ich glaub ich bin eine schlechte mutter / beziehungsthema .

Aliandra

hallo ihr lieben!

der titel .. naja ich lass ihn mal dahingestellt...


aber das gefühl hab ich schon, das ich auf ganzer linie versagt habe, obwohl julia mich anlacht, wenn ich mit ihr spiele, obwohl julia nicht verhungert, eben weil sie fläschen kriegt und ihren brei. usw usw usw....

aber ich mach mir so grosse vorwürfe, weil ich sie nicht gestillt habe. weil ich meine schwiegermutter nicht weggeschickt habe im krankenhaus. weil ich in der gesamten eine schachtel zigaretten geraucht hatte. weil ich mich von anderen beeinflussen lasse, in bezug auf MEIN kind. weil ich zu schwach bin zu sagen, halt das ist meine/unsere entscheidung.

weil ich mich wegen jedem sch.... so schnell aufrege... (egal obs draussen leute sind die nich ausn weg gehen oder obs mein freund ist der mich halt nich gehört hat vom bad ins wohnzimmer rufen...)

ich hab sowieso schon mein leben lang, das gefühl alles falsch zu machen......

ich reg mich immer tierisch auf, weil meine schwiemu kommen will....mein freund sagt immer, ich verurteile sie zu früh, weil ich sie nich kannte wie sie vor den bestimmten sachen war (sie kann keine kinder mehr kriegen, wegen so einiger sachen...). naja, wenn man mich dumm anmault weil ich eine normale frage gestellt habe, oder wenn man mich als dumme mutter bezeichnet, oder wenn man mein kind UNGEFRAGT an leute weitergibt, die ich nich kenne, dann darf ich mich wohl aufregen oder nicht ? naja ich hätte es ihr sagen können, aber nicht wenn 2 andere dabei sind, die sofort und nur für sie partei ergreifen..... und mein freund hält sich da dann natürlich raus....

allein das was bei der geburt war, macht mir zu schaffen.
SIE hatte MEIN Kind als zweite auf den arm. sie hat mir zw. die beine geschaut (und sich natürlich dementsprechend auf dem stuhl plaziert) als meiner süssen noch in mir drin am kopf blut abgenommen wurde.
ich war aber da zu fertig (trotz pda, hatte was mitn kreislauf) zu sagen, sie soll verschwinden... und meinem freund konnt ichs nich sagen, weil seine mutter ihn sowieso nich anhört.


ich könnt echt durchdrehen....wenn ich mal am tag zeit für mich nehme, und meinem freund die kleine gebe, krieg ich nen schlechtes gewissen, weils ja meine aufgabe ist, usw...


ach ich weiss auch nicht.....ich hör mal besser auf


danke fürs lesen, das niederzuschreiben, hat wenigstens etwas geholfen...

danke

kerstinj

Haalt!!
Hör auf mit so nem Sch...!
Aaalso: du bist nie nicht ne schlechte Mutter! Die würden sich nämlich überhaupt keine Gedanken machen, so wie Du!
Zum Nicht-Stillen: mach dich bloß nicht fertig deswegen! (Hab ich nämlich auch, und bin deswegen (also hauptsächlich wegen Brustverweigerung seitens Lukas) in eine Depression geschlittert :roll: ).
Du kannst deine Kleine genausao gut mit Schüttelmilch groß bekommen und ihr trotzdem alle Liebe geben, die sie braucht!

Wegen der SchwiMu: es braucht vielleicht Zeit, aber sag ihr klipp und klar an, was

Du willst und was nicht. Hoffe nicht darauf, dass dein Freund was sagen wird. So wie es aussieht (oder sich anhört) wird er sich nicht trauen, was zu sagen.
Ich hätte auch was dagegen, wenn mein Kind zu irgendjemanden Unbekanntem weitergereicht wird. Es ist ein ein Mensch, kein Spielzeug!

Auch wenn es schwerfällt, schaffe klare Fronten, sonst wird es schlimmer statt besser!
Die Alltagssituationen: vielleicht bauscht du die auf, weil dir eh schon im privatem vieles gegen den Strich geht.
So geht es mir jedenfalls. Wenn ich Probleme habe, werde ich schnell böse.
Vielleicht besprichst Du sich mal mit deinem Freund, wie es dir dabei geht...

Edit: das mit dem schlechtem Gewissen kenne ich auch und zwar egal, bei wem Lukas ist. Es ist egal, ob er bei Papa, Oma oder mal Tante ist, das schlechte gewissen bleibt (idiotischerweise). Ich glaub, das ist das "Mutter-Gen" ;-)

Eowyn

Ich greif mal schnell nur eine Sache raus:

Aliandra schrieb:

....wenn ich mal am tag zeit für mich nehme, und meinem freund die kleine gebe, krieg ich nen schlechtes gewissen, weils ja meine aufgabe ist, usw...

Ähm bitte, wieso ist das nur deine Aufgabe? Ist doch genauso auch SEIN Kind. Und du bist nicht nur Mutter sondern acuh immer noch ein eigenständiger Mensch und hast natürlich ein Recht auf Zeit für dich!

Anonymous

Hallo Bianca -

es gibt keinen Grund dafür, daß du dich als schlechte Mutter fühlst. Deine Tochter wird auch mit der Flasche groß und sie liebt dich sowieso, sie kann garnicht anderst. "Schlechte" Mütter machen sich nicht so viele Gedanken.

ABER...

deine Tochter hat sehr wohl einen Nachteil davon, wenn es ihrer Mama nicht gutgeht und die nur noch am Grübeln, traurig und wütend ist. Sie spürt das ganz genau. Die beste Mutter bist du für deine Tochter, wenn du dafür sorgst, daß es dir gutgeht und du keine Dinge tust und keine Dinge zulässt, die du eigentlich nicht willst.
Ich kenne die Umleitung in Aggressivität sehr gut - wenn ich mich in den Situationen, in denen es angebracht wäre nicht wehre, sondern alles runterschlucke...dann kommt der Frust an anderer Stelle wieder hoch, meist bei völligen Alltagsbanalitäten udn bei den Menschen, die mit der Frustursache eigentlich garnichts zu tun haben.

Du bist noch sehr jung und vielleicht ist es da sehr schwierig, sich gegen eine vielleicht sehr dominante Schwiegermutter durchzusetzen oder sich auch nur zu trauen, etwas gegen ihre vielleicht sehr überfahrenden Argumente zu sagen. Und was ich aus deinen Zeilen rauslese ist, daß du dich extrem überfahren und nicht respektiert fühlst durch ihre Art mit dir und eurer Tochter umzugehen.
Bist du auf sie angewiesen? Finanziell, oder als Babysitter? Wenn nicht, wovor hast du dann Angst? Ich meine, was würde schlimmstenfalls passieren, wenn du ihr die Meinung sagst - also ganz klar: nein, das möchte ich nicht? Wäre sie gekränkt, würde den Kontakt abbrechen, euch schaden? Wäre das schlimm für dich?
SIE hat Interesse daran, euch, ihren Sohn, ihren Enkel zu sehen - sie hat sich euren Regeln unterzuordnen und wird das tun, wenn sie euch weiterhin sehen will. Im Zweifelsfall eben deinen, wenn dein Freund den Mund nicht aufmacht.

Ich hab mcih auch lange damit herumgeschlagen zu sagen: Nein danke, das möchte ich nicht. Auch weil ich Angst hatte, daß...ja was eigentlich...? Daß meine Familie dann nichtsmehr mit mir zu tun haben möchte...? Das war völlig unrealistisch - klar waren sie erstmal beleidigt...aber sie kamen wieder und haben selber irgendwann kapiert, daß sie letztlich mehr vom Umgang mit uns haben, wenn sie sich an meine Regeln halten. Der Kontakt ist jetzt seltener, dafür für mich sehr viel positiver.

Und DAS ist die Hauptsache. DIR muß es gutgehen, damit du für deine Tochter da sein kannst.

Die Sache mit dem Kreissaal finde ich übrigens extrem krass - warum ist die Schwiegermutter bei der Geburt dabei? Was hat die dort zu suchen, außer auf deinen ausdrücklichen Wunsch?

Bianca, du mußt dich trauen zu sagen, was du nicht möchtest - das wird keine schlimmen, unerträglichen Konsequenzen für dich haben... du wirst nur weniger aggressiv im Alltag sein und davon profitiert deine eigenen kleine Familie, Du, deine Tochter und dein Freund am meisten.

luxor

Hallo Aliandra,

das mit dem schlechten Gewissen und ich bin grundsätzlich Schuld wenn was schief läuft kenne ich auch.

Ich denke auch immer, ich muss jetzt aber schnell fertig werden. Das ist doch nicht richtig das ich die Kleine schon wieder "abschiebe" um freie Bahn zu haben.

Aber wenn ich sie dann abholen gehe (meist ist sie ja nur eine Treppe weiter runter bei meiner Vermieterin und wenn sie wirklich so schlimm nach Mama verlangen würde wäre es ja schnell gelöst) sitzt sie immer mit meiner Inge auf dem Fußboden und quietscht und spielt und freut sich des Lebens. Wenn ich komme, kommt sie gleich zu mir angekrabbelt, aber solange ich weg bin und sie mich nicht sieht, fühlt sie sich dort pudelwohl.

Ich glaube langsam auch, unser doch manchmal bescheuertes Verhalten was wir so an den Tag legen, hat viel mit unserer eigenen allerersten Prägung im Babyalter zu tun. Ich wurde wenn`s schwierig (und ich war wohl seeehr schwierig und vor allem schreistark) wurde in eine Kammer zum ausbrüllen verfrachtet. Dann noch 2-faches Scheidungskind und einige andere Dramen die so im Laufe der Jahre zusammen kamen.

So ganz langsam versuche ich zu kapieren, dass es ihr eben nicht schlechter dort geht wo ich sie hinbringe (ich würde sie z.B. NIEMALS allein mit meiner SchwieMu lassen, nur zu Menschen denen ich voll vertraue) und sie es dort auch genießt.

Das mit Deiner SchwieMu ist ja auch oberheftig. Ich würde mich auch bald dazu durchringen ihr die Meinung zu sagen. Bei meiner bin ich sowieso schon seit langem die böse Schwiegertochter die nur immer Widerworte hat und der sie nichts recht machen kann. Aber ich habe mir auch jahrelang ihre Macken gefallen lassen bis es mir gereicht hat und ich zurückgeschossen habe. Seitdem begegnen wir uns merkwürdigerweise fast herzlicher, aber mit mehr Respekt voreinander.

Wenn es um Kira geht, kenne ich auch kein Pardon. Ich bin sonst auch der Typ gewesen, der gern mal des lieben Frieden Willens nachgegeben hat. Bei Kira mache ich keine Kompromisse. Und wenn es wem nicht passt und er mir schlaue Sprüche bringt, kommt inzwischen nur die Antwort:"Es ist mein Kind und WIR beide müssen miteinander zurecht kommen". Und dieses gegrabbel unterbindet sie selbst eigentlich ganz gut indem sie unerwünschte Personen ziemlich heftig anbrüllt.

Gruß

Aliandra

danke erstmal für eure antworten !

@eowyn ja es ist auch sein kind, hat aber nicht mit ihm zu tun (also er sagt nich nein ich will sie nicht) sondern mit mir. Ich bin die mutter ich sollte nachts aufstehen usw. naja is vielleicht bissl gesponnen, aber ich bin sowieso etwas "komisch"

Wegen der SchwiMu: es braucht vielleicht Zeit, aber sag ihr klipp und klar an, was

Du willst und was nicht. Hoffe nicht darauf, dass dein Freund was sagen wird. So wie es aussieht (oder sich anhört) wird er sich nicht trauen, was zu sagen.
Ich hätte auch was dagegen, wenn mein Kind zu irgendjemanden Unbekanntem weitergereicht wird. Es ist ein ein Mensch, kein Spielzeug!

ja so hab ich es auch michael(mein freund) gesagt, er war auch da einer meinung mit mir. aber halt mit manch anderen sachen nicht. und da meinte er eben, ich soll doch mit ihr reden, wenn ich ein problem mit etwas habe. ja ok seh ich vielleicht noch ein, aber diese frau beginnt zu schreien und zu kreischen wenn man ihr mal was sagt, was ihr nicht passt. Auch so als Julia 2monate alt war, und sie kam rein und begann gleich zu meckern. Ich sagte nur, sie schläft, sei bitte ruhig. und was war ? dank ihr war die kleine wieder munter

oder bei ihr zuhause, julia tut sich schwer beim einschlafen, weils eben das erste mal war, das wir dort waren. und ich bitte darum doch etwas leiser zu sein, und was krieg ich dann am ende zu hören ? "du bist doch doof, kein Puder, keine duftlampe und auch noch leise sein....und sowas is mutter" .. :shock: naja nach 30min hab ich julia geschnappt alles eingepackt und bin gegangen mit michael. ich lass mich doch von der net anmaulen.

oder bei uns hier, ich frage ob sie pastinake kennt und erklär ihr halt das das besser fürn anfang is bei beikost. und sie "flippt" wieder aus. so nach dem motto ich hätte gesagt, sie hat damals alles falsch gemacht. WAS ICH NICHT HABE!

Naja sie kommt ja heute wieder *haha* ich nehm mir immer vor, wenn sie wieder nen sch... sagt dass ich diesmal auch was sage, aber nee, das klappt irgendwie nich (

Die Sache mit dem Kreissaal finde ich übrigens extrem krass - warum ist die Schwiegermutter bei der Geburt dabei? Was hat die dort zu suchen, außer auf deinen ausdrücklichen Wunsch?

Naja, die ärztin meinte zu mir, sie brauchen etwas blut von julia, weil die herztöne auf einmal wegwaren, und sie den sauerstoff gehalt wissen müssen. dann hat sie gefragt wer sie (schwiemu) is und da meinte sie die werdende oma, und die ärztin nur, na dann wollen sie ja sicher dabei sein. ich konnt nix sagen, ich hab so gezittert, weil mir so kalt war und weil ich mir sorgen machte wegen julia.
ich war da noch nicht im kreissaal sondern noch im wehenzimmer.
im kreissaal war sie ja - gott sei dank - nicht. nur michael.

ich komm über die geburt sowieso nich weg. wenn ich mir das EINZIGE foto anschaue, das sie gemacht haben weil sie ja vergessen hatten (was ich nicht glaube !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) welche zu machen. da hält sie MEIN kind .... ich hatte meine kleine erst 5 std nach der geburt mal bei mir.
und mein freund meinte auch, dass sie ihm die julia ausm arm gerissen hat.
ich mein ich konnt nix machen, bin nach der op quasi eingeschlafen, weil sie mir ein schlafmittel gegeben hatten weil ich während der op total fertig war. jedes mal wenn ich das foto seh (wollte gestern die fotos einkleben ins album........) dreht sich bei mir der magen um und ich könnt nur noch losheulen..


ich hab das mal alles michael erzählt. und er versteht es auch, aber er kann da auch nix mehr machen. was auch klar is vergangenheit reisen geht net ... aber trotzdem

vor der geburt hat sie immer gesagt, das sie nich kommt, wenn ich es nicht will. hab ihr dann gesagt, ich will es nicht. und was war ????

Bist du auf sie angewiesen? Finanziell, oder als Babysitter? Wenn nicht, wovor hast du dann Angst? Ich meine, was würde schlimmstenfalls passieren, wenn du ihr die Meinung sagst - also ganz klar: nein, das möchte ich nicht? Wäre sie gekränkt, würde den Kontakt abbrechen, euch schaden? Wäre das schlimm für dich?

nein bin ich nicht. aber ich will auch nicht das michael wegen mir seine mutter nicht mehr sehen kann. naja ok, viel sehen sie sich ja nicht aber trotzdem. er meint immer er lässt sich den kontakt zu seiner familie nich verbieten... ja und was is mit meiner ? er mault rum, wenn meine familie mal nicht kommen kann, weil hey 4 leute nich gleichzeitig urlaub kriegen..... usw.... meine familie wohnt in österreich noch das sind ca 800km und mir tuts so leid das meine familie nicht hier ist. die sagen zwar auch ab und zu so sachen wie karotten, schon längst zufüttern mit 4monaten usw... aber bei denen weiss ich das wenn ichs nicht so mache, das sie nich sauer auf mich sind. und schwiemu ist es aber.

auch so mitn schlafsack. SchwiemU: du brauchst aber unbedingt eine decke drüber, sonst ist ihr zu kalt. ICH: nein brauch ich nicht, weil sonst der sinn eines schlafsackes weg ist. RESULTAT: sie kommen für 3wochen nicht zu uns. ist aber nich mein pech.

naja ich hab nix dagegen wenn ich sie nur 1mal im jahr sehen würde. Aber allein wie sie mit meinem kind umgeht... da stellts mir die haare auf... allein da wo ich bei ihr und ih rem neuen freund war.... :twisted: :flaming01: :flaming01: :flaming01: so sauer könnt ich sogar jetzt noch werden.

Und was ich aus deinen Zeilen rauslese ist, daß du dich extrem überfahren und nicht respektiert fühlst durch ihre Art mit dir und eurer Tochter umzugehen.

sie respektiert mich ja auch nicht. ich hab kurz nach der geburt erfahren, dass sie mich nicht leiden kann. und das durch zufall, vermutet hab ich es ja schon immer.
udn wie sie immer über meine familie redet, so als wären wir asozial. sie kennt mich nicht und urteilt so über mich. ich habe mich immer zurückgehalten, war freundlich und höflich und hab alles runtergeschluckt.
und allein letztes jahr im april als ich erfahren hab das mein hund gestorben ist, den ich seit meiner kindheit hatte und ich nur noch geweint hatte, bekam ich von ihr zu hören: is ja nurn köter.
.........

es muss alls nach ihrem kopf gehen. sie taucht auf ohne anrufen. sie hat sich von ihrem mann getrennt ist nun bei ihrem neuen freund. ihr sohnt (manuel) ist bei ihr und wird bei uns "abgegeben" weil die zwei ihn ja nicht nachhause fahren können, weil ihr mann sonst ihrem neuen freudn an die gurgel geht (was ich nachvollziehen kann, vor allem wies sies gemacht hat) usw. bin ich ein abhollager ??? und immer heisst es, schläft sie ? wieso schläft sie dauernd wenn ich komme ?? naja, weil wenn ich meinem kind erkläre WER kommt, sie sehr wohl schon versteht.
julia mag sie nich sonders gern, soviel ich weiss, weil sie immer so hilflos suchend nach mir war ...

seit dem einen im märz 05 (als ich bei denen war mit michael und julia) kriegt sie meine kleine nicht mehr aufn arm. ich weigere mich und gehe mal für ne zeitlang immer aus dem raum. und erfinde halt sie braucht ne windel, oder hat hunger oder sonstiges.

am anfang wars schlimm, egal was sie wusste was ich zu tun hatte. SChwiemu: du musst wickeln, du musst immer abwechselnd milchflasche - teeflasche usw geben also nicht immer wenn sie kommt milchflasche.... usw

sie hat mir ein paar strampler für ihr gegeben, die hat sie nie angehabt. schon gar nich wenn sie da war, da hab ich schon aus trotz die meiner familie angezogen oder meine.

sie meint sie kann machen so wie sie es will, bin ich denn niemand ???

wenns so weiter geht, dann beginnt alles wieder von vorne was ich seit jetzt gut 2 jahren nicht mehr getan habe. und das will ich nicht.

ich hoffe heut passiert nix und sie bleiben nicht lange.
der witz ist, ich erzähle was und was is ? die fangen beinhart ein anderes gespräch an. gut dann sag ich nix mehr.....
sie fragt ja auch nie nach julia weder am telefon noch wenn sie hier ist. sie weiss ja net mal wie alt sie ist. ich erzähle aber auch nix mehr. schon gar ich wenn man mir nich zuhört..... michael erzählt ihr übrigens auch nix mehr von julia
naja ich hoffe das ich diesmal was sagen kann, wenn was sein sollte.

so nu höre ich auf zu jammern

danke für eure antworten, war schön euch zu lesen, vor allem so ermunternde worte danke viel mals )

AnjaH

Die Sache mit dem Kreissaal finde ich übrigens extrem krass - warum ist die Schwiegermutter bei der Geburt dabei? Was hat die dort zu suchen, außer auf deinen ausdrücklichen Wunsch?

Sehe ich auch so.

Ich frag mich was hat die überhaupt im KH verlohren.

du schreibst sie ist einfach gekommen. Woher wußte sie das du an dem Tag entbindest?

bei uns haben alle erst was erfahren als der Kleine auf der Welt war.

Aliandra

naja mein freund hat ihr ne sms geschrieben... ich hab ihm gesagt er solls nicht tun, es reicht wenn die kleine da ist, das sie bescheid wissen. aber er meinte, er schreibt jetzt. konnte auch nicht wirklich hinlaufen und ihm handy wegnehmen, weil hatte so genug schmerzen so irgendwie

tja, aber seit wann respektiert man auch meine wünsche .....

sie kommt ja sowieso gleich..... :roll: und die woche kommen sie ja noch einmal, weil sie was vergessen haben ...... ich weiss nicht, reicht einmal nich ???????


*jammerjammerjammer* tut mir leid

jumpy

Aliandra hat geschrieben:

aber ich mach mir so grosse vorwürfe, weil ich sie nicht gestillt habe.

ich habe auch nur drei wochen gestillt, und habe mir auch lange vorwuerfe gemacht, besonders bei jeder kleinen erkaeltung,die er hatte.
du bist damit also nicht alleine.du kriegst dein kind auch mit industrienahrung gross ich finde, das wichtigste fuer die kleinen ist sowiso die naehe.

und mein freund hält sich da dann natürlich raus....

das aergert mich an meinemmann auch immer sehr. ich denke, er koennte fuer mich auch mal partei ergreifen. der mann von meiner freundin verteidigt sie immer, und steht in solchen sachen immer voll und ganz hinter ihr, ich beneide sie richtig darum. ;-)

wenn ich mal am tag zeit für mich nehme, und meinem freund die kleine gebe, krieg ich nen schlechtes gewissen, weils ja meine aufgabe ist, usw...

ich gehe einmal im monatmit meinen freundinnen abends aus, und dann wird die ganze nacht durchgetanzt. das ist so ziemlich das einzige, was ich mir goenne. auserdem ist es ja auch genauso das kind von deinem freund. ;-) die maenner goennen sich sowiso viel mehr, wie die Frauen.
RedSocksOnToast hat geschrieben:

Bist du auf sie angewiesen? Finanziell, oder als Babysitter? Wenn nicht, wovor hast du dann Angst?

das sehe ich auch so. wuerde es denn deine beziehung belasten, wenn es zwischen dir und deiner schwiegermutter stress gibt?

Aliandra

also ich denk mal, das es meiner beziehung mti michael vielleicht schon schaden könnte bzw. belasten. weil er ja so schonimmer sagt, ich weiss nicht was du hast, das bildest du dir nur alles ein.
klar er is ja nie dabei wenn sowas passiert......


so wie heute auch mit seinem bruder der die kleine aufweckt (siehe meckerecke) glaubst du da hätte er gesagt, lass das die kleine schläft ? nein hat er nicht, und ich darf dann die julia beruhigen....toll


ich brauche seine mutter gar nicht. sie wird auch julia nie mehr aufn arm kriegen geschweige denn babysitten.

ich will nur nich das meine beziehung mit michael deswegen auseinander geht, weil wir uns hauptsächlich wegen der streiten ( was dann sowieso meine schuld ist, aber ich konnte mal mit ihm über alles reden. nur über seine mutter nicht. da will er nix hören. wirft mir vor, ich hatte ne scheiss vergangenheit und will nun seine mutter schlecht machen.
nur jedesmal wenn wir streiten denk ich so: er liebt mich nicht mehr. also was braucht er mich noch ??? ich kann da nicht so denken, dass er mich trotzdem liebt, obwohl er mir halt bei dem punkt nicht meiner meinung ist. das geht nicht...


menno ich will nicht wieder anfangen mit schneiden......
ich kann nich mehr....

Mandy1976

Bianca! Hol Dir professionelle Hilfe! Möglichst schnell.

Dein Mann wird sich früher oder später entscheiden müssen, ob er hinter Dir steht oder lieber zwischen den Stühlen sitzen bleiben will. Das muss ihm klar werden, dass er jetzt eine eigene Familie hat, für die er verantwortlich ist und sich mal so langsam von seiner Mutter abnabeln muss!

LG
Mandy

Jacob

Hallo,
mir ist auch das mit dem Schneiden ins Auge gesprungen und ich kann mich nur anschließen:
Bitte such Dir doch (noch mal) eine Therapie, wenn Du da noch so nahe dran bist...
warst Du schon in Behandlung deswegen ?
Du kannst wirklich so weit drüber wegkommen, daß Du DAS nicht mehr brauchst...und auch anders mit Verletzungen fertig wirst.
Das ausschlaggebende, beste Argument, was immer hilft, was das letzte ist, was manchmal noch hilft, finde ich: mein Kind wird (sich) irgendwann fragen, was Mama da gemacht hat.
Und ich wünsche ihm ganz viel Stärke, die ich nie hatte, aber ich kann ihm dafür auch eine andere Kindheit mit auf den Weg geben...
die kurze Erleichterung, die Schneiden etc. mit sich bringen, wiegt das niemals auf...
Ich wünsche Dir alles alles Gute und hoffentlich auch Hilfe "von außen" !!!
:fun52:

Aliandra

also diese schlechten gedanken hab ich ja mal zur seite schieben können (also das mit alles falsch machen und co, schwiemu thema bleibt aber leider noch, vermutlich noch länger :twisted: )

jedenfalls krieg ich noch die kriese. und zwar mit meinem freund. wir streiten so ziemlich jeden tag, lautes "geschrei" wobei das eher selten ist, hinterhermaulen wie als teenie bei mama und böse schlimme worte und auch öfters die worte: soll ich gehen ? kein problem muss nur meine schwester anrufen (von meiner seite) obwohl ich das gar nicht will.

ich liebe ihn, ganz klar und er ist auch der vater - und das ein wirklich guter !! von julia

aber egal was er macht, ich flippe aus. also nich jedesmal sondern eher so häufig aber nicht immer. beispiel: ich hol was aus der küche und ich sehe wie er zum PC geht (wir haben zwei in einem grossen getrennten raum) und ich maule wieder hinterher "na haste wieder was besseres zu tun, als mit deiner tochter zu spielen" oder so ähnlich.

und dann fängts an. ich bin doch echt blöd. ich provoziers aber auch immer ich weiss nich was mit mir los ist, ist aber auch schon länger so :roll: ich will ihn ja nich hergeben oder so.

wir sind beide daheim und ich denke das is auch son grund das wir uns da ggseitig auf die nerven gehen, allerdings hilft er seit letzter woche seiner tante beim umzug. und da is es abends nich so schlimm wie sonst. also schon auch aber eher sehr wenig.

ach mensch ich will doch nich das die beziehung kaputt geht. julia braucht doch ihren vater und ichbrauch ihn auch. und ich liebe ihn. ja das tu ich

*durchdreh*


danke fürs lesen. geht nu schon besser

lg bianca

jumpy

beispiel: ich hol was aus der küche und ich sehe wie er zum PC geht (wir haben zwei in einem grossen getrennten raum) und ich maule wieder hinterher "na haste wieder was besseres zu tun, als mit deiner tochter zu spielen" oder so ähnlich.

das kommt mir doch bekannt vor?

du sagst ja, dass ihr beide zuhause seid. bei uns ist das immer so, wenn keith urlaub hat, dass wir uns nach 1 woche gegenseitig auf die nerven gehen. er sitzt halt gerne am pc- ich auch, aber abends, wenn die hausarbeit erledigt ist, das kind im bett ist, etc.
ich frage mich dann, warum er sich das recht rausnimmt, sich einen schoenen tag zu machen, und die ganze arbeit an mir haengen bleibt.
naja, lange rede, kurzer sinn. vielleicht haengt ihr zuviel miteinander rum? keith kann ziemlich anstrengend sein, genauso, wie sein kind, und da ist man halt abends genervt, und sucht streit. (an irgendjemanden muss man den frust ja ablassen. :oops: )
hilft dein freund im haushalt, bei der kindererziehung?
unternimmt ihr mal was zusammen? ich meine, ohne die kleine?

Aliandra

ja er hilft gaaaaaaaaanz viel im haushalt. er wäscht ab, er kehrt aus (tja staubsauger du unbekanntes phänomen *g* ) er kocht nur wäsche waschen und aufhängen/oder in den trockner stecken und aufwischen muss ich weil er das net "kann"

ja schon, er geht mir schon auf die nerven. nur wenns um windeln wechseln geht oder anziehen/umziehen von julia oder füttern, flaschen waschen, flasche machen.... bäääääääääh das is ja alles bäääääääääääh da muss ich schon so ausreden erfinden, dass ich grad jetzt am klo bin und nich runterkomme, so dass er das auch mal machen darf wobei er schon auch mit uns spielt und so. nur halt die "drecks" arbeit darf ich machen *gg*

naja zu zweit ausgehen nö. hab niemanden dem ich so sehr vertraue und mein kind abgeben kann bwz. will .....

jumpy

ja, aber genau das ist das problem. wenn man kinder zusammen hat, frisst einen der alltag regelrecht auf.
ich habe mich letztens mal daran erinnert, was wir frueher fuer ein powerpaar waren, und dass wir heute nur noch auf der couch sitzen. dass kann es doch auch nicht sein.
man darf nicht vergessen, wer man mal war, bevor das kind kam.
dass du niemanden fuer deine kleine hast ist bloed. ich habe auch so 1 bis 2 babysitter, den anderen traue ich es nicht zu, auf kleine kinder aufzupassen, ist schon bloed.

Aliandra

naja, wir waren vorher auch nich wirklich die power menschen. waren ehr daheim als unterwegs. wir mögen beide nicht so wirklich viiiiiiiiiiiele menschen auf einmal. von daher. mir macht es nichts aus daheim zu hocken. allerdings hat es heut so richtig gut getan mal einfach ohne kind ohne mann raus. war zwar nur brötchen holen und apotheke aber naja *g*

ach solange er mit umzug helfen ist, gehts ja. aber danach ? also meiner schwiemu geb ichmein kind nich ^^ und sonst..naja seinen brüdern trau ich das net zu (der eine is zu jung der andere ist zu blöd - und das is wahr!! sagt sogar michael) und meinem schwieva sowieso nicht. der findet ja jetzt schon, dass sie zu fett ist (wie geht das bei nem baby ?) und das sie verwöhnt ist... blabla das übliche

naja mal gucken ...hatte mich ja mit jmd getroffen, aber der vertrau ich nicht, weil ich gesehen hab wie sie mit ihrem (einen monat jüngeren) sohn umgegangen ist. und das will ich nicht. ich weiss wieso mein kind kaum schreit und wenn dann ist wirklich etwas. (eben weil ich es nich schreien lasse *g*) naja....

mal schauen vielleicht gibts ja noch ne idee..muss ja sowieso drüber schlafen.....und da kommen mir die besten ideen *g*

danke dir jumpy

Lydia

Hhmmm, das Thema SchwiMu scheint bei Dir ja eher schlimmer statt besser (gab ja schon frühere Beiträge dazu) zu werden und Dein Männe stellt sich meiner Ansicht nach ebenfalls nach wie vor nicht genügend hinter Dich.

Auch in punkto Hausarbeit/Kind finde ich die Aufgabenverteilung nicht fair - Dein Mann ist ein "Rosinenpicker", sorry... Staubsauger unbekanntes Phänomen, aufwischen "kann" er nicht und vor allem wickeln, an-/umziehen, füttern waschen Flaschemachen bäääääh??? Das kann´s ja wohl nicht sein, oder? Cool, daß Du ihn auch noch verteidigst, daß er gaaaanz viel im Haushalt macht... Inzwischen mach ich zwar - im Gegensatz zu den ersten Monaten - die Hausarbeit überwiegend alleine, aber mehr, weil ich es noch besser finde, daß er sich so oft es geht den Kleinen schnappt und mit ihm durch die Wohnung robbt, ihn wickelt oder mit ihm raus geht und ich mal etwas Ruhe hab, lesen oder ein Bad nehmen kann oder sonstwas.

Natürlich hab ich den Kleinen auch fast immer und zu zweit waren wir seit seiner Geburt auch nicht mehr weg, aber das finde ich nicht so schlimm, weil mein GöGa mir nicht nur hilft, sondern, wenn ich mal ohne ihn und Kind raus will, egal, ob einfach nur mal alleine spazieren oder Rad fahren, abends mit einer Freundin treffen, shoppen oder was auch immer, nimmt den Kleinen!! Da gibt´s gar kein Problem. Wir haben sonst auch niemanden, dem ich Max geben möchte, aber dafür sind wir nunmal ein Paar, daß jeder auch mal was alleine oder mit seinen Freunden machen kann und der andere dann auf´s Kind aufpaßt. Das kommt zwar nicht häufig vor, aber manchmal tut es eben einfach mal gut und ist wichtig für uns und unsere Partnerschaft. Geht das denn bei Euch nicht auch mal?

Wenn das bei Euch nicht möglich ist, wie wäre es dann für Dich, wenn Du Dir den Kleinen schnappst und mal Deine Eltern besuchst? Dadurch kommst Du nicht nur mal "raus", sondern bekommst vielleicht auch wieder etwas mehr Rückhalt, als Dein Mann es Dir gibt (Du sagst ja, Deine Eltern würde zwar auch das ein oder andere anders machen als Du, sind aber nicht sauer, wenn Du´s nicht so machst - somit wäre die Situation dort für Dich doch entspannter).

Bezüglich Deiner Vergangenheit (schnippeln), Deiner jetzigen psychischen Verfassung und der Angst, das wieder zu tun, denke ich, Du solltest vielleicht Hilfe in Anspruch nehmen, um wieder zu einem besseren Selbstwertgefühl (Du bist keine schlechte Mutter) und mehr Selbstbewußtsein (Dich zu trauen, Nein zu sagen, wenn Du Nein meinst anstatt Ausreden zu erfinden und Deine eigenen Ansprüche und Bedürfnisse zu äußern und durchzusetzen) und somit wieder mehr Kraft und Ausgeglichenheit zu erlangen.

Aliandra

Lydia schrieb:

Auch in punkto Hausarbeit/Kind finde ich die Aufgabenverteilung nicht fair - Dein Mann ist ein "Rosinenpicker", sorry... Staubsauger unbekanntes Phänomen, aufwischen "kann" er nicht und vor allem wickeln, an-/umziehen, füttern waschen Flaschemachen bäääääh??? Das kann´s ja wohl nicht sein, oder? Cool, daß Du ihn auch noch verteidigst, daß er gaaaanz viel im Haushalt macht...

hmm hab das etwas blöd geschrieben. er übernimmt die aufgaben, die ich nicht leiden kann und die die er nich mag mach ich. und nur weil er selten windeln wechselt heisstdas noch lange nicht dass er nicht mit ihr spielt. sicher macht er auch was mit julia - ganz klar. aber zu 70%machs immer noch ich und von daher...

Natürlich hab ich den Kleinen auch fast immer und zu zweit waren wir seit seiner Geburt auch nicht mehr weg, aber das finde ich nicht so schlimm, weil mein GöGa mir nicht nur hilft, sondern, wenn ich mal ohne ihn und Kind raus will, egal, ob einfach nur mal alleine spazieren oder Rad fahren, abends mit einer Freundin treffen, shoppen oder was auch immer, nimmt den Kleinen!! Da gibt´s gar kein Problem. Wir haben sonst auch niemanden, dem ich Max geben möchte, aber dafür sind wir nunmal ein Paar, daß jeder auch mal was alleine oder mit seinen Freunden machen kann und der andere dann auf´s Kind aufpaßt. Das kommt zwar nicht häufig vor, aber manchmal tut es eben einfach mal gut und ist wichtig für uns und unsere Partnerschaft. Geht das denn bei Euch nicht auch mal?

ich hab hier keine freunde und kann so net wirklich raus, allein willich nicht, da komm ich mir so verloren vor. wobei er sehr wohl julia nimmt

Wenn das bei Euch nicht möglich ist, wie wäre es dann für Dich, wenn Du Dir den Kleinen schnappst und mal Deine Eltern besuchst? Dadurch kommst Du nicht nur mal "raus", sondern bekommst vielleicht auch wieder etwas mehr Rückhalt, als Dein Mann es Dir gibt (Du sagst ja, Deine Eltern würde zwar auch das ein oder andere anders machen als Du, sind aber nicht sauer, wenn Du´s nicht so machst - somit wäre die Situation dort für Dich doch entspannter).

das würde ich sehr gern, und hätte es auch schon längst getan. aber leider wohnt meine mutter und co *g* in österreich aber dafür kommen die zu uns her wieder im sommer *g*

zu dem letzten teil von deinem posting... ich war einmal in so psychologischer behandlung. und das war fürchterlich..... von daher brauch ich etwas zeit bis ich so jmd noch mal vertrauen kann :roll:


lg bianca

Lydia

Aliandra schrieb:

hmm hab das etwas blöd geschrieben. er übernimmt die aufgaben, die ich nicht leiden kann und die die er nich mag mach ich. und nur weil er selten windeln wechselt heisstdas noch lange nicht dass er nicht mit ihr spielt. sicher macht er auch was mit julia - ganz klar. aber zu 70%machs immer noch ich und von daher...

Wenn er Dir Julia abnimmt und was mit ihr macht, weshalb nimmst Du Dir in dieser Zeit nicht mal eine Auszeit und gehst mal raus, damit ihr hin und wieder mal nicht zusammen hängt (die Renovierungsarbeiten werden ja nicht ewig weitergehen)?

Aliandra schrieb:

ich hab hier keine freunde und kann so net wirklich raus, allein willich nicht, da komm ich mir so verloren vor. wobei er sehr wohl julia nimmt

Diesbezüglich kann ich nur sagen: Ich weiß nicht, wie lange Du dort schon wohnst, hab aber im Internet mal unter http://www.Schorndorf.de nachgesehen:

- Du findest auf deren Homepage Rufnummern und Adressen für Babysitterdienst, Tagesmütter, Elternverein, damit ihr vielleicht doch mal zu zweit raus könnt
- Es gibt Sozialverbände und Sozialstationen sowie einen "integrationsfachdienst", an den Du Dich wegen Deiner psychischen Probleme wenden könntest (und wenn es nur zum Aussprechen ist)
- Es gibt ein Schwimmbad und ne Menge Turn- und Sporthallen bzw. Sportplätze, die vielleicht auch was für Dich anbieten, um Leute kennen zu lernen
- Du kannst über Volkshochschule wie auch zig Vereine bis hin zum Briefmarkensammeln was unternehmen
- Oder geh auf´n Spielplatz, vielleicht findet sich die ein oder andere Mutter, mit der Du Dich für´s Schwimmbad oder Eis essen oder sonstwas verabreden oder mal nach Stuttgart reinfahren (Zug?) kannst

Freunde findet man nur äußerst selten zu Hause und Schorndorf bietet echt viel. Das mit Deinen Erfahrungen bezüglich psychologischer Behandlung kann ich nachvollziehen, hab auch nicht nur tolle - aber, wenn Du unter Menschen gehen und Dich mit irgendwelchen Dingen ablenken würdest, neue Hobbies entdecken (wie wär´s mit malen oder singen oder töpfern) und neue Interessen und somit auch für SchwiMu nicht immer greifbar (sorry, da bin ich weg und da hab ich auch was vor und da bin ich mit Männe zusammen unterwegs), würd´s Dir vielleicht auch so schon besser gehen. Und mit jeder Unternehmung, mit jeder neuen Bekanntschaft (natürlich gibt´s auch da welche, die man nach ein, zwei Mal wieder streicht) wächst vermutlich Dein ICH und Du bekommst vielleicht wieder eine positivere Grundeinstellung. Vergrab Dich nicht und leide nur, sonst wirst Du nur noch unzufriedener und das tut Eurer Ehe auch nicht gut.

Majonie

hmmm, ehe ich jetzt um den heißen brei rede: du musst dich dringend mit dem gedanken an einen psychologen auseinandersetzen! du steckst anscheinend in einer richtig fiesen krise :roll:

du weißt doch sicher selber, das es nicht lange hilft nur daran zu denken es zu tun! über kurz oder lang reicht das nicht mehr zur beruhigung!
du musst lernen das schneiden nicht als druckmittel gegen dich selber einzusetzen!

du bist auch ganz bestimmt keine schlechte mama- wie alle anderen hier schon geschrieben haben, du sorgst dich um dein kind- also ist dir ihr wohl wichtig...
was deine schwimu anbelangt: ich glaube nicht, das du ohne großen krach auskommst... dien freund muss lernen deine meinung ebenfalls zu respektieren. ich kenne das... ich habe mal ein jahr mit meiner füchterlichen schwiegermama nicht gesprochen. heute vestehen wir uns einigermaßen- woran nicht unmaßgeblich die 350 km abstand zwischen uns verantwortlich sind :biggrin:
die wenigsten männer finden es toll, wenn du ihnen die illusion über die mama nimmst... sag ihm doch er soll sie ruhig besuchen- du wirst aber nicht mehr mit hingehen. sag ihr was du von ihr hältst, wie scheiße du dich gefühlt hast im krankenhaus. wie weh es tut wie sie sich jetzt benimmt. lass sie schreien- schrei zurück! egal, hauptsache du fängst endlich an dich zu wehren!!!
sag was du fühlst- versuch es zumindest, auch deinem freund gegenüber. wenn er das nicht verträgt, liebt er dich auch nicht- und willst du dann mit ihm zusammen alt werden?
du bist doch auch wer! du hast gefühle- lass dich nicht noch mehr zertreten!!!

Aliandra

:knutsch01: danke fürs mut machen

ich werd morgen mal schauen wo es in dem "kaff" hier die psychologischen sachen gibt

ich bedanke mich an alle, die mir hier geholfen haben (und auch an alle anderen *g*) :fantasy05: :applause:

Lydia

Viel Erfolg und ich hoffe, Du kannst ein paar Bekanntschaften knüpfen und daß sich daraus vielleicht auch die ein oder andere Freundschaft ergibt, damit Du so weit weg von Deiner Familie nicht ganz alleine und nur der SchwiMu "ausgeliefert" bist ;-)