Erziehen, aber wie und ab wann?

AngelikaS

Hoi hoi

ich suche mal wieder erfahrungsberichte. Meine Tochter (15 Monaten) ist ein recht lebhaftes kind. Sie ist zwar ein echter schatz, er es gibt eben dinge die sie nicht darf. Sie kann gut laufen, was ihr einen grossen bewegungsradius gibt, da unsere Erdgeschoss ein grosser raum mit kueche undt treppe nach oben ist. (fanden wir unheimlich super in unserer kinderlosen zeit). Dadurch kommt sie natuerlich auch ueberall ran, was eben oefter zu heulen und schreien fuehrt wenn sie wieder mal schraenke ausraeumen will, was sie nicht darf. Sie faengt dann grosse jammerszenen an, bei denen ich dann gerade hart werde, weil ich das gefuehl bekomme sie probiert eben wieweit das schreien zum ziel fuehrt. Irgendwann hat sie angefangen sich auf den boden zu werfen, was recht schnell weniger geworden ist, nachdenm ich es gleich von anfang an ignoriert habe. Ich bin auch nicht so ueberzeugt davon dass ich immer gleich mit anderen spielsachen ablenken muss, weil ich der meinung bin sie muss auch dinge akzeptieren lernen. In der letzten zeit wirft sie gerne sachen auf den boden, vor allem essen aus ihren stuehlchen. Mein mann meint dafuer waere sie noch zu klein, vielleicht hat er ja recht? Er ist da viel gelassener und laesst sie mal machen und ich oft der buhmann. Ich glaube eher sie probiert einfach mal was so geht und man sollte gerade jetzt richtlinien deutlich machen. Auf der anderen seite ist sie natuerlich wirklich noch sehr klein .... Und ein echter Schatz

:knutsch01: [/code]

Monica

hallo!

Mein Sohn ist zwar erst 9 Monate alt, aber im Prinzip sehe ich das trotzdem so wie Du.

Nur weil unsere Babys so süß, lieb und knuffig sind, und wir sie über alles lieben, dürfen sie trotzdem nicht alles. ;-)
Benjamin versteht jetzt eindeutig 'nein'.
Hört er immer auf mich? Nein das nicht. Manchmal sind die verbotenen Gegenstände einfach zu verlockend. Dann nehme ich die weg oder setze ihn weg. Natürlich schreit er dann.
Ich glaube schon, er muss da durch. Ich wende mich nicht von ihm ab sondern ich lasse ihn wissen, dass ich ihn trotzdem liebe, aber er darf manches einfach nicht.

Leider ist immer Mama die die die meiste Erziehungsarbeit leistet und deswegen auch oft der 'Buhmann' ist. :sad:

Huetchen

Ich habe das so gemacht, dass Jolina an einige Schränke ran darf. Die kann sie ausräumen, auf dem Boden verteilen und damit spielen. Andere Schränke darf sie nur aufmachen und reingucken. So ist ihre Neugier gestillt und ich habe meine Ruhe. Bei uns hat das super geklappt! Ich musste noch keinen einzigen Schrank sichern oder Dinge hochstellen. Sollte sie doch mal nicht hören, dann versuche ich sie abzulenken. Ansonsten versuche ich sie nach ihren Interessen im Haushalt einzubinden. Am Donnerstag habe ich geputzt bzw. Jolina hat mir den Fussboden nass gemacht und ich habe aufgewischt. :biggrin: Sie war zwar klatschnass, aber glücklich und zufrieden. Wenn ich die Spülmaschine ausräume, darf sie mithelfen. Koche ich, gebe ich ihr ein paar trockene Nudeln, einen Teller, einen Topf und einen Löffel, wenn sie gut drauf ist, spielt sie total lange damit. Ganz besonders liebt sie, wenn sie nach dem Einkaufen mit Papa beim Ausräumen helfen darf, d.h. wir stellen die Einkaufskörbe auf den Boden und sie reicht uns das Zeugs an. Gerade gestern war ich erstaunt, wie toll sie das macht und das es für uns sogar schon eine richtige Hilfe ist!
Was ich damit sagen möchte ist, dass es bei uns nur wenige "Neins" gibt. Die halte ich aber konsequent ein!
Man kann den Kleinen auch eine Spielzeugschublade einrichten, so fällt der Reiz weg, sich ständig an den anderen zu vergreifen.
Jolina testet aber auch ab und zu mal die Grenzen, Essen runterwerfen ist so ein ganz typisches Beispiel. Ich lass mich da aber auf keine Spielchen ein. Wichtig ist, dass man sich selbst fragt, wo die eigenen Grenzen liegen. Was toleriert man und was nicht und wenn man sich darüber klargeworden ist, dann hilft nur Konsequenz.
Ein gutes Buch ist "Das kompetente Kind", mir hat das sehr viel weitergeholfen, vor allem, weil Jolina ja auch ein sehr anspruchsvolles Kind ist.
Ich weiss natürlich nicht, ob wir in der "Nein"-Geschichte nur einfach mal Glück mit Jolina gehabt haben oder ob es wirklich daran liegt, wie wir von Anfang an damit umgegangen sind.
Achja, noch ein Tipp, Kinder reagieren wohl viel besser auf "positive" Anweisungen als auf "nicht"-Sätze. Das versuche ich umzusetzen, aber ist natürlich schwierig. Ich sage also lieber "Mach die Schranktür bitte wieder zu" und nicht "Du darfst nicht den Schrank aufmachen". Ich hätte es selbst nie gedacht, aber es funktioniert wirklich besser.

tesun

Monica schrieb:

Leider ist immer Mama die die die meiste Erziehungsarbeit leistet und deswegen auch oft der 'Buhmann' ist. :sad:

Mama ist aber auch sonst immer da ... wenn es was zu lachen gibt, wenn getröstet werden muß usw usw ... Das hebt sich also auf ;-)

Wir versuchen uns vorher zu überlegen was wirklich verboten werden muß und das wird dann auch durchgezogen.
Essen vom Hochstuhl schmeißen versuche ich zwar auch zu unterbinden, aber manchmal denke ich, dass es ein Reflex ist ähnlich dem Umwerfen des Bauklotzturmes ;-) sie kann es einfach nicht leiden wenn was auf dem teller bleibt :biggrin:

Anonymous

Ich bemühe mich auch gerade um die ersten Erziehungsversuche und manchmal klappt es auch schon.
Ben hat so ein paar Dinge, die er unheimlich gerne macht, die ich aber nicht will - er patscht in der Tiertrinkschüssel und leert sie aus, leert die Schublade mit den Teelichtern und knabbert dran rum, sandelt im Katzenklo, überfällt den Kater beim Fressen und reißt Bücher aus dem Regal. Inzwischen geht Nein sogar immer öfter - er schaut mich dann an und überlegt, ob er es nochmal versucht und was ich dann wohl mache...seit ich das Nein auf einmal beschränkt habe und ihn bei Wiederholung wegsetze oder vor die Zimmertür verfrachte, klappt es immer öfter. Er schaut mich an und sucht sich dann eine andere Beschäftigung, immer öfter ohne Trotzanfälle.
Manchmal läßt er es jetzt auch gleich.
Er hat im Büro eine Schublade mit Kleinkram zum Ausräumen, in der Küche einen Schrank, den er ausräumen darf und manchmal, wenn ich koche zum Beispiel, gebe ich ihm auf dem Boden auch was zu tun - einen Topf und einen Schneebesen, dazu ein paar Nudeln. Da kocht er dann auch. ;-)

Wenn er das Essen runterschmeißt, dann darf er nichtmehr selber essen, sondern wird gefüttert - das löst allerdings immernoch Proteste aus und wegnehmen und hungrig lassen macht auch keinen Spaß, dann nölt er ja auch... :roll: Meistens mache ich dann eine Pause und wir versuchen es etwas später nochmal mit Essen.

mascha

Ja, das auf den Boden schmeißen kenne ich auch und eben hat meine Tochter zweimal die Antwort gefressen *grrrrr*. Ich bin für Gefühle erst durchleben und dann ablenken.

pigxel

mascha schrieb:

Ja, das auf den Boden schmeißen kenne ich auch und eben hat meine Tochter zweimal die Antwort gefressen *grrrrr*. Ich bin für Gefühle erst durchleben und dann ablenken.

Seh ich auch so....Manchmal brauchen die Kleinen auch einen "Grund", um die Masse ihre überwältigenden Gefühle mal raus zu lassen....In Form von Wut, Tränen und "Trotz". Oft geht es gar nicht wirklich um den scheinbaren Anlass, sondern der war nur der letzte Tropfen im Fass der kindlichen und sehr, sehr wilden und stürmischen Gefühle.

mascha

Also, ich meinte damit, wenn ich NEIN sage, dann soll sie ruhig erst ein bisschen heulen oder sich ärgern, damit sie auch lernt, dass man nicht alles haben kann, also lernen, auch mal eine Enttäuschung wegstecken zu müssen. Bzw., sie darf ihre Meinung auch kund tun. Danach tröste ich sie dann aber auch wieder. Je nachdem, ob es schon in die Rubrik "rotzfrech" fällt. Ich bin der Meinung, wenn man sofort und immer direkt ablenkt, z. B. auch wenn das Kind sich ein bisschen weh getan hat, dann schädigt das für's spätere Leben, weil es nicht lernt, sich mit Dingen auseinanderzusetzen.

Apropos Erziehung:
Wieviele Schubladen und wie oft dürfen Eure Kids die Wohnung umkrempeln? Bisher war ich tolerant, aber langsam wird es anstrengend. Alles mit Sicherheitsschlössern zutackern und nur vier Schränke übrig lassen? Besonders der Kühlschrank ist gerade aktuell und mein Gefühl sagt mir, dass sich dass die nächsten Jahre nicht ändern wird.

luxor

Hallo Mascha,

also bei uns darf Kira in jedem Zimmer ein-zwei Schubladen ausräumen und wühlen.

Überall wo sie nicht ran soll/darf ist eine Sicherung angebracht. So erspare ich mir manches NEIN und damit verbundene Nerverei. Die Schubalden/Schränke die sie ausräumen darf wühlt sie aber mit Wonne durch und es scheint auch im Moment noch egal zu sein, dass sie nicht überall dran kommt. Wenn sie merkt: Geht nicht auf, lässt sie davon ab.

Den Kühlschrank habe ich auch gesichert, Herd kommt jetzt dran, sie stellt sich inzwischen auf Zehenspitzen um überall dran zu kommen. Die Waschmaschine hat sie mir schonmal ausgemacht. Da sind nur Tasten dran die schon bei sehr leichtem Druck reagieren. Wie ich das sichern soll weiß ich nicht, ich denke da wird`s wohl auf einen kleinen NEIN-Machtkampf hinauslaufen müssen.

Die Blumentöpfe lässt sie inzwischen nach unzähligen Nein`s jetzt in Ruhe und steuert auch nicht mehr drauf zu. Mal gucken wie lange der Lerneffekt diesbezüglich anhält.

Gruß

mascha

Meine Blumen, die nicht auf der Fensterbank waren, habe ich auf den Flur gestellt und bei der letzten Palme hat sie den neuen Schutz innerhalb einer halben Sekunde rausgerupft. Ziel- und treffsicher. Ich hätte ihn doch annähen sollen an diesen neumodischen Flechtkorb.

Gut, ich schraube dann noch ein paar Sicherungen an.

Was haltet ihr von einer Blumenspritze mit kaltem Wassernebel als Erziehungsmethode?? Im Bad waren Wasserspritzer mit der Hand zu verlockend, als sie nach dem dritten Nein nicht hörte. Nach meiner Meinung hat es für eine Weile ganz gut gewirkt.

Betti

@mascha
Hallo!
Die "Erziehungmethode" mit der Blumenspritze wendet meinen Freundin bei ihren Katzen an Sie hat auf jeden Fall Erfolg damit - wenn auch malnchmal nur von kurzer Dauer ;-)

Anonymous

Das mit der Erziehung ist auch so eine Frage, die ich mir immer wieder stelle- was kann man einem in unserem Fall 14 Monate altem Knirps verständlich machen und was ist zu komplex?

Die Schubladenfrage sieht bei uns so aus: er darf überall dran, wo er drankommen kann. Und wißt ihr was? Es interessieren ihn eh immer nur die gleichen Schränke (gut, so viele haben wir auch nicht). Die anderen macht er mal auf, nimmt was raus und gut ist. Aber in der Küche gehört die untere Küchzeile ihm. Da stehen Töpfe und Dosen und so, Sachen, die eben nicht kaputt gehen können und da kocht er dann immer seine Süppchen während ich spüle oder koche.

Das Essen herunterwerfen, ja das ist bei uns auch ein großes Problem. Gewesen. Zumindest macht er es nun nicht mehr aus "Bösartigkeit" und Absicht, sondern nur noch, wenn er keinen Hunger mehr hat. Dann wird das Essen eben für beendet erklärt und das ist dann auch OK für ihn. Wenn ganz viel auf dem Tisch steht, dann will er auch während des Essens immer überall ran und verlangt noch von mir, das ich es ihm anschleppe, aber das habe ich gelöst, indem ich die Plörren auf dem Tisch auf ein Minimum reduziert habe und er von den Sachen die herumstehen nur die haben kann, die er nicht kaputt machen kann und oder die sich wieder abwaschen lassen.

Manchmal frage ich mich, ob ich ihm zu viel Freiheit lasse. Meine Schwester ist gerade mit meiner Nichte zu Besuch. Sie ist genauso alt wie Arthur und reicht immer schön alles an, wenn sie nicht mehr möchte (also den Becher, ihr angekautes Brot etc.). Wenn sie die Sachen nämlich runterwirft wird sie sofort von meiner Schwester angemahnt. Das funktioniert echt gut. Vielleicht hat Arthur sich das anreichen auch bei seiner Lieblingscousine abgeschaut. Ich finde es aber manchmal zu streng. Wenn sie z.B. ihren Trinkbecher schüttelt und ein paar Tropfen durch die Gegend fliegen, denke ich: meine Güte, es ist doch nur Wasser und es macht ihnen doch so viel Spaß! OK, wenn das ganze Schwimmbadmaße annimmt, schreite ich auch ein.
Aber: wo zieht man Grenzen? Und können sich die Kinder diese wirklich merken? Es heißt doch immer, das sie alles schnell wieder vergessen?

Was NEIN bedeutet weiß Arthur auch ganz genau. Dann versucht er es erst auf seine charmante Art und lächelt mich an (OK, ich vermute, es ist eher Unsicherheit) aber mit seinem Auto auf die Treppe zu klettern, das ist dann doch zu verlockend ;-)
Von Steckdosen läßt er ab, wenn ich Nein sage und ihm dann sage, was er tun soll (das man den Kindern eine Alternative nennen soll, die sie statt dessen machen sollen habe ich in einem Buch gelesen; weil sie klare Ansagen brauchen. Und das mit dem positiv formulieren auch, Huetchen. Das fühlt sich auch besser an, wenn man Verbote postiv formuliert, oder? Man fühlt sich nicht so, das man den ganzen Tag nur sein Kind anmeckert, das finde ich echt angenehm, muß ich aber ehrlichgesagt noch ziemlich üben, weil das negative total verankert in mir ist ;-) ). Aber Steckdosen sind eben auch nicht mehr so spannend wie die Treppe mit Sachen in der Hand zu besteigen. Und dann aufzustehen und versuchen hochzugehen- supergefährliche Manöver :roll:
Er bekommt dann regelmäßig Wutanfälle, weil er will aber nicht darf. Ignorieren funktioniert hier echt wunderbar! Je mehr Aufmerksamkeit man ihm schenkt, desto schlimmer wirds. Ansonsten ist die Sache schnell erledigt. Allerdings habe ich auch oft das Gefühl, das er nicht weiß, was er statt dessen anfangen soll. Wenn ich ihm dann eine Alternative anbieten will fängt er manchmal wieder von vorne an zu blöken, das ging dann nach hinten los :???:

Vielleicht könnt ihr mir ja in einer Sache, die mir ganz arg unter den Nägeln brennt helfen:
er mag sich nie in den Kinderwagen setzen. Er will zwar immer raus, aber seit er laufen kann will er immer laufen! Ich kann das ja verstehen und laß ihn auch laufen, aber manchmal habe ich keine Zeit dazu, weil ich irgendwo hin muß und - was mich schier zur Verzweiflung treibt, weil es so unsinnig ist: ich setzte ihn rein, wenn er müde ist, d.h. alle zwei Schritte nur noch auf die Knie fällt und einfach nicht mehr kann!
Trotzdem wehrt er sich dagegen, geschoben zu werden.
Nun gebe ich ihm immer den Schnuller zum reinsetzen, weil er sich sonst so steif macht und durchdrückt und er mitlerweilen so kräftig ist, das wir beide neben dem Kinderwagen stehend umkippen (klingt doof, ist aber echt so :shock: ), wenn er sich so wehrt. Kaum ist der Schnuller drin entspannt er und läßt sich reinsetzen. Bis vor kurzem habe ich ihm den Schnulle auf gleich wieder klauen können, aber nun will er immerzu schnullern! :shock: Autofahren geht überhaupt nur schnullernd. Aber ich will nicht, das er immerzu schnullert!
Irgendwie hat sich das selbständig gemacht (natürlich nicht, natürlich ist es meine Schuld :oops: ): Filius fängt an zu schreien und ich stecke ihm den Schnuller rein, damit Ruhe ist :roll: Funktioniert auch. Aber langsam nimmt das Ausmaße an! Andere Kinder nehmen schon keinen Schnuller mehr und bei meinem wird das immer mehr!. Früher ließ er sich auch anders beruhigen, auf dem Arm oder so, aber mitlerweilen muß es immer und überall der Schnuller sein.
Was würdet ihr tun? Ihn mal schreien lassen?

Puh, das war ein Roman, wer sich durchgekämpft hat, vielen Dank!! :fantasy05:

Lorelei

Ich lese hier zur Zeit etwas sehnsüchtig und schmunzelnd mit, weil mich das ja noch nicht wirklich betrifft. Aber nun habt ihr das "positiv formulieren" von Verboten aufgegriffen und da dachte ich mir, appelliere doch mal an die anderen Mamas, die es noch genauso wenig betrifft wie mich. Ich finde das nämlich absolut richtig und gut. Ich möchte auch, dass (wenn es dann irgendwann soweit ist) "Nein, Achtung" und andere Signalworte wirklich nur in wichtigen Situationen genannt werden und nicht in den Sprachgebrauch fliessen wie "Mama, Papa, Brot und Auto". Und weil ich nicht erst wenn es brenzlig wird mit der eigenen Erziehung beginnen wollte (dann fällts mir so schwer wie dir Birgit ;-) ), achte ich da jetzt schon immer drauf, dass ich das Wort NEIN einfach erstmal verbanne.

das mit dem Alternativen bieten klingt auch gut. "Ole schieb den Po wieder runter, so kann Mama dir die Windel nicht umbinden. Heb doch lieber den Arm." :biggrin:

mascha

Gerade die Treppe benutzen wir als Sportcenter! Ist doch super zum Auspowern. Seit ca. einem Monat krabbelt Selina jeden Tag vier Stockwerke ganz alleine rauf und runter. Sie ist ausgepowert und ich muss für die Einkaufstüten nicht zweimal laufen. Natürlich lasse ich sie selten alleine auf die Treppe und am liebsten nur ohne Socken, aber sie ist mittlerweile richtig gut geworden.

@Lorelei. Ich fürchte mit bloßen Erklärungen kommst Du nicht weit. Der Wortschatz meiner Tochter ist noch nicht so umfangreich, dass sie jeden Satz mit neuem Inhalt verstehen würde. Nein ist dagegen eine klare Ansage. Damit kann sie was anfangen. Erklären kann man ja trotzdem. Ich habe da drei Abstufungen mit passendem Tonfall.
1) Nein, das möchte ich nicht/ä-ä plus leichtes Kopfschütteln / stummes Kopfschütteln plus freundliches Gesicht
2) Nei-en plus Kopfschütteln
3) NEIN, AUF GAR KEINEN FALL plus Zeigefinger plus böser/entsetzter Mamablick
4) Die Blumenspritze/hochheben und streng in die Augen gucken (sie weicht aus)/woanders hinsetzen gefolgt von auf den Boden schmeißen und strampeln oder den Fußboden vollheulen. Je nachdem eben.

Anonymous

Lorelei schrieb:

das mit dem Alternativen bieten klingt auch gut. "Ole schieb den Po wieder runter, so kann Mama dir die Windel nicht umbinden. Heb doch lieber den Arm." :biggrin:

Ja. Aber du mußt das griffiger formulieren. mehr so:
"POPO RUNTER, ARM HOCH!" am besten im Militärstil :biggrin:

@mascha: drohst du ihr mit der Blumenspritze? Mal ne naive Frage... ich habe bisher immer nur gelesen, das man Kinder weniger bestrafen als das positive hervorheben soll.

cora

ja, genau,d as positive hervorheben, indem man dann, wenn sie sich schlecht benehmen, ignoriert, aber wenn sie sich gut benehmen,d as mit aufmerksamkeit und los honorieren, weil es für Kinder das tollste ist, wenn die eltern sich mit ihnen beschäftigen. Und wenn sie das eben nur hinbekommen, wenn sie sich schlecht benehmen (schimpfen ist auch aufmerksamkeit ;-) ), dann gehts halt nur so.

Das mit dem positiv formulieren geht bei mir immer nur sehr langsam, dh, in manchen situation muss ich erst lang und breit nachdenken, wie das jetzt heißt :roll: :oops: weil es einfach so drin ist, schnell zu sagen, nein, mach das nicht!

@Birgit: das mit dem buggy ist bei uns auch grad so. aber einfach weil er dauernd auf den arm will :roll:

ich glaub, durch die phase musst du durch, und motzen lassen würde ich ihn schon mal. Das war bei uns auch, als er laufen gelernt hat und ging vorbei, bis vor kurzem war er ganz froh, wenn er wieder gefahren wurde, wenn er müde wurde.

Das mit dem schnuller kannst du zu mir nicht sagen, mein Kind will schon immer und ewig nur den schnuller und steckt sich sonstwas in den mund, wenn er ihn nicht hat :roll:
Ich würde ihn ihm noch geben, das hört bestimmt von alleine wieder auf - wenn es gar nicht anders mehr geht und ihr sonst schreienderweise vorwärts kommt. ;-)
Hat er vielleicht ein anderes Kuscheltier oder-tuch, dass du ihm dann anbieten kannst? ist halt enorm frustig für ihn, er kann jetzt laufen und dann gönnst du ihm nichtmal das Vergnügen! Böse Mama! :biggrin:

(btw: was für ein langes posting - wer von dir pns bekommt, kann sich freuen :biggrin: )

Anonymous

ja, genau,d as positive hervorheben, indem man dann, wenn sie sich schlecht benehmen, ignoriert, aber wenn sie sich gut benehmen,d as mit aufmerksamkeit und los honorieren, weil es für Kinder das tollste ist, wenn die eltern sich mit ihnen beschäftigen. Und wenn sie das eben nur hinbekommen, wenn sie sich schlecht benehmen (schimpfen ist auch aufmerksamkeit ), dann gehts halt nur so.

Das könnte tatsächlich aus einem Buch über Hundeerziehung sein... :biggrin:
Vielleicht steht es dort ja prägnanter, komprimierter und nützlicher, als in den Kinder-Erziehungsratgebern...

babygrill

Ich habe mich auch mal eine Zeit lang gefragt, wann und wie denn nun das Erziehen los geht. Das war so etwa um Conrads ersten Geburtstag und dauerte einige Monate. Mittlerweile habe ich das Thema verworfen. Es handelt sich ja dabei nicht um einen Zeitpunkt wie bei der Beikosteinführung, vielmehr handelt es sich dabei um einen "gelebten", individuellen Verhaltensstil und verläuft ohne sichtbare Signale.

Ich lasse Schnudi praktisch auch alles machen, was keinen unmittelbaren und/oder unbehebbaren Schaden anrichtet und woran er keinen Schaden nimmt. :roll: Er durfte auch immer alle Schränke aufmachen und die Sachen auch ausräumen. Nachdem er aber alles in der Wohnung kennt, wird dies auch zusehends unwichtiger und es bleiben nur wenige ganz interessante übrig, denen er sich nach wie vor widmet. Kochen ist für ihn ganz wichtig, schließlich stellt das für ihn eine Möglichkeit dar, wie er mich/uns bestens imitieren kann. Dabei schüttet er alles von einem Topf in den anderen und dann ins Sieb und von dort in den Teller. Und selbstverständlich fällt dabei die Hälfte daneben! :traurig04: Das nennt er dann "Damma" machen, wobei dies wahrscheinlich von dem italienischen Ausdruck "da mangiare machen", also Kochen, stammt :biggrin: .

Dabei entspricht meine Vorstellung in etwa Hütchens Ansatz. Ich bemühe mich um Geduld, erkläre und greife im Notfall auch ein. Er darf natürlich im Supermarkt aus dem Einkaufswagen, darf auch die Sachen aus dem Regal nehmen, angucken, mir zeigen, wenn er aber 20 Shampoos aus dem Regal schmeissen würde, würde der Spass aufhören, ich sage ihm halt in Grenzfällen (ob sich das dann noch positiv ausdrücken lässt, weiß ich nicht :roll: ) das ginge nicht, dann nehme ich ihn hoch und muß ihm dann seinen Willen aufdrücken.

Was nun das Runterschmeißen betrifft: gerade da bemühe ich mich um besondere Geduld, denn oft handelt es sich bei so etwas um für die Kleinen wichtige Experimente. Es klingt lächerlich, aber solche Dinge wie die Schwerkraft muß man eben begreifen und das geht vom Hochstuhl aus bestens. Natürlich sollte man da unterscheiden, ob es sich um einen Trotzanfall oder ein Austesten handelt oder um ein echtes Experiment. Wenn das Kind dem Gegenstand nachsieht ist das anders, als wenn es etwas runterwirft und dann die Mamma herausfordernd anguckt! :???:

Klar, man ist nicht immer gut drauf, aber ich habe mir auch einen nicht besonders einfachen Vorsatz genommen: ich will immer auf die Bedürfnisse meines Kindes hören. Und gerade jetzt, wo er noch nicht richtig sprechen kann, ist das oft nicht einfach und man muß eben auch auf Signale achten!

@ Briegieth: zu dem Schnuller weiß ich nix, aber die Kinderwagenphase hatten wir auch. Über Monate. Ich hab ihm dann immer Bullshit erzählt, so "guck mal, da vorne ist ein Wauwau" oder "schau mal ein Baby"! Sobald er natürlich gemerkt hat, dass er veräppelt wurde, war er wieder quengelig und ich mußte ihn wieder herausnehmen... ein ewiges Hin und Her. :fies01:

Mittlerweilen ist es aber wieder besser, er lässt sich viel mehr herumschieben und es ist auch nicht mehr so dramatisch wenn er mal wieder absolut nicht rein will, denn er läuft zusehends besser und ist somit auch belastbarer und schneller beim Laufen.

... :biggrin: eines Tage werde ich Rigmor in Sachen lange Postings noch übertreffen... :biggrin:

Anonymous

Jaja, macht euch nur lustig über meine Romane :biggrin: Ihr seid ja nur neidisch, weil ich mich über Seiten hinweg noch gewählt ausdrücken kann :fun11: :eek02:

Danke Silke, mir geht das Herz auf bei deinen Zeilen :knutsch01:
Ne, ehrlich! Ich denke immer, ich lass ihm zuviele Freiheiten und alles ausprobieren und anfassen und so. Aber es ist wirklich genau so, wie du es beschreibst: wenn er Sachen runterwirft, dann will er manchmal in der Tat nur sehen, wie es segelt. Und eigentlich merke ich doch immer auch, wenn er was aus bösartiger Wut heraus tut und wann es einfach Entdeckungsdrang ist.
Wie mir da ein Stein vom Herzen fällt, das du das auch so siehst! :fun27:
Ich finde, die Grenze ist immer da, wo
- er anderen mit seinen Entdeckungen weh tut
- er sich in Gefahr bringt
- er nur aus Trotz und Wut handelt oder aus dem schwammigen Grund
- "gesellschaftlich unakzeptabel" -> das ist halt eben auch stark altersabhängig! Und ich meine hier so Sachen wie eben die Supermarktregale leerfegen oder dort Sachen herumzuschmeißen oder sowas. Aber mal was anfassen lasse ich ihn auch! Und da kommen mir eben jedesmal Zweifel, ob das OK ist oder ob ich ihn damit ermutige, sich irgendwie zu forsch zu benehmen.
OK, ich weiß nicht, wie ich das besser formulieren soll. (Von wegen gewählt ausdrücken ;-) :biggrin: )
Im Grunde denke ich aber, das er jetzt noch zu klein ist, so manche Sachen einfach zu kapieren. Ich finds z.B. immer irgendwie total albern, wenn Eltern ihren Einjährigen schon beibringen wollen zu teilen. Das verstehen die doch nun garnicht. Da ist es eben eher meine Aufgabe für gerechte Verhältnisse zu sorgen, indem ich beiden Kindern was attraktives zum spielen gebe statt von meinem Kind ein Verhalten zu verlangen, das es nicht begreift.
Genauso wie anderen wehtun. Da bin ich zu dem Ergebnis gekommen, das ich klare Ansagen mache: "Finger weg!", wenns schnell gehen muß. Wenn ich es kommen sehe: "halt dich an der Wand fest!" statt am anderen Kind. Da erkläre ich dann auch immer, das das weh tut.
Und wenn es zu spät ist und das andere Kind weint, dann erkläre ich ihm auch, das er daran schuld ist. Aber das ist eigentlich schon fast überflüssig, weil er das sofort merkt und selber zu weinen anfängt. Als wenn er es total bereuen würde (süß ).

Nun ja, bin schon wieder ins plaudern geraten.

@Cora, jetzt weißt du auch, warum ich mit meinen pns so hinterher hänge :biggrin: :oops:

Anonymous

Ich finds z.B. immer irgendwie total albern, wenn Eltern ihren Einjährigen schon beibringen wollen zu teilen. Das verstehen die doch nun garnicht.

Aber wenn du ihm erklärst, daß er dem anderen Kind nicht wehtun soll und so, warum glaubst du dann, daß er das Teilen noch nicht versteht?
Ich bin da anderer Meinung.
Wenn ich immer wieder gern mit ihm teile, wenn ich etwas habe, was er auch gern hätte, dann lernt er es doch auch über das Vormachen, daß das was Schönes ist... Zumindest gibt Ben sehr gern, wenn ich ihn darum bitte und ich bedanke mich auch immer dafür ;-)
Und manchmal gibt er auch anderen sein Spielzeug, wenn die das auch gern möchten, oder auch mal ein Stück Breze. Dem Kater bietet er zum Beispiel immer Breze an. ;-) Und sein Kumpel Jonas gibt jedem einfach alles und freut sich drüber, wenn der sich freut - und beide sind 13 Monate alt.

Ich glaub schon, daß man den Knirpsen in dem Alter das Teilen als etwas Positives nahebringen kann.

Monica

Positiv erklären... Ich glaube nicht, das Benjamin das schon verstehen würde. :???: Ich sage meistens 'nein' und dann 'spiele mit deinen Spielsachen'. Ich frage ihn auch manchmal 'Wo ist X?' Und er holt es dann.

Manchmal klappt das, aber ich muss ihn oft trotzdem wegsetzen. Ich ermahne ihn so zwei/drei mal, da nimmt er zwar die Finger weg, aber geht dann trotzdem oft nochmal dran.
Spätestens beim 4. Anlauf oder wenn er die Finger nicht wegnimmt, sondern mich ignoriert, setzte ich ihn weg.
Bei jeder Mahnung wird der Ausdruck etwas ernster. In nicht so ernsten Situationen benutze ich 'uh-uh' statt 'nein'.

Wo die Grenzen sind sehe ich ähnlich wie Birgit und Silke.

- er anderen mit seinen Entdeckungen weh tut
- er sich in Gefahr bringt
- er nur aus Trotz und Wut handelt oder aus dem schwammigen Grund
- "gesellschaftlich unakzeptabel" -> das ist halt eben auch stark altersabhängig!

zusätzlich sind bei uns noch die Fernbedienungen tabu ;-)
und aus Wut handlet er ja noch nicht (schreien kann ich ihm ja nicht verbieten )

Wo ich am grübeln bin ist, soll ich ihn an die Schubladen lassen oder nicht? Er hat einen Schrank in unserer Garderobe die er ausräumen darf, erstaunlicherweise reicht ihm das auch. Direkt daneben sind Schubladen.
Bisher waren Schubladen verboten, weil er sich immer wieder die Finger eingeklemmt hat. Manchmal macht er aber die Schubladen auf wenn ich nicht da bin (erstaunlicherweise lässt ers wenn ich in sichtweite bin :shock: )
Wie würdet ihr das machen? Einfach machen lassen? Soll ich die Schubladen neben 'seinem' Schrank zu 'seinen' Schubladen deklarieren und in Kauf nehmen, dass er sich eventuell wieder die Finger einklemmt?

Ich glaub schon, daß man den Knirpsen in dem Alter das Teilen als etwas Positives nahebringen kann.

Das Freut mich zu hören Katja! Ich werde mich bemühen das auch so zu machen.

Huetchen

Rigmor schrieb:

-- er nur aus Trotz und Wut handelt oder aus dem schwammigen Grund
- "gesellschaftlich unakzeptabel"

Das sehe ich ein bissl anders. Wir haben doch auch mal schlechte Laune, bekommen Wutausbrüche und raunzen den Partner oder das Kind an. Warum sollte ich das Jolina verweigern? Ich stelle es mir äusserst frustig vor, wenn ein Kind im festen Glauben ist (und das ist bei allen Kindern in dem Alter so) es könne alles sofort haben oder machen und es kommt ihm ein "Nein" entgegen geschmettert, für das Kind absolut willkürlich. Stellt euch vor, ihr sitzt vor dem Fernseher bei eurer Lieblingssendung und euer Mann kommt und schaltet den Fernseher ab. :shock: Also, ich würde total sauer werden. Ihr nicht? :biggrin: Bei Jolina kann ich sehr häufig in Entwicklungsschüben beobachten, wie sie irgendetwas versucht, das sie anscheinend geistig schon genau weiss und versteht, ihr aber die motorische Fertigkeit dazu noch fehlt. Dann kann es schon mal passieren, dass sie einen Kreischanfall bekommt und alle Bauklötze um sich wirft. Frustabbau nenn ich sowas, ich gehe dafür im Fitness-Studio aufs Laufband oder esse ein Eis. ;-) Klar, ich greife auch ein, wenn sie jemanden wehtun möchte, weil sie wütend ist. Aber das kommt so gut wie nie vor. Sie hat mich noch nie geschlagen, gekratzt oder getreten, jeden Falls nicht absichtlich aus einem Wutanfall heraus.
Ich lasse sie also ruhig mal toben, ignorier es weitgehend und sag ihr, dass ich ihren Ärger verstehen kann, aber ihr nicht wirklich helfen kann, ausser für sie dazu sein und sie zu trösten.
Zu dem anderen, wie definiert man hier in Deutschland gesellschaftsunakzeptables Verhalten eines Kindes?

Anonymous

Ich denke, gesellschaftlich unakzeptabel ist es zum Beispiel, in fremden Wolhnungen an Schraenke und Schubladen zu gehen, auch wenn es zuhause erlaubt ist. Sowas erklaere ich Niklas dann und er darf es nicht. Es ist auch unakzeptabel, Frauen unter den Rock zu schauen. Solche Sachen eben.
Ich finde sowieso, erklaeren ist ganz wichtig. Ein einfaches NEIN reicht zwar aus, wenn er weiss er tut etwas verbotenes (zum Beispiel darf er nicht ins Bad weil da das Katzenklo steht). Aber wenn es etwas ist, was nur momentan gefaehrlich ist und er es noch nicht weiss, dann sage ich nein und erklaere warum er es nicht darf. Zum Beispiel: Nein, die Schuhe sind dreckig, die kannst du nicht abschlecken :roll: . Bei meinem Handy weiss er, dass er es nicht in den Mund nehmen darf, da sage ich bloss: Nein, nicht in den Mund! Wenn er es danach nochmal in den Mund nimmt, nehme ich es ihm weg.

Ich versuche aber auch, ihm so viel wie moeglich zu erlauben.Es gibt schon genug Grenzen fuer ihn, da kann er ruhig an Schraenke gehen, solange ich dabei bin.

Wir haben momentan ein Problem mit den Mahlzeiten. Niklas will partout nicht im Hochstuhl sitzen, sondern essen waehrend er rumlaeuft. Da frage ich mich immer, soll ich ihn dazu erziehen, dass am Tisch mit der Familie gegessen wird, oder soll ich ihn essen lassen wo er will? Niklas ist halt klein und leicht, insofern ist es mir schon wichtig, dass er genug isst... Aber ich finde es schon auch wichtig, dass er merkt, zum Essen sitzt man am Tisch.

Anonymous

@Huetchen zu den Wutanfällen: ja, toben lasse ich ihn dann auch. Was bleibt mir auch anderes übrig? Aber ehrlichgesagt, wenn ich könnte, würde ich es unterbinden. Denn derartiger Frustabbau bringt nicht viel. Ich kenne das nur allzu gut von mir selber, leider :???:
Ich finde auch nicht, das man das mit einem Fitnessstudioauspowerbesuch vergleichen kann. Da leitest du deine Energie ja positiv ab. Aber Sachen herumzuschmeißen oder versuchen kaputtzumachen und aus bloßer Zerstörungswut zu handeln, das bringt nichts! Und das würde ich ihm gerne beibringen.
Klar, wenn er, weil er ungeduldig ist, anfängt zu meckern (so wie gestern z.B. wo er versucht hat seine Legosteine zusammenzustecken, was nicht geklappt hat), ist das in Ordnung. Aber die herumzuwerfen.... ne, weißt du, ich bin immer noch so. Und ich wünschte, ich wüßte, wie ich besser mit Frust umgehen könnte

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allerdings stellt sich mir immer wieder die Frage: wenn ich es nicht besser weiß, wie soll ich es meinem Kind beibringen?? :???:

@Katja: ich glaub ehrlichgesagt auch nicht, das er es versteht, das er anderen wehtut ;-) Aber ich finde es einfach wichtig, ihn drauf hinzuweisen. Hier geht es ja meistens darum, das er etwas unterlassen soll. Und wenn er dann trotzdem handelt und das andere Kind fängt an zu weinen, dann glaube ich, weiß er, das das irgendwie mit seinem Verhalten zusammenhängt.
Beim teilen verlangt man ja aber eine bestimmte Handlung. Und das Konzept des Teilens ist so komplex. Na gut,das ist quatsch, stelle ich gerade fest. Teilen ist einfach. Ich sollte vielleicht von "Das ist MEINS" reden. Also von dem Unterschied zwischen Eigentum und Besitz (den ich auch erst in der Uni in Jura gerafft habe :biggrin: ). Zu sagen: gibt mal das und das dem und den, das geht einfach. Und da stimme ich dir zu, das kann man auch jetzt schon "üben" (mir fällt kein besseres Wort ein). Aber ich wette, wenn unsere Kinder erstmal dieses scheußliche Alter von 2 Jahren erreicht haben und die "Das ist meins!"- Nummer kommt; sie sofort anfangen zu kreischen, wenn ihnen ein anderes Kind das Spielzeug abnehmen will; tödlich beleidigt sind, wenn sie etwas hergeben sollen, dann werden die Karten wieder neu gemischt.
Im Moment gilt: Abgeben, ja gerne. Aber ich bin sicher, das wird sich noch ändern.
Na, um das zu überprüfen werden wir wohl schlichtweg ein paar Monate warten müssen ;-)

@smoothie: das mit dem gesellschaftlich unakzeptabel hast du gut erklärt, genau sowas meine ich.
Was das Essen angeht... ich würde auch eher versuchen, ihm das Essen am Tisch "beizubringen". Gibt es nichts, was ihn am Tisch halten würde? Andererseits ist es vielleicht echt nur eine Phase und es geht von selber wieder vorbei.
Schwierig, schwierig. das sind genau solche Fragen, die mich auch andauernd beschäftigen: wenn du ihn im laufen essen läßt, gewöhnt er sich das an und du hast es dann später mal noch schwerer, ihm das wieder abzugewöhnen? Oder machst du dir und ihm nur das Leben schwer, wenn du ihn nicht für möglicherweise nur fünf Tage mal das Essen im laufen gibst.
Mh, also spätestens wenn er selber löffelt wird er sich wohl setzen müssen. Und das wird ja nicht mehr so lange dauern.
Also ich würds erst am Tisch versuchen und wenn das nicht zieht laß ihn eben im laufen essen.
Bist du denn sicher, das er auch wirklich Hunger hat? Denn dann müßte er doch eigentlich ganz scharf aufs Essen sein und auch mal sitzenbleiben!? Läuft er jedes Mal herum? Und seit wann läuft er überhaupt? Vielleicht muß er das im Moment nur ganz verschärft üben, weil es ihn eben total beschäftigt.

@Monica: ich würde ihm die Schubladen lassen. Kommt natürlich drauf an, wie schlimm er sich immer die Finger einklemmt.
Bei Arthur war das jedenfalls so, das er sich dreimal irgendwo die Finger eingeklemmt hat und sich das aber jedesmal total gut gemerkt hat und Schubladen und Türen immer ganz vorsichtig öffnet.
Oder hey, es gibt doch so Haken die man installieren kann, damit die Kinder sich eben nicht die Finger einklemmen. Nimm die doch!
Die Frage ist vielleicht eher: willst du ihm die Schubladen überlassen oder nicht.

Monica

Von mir aus soll er an die Schubladen dran, ich kann ja alles gefährliche oder eklige (Putzlappen) woanders hinraümen.
Schlimm hatte er sich die Finger nicht geklemmt. Keine Wunden oder Blutergüsse. Nur viel Geschrei.
Du hast recht. Ich werde ihm diese besagte Schubladen erlauben. Die Türen hat er schliesslich auch gelernt zu öffnen und schliessen, ohne Finger einklemmen. Und er steht eigentlich so stabil mittlerweile, dass es nicht mehr so schlimm ist wenn er sich dran hochzieht (was bisher Problem 2 war - er hat sich dran hochgezogen, und die haben sich bewegt, darauf folgte entweder Finger einklemmen oder hinfallen :roll: ).

Anonymous

Ich hab auch immer Bedenken, dass Niklas sich die Finger einklemmt. Aber er ist vorsichtiger als ich denke - oder er hat viel Glueck, wer weiss... Naja solange nix ekliges drin ist wuerde ich Benjamin auch dran lassen. Dann ist er gluecklich und beschaeftigt und du brauchst einmal weniger das N-Wort :biggrin: verwenden...

Ich denke ich werde Niklas noch eine Weile im Gehen essen lassen. Jetzt wo ich sowieso zu Bettruhe verdonnert bin bleibt mir auch kaum was anderes uebrig. Danach wird aber wieder am Tisch gegessen! Hungrig scheint er mir fast nie zu sein, ausser es gibt Bananen und Kiwis :roll: . Bis jetzt haben wir ihn am Tisch halten koennen indem wir ihm Spielzeug und Buecher gegeben haben und ihn waehrenddessen gefuettert haben. Auch nicht perfekt :roll: .

Oh Mann, wenn man einmal drueber nachdenkt kommen einem so viele Gedanken, man gruebelt und gruebelt... Die perfekte Loesung gibt es wohl fast nie. Aber zumindest denken wir darueber nach, wie wir unsere Kinder erziehen wollen (ich mag das Wort nicht so gerne, klingt fuer mich immer so nach Drill. Bescheuert eigentlich). Das ist ja schon mal gut.

Birgit, was ist denn nun der Unterschied zwischen Besitz und Eigentum?

cora

Besitzer ist zB jeder Mieter, und auch ein kleines Kind, das die Schaufel eines anderen Kindes in der Hand hat, ist Besitzer, aber nicht Eigentümer.
rein juristisch: Eigentum ist das umfassendste dingliche Recht an einer Sache. Besitz ist die tatsächliche Herrschaft einer Person über eine Sache. Anders als das Eigentum erhält der Besitzer keine rechtliche Zuordnung der Sache, sondern lediglich eine tatsächliche Beziehung zwischen dem Besitzer und der Sache. weiteres Beispiel: Dieb erhält durch den Diebstahl Besitz an der Sache, aber kein Eigentum ;-) :biggrin:

Ich glaube, vieles sind Phasen, die vorübergehen und die keinen bleibenden Schaden entstehen lasssen. Ich musste Caius auch immer mit Spielsachen beim essen ablenken, jetzt jetzt es auf einmal ohne ;-) Dafür klappen andere Dinge nicht mehr....

Huetchen

Rigmor schrieb:

@Huetchen zu den Wutanfällen: ja, toben lasse ich ihn dann auch. Was bleibt mir auch anderes übrig? Aber ehrlichgesagt, wenn ich könnte, würde ich es unterbinden. Denn derartiger Frustabbau bringt nicht viel. Ich kenne das nur allzu gut von mir selber, leider :???:
.

Hm, da hast du natürlich Recht. Aber wir reden hier ja immer noch von einem Kleinkind, das noch keine andere verbale oder körperliche Möglichkeit hat als sich brüllend, schreiend, tobend oder Sachen umherwerfend ausdrücken kann. Wenn Jolina älter wird, habe ich für sie das Buch der Motzkuh! Hat mir die SchwieMa gegeben und ich finde es genial. Da ist so eine kleine Stoffkuh drin, die man herumwerfen oder knautschen kann, wenn man den Trieb dazu verspürt. :biggrin: Ausserdem gehe ich ja nicht zu Jolina hin und sag ihr, dass es toll ist, wie sie ihren Frust los wird. Ich ignorier es einfach und sie merkt schon irgendwann alleine, dass es sie nicht weiterbringt. Z.B. bleibe ich trotzdem beim Nein!

cora

Birgit, guck dir das Buch mal bei amazon an, in den Besprechungen wird es jedenfalls hochgelobt... wäre was für euch beide?

ist echt süß, das BUch, so wie es sich anhört.

Anonymous

Ja, das klang schon in Huetchens Beschreibung äußerst verlockend. Einen Versuch ist es jedenfalls Wert. Kommt gleich auf die Liste der vom nächsten Besuch mitzubringenden Sachen. ;-)

Noch ein Nachtrag: ich kann es kaum glauben, aaaber: das mit dem positiv formulieren funktioniert blendend! Ich hatte es irgendwie vergessen, da meine Mutter und Schwester immer so schnell mit einem NEIN bei der Stelle sind. Das steckt an :sad:
Aber haltet auch fest: die letzten zwei Tage habe ich immer, wenn Arthur mit seinem Auto auf die Treppe krabbeln wollte, nicht gesagt:"Nicht mit dem Auto auf die Treppe!", sondern: "Stell das Auto runter!" und wenn das nicht gezogen hat habe ich noch einen draufgesetzt: "Komm, soll ich dir zeigen wie?" und ihr glaubt es nicht, aber er hat es sich daraufhin aus der Hand nehmen und auf den Boden stellen lassen, ohne einen Wutanfall zu bekommen :shock:
Bei der ursprünglichen "nicht- machen"- Variante hat er ja den totalen Aufriß gemacht.
Und es kommt noch lustiger: wenn das "Stell das Auto runter!" nicht geklappt hat, dann habe ich gesagt:"Gib mir das Auto, ja?" und da hat er es mir angereicht :muha:
Ich finde das irre lustig. Dieser Knirps mag nichts weniger, als zu irgendetwas gezwungen zu werden.
Bin mal gespannt wann er rafft, das ich ihn linke :biggrin:
Derweil genieße ich das enspannte "erziehen" :bounce02:

Huetchen

@ Rigmor
:bounce02: Das hört sich toll an! Und ich habe auch schnell gemerkt, wie gut das klappt. Heute z.B. wollte Jolina mir die Zeitung aus der Hand reissen und sie zerpflücken. Also habe ich ihr gesagt, sie soll diesen Teil der Zeitung dem Papa bringen. Das fand sie so klasse, dass sie das sofort gemacht hat. :biggrin:
Ich habe gemerkt, dass man ihr einfach Aufgaben geben muss und schon hat man ein glückliches Kind. Mein Mann fährt jetzt Samstag immer morgens mit ihr Brötchen holen. Sobald er die Tüte in der Hand hat, will Jolina sie haben. Und dann trägt sie die riesen Brötchentüte ganz stolz bis zu Auto, vom Auto bis zur Haustür und von der Wohnungstür bis in die Küche, um sie mir dann ganz stolz mit einem "Mama, Mama" zu übergeben.
Vielleicht ist manches einfacher als wir denken. Unsere Kinder wollen anscheinend ernst genommen und in den Alltag miteinbezogen werden. Dann ist zumindestens Jolina für kurze Zeit von ihrem Dauernörgeln abgelenkt und vollkommen zufrieden!

Monica

Heute war ich baff.

Ich dachte ich hätte bereits meinen ersten 'Erziehungsfehler' gemacht.

Und zwar: Mittags gibts zum 'Nachtisch' immer Fruchtjoghurt. Benjamin ist ganz verückt danach. Manchmal schmekt ihm das Essen nicht und dann isst er eben mehr Joghurt. Oder wenn wir unterwegs sind gibts nur Joghurt. Tja, seit einigen Tagen isst er immer weniger von seinem 'richtigen' Essen und will anscheinend gleich Joghurt.

Heute wieder das gleiche. Ich dachte wie immer: 'Ach männo, da haste was angefangen, Monica'.
Als ich dann auf die Idee kam, ich lasse ihn mal selber essen. Ich fing an mit einer Penne Nudel. Die hat er gegessen, kein rummschmieren, kein runterwerfen. 'Hmm,' dachte ich, und gab ihm dann ein paar Karottenwürfel, kleine geschnittene Nudeln und heisse Fleischwurst Stückchen auf Hochstuhl Tablett. Er hat ganz brav weiter gegessen, hat sich sogar zwischendurch ein paar Gabelvoll Gemüse reinschieben lassen. :shock: Zur Belohnung hab ich ihm trotzdem nachher Joghurt gegeben. Ich war schon drauf und drann die 'Erziehungsmaßnahme' 'Dann gibts eben nichts mehr' zu ergreifen (und war noch im inneren Kampf).

Eigentlich ist es so einfach und banal. 'Selber essen lassen'. Warum bin ich nicht schon eher drauf gekommen? :fies02:

Sonst, achte ich momentan (wg diesem Thread ;-) ) besonders darauf 'positiv' zu formuliern. Ist gar nicht immer so einfach, und manchmal nicht möglich. Tja, besondere Erfolge kann ich nicht berichten. Ich denke entweder ist er noch zu jung dafür, oder er ist einfach stur. Letzteres ist gut möglich.

kerstinj

Ich glaub, ich KANN Lukas einfach nicht erziehen :traurig08:
Er hat nicht wirklich viele "Nein"-Ecken (Fernseher, Drucker und zwei Blumentöpfe), aber die steuert dieser kleine Filou seit Tagen mit schöner Regelmäßigkeit nacheinander an :???:
Der Hammer ist: teilweise guckt er mich vorher an, schüttelt den Kopf (kann schon mal 3x hintereinander sein) und rast dann zielstrebig drauf zu :flaming01:
Eine Pflanze hat er nu schon fast gekillt und ich könnte ihn mittlerweile beinahe an die Wand nageln :roll:
Gott sei Dank gibst morgen schönes Wetter und wir können in den Garten gehen *SchweißvonStirnwisch*.
Da gibts nur zwei "Nein"-Ecken: den Gartenteich und den (Zier-)Apfelbaum.
Witzigerweise funktionieren "Neins" woanders. Wenn wir bei Omas/Opas sind, oder bei meinem Schwager, da hört der Wicht doch tatsächlich :shock: (Natürlich nicht auf uns...)

Huetchen

@ Kerstin
Hast du es mal versucht, dass dein Sohn statt die Pflanzen zu killen ihnen nur "Ei" machen darf? Oder mit einer Gießkanne ohne Wasser dir beim Gießen hilft?
Wir haben übrigens die gesamte Stereoanlage und den Fernseher an einer ausschaltbaren Steckdose. Weisste wie egal mir es ist, ob Jolina dann Knöpfe drückt? :biggrin:
Beim Drucker darf sie mir die Blätter anreichen, wenn ich etwas drucke. Das wirkt auch wahre Wunder. Und ansonsten macht der Drucker "Heia".

Mandy1976

kerstinj schrieb:

Ich glaub, ich KANN Lukas einfach nicht erziehen :traurig08:
Er hat nicht wirklich viele "Nein"-Ecken (Fernseher, Drucker und zwei Blumentöpfe), aber die steuert dieser kleine Filou seit Tagen mit schöner Regelmäßigkeit nacheinander an :???:
Der Hammer ist: teilweise guckt er mich vorher an, schüttelt den Kopf (kann schon mal 3x hintereinander sein) und rast dann zielstrebig drauf zu :flaming01:

Auch wenn es Dich jetzt nicht tröstet, das ist völlig normal. Das nennt man Grenzen austesten. Du hast ihm Grenzen gesetzt und er hat das auch verstanden. Nun testet er, ob da nicht doch was geht ;-)
Wichtig ist jetzt, konsequent zu bleiben. Das ist anstrengend, weil Du ihn für einige Zeit in besagtem Raum einfach nicht allein lassen kannst. Wenn er seinen Feldzug beginnt, ist es wichtig, sofort drauf zu reagieren, ihn wegzusetzen oder wegzunehmen was er nicht haben soll.
Nach ein paar Mal wird er akzeptieren dass du es ernst meinst und dann ist der Spass auch vorbei...

Florian hat übrigens genau die gleiche Masche drauf gehabt. Bei uns waren es im Wohnzimmer die Bücher im Regal, die Stereoanlage und der Fernseher. Er ist immer an eins hingegangen, hat den Kopf geschüttelt und Nein gesagt um dann sofort zu drücken oder anzugrabbeln...

Das geht vorbei ;-)

Und hat absolut nix damit zu tun, dass Du dein Kind nicht erziehen könntest...

LG
Mandy

AngelikaS

Bin gerade aus dem 3-Tage-Urlaub zurueck und freue mich uber all die Antworten! Bin schon froh dass ich nicht voellig daneben liege.

danke!

kleine Blume

Ich stehe auch noch am Anfang der Erziehung...
Meine Tochter wird 1 Jahr.
Ich lese schon zum zweiten Mal "das kompetente Kind" (eine Userin) hat es hier auch empfohlen...und ich bin wie sie begeistert.

Ich habe mir auch einige Dinge vorgenommen:

-so wenig Nein´s wie möglich..
- Alle Gefühle respektieren...
-Denn Kindern zeigen, Du bist immer Willkommen!
usw.

Wichtig ist es auch die Kinder von Anfang an als soziale Wesen zu sehen und nicht als ein Objekt an das man ständig rumerziehen müsste. Klar es gibt Regeln und Grenzen in denen sich Kinder bewegen können, aber experimentiern und entfalten ist erlaubt! Kinder wollen dazu gehören, ein Teil der Gesellschaft/Familie sein. Und das machen und wollen sie von sich aus!

Ich bin gespannt wie es bei uns so weitergeht...
Alles liebe...

Anonymous

Ich finde das irre lustig. Dieser Knirps mag nichts weniger, als zu irgendetwas gezwungen zu werden.
Bin mal gespannt wann er rafft, das ich ihn linke

Das ist überhaupt die einzige Formel, die man im Umgang mit Männern braucht. Wenn man es gut beherrscht, dann fressen sie einem aus der Hand und sind dabei fest davon überzeugt, daß sie frei sind und keine Frau sie zu irgendwas nötigt.
Hach, wenn ich das nur könnte... :biggrin:

cora

jaa, ichmuss das auch dauernd machen ;-)
ich befehle immer das Gegenteil von dem, was ich will, und da er sich ja nichts befehlen lässt, macht er dann grade das andere (das, was ich will :bounce02: )

naja, wenn ich zu dick auftrage oder es zu offensichtlich ist, lacht er bloß. Wenns subtil ist, errieche ich mein Ziel...

Anonymous

Dazu fällt mir noch ein, das ich gelsen habe, Kinder können erst mit soundsovielen Jahren (genau weiß ich es leider nicht mehr :oops: ) Ironie verstehen :shock:
Tja, d.h., Arthur versteht ungefähr nur jede zweite Ansage von mir richtig. Und Sachen wie:"jaja, hau da nur drauf rum!" und "Das ist ganz schön spaßig, wenn du den Joghurt über die ganze Wohnung verteilst" nimmt er ernst :shock: :biggrin:

Huetchen

Rigmor schrieb:

Tja, d.h., Arthur versteht ungefähr nur jede zweite Ansage von mir richtig. Und Sachen wie:"jaja, hau da nur drauf rum!" und "Das ist ganz schön spaßig, wenn du den Joghurt über die ganze Wohnung verteilst" nimmt er ernst :shock: :biggrin:

Bei solchen "Anweisungen" erwisch ich mich auch öfters. :roll: :biggrin: Aber Jolina verstehts überhaupt nicht, zum Glück!

Anonymous

Cora, kann ich bei dir einen Kurs buchen...? :biggrin:

cora

klar, du pendelst für mich im Oktober, ich bring dir das bei :biggrin:

Desdemona

Huetchen schrieb:

Achja, noch ein Tipp, Kinder reagieren wohl viel besser auf "positive" Anweisungen als auf "nicht"-Sätze.

Das hat nichts damit zu tun, dass sie da besser reagieren. Sondern in einem Nicht-Satz formulierst du 2 anweisungen mit einem Mal. Soweit ist aber das gehirn nicht um die beide Anweisungen zu verarbeiten. dabei geht die nicht-Anweisung verloren und er Satz bekommt einen ganz anderen Sinn. D.h. im grunde genommen animiert man die Kids noch dazu es zu tun. Nur mal so am Rande.

Lorelei

Zum Thema "inkorrekte Ansagen geben" fällt mir eine Situation ein. Ich sass mit Ole auf einer Bank und es kommen Mutter und Sohn auf dem Rad heran. Der Kleine war so 4 Jahre alt würde ich annehmen. Er fährt zielstrebig in Richtung "geradeaus". Sie brüllt ihn an "heeeeee, Mama will nicht geradeaus". Der Kleine bremst leicht ab und fährt langsamer und sie (steht genau vor mir und) brüllt weiter "heeeheeee, Mama will da nicht lang". Schön für Mama. :biggrin: Der Kleine bleibt stehen und guckt sie nur gross an. Sie rastet fast schon aus mit den Worten "sag mal willst du Ärger, hörst du nicht, was ich sage".
Naja ich gebe zu, ich mische mich oftmals ungefragt in Sachen ein, die mich nichts angehen. :biggrin: Jedenfalls meinte ich zu ihr, dass sie sich absolut unklar ausdrückt und nicht mal ich, die in aller Ruhe zuschauen konnte und sich nicht auf die Pedalen und die Strasse konzentrieren musste wie ihr Kleiner, nicht gerafft hätte, wo sie denn nun eigentlich lang wolle - und auch nicht, dass er da auch lang fahren wollen soll. Naja sie hat mich natürlich nur doof angeguckt und ich meinte dann noch, dass ich es scheisse finde, wenn sie ihr Kind so anschreit, obwohl der nichts falsch gemacht hat, denn sie hat ihm ja nicht gesagt, was er tun soll, sondern nur gesagt, wo SIE hin will. Hmm.. mit ihrer Reaktion "halt dich da raus du..." konnte ich leben.

Aber ich lese hier sehr gespannt un merke mir fleissig eure positiven Formulierungen. ;-) (und hoffentlich Klare, die verstanden werden können *hehe*)

claudi.1

Ich habe eine Frage zum Buch "Das kompetente Kind".
Ab welchem Alter ist das gedacht/empfehlenswert?

cora

ich les es gerade und finde es total gut, woei ich noch nicht weit bin. Du kannst es schon sehr früh lesen, da es sich nicht um Anweisungen handelt, was du wann machst, sondern um ERklärungen, wie dein Kind tickt, du lernst einfach sdeinen ganzen Umgang mit ihm zu hinterfragen...

Du kannst es also ruhig schon jetzt lesen, damit du dann nichts unbewusst falsch machst! ;-)

luxor

@claudi.1: das Buch ist in mehrere Kapitel zu den unterschiedlichen Altersstufen eingeteilt und fängt schon beim Säuglingsalter an.

Gruß

claudi.1

Ich hab mir es jetzt bestellt ( natürlich brav über den Amazon-Banner ), dann laß ich mich mal überaschen.

luxor

Hallo,

also so ganz habe ich das mit dem Schreien lassen während des Haltens noch nicht verstanden.

Lt. dem Buch soll man ja keine Ablenkungsmanöver starten (also auch kein Schnuller, stillen etc.) und das Kind soll sich ausweinen dürfen.

Gestern abend hat sie das fast eine halbe Stunde gemacht und ist anschließend eingeschlafen und hat auch fast 4 Stunden durchgehalten (dann hatte sie Hunger, weil abends wollte sie nicht viel essen).

Nur heute abend war sie schon ganz K.O. und ist auch schnell eingeschlafen. Nach unserer berühmten halben Stunde Erst-Schlaf war sie wieder wach und schrie. Aber was mache ich denn nun in dieser Situation? Ich habe ihr den Schnulli wieder in die Hand gedrückt (dachte, wenn sie ihn nicht will schmeißt sie ihn ja wieder weg, ich wollte ihr den Schnuller nicht gleich in den Mund stecken und erstmal ihre Reaktion abwarten) und sie hat ihn in den Mund gesteckt und ist erstmal wieder eingeschlafen - für 2 Minuten. Danach wieder Geschrei.

Also hab ich sie hochgenommen und wollte sie sich eben ausweinen lassen. Aber sie hat richtig nach dem Schnuller geangelt und als ich ihr ihn vor den Mund gehalten habe, hat sie gleich zugeschnappt. Dann hat sie noch ein paarmal mit Schnuller im Mund aufgeschrien und ist eingeschlafen.

Meine Frage jetzt: Wenn ich ihr den Schnulli heute abend nicht gegeben hätte, hätte sie mit Sicherheit wieder lange geweint. Was ist denn nun richtig? Weinen lassen, oder ruhig erstmal Schnulli anbieten und gucken ob sie ihn nimmt? Gestern hat sie ihn nicht haben wollen, da wurde er gleich wütend wieder ausgespuckt.

Analysiere ich vielleicht auch zuviel? Wir haben ja auch schon so einige Schrei-Monate hinter uns und außer Halten und dasein haben wir nichts ausprobiert (weil ich mich eigentlich von Anfang an geweigert habe, diese Beruhigungsmethoden ala Fön, Auto fahren, Hüpfen auf dem Ball usw. anzufangen). Aber dieses Ausweinen lassen haben wir eben nicht praktiziert, eher dann doch die Ablenkung mittels Schnulli, Stillen, Wiegen im Arm und beruhigend auf sie einreden.

HILFE - Oder ich wart mal nächsten Mittwoch ab was die Schreiambulanz mir so empfiehlt. Das Buch kommt mir aber doch als einziges von den vielen die ich gelesen haben am logischsten vor. Deshalb würde ich es gern genau verstehen.

Gruß

Marlies/Hebamme

Ich denke, das war okay so. Wenn sie schreit und den Schnuller nicht will, ist das eine Haltesituation. In diesen Lebenslagen sind sie meist durch nichts von dem Trip herunterzuholen. Man kann das alles ja auch etwas "mixen" und gucken was geht und was nicht.