Trennung vom Kindsvater...

Jora

Hallo Ihr guten Seelen, Ich bin neu hier und brauche schon eure Hilfe...
Es ist Nacht geworden, mein Sohnemann schläft und ich bin die "Leere" in Person.
Ich werde euch so kurz es geht mein Problem schildern:

Ich bin mit dem Vater unseres Sohnes seit 6 Jahren zusammen, krieseln tut es schon seit längerem. Mitte November wurde unser Sohn geboren, ein wundervoller Junge den Ich sehr, sehr liebe; unser erstes Kind übrigens.
Nun ist es so, nach anfänglicher Freude über den Jungen, die sehr kurz weilte, ist mein Freund in seine übliche Moserei zurückgefallen. Alles ist ihm zuviel, er motzt und jammert. Unterstützung - Fehlanzeige weder im Haushalt, noch mit dem Kleinen, obwohl wir beide die Zeit haben bringe nur ich sie irgendwie auf um alles am laufen zu halten.
Am Schlimmsten empfinde ich es aber, das er den Kleinen augenscheinlich nur als lästig empfindet und als störend bei seinen Aktivitäten, sobald er sich meldet.
Letztendlich haben wir uns völlig auseinandergelebt, naja, das zusammenleben war nie wirklich einfach mit ihm trotzdessen liebe ich ihn...
Die vernünftige Konsequenz wäre, meinen Süssen zu packen und uns von Ihm zu trennen, aber ich scheue mich so unendlich vor diesem Schritt und hoffe trotzallem das sich etwas ändert (obwohl ich eigentlich kein Naivchen bin). Alleine das Auseinanderdividieren unserer gemeinsamen Wohnung (klar, das haben schon andere vor mir geschafft) gruselt mich in Gedanken. Ja klar, natürlich bin ich auch etwas bequem und denke mir manchmal: Lieber die Bekannte schmerzende Situation, als die Unbekannte schmerzende Situation.
Zudem ist unser Sohn, der (hatte ichs erwähnt?) in ein Paar Tagen 2 Monate alt wird auch recht anstrengend. Er will sehr viel beschäftigt werden, schläft tagsüber nur im Tuch und ist arg schnell quengelig, jedoch trotzdem mein allergrößter Schatz.

Tja, was nun... was tun...
Ich fühle mich ganz leer und alleine, hätte doch alles schön sein können, oder? Jaja, hätte, wennste, könnste... die alte Leier oder?

Ich werde mich jetzt bettfertig machen. Schlaft gut und schöne Träume auf das Morgen die Sonne wieder aufgeht.

Eure Jora

Lorelei

Ach Jora... :troest:
Eines solltest du dir vor Augen führen: auch für die harmonischsten Beziehungen kann so ein Kind eine arge Belastungsprobe sein. Will meinen: zweifel nicht im ersten Schritt alles an, was es anzuzweifeln gibt.
Hast du schon versucht mit ihm zu sprechen? Wie seid ihr denn vor der Geburt des Kleinen oder vor der SS mit der Krise umgegangen? Woraus besteht eure Krise denn? Sieht er das auch als Krise? Oftmals sehen Männer das ja nur halb so dramatisch und da ist es dann natürlich schwierig ein Problem zu lösen, wenn er gar keins sieht. *seufz*

LG, Lore

Jora

Hach Lore... :sad: , Danke für die Umarmung.
Du hast ja Recht wenn du sagst das ich nicht alles anzweifeln soll, aber es ist schon echt schwierig, bei uns den Kopf oben und ihn nicht hängen zu lassen...
Wir sprechen momentan nicht viel miteinander, *seuftz*, soweit sind wir schon... Heute haben wir einige Sachen angesprochen, aber wie sich herausstellte, sieht er die Gründe der Schwierigkeiten, die Ich mit Ihm habe genau andersherum. Also, das was ich ihm vorwerfe, wirft er eigentlich mir vor (Bsp: Liegenlassen von Sachen in der Wohnung und der andere muss hinterherräumen). Irre was??
Vor der SS war es nicht ganz so schlimm, da jetzt natürlich die meiste Zeit für den Zwerg genutzt wird und vieles ungetan bleibt.
Wahrscheinlich ist der Ursprung unserer Krise die unfähigkeit meinerseits mich durchzusetzen, ich stecke lieber ein, als auszuteilen :???: . Zudem ist mir mein Freund in Diskussionen rein Rhetorisch weit überlegen und argumentiert mich ganz flux gegen die Wand. Ich bekomme einfach keine Schnitte, verstehst Du??
Er hat in vielem Recht und ich gehe eben ein wie eine Primel, auf Raten... fühle mich als Parnerin nicht respektiert, unterstützt und geliebt, das sind die schlimmsten Gefühle innerhalb unserer Beziehung...
Zu Deiner letzten Frage: Er sieht unser Problem auch, fängt auch an ein paralleles Leben zu führen, mit Freunden, mit Ausgehen, ohne zu erzählen und zu berichten, das verpasst einem nicht unbedingt ein SICHERES GEFÜHL .
Schei...e, echt!

herzlich
Jora

manuelsmama

Och mensch
Wie kann man dir da nur helfen? Willst du weiterhin mit ihm zusammen leben? Willst du eine glückliche Beziehung? Das konnte ich nicht rauslesen :oops:
Wenn ja, dann ist es höchste Eisenbahn, ihn das auch zu fragen. Will er das auch, dann ist noch nichts verloren und ihr könnte es zusammen schaffen.
Ich hab solche schweren Zeiten auch hinter mir, mit Kind ist es nochmal schwieriger sich zu trennen, man hat andere Verletzlichkeiten und weiß insgeheim, dass man durch das Kind für immer mit dem Mann verbunden ist. Trotzdem muss man sich eine Beziehung nicht antun, bei der die Luft raus ist.
Am besten ihr klärt erstmal, ob ihr beide einen "Neustart" wollt, oder nicht. Dann kann man auch konkreter helfen finde ich...
Wünsch dir bis dahin gute Nerven und ein dickes Fell... Berichte mal, wies weitergeht, ja?

Lorelei

Will er dich denn bei den Unternehmungen nciht dabei haben oder eght es ihm mehr um ein "weg vom Kind, der Familie" im Sinne von: er will seine Freiheit "wieder haben"?. Kennst du die Freunde? Sind das Seine oder Eure?? Mit nem zwei MOnate alten Baby ist das natürlich kaum machbar sich da einzuklinken, aber wenn du schon nciht mit machen kannst, was macht ihr denn zu dritt als Familie?

Wenn er dich immer halb tot diskutiert, dann versuche mal ruhig mit ihm zu sprechen, aber nicht im Streit. Und sag ihm einfach, dass du nicht drüber sprechen möchtest, (dann kommst du letztlich wieder nicht dazu, was loszuwerden) sondern es einfach nur loswerden willst. Überleg dir vorher genau, was du ihm sagen willst. Sag ihm, dass du keine Rechtfertigung willst und kein Gespräch, dass auf Konkurrenz basiert und darum geht, wer als Gewinner hervor geht, sondern dass du dir wünschst, dass er das einfach mitnimmt und sacken lässt und dir dann in den nächsten Tagen sagt, wo er die für ihn wichtigsten Probleme sieht. Und vielleicht bietest du ihm Dinge an, die du zu ändern bereit bist und sagst ihm, was dir besonders wichtig ist, das er ändern soll. Und er kann dann sich dann ebenso überlegen, was er zu änern bereit ist udn was ihm fehlt. Wenn er sich nciht als Buhmann des Klimas sieht, fühlt er sich vielleicht auch nicht genötigt dich totzuquatschen.

Und zu diesen Alltagsdingen: auch wenn sowas tierrishc nervt, es ist immer doof, wenn sich Probleme die tiefer liegen, an solchen Dingen hochschaukeln, denn die eigentlichen Probleme bleiben so erst recht unberührt. Also versuch einfach mal ne zeitlang drüber wegzusehen. Im Endeffekt ist das unwichtiger Schei...

Ich drück dich und hoffe, ihr schafft es miteinander und nicht gegeneinander zu sprechen.
LG, Lore

Jora

Manuelsmama:
Ja, ich würde gerne mir ihm weiter zusammen sein und natürlich wünsche ich mir eine glückliche Beziehung, aber nur unter anderen Umständen (NEIN, nicht DEN Umständen :cool: ) ist das möglich. Es müsste sich einfach etliches ändern und damit meine ich natürlich nicht nur Ihn, der etliches ändern müsste, ich selbstverständlich auch, bin ja auch kein Engel.
Zudem ist mir natürlich klar das ich mit Ihm reden sollte, aber ich seue mich auch irgendwie davor, weist du? Wenn´s darauf herausläuft dases tatsächlich keinen Zweck mehr hat
:sad: ...
Auf jeden Fall DANKE für die guten Wünsche, gute Nerven und ein dickes Fell kann ich momentan wirklich gut gebrauchen :traurig01:

PS: Klar werde ich berichten... das ist ja nu das alllllller Mindeste ;-)


Lore:
Tja... das ist nicht ganz so einfach...
Also ich glaube es geht eher um zweiteres, also um weg von der Familie und her mit der Freiheit. Die Freunde kenne ich zum größten Teil, jedoch sind das meist Leute die er im letzen Jahr durch einen gemeinnützigen Job kennengelernt hat. Aber es sind schon eher SEINE Freunde. Ach Mensch, mich fuchst ja nicht das er sich ohne mich mit anderen Leuten trifft, sondern das er irgendwie ein Geheimnis daraus macht, mir nichts erzählt davon erzählt und es immer so aussieht als wenn ihm das soooo wichtig wäre (wichtiger als Weib und Kind zuhause). Wenn sich das wenigstens die Waage halten würde... tut´s aber nicht. Ich werde eben auch mißtrauisch und eifersüchtig und gekränkt (Eifersucht ist echt was das ich erst im letzten Jahr gelernt habe´ :ih: .). Bei seinen Freunden ist er verlässlich und kann stundenlang Problemen zuhören und bei mir ist er unzuverlässig (z. B. Er hat mich direkt auf 2 aufeinander folgenden Abenden, nachdem ich erst ein Paar Tage aus dem Krhs. zurück und noch völlig unsicher war alleine gelassen, was nicht schlimm war, aber hat mich um mehrere Stunden versetzt, was sehr schlimm war, da er sozusagen eigentlich mein Rettungsanker sein sollte... Pustekuchen) und mit meinen Problemen kann ich eigentlich gar nicht zu Ihm, er ist superschnell genervt.

Dein Vorschlag wie ich taktisch mit Ihm sprechen sollte, ist wirklich gut... darauf wäre ich nie gekommen. Die Idee das quasi in Etappen zu besprechen ist toll, so kann man sich immerwieder zwischendurch "sortieren".
Und die eigentlich völlig unwichtigen Kleinigkeiten kann man dann auch Außenvor lassen.

Und... DANKE fürs drücken, das tut sooooo gut :knutsch03:

manuelsmama

Wie siehts denn mit ihm aus? Hast du ihn in einer ruhigen Minute schonmal gefragt, ob er gemerkt hat, dass die Beziehung so langsam bröckelt? Und dann ob er die Beziehung möchte und bereit ist, mit dir zusammen daran zu arbeiten? DAS ist ganz wichtig. Will er das nicht, dann mußt du wohl oder übel dich so langsam mit dem Gedanken vertraut machen ( blöder Spruch, ich weiß, aber er muss auch wollen sonst klappts net )
Wenn ja, dann müssen wir einen Schlachtplan ausarbeiten ;-)

Lorelei

So wie ich Jora verstanden habe, scheut sie sich davor ihn direkt zu fragen, ob er meint, dass es bröckelt, weil er dann ja sagen könnte und alles wird real. Das kann ich offen gesagt gut verstehen. Ich würde wahrscheinlich versuchen diese Frage zu stellen, sie aber anders, positiv zu formulieren. Also nicht: meinst du es ist vorbei? sondern "möchtest du, dass wir eine chance haben"... eben auch nicht, dass ICH oder DU sie gibst (da shat wieder was von Schuldzuweisung), sondern WIR. ;-)

manuelsmama

Genau! Gute Idee! So nach dem Motto: Ich liebe dich noch sehr und ich hätte gerne wieder, dass es richtig schön wird mit uns und bin bereit dafür alles zu geben ;-)

Lorelei

Ja. Klingt doch aufbauender und mutmachender als "sag mal meinst du wir schaffen es eh nicht". ;-)

claudi.1

Sag mal Lorelei,
woher nimmst du die Fähigkeit, aus eher negativen Situationen, positive Formulierungen zu machen? Das ist wirklich bewundernswert :fun52:

Lorelei

Öhm Claudi, ich habe einen Freund der sehr ungern kommuniziert. Da muss man erfinderisch sein, wenn man trotzdem reden will. :biggrin:

Jora

Das ist wirklich eine klasse Idee und ich hoffe das ich den Mut finde und mir einen Ruck geben kann über meinen Schatten zu springen um das in Angriff zu nehmen.

Wisst ihr... ein Teil von mir will eigentlich nur die Hände vor´s Gesicht schlagen und die Luft anhalten, bis alles wieder gut ist :???: , die andere Hälfte versucht ständig meinen Hintern zu treffen um mir mal kräftig einen zu verpassen, damit ich in die Pötte kommen, da ich eigentlich eher die anpackende Natur bin (scheint aber momentan eher vorbeizutreten).
Jedenfalls hoffe ich das ich den richtigen Moment erwische wenn er vorbeikommt ;-) und dann die fette Protion Glück auch noch abbekomme.
Naja, gerade ist eben alles durcheinander... dazu kommen noch Sachen die mich mit dem Kleinen schwer verunsichern (aber dazu ein anderer Beitrag von mir, vermutlich schaffe ich es ihn heute Nacht zu schreiben, da gibt´s nämlich noch andere hilfebedürftige Dinge in meinem momentanen Mama-Frau-Partnerin-Sein)

Bis dahin...eildieweil... alles gute Euch Allen

Herzlich
Jora

Lorelei

Jetzt stiehl dich aber nicht davon mit "irgendwann mach ich es". ;-) :biggrin: Wenn es dir so schwer fällt, versuch es doch noch softer. Sag ihm einfach mal, dass du ihn vermisst. ;-)

manuelsmama

...und liebst und er dir wichtig ist...
Berichte bitte, wie es weiter geht, ja?
Lorelei, wir sollten ein Beratungsteam aufmachen ;-) Wir ergänzen uns super

Lorelei

:biggrin:

Anonymous

Wenn es dir so schwer fällt, versuch es doch noch softer. Sag ihm einfach mal, dass du ihn vermisst.

Das kann aber auch nach hinten losgehen - mir wurde da immer gesagt, ich soll ihn mit dieser Leidensnummer in Ruhe lassen udn wolle mich nur im Selbstmitleid baden... auch das war also ein Vorwurf, der Schuldgefühle erzeugen sollte und deshalb unzulässig war. Wer will, kann nämlich jede Gefühlsmitteilung als Vorwurf verstehen. ;-)

Ich drück dir aber auch die Daumen, daß ihr das auf die Reihe kriegt.

manuelsmama

Das hoffen wir aber nicht, dass er das tun wird und ich bin mir ziemlich sicher, er wirds nicht tun, denn in so einer Lage auf seinen Partner zuzugehen und ihm seine Liebe aufs Neue zuzugestehen, das erfordert Mut und wird meist mit Anerkennung belohnt!!! Also hold on und nimm all deinen Mut zusammen, denn verlieren kannst du nichts! ;-)

Lorelei

Ich verstehe schon, was Katja meint. Ja man kann das auch anbiedernd oder so empfinden. Aber das Risiko, dass er nciht mehr will, trägt sie ja so oder so und irgendwo muss sie einfach anfangen. Hoffen wir mal, dass er es nciht so empfindet, sondern das ser es als Signal versteht, dass ihm bewusst macht, dass er nicht anwesend ist. :???: Kerle... ;-)

Jora

Es gibt Neuigkeiten... naja, wenigstens Klitzekleine....
Heute so gegen fünf Uhr in der Frühe meldete sich unser Kronprinz, nach dem Stillen war er so wach, das Ich ihn nicht beruhigen konnte und irgendwann dann mein Freund aufstand um Ihn auf den Arm zu nehmen, wo er dann auch rucki-zucki ganz gemütlich wurde (da fällt mir doch glatt ein, das ich heute Abend noch unbedingt meinen anderen Beitrag schreiben muss... da geht´s nämlich um DIESES Thema). Er hat ihn dann nach einiger Zeit zum Schlafen gebracht, während ich heulend im Bett lag. Jedenfalls kamen wir dadurch etwas an´s reden. Ich erzählte ihm was mich so quält im Umgang mit dem Zwergi und er ging tatsächlich darauf ein, ohne dummen Spruch und ohne die Sache in´s Lächerliche zu ziehen. Wir haben das erste Mal seit langem mal entspannt geredet (relativ, da meine Nase vom weinen völlig verquollen war :roll: ), unverkrampft, eben ganz anders als in den letzten Monaten. Tagsüber war die Stimmung auch entspannt, Ich habe gemerkt, wie gut mir das getan hatte und mein Freund spiegelte meine Stimmung irgendwie.
Klar ist, das eine Schwalbe noch keinen Sommer macht, aber zumindest hat mir das wieder einen kleinen Schub gegeben, etwas Energie zum weitermachen und das "wiedererleben" wie´s sein kann.

ICH BLEIB DRAN und geb noch nicht auf. Das Gespräch, so wie Ihr´s vorgeschlagen habt ( :knutsch02:) werde ich in Angriff nehmen, im nächsten passenden Moment. Aber zuerst werde ich unser Klima hier in den nächsten Tagen beobachten um zu sehen ob´s ein "Ausrutscher" war in Sachen versünftig miteinander umgehen, oder ob ihm da auch was aufgefallen war... nämlich wie wenig man eigentlich investieren muss um das vielfache davon zurück zu bekommen.

In diesem Sinne. Ich Danke euch nochmals für eure Unterstützung, die guten Ratschläge und die :troest:. Ich werde natürlich weiterberichten... Ehrensache :cool:

Eure Jora

manuelsmama

:bounce02: Ich finde, das sind SUPER Neuigkeiten!!! Das zeigt, dass er dich ernst nimmt, und dass du ihm wichtig bist. Also dran bleiben, nutze die nächstbeste Gelegenheit, wenn ihr schon so ne tolle Stimmung habt, um das Gespräch zu führen (denn dafür ist die tolle Stimmung wichtig)
Viel Glück!!!