! Was können den die Kinder dafür? Papa will uns nicht sehen, weil seine "Neue" nicht mitkommen darf? Sorry, da würde ich mich als Kind ziemlich verraten und verlassen fühlen... Die armen Kinder, ihr seid doch erwachsene Menschen, könnt ihr das nicht anders klären, als auf Kindergartenniveau?

Ich möchte Dich nicht angreifen, aber dies sind die Dinge, die mir durch den Kopf gingen, als ich Deinen Text las. Hab doch ein bißchen mehr Verständnis für die Situation der Ex, die jetzt mit 2 Kindern alleine ist und mitbekommt, wie sich "ihr" Mann eine neue Familie aufbaut. Du bist doch ihr gegenüber klar im Vorteil, denn Du hast den Mann schließlich stützend an Deiner Seite.

InaMaus

alleine schon um ihr mal zu zeigen, dass nicht nur sie die Richtung anzugeben hat, ja, dafür würde es sich lohnen..
Aber ihre Ausrede ist ja :
Der Vater darf GERNE die Kinder besuchen.. aber nur auf "NEUTRALEM" Boden, also da wo sie mir nicht über den Weg laufen können.. das heisst eigentlich : nur bei ihr zuhause.. mal mitnehmen zum Spielplatz oder so, wird nicht möglich sein..
Ich denke ein Punkt ist auch, dass sie Angst hat, IHRE Kinder könnten mich mögen.. Bin ja nicht der Typ der rumschreit, so wie sie.
Ich denke es hat sie auch gekratzt, dass die 2 soo schön mit mir gespielt haben, der Grössere hat sogar die Tür hinter uns zu gemacht. Echt süss.. ;-)
Das war sicher ein Tritt ins Gesicht für sie..

Anonymous

Wem steht das Umgangsrecht zu?


Umgangsrecht des Kindes:
In erster Linie ist das Umgangsrecht ein eigenes Recht des Kindes, § 1684 Absatz 1 BGB. Gibt es Probleme beim Umgangsrecht, kann sich das Kind kostenlos beim Jugendamt beraten lassen.

Umgangsrecht der Eltern:
Demjenigen Elternteil, bei dem das Kind nicht wohnt, hat ein Umgangsrecht mit dem Kind. Es macht keinen Unterschied, ob die Eltern miteinander verheiratet sind oder nicht.

Lassen sich verheiratete Eltern scheiden, so entscheidet das Gericht grundsätzlich nicht über das Umgangsrecht. Nur dann,wenn einer der Eltern ene gerichtliche Entscheidung ausdrücklich beantragt, entscheidet der Richter (§ 1671 Absatz 1 BGB).

Das Familiengericht kann auf Antrag das Umgangsrecht eines Elternteils einschränken oder ausschließen, wenn dies zum Wohle des Kindes erforderlich ist (§ 1684 Abs. 4 BGB).

Umgangsrecht von Großeltern, Geschwistern und früheren Stiefeltern:
Großeltern und Geschwister haben ein Recht auf Umgang mit dem Kind, wenn dieses dem Wohl des Kindes dient (§ 1685 Absatz 1 BGB).

Umgangsrecht sonstiger Personen:
Gleiches wie unter Nr. 3 gilt für den Ehegatten oder früheren Ehegatten eines Elternteils, der mit dem Kind längere Zeit in häuslicher Gemeinschaft gelebt hat (§ 1685 Absatz 2 BGB).

Wenn du in Google "Umgangsrecht" eingibst, dann findest du sehr viele Seiten die dir darüber, auch über die rechtliche Situation, Auskunft geben.
Kinder haben ein Umgangsrecht mit beiden Elternteilen - egal ob die Eltern verheiratet waren oder nicht. Auch unverheiratete Väter haben ein Umgangsrecht mit ihren Kindern, das im Notfall einklagbar ist.

Im übrigen wäre ich vorsichtig mit Urteilen über die Frau und die Art und Weise, wie die Kinder zustandegekommen sind. Du kennst nur die eine Seite der Geschichte und Kinder entstehen nicht einfach so zufällig, weil einer das will - da gehören immernoch zwei dazu. Und wenn ein Mann partout keine Kinder will, dann zeugt er auch keine.
Also selbst wenn sie eine schwierige Person ist, haben die beiden miteinander diese Kinder gezeugt.

InaMaus

@schneewittchen :

Klar will der Vater seine Kinder sehen, aber nicht unter Psychoterror.
Auf Normalem Wege kann man der Mutter leider nicht kommen, das haben wir schon mit Telefongesprächen und Brief versucht. Man muss sich auf ihr Nivau herunterlassen, sonst ist keine vernünftige Kommunikation möglich.
Arztliche Betreuung, wäre warscheinlich das richtige für sie, hatte sie in der "Geschlossenen" ja auch schon mal.. zu dumm das solche Leute Kinder in die Welt setzten dürfen.

InaMaus

klar haben BEIDE die Kinder gezeugt.
Aber wie gesagt, habe ja nun auch ihr wahres "ICH" kennengelernt.

Eowyn

InaMaus schrieb:

Arztliche Betreuung, wäre warscheinlich das richtige für sie, hatte sie in der "Geschlossenen" ja auch schon mal.. zu dumm das solche Leute Kinder in die Welt setzten dürfen.

Na nun mach mal halblang, oder willst du die Zwangssterilisation wieder einführen?


Hat dein Freund es denn ausprobiert, wie es ist, wenn er die Kinder alleine besucht? Vielleicht beruhigt sich ja alles nach einer Weile, wenn du nicht dabei bist. Und selbst wenn es für ihn mit seiner Ex stressig ist: die Kinder haben ein Recht darauf ihren Vater zu sehen. Da sollte er schon einiges auf sich nehmen. Es geht nicht darum, was für ihn am bequemsten ist, sondern um seine Pflichten gegenüber seinen Kindern!

Schneewittchen

Was heißt denn da "wahres Ich"? Sie ist gekränkt und allein, und ich finde, daß Du sehr hart über sie urteilst. Stempelt sie doch nicht gleich als Irre ab und denkt doch wirklich mehr an das Wohl der Kinder.

InaMaus

allein ist sie nicht :roll:
Schätze das ist auch ein Punkt...
Naja, man muss das halt mal live erlebt haben, ich weiss es hört sich teilweise sehr übertrieben an, ist aber noch die harmlose Variante, leider.
Klar kann mein Freund die 2 allein besuchen, ging ja vor meiner Zeit auch, jedenfalls solange sie keine Beziehung hat.. Also immer nur nach ihrer Nase, ausschliesslich..

handjery

ich finde es unglaublich schade, wie so etwas laufen kann. robin ist ja auch ein trennungskind, schon mit 6 monaten. für mich stand das nie zur diskussion, natürlich kann sein vater ihn sehen und mit ihm losziehen. das war von anfang an so. alleine oder mit freundin war und ist mir egal.

robin liebt mich und da war ich immer sicher, das ich in der besseren situation bin, denn bei mir ist er immer, so eine beziehung kann sein vater niemals aufbauen, so sehr er sich auch bemüht, auch nicht seine freundin.
manchmal muß man loslassen und ich habe wenig verständnis für dieses den vater fernhalten. ein kind kann doch nur ein gesundes selbstverständnis entwickeln, wenn es weiß, woher es kommt. schrecklich, die menschen, die das erst klären müssen. wie kann man das einem kind antun???

robert ist ja dann nach australien, aber wann immer er in münchen war, war robin bei ihm. 6 wochen sommerferien sowieso in australien, seit er alleine darf (mit 8 das erste mal).

was soll denn passieren? zu viel erlauben? zu sehr verwöhnen? das passiert doch erst, wenn der umgang etwas "besonderes" wird. robin versteht sich gut mit roberts freundin, da bin ich auch sehr froh drum, sonst könnten sich vater und sohn nicht so sehen, wie sie es jetzt tun. sie laden ihn auch ein zum skifahren für ein paar tage, statt ihre gemeinsamkeit zu genießen, nehmen sie den pupertierenden mit...

ich bin da sehr stark auf seiten der väter und auch deren freundinnen, die schließlich mit einer großen gemeinsamkeit aus der vergangenheit umgehen. ich rechne das robert und v.a. derry (seiner feundin) sehr hoch an, dass robin sich klar definieren kann und sich akzeptiert und sogar geliebt fühlen darf.

nicht die trennung verursacht meiner meinung nach das trauma, sondern die dramen und eifersüchteleien um das kind danach.

dieses wann darf wer wen wie sehen ist für mich kindergarten.


dazu möchte ich noch sagen, dass die trennung ein drama war, ich wollte mit kind weg, robert die große traumfamilie, die ich nicht sah. streit, schreien, teller werfen, alles dabei, aber robert und robin sind vater und sohn, die beiden zu trennen war nie argument oder drohung, das sind vater und sohn. robert und ich :arrow: nein, robert und robin :arrow: gehören auch zusammen.

Schneewittchen

Und vergeßt nicht wie es für die Kinder sein muß, daß Papa bald ein neues Kind hat. Ich finde es grade jetzt, wo Du schwanger bist, sehr wichtig, daß Dein Freund den Kontakt zu den Kindern sucht. Egal wie.
War denn Dein Kind geplant?

cora

ich bin scheidungskind und für mich war nicht die Scheidung das schlimmste, sondern das hickhack danach . meine Eltern sprechen auch jetzt, über 20 Jahre nach der scheidung nicht mehr miteinander.

Was ich besonders schlimm fand und woran ich heute noch zu knabbern habe, ist,d ass mein Vater sich meiner Meinung nach nie um KOntakt bemüht hat. Wenn es praktisch war und seine Freundin mitkonnte und er grad mal Zeit hatte, dann kam er hin und wieder mal und versuchte uns zu bestechen. Das, was ich aber wollte, war ein Vater, der einfach nur interesse hatte, mich (uns) zu sehen, auch wenn es unpraktisch war, der rgelemäßig anrief etc, wenn er keine Zeit hatte.

Für die beiden Kleinen wäre es glaube ich am wichtigsten, dass er wenigstens versucht, den kontakt mit ihnen aufrecht zu halten, mal anrufen, mit ihnen reden, solche Sachen, wenn Besuche grad unmöglich sind. Und mit dem Jugendamt sprechen, damit die mal die Mutter versuchen zu überzeugen, dass der Vater ein Umgangsrecht hat - mit den Kindern, nicht mit der mutter der Kinder! Also auch auf dem Spielplatz und nicht nur bei der mutter. wenn das nicht klappt, würde ich zum anwalt gehen.
Entweder will dein freund die kinder sehen oder nicht; und wenn ja, dann kämpft darum, das werden die Kinder nicht vergessen und es wird gut für sie sein, wenn sie sehen, dass ihr Vater sie will. ;-)

Er hätte verhüten können, wenn er auf keinen Fall mit dieser Frau Kinder hätte haben wollen, aber jetzt ist es zu spät, jetzt geht es um das Glück und Seelenheil dieser Kinder!

Anonymous

Was ich besonders schlimm fand und woran ich heute noch zu knabbern habe, ist,d ass mein Vater sich meiner Meinung nach nie um KOntakt bemüht hat. Wenn es praktisch war und seine Freundin mitkonnte und er grad mal Zeit hatte, dann kam er hin und wieder mal und versuchte uns zu bestechen. Das, was ich aber wollte, war ein Vater, der einfach nur interesse hatte, mich (uns) zu sehen, auch wenn es unpraktisch war, der rgelemäßig anrief etc, wenn er keine Zeit hatte.

Sehe ich genauso. Ich wünsche mir das auch für Ben, leider sieht das im Moment nicht so aus, obwohl ich Ben´s Papa alle Möglichkeiten anbiete. Ich glaube daß es ein Horror ist für Kinder, wenn sich ihr Papa oder ihre Mama nicht aktiv für sie interessieren - die kleinen Kinder verstehen nichts von dem Hickhack und den persönlichen Empfindlichkeiten und Problemen ihrer Eltern (mit neuen Partnern, loslassen, kommunizieren, Absprachen treffen, Verbindlichkeiten). Was sie registrieren ist, Papa oder Mama ruft nicht an, kommt nicht, spielt nicht mit mir - also interessiert er/sie sich nicht für mich.

Daß das bei euch so gut funktioniert Gabriele, finde ich toll.
Kinder denken nicht um 5 Ecken.

handjery

ja, aber das erste halbe jahr war schwierig, da hieß es viel selbstwertgefühl runterschlucken. dem kind lächelnd zu sagen, dass gleich robert kommt und ihn abholt, wenn er am telefon gerade nicht sparsam war an kraftausdrücken ist eine herausforderung :razz:

aber, kein schlechtes wort von ihm über mich an robin oder wenn robin in der nähe. wir haben sogar kaffee zusammen getrunken und übers wetter geredet, wenn wir uns gerade vorher zerfleischt haben, wenn robin dabei war.

genauso seltsam wie mütter, die nicht teilen wollen, finde ich allerdings väter, die gleichgültig sind. und es geht eben nicht um samstag nachmittag von 14 bis 16h, sondern um: ich hab zeit, ich komme vorbei, oder komm doch runter für eine stunde. da muß sich mama eben auch offen zeigen.

katja, ich hoffe ben darf seinen papa schätzen lernen, dass dieser das zuläßt. aber ansonsten wird er glaube ich eh für 2 geliebt :knutsch01: zumindest mußt du dir nicht vorwerfen, es nicht zugelassen zu haben.

bei freunden im haus hat der vater das sorgerecht-war auch 2 jahre wegen der kleinen zu hause- und da versteht jeder die mutter, die um das kind kämpft, obwohl die erstmal 6 monate ohne ein wort verschwunden ist... man kann ja ein kind nicht von der mutter trennen...

also, inamaus, lass deinen mann los zu seinen kindern, das wird sich hoffentlich entschärfen. es ist ja nicht deine ex, lass ihn das mal machen. hoffentlich kommt sie zur vernunft. ihre krankheiten kann man ihr aber nicht vorwerfen, sie wäre sicher auch gerne glücklich ;-)

InaMaus

Ja, es ist ein Wunschkind. Wir haben bevor ich schwanger war, sehr viel drüber geredet.
Wollte von ihm wissen, ob er überhaupt noch ein Kind möchte, aber das war für ihn gar keine Frage, er liebt Kinder.
Würde mich freuen, wenn sich dieser doofe "Kindergartenärger", mit der Ex wieder legt.
Habe ihr letztens einen Brief geschrieben, aber keine Antwort erhalten.hmm.
Vielleicht lernen sich die Geschwister, ja irgendwann mal kennen.

Anonymous

Naja, vielleicht versuchst du dich ja mal ansatzweise in die Rolle der Exfrau hineinzuversetzen.
Sie ist alleine mit den Kindern, vielleicht hat sie ja wirklich persönliche Probleme, das wage ich nicht zu beurteilen - allerdings weiß ich, wie stressig es sein kann, wenn man nie jemanden hat, der einem das Kind oder die Kinder mal abnimmt, dmait man mal rauskann. Zum Beispiel auch, um neue Menschen kennenzulernen und eventuell einen neuen Partner zu finden, der einen unterstützt, auffängt, der eben der eigenen Seele mal guttut und der auch mal für einem da ist, nachdem man 24 Stunden nur für die Kinder da ist.
Der Ex, der nicht die Kinder bei sich hat, hat es da sehr viel leichter. Ihr Exmann hat eine neue Partnerschaft, sie sieht ja vielleicht auch, daß die glücklicher ist als ihre eigene war und so wie sie sich das immer gewünscht hat. Und dann bekommt ihr auch noch ein Wunschkind, wo sie den Mann nach deiner Aussage ja eher dazu überreden mußte (ob das so war, lasse ich mal dahingestellt), Kinder zu bekommen. Ich schätze, das tut ganz schön weh.
Dann sieht sie auch noch, daß du gut mit den Kindern auskommst, die Kinder dir sogar vertrauen und dich mögen. Wenn sie auch nur ansatzweise weiß, wie du über sie denkst und redest, hat sie vielleicht ziemliche Angst, daß du das auch vor den Kindern tust und sie dort schlechtmachst, daß ihr mit eurer neuen Familie ihr die Kinder entfremden und wegnehmen könntet, wo sie das einzige sind, was sie hat...
Nur mal rein hypothetisch.

Ich kenne diese Angst sehr gut. Als die Exfreundin von Ben´s Papa wieder auf der Bildfläche aufgetaucht ist (von der ich weiß, daß sie immer seine Traumfrau war und ist) und die in meinem Beisein Ben ungefragt auf den Arm genommen und mit ihm Duziduzi gemacht hat und ich den schmachtenden Blick von Bens Papa gesehen habe, da hätte ich mich fast übergeben müssen angesichts dieser gedanklichen Familienneuplanung. Der Film, der da in mir abgelaufen ist war unbeschreiblich. Ich hätte ihnen Ben am liebsten weggerissen und wäre schreiend rausgerannt...
Als Mutter ist man in der undankbaren Position auch Dinge verbieten zu müssen und Regeln vorzugeben im 24h-Alltag, man muß Auseinandersetzungen führen und mit den Kindern verhandeln. Wenn man dann sieht, daß die eigenen Kinder mit anderen Menschen womöglich fröhlicher sind udn das dann auch ncoh mit der Neuen des Ex, dann kann das schon große Panik auslösen, die Kinder zu verlieren.

Ich finde, es ist jetzt an deinem Mann, etwas zu tun. Wenn er die Kinder wirklich liebt, dann sollte er auch die aus der vorigen Beziehung lieben und deshalb alles dafür tun, daß es ihnen gutgeht. Dazu gehört eben auch der Umgang mit ihm und mit ihnen Zeit zu verbringen.
Und wenn das eben garde nur ohne dich geht, dann auch das. Du hast ihn die ganze Woche, da wirst du doch 2 Stunden die Woche auf ihn verzichten können.
Wenn ihre Mutter sieht, daß er das ernstnimmt und nicht seine "alten" Kinder über dem "neuen" vergisst, aber auch nicht sie schlechtmacht und versucht, ihr die Kinder wegzunehmen, dann wird sie sich sicher auch irgendwann entspannen und auch mit dir gelassener umgehen.

Voraussetzung dafür finde ich aber, daß du sie nicht vor ihren Kindern schlechtmachst, so wie du das hier tust - ansonsten gibt ihr das jedes Recht nicht zu wollen, daß du Umgang mit den Kindern hast. Das ist meine Meinung.

@Gabriele:
Ich bewundere dich dafür, daß du das auch in schwierigen Phasen so gut hinbekommen hast. Ich finde es sehr wichtig, daß man den Papa oder die Mama nicht schlechtmacht, auch wenn man ihn/sie selber gerade an die Wand klatschen könnte oder einem das A....loch schon auf der Zunge liegt. ;-) Man sollte die Kinder nie nötigen, Partei ergreifen zu müssen.

jumpy

InaMaus schrieb:

@schneewittchen :

Klar will der Vater seine Kinder sehen, aber nicht unter Psychoterror.
ja aber erklaere das mal den kindern, das verstehen sie doch nicht, das der papa sie nicht unter psychoterror sehen will...

sonnenblume74

Ich hatte auch mal so einen und war zu dumm und naiv zu glauben, das es so war, das die Beziehung kapput war und die Kinder nicht gewünscht. Ich war genau so blauäugig wie Du, freute mich über mein eigenes Kind und redete fast genau so wie Du über seine Ex.

Das Ergebnis ist das ich jetzt die nächste Ex bin und Kinder habe um die sich der Papa nicht kümmert. Und ich Wette mit Dir das es wieder eine neue Frau gibt, der er das über unsere Beziehung erzählt wie mir damals.

Ich halte es für völlig normal, das die Frau ausrastet stell dir vor Du hast Träume eine Familie Kinder den Mann den Du liebst mit dem Du Deine Zukunft verbringen wolltest und dann ist da eine die er liebt und die er sogar seinen Kindern EUEREN Kindern vorzieht.

Ich wünsche Dir nicht, das Du in ein paar Jahren auch in dieser Situation bist, aber meine Erkenntnis ist, Männer die es einmal schaffen eine Frau mit so kleinen Kinder zu verlassen, die schaffen es auch ein zweites Mal.

InaMaus

oh, das hat nichts mit naiv sein, oder Dummheit zu tun,
im Gegenteil, ich glaube längst nicht alles was man mir erzählt, auch wenn ich denjenigen sehr mag.
Mein Freund konnte sich schon so einiges von mir anhören, das er ja die Kinder "mitGEMACHT" hat.. usw..

Schneewittchen

InaMaus schrieb:

Mein Freund konnte sich schon so einiges von mir anhören, das er ja die Kinder "mitGEMACHT" hat.. usw..

Willst Du ihm jetzt einreden, daß es falsch ist, daß es die Kinder gibt? Das steht Dir nicht zu!
Du bekommst doch schließlich selbst ein Kind von ihm, wo ist der Unterschied zwischen Dir und seiner Ex? Vielleicht erzählt er in ein paar Jahren der Nächsten, daß Du ihm dieses Kind angehängt hast?

Ich wünsche Euch alles Gute, aber Du solltest wirklich vorsichtiger mit Deinen Äußerungen sein, denn schließlich warst Du damals nicht dabei, und im Grunde geht es Dich auch gar nichts an.

Und ehrlich gesagt scheint es mir so, als würdest Du das Verhältnis Deines Freundes zu seiner Familie wirklich nicht grade positiv beeinflussen. Und dann wunderst Du Dich, daß die Ex Dich nicht mehr bei den Kindern sehen möchte?

stella_azur

am InaMaus: du schriebst:

Arztliche Betreuung, wäre warscheinlich das richtige für sie, hatte sie in der "Geschlossenen" ja auch schon mal.. zu dumm das solche Leute Kinder in die Welt setzten dürfen.

sag mal hast du sie noch alle? :flaming01: entschuldige bitte, aber ich war schon mal 1/4 jahr meines lebens in der geschlossenen (jeder mensch kann in diese situation kommen) und scheue mich auch nicht, das zu sagen. das ist über 8 jahre her und ich habe inzwischen 3 kinder.

die gründe tun jetzt nichts zur sache. bitte überlege dir hier genau, was du schreibst!

InaMaus

schon klar, dass das hier ausartet..
Aber wenn ihr euch angegriffen fühlt, obwohl es Gründe gibt die ihr nicht kennt..das geht ein bisschen weit.
Die leidtragenden sind immer die Kinder, das ist klar.
Können ja nichts für ihre Eltern. Leider muss ich sagen, dass ich oft genug draussen sehe, wie mit ihnen "umgegangen" wird,(wohnen ja um die Ecke) und habe es auch in der Wohnung miterlebt.
Aber sicher ist es nicht mein Problem, tut mir nur um die Kinder leid.
Und dazu äussere ich natürlich meine Meinung, wenn ich danach gefragt werde, logisch.
Wenn es bei mir auch mal so kommen sollte, das ich mein Kind alleine grossziehen muss, werde ich mich damit abfinden müssen und nicht meinen Frust oder Ärger an dem Kind auslassen.. Tiefer kann man nicht sinken. Meine Meinung.
Klar gibt es verschiede Ursachen für eine Psychatrische Behandlung,
und ich werde mich hüten, mich darüber lustig zu machen, aber es gibt nunmal Menschen mit psychischen Problemen, bei denen Kinder auch ganz schnell einer Gefahr ausgesetzt werden können. Ich hoffe das ist so verständlich geschrieben.

Eowyn

@InaMaus
wenn die Ex tatsächlich so krank ist, dass eine Kindewohlgefährdung gegeben ist, dann kann der Vater ja das Sorgerecht beantragen. Für solche Fälle gibt es immer Wege. Wenn es also wirklich alles so schlimm ist, wie du es hier beschreibst, dann sollte dein Freund eben mal was unternehmen: Umgangsrecht regeln, Sorgerecht beantragen oder was eben bei den tatsächlichen Umständen sinnvoll ist.

Von uns fühlt sich hier keiner angegriffen. Es wollen dir nur viele hier bewusst machen, dass es eben auch immer zwei Seiten gibt und dass einige deiner Worte doch etwas unpassend waren.

Lydia

InaMaus schrieb:

Alleine geht mein Verlobter auch nicht, weil er ohne mich nicht will..
Nun sind die Lütten ihrer Psychomutter allein ausgesetzt, traurig.

Kann mich, obwohl es fast ein halbes Jahr her ist, immer noch fast tagtäglich, gedanklich damit beschäftigen.. Ätzend.

Dein Verlobter hat mit seiner Ex 2 Kinder, die altersmäßig immerhin soweit auseinander sind, daß man da wohl kaum von "nur von ihr gewollt" ausgehen kann, denn wenn das erste Kind schon ein Unfall oder nur einseitig gewollt war, hätte er sich da ja von ihr trennen oder dafür sorgen können, daß nicht noch eines folgt. Nun sind sie aber nunmal da und er ist der Vater und ebenfalls für sie verantwortlich und er besucht sie nun nicht mehr, weil er mit Dir nicht kommen "darf" und alleine nicht will??? Hallo??? Wenn er seine Kinder lieben würde, würde er es nicht aushalten, sie nicht zu sehen. Und was denkt er eigentlich, wie es den Kindern geht, wenn er sie nicht besucht? Fühlt er gar nicht mit ihnen? Du machst Dir also seit nun fast einem halben Jahr darüber Gedanken - und er??? Weshalb beläßt er den Stand einfach so?

Das alleine wirft in meinen Augen schon kein sehr gutes Bild auf seinen Charakter. Dann seine Äußerungen bezüglich seiner Ex. Es tut mir leid, er war nicht nur ein paar Wochen oder Monate, sondern ein paar Jahre mit ihr zusammen und redet so über sie? Ich denke, man hat immer positive und negative Dinge mitenander erlebt und geteilt, und auch, wenn die Beziehung am Ende vielleicht unschön auseinander gegangen ist, sie kann aber nicht nur schlecht gewesen sein, sonst hätte sie nicht so lange gehalten. Und wenn seine Ex krank ist (was ich auch mal dahin gestellt sein lassen möchte, ich halte es auch für möglich, daß ihre Reaktionen aus den von Katja schon genannten Gründen herrühren), sollte er noch weniger so reden. Entweder sollte er ihr dann helfen (vielleicht auch, daß sie eine Therapie macht) oder, wenn die Kinder gefährdet sein sollten, sollte er versuchen, das Sorgerecht für sie zu bekommen, um sie da raus zu holen!!! So krank scheint er sie dann irgendwie doch wieder nicht zu halten, daß sie sich nicht um seine Kinder kümmern kann, oder?

In meinen Augen stellt sich Dein Verlobter als recht egoistischer Mensch dar (mag provokant klingen, sorry), der keine richtige Verantwortung für sein bisheriges Leben übernimmt und auch noch (natürlich!) unschuldig an allem ist - den Kindern, daß die Beziehung gescheitert ist... War alles seine Ex... Der arme... Und da die - momentan auch noch unter enormem Streß stehend - eventuell nicht immer so toll drauf ist, scheinen sich für Dich somit alle seine Erzählungen zu bestätigen (sehr bequem und praktisch für ihn).

Ich habe erst ein Kind und das ist auch erst knapp 10 Monate alt, aber wenn z.B. unsere Katze noch am Po hängenden Stuhl auf den gerade geputzten Fliesen abwischt, Max derweil auf dem frisch bezogenen Bett rumkrabbelt und draufkübelt, gleichzeitig der Paketbote an der Tür läutet und mir als erstes ein recht unfreundlich meint "Schön, daß sie mal da sind, war gestern nämlich umsonst da" entgegenschleudert, während Max inzwischen den Bettrand verlassen hat und unter großem Gebrüll runterfällt, muß ich auch ziemlich aufpassen, freundlich zu klingen, wenn dann mein GöGa anruft und u.a. fragt, ob ich schon die Überweisung XY erledigt hab... Und diese Frau hat zwei Kinder und ist alleinerziehend!!!