Muss mich über meinen Freund ausheulen..Vorsicht lang..

anninei

Hallo,
ich bin diejenige die sofort schwanger geworden ist nachdem ich ein halbes Jahr von Arzt zu Arzt gerannt war und angeblich garnicht schwanger werden konnte. Eigentlich ist das ein Wunder (es hat wirklich sofort geklappt als wir nicht verhütet haben :oops: ) und ich sollte überglücklich sein, weil ich schreckliche Ängste hatte keine Kinder bekommen zu können.
Leider ist aber mein Freund jetzt anderer Meinung. Er konnte schon die ganze Zeit nicht mit meinen Ängsten umgehen. Wir haben also monatelang diskutiert ob wir es mal drauf ankommen lassen und dann als wir es gemacht haben, hatte ich auch das Gefühl es wäre auch für ihn O.K. Er hat auf jeden Fall gewusst das wir nicht verhüten und er hat gewusst das ich mir ein Kind wünsche. Keiner von uns beiden hat gedacht das es klappt, oder so schnell klappt. Sonst wäre es mir ja auch nicht vorher so schlecht gegangen. Wir sind seit 4 Jahren zusammen und sind vorher immer gut miteinander klargekommen.

Dann waren wir im Urlaub und als wir zurückkamen war der Schwangerschaftstest positiv, es war sogar schon vor dem Urlaub passiert!
Er hatte noch eine Woche Urlaub hier zuhause und da ging es schon los.
Er sagte er wolle jetzt erstmal nichts zu dem Thema hören, er ist eine Woche bis ich beim Arzt war davon ausgegangen das ich nicht schwanger bin..wenn ich darüber reden wollte hat er mir gesagt ich versaue ihm seinen Urlaub, außerdem würde ich ihm sowieso schon seit einem halben Jahr nur noch auf die Nerven gehen mit meinem Kinderwunsch.

Nachdem ich beim Arzt war versuchte er es zu ignorieren. Da ich ihm gesagt hatte ich hätte Angst das Kind zu verlieren bis zur 12. Woche legte er es sich so zurecht, das ich bis zur 12.Woche eigentlich noch nicht offiziell schwanger wäre und es sich jeden Moment von selbst erledigen könnte. Er redet nie mit mir über unser Kind.
Dann hatte er wohl eine gute Woche und wir haben es unseren Eltern erzählt, beide (Groß-)Elternpaare haben sich gefreut und wir haben sie sich gegenseitig endlich vorgestellt. Es gab Kaffee und Kuchen und ich dachte jetzt wäre das schlimmste überstanden.
Abends waren wir bei einem gemeinsamen Freund von ihm und mir da platzte meine Hoffnung wieder. Er sagte ihm das ich schwanger wäre, er das Kind aber nicht wolle, aber man könne ja mit mir nicht darüber reden, das man dagegen ja noch was tun könnte. Während ich daneben saß! Da war ich in der 9.Woche.
Jetzt hat er es sich so zurechtgelegt, als ob ich von Anfang an geplant hätte ihm zu erzählen ich könnte nicht schwanger werden, um ihm ein Kind "anzuhängen". Dabei habe ich ihm sogar immer angeboten mit mir zum Frauenarzt und Endokrinologen zu kommen. Ich habe es doch nicht nötig Theater zu spielen um ein Kind zu bekommen! Dann hätte ich auch einfach die Pille abstetzten und es ihm nicht sagen können.
Ich wollte immer das er sich auch informiert und fühlte mich in dieser Zeit sehr allein mit meiner Angst.

Also hatten wir letzte Woche praktisch einen Waffenstillstand, solange ich nicht drüber rede, oder mir nicht schlecht ist ist alles O.K. für ihn. Dann habe ich mir dummerweise überlegt ich wollte gerne die Vorsorge bei einer Hebamme machen. Ich war also dort zum Gespräch, es hat mir gut gefallen und abends habe ich es ihm erzählt.
Da ist er total ausgeflippt und hat mir vorgeworfen das ich ihm jetzt nicht nur ein Kind, sondern ein behindertes Kind antun wollte, da ja eine Hbeamme das nicht feststellen würde, wenn das Kind behindert wäre. Ich habe also eine Broschüre über Pränataldiagnostik rausgesucht und ihm gezeigt, das es bei einer 23-jährigen Frau eigentlich keinen Grund zur Sorge gibt. Er meinte dann, er wollte das ich alle Untersuchungen mache die es gibt, damit er mindestens eine Garantie bekommt das dieses Kind, das er ja nicht will, gesund ist. Jetzt streiten wir uns also ständig wegen dieser Sache, er will das ich die Vorsorgetermine bei einem Arzt mache, und zwar um jeden Preis. Meine Argumente zählen alle nicht..besonders nicht, das ich ja dahingehen muss und nicht er. Sogar meine Mutter hat schon mit ihm gesprochen alles sinnlos. Ansonsten interessiert ihn die Schwangerschaft herzlich wenig, aber diese Entscheidung muss er unbedingt treffen. Vorgestern hat er mir gedroht er redet zwei Wochen nicht mehr mit mir wenn ich nicht nachgebe, und gestern hat er gesagt er könnte mich auch verlassen, dann könnte ich gucken wo ich mit dem (behinderten) Kind bleibe, da er ja nichts entscheiden dürfe und nur für da s Kind bezahlen solle. Ich komme jetzt in die 11. Woche und bin völlig am Ende, ich weiß auch nicht ob es überhaupt etwas ändern würde, wenn ich ihm jetzt nachgebe, aber ich will doch zu einer Hebamme gehen und es gibt keinen sinnvollen Grund der dagegen spricht. Er kann mich doch nicht deshalb verlassen. Ich habe das Gefühl für die Schwangerschaft vollkommen verloren. Ich kann mir garnicht mehr vorstellen, das ich ein Baby im Bauch habe, wenn er davon spricht, als ob es ein Monster wäre.
"Das muss alles ärztlich überwacht werden!"
Er hat nicht einmal seine Hand auf meinen Bauch gelegt oder mir etwas abgenommen, er denkt, das mir schlecht ist wäre nur psychich und Folio-Tabletten wären was homöopathisches, das ich keinen Alkohol trinken will oder aus dem Raum gehe wenn er raucht hält er für übertrieben, es würde ihn auch nicht stören wenn ich rauchen würde!!
(er meint davon würde ich vielleicht ruhiger werden :mad: ) Natürlich würde er bei einem aufälligen Ergebnis bei seiner tollen Diagnostik von mir verlangen das ich abtreibe. Und das obwohl er weiß, das mein Bruder angeblich kein normal ausgebildetes Gehirn hatte und kerngesund zur Welt kam!

Ich frage mich, wie ich so dumm sein konnte nicht zu verhüten, ich wünschte, das wäre alles nicht passiert. Irgendwie kann ich mir im Moment nicht vorstellen, das es wieder besser wird. Ich hoffe so sehr das es bei ihm nur eine Phase ist. Er sagt ich liebe ihn nicht mehr und wollte ihn fertigmachen..heute morgen hat er mir nur einen Zettel hingelegt, das er heute Überstunden macht und deshalb erst spät nach Hause kommt, dieses Wochenende fährt er zu Freunden und ich bleibe hier, weil ich arbeiten muss.

Anonymous

Pffu.... da hats dich aber hart erwischt :troest:
Ich weiß garnicht, was ich sagen soll, ehrlichgesagt. Ich meine, ich weiß schon, was ich gerne sagen würde, nämlich das du dieses A**** in die Wüste schicken sollst, aber ich denke nicht, das dir das weiterhelfen würde, denn schließlich liebst du ihn und hoffst, das es vorbeigeht. Oh man.
Hast du mit ihm mal die Möglichkeit diskutiert, abzutreiben? Und ihm gesagt, das du dann nicht mehr mit ihm zusammensein könntest, weil du ja eigentlich eine Zukunft mit ihm planst (und zwar eine verdammt lange zu der auch Kinder gehören) und es für dich keine gemeinsame Zukunft geben kann wenn ihr keine gemeinsame Familie haben könnt?

Mir kommt es so vor, als würde er seine eigenen Bedenken, dich vielleicht nicht genug zu lieben oder sowas, dir vorwerfen würde.
Es ist doch völlig wirr, du willst ein Kind mit ihm haben und er schließt genau daraus, das du ihn nicht mehr liebst?
Für mich klingt das viel mehr danach, als wenn er selber daran zweifelt. Und ich finde das auch OK. Eine Schwangerschaft ist ein Rieseneinschnitt in eine Beziehung. Und da stellt man sich unweigerlich solche Fragen.
Nur: die Antwort darauf kannst du ihm nciht abnehmen. Und erstmal muß er sich diese Frage überhaupt ehrlich selber stellen.
Das er so nebenbei von einer möglichen Trennung spricht, wenn du dieses oder jenes nicht tust, zeigt, das er durchaus solche Gedanken hat. Nur sollst du ihm die Entscheidung abnehmen, indem er dich derart verletzt und dieses Spielchen immer weiterführt, bis du selber die Konsequenz daraus ziehst und ihn verläßt?

Ich finde das gelinde gesagt eine Schweinerei, was er dir alles vorwirft. Das er sein eigenes Kind, von dem er ja so Angst hat, das es behindert wird, dann aber seinem Zigarettenqualm aussetzt bringt das Faß für mich zum überlaufen :twisted: Du wirst wohl bei keinem Kind eine Behinderung verursachen, indem du zu einer Hebamme gehst. Sein Qualm allerdings ist handfest schädigend. Dir auch noch zu raten, das du selber vielleicht mal eine Rauchen sollst, damit du entspannter wirst :traurig99: wie blöd kann sich ein einzelner Kerl eigentlich verhalten???
Ich hör jetzt hier erstmal auf, bevor ich mich nicht mehr beherrschen kann :flaming01:

Anonymous

Nur sollst du ihm die Entscheidung abnehmen, indem er dich derart verletzt und dieses Spielchen immer weiterführt, bis du selber die Konsequenz daraus ziehst und ihn verläßt?

Ist doch aber bequemer, weil er selber die Entscheidung so nicht treffen muß und damit nicht als "Schuldiger" dasteht. ;-)

Dein Freund hat ungeschützt mir dir geschlafen, obwohl er wußte, daß du nicht verhütest. Er hat also in Kauf genommen dich zu schwängern, auch wenn ihr nicht gesagt habt - los, jetzt machen wir ein Baby. Damit trägt er auch die Verantwortung für das daraus entstandene Kind mit, genauso wie du.
Hinterher zu sagen "ups" ich will das jetzt wohl doch nicht, ist - für mich - nicht akzeptabel.

Daß er sich nicht vorstellen kann, ein behindertes Kind großzuziehen - das ist seine Entscheidung. Zwingen kann er dich trotzdem zu keiner Diagnostik. Da du aber von ihm möchtest, daß er sich für das Kind entscheidet und ihr es gemeinsam großzieht, solltet ihr meiner Meinung nach aber darüber reden - denn dann muß er auch eine Meinung haben dürfen, die genauso wiegt wie deine. Sprich doch mal mit ihm, wo seine Ängste liegen bei dem Gedanken, daß ihr ein Baby habt, warum er sich nicht vorstellen kann, ein behindertes Kind großzuziehen und warum er befürchtet, ihr könntet eines bekommen. Vielleicht kannst du dann seine Ängste besser einordnen.
Auch bei dem Thema Arzt/Hebamme gibt es doch vielleicht eine Kompromißlösung, wenn er sich mit dem gedanken, daß du zu einem mediziner gehst, wohler fühlen würde - du könntest die Vorsorge auch aufteilen zwischen beiden, dann wäre dein freund beruhigt und du hast trotzdem die Hebamme als Ansprechpartner.

Mit der Fruchtwasseruntersuchung könnt ihr übrigens auch nicht alle Behinderungen ausschließen, nur gewisse Chromosomenanomalien - sie ist also keine Garantie auf ein gesundes Kind.

Das Thema Rauchen ist völlig indiskutabel - Zigarettenrauch schadet dem ungeborenen Kind, das ist definitiv so. Im Gesundheitsforum gibt es einen Thread dazu, druck ihm den doch mal aus.
Das Thema Erpressung von erwünschtem Verhaltem durch Trennungsandrohung ist in meinen Augen ebenfalls indiskutabel.

Prinzipiell... würde ich mir an deiner Stelle überlegen, ob du mit einem Mann, der sich so zu dir und euren GEMEINSAMEN Kind verhält, eine gemeinsame Zukunft aufbauen möchtest oder kannst. Er ringt offenbar umgekehrt heftig mit diesen Überlegungen (wie Rigmor schon geschrieben hat, ist das bis zu einem gewissen Grad normal) und vielleicht ist es auch gerade jetzt der richtige Zeitpunkt, um dahingehend eine Entscheidung zu treffen.

anninei

Abtreibung hat er natürlich auch schon vorgeschlagen, das war, bevor wir es unseren Eltern gesagt haben. Er wusste aber schon von einer anderen Situation, das es für mich nicht in Frage kommt. Wenn er jetzt noch dafür wäre würde ich an seinem gesunden Menschenverstand zweifeln, schließlich wissen es doch auch die zukünftigen Omas schon und freuen sich auf den Nachwuchs!
Sein Kommentar als wir bei seinem Freund waren war ja auch so gemeint von wegen, "sie weiß ja das man dagegen (also gegen die Schwangerschaft) noch was tun kann, aber da kann man ja mit ihr nicht drüber reden".
Ihr habt ja hier auch die Vorgeschichte mitgekriegt und eigentlich sollte er froh sein, das wir ein Kind bekommen und was mir auch wichtig ist, es ist ja nicht einfach so passiert, sondern doch zu einem gewissen Grad bewusst! Ich fände es eine Sünde dieses Kind jetzt zu töten, dann hätte ich es nicht anders verdient, als danach wirklich nicht nochmal schwanger werden zu können.
Gleich kommt er nach Hause, bin mal gespannt was heute auf mich zukommt. In Folge der ganzen Sache fühlt er sich übrigens auch von mir vernachlässigt, so in Sachen Versorgung, Essen machen und aufräumen, vielleicht denkt er deshalb ich liebe ihn nicht mehr.
Ich könnte nur noch heulen, jetzt bekommen wir ein Kind zusammen und wie es aussieht werden wir getrennt sein bevor es zur Welt kommt. Dabei war für mich ganz klar, das wir zusammengehören und auch, das wir eine Familie gründen werden. Vor garnicht so langer Zeit war sogar ich da noch die zurückhaltendere, irgendwann vor anderthalb Jahren oder so hat er mir mal gesagt das er Kinder von mir will, da war ich richtig schokiert und gerührt gleichzeitig.
Mein Vater hat übrigens gestern auch gesagt ich soll ihn rausschmeißen, aber so schnell werde ich nicht aufgeben. Vielen Dank für deine Unterstützung, Rigmor, ich habe mich sehr gefreut, das so schnell jemand geschrieben hat! love100:


Edit: Katja, wir haben gleichzeitig geantwortet, ich habe deine Antwort gerade erst gelesen, dir auch vielen Dank.

manuelsmama

Oh je, das ist ja eine ganz heftige Situation, in der du steckst :sad:
Ich glaube, er muss ein Stück weit erstmal damit klar kommen. Vielleicht hat er sich ja so schnell auf keine Verhütung eingelassen, weil er glaubte, dass eh nichts passieren könne... Ist zwar ziemlich doof, so mit dem "Feuer" zu spielen, aber manchmal denken Männer anders...
Wichtig ist, dass du das machst, was du willst und was dir gut tut! Lass dir nichts einreden oder mies machen, es ist dein Körper und wenn (falls) er dich sitzen lässt, ist es eh ganz alleine deine Sache.
Meine Freundin hat eine behinderte Tochter (war erst klar, als sie schon 3 oder 4 Monate alt war) und die ist so süß. Meine Freundin würde sie nie wieder hergeben. Allerdings hat sie auch eine viel größere Verantwortung als eine Mutter eines gesunden Kindes...
Soviel nur am Rande, das ist ja alles gar nicht gesagt, dass es so kommt.
Ich finde es nicht gut, dass er dich so im Stich läßt, gerade jetzt, wo alles neu für dich ist, wo es dir schlecht geht..
Gerade deswegen ist es wichtig, dass du dir Gutes tust, rede mit deinen Eltern über die Situation, lass dich unterstützen, lass dich entlasten.
Dass du ihn nicht mehr so versorgst wie vorher finde ich fast schon gut, er "versorgt" dich ja auch nicht ;-) Gerade jetzt sollte er für dich da sein, er liebt dich doch, oder?
Ich wünsche dir viel Kraft und dass du die für dich richtige Entscheidung triffst, egal in welchem Bereich!

cora

ich kann dir eigentlich auch nicht viel mehr sagen, als die anderen schon - aber eines noch: Wart es mal ab, wie es weitergeht. Ich würde jetzt auch erst mal Kompromisse eingehen, wenn er auch KOmpromisse eingeht, wie Rauchen sein lassen bei dir. ;-)

Vielleicht ändert er im Laufe der zeit seine Gefühle gegenüber dem Kind, nämlich dann wenn dein bauch dicker wird und er mitbekommt, wie es strampelt oder so. Mein Mann hat erst registriert, dass wir ein Kind bekommen, als es ihn am Ende der schwangerschaft ind en Rücken getreten hat nachts, als ich geschlafen habe. Irgendwie war er da allein mit dem Kind und ab da bestand eine Bindung.

Ich finde das Verhalten deines mannes auch unmöglich - aber vielleicht ändert er sich ja noch wirklich! ;-)

Anonymous

Jetzt wollte ich (nachdem ich mich etwas abgeregt habe ;-)) doch noch was zu seiner Verteidigung vorbringen und da hast du es schon selber geschrieben:

...in Folge der ganzen Sache fühlt er sich übrigens auch von mir vernachlässigt, so in Sachen Versorgung, Essen machen und aufräumen, vielleicht denkt er deshalb ich liebe ihn nicht mehr.

Der Gedanke kam mir nämlich mitlerweilen auch.
Vielleicht fühlt er sich tatsächlich jetzt von dir ungeliebt, weil du ja dein Ziel erreicht hast. Ich sag das mal so überspitzt. Aber wenn du ihn, schon seit längerer Zeit mit deinem Kinderwunsch genervt hast (wie er ja der Meinung ist) und sich dieser nun ja erledigt hat kommt er sich vielleicht nutzlos und ungeliebt vor.
Vielleicht verlangt er deshalb von dir, das du zu einem Arzt gehst, um rauszufinden, ob du (noch) Wert auf seine Meinung legst.
Ich würd da mal mit ihm drüber reden, wie Katja vorgeschlagen hat kannst du die Vorsorge zwischen Arzt und Hebamme ja auch aufteilen.
Noch ein Argument übrigens für die Hebamme: die kommt dann ja auch nach der Geburt zu euch, also ist es ja nicht schlecht, wenn man sich vorher schon gut kennenlernt ;-)
Viel Erfolg und ich hoffe, ihr berappelt euch. (Und wenn er absolut uneinsichtig ist, dann laß ihn halt. Wer nicht will....)

Mimi

Hm, also rausschmeißen würde ich ihn nicht, aber doch mal ein paar klare Worte finden.

Für mich stellt sich das so dar:
Nach der Ärzterennerei hat er im Leben nicht damit gerechnet, daß Ihr gleich schwanger werdet. Und nun ist es gleich passiert. Er ist schlicht und ergreifend geschockt, kriegt kalte Füße und an statt seine Gefühle anzunehmen und sich selber beim "schwimmen" zuzugucken, verdrängt, verdreht er. Und will am liebsten "das Problem" aus der Welt haben. Das klappt aber nun so gar nicht, weil Du ja ständig allein durch Dein Verhalten/Anwesenheit/Worte ihn daran erinnerst.

Traurig ist es, daß er sich nicht einfach freuen kann. Aber vielleicht ist er am traurigsten darüber, daß er so fühlt.

Ich würde mich bemühen, mich so still wie möglich zu freuen, aber vorher schon eben etwas sagen:

1. Es ist Dein Körper und in dem wächst EUER Kind, über das Du Dich riesig freust. Also entscheidest Du über Dein Verhalten/Ernährung. Auch Abtreibung und Diagnostik-Methoden, die eine Fehlgeburt auslösen können
2. Dafür kann er entscheiden, wie sehr er teil hat an dem Ganzen. Wie und ob er sich damit auseinandersetzen möchte. Du bist immer für ein Gespräch zu haben, drängst ihn aber nicht weiter
3. Diese Deine Rücksichtnahme hat aber nichts damit zu tun, daß Du weiterhin mit RESPEKT behandelt wirst! Solche Aussagen gegenüber Freunden - mehr als kritisch, wie ich finde. Du bist schwanger, nicht sein emotionaler Punching-Ball!!!

Und dann warte mal ab. Laß die 13. Woche kommen. Den Bauch. Das werden lange Wochen, aber ich denke, Du wirst dann schon rausfinden, ob er sich langsam an das Thema gewöhnt oder ob er weiter Abstand nimmt. Das wollén wir alle nicht hoffen, aber auch das würdest Du packen.

Bei mir war nicht die SS schlimm, sondern die ersten 6-9 Monate nach der Geburt. Wir waren zudem frisch verheiratet und ich dachte nur, shit, ich bin kein Jahr verheiratet. 26 und geschieden und allein erziehend. Toll. Und dann habe ich mich entschieden, meinen Weg zu gehen. Ihm bis zum 1. Geburtstag zeit zu lassen und dann zu gehen, wenn sich nichts ändert. Ich habe eben akzeptiert, daß es ein kann, daß es nicht gut geht. Und schon habe ich mich soweit entspannt, daß wirkliche Kommunikation wieder möglich war. Jetzt sind wir 2 Jahre verheiratet, glücklich und hoffen auf Nr. 2.

Ach, unser Problem im Endeffekt war, daß er sich total eingeengt gefühlt hat. Also sind wir umgezogen. Im Endeffekt echt "billig", aber bis wir da eben drauf kamen. Ich hoffe, daß mein erstes Ehejahr mein schlechtestes bleibt...

anninei

Hallo, ich setze das jetzt einfach mal so dazu, ich habe den selben Text auf einem Forum von "umständehalber" gepostet, ich verkrafte das im Moment nicht es nochmal zu beschreiben. Ich bin jetzt in der 18. Woche (das ging schnell!), er hat zweimal ohne Kommentar Ultraschall angegeuckt.

"...Er weiß es jetzt seit 3 Monaten und noch immer sagt er mir ständig, dass er das Kind nicht will, bis vor zwei Wochen hat er mich täglich angeschrien, dann für eine Woche rausgeschmissen. Er wirft mir vor, ich hätte ihm was vorgemacht um ihm das Kind anzuhängen (nach 4 Jahren Partnerschaft!!), ich habe alles versucht ihn vom Gegenteil zu überzeugen. Wenn ich über die Schwangerschaft spreche, sagt er ich gehe ihm auf die Nerven, ihm würde nichts anderes übrigbleiben mich anzuschreien, weil ich so unerträglich geworden wäre. Wenn ich ihm aber sage dann soll er lieber gehen als mich fertigzumachen sagt er nein, wenn müsste ich Schluß machen!? Er hat auch seiner Mutter und seinen Freunden erzählt ich hätte ihn verarscht usw., teilweise während ich daneben stand am Telefon!! Ich hoffe immer das es besser wird, aber als er jetzt nicht mehr geschrien hat, seiner Meinung nach besser, hat er garnicht mehr mit mir geredet, nur was ich kochen soll und so, ob ich die Wohnung aufgeräumt habe. Er schläft auch nicht mehr mit mir ( vielleicht einmal in zwei Wochen), küsst mich nicht, sagt mir nicht das er mich noch liebt, er hat meinen Bauch nicht mehr angefasst seit er weiß, das ich schwanger bin.Als ich zu ihm sagte ob er sich wünschte das Kind wäre tot sagte er ja.
Am mIttwoch traf ich einen netten Mann in der Sauna, er machte mir Komplimente und nach einem Flirt und Kaffetrinken landeten wir bei ihm zuhause. Ich habe nicht mit ihm geschlafen, aber alles andere schon... es tat einfach zu gut gewollt zu werden, es war auch sonst an Gefühlen ncihts dabei bei mir. Zuhause störe ich ja nur noch. Ich habe es sofort gebeichtet. Bei mir hatte sich soviel Frust angestaut, außerdem hatte ich schon alles aufgegeben.
Für mich ist die Situation jetzt nicht viel schlimmer als vorher, allerdings muss jetzt wirklich einen Entscheidung fallen. Natürlich sagt er ich bin eine Schlampe und hatte keinen Grund so etwas zu tun, er redet jetzt garnicht mehr mit mir, ich schlafe auf dem Sofa. So kann es doch nicht weitergehen. Er will nicht, dass wir uns Hilfe holen z.B. Beratungsstelle, da er meint nur ich wäre das Problem. Allerdings will er es anscheinend so weiterlaufen lasssen. Natürlich hat er dann zu mir gesagt er wäre fast soweit gewesen die Schwangerschaft zu akzeptieren und das er sich eigentlich am WE bei mir entschuldigen wollte, ich hätte also nur noch 3 Tage warten müssen und jetzt hätte ich alles zerstört... "

Vor 4 Wochen habe ich es gerade noch geschafft ihn zur Finanzberatung von ProFamilia mitzunehem wo sie uns die Paarberatung empfohlen haben. Drin sagte er also OK und kaum standen wir vor der Tür warf er mir an den Kopf ich wäre eine blöde Kuh und er würde unter keinen Umständen zu einer Psychologin gehen, ich könnte schön alleine gehen, schließlich hätte ja ich das Problem..Jetzt nach dieser Sache "was bist du überhaupt für einen Mutter du Schlampe. Du bist ja psychich labil und kannst überhaupt kein Baby haben, du weißt ja nichtmal was Liebe ist, ich sage das meinen Eltern, dann kannst du dich da nie mehr blicken lassen" und dann sagte er noch das erste Mal "mein Kind", warum jetzt?? "da kann man nichts machen, jetzt bist du halt die Mutter von MEINEM Kind"
Seit neuestem ist übrigens der Grund für kein Sex, das ich gefühlskalt wäre und ihm beim Sex nichts geben würde ("derOralsex ist ja gut, ansonsten ist das ja wohl nur noch Gerammel").

Ich habe Angst, das mein Kind das alles mitkriegt, das Geschreie und das ich ständig heule, das es sich nicht gewollt fühlt...ich hatte schon 3,5 Kilo zugenommen und jetzt hab ich wieder 1 Kilo weniger nur durch den Stress. Nicht das es nicht richtig wachsen kann.

Dieser andere Mann fand mich wunderschön, ich habe auch gesagt das ich schwanger bin, er fand ich strahle ganz pure, natürliche Weiblichkeit aus (naja, was Männer halt so sagen um einen rumzukriegen
;-) )

kerstinj

Ganz ehrlich!?!
Entweder du schmeisst ihn raus oder ziehst selbst aus.
Kein Mensch hat es verdient, so behandelt zu werden :flaming01:
Dieses A...loch!!
Er lässt es laufen, weil du ihn ja bekochst, die Wohnung putzt und es sooo bequem ist.
Diese miese Masche von wegen am WE hätte er ja... und du hast alles kaputt gemacht ist ja wohl das allerletzte :flaming01:
Wenn du die Wohnung gemietet hast, würde ich ihm die Koffer vor die Tür setzen.
Falls nicht, würde ich so schnell wie möglich nach einer eigenen Wohnung oder Wohnmöglichkeit suchen.
Vielleicht wird ihm dann mal klar, dass du kein Fußabtreter bist!
Mach dich von diesem Typen frei, der zieht dich nur runter!
Und der Spruch, er wünschte sich, das Baby wäre tot, ich glaubs ja nicht :erstaunt06: :fies101:
Um Hilfe zu bekommen kannst du dich an ProFamilia oder Donum Vitae wenden.

Kopf hoch, denk an dich und dein Baby.
Es nutzt weder dir noch dem Kleinen etwas, wenn du dich nervlich kaputt machen lässt!

Mimi

Hm, Untreue (und für mich ist das Untreue) ist natürlich nie förderlich um eine Beziehung zu entspannen, keine Frage.

Aber: Nach dem was da alles gelaufen ist, würde ich einfach ihm den Gefallen tun, Schluß machen, und mir was neues aufbauen. Wenn er dann das Kind oder Dich in der Schwangerschaft begleiten will, bitte schön. Aber mit dieser Gefühlskälte, diesen Lügen und vor allem dieser UNREIFE!!!! würde ich weder leben noch eine Familie gründen wollen. Da hast Du alleine weniger Streß, mehr Geborgenheit, mehr ein zu hause. Und daß Du wieder einen Mann finden würdest, weißt Du ja auch schon...

Sollte er sein Hirn wiederfinden, kann er dieses für einen ellenlangen Entschuldigungsbrief, ein paar Klarstellungsgespräche in Deinem Beisein und eine Paarberatung nutzen. Vorher wäre da für mich keine Beziehung möglich.

anninei

Mimi,
Danke für die schnelle Antwort, ich hoffe ich bin stark genug.
Das ist auch für mich Untreue, ich will mich garnicht rausreden. Untreue ist ja nicht nur der Akt an sich.

Das_Murkelchen

Hallo Anninei....

also ich bin echt geschockt!!!!!!!
Also abgesehen von meiner momentanen sprachlosigkeit, wegen soviel dreistigkeit seiner Person fällt mir nur eins ein....trenne Dich, bevor Du an Ihm kaputt gehst
Also für so ein Benehmen gibt es absolut keine Rechtfertigung!!!!!
Dem muss man wohl mal den Kopf wieder gerade rücken
Denke jetzt bitte an Dich und dein Baby....
Also als ich das so gelesen hab, schlich sich bei mir so das Gefühl ein, das er ne andere hat...weiß nicht warum, aber ist so ein Gefühl...
Darf ich fragen, wie alt er ist???
Kopf hoch und zieh bitte rechtzeitig die Notbremse

Liebe Grüße

anninei

Nein, eine Andere hat er nicht, kommt nach der Arbeit nach Hause, raucht sich drei Köpfchen und schläft auf dem Sofa ein oder spielt Computer, der geht nie alleine raus. Er ist 25 Jahre alt, wenn er Papa wird, wird er 26 sein. Allerdings sagt er selber er fühlt sich viel jünger, unter 20 oder so, naja.

Wir haben die Wohnung zusammen gemietet, meine Eltern würden sie mir auch allein finanzieren, aber ich denke, wenn muss ich ausziehen, weil ich in seinen Augen ja Schuld bin und es ist eine sehr schöne Wohnung, er will also auch hier wohnen bleiben.

Anonymous

Es ist immer schwierig eine Beurteilung zu treffen, wenn man nur eine Seite der Geschichte kennt. Und die Sache mit dem anderen Mann ist weder besonders reif noch eine Lösung für deine Situation - wenn ich die Sehnsucht danach, als Frau gesehen, begehrt und vor allem nett behandelt zu werden auch sehr gut nachvollziehen kann. Gerade wenn man ständig Streß in der Beziehung hat und vom "Partner" keinerlei positive Aufmerksamkeit und Anerkennung mehr bekommt, tut das einfach unheimlich gut. Aber so wirkt es halt mehr wie ein "Ätsch-dann hole ich es mir halt woanderst", um ihn eifersüchtig zu machen und ihn damit zu zwingen, sein Verhalten zu ändern.
Das wird nicht funktionieren. So werden eure Probleme nicht weniger und Anerkennung und Liebe kann man auch nicht erpressen, erjammern, oder ertrotzen.
Vielleicht wäre es ja hilfreich, wenn du dir mal die Frage stellt, auf was du hoffst? Darauf, daß er seine Meinung ändert und sich plötzlich riesig über das Baby freut? Darauf, daß er ein anderer Mensch wird? Darauf, daß sich die Kränkungen, Zurückweisungen, Verletzungen, Mißachtungen ungeschehen machen lassen? Das funktioniert nicht. Die werden immer in dir nagen und du wirst immer Angst davor haben, daß das wieder passiert, selbst wenn er auf einmal wieder "nett" wird.

Was würde dir denn im Moment am meisten guttun? Was deinem Baby?
Wäre das nicht Ruhe, Entspannung, positives Feedback von Menschen, die nett zu dir sind, die dir Aufmerksamkeit widmen?
Ich würde dir raten, dich aus dieser Beziehung rauszuziehen. Such dir einen Platz zum Wohnen (falls es nicht deine Wohnung ist) und umgib dich mit Menschen, die dir mit Wohlwollen begegnen.
Er will das Baby jetzt doch nicht, obwohl ihr es gemeinsam entschieden hattet - nicht doll, aber seine Entscheidung. Möchte er irgendwann positiven Umgang mit dem Baby und dir - fein. Aber es gibt keinen Grund, dir täglich diese Aussagen anzutun - das braucht doch kein Mensch, oder?

Mama

Hallo? Warum machst Du das noch mit?????

Nee, nichtmal im Ansatz würde ich mir solch eine Behandlung gefallen lassen. Schmeiß ihn raus ;-) - Du bist schwanger, soll er sich doch ne neue Bleibe suchen. Und sei froh, wenn Deine Eltern Dir beim Finanzieren helfen.

Boah, nee ich hab hier SOOOO nen Hals.

Und ganz ehrlich gib nichts auf das, was er da von sich gibt. Von wegen er wollte sich entschuldigen und so - das sagt der doch nur, um Dir jetzt eins auszuwischen. Keinen Tag länger würde ich mir das antun!!!!!!!

OK, und zu Deinem "Ausrutscher" kann ich nur sagen: absolut nachvollziehbar.

cora

ich finde auch, du solltest in der Wohnung bleiben - lass dir von ihm nicht diktieren, was du zu denken hast. Du bist nicht schuld, wenn überhaupt jemand, dann er durch Gefühlskälte. ;-)

Das tut aber eigentlich nichts zur Sache,w er schuld ist, es ist einfach so, dass du schwanger bist und dir deshalb der Umzug nicht zugemutet werden sollte! Er kann ja wohl viel einfacher einen umzug organisieren als du momentan.

Anonymous

Geh! Warum bist du eigentlich noch da? Selbst der Versuch, ein paar Emotionen in der Richtung "Ich liebe dich aber doch!" aus ihm herauszulocken, in dem du mit einem anderen herumgemacht und es ihm prompt gebeichtet hast, hat ja nicht funktioniert.
Hast du währenddessen nicht vielleicht einmal an ihn gedacht und das du dich nun an ihm rächst? Und gehofft, das er, wenn du ihm von deinem Fehltritt erzählst, seine Fassung verliert und du mal näher an seinen Kern herankommst?

So wie ich das sehe, hat er diesen Kern nicht. Bzw. natürlich hat er den, aber er legt ihn nicht frei. Und wenn das Kind da ist wird das mit Sicherheit nicht besser werden, denn da fangen die richtig fetten Probleme erst an. Was macht ihr zusammen, wenn ihr unter ständigem Schlafentzug leidet? Da kann das Kind noch so süß sein, es wird ihm sch***egal sein und er wird dir nur noch mehr Vorwürfe machen.

Ganz ehrlich: so wie du seine Reaktionen beschreibst ist er ein gefühlskalter Idiot und wenn ihr so weitermacht, dann wird es noch weiter eskalieren. Mir ist ganz anders geworden bei dem Satz "Du hättest nur 3 Tage warten müssen, dann hätte ich mich entschuldigt" und Friede, Freude, Eierkuchen? Wer glaubt denn das? Er selber doch wohl auch nicht.
Fakt ist aber, das er dir andauernd und permanent ein schlechtes Gewissen einredet und dich alleine für alles Verantwortlich macht.
das ist keine Grundlage für eine Partnerschaft und so werdet ihr niemals eine Lösung finden können.
Aber das will er ja auch nicht.
Ich finde deinen Freund ziemlich beängstigend und ganz ehrlich gesagt (geh mal in dich, du kennst ihn und du kannst ihn einschätzen), aber ich halte sein Verhalten und auch deins -nämlich ihn verletzen und provozieren zu wollen bzw keine Entscheidung zu treffen und zu gehen- für gefährlich.
Ich würd mich nicht wundern, wenn er dich irgendwann schlagen würde. Jedenfalls bewegt ihr euch da auf verdammt gefährlich dünnem Eis und ich würd jetzt endlich mal ne Konsequenz ziehen!
Das ist doch Masche: dich fertigmachen und demütigen vor Anderen. Ich will das nicht rechtfertigen oder schönreden, aber dein Teil der "Schuld" an der ganzen Sache besteht darin, das du es dir gefallen läßt.
Wie lange noch???

babygrill

Genau Rigmor!

Wie ich das alles finde, brauche ich wohl nicht mehr kommentieren, das haben meine Vorrednerinnen schon getan. Ich denke aber, Du solltest lieber ausziehen und ihm das Feld überlassen, da ist wohl die Wahrscheinlichkeit größer, dass einigermaßen Ruhe einkehrt.

Denn wenn Du da wohnen bleibst und er gehen müsste, so sammelt sich noch mehr Frust an und die Sache könnte eskalieren, schließlich hast Du ihn auch noch um "seine" Wohnung gebracht. :???: Im anderen Fall, sagst Du ihm einfach Du ziehst aus, bereitest alles vor und verschwindest asap. Du wirst es wahrscheinlich nicht schaffen, aber am Heilsamsten wäre es eigentlich, Du würdest ihm (zumindest vorläufig) Deinen Aufenthaltsort verheimlichen. Er kann sich ja an Deine Eltern wenden, wenn es was wichtiges gibt.

Fazit: Das schaffst Du auch alleine, vor allem wenn Du auch finanziell etwas Rückendeckung von Deinen Eltern bekommst, ist das doch die beste Voraussetzung (könntest Du nicht vorübergehend bei denen unterkommen? Sie könnten sich ja auch um Dich kümmern während der SS.) Weg mit dem Ballast, fang noch mal alleine von vorne an, es kann nur aufwärts gehen! ;-) Frag mal Redsocks, die ist auch in der Schwangerschaft alleine umgezogen - glaub ich mich zu erinnern... :roll:

wudwud

Kannst Du woanders hin auf die Schnelle?
Vielleicht ein Frauenhaus in der Nähe?

Falls ja, geh Du. Es ist einfacher selbst zu gehen als den anderen dazu zu bewegen.

Außerdem weiß er nicht wo du bist wenn du dir eine neue Bleibe suchst.
Wenn du in der Wohnung bleibst bist du quasi immer auf dem Präsentierteller.

Egal wie solltest du dich wohl eher von dem Gedanken verabschieden das ihr doch noch eine glückliche Kleine Familie werdet.
Selbst wenn er sich fängt, bist du wirklich bereit ihm diese ganzen Repressalien zu verzeihen?

mascha

Die Schwangerschaft ist eine Sache, aber wenn ein Kind da ist, ist es was ganz anderes. Das ist eine Belastung für jede Partnerschaft, auch, wenn sie vorher noch so gut lief. Wir hatten ein Schreikind und wenn wir nach 6 Monaten nicht die Kurve bekommen hätten und wieder ein gemeinsames Schlafzimmer, wäre unsere Ehe sicher auch im Sande verlaufen.

Ich habe mich durch die Schwangerschaft und die Geburt sehr verändert. Da ist es gut, wenn der Partner es schafft, gedanklich hinterherzukommen. Meiner glaubte, er kriegt nach der Geburt eine super Hausfrau, die immer kocht und aufräumt. Das Gegenteil war der Fall. Ich konnte in den ersten Monaten nicht länger als eine Stunde am Stück schlafen (also lief ich rund um die Uhr im Schlafanzug rum) und ich war diejenige, die von ihm versorgt werden musste. Mal abgesehen, dass sich Dein Typ echt unter aller Sau verhält, glaubst Du, Eure Beziehung könnte eine solche Prüfung überstehen?

alicoco

Hallo Anninei,
ich vermute Dein Süßer hat geglaubt, dass Du nicht schwanger werden kannst und ist "böse" überrascht worden. Er fühlt sich seiner Aussage nach noch nicht reif und hat Panik sein Leben mit Dope und PC aufgeben zu müssen. Sein abwertendes Verhalten Dir gegenüber spricht dafür, dass er dabei ist sich von Dir zu trennen und zwar indem er Dich dazu provoziert um von der Schuld frei zu sein und Dir die Trennung auch noch in die Schuhe zu schieben.
Alles in allem haben alle Vorschreiberinnen schon alles gesagt. Wenn ihr beide keine Beziehung in Liebe und Respekt füreinander aufrechterhalten könnt, solltet ihr ehrlich und fair zueinander sein und euch trennen. Vielleicht hilft tatsächlich erstmal eine räumliche Trennung.
Ich selber hatte eine ähnliche Beziehung - die lief auch in dem Alter und alles war prima, solange er sein Leben nach Wunsch fahren konnte.
Übrigens, wenn er vorhatte sich in drei Tagen zu entschuldigen... warum dann nicht gleich??? Klar, weil Du es vermasselt hast - so soll die Aussage doch lauten?! Hat meiner damals auch gemacht und gesagt - ich immer mit schlechtem Gewissen.

Wir sind getrennt und beide glücklich mit einem anderen Partner verheiratet!
Es ist jedoch so, dass Du mit ihm selber auf einen guten Weg kommen müsst. Manchmal schreibt man in einer emotional aufgewühlten Phase.
Werde Dir klar was Du willst und rate ihm das auch. Dann schaut ob es zusammen passt.

Mit den besten Wünschen.
alicoco

klio

Oh Gott, was für ein Kerl. Und nochwas: mit diesem "raucht sich 3 Köpfe" hab ich auch so meine Erfahrungen gemacht, sprich "Scheiß-egal-Gefühl". Es ist einfach traurig, was du da durchmachst mit ihm. Ich wünsche dir die Kraft, den richtigen Weg zu gehen - der Beste aus - nicht nur - meiner Sicht: von ihm weg!!! Ganz sicher gibt es bald den richtigen Mann an deiner Seite, auch mit deinem Kind, dass du liebst und immer lieben wirst. Allein dies ist ein Riesengeschenk und Trost. Ich glaube nicht, dass er sich ändern wird oder es nur eine PHase wird. Es ist nicht zu entschuldigen, was er dir antut. Völlig rücksichtslos und egoistisch.

Viel Glück!!!

anninei

Hallo.
ich gebe mal einen Zwischenbericht. Nachdem ich eine Woche bei meinen Eltern war und sagte ich würde ausziehen, hat er sich bereiterklärt zu der Pro Familia Beratung zu gehen. Dort wurde auch alles gut ausgesprochen, allerdings meinte die Psychologin wir brauchen auf jeden Fall professionelle Hilfe wenn wir zusammenbleiben wollen. Zuerst wollte er sich wieder weigern, aber nachdem ich nochmal mit meienr Mutter gesprochen habe habe ich ihm deutlich gesagt wenn wir es nicht machen habe ich keine Hoffnung mehr für uns..jetzt werden wir wohl nach Weihnachten nochmal zusammen dorthin gehen. Weihnachten verbringt jeder von uns bei seinen Eltern.
Jetzt haben wir erstaunlicherweise hier fast Friede,Freude, Eierkuchen aber ich traue der Sache nicht. Babybauch anfassen ist jetzt also plötzlich sehr beliebt bei ihm und bei der Kinderwagenauswahl will er plötzlich mitbestimmen (leider will er jetzt den teuersten Wagen den es überhaupt gibt), es kommen aber immer noch ab und zu so Spitzen gegen mich.
Ich weiß nicht ob es bei mir nochmal so wird wie vorher. Obwohl es jetzt friedlich läuft und er nicht schreit und das Baby anscheinend jetzt akzeptiert hat fühle ich mich im Moment noch wie nach einer Niederlage. Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht mehr vorstellen, das er wirklich Mitverantwortung tragen wird :sad:
Leider teile ich ihm das alles schon wieder nicht mit, sondern gebe mir Mühe seine Bedürfnisse zufrieden zu stellen, ihm das Gefühl zu geben das alles wieder gut ist.
Es hat im Moment alles einen schalen Beigeschmack.
Vielen Dank für eure Unterstützung.
Annika

Eowyn

Ich finde das sind durchaus positive Nachrichten. Wenn ihr euch professionell helfen lasst, dann gibt es durchaus eine Chance. Dass du da jetzt noch nicht wirklich dran glauben kannst und es sich alles noch nicht richtig anfühlt ist ganz normal. So schnell geht das ja auch nicht. Aber falls ihr das wirklich gemeinsam durchsteht, dann wird euch das sicher auch zusammen schweißen.

Ich drücke euch die Daumen, dass ihr es packt!

Anonymous

Immerhin seid ihr schon einen Schritt weitergegangen. Du, indem du dich verkrümelt hast und er indem er mit zu Pro Familia ging.
Ob das jetzt was wird bzw. ob du überhaupt noch willst, ja das wird sich wohl dann erst die nächsten Wochen zeigen.
Trotzdem kannst du stolz auf dich sein, du bist schon ein ganzes Stück weiter. Und den nächsten Schritt (offen deine Bedenken mitteilen) schaffst du auch

anninei

darf ich nochmal?...
Ich bin leider kein sehr produktives Forumsmitglied ( darin anderen zu helfen :sad: ), und ihr habt mir schon so oft zugehört und geholfen, aber heute muss es nochmal raus..
Wir versuchen es also immer noch, mit mehr oder weniger Erfolg und wieder im Alleingang :sad:
Nach zwei Terminen bei ProFamilia war Schluss mit der Kooperation, er fühlte sich gedemütigt über seine Probleme mit mir vor einer fremden Person zu sprechen. Dann war ich Ende Januar noch einmal alleine dort, erschreckenderweise sagte die Beraterin zu mir sie sähe keine Zukunft für diese Beziehung, erst recht nicht als Familie und ohne Hilfe von außen.
Trotzdem habe ich nicht aufgegeben und mache weiter, ich habe ihm das garnicht erzählt.
Eigentlich läuft es die meiste Zeit sogar erstaunlich ruhig, es ist nur alles total unsicher geworden. Ich finde bei ihm keinen Halt oder Vertrauen, ich kann ihm auch nicht mehr richtig glauben wenn er jetzt sagt es ist O.K. mit dem Kind.
Wir sind jetzt 4 Wochen vor ET, er will jetzt sogar mit zur Entbindung, aber ich weiß garnicht ob er mir da eine Hilfe oder nur eine Belastung/Aufregung sein wird.
Zu guter letzt hat er sich vor 4 Wochen die Hand gebrochen, als er aus Wut über mich gegen die Schlafzimmertür geboxt hat :shock:
Er hat das natürlich keinem erzählt was der Grund war sondern hat einen Renovierungsunfall erfunden und war schwer beleidigt das ich es meiner Mutter und Oma erzählt habe. Er hatte zwei Wochen Gips, eine OP und kann die Hand immer noch nicht richtig benutzen ( kann aber seit dieser Woche zum Glück wieder arbeiten).
Jetzt ist es ihm sehr unangenehm, dementsprechen friedlich ist er seitdem.
Ich habe sogar ein schlechtes Gewissen das ich es weitererzählt habe, ich fühle mich als ob ich nicht loyal ihm gegenüber wäre, aber es ist nunmal so passiert und die Wahrheit.
Ich habe jetzt auch von anderen gehört das Männern sowas schonmal passiert und es nichts zu bedeuten hat, aber es beunruhigt mich schon..

Wir haben jetzt noch keinen Namen, einen noch nicht aufgebauten Wickeltisch, einen noch nicht aufgebauten Stubenwagen von meiner Tante, dafür aber einen neuen Schreibtisch (220 Euro), ein neues Computerspiel für 40 Euro, jeden Monat ca. 180 Euro Ausgaben fürs Kiffen, zwei Kisten mit Babykleidung die ich auf Flohmärkten gekauft habe auch 40 Euro und eine Prognose seinerseits das wir eigentlich für das Baby nichts mehr brauchen höchstens noch für 100 Euro, weil wir uns mehr auch garnicht leisten können. :flaming01:
Gestern habe ich noch eine Spieluhr bestellt.

Was für eine sch..Situation um ein Kind zu bekommen. Zumindest habe ich jetzt eine Hebamme, die das aber auch mitbekommt und schonmal vorsichtig angemerkt hat das solche Lebenssituationen die Geburt erschweren können, na prima..

So, danke an alle die bis zum Ende durchgehalten haben, es hört sich wahrscheinlich schlimmer an als es ist.
Manchmal muss es einfach raus
Annika

claudi.1

anninei schrieb:

Zu guter letzt hat er sich vor 4 Wochen die Hand gebrochen, als er aus Wut über mich gegen die Schlafzimmertür geboxt hat :shock:

Das zeigt doch, das er ziemlich agressiv eingestellt ist. Ich würde mir an deiner Stelle ganz stark überlegen, ob ich so stark für eine Partnerschaft kämpfen würde, bei den Voraussetzungen. Der Streß in einer Beziehung wird mit Kind nicht weniger! Und ob dann immer eine Tür da ist, an der er sich abreagieren kann, ist auch fraglich.
Und kiffen in einer Wohnung wo eine Schwangere lebt und später auch ein Säugling, ist meiner Meinung nach das Allerletzte. Vom fehlenden Geld mal ganz zu schweigen!

Fantasia78

Ich hatte -wie Du- eine Beziehung, von der ich innerlich wußte, dass sie nicht für mich und auch allgemein nicht gut ist. Der einzige Unterschied war, das ich nicht schwanger war.
Es brauchte eine laaaange Zeit, bis ich die Kraft hatte zu gehen. Es war nicht einfach, aber ich habe es geschafft.
Ich hoffe für Dich und ganz besonders für Dein Baby, dass Du den Absprung schaffst, ganz ehrlich.
Und ich finde, es IST so schlimm wie es sich anhört...
Denkst Du, es ändert sich was, wenn das Kind da ist? Oder möchtest Du das nur glauben?

Huetchen

Ich habe jetzt auch von anderen gehört das Männern sowas schonmal passiert und es nichts zu bedeuten hat, aber es beunruhigt mich schon..

:shock: Wie bitte? So etwas passiert Männern schon mal? Sorry, das sehe ich anders! Man kann mal verbal ausflippen oder auch mal ein Kissen vermöbeln, aber sich die Hand brechen, weil man vor Wut gegen die Wand schlägt? Nee!
Es tut mir leid, dass es bei euch nicht besser wird. Aber denk mal an die Zeit, wenn dein Kind da ist. Was macht dein Freund dann? Die Belastung wird ja noch grösser!

spyrogira

Fantasia78 schrieb:

Ich hatte -wie Du- eine Beziehung, von der ich innerlich wußte, dass sie nicht für mich und auch allgemein nicht gut ist. Der einzige Unterschied war, das ich nicht schwanger war.
Es brauchte eine laaaange Zeit, bis ich die Kraft hatte zu gehen. Es war nicht einfach, aber ich habe es geschafft.
Ich hoffe für Dich und ganz besonders für Dein Baby, dass Du den Absprung schaffst, ganz ehrlich.
Und ich finde, es IST so schlimm wie es sich anhört...
Denkst Du, es ändert sich was, wenn das Kind da ist? Oder möchtest Du das nur glauben?

Ich kann diesen Txt mit meinem Namen exakt unterschreiben.
Geh! Du machst Dir das Leben schwer und Deinem Baby vermutlich auch nicht unbedingt leicht unter diesen Umständen.
Ich dachte damals : ich werde nie wieder glücklich sein (obwohl ich gegangen bin)
Heute bin ich glücklicher denn je! Hätte ich damals den Schritt nicht gemacht, wäre ich meinem jetzigen Mann nie begegnet!

Ich wünsch Dir Kraft um den Schritt in die richtige Richtung zu gehen!

Eowyn

anninei schrieb:

180 Euro Ausgaben fürs Kiffen

Auch nicht gerade das Richtige, wenn man dann ein Baby hat. Oder meinst du er hört damit dann auf, wenn das Kleine da ist? :roll:

Mimi

Oh mann!

Ich kenne auch ein paar Menschen, bei denen es in der Baby-bekomm-1. Jahr mit Baby-Phase echt heiß her ging. Einmal schlug der Mann gegen die Glastür, die splitterte daraufhin, 1 Nerv ist durch.

Daß man solche Dinge auch nicht jedem erzählt, ist klar. Aber man lebt nunmal zusammen und es geht auch um Dein Leben - also finde ich es absolut legitim, wenn Du engen Vertrauten - wie z. B. Deiner Familie - davon erzählst.

Aber ich schließe mich an:

1. Die Belastung wird größer für die Beziehung. Und wenn sie die SS schon nicht trägt (sorry, aber für mich hört es sich so an) dann wird ihr das Babyjahr höchstwahrscheinlich den Rest geben.

2. 180 Mücken fürs Kiffen????? Ich bin in einem sozialen Brennpunkt - hübscher Ausdruck übrigens - großgeworden und kann mir ungefähr ausrechnen, daß er bei dem Dauerkonsum wohl eh schon bessere Preise bekommt und weiß von daher wieviel bei der Summe an Joints etc herauskommt.

Ich kann mir vorstellen, daß man auch als guter Familienvater ab und zu einen raucht. Aber nicht die Menge. Da ist eine extreme Sucht dahinter, ein Davonlaufen vor den alltäglichen Sorgen. Ich will gar nicht wissen, was passiert, wenn er dann in der hübschen Duseligkeit das Bröckchen liegen lässt, Dein Kind in der "wir befühlen alles mit dem Mund"-Phase steckt und am Ende das "Bröckchen" runterschluckt. Ich denke nicht, daß es tödlich wäre, wie ein Bissen von einer Zigarette, aber supergefährlich wird es schon.

Für mich zwei gute Punkte die Beziehung zu beenden und ihn vor die Tür zu setzen. So und nicht anders. Und besser bevor das Kind kommt.

Es tut mir sehr leid für Dich, daß das jetzt alles so ist. Aber Du mußt an Dein Kind denken, wenn er schon keine Verantwortung übernimmt. Das ist unfair - aber nicht zu ändern.

Anonymous

Wenn du meinst, das es sich schlimmer anhört als es ist, dann mach halt weiter so! :bounce02:

Entschuldige, das ist die totale Ironie. Und auch, das es nichts zu bedeuten hat, wenn er sich die Hand bricht vor Wut auf dich.
Ist ja gut, das er sich selber wehtut und nicht dir. Und das die Hand gebrochen ist hat er nun davon. Schlimm ist, das er wirklich zu verzweifeln scheint.

Andererseits weiß ich langsam echt nicht mehr, wer von euch beiden das größere Problem hat: er oder du?

Das er eins hat ist offensichtlich. Sich aber selber nicht aus seiner Opferrolle zu befreien, das ist deine eigene Verantwortung!

Ich weiß, das das hart klingt und ich wüßte auch nicht, ob ich da rauskommen würde, aber von außen scheint die Situation ziemlich offensichtlich und einfach.

Trenn dich, am besten, bevor das Kind da ist. Falls du nämlich die heimliche Hoffnung hegst, das durch den bloßen Anblick/die bloße Anwesenheit des Kindes seine Vatergefühle plötzlich erweckt werden und er hormonell bedingt zu einem -auch dir gegenüber- netteren Menschen mutiert: vergiß es!
Die ersten Wochen mit Baby sind knallhart. Die kann man mit Unterstützung einigermaßen durchstehen. Ohne?
Wenn man fies wäre könnte man jetzt Wetten abschließen wer zuerst weg ist: du oder er

Mama

Hallo,

was versprichst Du Dir denn von so einer Beziehung??? Liebst Du ihn? Scheinbar wohl. Aber da "draußen" gibt es abermillionen von anderen Männern, bei denen es sich sicher mehr lohnen würde. Da ist bestimmt einer dabei, in den Du Dich verlieben könntest und er sich auch in Dich - sogar mit Kind!!!

Für Dich kann es eigentlich nur besser werden als mit dem Bremsklotz am Bein. Für ich sieht es so aus als ob Du Dir mit dem Mann nur selber Steine in den Weg legst und so gerätst Du ganz sicher ins soziale Aus.

LG Heike

maxi37

Also mir fällt dazu auch nur eins ein. Trenn Dich von ihm. Diese Behandlung hat niemand nötig. Noch dazu wo Du schwanger bist. Im Notfall schafft man es auch ohne Papa. Ich bin auch alleinerziehend und es geht gut. Ich hab mich auch von Tims Papa getrennt, da war ich noch schwanger. Allerdings im guten. Denk an Dich und dein Baby. Das ist jetzt das wichtigste. Ich wünsch dir viel Glück. Und die richtige Entscheidung. Die kann dir letzten Endes ja leider niemand abnehmen.

Criosa

Hallo,


Also erstmal möchte ich dir ein ganz herzlich gemeintes :troest: rüber reichen...

... und dann tacheles reden.

Trenne dich von ihm!

Ich weiß das hört sich leichter an, als man glaubt, aber tu dir das nicht an! Und deinem Kind schonmal gar nicht!
Deine Eltern unterstützen dich? Prima! Ruf sie an und zieh zu ihnen. Und zwar sofort. Pack all deine wichtigen Sachen ein, bitte sie dich abzuholen und alles einzuladen, was du irgendwie einpacken kannst und dann weg da.

Ganz ehrlich... ich kenne so viele Beziehungen, die furchtbar ablaufen. Am Ende wird vor allem dein Kind darunter leiden und für sein ganzes Leben davon gezeichnet sein.


Ein Beispiel kann ich dir auch geben, wenn du es lesen möchtest.
Nämlich meine Eltern. Meine Mutter war strengh katholisch erzogen "Ehre deinen Mann und blabla"... das volle Programm. Anfangs ging noch alles ganz gut, aber dann kam ein Kind nach dem anderen und es war ein Desaster. Mein Vater wurde irgendwann auch handgreiflich, wohl nicht meiner Mutter gegenüber, aber meinen Brüdern gegenüber schon.
Trotzdem hat meine Mutter fast 30 Jahre gebraucht, bis sie diesen Mann endlich verlassen hat! Und das auch nur, weil meine (inzwischen erwachsenen) Brüder ihr gesagt haben, das sie mir (da war ich 6), das nicht antun darf.
Meine Mutter hat sich kaputt gemacht! Sie starb elf Jahre später und ich bin mir sicher, das der ganze Stress und dieser ganze Kummer, den sie immer und immer wieder in sich reingefressen hat sie krank gemacht hat!

Noch schlimmer hat es uns Kinder getroffen.
Mein ältester Bruder war langezeit der einzige, der eine Familie gegründet hat. Er hat eine wunderbare Frau und drei tolle Kinder.
Mein zweitältester Bruder hat auch eine tolle Frau, aber für sich entschieden niemals Kinder in die Welt setzen zu wollen.
Mein drittältester Bruder lebt vollkommen zurück gezogen, ganz allein... manchmal glaube ich er lebt wirklich in seiner "eigenen Welt". Er und mein jüngster Bruder haben unter meinem Vater glaube ich am meisten gelitten.
Tja und mein jüngster Bruder? Er hat jetzt ein Kind mit einer Frau die er nicht liebt und die er als das Kind 6 Monate alt war verlassen hat... um mit einer neuen Freundin zusammen zu sein, die auch gleich prompt vom ihm schwanger wurde. Zufälle? Mag sein. Ich wünsche ihm sehr, das die beiden das hinbekommen, denn er bemüht sich sehr um seine Kinder. Nichts desto trotz kämpft er seit jeher mit Depressionen und ich glaube er war noch nie in seinem Leben wirklich glücklich.

Tja und ich... ich will gar nicht ins Detail gehen. Ich hatte das Glück einen Mann zu finden, der mehr Geduld an einem Tag aufbringen kann als ich in einem Jahr. ;-) Und dank ihm habe ich wieder gelernt, was Vertrauen bedeutet. Okay, nicht nur dank ihm, aber er trug ein Großteil dazu bei.


Wirf dein Leben nicht weg! Und auch nicht das deines Kindes. Er ist es nicht wert!!!


- Meine Meinung -

Ich wünsche dir vom ganzen Herzen, das du das richtige tust - und zwar rechtzeitig.



//Edit: Da fällt mir grade noch auf, das du in MG wohnst. Da komme ich auch her. Falls du nicht zu deinen Eltern kannst, schau dich nach einem Frauenhaus um. Da war ich mit meiner Mutter für einige Monate, bis wir eine eigene Wohnung gefunden hatten. Ich weiß nicht, ob es immer noch da ist, wo wir waren, aber als Betroffene kannst du glaube ich bei ProFamilia auch Adressen dieser Häuser finden.

Es war eine schöne Erfahrung dort. Sehr viele sehr nette Frauen waren da. Meine Mutter hat einige sehr gute Freundinnen dort kennengelernt.

Entchen

Eieiei- kannst Du Dich nicht vielleicht doch aus dem Staub machen? Wie wäre es zum Beispiel bei Deinen Eltern unterzukommen, so fürs erste, und Dir da Unterstützung zu holen? Ich habe das Gefühl, Dein Freund muß noch eine Menge lernen und ein ganzes Stück reifen. Das wird er nicht so ohne weiteres, wenn sich nichts ändert- wieso sollte er sich denn auch ändern, wenn es keinen zwingenden Grund dazu gibt? Du versuchst doch auch noch, Ihm immer ein gutes Gefühl zu geben.. Wenn Euer Kleines erstmal da ist, wird vieles schwieriger, nichts einfacher. Er wird nicht mehr seine Ruhe haben, Du wirst Ihm Stress machen (müssen) mit dem Kiffen, erstens weil es teuer ist und zweitens weil es die Luft verpestet. Und es gib zahlreiche weitere Stressquellen. Und das mußt Du dann zusätzlich zu den neuen Anforderungen an Dich als Mutter aushalten- nee danke! Vielleicht wenn Du Dich rar machst, vielleicht fehlt Ihm dann ja was. Vielleicht auch nicht, aber ich würde das Risiko eingehen. Ich möchte nicht anmaßend klingen, aber ich habe den Eindruck, dass Du nicht viel zu verlieren hast. Letztlich wird es vielleicht sogar besser für Dein Baby sein. Denn ich denke nicht, dass ein Kind UM JEDEN PREIS beide Elternteile braucht. Manchmal ist es wirklich besser ohne Papa und dafür auch mit weniger Stress und Unfrieden etc.
Es wird Zeit! Es wird Zeit für Dich und Dein Baby ein Sicheres Nest zu beziehen. Ein Nest, in dem Du beschützt und geborgen bist und in Ruhe auf die Geburt warten kannst. Und von dem aus Du entscheidest, wer und was Dir/Euch in der ersten Zeit danach zunahe treten darf!!! Nimm Deinen Mut zusammen und putz die Platte- aber dalli ;-)
Ich wünsche Dir alles Gute!!!
Ganz liebe Grüße :troest:
Entchen

yblackrosey

Mal ganz ehrlich, wie willst Du Dein Kind vor den Wutanfällen Deines Freundes schützen wenn es mal da ist???

Du gibtst Ihm ja keinen Anlass zur Wut, aber Dein Baby wird auch mal weinen und schreien, auch nachts!

Seh zu das Du Land gewinnst, aber schnell.

Den Mann den Du geliebt hast-ganze vier Jahre lang-ist tot!
Übrig geblieben ist nur eine lieblose Hülle, die Dich drangsaliert, Dich fertig macht und demütigt wo es nur geht.

Zieh zu Deinen Eltern und fang von Vorne an.
Andere Mütter haben auch schöne Söhne ;-)

Ich wünsche Dir und Deinem Kind von ganzem Herzen eine schöne Zukunft

July78

Ich würde dir auch raten, dich von ihm trennen und zwar so bald wie möglich. Das ist zwar traurig weil ihr ein Kind erwartet und du kurz vor der Entbindung bist, und auch weil du es eigentlich nicht möchtest sondern hoffst, dass er sich noch bessert... Aber ich kann mir nicht vorstellen dass das noch was wird. Außerdem machst du dich dabei total kaputt, du hoffst und schweigst und frisst alles in dich hinein und machst alles für eure Beziehung - und er???

Der Ex meiner Schwester hat sich auch ähnlich fies ihr gegenüber verhalten. Als sie schwanger wurde - dass sie nicht verhütet wusste er und meinte, wenn´s passiert wäre es ok - war er sauer, wollte sie zur Abtreibung drängen, hat sie mit seiner Ex betrogen... er ist nachts nach der Arbeit zu seiner Ex gefahren, meine Schwester hat sich Sorgen um ihn gemacht und ihn gesucht... Seine Ex hat er gegen meine Schwester aufgestachelt, die hat sie am Telefon terrorisiert und ihr angedroht dass "der kleine Bastard nicht lange leben wird" (so wörtlich). Er hätte auch einfach Schluss machen können, nein er hat sie auf fieseste Art und Weise rausgeekelt. Sie ist auch gegangen, was absolut richtig war, ihr aber auch sehr schwer fiel. Sie hat eine schlimme Schwangerschaft gehabt, also weil sie jeden Tag total viel geheult hat und sich ärgern musste. Dass der Kleine so normal und gesund zur Welt kam, ist irgendwie schon ein Wunder.

So gegen Ende der Schwangerschaft, als meine Schwester schon ausgezogen war bei ihm, hat er sich´s anders überlegt und wollte plötzlich doch was von dem kind wissen. Dann hat er sie nach der Entbindung im KH besucht, ihr nichtmal Blumen oder etwas mitgebracht, dem Kleinen auch nicht, hat sie dann noch 2-3 mal zu Hause besucht und seit dem hat sie ihn nie wieder gesehen. Der Kleine ist inzwischen 2 Jahre alt, sein papa will nix vom ihm wissen... worüber meine Schwester aber heute froh ist.

Ich weiß von ihr, wie schwer es ist den Mann zu verlassen, aber es ist das einzig richtige.

Du tust mir sehr leid, dass du an so ein Schwein geraten bist. Ich hoffe und wünsche dir, dass du und dein Kind glücklich werdet!!!!

Steffi21

Hallo anninei,

ich habe hier nur mit Kopfschüttel lesen müssen, was du dir da alles antun musstest und musst. Ich kann dich gut verstehen, dass du gern eine funktionierende Familie haben möchtest, aber SO wirst du sie nie haben. Ihr habt nicht mehr das was man eine Familie nennt. Ich hab mir das durchgelesen und eigentlich nur auf die stelle gewartet (nicht gehofft), dass er dich geschlagen hat oder du dein Kind verloren hast, weil du Psychisch so am Ende bist.

Glaub mir, er hat das Kind nicht akzeptiert, er hat sich damit nur abgefunden.
In meinen Augen sieht es so aus, als du eine Woche nicht warst, er einfach nur langeweile gehabt hat.

Wenn ich ehrlich bin (ich möchte niemanden irgendetwas unterstellen), wäre ich mir bei dem noch nichtmal sicher, dass er deinem/euren Kind nicht was antun wird, sobald er mal wieder dichtgekifft ist, du nicht da und er kriegt das Kind nicht still.

Zieh aus, bau dir dein Leben wieder auf und biete deinem Kind eine Zukunft

Ich wünsche dir viel Kraft, denn die wirst du brauchen, aber du wirst alle Unterstützung von deinen Eltern bekommen.