...ich weiss nicht mehr weiter.....
guidokiel
11
Hallo in die Runde,
ich bin mit meiner Partnerin derzeit völlig überfordert und weiss nicht mit ihr umzugehen - es passieren dinge die ich überhaupt nicht einschätzen konnte, denke auch das sie die beziehung beenden wird - vielleicht habt ihr dazu ja eine meinung, welche ich mir kund´tun würdet!
In aller Kürze:
Wir haben uns vor 6 Monaten kennengelernt und sind seit 3 Moanten ein Paar. Wir waren uns beide sicher das wir nun endlich die Liebe unseres Lebens gefunden hatten und schliefen auf Grund der Tatsache, dass wir beide ein Kind zusammen haben möchten ohne Verhütung miteinander. Gleich beim ersten Male hat es "Peng" gemacht und ein neuer Erdenbürger unterwegs....wir waren beide überglücklich!!!!
In der zweiten Schwangerschaftswoche, nach feststellung durch einen Frauenarzt, ging ich mit diesem Wissen dann "hausieren", gegen die Absprache das wir es ersteinmal für uns behalten wollen, da es für viele Freunde und Verwandte vielleicht etwas schnell war ein Kind zu bekommen. Ich erzählte ihr dann, dass meine Eltern sich für uns sehr freuen - eben eine ganz andere Reaktion als befürchtet - und auch das ich es einem Kumpel in meiner Euphorie erzählt habe - damit habe ich sie sehr verletzt und ich bekomme es bis heute in Stresssituationen immer wieder vorgehalten. Es war dann mit ihr ein Auf und Ab - miteinander schlafen wollte sie dann nicht mehr, was ich respektierte und im laufe der Zeit wollte sie überhaupt keine körperliche Nähe wie etwa einen Kuß etc. Mein After Shave roch plötzlich fürchterlich und sie wisse gar nicht ob sie mich liebe...... Auch der von ihr geplante Zusammenzug (wir leben in getrennten Wohnungen) ist nun nicht mehr gut für sie, da ich sie ja sowieso "im Sack" habe und mich zurücklehnen könnte - was ich so überhaupt nicht sehe. Ich solle das alles nicht persönlich nehmen war eine Aussage die sie mir entgenete - dies versuchte ich auch so umzusetzen, was relativ gut gelang bis auf Ausnahmen. Trotzdem kam auch ich an meine Grenzen, was sich bei mir in Trauer ausdrückte.... Gestern nun kam es knüppelhart, ich hatte sie von einer Feundin abgeholt und wir sind zu mir gefahren, wobei ich ihr erzählte wie es bei mir mit früheren Beziehnung war - dies wollte sie wissen!!! Ich erzählte ihr, dass ich in früheren Beziehungen nie wirklich verliebt war und durch Liebesentzug und andere Aktionen die Frauen so weit brachte, dass sie die Beziehung beendet haben - dies kam bei ihr überhaupt nicht gut an, obwohl sie weiss, dass ich sie über alles liebe....Darauf hin brach so vieles aus ihr heraus, etwa dass sie bei ihrem erstem Kind von ihrem Partner in den Bauch getreten wurde und er sie mit dem Kopf gegen die Wand geschlagen hatte, wobei ich überhaupt nicht begriff - warum gerade jetzt diese Aussage kam. Auch wolle sie mich prüfen, da sie nicht wolle das wir das Kind bekommen und dann drei Wochen später alles vorbei sein könne...Ja dann wolle sie am liebsten ganz alleine Leben (was sie seit zwei Jahren tat mit 2 Sohnen im Alter von 6+12). Ich war mit der Situation völlig überfordert und wusste nicht mehr was ich tun konnte ausser sie nach Hause zu bringen was ich auch so tat.
Heute kam sie dann kurz vorbei mit der Aussage, das sie das Kind bekommen wolle und erstmal für sich sein will bevor wir ein Gespräch haben werden......Hinzufügend möchte ich schreiben, dass sie 11 Jahre mit ihrem Noch- Mann zusammenlebte und selbiger in der gesamten Zeit nie für sie richtig da war. Sie erzählte mir, dass sie immer wieder vor dem Fenster hin und herlief und bis nachts auf ihn wartete und vieles mehr - auch hier war streckenweise körperliche Gewalt im Spiel.....diesen Mann habe sie richtig geliebt und auf Grund von Klischeedenken an der Ehe festgehalten, da man ja nur einmal heiraten solle..... Ich bin nun das genaue Gegenteil eines solchen Mannes. Alles war von knisternder Energetik und Symbiose am Anfang - was nun alles weg ist von ihrer Seite.....Fakt ist auch, dass in Ihrem Dunstkreis sei es Eltern Ihre Kinder Ihre Freunde nicht s von dieser Schwangerschaft wissen........ich habe keinerlei Möglichkeit glaube ich als ihre Zeit zu geben und zu hoffen das ihre Gefühle (welche ab und zu auch mal wieder da waren) zurückkommen....sie selbst sagte auch öfter, dass sie mich vollig "Scheisse" behandelt und es sie super traurig mache das sie dieses täte......
Liegt das wirklich alles an den Hormonen (sie ist jetzt kurz vor der 12ten Woche) oder handelt es sich um eine psychische Geschichte oder liebt sie mich vielleicht nicht wirklich und es war nur ein Strohfeuer......
Es ist verdammt schwer das alles auszuhalten, dass ich mich jetzt nicht melden werde bei ihr.....
Das do so garnichts mehr von Ihrer Seite mehrt ist, kann ich auch schwer glauben - da eigentlich alles perfekt lief - sei es die von ihr geglaubte annäherung an ihre Kinder - die wirklich nicht hätte besser laufen können, oder aber auch der Kontakt zu Ihren Eltern - ich glaube und weiss es auch das ich prima angenommen wurde......
Vielleicht lief es einfach zu perfekt...
Hoffe jetzt darauf, das sie den Jahreswechsel mit mir zusammen verbringen möchte, so wie es mal geplant war - gebe allerdings nicht viel darauf....
Ja, aber dank Euch geht es mir ein Stück besser
und ich bin noch immer für jede mMeinung eurerseits zu haben und freue mich darüber!!
Vielen Dank für eure Erfahrungen
Guido
:sad: :sad:
ich bin mit meiner Partnerin derzeit völlig überfordert und weiss nicht mit ihr umzugehen - es passieren dinge die ich überhaupt nicht einschätzen konnte, denke auch das sie die beziehung beenden wird - vielleicht habt ihr dazu ja eine meinung, welche ich mir kund´tun würdet!
In aller Kürze:
Wir haben uns vor 6 Monaten kennengelernt und sind seit 3 Moanten ein Paar. Wir waren uns beide sicher das wir nun endlich die Liebe unseres Lebens gefunden hatten und schliefen auf Grund der Tatsache, dass wir beide ein Kind zusammen haben möchten ohne Verhütung miteinander. Gleich beim ersten Male hat es "Peng" gemacht und ein neuer Erdenbürger unterwegs....wir waren beide überglücklich!!!!
In der zweiten Schwangerschaftswoche, nach feststellung durch einen Frauenarzt, ging ich mit diesem Wissen dann "hausieren", gegen die Absprache das wir es ersteinmal für uns behalten wollen, da es für viele Freunde und Verwandte vielleicht etwas schnell war ein Kind zu bekommen. Ich erzählte ihr dann, dass meine Eltern sich für uns sehr freuen - eben eine ganz andere Reaktion als befürchtet - und auch das ich es einem Kumpel in meiner Euphorie erzählt habe - damit habe ich sie sehr verletzt und ich bekomme es bis heute in Stresssituationen immer wieder vorgehalten. Es war dann mit ihr ein Auf und Ab - miteinander schlafen wollte sie dann nicht mehr, was ich respektierte und im laufe der Zeit wollte sie überhaupt keine körperliche Nähe wie etwa einen Kuß etc. Mein After Shave roch plötzlich fürchterlich und sie wisse gar nicht ob sie mich liebe...... Auch der von ihr geplante Zusammenzug (wir leben in getrennten Wohnungen) ist nun nicht mehr gut für sie, da ich sie ja sowieso "im Sack" habe und mich zurücklehnen könnte - was ich so überhaupt nicht sehe. Ich solle das alles nicht persönlich nehmen war eine Aussage die sie mir entgenete - dies versuchte ich auch so umzusetzen, was relativ gut gelang bis auf Ausnahmen. Trotzdem kam auch ich an meine Grenzen, was sich bei mir in Trauer ausdrückte.... Gestern nun kam es knüppelhart, ich hatte sie von einer Feundin abgeholt und wir sind zu mir gefahren, wobei ich ihr erzählte wie es bei mir mit früheren Beziehnung war - dies wollte sie wissen!!! Ich erzählte ihr, dass ich in früheren Beziehungen nie wirklich verliebt war und durch Liebesentzug und andere Aktionen die Frauen so weit brachte, dass sie die Beziehung beendet haben - dies kam bei ihr überhaupt nicht gut an, obwohl sie weiss, dass ich sie über alles liebe....Darauf hin brach so vieles aus ihr heraus, etwa dass sie bei ihrem erstem Kind von ihrem Partner in den Bauch getreten wurde und er sie mit dem Kopf gegen die Wand geschlagen hatte, wobei ich überhaupt nicht begriff - warum gerade jetzt diese Aussage kam. Auch wolle sie mich prüfen, da sie nicht wolle das wir das Kind bekommen und dann drei Wochen später alles vorbei sein könne...Ja dann wolle sie am liebsten ganz alleine Leben (was sie seit zwei Jahren tat mit 2 Sohnen im Alter von 6+12). Ich war mit der Situation völlig überfordert und wusste nicht mehr was ich tun konnte ausser sie nach Hause zu bringen was ich auch so tat.
Heute kam sie dann kurz vorbei mit der Aussage, das sie das Kind bekommen wolle und erstmal für sich sein will bevor wir ein Gespräch haben werden......Hinzufügend möchte ich schreiben, dass sie 11 Jahre mit ihrem Noch- Mann zusammenlebte und selbiger in der gesamten Zeit nie für sie richtig da war. Sie erzählte mir, dass sie immer wieder vor dem Fenster hin und herlief und bis nachts auf ihn wartete und vieles mehr - auch hier war streckenweise körperliche Gewalt im Spiel.....diesen Mann habe sie richtig geliebt und auf Grund von Klischeedenken an der Ehe festgehalten, da man ja nur einmal heiraten solle..... Ich bin nun das genaue Gegenteil eines solchen Mannes. Alles war von knisternder Energetik und Symbiose am Anfang - was nun alles weg ist von ihrer Seite.....Fakt ist auch, dass in Ihrem Dunstkreis sei es Eltern Ihre Kinder Ihre Freunde nicht s von dieser Schwangerschaft wissen........ich habe keinerlei Möglichkeit glaube ich als ihre Zeit zu geben und zu hoffen das ihre Gefühle (welche ab und zu auch mal wieder da waren) zurückkommen....sie selbst sagte auch öfter, dass sie mich vollig "Scheisse" behandelt und es sie super traurig mache das sie dieses täte......
Liegt das wirklich alles an den Hormonen (sie ist jetzt kurz vor der 12ten Woche) oder handelt es sich um eine psychische Geschichte oder liebt sie mich vielleicht nicht wirklich und es war nur ein Strohfeuer......
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Kommentare
7,772
Alles andere wahrscheinlich auch, vielleicht hat sie jetzt Bindungs und Zukunfts Angst?
Ich denke Du solltest Dich auf keinen Fall trennen, Frauen im Hormon Chaos können ganz schön Anstrengend sein und wenn sie erst in der 12 SSW ist, dann kann das ja gerade mal ein paar Wochen so gehen?
Ihr habt noch viel Zeit um Euch auf das Kind vorzubereiten und diese braucht ihr sicherlich.
331
ein Mann, der sein Herz ausschüttet und dabei so erzählt wie eine Frau es tun würde. Super!!!!
Alles was Du so schilderst, deutet auf diese "Hormongeschichte" hin :biggrin: und zusäztlich hat Deine Freundin wohl wieder sehr viel Angst vor ihrer Vergangenheit und muß das alles erstmal auf die Reihe bekommen. Das beides zusammen wird es ihr momentan alles andere als leicht machen.
Ich denke, Du mußt einfach nur die Zeit für Dich arbeiten lassen, dann wird das schon wieder.
309
ich denke durchaus, dass man von einer frau erwarten kann, dass sie gelegentlich den partner in ihre gedanken einbezieht. wenn du das gefühl hast, dass sie sich etwas seltsam verhält, hast du sicher nicht ganz unrecht.
was du beschreibst sieht nach psychischen problemen bei ihr aus. auch wenn ich da kein fachmann bin, erscheint sie mir sehr unsicher und von selbstzweifeln geplagt. in dieser situation war es sicher nicht förderlich details früherer beziehungen zu offenbaren. ich denke hier kann man etwas abstrakter bzw. ausweichender bleiben.
ich denke, dass es vielleicht hilft ihr zu zeigen, dass du immer da bist. ob das genug ist, hängt von ihrer verfassung ab. ob eurer beziehung so tragfähig sein kann, dass sie ein baby aushält, wird sich zeigen. weder für sie, noch für dich ist das alles jetzt einfach. wie ihr das meistert hängt davon ab, wie liebevoll ihr aufeinander zugeht und wie ernst ihr es beide meint, auch wenn mal kein schönwetter ist.
d.
331
sorry :biggrin: , aber Du bist auch ein Mann. Nur mal so ganz kurz als Hinweis. Sie ist eine Frau, noch dazu eine schwangere Frau ;-) , die verhalten sich manchmal so und alles in Worte fassen kann man auch nicht, wenn man schwanger ist, weil einem so verdammt viel durch den Kopf geht :confused01: . Und da gleich von psychischen Problemen zu sprechen ist wie mit Kanonen auf Spatzen schiessen.
Falls das jetzt garstig rüberkommt: das ist nicht böse gemeint!!!!!!!!
309
hi mama,
ich finde es überhaupt nicht schlimm, wenn du die weiblichen elemente der ganzen sache betonst. ich denke wir ergänzen uns ganz gut. eben darum schreibe ich hier auch meine meinung als mann, die gelegentlich schwer verdauliche kost enthält.
d.
331
Mein Mann verdreht mir auch oft genug die Worte im Mund obwohl ich eigentlich sehr deutlich bin und nicht um den heißen Brei drumrumrede, aber ich glaube, er macht das nur, weil es ihm Spaß macht und ich merke das sogar meistens ;-) .
Beim zweiten Mal lesen, hab ich Deine Antwort an Guido aber auch anders gelesen, beim ersten Mal ist mir hauptsächlich das mit den psychischen Problemen ins Auge gesprungen.
320
Wie viele vielleicht schon wissen, war der Anfang meiner SS ziemlich schwer, da mein Freund ja noch mit seiner Frau verheiratet war, als ich schwanger wurde. - Aber das ist eine andere Geschichte.
Nun, als wir dann ENDLICH zusammenzogen sind, wollte ich jede Woche ausziehen. Ich warf ihn vor, daß er mich nicht lieben würde und er solle doch wieder zu seiner Frau gehen. (Im nachhinein lustig, wenn man bedenkt, was wir alles durchmachten, bis wir eine Wohnung hatten, durchsetzten, daß er seine Kinder sehen kann etc.)
So manches mal habe ich meine Sachen gepackt (Sogar die schon vom Kleinen, obwohl erst 1. drittel der SS) und bin zu meinem Vater gefahren wo ich noch ein kleines Zimmer habe. Dann hat er mich dann halt geholt oder ich bin wieder zurück. Aber es gab auch Strecken, wo ich 1-2 Wochen weg war.
Am Ende der SS fing ich dann an IHN hinauszuwerfen. Also hab seine Sachen gepackt und hab sie vor die Tür gestellt.. hmm.. gegangen ist er aber nie......
Wenn ich jetzt so darüner nachdenke, geht mir das Herz auf.. so viel Gedult hatte der Mann mit mir. Und sogar als ich ihn aus dem Kreissaal schmeissen wollte blieb er immer noch...
Das ist es, was du momentan brauchst - meine ich. 2-3 Tonnen Gedult und gute Zähne - zum Zähne zusammenbeissen.
Das alles wird sich wieder legen. Versuch mit ihr zu reden. Nimm sie in den Arm. Und redet nicht zuviel über frühere Beziehungen. Denn auch wenn Beziehungen vorbei sind, tun die Erinnerungen weh. Mir hat es immer geholfen, wenn mein Freund dann plötzlich anfing mit mir gedanklich das Kinderzimmer einzurichten. Oder das Internet zu durchwühlen und Baby-Sachen anzuschaun.
Wenn das Baby dann da ist schaut die Welt schon ganz anders aus. Plötzlich ändert sich alles.. und wenn sie dann noch diese Einstellung hat, dann geht zu einer Partnerberatung - aber ich empfehle wirklich erst dann.. denn momentan steigert sich deine Freudin in alles rein.. und alles ist 100x größer als es eigentlich ist.
Ich wünsche dir viiiiel Gedult und Drücke die Daumen...
Schau in meine Galerie.. es lohnt sich auf jeden Fall..
Viel Glück und ein frohes neues Jahr (und das mein ich ernst)
LG
94
ich weiß nicht, wie deine Situation inzwischen aussieht, aber ich möchte erst mal sagen, dass ich es toll finde, dass du dir ausgerechnet hier Rat suchst :-) bei anderen Frauen, die das mit den Hormonschwankungen kennen.
Auch möchte ich dir Mut machen: Meine Situation war damals ähnlich - ich hatte zwar noch keine Kinder, aber von Männern die Nase voll. Mein Mann gab jedoch nicht auf, obwohl ich wirklich ALLES an ihm ausgelassen habe, auch die Verletzungen aus alten Beziehungen.
Dann wurde ich auch noch nach drei Monaten schwanger - ich war verzweifelt und hatte tausend Fragen:
- würde der mich auch im Stich lassen?
- wie soll es finanziell gehen? Schwanger und ohne Arbeit (damals waren wir beide arbeitslos)?
- Seine Vergangenheit und meine eigene ... würde man damit klar kommen?
- Ist es nicht zu früh für ein Kind?
- Wie sollte ein Kind unter solchen Umständen glücklich aufwachsen?
- Würde ich dem Kind alles geben können? Zur Not auch allein?
- und, und, und ...
Mein Mann hat mir damals auch die Zeit gelassen, mich damit auseinander zu setzen... gab aber nicht auf und war immer da, wenn ich es brauchte... und glaub mir, ich war nicht einfach ;-)
Heute bin ich froh drum - wir sind glücklich verheiratet, bekommen unser zweites Kind und haben das alles überstanden.
Das hat bei mir einen Gedanken geprägt: Wer unter schwierigen Umständen beginnt und diese schafft, dem kann so schnell nichts mehr was anhaben.Sicherlich haben auch wir manchmal Diskussionen, aber soherum klappen manche Beziehungen auf lange Sicht besser, als wenn alles heile Welt ist und erst nach dem Kind die Schwierigkeiten kommen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, Geduld und dass Ihr beide die Situation meistert!
447
Also von Schwangeren Frauen kann man ja eine Menge erwarten, oder eben nicht,... Aber die Aussage, ob sie dich überhaupt liebt finde ich schon ziemlich daneben,... Wir haben alle diese Hormonwandlung mitgemacht, aber das mir annähernd solch ein Satz auf die Lippen gekommen sei,.. .Also find ich echt unmöglich,...
Das deine Süsse viel in der Vergangenheit durchgemacht hat kann einem ja auch Leid tun, aber man kann das nicht in jede neue Beziehnung mitnehmen,... Ich hatte zuvor auch keine einfache und sage solche Sachen auch nicht zu ihm,... Ich denke da sollte man auch ein wenig Vergangenheitsbewältigung mit Professioneller Hilfe in Angriff nehmen. Das ist ja nichts schlimmes sich unter Profis Hand zubegeben,...Und schlimmer kann es ja eh nicht werden.
Ich kann mir sehr gut vorstellen das sie dich zwar liebt aber sich noch sehr unsicher fühlt,...
Ich glaub im moment heißt es einfach abwarten... Liebe Grüsse
522
Aus meiner Sicht ist die schlechteste Strategie, den Kontakt abzubrechen - immerhin wirst Du Vater, es ist auch Dein Kind und (ideal) Du liebst sogar die Mutter. Ist doch gar keine schlechte Startposition.
Die beste Strategie aus meiner Sicht ist viel dasein und zuhören. Versuch einfach, sie zu verstehen und (wichtig!), weise sie nicht darauf hin, wenn etwas unlogisch ist, das ist völlig normal bei Schwangeren und führt nur dazu, dass sie sich unverstanden fühlt. In Phasen, in denen sie gern schwanger ist, überlegt doch einen Namen für das Kind oder welches Kinderwagenmodell in Frage kommt - das waren für mich immer die angenehmsten Gespräche.
Ich wünsche Euch viel Glück und dass Ihr die spannungsgeladene Situation gut meistert. Vielleicht ist es ja auch schon geschafft! :fun52:
11
ja ist schon nicht so einfach, aber es gibt ein paar neuigkeiten...
mitlerweile wissen alle bescheid über die schwangerschaft, selbst ihr "noch" mann wurde von ihr eingeweiht, der es angelblich positiv aufgefasst hat - was ich, als mann, für schauspiel erster güter halte!
fakt ist, dass einige last von ihren schultern genommen wurde, sie aber immer noch ein problem mit der existenten ehe hat - dies fühle und höre ich sehr deutlich haraus - habe sie dann auch mit zu einer familienberatungstelle genommen (alle 14 tage nun termin) wo wir leicht offen über die problematik sprechen konnten - hier war das "eheproblem" auch manifest. von psychologenseite kam zwar das eine scheidung bei einer schwangerschaft die nicht vom nochmann her resultiert, schnell vollzogen wird - was ihr anwalt aber dementierte - so ist sie hin und hergerissen....
es ist halt auch schwert altlasten auszuklammern, welche bei ihr immer und immer wieder in lichten momenten an meine ohren gelangen....so kommt halt nach endlosen gesprächen heraus, dass ich in ihrer spiegelfunktion ihren älteren bruder darstelle, welcher sie zu einem teifschneidendem erlebnis in ihrer kindheit geführt habe....missbrauch....
wenn dies dann ausgespochen ist, wird sie viel weicher - wie eine last die ihr abgenommen wird - und lässt von meiner seite zärtlichkeit zu, was abe nur von kurzer dauer meist ist.
sie ist zu der überzeugung gelangt, dass sie einer therapie bedarf und will sich nun darum kümmern - ich denke nur das es für sie sehr schwer sein wird einen platz zu bekommen, da in der regel wartezeiten von 6-9 monaten angesagt sind.....
warum ich dies hier alles schreibe???
auch ich brauche ein ventil, seelengenossen und verständnis, hilfe und zuspruch - all dies habe ich dank euch hier auch gefunden!!!
vielen leiben dank allen mitwirkenden!!
bin weiterhin an meinungen und spiegelungen interessiert! DANKE!
Alles Liebe
Guido :???:
11
einerseits ist da eine abgrenzung vom derzeitigem nochmann - andererseits will sie ihn bitten, da sie mit den nerven am ende ist und wohlmöglich in eine institution stationär gehen möchte, für sie da zu sein da ich die 11 jahre ihrer beziehung ja überhaupt nicht aufholen kann was das zwischenmenschliche angeht......ich bin nur noch ratlos was ich überhaupt tun kann....
ich entdecke soviele agressionen, die nicht zu mir gehören können - wie ich es sehe
einerseits signalisiert sie mir vertrauen, wie sie sagt, dass sie mit den nerven fertig ist, andererseits kommt noch immer mein faupax auf den tisch dass ich in meiner damaligen euphorie einen bekannten in die schwangerschaft eingeweiht habe und dadurch kein vertrauen da ist von ihrer seite ?????
ich weiss manchmal schon nicht mehr was ich sagen kann, weil einfach alles falsch ist ....
am einfachsten wäre es für sie wenn sie mich zum mond schiesst ist die eine aussage, dann die gedanken daran was kommt dann wenn das kind da ist und ich ja nicht bei ihr wohne, ob ich das kind dann stundenweise auf besuch zu sehen bekomme, ob ich vor gericht ziehe weil sie mich zum mond geschossen hat um ihr das kind zu nehmen - dann kommt dann noch so eine hammerharte aussage, dass mir dann leid zugetan wird....
auch ich bin nur ein mensch und weiss einfach nicht mehr weiter - sehe aber das sie völlig verzweifelt und meineserachtens psychisch schwer in einem trauma steckt und krank ist....
was kann ich noch tun?????????????????
sie hat am übernächsten donnerstag einen termin bei frauen helfen frauen - leider nicht früher möglich....das ist der einzige lichblick den ich mir noch erhoffe
das ich für sie da sein will, kommt für mich verstehend überhaupt nicht bei ihr an....
ich fühle mich so schlecht, da ist auch mein kind - eine frau die ich liebe - und ich werde getreten wie ein reudiger hund......der einen fehler gemacht hat und durch die hölle geht.....
vielleicht soll mir das leben zeigen, dass ich diese "kranke" beziehung beende, da ich denke und auch weiss, dass die beziehung zu ihrem nochehemann für sie nicht durch ist sonst würde diese thematik nicht so oft auf den tisch kommen
bin für beiträge eurerseits mehr als dankbar!!!
guido
11
immer mehr tritt in mir die vermutung auf, das sie eine borderlinerin ist....ich werde einerseits abgelehnt - andererseits der kompletten familie vorgestellt und in ihr leben gelassen werde
dann werde ich verbal getreten und am nächsten morgen zum frühstück eingeladen.............
auch die konstellation mit ihrem noch ehemann verstehe ich nicht....es kommen aussagen wie, dass sie ja hätte bei ihm bleiben können, es wäre ja irgendwie gegangen, dies schon der kinder wegen.......andererseits ist da der frust, dass er sich um die scheidung nicht kümmert und es ja noch ewig dauern kann bis sie frei ist....
anfangs der beziehung war ich die liebe ihrers lebens für die sie wortwörtlich sterben würde (was mich nachdeklich machte) andererseits ging der von ihr geplante zusammenzug sowie unsere bindung per ehe dann wochen später in schall und rauch auf.....
verstehen kann ich all dies nicht mehe
:sad:
guido
54
Ich wünsch dir alles gute!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
11
es gibt ja bekanntlicherweise eine co-abhängigkeit, ihr mann hat sie mies behandelt, auf sich warten lassen und sie teilweise körperlich malträtiert.....ich hingegen bin das genaue gegenteil, zuvorkommend, liebesbejahend und möchte viel zeit mit ihr verbringen - den teil des missachtendem habe ich nicht, menschen die in solchen strukturen gelebt haben, sehnen sich ein stück weit danach - vielleicht kann sie deshalb ihren noch mann nicht ganz ausser acht lassen, da ich die teile nicht habe
weiterhin fragte ich ja nach dem spiegel in der situation, dass ich allen müll abbekomme - hier war ja die affinität zu ihrem bruder da, der sie in ihrer kindheit zu ihrem peiniger geführt hatte (missbrauch)....
sie vertraut sich schwer jemandem an, wenn dann reicht eine "kleinigkeit" wie etwa der tatsache das ich entgegen der absprache meinen eltern und einem bekanntem erzählte, das ich vater werde, aus um kein vertrauen mehr zu haben
schwer, schwer, schwer....
ich denke ohne therapie ist da nichts zu machen, nur gibt sie das tempo vor und kein anderer kann ihr den weg zeigen.
...dieser weg......xavier naidoo
ich hoffe auf den gemeinsamen termin am nächstem montag in der beratungsstelle und auf ihren termin am donnerstag bei frauen helfen frauen ...
ich bin mächtig traurig und weiß nicht wie ich bis dahin mit ihr umgehen kann ohne das es wieder eskaliert
guido
2,598
Entschuldige bitte meine Meinung, denn ich lebe in einer glücklichen Ehe und kann dementsprechend nur mutmaßen, in welcher Situation ihr euch befindet, trotzdem würde ich gerne was dazu sagen, wenn es dir nichts ausmacht.
Also... einige Dinge, die du aufgeschrieben hast, wie deine Frau so reagiert kann ich sehr gut nachvollziehen. Ich hatte lange Zeit mit Depressionen zu kämpfen und habe alles an meinem Mann ausgelassen. Er hat es geschluckt und war immer für mich da, egal über welche "Blöde Sache" ich mich grade mal wieder aufgeregt hatte.
Bei Freunden dagegen war und bin ich auch immer noch, eigentlich immer gut gelaunt, ich könnte gar nicht ausflippen bei Freunden, bei meinem Mann kann ich komplett an die Decke gehen.
Jemand, der das hört als Aussenstehender mag vielleicht glauben, das das an wenig Vertrauen oder vielleicht sogar wenig Liebe oder ähnlichem liegen würde, aber weißt du was... genau das Gegenteil ist der Fall!
Mein Mann ist der erste Mensch in meinem Leben, bei dem ich endlich das Gefühl habe: Wenn ich ihm sage, was ich denke liebt er mich trotzdem noch. Endlich jemand, dem ich 100tig vertrauen kann, der immer für mich da ist, egal wie ich rumschreie, weine, wütend bin, oder gekuschelt werden will. Er nimmt es mir nie lange übel und im Laufe der Jahre wurde meine Wut immer weniger und die Liebe immer größer. Ein Leben ohne ihn kann ich mir nicht mehr vorstellen!
Vielleicht geht es deiner Freundin genauso? Vielleicht ist es ihr auch noch gar nicht bewußt. Schonmal daran gedacht?
Bei ihr kommt ja noch was ganz anderes dazu. Sie ist schwanger, was (wie viele hier ja bereits erwähnt haben), eine Situation größter Körperlicher und natürlich auch psychischer Belastung ist. Entschuldige bitte, aber ihr ward grade mal ein paar Wochen zusammen, als ihr euch entschlossen habt ein Kind in die Welt zu setzen. Vielleicht bin ich da altmodisch, aber ich finde das alles extrem schnell! Egal wie sehr ich meinen Partner lieben würde, nach so einer kurzen Zeit kann sich einfach noch nicht das gleiche Vertrauen aufgebaut haben, das man hat, wenn man einige Jahre glücklich mit einander durch "dick und dünn" gegangen ist.
Das muss deshalb nicht heißen, das eure Beziehung "nicht passt" oder schlecht ist, aber es kann durchaus dazu beitragen, das deine Freundin sich eben noch nicht sicher fühlt. Also ich hätte ganz sicher ne Menge Herzflattern. ;-)
Was die Sache mit dem "Sie hat ihrer Familie noch gar nichts gesagt" angeht... also ich werde meiner Familie auch nichts sagen vor der 12.ten Woche, weil bis dahin einfach noch so viel schief gehen kann. Alle Bekannten und Kollegen, die ich kenne haben frühestens mit 12 Wochen rumerzählt das sie Eltern wurden, das finde ich überhaupt nicht ungewöhnlich. Das du damit hausieren gegangen bist und sie dir das jetzt noch vorwirft kann ich auch gut verstehen, wäre ich auch sauer, vor allem, weil ich persönlich gerne wissen würde, wie die Leute darauf reagiert hätten (im Sinne von: Ich möchte die Gesichter alle sehen. ;-)) Darum hast du sie gebracht und dabei auch noch ein Versprechen gebrochen, das ihr euch gegeben hattet. Also ich wäre extrem stinkig und würde das meinem Mann vermutlich Wochenlang andauernd "aufs Brot schmieren" ... aber es würde null komma gar nichts an der Liebe zu meinem Partner ändern, denn es ist ja offensichtlich, das du das nur getan hast, weil du es vor lauter Freude nicht bei dir behalten konntest. ;-)
Meine Meinung? Nehmt euch Zeit! Lass ihr Zeit, lass ihr Freiraum, aber sage ihr immer das du da bist für sie, das du sie liebst. Wenn sie schreit, lass sie schreien. Nimm sie in den Arm, wenn sie sich beruhigt, vielleicht braucht sie das? Sie wirft gerade ihr komplettes Leben um, deshalb zu sagen sie muss in Therapie... hmmm... finde ich gewagt, aber wenn sie selbst auch der Meinung ist sollte sie es auf jeden Fall machen!
Wenn ihr diese Schwierigkeiten meistert, habt ihr eine echte "Feuerprobe" bestanden. Lass den Kopf also nicht hängen, auch wenns schonmal richtig schwierig sein kann mit uns "Weibern" - es lohnt sich. :biggrin:
Wünsche dir viel Gedult und euch beiden eine glücklich Zukunft. :knutsch01:
59,500
Aber bitte enthalte dich der Vermutungen, ob sie Borderlinerin , coabhängig oder sonstiges ist und ob sie eine Psychotherapie braucht, weil sie krank ist. Nichts ist kontraproduktiver, wenn du jemanden behalten willst. ;-)
Dieses völlige Gefühlschaos wenn man schwanger wird, das kenne ich gut - auch daß man dann von Zweifeln malträtiert wird, ob das alles richtig ist, ob der Mann der richtige ist, ob der gewählte Weg der richtige ist und ob man überhaupt eine gute Mutter sein kann und das alles schaffen kann. Vor allem die Zweifel, ob der Mann mich genug liebt, um die notwendige emotionale Sicherheit zu bieten, die ich als Frau brauche, um ein Kind zu bekommen und aufzuziehen, kenne ich noch seeehr gut und sie begleiten mich immernoch. Mit einem Baby ist eine Frau doch ziemlich schutzlos, arbeiten und selbst für sich sorgen kann sie auch nicht ohne das Kidn zu vernachlässigen und wenn dann der leiseste Zweifel aufkommt, der Mann könnte nicht zuverlässig zu ihr stehen und sie womöglich in dieser Situation verlassen, oder er droht sogar damit, dann bricht die Panik völlig aus... Da brechen sicherlich auch uralte Instinkte durch. :roll:
Und wenn die räumliche Lebenssituation dann auch noch getrennt ist und eine Veränderung anstehen würde, womöglich noch in eine andere Stadt, weg vom gewohnten sozialen Umfeld, dann kommt die Panik dazu, ob man das alles tun sollte, das Gewohnte, das ja eine gewisse Sicherheit bietet, aufgeben für die "Sicherheit, die man dafür bekommt.
Völlige Panik gibt es dann, wenn Frau zu dem Schluß kommt, daß die emotionale Sicherheit, die ihr der (neue) Mann anbieten kann, für sie subjektiv nicht höher ist als die, die das gewohnte Umfeld bietet.
Das kann objektiv betrachtet ganz anderst aussehen, aber die Vorstellung, hochschwanger oder mit Baby verlassen zu werden und dann alleine dazustehen ist der Frauensupergau. ;-)
Mir war die emotionale Sicherheit nicht hoch genug, ich habe einen Rückzieher gemacht, weil ich verhindern wollte alleine, betrogen und verlassen ohne sozialen Rückhalt in einer fremden Stadt festzusitzen, finanziell abhängig und damit erpressbar von jemandem, der zwar das Kind will, aber mich nicht liebt.
Ob es tatsächlich so gekommen wäre, weiß ich nicht. Aber ich kann dir sagen, was mich dazu gebracht hätte, meine Angst zu überwinden: Vertrauen. Vertrauen zu gewinnen darauf, daß ich wirklich einen Partner habe, der wie ein Fels in der Brandung zu mir steht, loyal und unterstützend... der immer zu mir steht, egal welche unkontrollierbare Panik ich auch bekomme. Der mir immer wieder sagt und vor allem durch sein Handeln zeigt, wie wichtig ich ihm bin, daß er mich liebt, daß er zu mir steht, daß er sich auf eine gemeinsame Zukunft freut, daß er sich auf das Baby freut, daß er stolz darauf ist, mit mir eine Familie zu gründen und das vor allem auch anderen gegenüber so ausdrückt, der sich um mich sorgt, der sich für mein Befinden, Babys Entwicklung und die Belange der gemeinsamen Zukunft interessiert, der emotional immer für mich da ist... und zwar 10.000%ig bei jedem Panikanfall...
Das ist verdammt viel verlangt für einen Mann, vor allem wenn er eventuell selber von Ängsten umgetrieben wird und er braucht vermutlich wirklich Engelsgeduld, ein 15cm dickes Fell und extrem gute Nerven - dia hat schon Recht, daß es auch an der Frau ist, die Gefühle des Partners zu berücksichtigen... allerdings würde ich die Machbarkeit für jede "normale" Beziehungssituation unterschreiben, für die Schwangerschaft nicht. Dieser hormonelle Ausnahmezustand kann wohl niemandem verdeutlicht werden, der das nicht selbst erlebt hat. Hätte mir das früher jemand erzählt, ich hätte ihn ausgelacht.
Meine Hochachtung an jeden Mann, dessen Liebe so stark udn dessen eigene Ängste so gering sind, daß er das leisten kann, was eine schwangere Frau braucht. Kann er es aber, dann wird sie ihm das auch nie vergessen - genau wie umgekehrt.
Wenn du also genug Liebe in dir hast, um die Kraft und Geduld dafür aufzubringen, dann sag ihr einfach immer wieder, daß du sie liebst, daß du mit ihr eine Familie haben möchtest, daß du dich auf das Baby freust, daß du dich auf eure gemeinsame Zukunft freust, daß du immer für sie da bist, daß du stolz auf sie bist, daß du verstehst daß sie Angst hat, daß ihr das aber alles schaffen werdet - daß alles gut wird. Und vor allem, leb es auch, damit sie sehen kann, daß du das auch genauso meinst und es nicht nur hohle Worte sind.
Das können wirklich so "Banalitäten" sein wie aus eigenem Antrieb mit zur Vorsorgeuntersuchung zu gehen, Babynamen auszusuchen, über die Einrichtung des Kinderzimmers zu sprechen, gemeinsam auf Wohnungssuche zu gehen, Babysachen zu kaufen, den Bauch zu streicheln, ihr sagen daß sie schön und begehrenswert ist, etc. Engagement heißt in diesen Punkten für eine angstgestresste Frau: ER liebt mich und das Kind. Frauen sind manchmal simpel... ;-)
Absolutes Nogo dagegen ist es - weil die Alte spinnt - mit anderen Frauen anzubandeln um sich abzulenken, zu entspannen, das Ego aufzuwerten oder sich Anerkennung zu holen - Damit bist du eine Frau die Verlassensängste hat todsicher los. Sie wird die Flucht nach vorn antreten und dich verlassen, bevor sie verlassen wird - das fühlt sich zumindest kontrollierbarer an...
Genausogroßes Nogo ist ihr zu sagen daß sie spinnt, psychisch krank ist, Mutmaßungen aufzustellen an welchem psychologischen Syndrom sie leidet und Ratschläge zu geben, wie man das behandeln könnte - damit bist du eine Frau die Angst hat, hilflos zu sein und die Kontrolle zu verlieren genauso todsicher los.
Genauso wie übrigens mit dem Anspruch, daß du zukünftig dann wichtige (vor allem finanzielle) Entscheidungen treffen wirst, weil ihr von deinem Geld leben werdet und du viel logischer denkst als sie. ;-)
Ob du das schaffen kannst oder ob dir das alles über den Kopf wächst, du selber nichtmehr kannst und du aufgibst, mußt du selbst entscheiden - auch, ob sie und eine gemeinsame Zukunft mit ihr und dem Kind dir diese ungeheure Anstrengung und grenzenlose Geduld (und das erfordert es sicher) wert ist.
Findet sie in dir jemanden, auf dessen Rückhalt, Liebe, Loyalität und Engagement sie in dieser Extremsituation 100% vertrauen kann, dann wirst du den Rest deines Lebens von diesem aufgebauten Vertrauen profitieren. Versprochen.
Wenn nicht, verlierst du sie ziemlich sicher - zumindest auf lange Sicht.
Ich wünsch dir die Kraft und die Liebe.
P.S.: Deinen Eltern und Freunden stolz davon zu erzählen, daß ihr Eltern werdet du und dich drauf freust, das hätte ich allerdings emotional extrem positiv gewertet, auch wenn du damit eine Absprache mißachtet hättest. ;-)
Edit: Das ist genau das, was ich meine... :knutsch01:
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wenn noch was geschrieben werden möchte, immer wieder gerne
danke
guido
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Ich bin eine 32-jährige Frau, die auch ab und an ganz schöne Seelenhämmer von Ihren Mann zu hören bekommt, aber das was deine Freundin da abzieht, entschuldige, das ist keine Hormonschwankung in der Schwangerschaft, das ist ja ein absolutes Martyrium für dich.
Ich würde dir raten, an deiner Stelle ihr ein hartes ultimatum zu stellen, entweder ganz oder gar nicht. Ausserdem würde es Ihr glaub ich mal helfen, dir mal alles zui erzählen.
jedenfalls ein weiß ich mit Sicherheit: Entweder du trennst dich, oder du landest in einer Nervenheilanstalt.
Laß den Kopf nicht hängen, kämpfe!!! :knutsch01:
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dies stellt keine kritik an deiner aussage dar, ich hätte früher ähnlich gedacht. ´wenn ich (wir) diese prüfung die einem das leben stellt bestehe, denke ich das dann einer solch gewachsenen partnerschaft, eben mit diesen tiefen, nicht so schnell auseinander gehen wird...
alles liebe dir!
guido
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nein, nicht böse sein, es liest sich nur schwer.... ;-)
weißt du, ich "arbeite" mit betroffenen frauen und bin selber eine. was deine freundinn grad abzieht, ist seelenterror, der mit voller absicht auf dich abzielt. soll heißen: sie macht das nicht unbewusst, sondern sie nutzt dich um ihre eigenen agressionen abzubauen.
wenn du selber so eine schlimme kindheit hattest, kommt ihr wahrscheinlich nicht so weiter. in prinzip gebe ich meiner vorschreiberin recht, was hältst du davon, ihr wenigstens zu sagen das du so nicht dein leben verbringen willst? sie sollte schon wissen wie weh sie dir tut!
wie wäre es mit einer selbshilfegruppe in eurer umgebung? da gibt es keine wartezeiten.... evtl. könntet ihr euch an den weißen ring wenden, die haben manchmal psychologen zur krisenintervention.
im moment leiden mit sicherheit auch die kinder unter der situation.
eins steht aber fest: sie muss bereit sein, den langen weg zu gehen. solange sie nicht daran arbeiten will, kann ihr niemand helfen. dann wird sie dich mit kaputt machen, sofern du das zulässt.
es gibt im netz foren für angehörige betroffener, wenn du möchtest schicke ich dir gern links per pn.
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Das ist alles ziemlich heftig. Es klingt wirklich so, als hätte deine Freundin große psychische Probleme. Sie ist auf alle Fälle sehr instabil und bei aller Liebe mußt du dennoch auch klare Grenzen setzen und dich auch selber schützen. Du kannst dich diesem Wechselbad der Gefühle nicht uneingeschränkt aussetzen.
Ihr seid erwachsen und ihr seid ein großes Risiko eingegangen: ihr seid quasi von 0 auf 100 mit einem Fremden zusammengekommen und das im Wahnsinn der Verliebtheit, den Verliebtheit ist Wahnsinn und hat mit der Realität leider häufig wenig zu tun. Du lernst sie jetzt erst kennen, doch jetzt ist sie bereits schwanger.
Ich war mit meinem Mann 7 Jahre zusammen bevor ich schwanger wurde, wir sind sehr glücklich miteinaander und dennoch waren die ersten Monate der Schwangerschaft hart: ich wollte keinen Sex, wenig Nähe, habe michsehr zurückgezogen, mir war nur schlecht tc. Ab dem 4. Monat wurde es bei mir wieder viel besser.
Alles Liebe
Amelie
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also, verändert hat sich nicht wirklich etwas, wir haben gute gespräche, wo sie mir ihre vergangenheit schildert, welche echt hardcore war - ein mann den sie über alles geliebt hatte und der nie da war - der gute seiten hatte aber umso mehr schlechte - das festhalten an klischees: man heiratet nur einmal im leben; und beisst sich da durch - probleme mit den eltern - der vater redet seit der jetzigen schwangerschaft kein wirkliches wort mehr mit ihr - ihre eltern halten den kontakt zum nochehemann - der nochehemann zieht in das haus wo ihre eltern wohnen und der vater hausmeister ist und dementsprechend die wohnung für den nochehemann renoviert - ihre überlegungen schlaftabletten in der jetzigen situation zu schlucken, damit alles vorbei ist - die derzeitige therapie, welche sie an ihre altlasten bringt - immer wieder "der´schlag ins gesicht von mir" da ich die schwangerschaft erzählt habe trotz der absprache - ihre beiden kinder für die sie funktionieren muss - das ewige "schlecht" sein im magen - in ihrer kindheit, hat ihr leiblicher vater sich umgebracht indem er durch eine glasscheibe gesprungen ist und elendich verblutet ist - sie wollte dem irgendwann nachleben und hat ebenso durch eine scheibe geschlagen und viel geblutet - das "ritzen" welches sie bei sich vollzogen hatte -
und noch viel mehr was ich nicht alles wiedergeben kann...
es kommt dann ab und an, dass ich ihr ja nicht völlig egal bin - sie aber überhaupt nicht fühlen kann, ob sie liebt - mich oder wen anders - immer wieder wenn die kinder nicht wären, wäre sie nicht mehr hier usw. usw.
ich habe überhaupt keine ahnung wo das hinführen wird und was mir das leben damit spiegelt - werde auf jeden fall weiter kämpfen - im schlimmsten falle - ich hoffe der tritt nicht ein, um mein kind aus dieser geschichte herauszuholen....
bin für kommentare zu haben ...
viele grüße
guido