GV in der Schwangerschaft

Bambini1

Hallo zusammen,
überall lese ich, dass es bei einer normalen Schwangerschaft kein Problem ist mit dem Partner GV zu haben.
Leider ist mein Partner das Probelm. Seit Beginn meiner Schwangerschaft bis heute (21 SW) ist er sehr fürsorglich, lieb und kümmert sich ganz doll um mich. Aber er kann nicht mehr mit mir schlafen. Wir haben es schon einige Male versucht, aber er ist jedesmal wie blockiert. Er sagt, dass er immer an das Baby denken muss und ich für ihn zur Zeit irgendwie unter Artenschutz stehe ;-). Mmmmmh, und dabei habe ich gerade jetzt so viel Lust bzw. genausoviel wie vor der Schwangerschaft. Kann ich meinem Mann irgendwie auf die Sprünge helfen? Ihm nur zu sagen, dass es nicht schadet und er einfach nicht daran denken soll reicht einfach nicht. Bis zum ET 28.09.04 keinen GV zu haben ertrage ich irgendwie nicht.
Außerdem mache ich mir Sorgen, dass es nach der Geburt nicht mehr so wird wie früher.
Wer hat ähnliches erlebt.
Liebe Grüße
Kerstin

Julika

Hallo Bambini,

ich kenne die Probleme eher von mir als von meinem Mann- wie heißt es so schön? Der Kopf ist das größte Sexualorgan des Menschen.
Wir haben viel darüber gesprochen, weil mich die monatelange ohne- Perspektive auch sehr wütend und traurig gemacht hat. So langsam kommen wir wieder in die Gänge, aber sie Sorge, wie es wohl mit noch dickerem Bauch oder danach sein wird , bleibt. Zum Glück gibt es ja aber nicht nur Erstgebärende.
Liebe Grüße
Julika

Yasmin

Es ist mitlerweile bewiesen das die Würmchen doch das eine oder andere erleben im Mutterleib das prägend ist!
Dazu gehört nicht das das Ungeborene denkt: "oh jetzt treiben sie es wieder :???: "

Sondern:

das Baby spürt Wärme, Liebe und Nähe

Das Baby kommt schon mit einem gesunden Gefühl zur Sexualität auf die Welt

Aus diesem Grund fand ich persönlich Sex in der SS schon wichtig ;-)

sonnenblume74

Also bei uns kommt der GV in letzter Zeit auch zu kurz. Naja, gestern abend, hat das Krümelchen dabei angefangen zu Blubbern, das fand ich nicht gerade erotisch :???:

Aber im Prinzip, denke ich auch, dass die körperliche Nähe gut ist.

Kayleigh119

Hallo Bambini,

mein Mann hatte das selbe Problem. Ich konnte es nur stückweit nachvollziehen und riet ihm, doch mal mit einem Mann darüber zu reden.
Glücklicherweise war sein Arbeitskollege erst vor kurzem Vater geworden. Und konnte ihm somit Tips geben bzw. beruhigen.

Gibt es in eurem Bekanntenkreis vielleicht einen Mann mit dem Dein Freund über seine Bedenken reden kann ?
Und dann kannst du auch auf die Zeit vertrauen, ich kenne nämlich keinen Mann, der es länger als einen Monat ohne Sex ausgehalten hat. :biggrin:

K_Simone

Mir hat mal jemand erzählt, dass man in Afrika sagt, dass Kind würde gut wachsen, wenn es vom Mann mit seinem Samen "gegossen" wird.

Ist natürlich ein Ammenmärchen, aber irgendwie auch ein kraftvolles Bild ;-)

Superbine

Das hab ich aber gerade anders gehört. In Afrika schlafen die Männer nicht mit ihren schwangeren Frauen, weil sie meinen, der Samen würde die Nasen der Kinder verschleimen. Also wie bei einem Schnupfen.
Das hab ich nicht nur gehört, das stimmt wohl auch. Wenn jemand das Buch 'die weisse Massai' gelesen hat, da stehts drin

:-) Bine

K_Simone

Hi hi - also ich hab diese Weisheit von nem Mann, der während der Schwangerschaft immer so gerne mit seiner Frau geschlafen hat - nicht aus einer afrikanischen Quelle.

Marlies/Hebamme

Bei den vielen Stämmen dort, gibt es genauso viele "Geschichten".

lila

Dieses "Nicht mehr Sex haben wollen" gibts auch umgekehrt, dass frau während ihrer ss nichts mehr davon wissen will. Denk Dir die Situation mal umgekehrt, bevor Du Deinen Liebsten zu sehr unter Druck setzt (das ist das, was er da gar nicht brauchen kann!)
Das muss man glaub ich erstmal so respektieren, aber gerade nur weil ER nicht will heißt das noch nicht, dass er dich nicht verwöhnen kann. Stell Dir vor, mehr reden und mehr geschmuse und vieles andere, damit du nicht zu kurz kommst... :fun07:

Also ich könnt dem was abgewinnen!

Hachi

Hallo Bambini1,

ich kenne das Problem sehr gut. Genau so wie du es beschreibst.
Meinem Mann fällt es auch total schwer abzuschalten und nicht an das süße, in mir wachsende, Würmchen zu denken.
Seit dem US fällt es ihm noch schwerer.
Und irgendwie findet er immer eine Gelegenheit sich irgendwie anders zu beschäftigen und alles ist irgendwie wichtiger als Sex.
Das kannte ich vorher gar nicht bei ihm.
Mir fällt es auch unheimlich schwer, so oft darauf zu verzichten, aber es geht schon.
Dann sag ich mir lieber: Qualität statt Quantität.
Und wenn du, bei einer Gelegenheit, wo er überhaupt nicht damit rechnet,einfach die Intiative ergreifst und ihn mit Sex überraschst, dann funktioniert es bestimmt doch, denn die Männer lassen sich dann bestimmt doch überzeugen.
Das darf ich nur nicht so oft produzieren, dann wirkt es nicht mehr. Ich laß ihn dann einfach und ich glaube, er ist mir insgeheim manchmal sehr dankbar dafür. Die Situation hat es umgekehrt bei uns auch schon oft gegeben(vor der SS u. auch am Anfang), daß mir nicht danach war und ich hab ihn umso mehr dafür geliebt, daß er keine Ansprüche gestellt hat.

Ihr könnt auch so kuscheln u. vielleicht ergibt es sich dann doch.

Also du bist nicht die einzige, der es so geht.

Wünsche dir alles Gute.

Lorelei

Das Thema hier ist zwar schon ne Weile "tot", aber ich möchte kein neues eröffnen, weil ich absolut anknüpfen möchte.

Für meinen Schatz war Sex vorher immens wichtig und spielte in unserer gesamten Beziehung auch ne bedeutende Rolle. Seit ich so ca. im 4. Monat bin läuft jedoch fast gar nichts mehr. Er kann nicht und das hat nichts damit zu tun, dass er diese KlischeeBefürchtungen hat, dem Wurm weh zu tun oder ähnlichen Quark. Wie auch vorher schon beschrieben ist es einfach eine KopfSache ... und die lässt sich nicht weg argumentieren. In den letzten 3 Monaten hatten wir ganze 2-3 mal Sex. Unglaublich. :shock: Ich hab zwar oft Lust, aber der "Verzicht" an sich ist eigentlich nicht mein Problem. Mich wundert aber die Tatsache, dass sich bei ihm scheinbar nicht nur das emotionale und kopfmässige Bedürfnis beschränkt zu haben scheint, sondern auch sein körperliches Bedürfnis danach. Am Anfang dachte ich immer noch: irgendwann kriegt er das nicht mehr hin, aber er sagt, für ihn sei das wie eingefroren. Hmm... schon sehr komisch. Und auch schei..., wenn man dann zwischendurch so Gedankengänge hat wie z.B.: Was wenn er sich das irgendwann woanders holt?? ... oder holen will, das reicht mir ja schon :???:
Er gibt mir leider momentan auch nicht gerade das Gefühl, dass ich sexy bin... oder überhaupt wieblich... manchmal komm ich mir vor wie ein Neutrum. Wir kuscheln zwar, aber er berührt mich nicht wirklich "körperlich", wenn ihr versteht. Er gleitet nur so drüber weg. Schwer zu beschreiben. Sexuell ist das auf jeden Fall Null. *seufz*
Ausserdem fürchte ich mich diesbezüglich auch schon etwas vor der Zeit nach der Entbindung. Von der Zeit in der ich ggf. erst mal keinen Bock drauf hab mal abgesehen... aber wir haben sooo wenig Sex... was wenn das eine Art Gewohnheit ergibt?!? Was wenn man den Sprung "zurück" oder in ein neues Sexleben nicht wirklich hinbekommt?! Oh man, ich glaub das kann noch sehr lustig werden.
Mir wär lieber er würde mehr wollen als ich ihm geben will... :biggrin:

GoldSeven

Hast du ihm gesagt, dass du befürchtest, für ihn nicht mehr attraktiv zu sein?

Wir hatten bis etwa zum 7. Monat ziemlich häufig Sex, dann kamen bei meinem Mann die gleichen Ängste--dem Kind wehzutun u. ä. Allerdings kam dann der Geburtsvorbereitungskurs, wo er von "offizieller" stelle nochmal hörte, dass es dem Kind nicht nur nicht schadet, sondern im Gegenteil sogar gut tut. Und sofort am selben Wochenende ging's wieder ;-)

Ich denke schon, dass du ihm von deinen Sorgen erzählen solltest, eventuell sogar von der, dass du dir--vermutlich unbegründete--Sorgen machst, er könnte auf den Gedanken kommen, es sich woanders zu holen.

Oder einfach morgens mal anfangen, ganz besonders zärtlich zu sein, und dann kommt eins zum andern--und Sex muss ja auch nicht immer gleich aussehen, wenn du verstehst, was ich meine. ;-)

Lorelei

Hallo GoldSeven,

klar, er weiss davon, wie ich dadrüber denke, was ich befürchte und so weiter. Es ist ja auch nicht so, dass ich mir in jeder Minute riesige Sorgen machen würde, aber so manchmal kommen solche Gedanken eben schon und das kann er mir mit Worten 100 mal anderweitig zu verstehen geben. :biggrin:

Leider ist bei meinem Männe nicht das Problem, dass er Angst hat unserm Wurm weh zu tun, denn das liesse sich ggf. mit Argumenten bereinigen. Es geht einfach nicht. Für ihn bin ich zur Zeit nur der Bauch ums Baby drum rum. *grins* Natürlich sieht er in mir noch ein bissel mehr, aber wenn es um Sex geht, dann eben nur so. So richtig fassen kann er das aber auch nicht.
Damit verbunden ist zur Zeit sein komplettes Interesse an Sexualität tot... klar kuscheln wir, aber mehr eigentlich auch nicht wirklich und ich will ihn ungern "überreden" - ob nun durch Worte oder Handlungen. Würde mich denke ich auch belasten, wenn ich nicht wollte/könnte und er würde es immer und immer wieder "versuchen". Ich denke mal das nach der Entbindung und möglcihen weiteren Verzögerungen, die dann vielleicht in mir begründet liegen :biggrin: alles wieder "normal" wird.

Marlies/Hebamme

Manchmal gibt es da im Unterbwußtesein so einen Madonnenstatus. So etwas wie die"Unberührbare"...

Lorelei

Marlies,
das Wort trifft es ganz gut denke ich.
Sex ist für ihn ja nicht so, dass ich nur ein Stück Fleisch bin, aber in dem Moment wo ich den Kugelbauch mit mir rum trage, ist in seinem Kopf die Info: "sie ist niemals nur Fleisch" und er kann nicht...

Stephanie1101

Hallo.

Also in meiner Schwangerschaft vor ca. 3 Jahren hatten wir gaaaaanz wenig Sex, vielleicht 3-4 mal, er konnte nicht und ich wollte nicht. Nach der Geburt haben wir das aber ganz gut wieder hinbekommen.
Diese Schwangerschaft ist es wieder dasselbe und ich bin aber zuversichtlich, dass wir das nach der Geburt wieder gut hinkriegen werden. Und ich denke naja das Vertrauen zum eigenen Mann sollte man schon haben das er es sich nicht woanders "holt". Ich denke das ist eine Grundvoraussetzung für eine Ehe...


Liebe Grüsse
Stephanie

Lorelei

Stephanie,
nur weil ich ab und an mal Gespenster sehe, heisst das nicht, dass ich ihm nicht vertrauen würde. Und Vertauen ist nicht die Basis einer Ehe, sondern einer Beziehung schlechthin. ;-)
Abgesehen davon finde ich es normal, dass ich mich wundere, wie locker er das wegsteckt, weil Sex für ihn schon sehr, sehr wichtig ist.
Er wird übrigens zunehmend unausgeglichener. :biggrin:

Es ist allerdings beruhigend zu wissen, dass bei euch hinterher alles wieder normalisierter verlief. Davon gehe ich bei uns ja auch aus aber es ist schon komisch, wenn man soo lange sooo wenig Sex hat... ich meine, das wird ja auch nicht gerade am Tag der Entbindung zu Ende sein... kann mir schon vorstellen, dass man sich an eine solche Situation gewissermaßen "gewöhnt".