Frauen und Männer - und wir lieben sie trotzdem

DieGrosseKleine

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war,um alle halten zu können, beschlossen sie,daß einer loslassen müsste,weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich aber nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen !

Unterschätze nie die Macht einer Frau.........

Jasmin79

Der ist gut :lachen04:

____________
Liebe grüße Jasmin mit Leon *13.12.2002*

DieGrosseKleine

Sätze, die ein Mann nie von einer Frau zu hören bekommen wird

Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?

Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. eh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!

Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

najo

Grööööl! :muha:

Anonymous

DieGrosseKleine schrieb:

Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

Die könnten schon von mir stammen. :biggrin:

Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!

So einen ähnlichen habe ich vor längerem, als mein Mann noch in seiner Junggesellenbude hauste, auch schon mal vom Stapel gelassen, der Anblick war einfach zu köstlich.

DieGrosseKleine

Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persoenlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Immerhin habe ich mit 20 ja Fussball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persoenlichen Trainer gebucht. Ich habe mich fuer Linda entschieden, die, neben der Taetigkeit als persoenliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht fuer Bademoden. Sie ist auch der Grund dafuer, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so frueh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschoene blaue Augen und ein gewinnendes Laecheln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geraete und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Naehe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform!
Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Hoechstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tuer und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Ruecken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu druecken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fuehlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Laecheln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Muehen wieder auf! Ich fuehle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zaehne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbuerste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stoeren wuerden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist fuer solch fruehe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Geraet, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs ueberfluessig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen wuerde, in Form zu kommen und meine Lebensqualitaet steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzaehnen und mit einer Miene, die ein Laecheln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafuer, dass ich eine halbe Stunde verpaetet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafuer gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse dieses Weibsstueck! Linda ist das widerwaertigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur
irgend einen Teil meines Koerpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen koennte, ich wuerde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fussboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstaende, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin ueberzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufuegen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernaehrungsberater gelandet. Ich wuenschte mir, es waere jemand weicheres gewesen.

Samstag

Linda hinterliess heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hoerte, haette ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu druecken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafuer gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafuer gebetet, dass meine Frau mir naechstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.

jane30

Jetzt weiss Ich was mein Mann zu weihnachten bekommt :biggrin:

Marlies/Hebamme

Eine Darmspiegelung :shock:

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Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen,weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben: Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 300,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 700,--
Viel Spass beim naechsten Oelwechsel

DieGrosseKleine

Es war einmal, in einem fernen Land, als eine junge, unabhängige, selbstsichere Prinzessin an einem ökologisch sauberen Teich saß und ökologische Fragen überdachte, als dieser Frosch plötzlich in ihren Schoß sprang und sagte : "Elegante Prinzessin, ich war einmal ein schöner Prinz, bis mich diese alte Hexe in einen Frosch verwandelte. Nur ein Kuß von Dir wird mich aber wieder in diesen hübschen jungen Prinzen zurückverwandeln. Dann, meine Liebste, können wir heiraten und mit meiner Mutter in Deinen Palast ziehen und Du kannst mein Mahl kochen, meine Kleider waschen, meine Kinder gebären und wirst mir für immer dafür dankbar sein"

In der gleichen Nacht, als die Prinzessin an einem leicht sauterierten, in Weißwein eingelegtem Froschschenkel mit Zwiebelcreme-Sauce dinierte, kircherte sie zu sich selber und dachte : "Glaub ich nicht !"

Marlies/Hebamme

Oh wie gemeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin :biggrin:

DieGrosseKleine

Gestern im Supermarkt

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, anlächelt und mir freundlich zuwinkt.

Ich kann es nicht fassen, dass mir so ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von woher ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in ..."

"Nein" unterbricht sie mich kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

DieGrosseKleine

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst "Blowjob´s Revenge"

DieGrosseKleine

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" "Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!".........

Anonymous

Wo hast du die nur immer alle her?
Hast du auch noch andere Hobbies...? :biggrin:

DieGrosseKleine

@ Katja:

ja ich hab noch andere Hobbys *g wie kochen, backen, aquaristik, lesen,...


Kommt ein Mann in den Puff in Begleitung eines großen dünnen Windhundes und fragt ob er den Hund mit aufs Zimmer nehmen kann...
Die Dame des Hauses: "Das geht schon klar. ABER pervers kostet extra."
Er: "Kein Problem. Ich suche da was ganz Spezielles, eine Frau so ca. 1,80 m und max. 50 kg."
Die Dame des Hauses: "So was ähnliches haben wir, ich geh mal fragen.. Aber denken Sie dran pervers kostet extra!"
Sie geht fragen und sagt dann: " Also sie ist, 1,79 m und wiegt 52,5 kg, ist das ok?"
Er: "Ja gut wird schon gehen.."
Also trabt er zum besagten Zimmer, ihm wird geöffnet und die Fachfrau fürs Horizontale Gewerbe mustert ihn und den Hund und betont noch mal ausdrücklich "Pervers kostet aber extra!"
Er: "Ja schon klar, weiß ich."
Sie: " Was soll ich tun?"
Er: " Ausziehn!"
Sie tuts. "Und nun?"
Er: "Auf alle Viere!"
Sie kniet sich hin und sagt noch mal nachdrücklich "Pervers kostet aber extra!!!"...
Er dreht sich zu seinem Hund um und sagt "So nun sieh Dir das genau an, wenn Du weiter so wenig frisst, siehst Du irgendwann genau soooooooo aus!" :biggrin: :biggrin: :biggrin:

DieGrosseKleine

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, daß es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein..." :biggrin:

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Betreff: Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

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Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer

großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,

Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich sch**** und es zog

auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Tama

:lachen04:
Das ist ja wie bei uns!!!!!!
Nur mit ein paar Unterschieden:
Es war vor 12 1/2 Jahren,
Mein Mann stellte mir nach (ich hatte noch keinen Führerschein)
Mein Mann hat sein Motorrad noch (steht kaputt in der Garage)
Mein Mann darf noch in einer zerrissenen Jeans rum laufen (aber nur wenn er an seinem Kombi oder an meinem Cabrio schraubt)
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Nach dem er es auch gelesen hat, hat er beschlossen im Frühjahr sein Motorrad zu reparieren und eine Runde zu fahren (bevor es endgültig verkauft wird!!!)

DieGrosseKleine

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn´s weiter nichts ist," meint die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

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Ich bin so froh

...dass ich ein Mädchen bin!!!!



Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit
doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig
sein.
Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein
Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil
Deine Kumpels es tun.
Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast,
nach dem Weg zu fragen.
Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel
1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im
Supermarkt kommst.
Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. (multitasking)
Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20 cm......


Darum sollten wir jeden Tag dankbar sein, eine Frau zu sein !!!! :biggrin:

DieGrosseKleine

Das hier kommt bei raus, wenn eine Frau vor sich hin philosophiert:


In diesem Leben bin ich eine Frau.
In meinem nächsten Leben wär' ich gern ein Bär.

Wenn du ein Bär bist, hälst du Winterschlaf. Du tust nichts weiter als sechs Monate am Stück zu schlafen.
Damit kann ich fertig werden.

Bevor du in den Winterschlaf gehst, musst du dich richtig voll fressen.
Auch damit kann ich fertig werden.

Wenn du ein Bärenmädel bist, dann kriegst du deine Babys im Schlaf (und die sind nicht größer als eine Walnuss) und wenn du aufwachst, dann sind sie schon richtig handfeste, knuddelige Junge. Damit kann ich ganz sicher fertig werden.

Wenn du ein Mama-Bär bist, dann weiß jeder, du meinst es ernst. Wer deine Jungen ärgert, bekommt eine Ohrfeige. Und wenn deine Jungen über die Stränge schlagen, gibt's ebenfalls eins um die Ohren. Damit kann ich fertig werden.

Wenn du ein Bär bist, dann ERWARTET dein Partner von dir, dass du morgens grummelnd aufstehst.

Er ERWARTET auch, dass du behaarte Beine und jede Menge Fett angesetzt hast.

JA!
Ich glaub' ich werd' im nächsten Leben ein Bär!

:biggrin: ;-)

Marlies/Hebamme

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

DieGrosseKleine

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7h mit den Nachrichten: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..." ;-)

yblackrosey

Er zu ihr: Oh mann wär das jetzt schön wenn du geil wärst!
Sie zu ihm: Oh mann wär das jetzt geil wenn du schön wärst! :biggrin:

DieGrosseKleine

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

AnjaH

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich
deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor
Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
>
Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du
diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein
geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....Deine Frau

DieGrosseKleine

Punktesystem der Frauen

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
... ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
... es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
... mit Brust-Implantaten -18
•
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
... und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
•
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
... er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
... einen italienischen... -25
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Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
... du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
... aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
... und du steigst um auf Hosenträger -25
... und trägst Hawaiihemden -35
Du sagst: "Das macht nix", weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
... und versuchst konzentriert auszusehen -10
... über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
... ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
... aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200



Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...