Was macht ihr gegen andere Muttis?
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Kommentare
860
Ich gehe zur Zeit zu einem anderen Spielplatz, es ist erstaunlich, aber die Mütter sind da vollkommen in Ordnung. Die Kinder sind nicht alleine gelassen, die Mütter stehen oder sitzen gleich in der Nähe, und heute 3-4 Mal haben sie sich bei dem eigenen Kind auch reingemischt, wo sie den Schaufel in das Gesicht vom Csanád werfen wollten...Hut ab. Es war mir sehr angenehm, und habe auch mit Lust mit anderen Kindern gespielt. Viel kommt daran an, wie man sich selbst in einer Situation füht. ;-)
Ich habe mich bedrängt gefühlt, teilweise habe ich nicht gewußt, wo die Mütter sitzen, weil sie eben nicht aufgetaucht sind, nie ein Wort zum eigenen Kind gesagt haben. Hier habe einen Überblick, welches Kind wem gehört, sogar konnte ins Gespräch mit anderen kommen. Ich habe mich sehr befreit gefühlt.
Ich denke nicht, daß ich mein Kind packen soll, und weggehen soll. Wieso soll mein Kind kurz kommen, wenn andere Mütter einfach sich nicht richtig verhalten?
1,248
Du sagst es das Verhalten von Kindern ist erziehungssache. Aber man ist eben gerade dabei diese Kinder zu erziehen. Und da passiert es eben auch mal das die Kinder sich nicht "sozialverträglich" verhalten, weil sie es lernen müssen. Sie sind eben noch keine Erwachsenen oder Jugendliche an denen man die Erziehung schon sehen kann
Bei uns zu hause haut, tritt oder kratzt auch niemand den anderen. Ich lebe es ihr also auch nicht vor trotzdem hat Jessica immer mal wieder Phasen wo sie haut oder kneift, weil sie es eben im Kindergarten oder auf dem Spielplatz gezeigt bekommt. Außerdem ist es nichts ungewöhliches das sich Kinder so mit anderen Kindern außeinandersetzten. Wichtig ist eben nur, wie ich es auch schon zuvor gesagt habe, das die Mütter einschreiten. Und ich hoffe natürlich auch das eine andere Mama mal bei meiner einschreitet wenn ich mich gerade mit dem Rücken zu meinem Kind befinde, weil ich meine zweite gerade in den Kinderwagen lege, oder so. Das ist doch das natürlichste von der Welt ... wenn mein Kind geschlagen wird von einem anderen Kind und die Mutter reagiert nicht dann gehe ich dazwischen. Passiert das bei ein und derselben Mutter IMMER dann gehe ich auf sie zu und sage ihr das ...
Sauer bin ich auch nur auf die Eltern wenn diese nicht eingreifen (und das andauernd). Denn wir sind alle Menschen wir können auch mal was übersehen. Aber das ein Kind mal ein anderes schlägt oder mit Sand schmeisst halte ich für normal.
P.S.: Und nochmal wenn ich Menschenansammlungen oder Kinderansammlungen ;-) nicht leiden mag dann gehe ich nicht auf den Spielplatz!
4,536
Wieso maßt du dir denn jetzt schon wieder an zu sagen, ob andere Mütter sich "falsch" verhalten? ;-) Es wurde doch heir uach bereits dargelegt, welche vernünftigen Gründe es dafür gibt, sein Kind auch mal aus den AUgen zu lassen. Psychologisch und persönlichkeitsbildend betrachtet ist es besser mal abwesend zu sein als immer bei Fuss zu stehen und das Kind mit ständiogen "pass auf, dass du nciht fällst" Rufen zu behelligen. Und wie gesgat. ob die Mütter wirklich nicht mit den Augen bei der Sache sind, kannst du gar nicht beurteilen, denn soviele Augen hast auch du widerum nicht. :idea:
1,315
Nee, es wurde so nicht gesagt. Es gibt aber scheinbar unterschiedliche Definitionen von "wenn es nötig ist.". Wenn du mein Kind wegziehst, wenn es gerade vor die Schaukel läuft oder deinen Sohn misshandelt: Danke! Wenn du sagst: Das ist aber gefährlich, sei bloß vorsichtig! wenn es auf einer Mauer balanciert, dann will ich das nicht, weil ich es gut finde, wenn es balanciert.
1,248
ich denke was manchen hier etwas seltsam vorkommt ist deine Äußerung das du generell keine anderen Kinder magst. Vielleicht hast du dich da etwas unglücklich ausgedrückt, aber wenn eine Mama über mein Kind sowas auf dem Spielplatz sagen würde, oder auch nur denken würde nur weil meine Kleine sich den Mut gefasst hat dich anzusprechen ob du mit ihr ein "kuchen backst" dann empfinde ich dich als Mama einfach auf dem Spielplatz fehl am Platz. Ich glaube dann machst du etwas "falsch" und nicht die anderen ... .
Ich erwarte von keiner Mama das sie alleinunterhalter für mein Kind spielt aber wenn du mit im Sandkasten sitzt und dich dann von anderen Kidz genervt fühlst ist das schon etwas seltsam und das hat nichts damit zu tun ob du ein Familienmensch bist oder nicht. Das hat ganz alleine was mit deinem Sozialverhalten zu tun und nicht mit dem der anderen Mütter.
Ich denke wir sind hier alle auf einer Welt, wenn jeder ein wenig rücksicht nimmt und hilfsbereit ist dann haben es alle besser - aber wenn ich dann jemanden schreiben sehe der auch ein eigenes Kind hat "mich nerven generell andere Kinder" dann stößt mir das schon etwas " sauer auf" ...
Gerade wir wo wir Kinder haben sollten doch verständnisvoll reagieren natürlich hat das alles Grenzen aber das habe ich ja schon geschrieben ...
860
Wer hat es behauptet, daß ich das mache? Wieso soll man bevor, was man was schreibt, oder ausdrückt, schon vornhinein denken, was andere meinen oder machen? Habe ich ja auch nie das geschrieben und gemacht. Es ist schon echt jetzt langsam nervig!
Ich habe auch nicht behauptet, daß ich mit anderen Kindern nicht spiele, nur mit ist es nicht egal, wie lange, und mit welchem Kind. Dazu habe ich auch mein eigenes Recht!!!!!!
@Lorelei, ich habe lediglich beobachtet, was ander Mütter machen! Und diese Eindrücke hier runtergeschrieben, sie kommen nicht von meinem Kopf!
59,500
@Meph:
Ich stimme dir da nicht zu. Kinder sind keine leeren Blätter oder Wilde, wenn sie auf die Welt kommen, die erst durch unsere Erziehung zu Menschen gemacht werden, die sich sozialverträglich verhalten. Ich behaupte, Kinder kommen als höchst soziale Lebewesen auf die Welt und wenn wir sie nicht kaputterziehen und sie nicht unter falschen Einfluss geraten, dann bleiben sie das auch - wenn man sie von Anfang an als Menschen mit berechtigten Bedürfnissen respektiert, sie dabei unterstützt, diese zu äußern und ihnen auch beisteht, wenn sie mal Zurückweisung ertragen müssen.
Und damit meine ich jetzt nicht antiautoritäre Erziehung, sondern sie einfach mündig zu behandeln und ernst zu nehmen, dazu gehört auch das Klarmachen von Grenzen.
Aber das ist natürlich nur meine Meinung.
Aber klar, der Einfluß von außen ist nicht immer zu kontrollieren, man kann sein Kind ja nicht abschotten. Ben hat auch neulich einen Schmetterling totgetreten, weil sein Opa ihm gesagt hat, daß man Fliegen totmachen muß. :???: Es kostet mich immernoch Mühe ihn davon zu überzeugen, daß es nicht o.k. ist, einfach so ohne Grund etwas totzumachen. Bis dahin hatte er das noch nie getan, sondern die Insekten immer nur beobachtet...
119
Habe in diesem Thread die ganze Zeit mitgelesen und mich zurück gehalten, jetzt muss ich doch mal was dazu schreiben.
Was die Sache mit dem Spielplatz angeht kann ich noch nicht so mitreden, weil meine Kleine noch nicht in de4m Alter ist. Aber ich freue mich schon drauf wenn wir endlich dahin können, denn ich hoffe das es eine Bereicherung für mich und Luna wird. Meine Süße kann durch die anderen Kinder dort bestimmt eine Menge lernen und ich kann der Butze entkommen, eventuell mal mit anderen Müttern quatschen und wenn es sich ergibt auch mit den anderen Kindern spielen.
(edit:) allerdings macht es mich schon nachdenklich, dass dort eventuell auch nicht-kinderliebe Mütter rumlaufen, also da werde ich auf jeden fall ein Auge drauf haben :flaming01:
Im übriegen war ich in unserem Freundeskreis bevor ich Mutter war immer diejeniege, die sich mit den Kindern beschäftigt hat wärend die dazugehörige Mütter Kaffe getrunken haben ect., weil die Kinder mit mir spielen wollten. Wenn ich da keine Lust zu hatte habe ich das den Kindern gesagt. Genervt war ich nie weder wegen der Mütter noch wegen der Kinder. Ich bin auch nie auf den Gedanken gekommen, dass das vernachlässigte Kinder sind, sondern fand es immer gut dass sie so selbst bewusst waren Erwachsene zu fragen ob sie mitspielen ;-) und ich hoffe das meine Luna geauso wird.
was diese Thematik angeht:
das glaube ich nicht so ganz. Ich denke eher, dass dies im Kern angelegt ist und wir die Eltern und auch die Umwelt es in der Hand haben was daraus wird. Dass vieles an Kindern kaputt erzogen wird dem stimme ich voll und ganz zu!!!
Im übriegen teile ich die hier einhellig vertretene Meinung, dass die "Erziehung" bei den 1-2jährigen erst gerade anfängt und sich dadurch bestimmt nicht alles regeln lässt. Und ein 1-2jähriges Kind als frech, unsozial oder sonstwas zu bezeichnen nur weil es sich Spielzeug von anderen nimmt aber sein eigenes nicht her geben will ist schlichtweg übertrieben und Unsinn. Denn die Kurzen sind noch gar nicht dazu in der Lage sozial zu sein. Das lernen sie doch erst eben durch ihre Umwelt.
Erziehung ist im übriegen ein sehr langer Prozess ist, der erst irgendwann in der Jugend endet. Davon abgesehen erziehen nicht nur Eltern ihr Kind, sondern es wird durch andere Erwachsenen und Kinder miterzogen oder besser durch seine gesamte Umwelt. Also ist auch kein Kind davor geschützt frech, aggresiv, unsozial, aufdringlich o.ä zu werden, nur weil eine Mutter sich denkt freche, agressive ect. Kinder mag ich nicht, also sehe ich zu dass ich dementsprechend erziehe. Ich glaube dann muss diese Mutter ihr Kind isolieren, dann ist sie aber keine gute Mutter, weil ein Kind braucht die Umwelt, um sich zu entwicklen und zu entfalten. Ich denke eher Eltern haben nicht nur einen Erziehungsauftrag, sondern auch die Pflicht ihr Kind zu begleiten und es auch eigene Erfahrungen sammeln zu lassen. Vor allen Gefahren kann man ein Kind nicht schützen, aber da schweife ich jetzt aus und komme vom eigentlichen Thema ab....
Puh....ach im übriegen würde ich lieber meinen Mund auf dem Spielplatz aufmachen bevor ich mich über andere Mütter oder deren Kinder ärger und genervt fühle und schlechtes über diese denke, was ich gar nicht wissen kann, weil ich sie gar nicht kenne. Ich denke immer raus mit der Sprache, also den Groll dalassen wo er hingehört, das befreit!
liebe Grüße Mibedo
1,248
Niemand zwingt dich mit einem Kind auf dem Spielplatz zu spielen. Also nochmal teile dem Kind auf nette Art mit das du nun keine Lust mehr hast und dann ist die sache vom Tisch. Aber du kannst nicht verlangen das die Mütter die Kinder von dir "fernhalten".
Im übrigen teile ich Mibedo´s Meinung über Kinder. Ein Kind im Alter von 1-2 Jahren lernt gerade mal sprechen also wird es sich oftmals Non-verbal ausdrücken. D.h. auch mal hauen wenn ihm was nicht passt oder einem Kind die Schippe wegnehmen. Es liegt an uns dem Kind das nötige "Werkzeug" mitzugeben ihm immer wieder wege zeigen wie es Konflikte anders lösen kann. Aber das dauert - das ist ein langer Prozess und Kinder dann als unerzogen zu bezeichnen wenn die Eltern sich die Mühe machen und ihr Kind erziehen finde ich schon anmaßend. Denn wie ich schon sagte erziehung sieht man nicht immer gleich. Das macht sie ja so schwierig und oftmals auch frustrierend ...
Gerade von "euch" Mamas wird man als Mama von einem Kind, das auch mal haut oder um Supermarkt eine Szene macht dann auch noch runtergezogen. Diese Mamas geben sich mit ihren Kindern auch die größte Mühe. Ihr seid es, die ihr eigene Kinder habt, die auf andere Mamis von oben herab runterschauen "was haben die denn für Kinder", dabei sollten wir doch zusammenhalten. Ich finde das "Arm" - denn vielleicht seid ihr auch mal in der Situation, obwohl ihr euch mühe gebt und euer Kind benimmt sich auch nicht "Regelkonform". Dann würdet ihr auch glücklich sein, wenn man euch an der Kasse nicht nur dumm anschaut sondern auch mal vorlässt. Ich wünsche niemandem "Schwierigkeiten" mit den eigenen Kindern, aber glaubt mir auch ihr werdet in Situationen kommen (spätestens wenn das Kind Nein lernt ;-) ) wo euer Kind als frech und unerzogen von so manchen Mitmenschen erlebt wird. Dann wünsche ich euch dennoch, dass ihr nicht auf so Personen wie ihr selbst seid trefft ...
Bestimmte Charaktereigenschaften werden einem Kind auch in die Wiege gelegt. Ob das Kind nun forsch ist oder eher zurückhaltend. An uns Erwachsenen liegt es dann die Kinder ein klein wenig mit Entschlossenheit und Konsequenz, aber auch viel Liebe in die richtige Richtung zu schieben.
Manchmal nerven mich Kinder auch (auch meine eigenen), aber das liegt dann an mir - an meiner momentanen Situation, das ich ausgepowert bin. Aber nicht an dem Kind!!! Ich finde Kinder sind unsere Zukunft sie als nervig zu bezeichnen ist schon ein wenig *hmmm* gemein.
1,315
Danach kam das Beispiel mit der Schaukel, da gehe ich d'acord.
aber aus dem "Ich muss sagen..." habe ich geschlossen, dass es auch Situationen sind, die ich wahrscheinlich als weniger gefährlich einstufe als du. Denn ich habe bei Dingen, die ich wirklich gefährlich finde, selten Zeit, etwas zu sagen, meistens bleibt dann nur noch handeln übrig.
1,414
Ich bin z.B. immer erstaunt, wie die Kinder angezogen sind - Neugeborene im Wind ohne Häubchen, das tut mir in der Seele weh (wahrscheinlich, weil ich so erfroren bin, Moritz hat immer ein Häuchen auf), pralle Mittagshitze ohne Kappe und nicht eingecremt...es gibt da vieles, was frau sieht und nicht einverstanden sein kann. Auf der anderen Seite liebe ich das Beobachten und finde es auch spannend. In anderen Kulturen ist es z.B. durchaus üblich, dass die älteren Geschwister auf die jüngeen aufpassen, da sind die Eltern überhaupt wenig präsent und da passiert recht wenig ;-) Da laufen oft richtige Rudel an Kindern unterschiedlichen Alters herum und die Kleinen lernen von den Großen.
Ein öffentlicher Spielplatz ist ein sozialer Ort, wenn ich ausschließlich meine Ruhe haben will und ganz alleine mit meinem Kind spielen möchte, so muss ich dies zuhause im Garten machen. Der Sinn dort ist ja der Kontakt und Austausch mit anderen und sei es nur durch die Beobachtung.
Amelie
119
Da pflichte ich Dir bei Meph, denn genau das meinte ich, keine Mutter oder kein Vater kann sagen, mein Kind wird nicht "verdorben", nur weil er sich vorher ganz hohe Erziehungsziele gesteckt hat . Denn man lebt mit dem Kind erstens nicht auf einer einsamen Insel und zweitens sind Kinder Menschen, die spätestens ab dem Krabbelalter das Zeug haben irgendwann eigene Wege zu gehen. Und darin sollte man sie unterstützen und nicht umgekehrt in Watte packen oder ihnen vorschreiben wie sie sich zu verhalten haben. Kinder brauchen Rückrat!!!!!
Ich finde es ebenfalls sehr anmaßend Mütter, die am Rand des Spielplatzes sitzen und die ich nicht kenne vorzuverurteilen, als Mütter, die ihre Kinder vernachlässigen. Das ist sehr weit hergeholt und absurd. Und wenn man das schon tut sollte man wenigstens den Mut aufbringen diese Mütter an zu sprechen!
liebe Grüße Mibedo
860
Mein Mann sagt zu dem ganzen Thema, daß in dem einen Spielplatz sind andere Menschen mit anderen Sozialverhältnissen. So ist das eben. Wir wohnen am Rand von 2 Bezirken, Der eine Spielplatz ist in einem Bezirk, der andere ist in dem anderen. Großer Unterschied!
Ich ahbe hier in Wien übrigens auch sowas gesehen:
eine Mutter mit einem KW in der U-Bahn. Ich schaue sie an, weil es mir merkwürdig vorkommt, daß sie den Gurtel bei der Taille des Kindes immer enger ziehen will, aber es geht nicht. Ich denke mir, das muß bitte ziemlich reinschneiden. Auf einmal entdecke ich, daß unter dem Kind auch ein anderes Kind liegt! :shock: Sie sind aufeinander gelegen, und die Mutter den Gurtel, der klar, für 2 Kinder vielleicht zu eng ist, so eng gezogen hat, damit 2 Kinder darunter kommen. Es hat sichtlich reingeschnitten bei dem Bauch dee Kleinen. Vor allem oben konnte man es sehr gut sehen. Die Kinder haben gestönt. Ich war erfroren, und konnte keinen Ton von mir rasubekommen!
und vergessen wir nicht, daß viele Kinder deswegen vielleicht nadere schlagen, weil sie auch zu Hause geschlagen werden, oder der Vater ihre Frau schlägt. Viele Kulturen und unterschiedliche Menschen.
59,500
NEIN! Sie lernen durch abschauen, daß Schlagen eventuell normal ist in ihrem Umfeld, auf dem Spielplatz, in der Familie. Von Geburt an ist kein Kind asozial.
Wir Erwachsenen machen aus Kindern keine Menschen, sie kommen als Menschen auf die Welt.
Und ja, Kinder brauchen Rückrat. Aber das bekommen sie nicht dadurch daß sie lernen: mit Hauen, Treten, Kratzen. Kneifen, mit Aggression, mit Wutgebrüll komme ich weiter im Leben. Rückrat bekommen sie durch Respekt, Bestätigung und Liebe - und dazu gehören auch verlässliche Grenzen und Konsequenz.
1,248
Naja selbst wenn die Kinder zu hause nicht geschlagen werden, schlagen sie dennoch auch mal andere Kinder um zu ihrem, ihrer Meinung nach, Recht zu kommen.
Nur weil ein Kind auf dem Spielplatz andere Kinder schlägt, heisst es nicht das es zu hause selbst geschlagen wird. Ich nehme mal an das du das nicht verallgemeinerst, denn damit solltest du echt vorsichtig sein!!!
Meine Tochter wird auch nicht geschlagen und dennoch hat sie ab einem gewissen alter angefangen ihren Willen (wenn ihr z.B. die Schippe weggenommen wird) mit Gewalt durchzusetzten. Ich bin dazwischen gegangen (im gegensatz zu manch anderer Mama), dennoch hat die Phase 1-2 Monate angedauert und war dann verschwunden ... nun fängt diese Phase wieder an. So ist das nun mal und wie gesagt ich würde zu 100% darauf Wetten, dass auch dein Sohn das mal macht und du ihn mehr als ein mal verwarnen oder einschreiten musst.
Zudem habe ich meinem Kind auch gesagt wenn es geschlagen wird oder ein Spielzeug weggenommen wird, dann soll es sagen "nein" wenn das nichts nutzt soll sie weggehen (wenn das geht) und wenn das nichts nutzt darf sie sich durchaus auch wehren. Wenn ich sehe das ein anderes Kind meinem Kind immer das Spielzeug wegnimmt (mehrmals) und die Mutter macht nichts dagegen werde ich mein Kind auch nicht abhalten wenn es sich das Spielzeug irgendwann mal mit "sanfter" Gewalt zurückholt.
Ich war auch mal in einer Situation, da saß die Mutter genau neben uns. Der Sohn hat Jessica immer den Roller in der Krabbelgruppe weggenommen (es waren 3 Stück da) den sie hatte. Zwei mal hat Jessica sich eine alternative gesucht. Beim dritten mal hat sie sich auch am Roller festgekrallt und nein geschrien. Ich bin dazwischen, weil ich weiss was dann passiert. Aber der Junge hat einfach nicht losgelassen, hatte ich eine Hand vom Roller hat er mit der anderen gegriffen und alles reden hat nichts genutzt. Das ging so eine weile und irgendwann hat meine Tochter ausgeholt und ihm auf den Kopf gehauen. In der Situation kann ich meine Tochter nicht schimpfen. Denn irgendwann erwarte ich das die Mutter des Jungen auch mal eingreift. Wenn sie das nicht tut dann muss sich Jessica ja auch irgendwie durchsetzten. Das ist so eine Situation wo ich sage ihre Reaktion war trotz "Gewalt" in Ordnung.
Man muss halt immer abwägen in welcher Situation das Kind steckt und dann kann es sich auch durchaus wehren. Und vielleicht hast du bei den Kindern im Sandkasten ja auch nicht immer den "durchblick" vielleicht wurde ein Kind die ganze Zeit von einem anderen "drangsaliert" und hat sich dann nur irgendwann gewehrt.
Aber es stimmt schon, auch hier bei uns ist der Anteil unterschiedlicher Kulturen sehr groß. Alles möchte ich nicht von anderen Kulturen übernehmen. Aber die Gelassenheit in der Kindererziehung ist manchmal nicht so schlecht, nicht in allem (!) aber so verbissen wie wir sind ist auch nicht immer gut.
P.S.: Hab es jetzt erst gelesen Katja. Kinder schlagen nun mal andere Kinder auch ohne das wir sie "verziehen". Nur müssen wir konsequent reagieren. Aber nicht so das unser Kind immer den kürzeren zieht nur weil andere Eltern nicht eingreifen.
119
...HABE ICH ETWAS ANDERES BEHAUPTET??????? Das Umfeld ist doch die Umwelt und eben dort lernen sie solche unter Umständen solche Sachen und da kann es unter Umständen sein, dass Eltern die sehr bemüht waren ihrem Kind bei zu bringen, dass schlagen, hauen, kratzen o.ä. nicht zum Umgang gehören, plötzlich miterleben, dass ihre Kinder das doch tun!!!!!
Aber sozial bedeutet immer noch gesellschaftlich und Kinder kommen zwar als gute Menschen auf die WEelt aber sie werden auch in diese Welt also in deise Gesaellschaft hineingeboren und welche sozialen Fähigkeiten zu den einzelnen Gesellschaften gehören müssen sie erst lernen!!! Das wird ihnen garantiert nicht mit in die Wiege gelegt! Genauso aber umgekehrt auch nicht zu schlagen, zu hauen oder zu kratzen, also asozial zu sein!!! Ich bin der Meinung Kinder sind von an Geburt an GUT aber sozial oder asozial zu werden lernen sie erst im Laufe ihrer Sozialisation![/quote]
860
Nach meiner Erfahrung verstehen noch viele Kinder unter 2 Jahren kein nein. Ich meine, sie verstehen es, trotzdem akzeptieren sie es nicht. Ich habe schon vielmals gesagt, wo ein Kind wollte, daß ich Fromen mache, usw., daß ich auf meinen Sohn aufpassen muß, weil er gerade weggekrabbelt hat. Sie will weiter, daß ich diese Formen mache. Ja, was soll´s? Ich habe sie da gelassen, und gesagt, daß ich es jetzt nicht kann.
119
Eben und sie verstehen aber auch noch kein mein und dein....ich denke Du machst es richtig wenn Du versuchst zu sagen, dass ist unser und jetzt woollen wir damit spieklen oder dass man den Kleinen keinen Sand in die Augen wirft oder dass Du jetzt keine Zeit hast.....aber zu erwarten dass das Kind dann auch das tut was Du ihm sagst das ist zuviel, denn bis die Krümel das richtig verstehen ist es bestimmt ein langer Prozess. Vielleicht solltest Du dann doch mal eher die Mütter ansprechen, wenn es Dir in einer Situation zu viel wird und nett aber bestimmt fragen ob sie ihr Kind mal wegnehemn kann oder anders beschäftigen?
Du hast gefragt woher ein Kind so ein Verhalten hat, dass es einer Fremden Person auf den Rücken haut.... :traurig04: , dass kann sehr viele Ursachen haben und muss für das Kind je nach Alter auch nicht unbedingt ein beabsichtigt böses Verhalten sein. Vielleicht hat es sich das irgendwo abgeschaut???? Versuch doch mal aus dem Blickwinkel des Kindes auf die Situation zu schauen und nicht aus dem Blickwinkel der Erwachsenen Frau die von Kindern im Verhalten ihr gegenüber Respekt und Gehorsam verlangt! Vielleicht kannst Du dann das Verhalten eher tolereiren?! Ich würde z.B. bei einem ein bis zwei Jährigem nicht von gewaltbereitschaft reden wenn es mal haut oder so. Klart muss man da versuchen schon die weichen zu stellen, dass es sich das verhalten nicht angewöhnt, aber Kinder in diesem Alter testen nun mal verschiedene Verhaltensweisen aus, die sie in ihrem Repertoir haben.
Grüße Mibedo
25,096
Wind ist nicht schlimm...eher eine zu warme Mütze( bei etwas größeren nicht bie NEugeborenen).
und eincremen soll man KIdner unter 1 JAhr auch nicht.. ;-)
@ veronika. Ich befürchte wir reden aneinander vorbei: Eingie diener Aussagen sind einfach unklar..und erst im Nachsatz kommt die Erklärung..dann schreib doch gleich wie es gemeint ist..am besten mit Beispiel.
59,500
119
Fakt bleibt: "Sozial heißt gesellschaftlich" und das wird man erst durch Gesellschaft, man kann aber auch umgekehrt durch Gesellschaft asozial werden! Je nach dem in was für einer Geselschaft man aufwächst und was einem dort vorgelebt wird! Das schließt nicht aus, dass der Mensch ab Geburt und auch schon vorgeburtlich von Natur aus gut ist und erst durch Gesellschaft schlecht gemacht wird sofern das gute im Menschen nicht gefördert wird.
Und ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich meine Herr Jasper Jule hat es so ähnlich gemeint! Wenn ich mich nicht irre redet er von gesellschaftsfähig und dieser Meinung bin ich auch.
Auch heißt es schließlich Sozialisation ist die heimliche Erziehung und viel viel wirksamer als letztere!!!!!
Damit spreche ich Kindern nicht ihre Grundkompetenz ab gut zu sein und in ihren Anlagen auch gesellschaftsfähig. Schließlich brauchen Kinder Mutter, Vater und auch Gesllschaft um sich zu entwickeln. Aber bitte sie wissen bestimmt nicht um die Kompetenzen die sie brauchen um in der Gesllschaft in die sie hinein geboren werden zurecht zu kommen. Dazu müssen sie erst mal begreifen welche es gibt. Du glaubst doch nicht ernsthaft dass ein Säugling weiß was huen kratzen oder beißen ist???? Du hast doch selber geschrieben wenn Kinder hauen, schlagen kratzen beißen haben sie sich das abgeguckt und eben das ist sehr verkürzt sozialisiert und eben nicht anerzogen! Und sie probieren diese verhaltensweisen eben aus um zu ihrem Willen zu kommen. Das heißt aber nicht das sie das tun weil sie von geburt aus böswillig sind oder gewaltbereit. Sondern weil sie es nicht besser wissen!
edit: Sie besitzen eben als Säuglinge oder 1-3jährige noch nicht die sozialen Kompetenzen wie Eigen- und Fremdwahrnehmung, Kooperationsfähigkeit und der gleichen!
1,031
Dieser Threat könnte wohl noch viele viele Seiten lang werden, weil einfach jeder eine unterschiedliche Meinung hat über Kinder und Erziehung usw.
1,248
sie hat eben eine etwas missverständliche Art es auszudrücken das sie etwas "gut meint". Sorry aber zu schreiben alle anderen Kinder nerven - außer meins - ist schon ein wenig seltsam. Dann ist ja klar das sie hier auf missverständnis stößt. Auch zu schreiben das Kinder die mal hauen unerzogen sind finde ich ebenfalls nicht gut und zeugt davon das ihr eigenes Kind noch nicht in einem Alter ist wo er sowas probiert. Meine hat auch erst angefangen zu schlagen nachdem ich in der Mutter-Kind-Kur war und sie von einem Kind in der Kinderbetreuung immer geschubst wurde.
1,315
Wie ich oben geschrieben habe: Weil ich in einer gefährlichen Situation nicht mehr groß die Zeit hätte, dem Kind zu sagen, dass es gefährlich ist, weil es sich verletzen kann. Das hattest du aber in deinem Eingangsposting geschrieben.
1,031
Dass man Kinder die hauen nicht so mag, ist klar solange die eigenen das (noch) nicht machen ;-)
Dass sie kein kinderlieber Mensch ist, kann man ihr nicht zum Vorwurf machen, es sind nunmal nicht alle Menschen gleich. Und @Meph, du musst dich ja auch dadurch nicht angegriffen fühlen, denn mit deinen Kindern kommt Veronika im Sandkasten bestimmt nicht zusammen ;-)
860
@ mibedo, du hats mich zum nachdenken gebracht. ja, ich denke, du hast Recht. Du hast es sehr schön geschrieben.
@Ja, ich habe auch darüber nachgedacht, wie es mit Sozialverhalten ist. Ich war ja bei meiner Freundin. Ihre Tochter ist 8 Monate alt. Sie war sehr eifersüchtig, wenn Csanád ihre Spielzeugen angefasst hat, sogar hat sie von ihm weggenommen. Hingegen hat es Csanád nicht interessiert, wenn die Kleine seine Spielzeugen weggenommen hat.
Csanád finde ich sehr sozial. er lächelt alle Kinder an, die in die Nähe von ihm kommen. Er versucht mit denen Kontakt aufzunehmen, und auch mit machen. Leider die Kinder sind gar nicht Partner dabei, was ich auch verstehen kann. Für ein 3-4 jähriges Kind ist der Csanád zu klein. Trotzdem bricht mir das Herz, wenn ich sehe, wie sehr sich Csanád bemüht, mitzuspielen, lächeln, und die Kinder schieben ihn weg, oder werden hysterisch und schreien:neeiiiiin, das darfst du nicht, usw.
@memph, du kannst nicht erwarten, daß alle dein Kind mögen werden. ich glaube, du hast ein Problem damit. Ich genauso. trotzdem ist das Leben so.
@Heute habe ich mich sehr geärgert. Ich habe ja unsere Spielzeuge ausgeborgt. Kurz bin ich mit Csanád Schukeln gegangen, wo ich nicht dann dauernd in die Sandkiste kucken kann, ob ein Kind was wegnimmt oder nicht. Eine Form von uns ist weider vercshwunden. Das ist schon die 3. Form. Ehrlich gesagt, kaufe ich die Spielzeuge nicht deswegen, damit andere Kinder sie ausborgen und NICHT ZURÜCKBRINGEN.
Ich wollte nicht gleich die Spielzeuge zusammenpacken, damit die anderen nicht denken, daß ich so neidisch bin. Es schaut doch so komisch aus. Außerdem haben Kinder damit gespielt, wollte nicht von Ihnen wegnehmen.
Ja, was bringt mir das?
Ehrlich gesagt, verstehe ich das auch nicht. Wenn mein Sohn ein Spielzeug ausborgen würde, würde ich ihm in Auge behalten, ob er das auch zurückgibt oder nicht. Erziehen würde ich ihn sowieso so. Die 2 Blondinen tratschen da, lächeln herum und bringen keine eigene Spielzeuge mit.
Jetzt weiß ich nicht mehr, wer das geschrieben hat, daß sie auch keine Spielzeuge mitnimmt, weil ihr Kind sowieso von anderen wegnimmt.
Ich würde es schon überdenken. Man soll sich auch in der Lage von andeen hineinversetzen müssen - was ich auch noch üben soll... ;-) Trotzdem. Dein Kind nimmt die Speilzeuge weg. Andere denken sicher das, was ich auch denke. Na, die ist faul dem eigenen Kind Spielzeuge zu kaufen oder mitzubringen.
Ja, ich nehme mir die Mühe die Spielzeuge zu kaufen auch mitzubringen. Dann möchte ich aber nicht, daß andere Kinder was ausborgen und nicht zurückgeben wollen, oder die verschwinden lassen.
Sorry, aber so eine Form hat mir 80 cent-1.10 gekostet. Ich will nicht alle 3 Monate neue Formen kaufen.
Konklusion: das beste ist, wenn man nicht großzügig ist, und die Spielzeugen nicht ausborgt. Höchstens borgt man aus, wenn man selbst in der Sandkiste sitzt, und mit Augen verfolgen kann, wohin sie eventuell verschwinden. Oder gar nicht ausborgen, und der Mütter sagen, daß sie vielleicht selber Spielzeuge mitnhemen sollten.
Ich bin keine Aushilfe, sondern eine Mutter, die mit ihrem Sohn zum Spielplatz geht. Nicht deswegen, damit andere Kinder endlich Spielzeuge haben. :flaming01:
1,356
Wenn Louis sich eins nimmt, dann frage ich nach, ob es in Ordnung ist, wir bleiben in der Nähe von den "Ausleihern" und ich gebe es sauber und ordentlich wieder zurück....
Ich habe keine Probleme, und glaube auch nicht, dass ich etwas überdenken muss.
Ich gehe davon aus, dass die Menschen mir sagen, wenn sie etwas stört. Wenn sie es nicht tun, dann ist das deren Problem und nicht meines....
4,536
Es geht aber auf dem Spielplatz nicht um die Mütter, sondern um die Kids ;-) und die werden das schon untereinander hinbekommen und darüber soziale Intelligenz erwerben. Ob eine andere Mutter denkt, ich bin blöd oder dumm oder ein geiles Luder ist mir sowas von Latte. :roll: Ich seh es genauso wie Daniela. Wer ein Problem hat, möge es äussern. Und ehrlich, ich hab ja auch schon viele nervige Mütter erlebt, aber noch keine, die ekelhaft wurde, weil andere Kinder sich beim eigenen Kind Spielzeug geholt hätten.
1,248
Sorry ich finde es lächerlich wie sehr du dein Kind in den himmel hebst "wie sozial er doch ist ... wie sehr er sich bemüht mit anderen zu spielen und die anderen "bösen" kidz wollen nicht mit ihm spielen." Sorry ich glaube das jeder sein Kind als das liebste und schönste auf der Welt betrachtet aber bleib mal auf dem Boden. Ich bleibe dabei wir reden nochmal ehrlich in 1-2 Jahren.
Auch ich sehe meine Tochter als Engel denn auch sie kann abgeben und teilen - wenn sie das möchte!!!
Und ich verlange nicht das solche Leute die keine Kinder mögen mein Kind mögen. Widerspricht sich ja auch. Ich lege wert darauf meine Zeit mit Müttern zu verbringen die eine ähnliche einstellung haben wie ich und da denke ich werden diese meine Tochter auch sympatisch finden ... oder eben einfach nur als Kind ansehen das sich ausprobiert.
Meine Tochter wird überall als kleiner Engel empfunden. Mir wurde auch schon mehrfach gesagt das ich so ein braves hübsches Kind habe. Aber sie kann auch anders ;-) und sie probiert sich aus so wie jedes Kind es mal versuchen wird. Der eine braucht länger um es zu raffen der andere nicht.
P.S.: Außerdem finde ich deine Einstellung extrem egoistisch Von wegen nichts mehr ausborgen. Auch mir ist schon Sandspielzeug weggekommen - ist ärgerlich - aber kein Weltuntergang. Andere Mütter haben sich eben getäuscht und das falsche spielzeug mitgenommen oder ein Kind hat meine Form extrem tief eingebuddelt. Na und die 10 Cent kann ich verkraften zumal sie irgendwann dann wieder auf dem Spielplatz landen und ich sehe "ahhh" meine Form hat jemand wieder gebracht oder ausgebuddelt.
Ach ja auch wenn ich nicht in Österreich wohne Förmchen gibt es auch bei euch für wesentlich weniger geld. Kannst wenn du willst gerne deine Förmchen "beglucken" als einfach mal auf dem Spielplatz spass zu haben, aber sorry ich finde dein Verhalten ist eher unsozial als das von einem Kind das noch lernen muss wie man sich genau sozial verhält!!!
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@ an alle, super Einstellung, ich mache, wie es mir gefällt, wenn jemand damit Problem hat, sagt es. Super. und das nennt ihr nicht egoistisch? Diese Einstellung ist gar nciht meins.
Übrigens, in diesem Thread geht es um Mütter und nicht um Kinder. Es steht auch im Titel. ;-)
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Komisch nur das die anderen sich in Ihrem Verhalten alle ähneln und sich einig sind ...und du als Minderheit es anders macht..wer muß sich dann anpassen?
Ja nur wir wollen dir klar machen das es auf einem Spielplatz um die Kinder und nicht die Mütter geht...
Veronika laß doch jeden nach seiner Fason seelig werden.
da fällt mir ein
Es kann der frömmste nicht in frieden leben wen es dem bösen Nachbarn nciht gefällt ...
Ich habe einfach irgendwann mit einem wasserfesten Stift unsere Förmchen beschriftet,bzw bemahlt..so bekommen wir eigentlich immer unsere wieder und es wir weniger vertauscht...und wenn wirklich mal 1 weg kommmt..was sollst.
Felxi sein gesamtes Sandspielzueg ( eimer,sieb schuafel, rechen und 1 Förmchen ) hat 2 Euro gekostet... ;-)
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Wenn wir nach Hause gehen sammle ich unser Spielzeug wieder ein und lege fremdes an den Rand der Sandkiste. Damit bin ich bisher gut gefahren, wir haben Verluste, aber die waren bisher verschmerzbar.
Da ich das Spielzeug meines Sohnes kenne, es außerdem auch beschriftet ist, gehe ich davon aus das andere Mütter auch das ihres Kindes kennen. "Ausversehen einpacken" gibt es deshalb für mich nicht, das halte ich für frech - ich kontrolliere vor dem Abmarsch, daß Ben nichts eingepackt hat, was uns nicht gehört.
Im Schwimmbad war es schlimmer, da wurde gezielt geklaut (Schwimmreifen, Schwimmflügel, Bagger, Schiff, Gießkannen) - aber das hat auch aufgehört, nachdem ich die entsprechede Familie zum Bademeister geschleppt habe. Für sowas gibt es Hausverbot.
@Lorelei:
Du könntest für Ole einfach einen Ball mitnehmen... ;-)
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Das hier jetzt 3-4- Leute in einer Meinung sind, bedeutet es mir nicht, dass ich mich anpassen soll. ;-) In meiner Umgebung denken die Leute so, wie ich ;-) Wer soll sich dann wo anpassen?
Klar, ich mache auch so, wie ihr in Zukunft. Bringe keine Spielzeuge mit, setze mein Kind in die Sandkiste, mich auf die Bank, ich werde wohl dann auch keine Probleme haben...
Außerdem sind nicht alle in diesem Thread in der selben Meinung... ;-)
Das Forum gibt sehr viel, sehr viele gute Ratschläge kann man hier bekommen, aber das Allerheiligste ist es nicht.
Trotzdem ist mir diese Denkart vollkommen fremd; daß ich mache, was ich will, wenn jemand damit Problem hat, dann sagt es. Das ist MIR egoismus.
Bleibe in Minderheit. ;-)
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was heisst denn ich solle mich zurücknehmen. Du sagst du magst keine anderen Kinder. Du sagst du gibst kein Spielzeug mehr her :flaming01:
So das nennt man eben nun mal egoismus und das ist kein soziales Verhalten. Ich will ja meinen Kindern beibringen zu teilen und du sagst dein Sohn ist sozial wenn du nicht teilen willst - hat er sich sicherlich bei anderen sozialen Kindern abgeschaut. :table2: --> das war jetzt niveaulos !!! ;-)
Ich bringe Spielzeug mit - alle kinder spielen damit und ich muss es teilweise auf dem halben spielplatz suchen ... oder ich kriege es auch mal gebracht aber na und es ist eben ein SPIELPLATZ!!!
Meiner Meinung nach ist das was ich geschrieben habe kein Angriff und ich schreibe auch nicht Niveaulos! Wenn ich niveaulos schreiben würde dann würdest du hier ganz andere Wörter hören als egoismus oder nicht sozial! Denn wenn man nicht teilen will dann nennt man das nun mal Egoismus ! Ich bin jedenfalls froh das auf unserem Spielplatz jede menge soziale Menschen zusammentreffen. So haben die Kinder spass und wir nebenbei auch noch - ist das nicht schön!
Du schreibst das du hier nur deine Meinung sagst und das tue ich auch. Und nur nebenbei meine freunde und mitmenschen haben kein Problem mit mir ...
Egal es dreht sich im Kreiss hier .... :eek02: :traurig08:
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Dass man ein Problem mit einigen (Veronika hat geschrieben, dass sie nicht alle Kinder nicht mag) nevigen und frechen, aggressiven Kindern hat, ist für mich durchaus nachvollziehbar (ich kenne das persönlich aus meiner Nachbarschaft :???: ) - warum soll ich alle Kinder lieben, genauso liebe ich auch nicht alle Erwachsenen.
Ich denke, Veronika ist in einer anderen Situation, hat einen Sohn von 10Monaten, mit dem sie auf den Spielplatz geht. Meiner ist genauso alt und auch ich würde LUkas selbstredend nicht allein in die Sandkiste setzen, sondern dabeibleiben und aufpassen.Klar auch aufpassen, dass gößere stärkere Kinder ihm nichts tun. Er kann sich halt noch nicht wehren oder weggehen.
Dass einige andere hier meinen, man müsse nicht dabeibleiben beim Kind, ist klar, weil vielleicht ihre Kinder 2 Jahre sind - da kann das Kind ja auch allein spielen.
Von daher: Jeder sieht es aus seiner Perspektive und hat vielleicht auf seine Weise recht?? ;-)
Grüße
Petra
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Genau davon reden wir doch die ganze Zeit..nichts anders wollen wir Veronika sagen..nru sie verlangt das die Mütter der 2 Jährigen auch noch in der Sandkiste sitzen und Kind samt Förmchen hüten wie sie ihren 10 Monate alten..
das kann sie aber eben nicht verlangen. Bei einem 10 Monat alten bleib ich auch sitzen beim 2 Jährigen nciht mehr..das muß aber auch Veronika akzeptieren.
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genau das ist es doch was wir gesagt haben :applause: . Als Jessica 10 Monate alt war saß ich auch daneben und habe aufgepasst und mitgespielt. Nur bei einem 2 Jährigen sitzte ich nicht mehr daneben und passe auf das er/sie anderen Kindern und deren Mütter nicht zu nahe kommt :traurig08: - und darum ging es mir vor allen Dingen. Wenn sich eine Mutter auf einem öffentlichen Spielplatz an der anwesenheit anderer Kinder stört ist sie dort fehl am Platz. Und die aussage das die Mutter ihrem Kind doch sagen soll das es schaukeln soll nur weil es veronikasimor im Sandkasten anspricht (wegen spielen) finde ich überzogen. Und sorry da wäre sie bei mir an der falschen stelle. Dann soll sie einfach nein sagen (wegen dem Spielen) und gut ist.
Klar mag ich auch nicht jeden, aber andere Kinder gleich als unerzogen zu sehen weil sie sich ausprobieren finde ich nicht gut :flaming01: :flaming01: :flaming01: . Man sollte nicht urteilen bevor man nicht selbst in einer solchen Situation ist. Niemand kann sich sicher sein, dass sein Kind NIEMALS hauen wird. Also sollte man doch lieber ruhig sein was das betrifft. Man kann ja sagen das man alles versucht zu verhindern das sein Kind haut aber man sollte wirklich niemanden und auch nicht die anderen Mamas verurteilen. Und das wurde hier an einigen Stellen gemacht!
Wie gesagt Mamas die nie aufstehen wenn ihr Kind ständig ein anderes "angreift" kann ich auch nicht leiden. Und dann sage ich auch mal was andererseits ist Jessica nicht mehr so ein kleines Kind das ständig in Schutz genommen werden muss. Ein klein wenig soll sie sich auch lernen selbst durchzusetzten denn bald ist sie im Kindergarten dann kann ich auch nicht mehr "glucken".
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Katja, eigentlich gehen wir nur selten auf den Spielplatz, da er ja eh in der Kit aist und dort viele Kinde rum sich hat. Wenn wir auf dem SPielplatz sind, dann direkt nach der Kita. Da habe ich keinen Ball dabei, denn der KiWa muss so tauglich und unbepackt sein, dass er tagsüber dort genutzt werden kann,ohne dass die Kinder an ihm herum spielen wollen, weil ein Ball unten drin ist, den sie gern haben möchten. ;-) Ein bissel Sandspielzeug jedoch habe ich in der Gaderobe in Oles Fach deponiert, weil es weniger platzrauben dist. So fahre ich mit diesem Kompromiss noch sehr gut. Wenn wir gezielt irgendwo hin gehen zum Spielen haben wir auch nen Ball dabei, aber eben nicht idR. ;-)
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Mütter die sich um garnichts kümmern was ihre Ableger treiben, finde ich auch ärgerlich.
Egoistische Erwachsene sind für mich so nervig wie oft deren Nachwuchs - von nix kommt nix.
Irgendjemand hat es hier in seiner Signatur stehen: Erziehen heißt vorleben.
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Hat hier irgendwer was anderes gesagt???
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Ein bisschen sollten Mütter/ Väter schon ihr Kind im Auge haben, damit es eben z.B. nicht einem 10monatigen auf den Kopf schlagen oder Sachen wegnehmen.
Klar kann es sein, dass mein Kind mal hauen wird später, trotzdem ist es ein schlechtes Verhalten. Bloß weil mein Kind es vielleicht auch mal tut, muss ich doch nicht gut finden, wenn es andere tun. Sorry, aber das ist eine komische Logik. :traurig04: Bei meinem Kind finde ich es doch genauso falsch.
Viele Grüße
Petra
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Das ist doch mal präzise das was ich denke. Richtig ist es nicht, deshalb muss man ja auch eingreifen. Aber es ist nicht unnormal und man sollte auch nicht als schlechte Mutter abgestempelt werden wenn die Kinder sich mal so verhalten. Kinder probieren ihre Grenzen nun mal aus - auch mich treibt die Trotzphase manchmal an Rande des Wahnsinns. Schön ist das Verhalten der Kinder dann auch nicht, aber es ist wichtig um sich in dieser Welt zurechtzufinden.
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Mein Problem ist nicht das, daß die Kinder mit 2 Jahren alleine spielen, sondern, daß ihre Mütter nach 20 Minuten nicht checken, daß ich keine Babysitterin bin. Ich bin dafür nicht bezahlt, mich mit anderen Kindern zu beschäftigen. Klar, kurz geht es, aber lange will ich es nicht machen! Wenn das schwer zu verstehen ist, ist nicht mein Problem!
@carol ich weiß nicht, wie euer Situation in Bremen ist, vielleicht solltest du mal nach Wien kommen. Sorry, aber ich habe ganz diplomatisch darauf hingewiesen, daß hier, wo ich wohne viele Leute von anderen Sozialverhältnissen kommen. Wir wohnen nicht im Nobelbezirk. Da kommt es auch halt vor, daß Menschen geschlagen werden. Vor allem bei Türken. das wissen alle, der Staat, usw. Ich spekuliere hier nichts, sondern ist mir bewußt, was in Wien abrennt.
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Dass Sandförmchen verschwinden ist ärgerlich, aber dann nimm halt nur billige mit, und beschrifte sie. Kleine Verluste sind wohl zu verkraften. Und sammle die Sachen eben ein, wenn du die Sandkiste verlässt - ich sehe da weniger ein Problem.
Des weiteren überlege dir halt, mal auf einen anderen Spielplatz zu gehen, wenn der, wo du immer bist, dich dermaßen aufregt...
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Ich erwarte von einer erwachsenen Frau so viel Sozialkompetenz das sie einem Kind sagen kann das sie keine Lust mehr hat. Und ich denke dann wird sich auch kein 2 - jähriges mehr mit dir beschäftigen wollen wenn du ihm/ihr eine "Abfuhr" gibst. Meine Tochter akzeptiert ein "Nein" von anderen Fremden nämlich ohne zu "bocken" - was aber auch normal ist.
Weiterhin um auf den Komentar zu sprechen zu kommen das "vor allem Türken ihre Kinder schlagen" - das würde ich auch nicht so verallgemeinern. Vielleicht ist das früher so gewesen. Auch bei meinen Großeltern war es noch normal das Kinder geschlagen werden. Aber die jüngere Generation schlägt ihre Kinder auch nicht mehr. Zumindest nicht mehr oder weniger als in unserer Kultur auch . Ich kenne einige junge "türkischabstämmige" Mamas (die hier schon eine Weile in Deutschland leben) die ihre Kinder nicht schlagen. Sei vorsichtig mit solchen verallgemeinerungen - da könnten sich hier einige auf den "Schlips getreten" fühlen.
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@Meph: ich glaube Du hast Recht:
liebe Grüße Mibedo :eek02:
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Ich kann auch nciht berutreilen, welche Kinder geschlagen sind, oder welche nicht, nur, wenn ich ein agressives Kind sehe, das gewalttätig ist, ohne Grund, und türkisch ist, spielt in meinem Kopf ab, ob das arme Kind vielleicht zu Hause geschlagen wäre...Das ist ja auch normal.
Ich habe schon den Spielplatz gewechselt, es ist viel besser, eine private französische Schule ist in der Nähe, so viele Franzosen sind da, die Mütter sind viel netter.