Bin empört, mußte von mir "rausschreiben" - sorry.

veronikasimor · 8. 12. 2005, 23:15

Ich weiß nicht mehr, wie ich die Situation lösen soll, die sich bei uns entwickelt hat.
Ich habe weiterhin Probleme mit meinem Mann und Stiefsohn (12). (Für die, die mich noch kennen, meinen Mann habe ich im Jänner 2005 kennengelernt, er hat einen sehr problematischen Sohn, der mißhandelt von eigener Mutter war - der Sohn lebt seit 5 Jahren bei meinem Mann. Ich bin schwanger geworden, und mein Schatz vor 4 Wochen auf die Wlet gekommen.)
Das Problem ist, dass mein Stiefsohn GAR NICHTS folgt, was man ihn sagt = gar nicht erzogen ist. Wenn ich ihm was sage, geht mein Mann auf mich los, dass ich Hass auf ihn habe. :shock: Langsam werde ich auch Hass auf ihn haben, wenn es sich so weiterentwickelt.
Er achtet auf gar nichts. Er hat gestern das Babyphon einfach ausgeschaltet, weil es zu laut war - iregedwelche Geräusche sind vom Zimmer gekommen, das Babyphon hat klar gesendet, und er hat den Fernsehen nicht gehört. So viel dazu, dass der Bewegungsmelder war eingeschaltet, weil ich den Kleinen auf Bauch gelegt habe, und er stoßt manchmal nah dem Stillen 1 Stunde später noch auch auf, und ich wollte sicher gehen, dass er nicht erstickt. Klar, dass nicht alle Mütter sowas brauchen, ich bin bißchen Angsthase. Slebstverständlich haben wir nicht gewußt, dass das Gerät ausgeschaltet ist - ich weiß nicht, wie lange...
Wenn das Baby auf dem Couch liegt, hüpft er neben dem Baby heurm, auf Füßen, es muß nur ein Mal passieren, dass er aufs Baby fällt. Ich bin vielleicht übervorsichtig, aber ich verstehe nicht, warum man nicht machen kann, was man ihm sagt. Selbstverständlich entschuldigt er sich, und dann macht er das nächstes Mal das selbe... :shock: und und und solche Situationen

Wenn ich dann nach 2 Mal nicht mehr so nett bei meinem Stiefsohn mich beschwere, kommt mein Mann damit, dass ich böse bin, warum kann ich nicht mit einem anderen Tonfall reden,usw. = ich darf ihm nichts sagen!

Heute ist mein Mann vollkommen auf mich losgegangen, mich agressiv geschüttelt. Nicht so arg, aber trotzdem....!!! Ich habe ein Mal schon so eine Erfahrung mit einem Freund gehabt, und ich weiß, dass es sich steigern kann. Mich muß niemand angreifen!!! Ich hasse Agressivität.

Ich habe meine Schwiegermutter angerufen - bis jetzt sind wir echt gut miteinander ausgekommen, es war diesmal ein Fehler. Sie hat gemeint, dass ich alles tragisch nehme, und sie hat Mutter zu sein als schön gefunden, und nicht belastend. =das sollte ich sein.

Es freut mich für sie, echt. Ich galube, ich muß mich nicht rechtfertigen, dass ich die ersten Wochen mit meinem Schatz belastend gefunden habe, alle 3 Stunden stillen, dann in den Pausen Bauchweh, na Gott, er ist ein Bauchweh Typ, ist halt so, trotzdem bin ich fast nie zum Schlafen gekommen - das ist belastend.
Das, dass er mir mein Stiefsohn belastend ist, der nicht erzogen ist, und problematisch ist, werde ich auch nicht mich rechtfertigen, sorry...

:flaming01:

Klar, dass ich diese Situation selbst ausgewählt habe, soll ich dann meinen Mund halten, und alles so nehmen, wie es ist?

Es gibt sicher solche Mütter, die Urmutter-Typen sind, die sofort wissen, wie man mit einem 12-jährigen umgeht, es tut mir Leid, dass ich nicht zu denen gehöre.
Es tut mir Leid, dass ich Zeit brauche, oder mehr Zeit brauche, als anderen, mich auf dieses neue Leben umzustellen, und läufe nicht ab Anfang an glücklich und strahlend herum. Anscheinend vergißt meine Schwiegermutter, wie es am Anfang bei ihr war... :flaming01:

Vielleicht ist es die Lösung, wenn ich vollkommen von der Erziehung meines Stiefsohnes aussteige, sage ich ihm gar nichts mehr, ich weiß es einfach nicht mehr.
Ich will nicht die böse Stiefmutter sein. Ich will nicht mehr alles verstehen müssen, wobei mich niemand verstehen muß - anscheinend. hat meine Schwiegermutter gesagt. Sie weiß alles, wie es sein soll. :shock: "Sie sind so, weil sie lange zur Zweit gelebt haben, das muß ich verstehen, man muß immer mit der Liebe mit dem Sohn umgehen"...Leicht gesagt. Wieso sollte ich ein Kind lieben können, mit dem ich seit April zusammen leben, und gerade teenager wird? Sollte es sich nicht entwickeln? wie kann das sich entwickeln, wenn das Kind alles völlig ignoriert?

Bin ich wirklich so schlimm? Sind andere besser? Ist es schlimm, wenn ich aussage, dass ich die ersten Wochen mit meinem Sohn belastend gefunden habe? Ich bin doch nur ehrlich. Vielleicht sollte man nicht, und gerade gegenüber Schwiegermutter nicht. :fies02: ich bin echt blöd, hätte wissen müssen, dass es nie mit der Schwiegermutter funktioniert, auch, wenn es so scheint....Sie MUß auf der Seite des Sohnes stehen.
Oh, und ich nehme alles persöhnlich, weil ich gefragt habe, wie sie das verstanden hat, dass sie Mutter sein so schön gefunden hat - anscheinend ich nicht, ich hasse Mutter zu sein, gut zu wissen.
Wie soll ich es nehmen, wenn es um mich, um meinen Sohn, um miene Familie geht, wenn nicht persöhnlich? Dann würde ich keine Gefühle haben, wenn ich es nicht persöhnlich nehmen würde...Und warum sagt sie sowas, wenn ich es nicht persöhnlich nehmen soll?

Sorry, dass ich so empört bin. Mußte nur sagen dürfen, was ich denke, auch, wenn niemand liest, am wenigstens habe ich es von mir raus.

Danke.
Veronika

Carol · 8. 12. 2005, 23:29

Ich habe bis zum Ende durchgehalten!
Das die ersten Wochen nahc der Geburt belastend sein können, das geht bestimmt vielen so. Aber ich denke, viele trauen sich nicht, dass zuzugeben, da die Anforderung die ist, dass frau glücklich zu sein hat mit dem Baby. Und zwar nur glücklich... (Das geht ja schon bei der Schwangerschaft los).
Ich kann verstehen, dass du auch Verständnis für deine Situation haben willst. Ich kann auch nachvollziehen, dass es bestimmt für dich nicht einfach ist.
Rede mit deinem Mann. Ihr müsst eine gemeiname Linie finden, was die Erziehung betrifft, sonst wird das nichts und auch dein Stiefsohn ist verunsichert. Das müsst ihr unter euch klären, aber nicht vor dem Jungen.
Und für Stiefkinder ist es oft besonders schwer, wenn Halbgeschwister kommen. Gerade dein Stiefsohn mit der Erfahrung, misshandelt worden zu sein, ist evtl. sehr verunsichert, ob er akzeptiert und geliebt wird? Und ob das Baby von dir nicht viel mehr geliebt wird, als leibliches Kind? Zumal ihr ja noch keine Zeit hattet, eure Beziehung richtig zu entwickeln.
Kannst du nicht mal was nur mit dem Großen machen, alleine? Wenn das Baby schläft, oder Papa mit ihm spazieren geht oder so? Damit er das Gefühl bekommt: Okay, sie ist auch für mich da, es zählt nicht nur das Baby?

veronikasimor · 9. 12. 2005, 01:03

Danke, ich schätze deine Ausdauersvermögen

!!!
wenn ich runtergekommen bin, werde ich mit dem Großen was unternehmen.
Ich muß das auch gestehen, dass ich ihm nicht liebe (hassen tue ich auch nicht) ich muß mich selbst zuerst damit konfortieren, dass es so ist. Am Anfang war es nicht so, ich weiß nicht, was schief gelaufen ist. Vielleicht, weil ich ihm nichts sagen darf, vielleicht, weil er sehr problematisch ist, vielleicht weil er nicht ehrlich ist - manchmal denke ich, er wird kein guter Mensch, aber er kann nichts dafür, das ist die Nicht-Erziehung - keine Ahnung. Ich hoffe, dass es noch wiederherstellbar ist... :sad:
Ich dachte schon, dass ich einfach zu den Typen Mensch gehöre, die andere Kinder nicht mögen, nur eigene, zumindest von eigener Familie. Wäre traurig, wenn es so wäre, ich muß selbst daraufkommen, wie es ist.

Ich habe vergessen zu sagen, dass alles nach dem passierte, dass meine Schwiegereltern vor 4 Tagen meiner Mutter gesagt haben, dass es nur mir zu bedanken ist, dass mein Stiefsohn "handelbar" ist...

Wer hat das gedacht, dass ich einmal in einer solchen Situation lande...
Ich habe immer den schwierigeren Weg ausgewählt...

Danke fürs lesen, und Rat,
ganz lieb!

Veronika

Carol · 9. 12. 2005, 09:19

Ich glaube es wäre auch zuviel verlangt, ad hoc ein Kind zu lieben, wenn man den Vater heiratet. Das muss sich doch entwickeln. also verlange nicht zu viel von dir. Ich glaube nicht, dass du nur eigene Kinder lieben kannst. Es ist einfach eine schwierige Situation, aber er kann da auch nicht so viel für, auch, wenn ein 12-jähriger schon reflektierter und verantwortungsbewusster sein sollte als ein junges Kind.

mimmi36 · 9. 12. 2005, 09:29

Hallo Veronika,

die Situation ist bestimmt nicht einfach für dich! Ich kannte bisher immer nur die andere Seite, ich war wohl selbst das schwierige Kind in der Familie, unsere Mutter ist gestorben, als ich fast 13 war, und mit 15 wurde ich auch ein Stiefkind. Allerdings kamen keine neuen Geschwister dazu, sie hat aber 2 eigene mitgebracht. Ich hätte mir damals wirklich ein Bein ausgerissen, damit sie mich lieb hat und hab versucht, ihr alles recht zu machen und natürlich immer daneben gegriffen. Irgendwann hat sie mal zu mir gesagt, ich mache es den Leuten schwer, mich gern zu haben...

Seit ich selber Mutter bin, kann ich auch verstehen, dass die Situation auch für sie nicht einfach war und für dich kommt ja noch dazu, dass du jetzt dein Baby hast und erst mal deine eigene Mutterrolle lernen mußt (das fand ich schon ohne Stiefkind schwer genug). Aber wir sind jetzt nunmal die Erwachsenen (auch wenn wir uns manchmal nicht so fühlen) und haben Verantwortung übernommen. Ich denke, erstmal ist es wichtig, dass du mit deinem Mann eine Linie findest, das hat damals bei meinem Vater + Frau auch gefehlt. Und mit dem Großen was allein zu machen, ist eine gute Idee. Vielleicht könnt ihr euch ja irgendwie was "Festes" schaffen, z.B. einmal in der Woche was zusammen unternehmen, schwimmen, spazieren oder so, wo er weiß, zu diesem Termin hat er dich immer ganz alleine? Und kannst du ihn denn schon bei dem Kleinen ein bißchen einbeziehen, dass er ihn mal hält oder beim baden helfen darf oder fällt dir das noch zu schwer? Für ihn wäre es sicher leichter, ein Stück Verantwortung zu haben, als immer nur leise sein zu müssen und Rücksicht zu nehmen.

Huetchen · 9. 12. 2005, 12:34

veronikasimor schrieb:

Heute ist mein Mann vollkommen auf mich losgegangen, mich agressiv geschüttelt. Nicht so arg, aber trotzdem....!!! Ich habe ein Mal schon so eine Erfahrung mit einem Freund gehabt, und ich weiß, dass es sich steigern kann. Mich muß niemand angreifen!!! Ich hasse Agressivität.

Sorry, aber das wäre für mich ein absolutes NoGo. Niemals dürfte mein Mann mich tätlich angreifen. Das ist eine Nichtachtung meiner Person und geht gar nicht!

Zu deinem Problem mit deinem Stiefsohn, da kann ich dir leider nicht wirklich helfen. Aber ich stelle es mir schon schwer, sofort eine Beziehung zu einem pupertierenden Teenager aufzubauen. Ihr müsste langsam mit der Zeit EUREN Weg finden, was bestimmt nicht einfach werden wird.
Hast du mal an eine Familienberatungsstelle gedacht? Da könntet ihr auch gleich das aggressive Verhalten deines Freundes ansprechen.

veronikasimor · 9. 12. 2005, 16:48

@Huetchen, Bei mir geht es das auch GAR nicht! Ihr solltet aber das euch so vorstellen, dass er mich nur so stürmisch geschüttelt hat, aber nicht so, dass es weh getan hätte, oder ich blaue Flecken gehabt hätte, wie man jemanden schüttelt, wenn man nichts anderes machen kann. Klar, es ist eine Art Agressivität - deswegen war ich entsetzt, und noch mehr, weil ich immer denke, dass solche Sachen sich steigern können.
Außerdem verlange ich Respekt. Er weiß schon, dass es zu viel war, aber momentan bin ich nicht inder Lage mir zu erlauben mich scheiden zu lassen...wohin? von welchem Geld? wie mit dem kleinen Baby?

Das kommt gar nicht in Frage, aber mehr als 6 - 9 Monaten warte ich nicht ab, wenn die Sachen sich nicht in bessere Richtung entwickeln, haue ich ab. Selbstverständlcih, wenn noch so etwas vorkommt, dass er mich überhaupt während Streit berührt, fahre ich sofort nach Ungarn, zu meiner Mutter.
Meiner Schwiegermutter scheint es nicht zu interessieren, was ihr lieber Sohn macht... :flaming01:

Inzwischen versuche ich immer daran zu denken, dass mein Stiefsohn nichts dafür kann, dass er so geworden ist - er mag mich irsinig, das weiß ich. Eher mein Mann und die Großeltern sind verantwortlich.

@mimmi,
ich lasse schon ihn mitzuhelfen, besser gesagt, macht das mein Mann, ich habe nichts dagegen. er mag den Kleinen schon recht gern.

Familienberatungsstelle - habe ich daran gedacht. Wenn ich meinen Mann dazu bringen kann, werde ich es auch machen...Irgendwie löse ich es, wenn es mit dem Kleinen ein bißchen ruhiger wird.
Mit dem Großen werde ich ein Mal pro Woche was spielen, dann muß ich nicht raus.

Es kann sein, dass er versucht auch alles zu tun, damit ich ihn auch mag, nur weiß er nicht, was zu tun ist, weil er eben nicht erzogen wurde...und dann macht er ein Fehler nach dem anderen...denke, es kann durchaus sein...

Danke für die nützliche Gedanken!!!!!!!!!!
Lieben Gruß,
Veronika

manuelsmama · 9. 12. 2005, 17:55

Meine Schwester hat auch einen Mann mit einer Tochter in dem Alter geheiratet, die nichtmal bei ihrem Vater lebte. Aber alleine das machte sie schon fertig, weil sie sich genauso überfordert fühlte (altersmäßig ist sie so wie du). Du hast aber noch ein Baby dazu, bist junge und unerfahrene Mutter (so wie wir alle beim ersten Kind) und hast noch so einen am Hals? Da würde ich komplett ausrasten! Dass er rumturnt und dabei das Baby trifft ist wohl für jede Mutter schlimm!
Lass dir nichts einreden, hör auf den Gefühl und wenn es dir schlecht geht, hol dir Hilfe (und wenn es nur ein Gespräch oder eine kurze Auszeit ist) Du bist belastet genug mit deinem Baby, oder?
Die Frage wohin und mit welchem Geld stellen sich wohl viele Mütter mal, aber wenn es wirklich nicht mehr geht, findest du auf jeden Fall Hilfe (das nur so zum Trost).
Dass der Sohn deines Mannes "missraten" ist, ist sicher nicht deine Schuld, wenn man da von Schuld überhaupt sprechen kann. ABer was klar ist,ist, dass du nicht dafür verantwortlich bist, ihn wieder "gerade" zu biegen, das wird er sicher auch so nicht mitmachen, oder?
Vielleicht kannst du deinem Mann ja irgendwie klar machen, dass das alles sehr schwer und viel für dich ist???
Wünsche dir da mal ganz viel Kraft!!!

Bertolli.73 · 11. 12. 2005, 15:48

Hallo,ich kann nur aus erfahrung sagen das es zwar für den moment wo man sich nur um das einen kind kümmert gut geht mit den kind aber wenn die zeit dann abgelaufen ist un man sagen muss jetzt muss ich mich auch wieder um das babay kümmern geht es von vorn los und mnachmal noch einen tick schlimmer denn auch in dem alter will man nicht begreifen das es nicht immer so geht wie man es sich das wünscht als kind.
Das er so auf das baby reagiert sieht sehr nach eifersucht aus und wenn der vater dann auch noch vor den kind handgreiflic wird und dir vorwürfe macht wie du mit den jungen umgehst stärkt es den grossen nur den rücken denn er ist in dem alter wo sie sowieso rebelik werden und dann weiss er er kann machen was er will papa schimpft ja nicht mit ihn sondern mit seiner stiefmutter.
Ihr müsst euch in der erziehung des jungen unbedingt einig sein sonst wird das nur noch schlimmer und wirkt sich auch auf das baby aus denn es spürt ja wie es dir geht.

Ich kann dir nur raten rede mit deinen mann wie es dir geht wie du dich fühlst,das du echt dein bestes gibst und das er dich auch verstehen muss,mit dir mitziehen muss damit das mit euch vieren klappt und ihr einen glückliche familie werdet.

mascha · 12. 12. 2005, 15:04

Bei Deinem ersten Posting ist mir aufgefallen, dass Du Dich selbst beschuldigst und Dich fragst, was Du falsch gemacht hast. Das ist so typisch frau! Du musst Dir keine Vorwürfe machen, eine schlechte Mutter zu sein! Du sagst, Du bist keine Urmutter und weißt nicht, wie Du mit einem 12 Jährigen umgehen sollst. Wer von uns wusste bei der Geburt schon, wie wir mit unseren EIGENEN Kindern umgehen sollen? Mutter sein ist eben manchmal schwer und es gewiss keine Situation, mit der Du alleine dastehst. Ich kann Dir leider nicht viel raten, aber ich wünsche Dir viel Kraft und Mut und Selbstbewusstsein! Mache Dich selbst nicht so klein und hab Vertrauen in Dich!

veronikasimor · 12. 12. 2005, 18:04

Wahrscheinlich deshalb ist es so, weil ich ständig nur das höre; du solltest netter mit ihm sprechen, nur mit Liebe dich zu ihm wenden, du hast keine Erfahrung, aber 12 jähriger sind halt so, du wirst es sehen, wenn deins so alt wird, du wirst dich so und so verhalten, du solltest es verstehen, du solltest das verstehen, er hat schwer, weil,...meine Mann hat schwer, weil...so eine "schwere" Familie habe ich schon längs nicht gesehen!!! Meine Schwiegermutter hatte auch schwer gehabt, wie sie das erzählte...

Sie alle haben/hatten schwer, das muß ich verstehen, aber ich, wenn ich es schwer momentan finde, dann nehme ich alles zu tragisch. :fies101:

Gestern habe ich mit einem Mann gesprochen, er wollte sich schon trennen, weil er meint, dass er alles versucht, mich glücklich zu machen, trotzdem kann er nicht, ich raunze nur herum, habe ständig schlechte Laune. Frage ich mich, wer in solcher Situation ständig gute Laune haben kann???
Versuchte ihm klar zu machen, dass er mich respektlos behandelt, und, dass er mich unterdrückt, dass er niemanden in die Nähe seines Sohnes läßt, niemand darf was sagen, nur er (mein Mann). Er ist wirklich ein guter Vater, aber nicht Beziehungsfähig.
Ich denke, es hat was gebracht, dass wir miteinenader gesprochen haben, ich werde versuchen auch weniger"raunzen", es gibt schon was daran, dass es gar nichts bringt, wenn ich immer schlecht gelaunt bin, auch, wenn ich Grund dazu habe...

Ich weiß nicht, wie man es schafft, die Anschuldigungen nicht ernst zu nehmen. Ich denke, ich ziehe immer solche Situationen in meinem Leben, ich weiß nicht, wieso. Jeder zieht halt irgendwas...
Es ist meine Schwachstelle, dass ich nicht erkenne, dass Menschen, die sagen, dass man sich so oder so ändern muß, das oder das machen muß, selbst Probleme haben. Ich komme immer nur nachhinein darauf. Oder sollte ich vielleicht nicht so ehrlich sein, ich sage immer alles, wie es ist, es kann sehr sehr oft in die falsche Kehle kommen...

Danke für die beruhigende Wörter, Sätze von Euch, ihe seid alle toll,danke!

Liebe Grüße,
Veronika

mascha · 12. 12. 2005, 23:32

Jeder Mensch hat doch irgendwie seine Schwierigkeiten im Leben, mit denen er fertig werden muss. Mein Vater (eigentlich ist er mein Stiefvater) hatte schlimme Erlebnisse in seiner Vergangenheit und ist Alkoholiker geworden. Deswegen haben meine Mutter und wir Kinder auch viel mitmachen müssen, denn meine Mutter ist bei ihm geblieben, da er auch viele gute Seiten hatte. Egal, wie wir versucht haben ihm zu helfen, es hat nichts genutzt. (Erst die Zeit hat ein bisschen geholfen.) Sind wir deswegen Schuld, dass er vom Alkohol nicht loskam? Bin ich deswegen vom Schiksal gezwungen meiner Tochter das gleiche vorzuleben? Ich habe daraus geschlossen, dass jeder für sich und sein Glück selbst verantwortlich ist. Wenn ein Alkoholiker sich nicht helfen lassen WILL, dann geht es auch nicht und diese Entscheidung liegt ganz allein bei demjenigen selbst! Da können hinterrücks noch so viele Drohungen und Vorwürfe kommen.

Deine Situation ist natürlich eine andere, aber ich meine nur, wenn Du zu Deinem Stiefsohn keinen Zugang findest, muss es nicht unbedingt nur an Dir liegen.

Wenn Dein Mann sagt, er will sich trennen, weil Du immer schlechte Laune hast, macht er es sich etwas zu einfach! Statt Dir wieder einen Vorwurf zu machen, sollte er lieber herausfinden, warum das so ist und wie er Dir helfen kann, das zu ändern. Wenn er von Dir verlangt, dass Du seinem Sohn nichts sagen darfst, dann soll er es doch tun! Auch, wenn Du nicht die Mutter des Kindes bist, bin ich der Meinung, dass Du dem Jungen seine Grenzen zeigen darfst, als würdet ihr in einer Wohngemeinschaft leben. Da gibt es auch Regeln. Wer nicht pünktlich abspült, wird von den anderen angemeckert und wer ungebeten ein Zimmer betritt, wird rausgeschmissen. Solange ihr unter einem Dach seid und Du oder Dein Kind zu Schaden kommen könntet, ist es Dein gutes Recht dem Sohn in die Schranken zu weisen.

Bertolli.73 · 13. 12. 2005, 16:42

ich kann mascha nur zustimmen.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

veronikasimor · 13. 12. 2005, 22:37

und ich danke euch!!!!!!!!!

Katharina74 · 16. 12. 2005, 12:20

Hallo Veronika,

ich kann gut verstehen, wie es dir geht.
Auch ich lebe mit einem Sohn meines Mannes aus erster Ehe zusammen. Er ist fast 9 Jahre alt und ich finde einfach keinen Zugang zu ihm. Er ist so anders als andere Kinder. Ich bekomme auch immer wieder zu hören, dass Kinder eben so sind und ich erst mal abwarten soll, meine Tochter würde bestimmt genauso (ich hoffe nicht!!!). Ich denke aber nicht, dass Kinder eben so sind.

Ich muss auch ganz klar sagen, ich respektiere den Sohn von meinem Mann und komme auch gut mit ihm aus. Aber ich liebe ihn nicht und schon gar nicht wie eine Mutter. Die Gefühle, die ich für mein Kind habe, werde ich nie für ihn empfinden können. Warum auch? Er fühlt ja auch nicht dasselbe für mich wie für seine Mutter. Mein Mann weiß das und sagt auch ganz offen, dass er das nicht von mir erwartet. Komischerweise erwartet es aber das restliche Umfeld von mir. Mich nervt es auch, wenn ich immer zu hören bekomme, ich müßte das und das machen. Ich weiß nicht, wie ich ein 9jähriges Kind erziehen soll, dass ich erst seit 1 1/2 Jahren kenne. Aber keiner kennt unsere Situation so, dass er sich ein Urteil darüber anmaßen könnte.

Ich habe das Glück, dass mein Mann viel Verständnis für mich hat. Wenn das nicht wäre, dann würde ich diese Ehe nicht führen können. Ich habe schließlich auch verständnis dafür, dass wir noch nie zu zweit in den Urlaub fahren konnten, dass unsere Beziehung nie "normal" war, weil da einfach immer die Kinder aus erster Ehe waren, die vorgingen.

Trotzdem fühle ich mich häufig fehl am Platz, wenn sein Sohn mich mal wieder ignoriert. Und das vereinfacht das Zusammenleben auch nicht unbedingt.
Wichtig ist wirklich, dass du viel mit deinem Mann redest! Und das nicht immer nur die Kinder aus der ersten Ehe ihren Vater brauchen, sondern auch die aus der 2. Ehe genauso.

Kaba · 16. 12. 2005, 13:53

Oh Mann. Das klingt echt schwierig. Also, egal was Schwiegermama sagt, die ersten Wochen sind schwierig mit einem "neuen" Baby. Für Dich und das Baby. Denn es kommt in eine neue Welt, muss sich erst an alles gewöhnen. Und Du genauso. Vor allem, wenn er so viel Bauchweh hat, ich kenn das. Léon hat das heute noch. Und Schwiegermama kann sich einfach nicht mehr erinnern, wie das gewesen ist ... Da ist es immer leicht zu sagen, dass man sich net so anstellen soll. Und Probleme hatte sie sicher auch hin und wieder. Aber das wird sie natürlich nicht zugeben.

Zu Deinem Mann und Deinem Stiefsohn. Ich will keinen der Beiden in Schutz nehmen, aber ich könnte mir vorstellen, dass Dein Mann ihn nicht "zu" hart anfassen will, wegen des Missbrauchs durch seine Mutter. Ich denke, er will das wieder gut machen igrnedwie und sieht nicht, dass es der falsche Weg ist. Dein Stiefsohn braucht doch gerade jetzt eine Familie und Geborgenheit, und die hat er nicht, wenn Dein Mann Dir ständig in den Rücken fällt und Dir gegenüber aggressiv wird, denn das bekommt er irgendwie mit, ob er es nun sieht oder nicht.
Der Junge versucht eindeutig, Aufmerksamkeit zu erregen. Ist wirklich schwer zu sagen, wie man mit so was umgehen soll. Blöde Frage, aber ich find es wichtig: Ist der Junge denn in psychologischer Behandlung? Könntest Du Dir ne Familientherapie vorstellen? Oder ne Familienberatung besser gesagt.
Die Idee, mit dem Großen mal was alleine zu machen, find ich eigentlich gut. Du müsstest halt mal irgendwie versuchen, ihm klarzumachen, dass Du ihn gerne in Dein Herz schließen würdest, aber er es Dir sehr schwer macht. Dass Du im Moment Hilfe brauchst, weil es eben nicht so leicht, ein kleines Baby mit viel Hunger und Bauchweh zu umsorgen, ohne dabei komplett alle Kräfte aufzubrauchen. Und dass man sich in einer Familie mit Respekt begegnen muss, dazu gehört, dass er Dich und Dein Anliegen ernst nimmt und ebenso umgekehrt. Hm, da kommt wieder die Hobbypsychologin durch, dabei bin ich über die ersten beiden Semster nicht hinausgekommen. ;-) Aber im Ernst, irgendwie musst Du versuchen, beiden die Situation klarzumachen, denn so, wie es jetzt läuft, wird es irgendwann eskalieren und Du machst Dich kaputt.
Und hör um Gottes Willen auf, Dir Vorwürfe zu machen!!!
Ein 12jähriger ist wohl nie ganz einfach, das ist einfach auch das Alter. Und wenn man so was hinter sich hat und dann noch auf einmal nicht mehr der Mittelpunkt ist, sondern sich die Aufmerksamkeit mit so einem kleinen Wesen teilen muss, dann ist das schon ein starkes Stück.

veronikasimor · 16. 12. 2005, 16:11

Ich verstehe die Gesselschaft agr nicht mehr. Früher haben die alleinstehende Männer und deren Mütter sich gefreut, wenn das Kind eine Stiefmutter überhwupt bekommen hat...Ich sage es nicht, dass sie mich jetzt deswegen ehren sollen, aber ich denke, ich kümmere mich so gut wie ich kann um ihn, und mehr kann ich einfach nicht.
Selbstverständlich haben wir diese Schutzmechanism nur fürs eigene Kind, und es ist klar, dass mein Mann seinen eigenen Sohn verteidigt, wie ein Löwe, muß auch so sein...es gibt aber Grenzen.
Neurlich ist er auf mich losgegangen, dass ich mit dem Sohn immer so auf 180 rede, ich könnte ja wohl mehr netter zu ihm sein. Habe erzähöt, dass ich eh zuerst nett gesagt habe, es hat nur nichts gebracht...Dann hat er gesagt, warum habe ich das nicht erzählt???
Wieso denkt er überhaupt, dass ich sofort mit dem Sohn SOFORT auf 180 rede???? Iweso soll ich mich verteidigen, dass ich zuerst eh nett war? Soll ich jetzt jedes Mal das sagen, Schatz, es tut mir Leid, ich war zuerst nett, er hat nur....blablabla. Ich weiß nicht, warum ich mich rechtfertigen soll? Ich glaube eben nicht, dass andere Frauen das Ganze besser aushalten können.

Seien wir ehrlich, niemand wünscht sich einen Mann mit einem Kind von exehe :oops:

Das andere Problem ist, dass mein Mann gar nicht konsequent ist. Der Sohn war in Strafe - kein Fernseher eine Woche. Dann erwische ich meinen Mann, dass er mit Chips reingehen will. Dann frage ich ihn, was das sein soll? Sie schauen Universum an, da geht es über Egypten, das ist gerade Stoff in der Schule...das muß er anschauen...und er ist so dünn, er muß halt zunehmen, deswegen die Chips.... :flaming01:
Das ist noch ne Sache, dass er in Strafe jeden Tag mit ihm gespielt hat, damit er sich ohne Fernseher nicht langweilt (damit bin ich auchnicht einverstanden), aber noch Kinoabend ihm veranstalten????
Er muß sich dann nicht wundern, dass der Junge andauernd lügt, gestern ist es rausgekommen, dass er in einm Geschäft gestohlen hat...no comment...großartige Erzihungsmethoden... :flaming01:
Wenn ich was sage, bin ich gleich, die böse Stiefmutter.... :flaming01:
Wenn das Kind nicht zum GEsicht bekommt, dass er jetzt was schlechtes getan hat, er ist in Strafe, wie soll es gehen?

Er denkt, oho, es ist gut, wenn ich was anstelle, der Papa spielt mit mir mehr, als normal sonst... :flaming01: :roll:

Und warum es erwartet wird, dass Stiefmutter die Kinder von vorheriger Ehe genauso lieben sollten, wie eigene, verstehe ich gar nicht? Könnte überhaupt jemand ein Kind von der Straße so lieben, wie das eigene? Nählich die Kinder bekommen wir in Doppelpack mit Papa, und haben nicht selbst sie ausgewählt... :???:

Lieben Gruß,
Veronika

Kaba · 16. 12. 2005, 16:35

Ich glaube, realistisch betrachtet, dass niemand ein fremdes Kind so sehr lieben kann wie das eigene. Aber natürlich wird der jeweilige leibliche Elternteil erwarten, dass es so ist. Dein Mann muss einfach mal begreifen, dass Du alles in Deiner Macht stehende tust, aber dass Du das nicht alleine machen kannst. Du brauchst die Unterstützung der beiden.
Und vor allem Respekt, den bringen Dir scheinbar alle beide nicht entgegen.
Ach man, das tut mir echt leid, gerade in der ersten Zeit braucht man so viel Kraft, um mit der neuen Situation klarzukommen und Dir wird es noch extra schwer gemacht.

Fühl Dich mal ganz dolle umarmt!

Und vielleicht versucht Ihr ja wirklich mal ne Familienberatung. Irgendwie müssen die beiden ja mal verstehen, dass du nicht die böse Stiefmutter aus Schneewittchen oder Aschenbrödel bist, sondern einfach eine Mama, die sich ganz dolle anstrengt!

veronikasimor · 17. 12. 2005, 11:10

Ich warte noch ab mit Familienberatung, ich muß zuerst mit dem Kleinen noch die Sachen regeln. Er hat was, ich weiß nicht was... :???: Trinkt noch immer alle 3 Stunden :fun11:, und will nicht schlafen...

Na ja, und dann mal sehen. Übrigens ist mein Mann jetzt total fertig, weil der Sohn nicht nur ein Mal, sondern vielmals gestohlen hat, und das Zeug rund herum verteilt... :roll: Jetzt sollte er kein Weihnachtsgeschenk bekommen, weil er 70 euro zurückzahlen muß!!! (was ich komischerweise jetzt sehr streng finde, wenn wir Geschenke bekommen, und unser Sohn auch, dann soll er doch am wenigstens eine Kleinigkeit bekommen...!)

Gestern habe ich iner Freundin meinies Mannes getroffen, die jetzt auch fast meine beste Freundin geworden ist, und sie hat gesagt, wenn sie mit meinem Mann redet, er verteidigt mich immer, und sagt, dass ich nichts übertreibe, nur vesrcuhe ich alles perfekt zu machen. Na, sieh, vielleicht ist er nur gegenüber mir so, es gibt noch Hoffnung...
Ich muß auch sagen, er kümmert sich irsinnig lieb ab Anfang an um mich, er hat nur mal Wutausbrüche...

Ich glaube, solche Situationen, wie diese (stehlen) bringen wir vielleicht komischerweise auch näher, weil mein Mann merkt, dass ich doch nichts schlimmeres über den Sohn denke, als er selbst ist.
Manchmal denke ich, es gibt Genen, die man erben kann, weil, was der Sohn macht, hat nicht von meinem Mann. Die leibliche Mutter war so eine.
Immerhin hat er 7 Jahre lang mit ihr gelebt... :???: :???: :???:

Danke für Umarmung, und für die aufbauende Worte.
:knutsch01:
Veronika

Anonymous · 17. 12. 2005, 11:29

Veronika, was denkst du, stimmt mit dem Kleinen nicht?

Mimi · 17. 12. 2005, 14:30

Ähm, also das mit dem Trinkrythmus. Alina hat es die ersten 6 Monate höchstens 2 Stunden ohne Milch ausgehalten - egal ob tags oder nachts.

Alles in allem klingt es nach so ziemlich der schwierigsten Familienkonstellation - gerade was das Timing betrifft.

Missbrauchtes Kind hat daraufhin nur noch den Vater. Hat mit der Vorpubertät zu kämpfen. Vater lernt Frau kennen und bekommen ein Baby. Mutter ist absolut damit beschäftigt, Mutter zu werden und Baby zu versorgen. Zerreißt sich zwischen Baby, Stiefsohn und Hoffnungen des Vater und Vorwürfen der dranhängenden Familie. Vater macht sich tierische Sorgen um missbrauchtes Kind und hat keine Ahnung, wie er eine harmonische Familie hinkriegt...

Für mich klingt das alles so, als ob Du vor lauter Streß überhaupt nicht dazu kommst, Dir das alles in Ruhe durch den Kopf gehen zu lassen und überlegt Prioritäten zu setzen.

Ich an Deiner Stelle würde Deinen Mann bitten, Dir aufzuschreiben, wie er sich den Umgang mit seinem Sohn vorstellt. (Beim schreiben sortieren sich die Gedanken oft seeeeeeeeeeehr gut). Und dann würde ich mit ihm die Punkte besprechen, die Du anders besser findest und einen Kompromiss finden. Dann wäre schon mal klar, was zu geschehn hat und was nicht und man hat sozusagen ein Regelwerk. Und bei sämtlichen Nummern der Schwimu kannst du sagen, das haben Dein Sohn und ich so entschieden. Damit hat sie keinen Wind mehr in den Segeln.

Und ich würde mir - ähnlich wie bei Kindern in der Trotzphase - genau überlegen, auf welchen Dingen ich bestehen würde.

So was wie
- kein Hauen von Familienmitgliedern
- keine mutwillige Zerstörung von Dingen
- normal miteinander reden- kein motzen, brüllen, etc
- pünktlich heimkommen oder anrufen, wenn es später wird.

Und auch würde ich mir überlegen ob "Fernsehverbot" eine gute Konsequenz für falsches Verhalten ist. Ich habe inzwischen gelernt, daß Fehlverhalten und Konsequenz in direkter Verbindung stehen müssen.

Wenn es aber Dinge wie Stehlen gibt, handelt es sich um einen Hilferuf des Jungen. Ich finde es daher nur gut, wenn sein Vater sich intensiv um ihn kümmert.

Habt Ihr denn mal mit ihm gesprochen? oder Dein Mann mit ihm alleine? Was will er, wie geht es ihm, was stört ihn? Wo versteht er einfach nicht, was Ihr von ihm wollt? Was gefällt ihm? Wie geht es ihm mit neuem Geschwisterchen?

Viel Kraft!

Majonie · 17. 12. 2005, 16:37

ich sitze hier- verfolge die diskussion seit tagen.... und könnte heulen....

mir tut der arme kerl so wahnsinnig leid. herumgeschubst, von der mutter misshandelt, und nun auch noch ungeliebt. das muss ein kind ( und das ist er für mich noch!) kaputtmachen

ich kann dich und deine gefühle verstehen- auch dir geht es nicht gut im moment. das ist mir klar. aber du hast ja schon früher mal geschrieben, was du für aversionen gegen den buben hast.(das ist keinesfalls negativ gemeint!)

du steckst in einer schweren zeit, aber ich möchte einfach daraufhinweisen, das es mit euch nur klappen wird wenn auch der junge glücklich ist. ihr reitet mir hier viel zuviel darauf rum das man ja dankbar sein müsse, wenn man einen man mit kind nähme. die gesellschaft ist ja so undankbar...
das war und ist deine freie entscheidung. niemand kann dich zwingen diesen mann zu nehmen. du hast es getan und du wusstest das es dieses kind gibt- nun versuche auch das beste drauss zu machen!
es gibt da so ein paar zitate die mich sehr stören, ich liste mal auf ;-)

Manchmal denke ich, es gibt Genen, die man erben kann, weil, was der Sohn macht, hat nicht von meinem Mann. Die leibliche Mutter war so eine.

"so eine"- kennst du sie persönlich? weißt du wirklich wieviel der bub von ihr hat? gene sind die anlage, die erst noch geformt werden muss!

Selbstverständlich haben wir diese Schutzmechanism nur fürs eigene Kind,

nein, diesen mechanismus kann man auch für völlig fremde kinder aufbauen. glaub mir, es gibt da ein kleiens mädchen, das ich sehr sehr liebhabe, das aber nicht bei uns wohnen darf, weil die eltern die sich wohl nicht gut um sie kümmern, aber auch einer dauerpflegschaft nicht zustimmen. mehr dazu wäre jetzt zuweit ausgeholt.

Seien wir ehrlich, niemand wünscht sich einen Mann mit einem Kind von exehe

wünschen nicht- aber akzeptieren schon...

Und warum es erwartet wird, dass Stiefmutter die Kinder von vorheriger Ehe genauso lieben sollten, wie eigene, verstehe ich gar nicht? Könnte überhaupt jemand ein Kind von der Straße so lieben, wie das eigene? Nählich die Kinder bekommen wir in Doppelpack mit Papa, und haben nicht selbst sie ausgewählt...

damit wären wir wieder bei punkt eins- ja ,mann kann- ganz sicher! aber das dauert und ist schmerzhaft

weißt du, besagtes kleines mädchen hat immer wenn es bei uns war tagelang geklaut was nicht niet und nagelfest war, war böse und wiederborstig. jeden tag wollte sie aufs neue gezeigt bekommen, das wir sie lieben- wenn es schon ihre eigene mutter nicht tut. für jede schlechte tat haben wir sie in den arm genommen, haben uns den mund fuselig geredet... es hat funktioniert. irgnedwann lies das nach.

solche kinder versuchen zuwendung über taten zu beziehen für die sie bestraft werden. das heißt, sie tun etwas um reaktionen zu provozieren. umso heftiger die reaktion ausfällt umso mehr fühlt sich dieses kind geliebt. deshalb hängt er so an dir. du REAGIERST. wie auch immer- du übersiehst ihn nicht! bitte, gib ihn nicht auch noch auf- sein vater hat anscheinend nicht genug rückrad um mit ihn klarzukommen. ihr gehört jetzt und sofort zur familienberatung. nicht in ein paar monaten!
und mach ihm seine herkunft nicht zum vorwurf- dafür kann er am allerwenigsten!
wenn ihr eine richtige familie werden wollt, musst du und er zusammenwachsen.

ein spiel pro woche ist mit sicherheit zu wenig. und weil hier der hinweis auf geschrei nach dem spielen kam: wenn ich diese spielzeiten fest einführe, gibts nach einer weile kein gezeter mehr. weil die kids wissen: es kommt die nächste- in absehbarer zeit und ich werde nicht vergessen.

ich wünsche dir das ihr es schafft, schon allein weil auch der kleine eine stabile umgebung braucht. und weil du nicht mehr lange so weiter machen kannst, ohne schlapp zu machen.

[/quote]

veronikasimor · 17. 12. 2005, 23:20

""so eine"- kennst du sie persönlich? weißt du wirklich wieviel der bub von ihr hat? gene sind die anlage, die erst noch geformt werden muss! "

Na ja, was sie getan hat, will ich jetzt nicht ausdiskutieren. Es gibt darüber Verhandlungbeweise. Ich weiß nicht, wieviel der Bub von ihr hat, selbstverständlich, er verhält sich nur so, wie sie ist...er hat eine Halbgeschwister, sie verhält sich auch so, wie er, und die Mutter - beide waren vor 5 Jahren von Mutter weggenommen - ist doch interessant...

"nein, diesen mechanismus kann man auch für völlig fremde kinder aufbauen."

sicher, ich habe nur gemeint, es ist normal, dass man bei dem eigenen Kind sagt; er ist doch nicht so schlimm, er lügt nicht, er sagt nur nicht die Wahrheit, er wird es "auswachsen" - man sieht doch das eigene Kind bißchen durch Rosarote Brillen, oder meinst du nicht?????

"glaub mir, es gibt da ein kleiens mädchen,"

ich habe auch Schutzmechanismus gegenüber fremde Kinder, die eine schwere Situation haben!!!!!!! Das hat niemand behauptet hoffentlich, dass es nicht so ist!!!!

"wünschen nicht- aber akzeptieren schon... "

kann man sicher, vielleicht kann ich aber nicht - bin ich deswegen schlimm? ich kann auch nicht perfekt sein!
sicher habe ich es schon früher gewußt, aber bedeutet das auch, dass ich jetzt alles schlucken muß, darunter leiden muß, und ertragen muß???

"das war und ist deine freie entscheidung. niemand kann dich zwingen diesen mann zu nehmen. du hast es getan und du wusstest das es dieses kind gibt- nun versuche auch das beste drauss zu machen! "

tue ich gerade, rede ich in jeder Pause hier darüber, was mein Sohn mir erlaubt... ich habe mometna keine andere Möglichkeit.
Ich habe ehrlich gesagt nicht gewußt, dass er soooo ein Problemkind ist! Ich habe nicht viele Zeit gehabt, meinen Mann und Sohn kennenzulernen....das habe ich auch geschrieben

Mir tut es auch Leid wegen ihm. Ich muß aber auch sagen, du lebst mit diesem Mädchen auch nicht zusammen, hast auch nicht die Verantwortung, sie ist nicht immer da, etc., drinnen ist alles ein bißchen anders, als draußen....will ich dir nicht runterstellen, dass du dich um Mädchen nicht genug kümmerst!!!!

Ich gebe noch nicht auf, sonst würde ich nicht mehr hier sein, und darüber sprechen...

Es tut mir Leid, dass ich nicht lieben kann, auch nicht einfach, wenn er so ist, wie er ist. Wir haben miteinander gar schöne Zeit gehabt, es hätte sich nichts entwickeln können....er macht mir gerade auch nicht einfach...

"ein spiel pro woche ist mit sicherheit zu wenig."

ja, aver ich freue mich, wenn mein Mann auch mir bei dem Kleinen hilft...!!!

Mit dem Kleinen?
Er quengelt zu viel. Er wacht auf aus irgendeinem Grund immer, es gibt teilweise keine Pausen zw. den Trinkpausen,er schläft manchmal pro tag 3-4 stunden deswegen.

ich habe das gefühl, er findet nicht in tielfschlaf, oder
er will nicht allein schlafen, jemand muß dabei sein
er hat bauchweh - aber!!! nicht andauernd, es kommt in wellen irgendwie, mit 2 bis 10 minuten, manchmal nach dem stillen 1 stunde später

er wacht auf jeden fall immer wieder auf, vielleicht ist er deswegen auch schon übermüdet, und kann deswegen nicht einschlafen...???

meine theorie: er saugt, er hat bauchweh, dann wird er dadurch aufgeweckt, und deswegen findet er schon schwerer in tiefschlafphase, wird übermüdet, und kann deswegen nicht einschlafen.

teilweise denke ich, er bekommt auch alles mit...!

ich sollte eine hebamme vielleicht rufen, dass sie es amschaut!

ich wollte ja meinen stiefsohn mögen, habe ich auch irsinnig viel dafür getan, ich habe keine kraft mehr, und kann ich nicht zwingen mehr, ihn zu lieben!
du hast recht, ihm ist das auch sehr schlimm, aber für alle, denke ich momentan

ich weiß nciht, wo die grenze ist, wieviel man aushalten kann, ich weiß nur, das ganze bedrückt mich irsinnig, und ich habe meinen sohn zu besorgen, und ich komme so auf die grenze von mir, dass ich gestern fast weggegangen bin irgendwohin...ich will nciht, dass mein sohn deswegen den kürzeren zieht, und dass cih deswegen mit ihm ungeduldig bin, dass ich leer geworden bin, dass cih auf ihn böse bin, weil er auch noch quengelt. es ist sehr schlimm für mich!!!!!!!!!

lieben Gruß,
gute Nacht für Alle,
Veronika

Kaba · 18. 12. 2005, 00:15

Majonie schrieb:

mir tut der arme kerl so wahnsinnig leid. herumgeschubst, von der mutter misshandelt, und nun auch noch ungeliebt. das muss ein kind ( und das ist er für mich noch!) kaputtmachen

Kaba schrieb:

Und wenn man so was hinter sich hat und dann noch auf einmal nicht mehr der Mittelpunkt ist, sondern sich die Aufmerksamkeit mit so einem kleinen Wesen teilen muss, dann ist das schon ein starkes Stück

Ich habe durchaus Mitleid mit dem Jungen! (Wie heißt er eigentlich? Junge klingt doch ziemlich blöd.) Aber hier ist es im Moment Veronika, die Zuspruch braucht, deshalb bin ich nicht so sehr darauf eingegangen.

du steckst in einer schweren zeit, aber ich möchte einfach daraufhinweisen, das es mit euch nur klappen wird wenn auch der junge glücklich ist. ihr reitet mir hier viel zuviel darauf rum das man ja dankbar sein müsse, wenn man einen man mit kind nähme. die gesellschaft ist ja so undankbar...

Tatsächlich ist das "ihr" hier etwas fehl am Platz, denn ich teile diese Meinung nicht ganz und habe das auch nirgendwo geschrieben. Aber so ganz unrecht hat sie nicht und am Ende ist ihr doch grad einfach nur der Kragen geplatzt, weil ihr alles über den Kopf wächst. Verständlich. Und wenn Veronika kreuzunglücklich ist, dann ist gar keinem geholfen.

das war und ist deine freie entscheidung. niemand kann dich zwingen diesen mann zu nehmen. du hast es getan und du wusstest das es dieses kind gibt- nun versuche auch das beste drauss zu machen!

Also, ich habe es mir einfacher vorgestellt, Mama zu sein. Das mag blauäugig sein, aber ich war so voller Freude, dass ich einfach angenommen habe, ich wäre auf Anhieb eine perfekte Mutter, ich hatte ja durch meine Geschwister, durch meinen Job als Tagesmutter und durch meine Praktika in Kindergrippen genug Erfahrung. Pustekuchen. Dass man dann von der Flut von Eindrücken, "Problemen" und was weiß ich nicht alles erstmal überrannt wird, ist doch verständlich. Und dann ist es auch schwer, einzuschätzen, wie man mit einem 12jährigen mit solchen Lasten zurechtkommt. Meine Stiefmutter, die ich inzwischen übrigens sehr gerne mag, hat es sich auch einfacher vorgestellt mit mir. Und das beides zugleich auf die Reihe zu kriegen, ist nicht leicht.

gene sind die anlage, die erst noch geformt werden muss!

Aber geformt wurden sie dann ja offensichtlich von einer Person, der man am besten kein Kind anvertraut hätte, auch wenn das jetzt hart klingt, aber diese Frau hat ihrem Kind, dass ihr blind vertraut, das Schlimmste angetan, was man überhaupt nur machen kann.

Seien wir ehrlich, niemand wünscht sich einen Mann mit einem Kind von exehe

wünschen nicht- aber akzeptieren schon...

Aber genau das versucht sie doch oder hat es zumindest. Nur wenn sie keine Hilfe bekommt? Und da rede ich nicht von dem Jungen, sondern von dem Vater. Auch wenn ich ein gewisses Verständnis dafür habe, dass auch ihm die Situation über den Kopf wächst, aber er sollte Veronika doch ein bissl mehr den Rücken stärken als es bisher den Eindruck macht.

Majonie schrieb:

ihr gehört jetzt und sofort zur familienberatung. nicht in ein paar monaten!

Da ist was dran. Hast Du keine Freundin, die Dir Csanád mal für ein, zwei Stunden abnimmt und mit ihm spazieren geht? Dann könntet Ihr doch die Familienberatung in Anspruch nehmen. Oder Du schläfst mal oder machst mal was für Dich. ;-) Mir hat das immer sehr geholfen.

Ich will jetzt hier keine große Diskussion anzetteln, ich wollte bloß klarstellen, dass ich für den Jungen volles Verständnis habe, aber auch für Veronika und vor allem, dass ich keines für den Vater habe. Sicher hat er auch zu kämpfen mit der Situation, aber er hat sich ebenso für Veronika und "das neue Baby" entschieden, dann muss er auch dafür sorgen, dass die kleine Familie hält bzw. erstmal zusammen wächst. Veronika ist offensichtlich mit ihrer Kraft am Ende - und ich verstehe das gut. Im Grunde bräuchte sie erstmal Urlaub.

Sorry, wenn ich jetzt jemandem auf den Schlips trete mit diesem Beitrag, aber ich hab mir grad auf den meinen getreten gefühlt. ;-)

@Veronika: Ich glaube, Du bist im Moment selbst viel zu unruhig innerlich und das merkt Dein Baby. Natürlich ist ausreißen keine Lösung, aber vielleicht kannst Du trotzdem mal für ein paar Tage weg? Nur um ein bissl zur Ruhe zu kommen.

Marlies/Hebamme · 18. 12. 2005, 07:53

Was Ihr braucht, ist eine gemeinsame Linie dem Großen gegenüber. Er darf keine Gelegenheit haben, Euch gegeneiander auszuspielen. Das muss Dein Mann klar mit Dir durchziehen, und er darf Dir nicht in den Rücken fallen und auch nicht so inkonsequent sein.
Wenn die ganze Sache gerichtsbekannt ist, gabe es keinerlei Hilfsangebote?? Ich meine das Kind kam zum Vater und mehr nicht? Keine Therapien? Oder zumindest eine begleitende Betreuung??
Er ist nicht Dein Kind, und Du mußt ihn nicht lieben. So etwas geht nicht auf Kommando. Deswegen brauchst Du kein schlechtes Gewissen haben.
Weißt Du, ich bin so ein "armes" Kind, das eine Stiefmutter hat. Ich weiß wovon ich rede.
Solche Situationen sind immer schwierig, aber wenn dazu noch eine Vorgeschichte kommt, denke ich nicht, dass Ihr es alleine schaffen müßt und könnt. Dein Mann kann nichts "wieder gut machen" und Du schon gar nicht.
Aber Ihr seid die Erwachsenen, er das Kind. Und wenn Ihr die Probleme unterschätzt habt, dann solltet Ihr handeln. Er gibt Warnzeichen: er klaut und kauft sich Freunde.
Falls Dein Mann meint, das wäre nicht nötig, dann wende Du Dich alleine an eine Beratungsstelle.

veronikasimor · 18. 12. 2005, 11:31

Es hat sich inzwischen herausgestellt, dass der Junge (János) schon vorher mit 7 auch allerdings von Opa ziemlich iel Geld genommen hat, und in der Klasse verteilt hat. Kurz darauf, dass mein Mann ihn zu sich genommen hat - da hätte er schon glücklich sein müssen, dass er von Mutter weg war...dann wieso???????? Hat er gerade die Aufmerksamkeit, Rettung, Liebe, Zuneigung, alls bekommen....???????

Er hat immer wieder Sachen angestellt, die sind jetzt nur immer und immer stärker, ich bin nicht sicher, dass alles von Eifersucht nur ist; wir reden hier nicht über ein Kind, der Musterkind war, und jetzt wegen Eifersucht klaut!!!

Ich muß sagen, er nützt irsinnig seine "arme" Situation aus. Es hat sich auch rasugestellt, dass er der Psychologerin in der Schule erzählt, wie schlimm ih ist, und die P hat meinem Mann gesagt, dass er was mit ihm unterhalten sollte, darauf, dass er gesagt hat, sie machen doch was miteinander, so und so viel, die P war überrascht - er erzählt bitte Märchen, spielt das Opferrolle, so harmlos ist er auch nicht!
Den Lehrern hat er erzählt, dass es störend war, dass meine Mutter eine Woche da war, wobei er das gar nicht mitgekriegt hat, meine Mutter hat sich wirklich zurückgezogen, immer irgendwo anders gesetztu und sich beschäftigt, z.B. kochen, putzen, damit wir unsere Familienleben haben können, zusätzlich veruchte sie mit ihm Kontakt aufbauen, redne, sogar spielen! ich weiß gar nicht, was so schlimm hätte sein können, bitte!!!

Er kommt jetzt heulend nur damit, dass wir ihn nie glauben, ist das ein Wunder, wenn er ohne Augenblitz uns ständig anlügt?????

In 2 Jahren ist er straffähig, bitte!!!

Ich habe einen Urlaub für Hochzeit von meinem Onkel bekommen, habe angeboten, dass wir gemeinsam gehen zu 3, damit er sich nicht ausheschlossen fühlte, und das Baby kommt dann auch sowieso. Wir haben den Arsch aufgerissen, alles gemacht, wirklich, nur das, was er wollte, damit er glücklich ist, nur rauenzen, raunzen, warum machen wir das nicht noch ein Mal (man wollte sich nur für 20 Minuten EIN EINZIGES MAL am Strand hinlegen, und János war schon angefressen, und haben wir schon gehört, was andere Eltern alles besser und mehr machen, und er hat gar keinen Hunger!), er will das noch, das noch und das noch, er will ins andere Restaurant, etc., er war GAR NICHT zum aushalten!!!! Den kann man echt nicht glücklich machen! Jetzt das gleiche! Er hat mich bekommen, eine Person, die sich auch ihm Zuwendet, die auch für ihn sorgt, kocht, Wäsche wäscht, einen Bruder, er hat ein eigenes Zimmer, wir tun alles für ihn (kaufen aber nicht alles, was er nur will), und wir hören nur das, was nicht gut ist, wie andere Eltern was machen.
Er verliert alles, Handy( schon das 8. hat er!), Wintermantel (3.!), es wird andauernd etwas ihm neu gekauft (ich habe auch schon satt, das ist auch mein Geld!!!), er achtet auf gar nichts, ihm ist es egal, wer wieviel fürs Geld arbeiten muß, was wieviel Wert ist. Er ist nur unzufrieden.....!!!!

Wobei er nicht verwöhnt war von meinem Mann - er erzieht ihn nicht so!

Ehrlich gesgat, dass war schon mir gesagt, dass er ein Problemkind ist, aber, dass er so ein Problemkind ist, war von mir verschwiegen!!!

Mir ist mein Sohn wichtiger, tut mir Leid, und ich will nicht, dass er sowas dann von dem großen Bruder erlernt, der schon vielleicht inzwischen im Gefängis sitzt! Das ist gar nicht das, dass ich mir als Familie vorgestellt habe! Ich will nciht, dass mein Sohn so aufwächst!

Mein Mann hat gestern gesagt, wenn er jetzt zurückdenkt, seit der János auf der Welt ist, streitet er mit allen wegen ihm, scheitern deswegen die Beziehungen, weil er immer ihn letztendlich wählt, und für ihn hält. Wir streiten auch 90% nur wegen ihm - jetzt hat meine Mann aber ein anderer Sohn auch, es tut mir Leid, und der ist genauso wichtig, wie der János, und ich finde es gar nicht gut, dass der große unsere Ehe kaputt macht, weil der Kleine braucht auch einen Vater!!!
Alles dreht sich nur um den János, das weiß mein Mann auch, nicht nur meine Meinung, und er verlangt auch, dass alles um sich drehen muß, alla alles für ihn machen sollen, weil er eben so ein "armes" Kind ist, wenn er nicht bekommt, was er will, git es raunzen!

Immerhin bekommt er essen, er kritisiert ständig das Essen auch, ihm ist gar nichts gut, was ich koche, auch, wenn ich alles so koche, wie es IHM paßt, er wird versorgt, muß nicht hungern, bekommt alles was er will, 2 Personsn + Großeltern machen und kaufen ihn alles, was er nur brauchen kann, er hat jetzt eine richtige Familie, mein Mann lernt mit ihm jeden Tag, er spielt mit ihm 1-2 Mal pro Woche, und sie gehen am Wochenende was zur 2 unternehmen.

SO ARM ist er auch nicht, entschuldige!!!!

@Marlies,
er hat lange Therapie gemacht, mein Mann hat nur gezahlt und gezahlt und letztendlich ist gar nichts davon rausgekommen, die Ärzte konnten gar nicht sagen, und verbessern. Er geht in der Schule aber noch immer 1 mal pro Woche zur Psychologerin.
Ich habe es überlegt allein was unternehmen, damit ich weiß, wie man mit einem solchen Kind handeln soll - bzw. erziehen soll.

Ich muß zu meinem Sohn, er raunzt.
Liebe Grüße,
Veronika

AnjaH · 18. 12. 2005, 18:31

@ Veronika:

Ist dir eigentlich klar das der Junge mitten in der Pupertät steckt, eine Stiefmutter hat die nur eifersüchtig auf ihn ist udn ihn nicht mag und einen VAter hat der sich nicht um ihn kümmert. Da wundert ihr euch das er durchdreht???

mit kümmern meine ich nicht essen, trinken und materielle Dinge die er zum leben braucht.
Kümmern heißt das er ihm geau die gleiche Liebe und Aufmerksamkeit entgegen bringt wie dir und deinem Sohn. Da darf es keinen Unterschied geben.

Die GEschichten mit dem Essen und dem Stran halte ich für ein völlig normales Verhalten eins pupertierenden 12 Jährigen.

Wie kommst du dazu zu behaupeten er landet mal im Gefängnis? Das ist eindeutig die Aufgabe von seinem Vater udn jetzt auch dir das zu verhindern.

Veronika wie mIchaela schon sagt du ahst gewußt das dein Mann bereits einen Sohn hat, also jetzt arrangier dich mit der Situation.
Heißt geht alle gemeinsam zur BEratungsstelle udn zur Therapei. Versucht gemeinsam eien Lösung zu finden die für alle zufreidenstellend ist.
Aber hört endlich auf auf dem armen Kind ( ja er ist noch ein Kind) so rumzuhacken.
Du bist die Erwachsene, nicht er. Ein BAby ist anstrengend, keine Frage, und es ist sicher nciht einfach mit einem 12 Jährigen der auch noch eien problematische Vergangenheit hat. Aber dafür kann er nix.

Immerhin bekommt er essen, er kritisiert ständig das Essen auch, ihm ist gar nichts gut, was ich koche, auch, wenn ich alles so koche, wie es IHM paßt, er wird versorgt, muß nicht hungern, bekommt alles was er will, 2 Personsn + Großeltern machen und kaufen ihn alles, was er nur brauchen kann, er hat jetzt eine richtige Familie, mein Mann lernt mit ihm jeden Tag, er spielt mit ihm 1-2 Mal pro Woche, und sie gehen am Wochenende was zur 2 unternehmen.

Nur das allerwichtigste bekommt er nicht.

Liebe :sad:
Nimm ihn doch einfach mal in arm, drück ihn und zeig ihm das ihr immer seine Familie seit, egal was auch passiert.

Mir tut der Junge leid.

veronikasimor · 18. 12. 2005, 21:28

@Anja
"Ist dir eigentlich klar das der Junge mitten in der Pupertät steckt, eine Stiefmutter hat die nur eifersüchtig auf ihn ist"

denke ich nicht, dass ich auf ihn eifersüchtig bin. ich habe mich immer untergeordnet, weil ich weiß, dass die Beziehung zum Vater für ihn irrsinnig wichtig ist, das wichtigste, ich habe nur jetzt auch einen Sohn mit meinem Mann, und es dreht sich alles nur um János, wovon ich satt habe. Wir haben kein anderes Thema mehr, nur er, deswegen habe ich hierher diesen Beitrag geöffnet, damit ich auch über meine Gefühle reden kann...

dass ich ihn nicht mag, liegt nicht nur an mir.

"Da wundert ihr euch das er durchdreht???"

er war schon früher auch so, du hast nicht genau meinen Beitrag gelesen...!!!

"mit kümmern meine ich nicht essen, trinken und materielle Dinge die er zum leben braucht"

selbstverständlich nicht allein, es gehört auch zur Wärme, die eine Mutter ausstrahlt in einer Familie, entschuldige, wenn ich nicht detailliert über jeder Umarmung schriebe, die ich ihm gebe, ich dachte, es ist eindeutig für euch, dass ich ihn streichele und umarme...

"Kümmern heißt das er ihm geau die gleiche Liebe und Aufmerksamkeit entgegen bringt wie dir und deinem Sohn. Da darf es keinen Unterschied geben."

Darf kein Unterschied geben, denke auch. Leider es ist noch strenger, man soll immer den Stiefsohn in Vordergrund ziehen, sonst fühlt er sich ausgeschlossen.
So ein Problem stellt sich nicht in einer Familie, wo der Vater der Stiefteil ist. Für beide Kinder sind die Mutter die wichitgste.

Deswegen habe ich hier Beitrag geschrieben, weil eben mein Sohn wird nachteiligt.

"Wie kommst du dazu zu behaupeten er landet mal im Gefängnis? Das ist eindeutig die Aufgabe von seinem Vater udn jetzt auch dir das zu verhindern."

Wenn er diesen Diebstahl 2 Jahren später begangen wäre würde er im Gefängnis. Eben habe ich geschrieben, dass er schon früher Sachen angestellt hat, das war nicht das erste, und anscheinend die Erziehung meines Mannes hat dieses Verhalten von ihm nicht abgestoppt.
Meine Schwiegereltern sagen, dass es nur mir zu bedanken ist, dass er überhaupt "handlbar" ist - so haben sie ausgedrückt. Trotzdem denke ich langsam, dass die erste 7 Lebensjahre sehr beeinflüssend bei der Mutter waren - und anscheinend hat sich nicht seit damals geändert. Inzwischen behauptet die Wissenschaft, dass die erste Lebensjahre das Basis fürs Verhalten unhd Persöhnlichkeit ergeben.

"Veronika wie mIchaela schon sagt du ahst gewußt das dein Mann bereits einen Sohn hat, also jetzt arrangier dich mit der Situation."

Danke schön. Schön, dass man über verwirrte Gefühle hier man schreiben darf, ich dachte, dieses Forum ist deshalb da.

Auf jeden Fall, ich bewundere dich, wenn du nie in deinem Leben daran gedacht hast, dass du gerade dieses Leben nicht willst, oder dass du nie im Streit oder in schwierige Situation daran gedacht hast, dass du deinen Mann verläßt, usw. schön für dich, dass alles in deinem Leben so perfekt läuft und über andere so verurteilen kannst, und nie Fehler machst...

Nein, ich muß mich nicht damit arrangieren, ich kann mich genauso scheiden lassen. Ich bin, wie ich bin, und ich weiß nur, wie die Situation in Wirklichkeit ist, und wieviel ich ertragen kann und wieviel ich gegeben habe, und versucht habe. Einmal hat man aber auch satt. Ich wäsche meine Hände, ich denke, ich könnte ohne schlechtes Gewissen morgen sterben, ich habe getan, was ich konnte...
Ob du mir von so weit entfernt glaubst, oder nicht? Ist mir auch egal!
Entschuldige mich.

"Die GEschichten mit dem Essen und dem Stran halte ich für ein völlig normales Verhalten eins pupertierenden 12 Jährigen"

das wa rnur halt ein Beispiel, er kritisiert wirklich immer alles. Und nicht nur, was ich mache, sondern auch, was Papa, Oma, Opa macht, es ist nie genug, muß immer mehr sein. Wie ich geschrieben habe, das ist nicht nur meine Meinung, sondern auch von Papa, Oma, Opa, Lehrer in der Schule usw.

"Aber hört endlich auf auf dem armen Kind ( ja er ist noch ein Kind) so rumzuhacken."

Und du auf mir, bitte.

Ich wünsche dir, dass du immer mit allen zur Recht in deinem Leben kommst, und nie Probleme hast.

Werde ich nicht Asche auf meinen Kopf werfen, jede kann versuchen, bitte, das machen, durchzumachen, was ich in den letzten 2 Jahren gemacht habe. Wir können weiter reden, wenn du auch solche Probleme in Deinem Leben hast und das ausprobiert hast, wie es ist...

Aber ich würde mich freuen, wenn du meine Beiträge mit mehr Aufmerksamkeit lesen würdest.

Entschuldige für diesen Beitrag, ich finde deinen Beitrag schon sehr herb, ich denke, du beurteilst und verurteilst mich, dafür hast du aber kein Recht!

Veronika

mimmi36 · 18. 12. 2005, 21:30

Hallo Veronika,

ich denke jetzt schon den ganzen Nachmittag über dein letztes Posting nach und suche nach Worten, leider fehlen mir diese. Der Beitrag von AnjaH entspricht so ziemlich dem, was ich denke. Bis jetzt konnte ich dich wirklich verstehen, aber so, wie du jetzt über dein Stiefkind redest, da platzt mir wirklich der Kragen. Wenn Janos genau diese Stimmung und diese negativen Gefühle tagtäglich von dir erfährt, bleibt seinem Vater nichts anderes über, als sich auf seine Seite zu stellen, wer soll es denn sonst tun? :traurig01:

Wie du sagst, hat Janos furchtbare Dinge erlebt, er ist mit Sicherheit - aufgrund dieser Dinge- sehr schwierig und die Situation ist nicht leicht für dich. Aber das Kind jetzt zum Sündenbock zu machen und zu erwarten, dass er die ganzen schlimmen Dinge vergißt und plötzlich "normal" reagiert, nur weil er jetzt von seiner Mutter getrennt ist - ich bitte dich! Janos hat mindestens 7 Jahre seines Lebens keine Normalität gekannt, was erwartest du. Ich hoffe, du hast ihm noch nicht gesagt, dass er deiner Meinung nach mal im Gefängnis landet, dann weiß er ja, was von ihm erwartet wird.

Sorry, bei allem Verständnis für dich, aber ich bin stinksauer. :flaming01:

AnjaH · 18. 12. 2005, 22:32

Werde ich nicht Asche auf meinen Kopf werfen, jede kann versuchen, bitte, das machen, durchzumachen, was ich in den letzten 2 Jahren gemacht habe. Wir können weiter reden, wenn du auch solche Probleme in Deinem Leben hast und das ausprobiert hast, wie es ist...

Nur kurz. Auch ich habe wie die meisten hier mein Päckchen zu tragen, udn glaub mir Veronika unser Päckchen ist nicht kleienr als eures.
ein behindertes Kleinkind udn ein schwerkranker Vater fordern auch das letzte von einer Familie.

Ich habe eien Schwester die heute 19 JAhre alt ist, und wirklich "heftig" pupertiert hat. Die Dinge ( bis auf die Diebstähle) hat sie auch gemacht, ohne das sie eine solche Kindheit wie Janos hatte. Das hate ich normal für einen 12 Jährigen, das er sich nix sagen lassen will.

Deswegen habe ich hier Beitrag geschrieben, weil eben mein Sohn wird nachteiligt.

Wieso wird dein Sohn benachteiligt? Dein Sohn braucht in erster Linie dich, dein Stiefsohn seinen Vater. Wenn du alleien mit ihm bist, kannst du dir deinen Sohn im Tragetuch umbinden und dich dann um den "großen" kümmern.
Veronika vergiß nciht er ist ein Kind, ein Kind nciht merh und nciht weniger.

Das die Situation nicht leicht ist glaub ich dir, aber bitte mach nicht Janos zum Sündenbock, er kann am allerwenigsten dafür.
Nichts für seine Vergangenheit, nichts für seine Mutter, nichts für seinen Vater, nichts für seine Stiefmutter udn nichts für seinen HAlbbruder. Er kann nur eins leben udn hoffen das ihn irgendwer auf dieser Welt so annimmt wie er ist.

veronikasimor · 18. 12. 2005, 22:32

Es ist eine Tatsache, dass er in einem Geschäft gestohlen hat, und es ist ein Glück, dass er nicht angezeigt wird. Es ist eine Tatsache, wenn er weiter stiehlt, dann wird er in 2 Jahren straffähig. Ich habe es nicht gewußt, dass er schon früher auch gestohlen hat. Mit dem Gefängnis-Sache hat mein Mann mich aufgeklärt, eigentlich ist diese Gedanke von ihm. Ich habe nicht so weit nachgedacht.

Ich mache ihn nicht füt Sündenbock, ich habe nur die Meinung der Familie übermittelt, ich kenne ihn nicht so sehr, ich schreibe nur, was ich in den letzten Tagen gehört habe. Die Meinung, dass er immer unzufrieden ist, und ihm nichts genug ist, teilen alle, die um ihm herum sind. Ich habe nichts übertrieben.

Mit der Psychologerin die Geschichte hat mein Mann erzählt, und war total entstezt, dass er da Märchen erzählt, ich war nicht dabei...Er fühlt sich sehr verletzt. Das er sich für "arm" einstellt, kommt nicht nur von mir, ich habe ja auch schon gesehen, sondern auch von Psychologerinnen, bei denen er in Betreuung war, von der Schule die Meinung, von Familie - aber, bitte, jede kann hierher kommen, und eine Woche mit uns verbringen.

"Ich hoffe, du hast ihm noch nicht gesagt, dass er deiner Meinung nach mal im Gefängnis landet, dann weiß er ja, was von ihm erwartet wird."

Ich sage es nicht. Was würdest du dann machen, wenn es rauskommen würde, dass deine Kinder stehlen? Und dann besprcihst du alles mit denen, und es kommt noch später raus, dass sie wieterstehlen?
Immerhin hat mein Mann ihn nach 7 Jahren "so" erzogen bekommen, ich habe Mitleid mit ihm, dass er keine Gelegenheit gehabt hatte, bei der Erziehung dabei zu sein, Einfluß auf ihn ausüben - ein Wochenende ist sehr wenig, was das anbelangt...Und dann muß er von eigenem Sohn andauernd belogen zu werden, ich weiß nicht. Er ist irrsinnig traurig und verzweifelt.

Könntet ihr wirklich einfach nicht glauben, was ich schreibe? Es ist immer einfacher zu denken, dass jemand nicht ehrlich ist, als umgekehrt. Ich habe nur die Tatsachen runtergeschrieben, keine Märchen erzählt.

Ich weiß nicht, was ich erwarte. Ich habe einen Stiefsohn, den ich seit Februar kenne, ich habe nie mit Problemkinder, mit mißhandelter Kinder zu tun gehabt, ich bin nur verzweifelt, weil es egal ist, was ich tue, er ist immer unzufrieden, wiederspricht, raunzt, egal, wieviel wir oder ich Programm gestalten (jetzt kann ich nicht, weil ich ein Säugling habe, der irrsinnig viel Bauchweh hat), ich habe das Gefühl, ihn kann man einfach nicht glücklich machen. Es ist ein sehr schlimmes Gefühl. Dieses Gefühl und diese Meinung teile ich mit meinem Mann.
Ich achte darauf, dass ich jeden Tag, auch wenn er "schwieriger" ist, immer frage, wie es ihm geht, was in der Schule war, frage seine Meinung über Sachen, koche, was ihm gefehlt, umarme ihn, streichele seinen Kopf, gebe ich ihn Bussis, erkläre ihn ruhig, was falsch daran ist, wenn er was nicht richtig macht, und lerne mit ihm (das macht jetzt mein Mann, wegen meines kleines Sohnes komme ich nicht dazu).

Ich weiß nicht, warum ihr schreibt, dass ich schlimm über ihn rede, es ist so, eins zu eins, wie ich es geschrieben habe. Oder kennt ihr keine solche Kinder, die so sind? Nie davon gehört? Nie sowas gesehen? Nur er ist so schlimm? Das kann ich nicht glauben!!!!!!!

Er ist nicht plötlich weg von der Mutter, es ist 5 Jahre her. Inzwischen hat er Zuneigung, Liebe, Aufmerksamkeit von Papa, Oma, Opa, Tante bekommen. Was denkt ihr, wie sie sich fühlen, wenn ein Kind doch immer nur unzufrieden ist, und sich so verhält, als wirkliche Problemkinder, die vielleicht keine Eltern haben, oder beide Eltern Alkoholiker sind. Er "produziert" so ein Verhaltungsmuster. Aber inzwischen ist seine Umgebung geregelt geworden, die Familie hat wirklich alles für ihn gemacht, Hut ab, was sie durchgemacht haben.

Was denkt ihr, wie sie sich fühlen? Ich bin nur in diese Situation reingerutscht...

Vielleicht kann er nichts dafür, aber dafür kann er, wenn das gefragt wird, ob er gestohlen hat wirklich, und er sagt nein. Da muß man zw. gut und böse entscheiden können. Es war ihm doch erklärt von der Familie in diesen 5 Jahren. Er hat die Lüge gewählt.

Ich kann mir nicht vorstellen, wie das Gefühl sein kann, mit einer Frau, mit einer falschen Entscheidung ein Kind zu machen, die mich nach 2 Jahren rauswirft, wo ich dann einmal blaue Flecken nach Jahren entdecke, Gericht alles durch, dann später kommen noch einige andere Sachen dazu - ich will wirklich nicht hinschreiben, was die Frau noch gemacht hat, bitte -, dann bekomme ich Sorgerecht, und muß ich nach 5 Jahren feststellen, dass meine Erziehung gar nichts inzwischen gebracht hat, das Kind kommt immer mehr nach der Mutter, das Verhaltungmuster der Frau kommt immer mehr durch...
Habe schlechtes Gewissen, dass ich dem Kind das angetan habe, so eine Mutter zu haben, und trotzdem sehen, dass das "Gesicht" dieser Frau sich in dem Kind kristallisiert.
Ich muß sagen, mein Mann hat das Gefühl, als ob der János nicht von ihm wäre, ich kann es verstehen... Es muß entsetzlich sein...

Wie ich von ihm geredet habe, bitte, es ist nicht meine Meinung nur, und die sind Tatsachen, noch ein Mal, mit Gefängnisding ist mein Mann gekommen. Er kennt ihn, er sieht, er weiß, wie er ist, von mir sind viele Sachen verschwiegen geworden, meine Schwiegermutter spricht in code vor mir, "weißt du, dann dieser Vorfall in Burgenland, was so ähnlich war, dann jener Vorfall, da..."

Mich überwältigt diese Situation, ich habe nie in meiner Umgebung oder Familie solches Verhalten gehabt - vielleicht komme ich von einer "zu guten" Familie, mir ist es entsetzlich, was da ist, und habe Angst, dass mein Sohn auch das erlernt.

Veronika

una · 18. 12. 2005, 22:46

Hallo Veronika!

Ich habe bisher mitgelesen, aber jetzt werde ich mich auch mal äußern.

Ihr seid alle 4 in einer schweren, unglücklichen Situation.
Ich fange mal mit Dir an. Du hast gerade ein Baby bekommen, bist noch ganz in der anfangszeit, wo man auch wegen Kleinigkeiten kämpft wie eine Löwin, bist oft noch überfordert mit Deinem Kind, die Versorgung von Mann und Haushalt sind eigentlich das Äußerste, was Du gerade leisten kannst. Dann bist Du auch noch Mutter eines 12jährigen geworden, der nicht wirklich Deinen Vorstellungen entspricht. Dein Mann verhält sich auch nicht so, wie Du es Dir vorstellst. Ich kann Deine Wut verstehen.
Dein Baby bekommt natürlich alle Spannungen, besonders Deine, mit und verhält sich sicherlich unruhiger als es in entspannterer Umgebung der Fall wäre. Das Dich das aufregt ist natürlich.
Janos war 5 Jahre! mit seinem Vater zusammen, jetzt bist Du da. Egal ob schwierige Kindheit oder nicht, in seinen Augen nimmst du ihm seinen Vater weg. Natürlich verbringt sein Vater Zeit mit ihm, aber auch mit Dir und Eurem Sohn, also bist Du schuld, denn wenn es Dich nicht gäbe, gäbe es auch kein Baby und sein Papa hätte mehr Zeit. Natürlich hat ihn die Anwesenheit Deinen Mutter gestört, denn Du hast alles, seinen Vater, ein Baby mit seinem Vater (also brauchst Du Janos nicht!) und sogar eine Mutter. Er hat schon einmal alles verloren, nämlich seine Mutter, die er wahrscheinlich trotz allem geliebt hat, jetzt muss er wieder dringend um Aufmerksamkeit kämpfen und besser negative Aufmerksamkeit als gar keine!
Dein Mann hat 5 Jahre mit seinem Sohn gelebt. Er hat wahrscheinlich nicht alles richtig gemacht, wer kann das schon, aber einen Weg gefunden. Dann kamst Du, wurdest schnell schwanger und jetzt seit Ihr eine Familie. Darf er denn nicht auch überfordert sein? Er hätte auch sagen können, Ihr lebt weiter getrennt wegen seinem Sohn.

Jetzt schon das Handtuch zu werfen, ist eindeutig zu früh! Du bist quasi noch im Wochenbett, Deine Hormone sind noch völlig durcheinander, Du bist mit Deinem Baby noch lange nicht im Alltag angekommen. Bedenke auch die Konsequenzen. Soll das Baby nicht mit Vater aufwachsen? Ohne ständige Übung kannDein Mann das Baby sicherlich nicht übers Wochenende nehmen, vor allem mit seinem Sohn. du hättest sicherlich Bedenken (Mütter sind einfach so!).

Du mußt mit Deinem Mann reden! Nein, Du bist nicht Janos Mutter, aber Du bist eine Erwachsene, die mit ihm zusammenlebt und ihm was sagen dürfen muss! Ihr müßt eine gemeinsame Linie im Umgang mit Janos finden. Hilfe von außen kann da nicht schaden!
Du schreibst selbst, dass Janos Dich sehr mag. Das ist doch eine tolle Ausgangssituation. Er könnte auch extrem eifersüchtig sein und Dich nur ablehnen.
Dass Dein Mann mit eurem Sohn noch nicht soviel anfangen kann ist leider häufig normal. Männer wissen oft nicht, was sie mit so kleinen Würmern anfangen sollen. Warte ein paar Wochen. Wenn euer Sohn mehr kann, ist Dein Mann wahrscheinlich viel interessierter. Meiner hat immer nur vorsichtig geschaut, bis Conor anfing laut zu lachen und "Unterhaltungen" zu führen. Seitdem sind die beiden ein Herz und eine Seele. Wenn allerdings ein Problem auftaucht höre ich heute noch:"Schaaaatz?!?" ;-)
Nein, du mußt Janos nicht lieben, aber respektieren. Du kannst nicht soviel von ihm verlangen, er ist ein Kind. Du und Dein Mann, Ihr müßt Euch einigen, denn Ihr seid die Erwachsenen, Euch wird alles abverlangt, nicht den Kindern. Ihr müßt euren Weg finden, dann wird es auch mit den Kindern klappen!

LG

veronikasimor · 18. 12. 2005, 22:53

okay, ich gebe auf. er kann nichts dafür, aber er kann in seinem alter zwischen böse (lügen) und gut (nicht lügen) entscheiden. wieso entscheidet er sich immer für die negative?

ich lade euch alle zu uns ein für eine woche, wirklich. ich hoffe, euch ist es klar, dass man eigentlich durch geschriebene wörter nicht eine situation hier vollkommen schildern kann? so viel zeit und platz hat man auch nicht.

dieses problem ist auch nicht das einzige in meinem leben, es gibt andere schwere auch, teilweise leichter, tewilweise genauso schwer, wie deine, ich dachte nicht, dass ich mich letztendlich rechtfertigen soll.

er ist kein normaler 12 jähriger, und verhält sich auch nicht so! es tut mir leid. vielleicht die beispiele entsprechen teilweise einem 12 jährigen, aber das muß man hier anschauen und miterleben sollen. er ist sehr gefühlsmäßig hintergeblieben, wie alle mißhandelte Kinder. er verhält sich teilweise gestört. er kann nichts dafür. aber er nutzt auch das aus. wie jedes kind, wenn es möglich ist. bei ihm kommen nur schwierigere vorfälle.
wie gesagt, habe ich nicht gewußt, wie schwer es ist, ich bin "nur" zufälligerweise im Februar 2005 schwanger geworden - meinen Mann im Jänner 2005 kennengelernt, und mich entschieden das kind zu behalten, und mit dieser familie zu versuchen.
in diesem einen monat (februar) war keine genügende zeit dafür, die situation vollständig kennenzulernen.

ich habe es bereut, dass ich hier geschrieben habe.
ja, ich weiß nicht, was ich erwarten soll, was ich hätte erwarten sollen, weiß nicht, wie ich ein 12 jährigen mißhandelten Sohn erziehen soll, was ich bei ihm anders machen soll, ich habe auch nie ein nicht problemkind mit 12 jahren erzogen, ich bin nur eine 2 diplomierte komponistin, die "von der bühne" runtergeholt wurde...ich habe mich bis jetzt nicht mit solchen fragen auseinander gesetzt, ich wollte später kinder.
ich habe versucht alles darüber zu lesen und alles nachholen, was möglich ist. versucht habe den beiden männern hier wärme geben, sie zu versorgen, eine familie aufzubauen.

veronika

Eowyn · 18. 12. 2005, 23:04

Ich hatte eine tolle Kindheit, eine intakte Familie und habe trotzdem mit 12 gelogen was das Zeug hält, hab meine Eltern beklaut und auch im Geschäft gestohlen und bin erwischt worden. Mit fortschreitender Pubertät wurden meine Probleme mit meinen Eltern sicher nicht besser, es war für uns alle eine schwierige Zeit. Und das alles ohne eine traumatische Vorgeschichte und schwierige Familienverhältnisse.
Trotzdem halte ich mich für einen ganz normalen Menschen und mein oben beschriebenes Verhalten in der Pubertät ist auch nicht wirklich unnormal gewesen. Meine Eltern haben es geschafft mich irgendwie trotzdem zu lieben, obwohl es immer wieder schwierig für uns alle war. Und ich bin denke ich zu einem ganz anständigen Menschen geworden. Und klauen tu ich heut auch nicht mehr ;-)

veronikasimor · 18. 12. 2005, 23:08

@una, jetzt habe ich deinen beitrag auch gelesen. teilweise komischerweise ist der jános nicht auf vater, sondern auf mich eifersüchtig...
mir ist wirklich unerträglich, dass der jános ständig raunzt. 24 stunden lang. es ist verständlich, dass er nichts macht, was ihm gesagt wird, er ist ein kind, aber solche sachen auch nicht, die den kleinen gefährden, ist nicht verständlich. das versteht doch ein 5-6 jähriger auch. er muß wirklich nicht auf dem bett neben dem kleinen herumhüpfen, und wenn es ihm erklärt wird, ruhig, was da schlimmes passieren könnte, und man kommt ein tag später ins zimmer, und er macht das selbe, dann kann ich nur glauben, dass er das absichtlich macht, sorry. dann wird es noch einmal erklärt, und das selbe passiert den dritten tag auch. er ist doch nicht behindert!!!!!!!!!!!

ehrlich gesaht, mein mann hat mir gesagt, gestern, dass er viele fehler in erziehung gemacht hat, nähmlich ihm alles erlaubt, und er hat seine bedürfnisse vollkommen zurückgesetzt - deswegen kommt es vor, dass der János ins zimmer kommt, und einfach die fernsteuerung von meiner hand rausnimmt und umschaltet...
mein mann hat anscheinend so ein schlechtes gewissen gehabt gegenüber ihm...

inzwischen hat er mich kennengelernt, und will jetzt seine bedürfnisse auch ahaben dürfen, und der János hat kein respekt darauf, weil er daran gewöhnt ist, dass alles so gelaufen ist, wie das er wollte...

die situation ist schon vielschichtiger.

lieben gruß,
veronika

una · 18. 12. 2005, 23:09

Hey, Warum so böse?

Ich wollte dir wirklich nicht auf die Füße treten!

Sicherlich ist Janos eine große Belastung für Dich, Dein Baby und für eure Beziehung. Natürlich ist es unheimlich schwer für dich mit ihm umzugehen, ich wüßte auch nicht genau, was ich machen sollte...

Aber das Hauptproblem ist doch das Verhalten Deines Mannes. Er verlangt, dass du mit Janos lebst, aber du darfst ihm nichts sagen. Dein Mann hat keine klare Linie, wie er mit seinem Sohn umgeht, also wirst du zur bösen Stiefmutter, wenn Du eine einhälst.
Nur solltest Du noch kämpfen, denn du hast doch nicht umsonst ein Baby mit dem Mann !?!
Wenn ihr miteinander redet, hat das Zusammenleben mit Janos doch noch eine Chance, oder? ;-)

LG

veronikasimor · 18. 12. 2005, 23:16

ich habe nie geklaut, in pubertät war ich auch immer spätestens um halb 11 zu hause, habe immer gesagt, wo ich bin, mein erster freund mit 18 gehabt, auch dann erster sex mit ihm, war und bin ein ehrlicher mensch, der sagt, wie es ist, habe fast nie gelogen, weil ich so schlechtes gewissen danach gehabt hatte, habe nie in der schule geschwänzt oder geschwindelt.
vielleicht war ich "zu brav"? deswegen kommt mir alles so vor?

ich habe nur klavier gespielt, mein zeug gelernt, was zum lernen war, und gelesen, gelesen, gelesen, gelesen.

vielleicht sehe ich viele sachen dunkler, wie es ist, aber er ist auf keinen fall ein normales kind mit einem normalen verhalten.

veronika

veronikasimor · 18. 12. 2005, 23:18

@una, nur der erste satz war für dich gedacht! mein fehler.

mimmi36 · 18. 12. 2005, 23:29

Hallo Veronika,

ich glaube, dass hier jeder versteht, dass du in einer schwierigen Situation steckst. Ich denke auch nicht, dass Janos "nur" pubertiert, sondern dass diese ganze Misere aus seiner Kindheit auch dahinter steckt. Und wenn du 7 Jahre bei seiner Mutter und 5 Jahre bei seinem Vater gegenüberstellst, dann sind die 5 Jahre doch ein ziemlich kurzer Zeitraum, in dem schlimme Erlebnisse nicht so einfach überwunden wrden können.

Du hast geschrieben, dass er lange Therapie gemacht hat, die "nichts genützt" hat (was ich so nicht glauben kann, man sieht ja nicht immer den Erfolg gleich). Ich kann mir vorstellen, dass es wirklich gut wäre einen Therapeuten zu finden, der die ganze Familie, also auch deinen Mann und dich mit einbezieht, denn es ist ja ein familiäres Problem, und ihr wollt ja eine Familie sein und werden.

Es tut mir wirklich leid, dass dich die ganze Situation so fertig macht, und ich denke (wie viele andere hier ja auch schon), dass ihr euch schnellstens Hilfe von außen holen solltet.

una · 18. 12. 2005, 23:31

Ich meinte den Beitrag: Okay, ich gebe auf.

Ist ja auch nicht schlimm.

Siehst du, genau sowas habe ich vermutet, Dein Mann bisher versucht, Janos alles zu geben, weil man ja soviel gut machen muss. dabei hat er sich eben nicht immer sonderlich geschickt angestellt.

Versucht doch mal, Punkte zu finden, die euch ganz wichtig sind und dafür feste Regeln einzuführen, die nicht verhandelbar sind.
z.B.: Man kommt pünktlich nach Hause, im Notfall sagt man Bescheid.
Wer sein handy verliert, hat weniger Taschengeld, denn ein Handy kostet Geld und wird nicht einfach von den Heinzelmännchen gebracht.
Für bestimmte Dinge muss man sparen oder hoffen sie zum Geburtstag oder zu Weihnachten zu bekommen.
Das Baby wird nur vorsichtig behandelt.
Man spricht in normalem Ton und möglichst in ganzen Sätzen miteinander.

Andere Dinge wird man mit einem 12jährigen verhandeln müssen und Kompromisse finden.
wichtig ist eben, dass Ihr euch einig seid und an einem Strang zieht!

LG

veronikasimor · 18. 12. 2005, 23:46

okay, ich gebe auf, war nicht die antwort auf deinen beitrag, una!

ja, wir haben solche punkte festgelegt, es wird nur bis jetzt nicht angehalten...
:???:

ich glaube, durch diese gespräche mit meinem mann, die wir in den letzten tagen geführt haben, sind wir näher gekommen, auch erziehungsgemäß.

mit meinem deutsch? keine ahnung. ich merke nicht immer, welche fehlern ich mache...vor allem, wenn ich schnell schreibe, und manchmal bin ich schlampig, habe keine lust zu korrigieren....ich weiß auch nicht. wenn ich wut habe, wähle ich "noblere" wörter aus, das meinst du?

wortschatz habe ich schon, verwende nur nicht immer alles. immerhin habe ich eine diplomarbeit gemeistert: "elektroakustisches denken in instrumentalen kompositionen".

gab es so einen unterschied??? oje. dann muß ich mehr aufpassen.

veronika

Kaba · 18. 12. 2005, 23:56

una schrieb:

Hey, Warum so böse?

Ich versteh das. Veronika schreibt hier in das Forum, weil sie was loswerden will und weil sie Hilfe und Zuspruch in einer echt besch... Situation sucht. Und dann wird so auf ihr herum gehackt. Klar hat jeder von uns sein Päckchen zu tragen. Aber könnt Ihr euch (ich meine jetzt nicht Dich, una, nur war Deine Frage ein guter Aufhänger ;-) ) wirklich in Veronikas Situation reindenken?
Ich sehe nicht, an welcher Stelle Veronika Janós zum Sündenbock macht. Im allerersten Posting schreibt sie einfach nur, dass sie nicht mehr weiter weiß. Und dass ihr Mann sie nicht unterstützt. Und sie erzählt Tatsachen. Nirgendwo steht auch nur ein Wort davon, dass sie kein Mitgefühl für ihn hätte oder ihn zum Sündenbock macht. Nur, dass sie seine Handlungsweise nicht versteht. Und dass sie sich wünscht, dass ihr eigener Sohn nicht immer zurück stecken muss, was ich wirklich gut verstehe. Für mich ist mein Léon im Moment auch das Wichtigste auf der Welt, nur dass Csanád das grad nicht wirklich sein kann, weil Veronika zu viel um die Ohren hat.

Anja schrieb:

Ist dir eigentlich klar das der Junge mitten in der Pupertät steckt, eine Stiefmutter hat die nur eifersüchtig auf ihn ist

Ich denke, man kann davon ausgehen, dass Veronika weiß, dass Janós in der Pubertät ist. Und? Was soll das helfen? Sie ist das erste Mal Mutter, woher soll sie wissen, wie man damit umgeht? Genau deshalb hat sie nämlich hier rein geschrieben, damit ihr jemand hilft. Und sie dann noch zu Boden zu treten, macht mich echt wütend. :flaming01: Bei allem Respekt für Deine Situation und dem, was Du leistest, Anja, ich habe zwar selbst keine behindertes Kind, aber ich habe anderthalb Jahre eins betreut, und ehrlich gesagt, hat es mir sehr viel Spaß gemacht, denn Moritz hat mir sehr viel Freude bereitet und ist eines der glücklichsten Kinder, die ich kenne. Aber die Situationen sind doch nun wirklich nicht vergleichbar und Veronika hat im Moment offensichtlich nicht viel Freude, sondern nur viel Stress. Bei einer frischgebackenen Mama würde man doch eher vermuten, dass trotz Stress eine gehörige Portion Freude dabei ist.
Mich wundert es gar nicht, wenn Veronikas Ton in diesen Postings nicht freundlicher wird, sie wird ja immer mehr in die Defensive gedrängt statt Hilfe zu bekommen - einige wenige Beiträge ausgenommen. Und woher nimmst Du das Recht zu behaupten, dass sie eifersüchtig ist? Und bei allem Verständnis für alles, was Janós durchgemacht hat, man kann nicht für alles die vergangenen Erfahrungen verantwortlich machen, siehe auch Eowyns Posting.
Natürlich, er ist sehr schlimm verletzt worden, und sicherlich ist das ein Grund, warum er die Liebe, die ihm entgegen gebracht wird, nicht richtig erwidern kann, weil er das Vertrauen in die Menschen verloren hat. Aber deshalb muss man doch den restlichen Familienmitgliedern zugestehen, dass ihnen das Schwierigkeiten macht.
Und denkt einer von Euch bei all dem "Armer Janós" auch mal an Csanád? Für ihn ist die ganze große Welt noch neu und unverständlich. Und er ist verdammt nochmal genauso auf Mama UND Papa angewiesen wie Janós. Irgendwo hab ich mal gelesen, dass Babies eine ganz feine Antenne für die Stimmung ihrer Eltern haben. Das arme Kind. Und das Baby ins Tragetuch zu setzen ist auch nicht immer die Endlösung, obwohl ich selbst großer Tragetuchfan bin.

Ich würde echt liebend gern noch viel mehr loswerden, aber ich will den Rahmen nicht sprengen. Deshalb nur noch so viel:
Es sind jetzt noch 6 Tage bis Heiligabend. Denkt Ihr nicht, es wäre sinnvoller, ihr wirklich hilfreiche Tipps zu geben und sie aufzumuntern, statt sie in Grund und Boden zu stampfen?

@ Veronika:

una schrieb:

Man spricht in normalem Ton und möglichst in ganzen Sätzen miteinander.

Das bezog sich nicht auf Deine Sprache, denke ich, sondern una meinte, dass das eine Regel sein sollte. Vermute ich jetzt mal.

veronikasimor · 19. 12. 2005, 00:15

@kaba,
ich sage dir nur: DANKE!!!!!

Alles Liebe und frohe, heilige Weihnachten!

@Ich habe noch immer ein zufriedenes und schönes Leben, weil ich nicht mein eigene/r/s Frust (wenn schon mein Deutsch auch kritisiert wird) so auslebe, dass ich andere verurteile - die, die das machen, sollen wirklich sehr unzufrieden mit sich selbst sein. Ich habe nicht gedacht, dass von meinem Beitrag so viel herausgelesen sein kann, und einige mit so viel Phantasie so eine neue Geschichte herauskriegen können. Respekt!

Ich fühle mich jetzt schon besser.

Danke für Alle, alles war sehr interessant, was ich hier gelesen habe, habe auch viel, viel viel von Menschen, Fähigkeit oder Unfähigkeit für Verständnis, Mitgefühl gelernt. Es hat doch was gebracht.

Alles Gute,
Veronika

una · 19. 12. 2005, 00:23

@kaba
Wir haben das schon geklärt. Unsere Beiträge hatten sich überschnitten ;-)

LG

Carol · 19. 12. 2005, 01:08

Veronika, wenn ihr in Wien sowas habt: mache dich auf in die nächste Erziehungsberatungsstelle. Dort bekommst du Hilfe und Ratschläge, um mit dieser - bestimmt schwierigen - Situation fertig zu werden.
Und noch was: Suche in Janós nicht den Schuldigen. Er kann nichts dafür und sein Verhalten wird nicht von purer Bösartigkeit verursacht. Es zerstört nicht die Ehe, ihr lasst sie höchstens zerstören, denn ihr könnt euch nicht einigen.
Und klar ist er Eigersüchtig auf den Kleinen (und andere Kinder reagieren da auch mit körperlichen Übergriffen).
Wie einige andere hier auch, habe ich in dem Alter ebenfalls gelogen und gestohlen. Dann hat sich wenigstens jemand gekümmert, verstehst du? Ich musste erstmal lernen, dass mir die Aufmerksamkeit meiner Stiefmutter nicht mehr so wichtig ist, dass ich mir dafür mein Leben kaputt mache. Und heute ist sie mir egal, seitdem ist das Verhältnis entspannter. Das soll doch nicht das ziel sein, oder?

veronikasimor · 19. 12. 2005, 09:20

Ich möchte noch öffentlich meine Stimme aufheben.

Liebe Anja, versuch mal auf eine andere Sprache so komplizierte, tiefliegende Gedanken zum Ausdruck zu bringen. Ich akzeptiere weit nicht, dass du mein Deutsch kritisierst. Es ist auch nicht das Forum dazu. Entweder hilfst du, als Krankenschwester mit deinen besten Kentnissen, oder halte dich bitte in Zukunft von meinen Beiträgen raus!

Oder soll ich mich diskriminiert fühlen, weil Deutsch nicht meine Muttersprache ist? Darf ich weiterhin trotzdem das Forum benutzen?

mit allen Respekt,

Veronika

@eowyn, weil du ein guter Mensch geworden bist, bedeutet noch nicht, dass in allen Fällen so ist. Kann sein, dass so ein Verhalten sich nicht in falsche Richtung weiterentwickelt, oder doch. Das kannst du jetzt auch nicht voraussagen.
Ein negatives Verhalten als Mutter soll als Zeichen nehmen, und versuchen in positive Richtung zu wenden.

Veronika

AnjaH · 19. 12. 2005, 09:23

Veronika, Ich wollte dich nicht kritisieren, ganz im Gegenteil. ;-)

Eowyn · 19. 12. 2005, 09:25

@veronika
ich hab auch nicht behauptet, dass es keine Kinder gibt, die auf die schiefe Bahn geraten. Aber nur weil er sich im Moment so verhält direkt an Gefängnis und sowas zu denken halte ich eben auch für übertrieben. Du selber scheinst die Pubertät einfach ausgelassen zu haben. Damit bist sicher eher du die Ausnahme. Die meisten Jugendlichen brauchen dieses Rebellieren.
Vielleicht würde es dir ja helfen mal ein paar Bücher zu dem Thema zu lesen. Das könnte dir einen Teil seines Verhaltens verständlicher machen, wenn du da nicht auf deinen eigenen Erfahrungsschatz zurück greifen kannst.

veronikasimor · 19. 12. 2005, 09:50

@eowyn, er verhält sich nicht in Moment nur so, das habe ich ja auch schon geschrieben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aber Bücher werde ich weiterhin lesen.

Noch einmal nöchte ich betonen, dass was ich hier geschrieben habe ist noch nicht das selbe, was ich ihm tatsächlich sage. Ich habe über meine Gedanken gesprochen und nicht über unsere Konversationen!
Noch ein Mal: ich habe meine und von anderen die Meinung über ihn hier mitgeteilt, meine Gefühle und Verzweiflung.
Ich hoffe, das es klar ist, dass es auch nicht einfach ist so ehrlich darüber zu schreiben. Es ist nicht einmal einfach das laut vor mir zu sagen, nicht noch dazu in der Öffentlichkeit!

Ich möchte die Moderatorin bitten, dieses Thema zu schliesen, es ist mir jetzt genug! Ich fühle mich nicht wohl bei der Sache.

Veronika

Bin empört, mußte von mir "rausschreiben" - sorry.

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