Über den Wolken....

DieGrosseKleine

Der Flug mit einer "A 300" kann gefährlich sein!

Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benütze. Aber sie warnte ihn, Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit "WW" - "WL" - "PQ" - "ATE" markiert waren.

Doch seine Neugierde war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf "WW" und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. "Toll", dachte er, "diese Mädchen werden verwöhnt!"

Dann drückte er den Knopf "WL" und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. "Grossartig!"

Dann drückte er den nächsten Knopf "PQ" und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. "Super! - Das ist die richtige Art zu reisen!"

So entschloss er sich, auch den letzten Knopf mit der Aufschrift "ATE" zu drücken.

Als er lange Zeit später erwachte. merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was ist passiert sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." "Ja das waren Sie", antwortet die Schwester, "aber sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf "ATE" gedrückt und das ist der "Automatische Tampon Entferner" und das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen."

EscortLuder21

:lachen04:

Der ist auch super! Aber ehrlich gesagt ich wäre genauso neugierig :roll:

DieGrosseKleine

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur
erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten
der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Marlies/Hebamme

:lachen04:
Man wird immer so doof angeguckt wenn man lachend vor dem Compi sitzt :biggrin:

DieGrosseKleine

einige original Funksprüche :

DUS TWR zur Crew einer neuen Shorts 360 (ein recht eckiges Flugzeug) von DLT (Vorläufer der LH Cityline): "Habt Ihr ein neues Flugzeug?"
Pilot (stolz): "Ja, klar."
TWR: "Und wieso habt Ihr die Verpackung nicht abgemacht?"

Tower: D-EXXX möchten Sie noch tanken?
A/C: Nein danke, ich bin noch total voll.

Tower: D-KXXX, achten Sie auf Gewitter mit starken Schauern im Nordwesten des Platzes
A/C: Ich verstehe Sie kaum, bitte wiederholen!
Tower: Gewitter, das macht Bumm-Bumm, den Blitz kann ich nicht nachmachen.
A/C: Turm, ich verstehe Sie immer noch nicht, aber ich komme jetzt zurück zum Platz, da ist nämlich ein Gewitter im Nordwesten

Tower, talking to a female helicopter-pilot: Tower: What's your altitude?
Pilot: 1000 feet
Tower: What's your heading?
Pilot: 175
Tower: What's your speed?
Pilot: 150 knots
Tower: What's your bra size?
Pilot: 36B... --- AAAAAHHHH!!! SHIIIITTT!!!!!

der ist böse ):
Weibliche Stimme: Stuttgart Turm, D-EXXX abflugbereit in Delta ...
Aus dem OFF: Wie, schon wieder ne leere Küche...

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:
BA 747 (Speedbird 206): »Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active.«
Ground: »Good Morning. Taxi to your gate.«
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: »Speedbird, do you know where you are going?«
Speedbird 206: »Stand by, ground. I'm looking up the gate location now.«
Ground (impatiently): »Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?«
Speedbird 206 (coolly): »Yes, in 1944. But I didn't stop...«

Anonymous

Marlies/Hebamme schrieb:

:lachen04:
Man wird immer so doof angeguckt wenn man lachend vor dem Compi sitzt :biggrin:

:lachen04: Kids und Mann haben sich schon daran gewöhnt, nur die Haustiere glotzen manchmal komisch. :shock: :lachen04:

DieGrosseKleine

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: | "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Marlies/Hebamme

Na warte :fies101:

DieGrosseKleine

Marlies/Hebamme schrieb:

Na warte :fies101:

warum?

Marlies/Hebamme

wegen blond... :razz:

DieGrosseKleine

bin ich doch selber :biggrin:

Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben!

Damit man wenigstens was zum Lachen hat...Ein Ausschnitt der kuriosesten Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon fur Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 naturlich!"
Tower: "Wurden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:"Bei uns ist fast alles ausgefallen.
Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach funf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Allzeit Guten Flug