Ich fühle mich ohnmächtig vor Wut und Hass!Schwiegermutter!

mel77 · 24. 01. 2007, 14:32

Das ich so meine Probleme mit der "lieben" schwiegermutter hab, das wissen ja einige von Euch.

Aber jetzt - ich bin hin und hergerissen, zwischen Nervenzusammenbruch und blanker Wut.

Da war heut meine Hebi da, hat klar Schiff mit der raucherei unserer Umbauhelfer gemacht und ich war erleichtert, gehe nur 5 Minuten zur Post, um wichtige Briefe einzuwerfen und erlebe dann die nächste Katastrophe.

Da steht Schwiegerelterns Auto aufm Hof, mir schwant schon nix Gutes, ich gehe rein und finde Schwiegermutter an unserem Kleiderschrank. Sie wolle den leerräumen, damit das Zimmer auch für die Umbaumaßnahmen leergeräumt werden kann. Und - ich könnte platzen- ob ich eigendlich nix bügeln würde.

Ich war echt zu sprachlos, um irgendwas zu sagen. da kam dann der nächste Hammer, der für mich echt so ziemlich das Schlimmste ist, was mir einer antun kann:
Ich sollte doch mal in den Stall gehen, sie hätte da ein Mädchen mitgebracht, was sich jetzt um die Pferde kümmert. Sie sollte auch bald ein eigenes bekommen, da könnt ich Ihr ja eines von meinen verkaufen, immerhin sollte ich mich künftig ja um Wichtigere Dinge als Pferde kümmern.
Ganz ehrlich, wenn ich heute eh nicht gehandicapt wäre, hätt ich der glatt eine reingehauen.
Meine beiden Pferde sind mein Heiligtum, so das Wichtigste im Leben - und das wird auch so bleiben.

Ich bin nur wortlos in den Stall, hab dem Mädel da gesagt, wenns bei drei nicht aus dem Stall wäre, würde ich mit der Forke nachhelfen.

Das Mädel meinte total erschreckt, dass Schwiegermutter sie extra dafür angerufen hat und das die Pferde doch eh verkauft würden. Ich hab der Kurzen dann gesagt, dass dies nicht stimmt, der Eine sogar gefährlich für andere ausser mir im Umgang ist und das sie bitte gehen soll.

Einer unserer Helfer stand mittlerweile auch ganz sprachlos da und meinte, dass dies ja unglaublich sei.
Ich solle mich jetzt bitte, bitte nicht aufregen, er würde Schwiegermutter jetzt erstmal an die Luft setzen.

Er hat versucht, die Situation ruhig über die Bühne zu bekommen, aber ich weiß nicht, was mit dieser Frau los ist.

Sie ist ihn angegangen wie nix Gutes, meinte, ich wäre eh schon so ein Sturkopp und wenn ich nicht in der Lage sei, mein Leben für das künftige Kind vernünftig umzustellen, dann müsse ein anderer halt diesen Part übernehmen.
Ich bin natürlich giftig geworden und hab ihr gesagt, dass ich sehrwohl alt genug für meine Entscheidungen wäre und sie jetzt gehen sollte, wenn ich nicht handgreiflich werden soll. Und dann auch niemehr wiederkommen sollte.
Unser Helfer hat sie dann zur HausTür geschoben, die die beiden anderen schon aufgemacht hatten.
Sie meinte dann wütend, dass ihr das Kind schon leidtäte und sie mich im Auge behalten würde. Und das Jugendamt sicher auch...
Ich bin total fertig. Ja spinnt die denn?
Meinem Mann werd ich heute abend erst informieren, er hat momentan derbe Stress auf der Arbeit.Dann ists immer noch früh genug und ich konnte mich bis dahin etwas sortieren.

Ich bin hin und hergeworfen zwischen totaler Wut, blankem Hass und ich bin auch richtig verletzt. Das hat schon lange keiner mehr geschafft.

Meine Helfer sind genauso verdattert. Sie wissen nix zu sagen, ausser dass die Frau total verrückt ist und man für eine solche Aktion keine Worte hat.

Ich hab mich jetzt hier im Büro verbarrikadiert, erstmal ein paar Berichte hier im Forum beantwortet, um mich zu beruhigen.
Eigendlich wollte ich dies Thema erst nicht erwähnen, aber es ist bestimmt besser, etwas Luft abzulassen.
Klar, raten kann mir jeder gesunde Mensch nur, dass die ferngehalten werden soll. Das weiß ich auch.

Es ist für mich nur eine so schlimme und verletzende Situation gewesen, vorallem, dass Jemand über meine lieben Pferde einfach so verfügen will.
Und das ich sehen muß, wie jemad Fremdes daran herumfummelt, auch wenn das Mädchen grad nix dafür kann.

Manno, alles sch....

Steffi6281 · 24. 01. 2007, 14:58

Hallo!

Ich kann Dich gut verstehen. Auch ich habe Pferde. Meine Schwiegermutter sprach mich auch schon darauf an, wie ich das denn wohl alles schaffen will. Pferde, Hund, Karate...
Dabei bin ich noch nicht mal schwanger!!!
Da ich eh kein gutes Verhältnis zu meiner Schwiegermutter hab, kotzen mich solche Sprüche eh total an.
Vor allem, da sie und ihr Mann arbeitslos sind und auch nicht mehr arbeiten wollen! Die haben ihren Kindern schon gesagt, dass die für sie zahlen müssen!

Meine Pferde sind mir auch heilig. Wenn meine Mutter mit jemandem ausreiten will, der kein geeignetes Pferd hat, dann wird gerne meine Stute genommen. Ich werde dann zwar gefragt, aber das fällt mir schon jedesmal schwer, da zuzustimmen.
Wenn da irgendeiner drüber bestimmen würde, den würde ich vier teilen und an die Wand nageln!

Ich würde auch am Rad drehen, wenn einer an meine Sachen geht und mir quasi vorwerfen würde, ich würde den Haushalt nicht im Griff haben.
(Bezug auf nicht bügeln)

Ich hätte die Frau auch vor die Tür gesetzt!

Aber lass Dich nicht runterreißen. Ich weiß, ist leichter gesagt als getan.
Ich hoffe, dass Dein Mann Dich versteht und das genau so sieht.

Ich wünsche Dir viel Glück und Standhaftigkeit gegenüber Deiner SchwieMu.

Vielleicht kapiert die auch irgendwann, dass Du kein Kind, sondern einen erwachsene Frau mit eigenem Leben und eigener Familie bist!

Gruß Steffi

braten · 24. 01. 2007, 15:29

uih. ich frage mich immer, was die leute sich eigentlich denken.

ganz klar ist doch: es sind deine ungebügelten sachen, deine pferde und es ist auch dein kind. ganz einfach... ;-)

ich hab auch so eine am hals... bemächtigt sich meiner küche, ist beleidigt dass peter gestillt wird etc. langsam versuche ich einfach, die ohren auf durchzug zu stellen. gottseidank wohnt sie am anderen ende des landes (den vorteil hast du leider wohl nicht...)

versuch dich nicht aufzuregen (leicht gesagt ich weiss) und fühl dich tausendfach verstanden von leidgeprüften schwiegertöchtern...

kathrin

Milchmädchen · 24. 01. 2007, 16:04

da wäre ich wohl auch an die Decke gegangen...lass dir da nicht reinreden!

Wenn sie dir mit dem Jugendamt droht, lass sie doch mal verblüfft stehen und sage: "ok, dann mach ich schon mal Kaffee für die Damen" oder sowas in der Art, der Überraschungseffekt ist dir sicher. ;-)

Und dein Mann? Wie geht er damit um? Er muss mal klar Stellung beziehen, wenn er es zulässt, dass Schwiegermama euch weiterhin belästigt, ist Streit vorprogrammiert. Und seine Mama muss mal lernen, dass ihr lieber kleiner Junge erwachsen geworden ist und auch ohne sie klarkommt(was ich hoffe). Anscheinend hat sie keine andere Beschäftigung, und die Eifersucht spielt wohl auch mit. Aber, was schert es dich: dein Haus, deine Regeln. Da sind so ein paar wutfördernde Hormone nicht schlecht...

livi · 24. 01. 2007, 16:06

was? versuch dich nicht aufzuregen? warum denn bitte nicht? ich habe auch so eine schlange am hals. aber mit der spreche ich kein wort mehr und sie bekommt auch benny nicht mehr sehr oft zu gesicht. wenn ronald mal kurz da ist macht mir das nichts aus. das ist ganz selten. und wenn ich sie im hausflur teffe, beachte ich sie einfach nicht mehr. die frau wohnt nämlich unter uns noch. wir ziehen aber ende april weg.

ich war dieses jahr zu weihnachten nicht einmal unten. benny auch nicht. es ist doch wohl nicht meine schuld. wenn sie sich so daneben benimmt, dann muß ja wohl damit rechnen, dass man sie verachtet. und sie hört auch jetzt nicht auf ronald mit ihren beleidigungen mir gegeüber zu belästigen.

Ich hatte mal eine riesen großen streit mit ronald deswegen. weil er sich nicht traute ihr zu sagen, dass sie es lassen soll. ronald fühlt sich immer zwischen baum und borke. dabei ist das nicht die frage. fakt ist, dass er jetzt seine eigene familie hat und sie ist es eben nicht mehr. das hieße aber nicht. das sie uns aber nicht mehr besuchen könnte oder das wir nicht mehr kommen. ich finde es sogar richtig, das ronald den kontakt abbrechen sollte, wenn sie nicht aufhört so abwertend zu sein.
das macht er natürlich nicht. aber bei uns auftauchen muß die nicht mehr. ich will die nie wieder sehen. und wenn sie irgendwann doch irgendwo aufkreuzt wo ich bin. werde ich sie wie luft behandeln.

diese kuh hat doch tat sächlich letztens zu mir gesagt: du hast doch die blöde jöre so beschißen erzogen. in bei sein von benny. da habe ich mir gedacht, na wenn er denn so blöde ist, denn wollen wir dich wohl nicht weiter stören.

bei uns gab es auch immer situationen, wo ich mir später gesagt habe: na ja ich will ja den familienfrieden nicht stören und der klügere steckt weg. zur freude von dieser schlange. sie hat gleich doppelt so stark eingeschlagen. jetzt ist schluß bei mir.

sag mal hat deine einen schlüßel für eure wohnung? nimm ihr den sofort weg. und dann soll sie bloß noch kommen, wenn das abgemacht war.
das jugendamt. die muß doch wohl echt höhenwahn haben. kam sie mal auf die idee, dass es den kindern oder das kind das herz zerfetzt, wenn sie so einen müll von sich gibt? die wissen doch oft nicht was wahr und falsch ist, wer lügt und wer nicht.
setz da eine grenze und zwar schnell und hart. lockern könnt ihr das immer noch. aber sie muß wissen, dass das nicht möglich bei euch ist.

Susanne67 · 24. 01. 2007, 16:07

Uiuiui, dass Du wütend bist, kann ich absolut verstehen. Ich kenne die Hintergründe mit Deiner Schwiemu nicht, deshalb kann ich nur anch dem urteilen, was ich gerade gelesen habe.

Das war ein absoluter Übergriff und tiefer Eingriöf in Deine Privatsphäre und da hilft nur eines, glasklare Grenzen setzen.

Meine Schwiemu ist auch nicht zu retten, was den Zugriff auf Victoria angeht, da muste ich ähnlich radikal reagieren.

Wenn Dein Mann hinter Dir steht, und das hoffe ich für Dich, dann würde ich Deine SchwieMu bis auf weiteres nicht mehr in Eure Wohnung lassen und in den STall natürlich auch. Wenn sie jetzt schon so zudringlich wird, dann wird es beim Enkelchen wohl noch krasser werden. Und nach der Geburt wirst Du wahrscheinlich auch noch empfindlicher reagieren, deshalb mach Deiner SchwieMu jetzt schon klar, wo ihr Platz ist. Und wenn sie es gar nicht kapiert, dann brich den Kontakt ab.

Und für mein Wohlbefinden war es auch wichtig, dass ich aus meinem Herzen keine Mördergrube gemacht habe. Also nicht schlucken, sondern ausspucken. Das war nicht immer nett und höflich.

Wenn Schwiemu übrigens mit Jugendamt droht, lach drüber. Sie hat Hausfriedensbruch begangen und das Jugendamt wird sehr wohl zwischen einer schlechten Mutter und einer durchgeknallen Schwiegermutter unterscheiden kjönnen.

Du bist wahrcheinlich jetzt total aufgewühlt und köntest um Dich schlagen. Kannst Du nicht igendwo hingehen und einen Baum anschreien?

Halt durch und schütz Dein Kind vor einer Oma, die die Mama denunzieren will.

mel77 · 24. 01. 2007, 16:53

Mittlerweile ha ich mich wieder etwas gefangen.Obwohl, wenn die nochmal hier auftaucht, garantiere ich für nix!

Ich kann schliesslich nix dafür, dass ich ihr nicht passe.Das wa von anfang an so.
Schwiegermutter gehört zu der Kathegorie Mensch, die selbst sehr unzufrieden mit ihrem Leben ist und daher sich auf Teufel-komm-raus auf alles was so in ihrem Umfeld abläuft einmischt, um bloss nicht an sich arbeiten zu müssen.

So angagiert sie sich übermäßig in der Kirche (eh alles Scheinheilige da) und versucht, es nach aussen hin aussehen zulassen, als "opfere sie sich" für alles und jeden rührend auf.
So hat sie überschwenglich versucht, anfangs" die Mutter zu sein, die ich nie hatte" wie sie sagte. Als ich ihr dann sagte, dass ich das nicht will und sie sowas einfach lassen soll, hat sie sich sofort um 180 Grad gewendet.

Seitdem mischt sie sich in alle Dinge gerne ein.
Dann hat sich mein Mann einen Teil seines Erbes jetzt schon auszahlen lassen, damit wir dies Haus kaufen konnten.
Während Schwiegervater das mit dem Haus nur Blödinn fand(sich sonst aber ruhig hielt), weil wir doch deren Hof übernehmen hätten können, hält sie es meinem Männe jetzt dauernd vor, dass wir ohne sie dies alles nicht hätten.

Mir ists sonst immer schnuppe was die denkt. Aber heute- das war zuviel!
Ich hoffe nur, mein Mann macht endlich malNägel mit Köppen!

Ansonsten gehts und verhält sich mein Mann ähnlich wie Livis Ronald. Er steht immer dazwischen.
Aber ich hoffe - nein- ich denke, das hat heute Abend ein Ende. Zumal es seine Freunde, unsere Umbauhelfer ja auch miterlebt haben.

Herr-lass mich nicht so während der Wechseljahre sein, wie diese gute Frau!!!!
Ich für meinen Teil hab jetzt mein Fazit draus gezogen: Die kommt hier nicht mehr rein und erst recht nicht nur in die Nähe des Kindes.
Das trifft sie nämlich hart.
dann hat das Kind eben keine Oma in dem Sinne, weil meine Ma halt aus anderen Gründen auch fehlt, aber ich habe eine sehr gute, ältere Freundin, für die wir eine kl. Wohnung im Obergeschoss ausbauen werden.
Die würde gerne"einspringen" zumindest hat sie das schon augenzwinkernd behauptet.

So, grad kommt mein Mann, dem werd ich das jetzt erstmal erzählen.
Wenn ich Glück hab, kreist da gleich der Hammer auf dem elterlichen Hof.

Annalisa · 25. 01. 2007, 12:48

Trotzdem halte ich Deine Reaktion dem Mädchen gegenüber für total daneben. Die Kleine steht im Stall weil sie erfahren hat, dass Du ein Pferd verkaufst (zumindest musste sie es wohl glauben) und dann kommst Du und scheuchst sie mit dem Spruch raus, wenn sie bei drei nicht draußen sei, kämst Du mit dem Forken hinterher?

Wenn Du sauer bist, laß es an den Verursacher, nämlich Deine Schwiegermutter aus und nicht an dem Kind, die nun wirklich gar nichts dazu kann.

Sandi · 25. 01. 2007, 13:29

Oh ne Annalisa,

hast du in deiner Wut noch nie über's Ziel hinaus geschossen. Klar war die Reaktion nicht richtig, aber doch wohl total verständlich. Sorry, deinen Einwand finde ich kleinkariert.

LG Sandi

livi · 25. 01. 2007, 15:11

finde ich auch. mir passieren auch oft sachen die ich hinterher erst richtig überdenke und merke wie sie gewirkt haben könnten. ich würde mell auch nicht so einschätzen, dass sie selbst ein monster wäre. und ich denke, die kleine wird auch eher über das schwiegermonster sauer sein, weil die so einen mist erzählt hat.

Eowyn · 25. 01. 2007, 16:39

und? was hat dein Mann gesagt?

mel77 · 25. 01. 2007, 17:44

hmhm, das war wieder so ne Sache....

er hats sich erstmal angehört und hat gleich seinen ich-bin-doch-eh-mit-allem-überfordert-Blick aufgesetzt.

Dann hat er doch allen Ernstes gemeint, dass seine Mutter eben halt so ist.
Meine Antwort war darauf, dass ich halt eben auch so wäre und, das ich, wenn sie hier nochmal auftaucht, eine Dachlatte zweckentfremden werde.
Das fand er reichlich übertrieben.
Und überhaupt, jetzt-wo wir eh so einen Umbaustress haben, dann noch einen Streit vom Zaun zu brechen...

Unser Umbauhelfer hat ihm dann aber auch nochmal erklärt, das er jetzt mal das Rumjammern sein lassen sollte und auch Leute wie die liebe Mama, mal in die Schranken gewiesen werden sollten.

Er hat dann noch ne ganze Weile rumgedrümmelt, bis er sich dann ins Auto gesetzt hat und zu seinen Eltern rübergefahren ist.
Erst fing er ja an, er würde das ja bestimmt auch telefonisch klären können, wo ich ihm dann aber balde ins Gesicht gesprungen wäre.

Nach ner Stunde kam er wieder und wollte auch nicht mit der Sprache so recht raus. Als ich fragte, was denn nun wäre, meinte er, dass ich ja auch ganz schön frech gewesen wäre. Also echt!!!
Naja, ich hab ihm jedenfalls gesagt, dass ich nix mehr mit dieser Frau zutun haben will und sie sich nicht einbilden braucht, Kontakt zu ihrem Enkelkind zu haben. Das hätte sie sich mit dieser Aktion eben verbaut.
Das findest er zu hart. Immerhin hätte sie ihm gesagt, dass sie vielleicht etwas überreagiert hätte, aber auch nur, weil ich mir ständig so garnix sagen liesse.
Ja richtig-ich lasse mir nix sagen, zumindest nicht von der. Weil ich es nicht mag, wenn jemand scheinheilig ist. Wenn jemand auf nett macht, obwohl er mich nicht leiden kann. Das ist für mich sinnlose Zeitverschwendung.

Er fühlt sich jetzt wieder als armer Kerl zwischen den Stühlen. Ich finde, er sollte langsam mal wissen, was ihm wichtiger ist, seine Eltern oder ich. Hab ich ihm auch gesagt. und das beides eben nicht auf einen Nenner zu bringen ist, wie es die letzten 3 Jahre gezeigt haben.Und das ich nichts mehr einstecke, nur des lieben Friedens Willens.

Tja, das ist jetzt ein hartes Brot für einen Mann, der sich auch mit 28 Jahren noch von seinen Eltern stark beeinflussen lässt.
Aber- ich weiß was ich will. Und da bleib ich bei.

Seine herzallerliebste Mutter hat heute angerufen und mir gleich gesagt, dass sie wegen mir gestern Herzprobleme bekommen hätte. Als ich ihr sagte, dass es mir egal wäre, wurde sie gleich wieder spinnegiftig.
Hab erstmal aufgelegt. .. Ne Stunde später gings Telefon nochmal und sie wetterte rein, dass wir ohne ihre Erbauszahlung das Haus ja garnicht hätten kaufen können. Somit könnte ich wenigstens etwas Dankbarkeit zeigen, auch wenn mir das meine Eltern vielleicht nicht beigebracht hätten.
Ich hab ihr dann gesagt, das es nicht mein Problem wäre, das sie das getan hätte und ich Dankbarkeit leider nicht kenne -weil- ich bin ja nicht gut erzogen worden. Somit müsse sie sich bei meinem Papa drüber beschweren.

Dann hab ich wieder aufgelegt und hab versucht, das noch irgendwie mit schwarzem Humor zu sehen. Denn aufregen soll ich mich momentan ja nicht und ändern kann ich die auch nicht.

und- es geht erstaunlicherweise. Anscheinend wächst man tatsächlich mit seinen Aufgaben...

Zu dem Mädchen nochmal:
...ich würde wieder so reagieren. Immerhin ist das mein privater Stall, in dem niemand was zu suchen hat. Und, ich würde wieder so in die Luft gehen, wenn ich sehen würde, dass jemand mein Pferd aus der Box genommen hat und es putzt.Denn, wie ich schon mal sagte: Der ist sehr unberechenbar, wenn andere Leute ihn händeln.
Nicht auszudenken, was ich dann im Ernstfall wieder fürn Stress mit wütenden Eltern hätte bekommen können. Denn die meisten Eltern werden zu axtschwingenden Monstern, wenns liebe Kind erstmal zusammengetreten in der Ecke liegt und komische Grimassen zieht....

Als ich 14/15 war hätte ich sowas ohne Zustimmung des Eigentümers niemals gemacht, selbst wenns mir ein anderer erlaubt hätte.Insoweit hats mir dann mein Papa dochnoch geschafft, beizubringen, dass man die Finger von andermans Sachen lässt und erst um Erlaubnis fragt.

Aber nun denn...

Ich versuche derzeit, mich wenig drüber aufzuregen. Was mich höchstens sehr wurmt, ist, dass mein Mann nicht mal den Hintern hoch kriegt und seiner Mutter den Marsch bläst.
Das macht mich auch traurig, aber ich versuche, nicht zusehr drüber zu sinnieren.
Mein Mann ist eben total behütet (unter der Käseglocke) aufgewachsen, hat von vorn bis hinten alles in den Poppo gesteckt bekommen und kannte kaum probleme oder widrige Situationen.
Das erlebt er halt jetzt zum ersten Mal in gebündelter Form und weiß nicht, damit vernünftig umzugehen.
Tja, mir fällt das leichter, weil bei mir immer irgendwas ausser Plan lief, meine Eltern, wenig bis keine Zeit und Lust auf meine Probleme hatten und ich schnell selbst meinen Weg finden musste.
Da bin ich zwar nicht stolz drauf, aber irgendwie ist mir das jetzt von Vorteil.

Naja, blöd ist das Ganze trotzdem....

sonnenblume74 · 25. 01. 2007, 18:30

Ich kenne das Problem zwischen SchwiMu und SchwieTo zwar auch, aber denk auch daran, was auch immer sie macht, sie ist die Mutter Deines Mannes. Ich glaube er wäre ein schlechter Sohn, wenn er seine Mama wegen so einem "rumgezicke" nicht mehr lieben würde, und auch Dein Kind ist ein Teil von dieser "Zicke" . Was sie gemacht hat ist echt unverschämt, aber da war sicher ein bischen Besorgnis und ein bischen Übermutter mit drin und was Dein Mann sagt " so ist sie halt" wird wohl so sein. Deshalb musst Du Dir das natürlich nicht gefallen lassen, aber versetz dich mal in ihre lage 30 Jahre weiter, wenn du bemerkst, das dein Kind andere vorzieht.

Ich weiß jetzt sagst Du so wirst Du nie, aber haben wir nicht auch alle in der Kindheit mal gesagt, wir werden nie so wie unsere Eltern und wie sind die meisten geworden die Kinder haben :biggrin: besorgte Glucken wie die Eltern ;-) Du hast Dein Kind ja noch im Bauch, warte mal, wenn es da ist.

Ich würde sie jetzt allerdings auch auf Abstand halten, denn solch eine Aufregung ist sicher nichts für deinen Kugelbauch.

Ach und noch etwas, irgendwann in naher Zukunft wird dir Dein Baby sicher wichtiger sein als Deine Pferde und wenn Du reitest, bist Du bestimmt froh wenn Du dann eine Omi hast die zwar ein bischen daneben ist aber sich, so wie es sich anhört, sicher überbesorgt um Deinen Spatz kümmern kann.

ichschonwieder · 25. 01. 2007, 19:03

Also ich kann mel völlig verstehen und teile sonnenblumes meinung gar nicht.

Mel ist alt genug, um sich solche grenzüberschreitungen und respektlosigkeiten nicht bieten lassen zu müssen und ich finde, ihr mann sollte da auch stellung beziehen. Genausogut könnte doch ihre schwiemu sich denken "so ist die mel halt, da muss ich mich eben zurücknehmen", macht sie aber nicht. Da kann die schwiemu doch kein einseitiges veständnis erwarten!

Und wenn sie das auch noch frech findet, dass mel sie aus ihrem eigenen haus herauskomplimentiert..., die situation müsste man sich mal andersrum vorstellen, das hätte schwiemu sicher nicht gut gefunden!

Und ein letzter satz: einem menschen, dem ich nicht vertraue und der mich auch nicht ernst nimmt, dem würde ich NIE mein baby geben! Stress hin oder her.

Bin aber auch selbst schwiegereltern-geschädigt...

Viele grüsse: katrin

sonnenblume74 · 25. 01. 2007, 19:36

Ich hab ja nicht geschrieben, das sie sich das gefallen lassen soll :shock: :roll:

Majonie · 25. 01. 2007, 20:06

und ich verstehe sehr gut was iris geschrieben hat! ähnliche, wenn nicht sogar viel krassere gedanken gehen mir durch den kopf!
genauso bekommt analena voneuch eins aufs hirn und hat doch recht! ich mein, echt, muss man wegen einem pferd so zicken? sie hat es nicht umgebracht- sie sollte und wollte helfen! der vorwurf an die schwiegermutter ist ja völlig gerechtfertigt aber die kleine kann nix für und muss sich jetzt an und für sich weder eine forke androhen lassen(dein glück das es nicht meine tochter war!)noch muss sie sich mangelnde erziehung vorwerfen lassen. sie kam halt aus einer familie in der die oma integriert ist und kennt es nicht anders als das es in ordnung geht wenn oma das sagt.
nicht mehr und nicht weniger.

so ist die mel halt, da muss ich mich eben zurücknehmen",

sehr gut, der satz- kann man auch prima schwimu statt mel einsetzen

Ich finde, er sollte langsam mal wissen, was ihm wichtiger ist, seine Eltern oder ich

seine mutter ist die erste frau in seinem leben- und ihm sicher genauso wichtig wie du!

Naja, ich hab ihm jedenfalls gesagt, dass ich nix mehr mit dieser Frau zutun haben will und sie sich nicht einbilden braucht, Kontakt zu ihrem Enkelkind zu haben. Das hätte sie sich mit dieser Aktion eben verbaut.

das du nichts mehr mit ihr zu tun habne willst ist eine seite- und für mich durchaus verständlich und dein gutes recht- das du ihr nun das kind vorenthalten willst ist untere schublade! es nicht allein hingeben ist ja okay- man macht sich als mutter so seine gedanken- aber ich finde dein mann hat durchaus das recht sein kind mit zu besuch zu seinen eltern zu nehmen!
dein kind hat großeltern- es ist kein pfand das man hin und herspielen kann!

Dann hat sich mein Mann einen Teil seines Erbes jetzt schon auszahlen lassen, damit wir dies Haus kaufen konnten.
Während Schwiegervater das mit dem Haus nur Blödinn fand(sich sonst aber ruhig hielt), weil wir doch deren Hof übernehmen hätten können, hält sie es meinem Männe jetzt dauernd vor, dass wir ohne sie dies alles nicht hätten.

sind wir mal ehrlich: hättet ihr das anwesen ohne sie???
es ist natürlich nicht die feine englische- aber sie haben dieses geld erarbeitet, sie haben es eher ausbezahlt- natürlich bilden sie sich jetzt einen gewissen anteil daran ein!
und genauso natürlich musst du das ja nicht hinnehmen- würd eich auch nicht tun ;-) ich würde mir überhaupt nie ein erbe vorzeitig auszahlen lassen.

ich kenne natürlich deine schwiegermutter nicht- anscheinend zum glück :biggrin: - und im großen und ganzen finde ich ihren auftritt auch absolut daneben. vielleicht mahct sie sich einfach sorgen? vielleicht wäre es auch eine lösung sich doch mehr auf sie einzulassen?

ich glaube ich würde ihr anbieten sowas wie besuchsregeln aufzustellen- wer die nicht einhält fliegt für diesen tag :biggrin:

so ist die mel halt, da muss ich mich eben zurücknehmen",

und so ist die schwimu halt- da musst du dich eben etwas zurücknehmen ;-)

kleiner nachtrag: sollte jetzt der eindruck entstanden sein, ich habe ein inniges verhältniss zu meienm schwiegertieger, dann sei angemerkt: mitnichten- am schönsten ist sie von hinten!
aber: ich überlebe sie seit 15 jahren und 4 kindern- man lernt dazu und man lernt miteinander umzugehen. was ich vor 11 jahren, als ich für ein jahr nicht mit ihr sprach nicht für möglich gehalten hätte ist so: wir kommen für 3 tage viermal jährlich miteinander klar. das reicht :biggrin: )

mel77 · 25. 01. 2007, 21:51

Du Majonie, meine Pferde haben den gleichen Stellenwert, wie mein Mann. Ich weiß, dass das für einige unverständlich ist, aber das ist so.
Und es wird auch künftig so bleiben.
Und ich dulde wirklich niemanden Fremdes in meinem Stall und an den Pferden, auch das wusste Schwiegermutter. Ich kannte das Mädchen nicht und will es auch nicht.Das ist wohl eines ihrer Kirchenkinder, denke ich, ist mir auch egal.
Ich weiß nicht, wie Du es siehst, aber was würdest Du machen, wenn Du jemanden Fremden an dem, was Dir Dein Heiligtum ist, rumhantieren siehst?

Zur Schwiegermutter:
Als mein Mann mit dieser "vorzeitig Erbe auszahlen" Sache kam, hab ich gleich gesagt, das ich das nicht so gern will. Ich habe mir bisher allesselbst erarbeitet und wollte dies auch weiterführen.Ich mag das nicht, in der Schuld anderer zu stehen.
Doch dann hat er mich mehr oder weniger vor die Wahl gestellt, entweder das, oder wir ziehen auf Schwiegerelterns Hof.
Das erschien mir das größere Übel. Mit Leuten zusammenleben, die ich nicht wirklich mag und das lebenslang, erschien mir ein unmachbarer Kompromiss.
Ich habe der SchwieMu auch gesagt, wenn sie meint, ein Teil des Erbes vorzuziehen, soll sie sie es uns auch nicht unter die Nase reiben.
Nein, das würde sie nieee tun, versicherte sie.Immerhin wär man doch eine Familie. Man siehts...

Sie hat überrings nicht hart dafür gearbeitet. Sie hats selbst geerbt und es galt nur als Kapitalanlage. Sicher- sie hätts nicht tun müssen, aber es ist jetzt auch nicht so, dass es da nen Armen trifft.Meine Schwiegereltern sind ziemlich gut betucht.
Sonst hätte ich es wirklich überhaupt nicht gemacht. Denn eigendlich sehe solche Erbgeschichten für erstrebenswert.Hat sich ja nun auch gezeigt, dass meine Zustimmung zu der Sache nicht gut war.

Nee, mit der Schwiegermutter bin ich fertig.
Vor allem, weil sie in alles ihre Nase steckt. Das betrifft ja nicht nur mich. Nee, wirklich alles. Und sie zieht über alles her. Fürchterlich. Wenn sie die betroffenen Leute dann aber trifft, ist sie furzfreundlich. Sowas mag ich nicht.Das ist verlogen.

Daher will ich nicht, dass unser Kind zu so einer Person Kontakt hat. Das ist weder Druckmittel noch Schnippchen schlagen. Es gibt einfach Leute, die sind über...

ich hätte auch ohne diese Eskalation kein gutes Gewissen gehabt, sie unbeaufsichtigt mit dem Kind zu lassen. Sie ist nahezu mittelalterlich eingestellt. Und ich bin kein Mensch, der sich viel in Dinge reinreden lässt. Da werd ich zum Elch. Sicher auch nicht immer richtig. Aber die Art und Weise , wie sie es bisher tat, ist einfach unmöglich und für mich auch oft so, dass ich nicht anders konnte, als zu platzen.

Und mein Mann muß jetzt halt lernen, dass eben nicht alles rosarot ist. Wenn ich mit ihm drüber spreche, gibt er mir Recht, tut ers mit der Mama, gibt er ihr Recht. Das find ich duckmäuserig. Man kann doch mal ne eigne Meinung bilden, oder nicht.
Es hau tmit der goldnen Mitte eben nicht hin. Das hat er sich bisher immer vorgemacht.
Ich erwarte nicht, das er mit seiner Familiy bricht, weil ich es tue. Aber ich werde mich bestimmt auch nicht soweit zusammenreissen und einen auf Friede-Freude-Eierkuchen machen. Nee, das kann ich nicht. Wenn einer unten durch ist, ist er es in der Regel für immer. Da muß er sich schon ganz schön anstrengen, um das noch mal geändert zu bekommen.

Was soll ich mich über Leute immer wieder aufregen, die mir nicht liegen. Nur um anderen damit nen Gefallen zu tun? Nennt es egoistisch, aber es lebt sich wesentlich stressfreier, wenn man sowas sein lässt.

Und zum Thema Oma vorenthalten: Ich bin der Meinung, das man nix vermissen kann, was man nicht hatte. Das klingt zwar hart und kalt. Aber ich stelle mir vor, wie sich das Kind erst fühlt, wenn es realisiert, das Mutter und Oma sich überhaupt nicht ausstehen können. Das ist auch nicht schön und ich stelle mir das sehr belastend für ein Kind vor.

Nee, ich mach da nen glatten Schnitt, weils mir einfach besser erscheint.
Ich kann sie nicht leiden, sie nicht mich, wir haben es mit Gesprächen etc. versucht und es hat nie gut geändet. Warum sollte sich das ändern?

Susanne67 · 25. 01. 2007, 23:25

Also ich denke auch, mit der Verständnisnummer wird Mel nicht weiter kommen. So wie sie ihre SchwieMu schildert hat, diese offenbar eine sehr eigene Sicht der Dinge und da hilft es in der Situation auch nicht zu sagen, so so ist sie halt. Ungefragtes Wühlen im Kleiderschrank und dann noch Kommenieren der ureigensten Lebensweise ist ein klarer Übergriff und durch nichts zu tolerieren. Da scheint ja auch früher schon einiges vorgefallen zu sein. Wie kann man denn hingehen und einer erwachsenen Frau das Recht absprechen, eigene Entscheidungen zu treffen (siehe Pferd)...

Ich habe mir bei meiner Schwiemu auch erst gesagt, sie ist wie sie ist und es gibt ja auch gute Gründe dafür, dass sie so ist wie sie ist. Aber ich bin auch wie ich bin und für mein Leben verantwortlich. Ich will hier nicht den totalen Egoismus propagieren, sondern den gesunden. Ich kann dem anderen soweit entgegen kommen, wie es mit gut tut...

Und ich persönlich halte so eine Person - erst recht nicht in dieser feindlichen in keiner Weise geeignet, alleine auf einen Säugling aufzupassen. Sie ist offenbar nicht in der Lage, Mels Wünsche und Einstellungen zu tolerieren, was stellt sie wohl mit dem Kind an... Ich spreche hier auch erstmal nur von antiquierten Methoden, mit Kindern umzugehen. Ich an Mels Stelle hätte nicht das Vertrauen, diese Frau würde akzeptieren, dass der Zwerg z.B. keine Kuhmilch bekommt oder Beikost erst ab 6 Monaten.

@Majonie: Ich finde, es ist ein gewaltiger Unterschied, ob ich vier klar überschaubare Treffen habe oder den Schwiegertiger ständig um mich herum habe. Bei ersterem könnte ich auch prima tolerant sein. Wenn ich mit dem Problem aber ständig konfrontiert bin und immer wieder genau mein Nerv getroffen wird, dann ist das schlimmer als Dauerzahnschmerz, denn das geht an die Substanz und man wird auch superempfindlich. Da werden Kleinigkeiten zu Katastrophen. Ihre Pferde sind für Mel offenbar bislang (nicht böse gemeint) Kindersatz gewesen. Wie würden wir reagieren, wenn sich jemand ohne unsere Erlaubnis an unseren Kindern zu schaffen macht...? Also ich packe da regelmäßig die verbale Forke aus...

Irgendwer hat oben davon gesprochen, dass es schließlich die Mutter des Mannes sei. Richtig! Da hat sich ein Mann die Frau gesucht, mit der er sein Leben verbringen will und seine Mutter unterstellt ihrem Sohn ständig durch ihr unmögliches Verhalten, dass er eine Fehlentscheidung getroffen hat? Ja, hallo, geht eine Mutter so mit ihrem Sohn um. Natürlich glucken Mütter, aber jede Mutter weiß, dass sie irgendwann loslassen muss. Die Umsetzung ist dann halt oft problematisch.

Das Glucken gilt übrigens auch für das Geld. Es haben nicht nur die Kinder zugestimmt, sondern auch die Eltern. Da können sie jetzt nicht hingehen und sich Wohlverhalten erpressen.

Also, ich bleibe dabei. Bei so einer Konstellation helfen nur glasklare Grenzen. Mel, bleib standhaft.

sonnenblume74 · 25. 01. 2007, 23:36

mel77 schrieb:

Du Majonie, meine Pferde haben den gleichen Stellenwert, wie mein Mann. Ich weiß, dass das für einige unverständlich ist, aber das ist so.

Und für Deinen Mann hat womöglich seine Mutter den gleichen Stellenwert wie Du. Und das willst Du nicht verstehen.

Im übrigen hat eine Oma sogar das Recht Umgang mit Ihrem Enkelkind zu haben.

Vielleicht solltest Du die beiden Beiträge die nicht nach Deiner Nase geschrieben sind noch einmal in Ruhe, wenn der Äger verdampft ist, durchlesen, es will Dir hier keiner was, es ist nur eine andere Perspektive aus der wir versuchen das ganze zu sehen.

Urteilen will und kann auch keiner, denn man kennt ja nur Deine Schilderung.

Am Besten machst Du Dir einen SS Tee, und lenkst Dich ein wenig ab.

Majonie · 26. 01. 2007, 09:34

und ich schließe mich wieder iris an- sorry das ich dir immer nachlauf- aber doppelt das selbe lohnt nicht :biggrin:
das recht der großeltern ist übrigens seit gut 4 jahren im jugendhilfegesetz verankert und kann gerichtlich durchgesetzt werden- genauso wie ein besuchsrecht für geschiedene elternteile zum beispiel!

@susanne: ich habe mich wohl fälschlich ausgedrückt. es handelt sich zwar bei uns (mittlerweile, das war nicht immer so) um 4-5 besuche- aber: diese dauern dann durchaus auch eine woche- eine woche mit schwimu in ihrem haus in ihrem gästebett. keine rückzugsmöglichkeit, kein ausweichen. wenn das wetter verrückt spielt kann ich tagelang mit den kids nicht vor die tür! (und grad um weihnahcten passiert das oft!)
meine kinder müssen das anziehen was sie gekauft hat, essen was sie für gut hält, unsere getragene wäsche wird unter ächzen und stöhnen gewaschen. das essen hustend und prustend mit atemnotanfällen gekocht- jegliche hilfe abgewiesen und meine kinder erzogen in stiel von: du musst endlich mal brav sein, sonst behalt ich dich hier und die mama fährt auf kur- sie ist ja total fertig! schau sie mal an! oder: du musst brenneselltee trinken der entschlackt und hilft gegen deine pickel! ich habe hier eine diät gefunden damit könntets du abnehmen! das kind ist tooootal verschleimt sie braucht tee!(hustensaft,hustenbonbons- je nach aktuellem selbsteinwurf) (dreimal husten :roll: )
oh nein- diese treffen für simpel und prima tolerierbar zu halten ist ein großer fehler!
mein mann telefoniert dreimal wöchentlich mit seinen eltern- je ca. eine stunde in der auch rechenschaftsbericht abgelegt wird. oft tut er das von der firma aus- und ich merke es ganz deutlich wenn er heimkommt und plötzlich zum beispiel irgendwelche neuen erziehungsmaxime durchboxen will, die kinder zum aufräumen verdonnert, oder den ganzen resttag kaum mit mir redet. sie ist immer präsent- jede minute- jeden tag!
sie erklärt mir einmal wöchentlich das luisa ein blasenproblem hat weil sie nachts eine windel trägt. nicolas endlich der hosenboden stramm gezogen gehört,dann sitzt er auch still, fragt ob johannes immer noch so anmasend viele wünsche hat- das ist nämlich unverschämt und will wissen ob ihr geschikter tee getrunken wird ;-)
natürlich- ich räume unumwunden ein das es einfacher ist weil ich den telefonhörer irgendwann auflege und ich knirsche arg mit den zähnen wenn sie solche aktionen wie unsere taschen ausräumen startet. ich stelle am dritten tag meines dortigen besuches meinen mann regelmässig vor die wahl: entweder er kümmert sich nachts um die kids sodas ich sie überlebe weil ich ausgeschlafen bin oder ich fahre- notfalls im zug.
deswegen schlug ich ja auch diese besuchsregeln vor. vielleicht alle zwei wochen einen nachmittag und wenn sie sich einmischt fliegt sie für den restbesuchstag. mel soll sich ja gar nicht alles gefallen lassen! das hat auch iris schon geschrieben! aber mit dem jetzigen verhalten kommt auf dauer nichts gutes raus! und nach wie vor. sie hat ein recht aufs kind. punkt aus. sie muss es nicht mit heim nehmen dürfen. sie muss es auch nicht allein haben dürfen. wenn mels mann dabei ist kann sie ja keine dummheiten machen.

Melody2 · 26. 01. 2007, 10:04

Hallo!

Ich hatte anfangs auch immer stress mit meiner schwiemu... Ich war ihr nicht gut genug für ihren sohn und bei ihm hat sie sich immer über mich ausgelassen. natürlich nur wenn ich nicht da war. wenn ich denn mal zugegen war, war immer alles in bester ordnung.
Dann hat er sichmit ihr gestritten, und zwar richtig. 3monate gar keinen kontakt zu ihr, bis es mal stress bei seiner schwester gab, wo ich als "vermittler" dabei war.
keine hlbe stunde später klingelt das telefon und mein mann wird zur sau gemacht, was mir einfällt mich da einzumischen, ich gehöre ja nicht zur familie. (meine schwägerin bat um hilfe, wegen stress mit dem vater ihres sohnes) und ich kann nicht immer für andere entscheiden.
Ich hab nur dazwischen gerufen das ich es über haupt nicht leiden kann, dass sie sich immer einmischt, ohne dabei gewesen zu sein, sie weiß ja gar nicht was los war.
danach hatten wir 1,5v jahre überhaupt keinen kontakt, obwohl ichmeinem mann immer wieder gesagt habe er soll sich bei ihr melden, es ist immerhin seine mutter.
mit der geburt unserer tochter hat er es dann auch getan und heute verstehen wir uns viel besser. sie hat endlcih begriffen, dass ihr sohn ein eigenes leben hat und ise sich nicht einmischen braucht, wenn wir ihre meineung hören wollen fragen wir sie.

vielleicht braucht deine schwiemu auch einfach nur zeit um darüber nachzudenken. um zu verstehen, das ihr sohn/deinmann auch wirkklich hinter dir steht u´nd sie sich nicht dazwischen drängen kann...

Susanne67 · 26. 01. 2007, 10:08

@majonie: Großer Kotau. Du hast Dich wirklich etwas verkürzt ausgedrückt, Du armes Beuteltier... ;-)

Recht auf Kind ja, aber mal laien-juristisch formuliert, es ist ein Umgangsrecht und kein Sorgerecht. das heißt, dass die Eltern nach wie vor entscheiden, wie mit dem Kind umgegangen wird und ich bezweifle ehrlich gesagt, dass Mels Mann sich bei seiner Mutter durchsetzen wird, wenn er mit dem Zwerg ohne Mel bei ihr ist. Im übrigen hat meine Erfahrung mit gezeigt, dass eine gewisse Zeit den Hammer kreisen zu lassen und wirklich klar zu machen, das man nicht so mit sich umspringen lässt, oftmals mehr Erfolg bringt, als dieses immer nett sein versuchen wir es nochmal....

Mit glasklare Grenzen meine ich ja auch nicht ewig schneiden, sondern klare Regeln aufstellen, was sie in Mels Haus darf und was nicht, was sie mit dem Kind darf und was nicht und vor allem auch Konsequenzen artikulieren und durchziehen. Dann wird die Sitution sich früher oder später zumindest in eine Waffenstillstand verändern. Freunde werden die beiden doch eh nicht mehr. Es kann nur um eine spanungsarme Koexistenz gehen. Und fürs Enkelchen wäre es sicherlich besser, wenn Mama und Oma im Dauerkrieg wären. Aber, und da bin ich überzeugt, es muss zu Mels Regeln sein. Wenn sie dann von sich aus auch ab und zu der SchwieMu mal entgegenkommt, wäre das sicherlich nützlich, aber verbiegen lassen sollte sich sich nicht. Und ihr Mann sollte sich auch tunlichst zu seiner Frau bekennen und seiner Mutter Grenzen aufzeigen, sonst kann er früher oder später seine Ehe in den Wind schreiben. Es wäre nicht die erste SchwieMu, die zum Scheidungsgrund würde.

Sorry, weenn ich da so kategorisch bin, aber ich habe meine eigene SchwieMu, die mich in den Wahnsinn treibt und der kann ich noch nicht mal Bösartigkeit unterstellen und zum anderen wäre ich fast Scheidungskind geworden, weil meine Großmutter väterlicherseits genauso ein bösartiges Luder (Das ist ernst gemeint und fundiert!) war, wie es im KLischee beschrieben wird. So in dem Stil, mit dem gesammelten Kirchenkaffeekränzchen in die Wohnung meiner frichverheirateten Eltern einzufallen mit eigenem Schlüsel, obwohl meine Mutter zu Hause ist, und den Dämlichkeiten die Schlafzimmerschubladen aufzurei0ßen, um die aufreizende Wäsche meiner Mutter zu diskutieren.

Meine Eltern sind dann für sechs Jahre ins Ausland gegangen, wo ich geboren wurde. Auch ein Weg, aber sicher der kompliziertere. Auf jeden Fall war Ruhe, zumindest solange die Oma nicht zu besuch kam. Die Ehe hat m.E. nur gehalten, weil meine Mutter ein Stahlgebiss ausgefahren hat.

Susanne67 · 26. 01. 2007, 10:12

NICHT im Dauerkrieg wären meine ich natürlich. Ich wünsch mir einen kleinen EDIT-Button für mein Wochenendhaus.... :cool04:

ichschonwieder · 26. 01. 2007, 11:24

Also mich würde mal interessieren, ob eine schwiemu auch so tolerant wäre, wenn man ihre schränke, taschen... ausräumt.

Aber @majonie: dass du das aushälst, hut ab. 1 woche...

Man hat es bestimmt leichter, wenn man solches verhalten nicht so an sich ranläßt, aber mich macht das völlig fertig.

@iris: ich fand das nach mels beschreibung viel mehr als "zicken" und mir fiele da auch echt kein diplomatischer mittelweg ein, damit umzugehen. Außer seltene besuchseinladungen vielleicht, aber selbst dann gibt es ja reichlich konfliktpotential und man ist wieder für tage fertig.

Wg. dem pferdemädchen: vielleicht gar keine schlechte idee als hilfe für später, aber doch bitte nicht fremdbestimmt!

Also ich möchte jedenfalls nicht mit mel tauschen.

Viele grüsse: katrin

livi · 26. 01. 2007, 14:06

ich denke auch, dass ich auf keinen fall so werde. ich bin jetzt auch nicht der typ dafür. und ich finde auch, wenn sich meine schwi-monster nicht in die schranken halten kann, als so viel weiserer mensch als ich, dann ist sie doch nicht zurechnungsfähig. nicht für kinder oder sonst irgendwas. ich habs dadurch auch nicht leicht, weil meine eltern arbeiten. aber die mühe lohnt sich. die macht selbst im bei sein von mir und klaren anweisungen trotzdem noch was sie will mit benny und stellt mich als totalen versager der erziehung hin. also bitte.

bei mir ist es nicht die echte schwimu. nur die zimu. sehe aber keinen unterschied. meine eltern finden ronald nicht so toll.aber so sind sie nicht. sie belasten mich nicht und ronald auch nicht. sowas kanns eben auch geben.

als frau ist man glaube ich meistens selbstständiger. sämtlich partner von mir waren irgendwie schwer abhängig von ihrer mutter. wenn nicht sogar von ihrer schwester.

ich glaub es ging auch überhaupt nicht darum sie dem mann auszuspannen. nur darum, dass man sich angewisse regeln im leben halten muß. das muß man schließlich überall. wie kommt die schwimu nur auf die idee, das sie ihr leben in das leben einer eigen kleinen familie auf so wirklich hochgradig mieserweis rein quetscht?
die frau ist wie ein unerzogenes kind. normal reden geht wohl scheinbar nicht. also wenn der ihr vorhaben nicht boswillig war.

dann zu dem erbe. das ist bei uns ähnlich. ronald bekommt auch manchmal geld. was aber oft wieder zurück kkommt. meine schwimu denkt auch sie kann mit ihrem geld die welt kaufen. ich lass mich doch nicht prostituieren. sie weiß doch wie unsere situation ist. dann soll sie es eben lassen. das ist doch erpressung.

mell dein mann soll sich doch nicht von seiner mutter trennen. da soll er sich mal nicht so haben. schließlich wollen sich doch alle wohl fühlen. zickenterror ist das wohl nicht. da würde jeder hoch gehen. aber nicht verzweifeln. ronald ist auch so uneinsichtig. aber er scheint wenigstens zu akzeptieren, dass ich mich und benny ihr entziehe.

du machst das schon mell. wenn sie wirklich nett sein sollte. wird sie sich schnell besinnen.

livi · 26. 01. 2007, 14:35

tschuldigung habe die 2. seite erst gar nicht gesehen.

ich glaube nicht, dass das gesetzt so etwas vorsieht. da gibt es ja wohl noch andere gesetze. und wie gesagt geht es auch gar nicht darum sie entgültig auszuschalten. sie soll doch nur nett sein. das will sie ja scheinbar nicht. was soll man denn sonst machen, wenn man nicht zu wort kommt?
deswegen ist die frage des stellen wertes wohl echt überflüssig. mell will doch nicht, dass sie an platz eins ist, sondern das sie ihr zuhause und ihre eigene intimsphäre als ihres behalten kann. irgendwann habe die beiden sex und die mutter steht im schlaf zimmer. hatten wir auch schon.

iris und majonie: ihr tut gerade so als wenn die schwimu das opfer ist. mell hat doch nicht angefangen. die schwimu ist doch dreist.

wenn die schwimu jetzt schon so ist, wird sie später den kindern erzählen wie schlecht ihre mutter ist. das soll nun gut sein?
soll das jetzt so sein, dass man nicht nur seinen mann sondern auch seine schwimu heiratet? das geht doch nicht. ich lass doch mein man nicht fallen, bloß weil meine schwimu doof ist.

also ich würde ja einen therapeuten zur gesprächsleitung empfehlen. so wie bei der kalwas. aber wo gibs so etwas schon? wer weiß ob da die schwimu nicht wieder die scheinheilige spielt.

Susanne67 · 26. 01. 2007, 14:43

@ livi: Wenn Du mit Gesetz die Sache mit Oma-Recht auf Kind meintst, dann vertu Dich nicht. Das gibt es wirklich. Kommt aus der Ecke von Scheidungsomas, wo mit der Schwiegertochter plötzlöch auch der Kontakt zum Kind weg war. Diese Regelung ist zum Schutze der Kinder getroffen worden, was ic h aich grundsätzlich gut finde. Es sind halt wichtige Anker im Leben, die Großeltern. Deswegen wäre es auch besser, wenn die Eltern und Großeltern ihren Streit nicht vor und auf dem Rücken des Kindes austragen. Aber manchmal geht das eben auch nicht.

Und die Sache mit dem Sex und SchwieMu erinnert mich fatal an Victorias Geburt und SchieMu mit Kofferhandtasche im Kreisssaal, knapp eine Stunde nach der Geburt. Ich habe mir so Sorgen gemacht, ihr seid schon acht Atunden weg. .... Ich könnte heute noch schreien....

sonnenblume74 · 26. 01. 2007, 14:46

Ihr meint ihr werdet nicht so, wartet mal ab, in 20 Jahren ist es warscheinlich üblich Babys mit der Flasche zu füttern, dann werdet ihr Euch einmischen und sagen, das Stillen viel besser ist.

Genau so ist es mit der Bügelwäsche, meine Oma bügelt sogar Unterhosen :roll: , das haben die Früher gelernt, das Wäsche gebügelt werden soll und alles andere ist schlampig, das wurde denen eingetrichtert. Mag ja bekloppt sein, ich will damit ja auch nur sagen, das etwas was für uns selbstverständlich ist, in 20-30 Jahren wenn wir SchwiMütter sind, gar nicht mehr wichtig ist und dann werden wir auch die Nase rümpfen.

Und zu den Pferden, all die die hier schon Kinder haben, wissen was Kinder gerade die ersten und im Ersten Jahr für Arbeit machen, wann bitte schön soll sie sich alleine um 2 Pferde kümmern? Die Pferde müssen doch so gut wie täglich laufen? Wenn das eine Pferd jetzt sogar nur von Ihr angefasst beritten werden kann, was ist denn dann, wenn sie mit Ihrem Baby ankommt, womöglich wird es dann noch eiversüchtig. Vielleicht ist die Art der SchwiMu das allerletzte, aber im Grunde ist sie im Moment in meinen Augen nur "Über" besogt wobei ich mich frage ob die Sorge bei den Pferden nicht berechtigt ist.

Was machst Du denn mit den Tieren, solange du sie nicht reiten kannst? Es wäre doch nicht schlecht eine Reitbeteiligung zu Organisieren.

Susanne67 · 26. 01. 2007, 14:57

sonnenblume74 schrieb:

Ihr meint ihr werdet nicht so, wartet mal ab, in 20 Jahren ist es warscheinlich üblich Babys mit der Flasche zu füttern, dann werdet ihr Euch einmischen und sagen, das Stillen viel besser ist.

Ich glaube, dass was viele wirklich davor bewahrt, so extrem wie unsere Mütter zu werden, bzw. uns so stark in das Leben unserer Kinder einzumischen, ist dass wir anders erzogen wurden. Freier, individueller. Unsere Mütter waren noch von der Kriegsgeneration geprägt und fingen an sich freizuschwimmen, 68er etc. Aber wir sind doch schon wesentlich lockerer und mit nehr Gefhl für die Idividualität des einzelnen großgeworden. Und bei unseren Kindern wird das noch ausgeprägter sein, die werden sich noch weniger gefallen lassen, als wir das noch tun... Und das ist auch richtig so... Und auch da wird es wieder andere Probleme geben...

Klar, ich bin tendenziell auch eine Glucke, aber ich hinterfrage mich auch schon heute oft, was jetzt erlerntes Verhalten von meiner Mutter ist und was ich bin. Und wie ich später mit einer Tochter umgehen möchte.

PS: Meine Muter bügelt sogar Geschirrtücher. Ich musste die früher immer durch die Mangel ziehen :ih: ... und Unterhosen ud son unnötges Zeug. Ich sage Dir, ich war sowas von abnabelfähig als ich ausgezogen bin...

Ich denke, diese Konflikte sind auch einfach eine Frage unserer Zeit, Medien, Informationsflut, all der Kram. Als man früer nicht soviel und so schnell wußte, hat man sich halt angehört was von den Elern kam, heute ist es viel schicker, moderne Infoquellen zu nutzen.

Kurz gesagt, Marlies ist schuld an Mels Problemen. Hätte Mel nicht soviel hier geguckt und modernes Zeugs gelesen, wäre sie nicht so renitent und ließe sich doch mal was von der alten weisen Frau sagen... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

livi · 26. 01. 2007, 14:57

@susanne67:
nee. ich meine wenn die schwimu wirklich übelsste sachen veranstaltet usw. gibt es da sicher auch gesetzte, die die eltern entlasten. ist mit sicherheit aber nicht leicht durchzusetzt. und ob sich der aufwandt dan lohnt.?
klar wäre besser, wenn sich die schwimu zum mensch mutieren würde.

@sonnenblume74: ich mische mich auch jetzt nicht zwingend in angelegenheiten, bei denen nicht ausdrücklich mein rat gefragt ist. da hätte ich glaube ich einen rauen hals, wenn ich alles kommentieren würde. bin auch immer der mensch, der den streit versucht aus den weg zugehen und vernünftig zureden. ich weiß. dazu gehören immer zwei.
ich kenne auch einige, die da auch wirklich nicht so sind wie solche schwimü. warum soll ich denn so auf dringlich werden.

Majonie · 26. 01. 2007, 15:19

livi kuckst du echt kalwass und co? :shock: :biggrin:

iris und majonie: ihr tut gerade so als wenn die schwimu das opfer ist. mell hat doch nicht angefangen. die schwimu ist doch dreist.

schreib ich das ansatzweise auch nur irgendwo? und auch iris schreibt das nicht. wir versuchen doch nur die mittlerweile erworbene erfahrung zu nutzen und beizusteuern! wer nicht will der hat natürlich schon. aber denkt ihr wirklich ihr könnt die nächstens 20 jahre so leben? habt ihr schon wirklich intensiv über die gefühle nachgedacht die euer partner empfindet? auch wenn die schwiegermutter anscheinend wirklich übel ist :???:

ihr schreibt davon das es für das kind nicht gut sei in solch einem zwist großzuwerden. davon dann lieber keine großeltern zu haben. - so einfach ist das nicht! euer kind ist besser drann wenn es weiß: mama und oma sind nicht die besten freunde- aber ich habe eine omi und die hat mich lieb! in den meisten fällen wird es nämlich schon so sein das die oma trotz aller knigge-fehlleistungen ihr enkelkind lieb hat! kinder stellen fragen- irgendwann auch nach ihrer familie. meine kinder zum beispiel leiden sehr darunter das sich meine mutter nicht groß um sie kümmert. sie sehen andere kinder im kindergarten zum beispiel die von ihren omas abgeholt werden. meine kleine hat regelmäßig tränen in den augen wenn der opa ihres kumpels ihn abholt und etwas mit ihm unternimmt.
ich sehe also nicht eure schwiegermütter- sondern eher eure partner eure kinder und dann die oma selber. meint ihr echt ich würde meine schwimu auch nur 5 minuten um meinetwillen ertragen??? neee, echt- ich mag ein großes "kommtrittmich"-potential haben- aber sadistisch veranlagt bin ich nicht!
danke für die "bewunderung"- das brauchts aber nicht- weil ich sie genauso wenig mag wie ihr eure mögt ;-)
wißt ihr was? oft denke ich mir sie ist eine arme sau- und ganz eigentlich will sie ja nur helfen.

und noch ein kleiner ansatz: ,meine kinder haben zum großteil schon ihre eigene meinung zur "oma"- im fall meiner mutter zwar schmerzlich ,aber sie wissen es geht nicht von mir aus. im fall meiner schwimu brüllt der große: neee ich will net mit! der mittlere und der kleine fahren nur "wenn das wetter schön bleibt" (sprich sie rauskommen und luft holen können) und die kleine fährt noch gern. einhellig aber rufen sie auf der rückfahrt: es war schön! logisch, so ekelig wie oma zu mir ist und über sie schimpft- sie überrollt sie mit liebe,malbüchern,alten fotos und kaba :biggrin:

allerdings, im fall des damenkränzchens im unterwäscheschrank hätte ich wohl auch zur keule gegriffen :biggrin:

und. oh doch- dieses gesetz über den großelterlichen umgang mit enkelkindern gibt es. ich habe es am eigenen leib erfahren!
allerdings wird das gesetz großzügig ausgelegt und die großeltern müssen nahcweisen das sie dem kindswohl dienen.

livi · 26. 01. 2007, 22:29

ja ja. aber nicht und co. sondern ab und an nach thema nur die. habe mich schon immer etwas für phsychologie interessiert.

majonie ich weiß nur das ich es auch ne weile so mit schlichten und der klügere gibt nach versucht habe. die ist mir echt auf den kopf gestiegen. wie war das bei dir. es hört sich bei dir so an als ob dir die lieb gemeinten ratschläge so langsam auf den geist gehen. klar das die auch manchmal beleidigend rüberkommen, weil es sich anhört als seist du der doofi. das geht auch schon ziehmlich tief. da bin ich mir sicher.
scheinbar kommst du aber auch wirklich etwas besser damit klar. sonst hätte es sicher nicht solange geklappt. für mich ist diese unverträglichkeit so schlimm, dass ich im notfall echt ronald verlassen würde. egal was er empfindet.
meine hat immer noch ganz tolle wörter auf lager. so wie arschloch oder scheiß dich nicht im frag. ungebremst. das gehört zu ihrem wortschatz wie alle anderen wörter.
mich kotz das so an. meine oma ist fast so alt wie sie(71) und sie liegt mit schwerer demens im pflegeheim. meine oma war nie so. so war niemand vorher den ich kannte. und die. unkraut vergeht eben nicht. das klingt echt hart. ronald sag ich das nicht. aber denken tue ich echt so.

ich möchte ja auch kein terror. aber was soll ich tun? die ist extrem besitzergreifend. sie muß vor nichts rücksicht nehmen, sie lebt wie es ihr in den sinn kommt und türen und andere grenzen gibt es nicht. ich bekomme das anders nicht in den griff. schlucken geht echt nicht.

wenn ich das so bei mell lese, kommt mir die frau fast so vor die die meinige schwimu. und sowas geht ungebremst echt an die partnerschaft. wie gesagt. ich würde ronald dafür aufgeben. und ob er das dann will? ich glaube das ist für die kinder und für ihm noch extremer und schlimmer.

es hört sich so an als wenn mell schuld ist, weil ihr sagt sie soll mit den zickenterror nachdenken soll und mal langsam machen soll. mensch echt. sie hat doch nicht mit dem zickenterror angefangen. es ist doch nur eine reaktion auf diesen eingriff auf die privatsphäre. stell dir doch mal vor. was sucht die denn im schrank. das wäre für mich als wenn die meinen nackten körper inspiziert.und dann das mit dem mädchen. warum macht die solche bösen dinge. ich hätte mindestens genauso regiert.
als meine schwimu nicht gehen wollte nach mehr maligen bitten, habe ich sie raus schupsen müssen. die wollte nicht gehen. dann ist sie fats auf den appel gefallen und anschließend hat sie mir eine geklebt. na danke auch.

wenn die unechte oma benny lieb hat, dann soll sie ihm nicht mit blöde jöre ansprechen. da sieht man mal wie weit die geht.
benny hat auch eine richtige oma. nämlich meine mutter und auch einen opa. 2 uromas und opas und 1 ururoma. ich glaube er kann darauf verzichten. und wenn nicht. sie ist ja nicht von der welt. wenn er alt genug ist kann er meinet wegen selber entscheiden. ich glaube jedoch, dass ben diese ausfälle und agressionen nicht gut finden wird und sie deswegen meidet. ich war bei meiner einen oma auch nicht gerne. die hat oft mit opa geschimmpft.

zum thema gesetz: mit arschloch vorm kind scheidet meine wohl aus.

:bounce02:

Nuka · 27. 01. 2007, 00:24

Majonie schrieb:

ich mein, echt, muss man wegen einem pferd so zicken?

Ja, das muss man!!! (Mein puls ist auf 180 seit ich gelesen habe, was Schwiemu sich da geleistet hat)

Wenn ich mir vorstelle, irgendwer wäre mit seinen Grabschefingern einfach an mein Pferd gegangen, den hätte ich gekillt.

Ich kann mel total verstehen, kann aber auch verstehen, daß viele hier das nicht nachvollziehen können.
Ist doch nur ein Pferd... aber man kann zu einem Pferd eine wirkliche Mutter-Kind-Beziehung habe. Das habe ich gehabt, das hat mel.

Mädels jetzt stellt Euch mal vor, ihr erwischt irgend ne Tussi an Eurem Kind und die sagt "Deine Schwiegermutter hat gesagt, Du kannst Dich um Dein Kind nicht mehr ordentlich kümmern und gibst es zur Adoption frei. " Argh!
Ihr sagt jetzt, das kann man nicht vergleichen, ich find schon.

Natürlich kann das Mädchen da nix zu, wär mir aber auch Wurscht gewesen.
(Ja und ganz abgesehen davon, dass man sowieso nicht an Anderleuts Pferde geht, wenn was passiert ist nämlich die Hölle los)

Das Problem, welchen mel jetzt sicher noch nicht sehen will, ist, was machst Du mit drei Pferden und nem Baby? Ich hab früher auch immer gesagt, das muss doch gehen, aber ganz ehrlich: Pustekuchen!
Mel, wenn es Dir so geht wie mir, hast Du ein echtes Problem. Ich bin bei meinem Kind genauso eine Glucke geworden wie bei meinem Pferd. Nur ein Pferd kann sich auch mal alleine beschäftigen und muss nicht 24 h im Auge behalten werden.
Du musst Dir wirklich Gedanken machen, wie das ablaufen soll.

Deine Schwiemu mag einen an der Klatsche haben, aber sie meint es bestimmt nur gut. Du weisst doch wie es ist, wenn man jemanden aufopferungsvoll liebt und alles für sein Wohl tun möchte.
Deine Pferde sind Deine Babys. Dein Mann und Dein Ungeborenes sind Ihre (Enkel-)Babys. Sie will nun also nur das Beste. Dann ist sie anscheinend der herrische Typ, d.h. möchte mitreden, will bestimmen, sie weiß ja wie es geht, meint sie. Du interessierst Dich aber kaum fürs Kind, es war nicht gewollt, Dich interessieren nur Deine Pferde, denkst an die Arbeit, an alles mögliche und das Kind läuft irgendwie so mit. Da ist das schon verständlich, daß sie ein wenig Amok läuft.

Für mich hört sich das so an, als wäre der Auslöser für das ganze Theater, daß Du nicht einen auf heile Familie machen willst.
Du sagtest, daß sie doof wurde, als Du ihr mitteiltest, daß Du nicht bemuttert werden willst. Jetzt trägst Du auch noch ein Kind unter Deinem Herzen um das Du dich nicht wirklich willst. Das findet sie nun mal auch nicht toll.
Und Dein armer Mann sitzt da voll zwischen den Stühlen.

Irgendwie müsst ihr das lösen, zumindest höflich und förmlich miteinander umzugehen. Das wird sonst eine Ungeheure Belastung für Eure Beziehung. Meine Meinung.
Ebenfalls meine Meinung ist, dass es für das Kind schlimmer ist, nie Kontakt zu seiner Oma gehabt zu haben, als mit den Zwistigkeiten zwischen Oma und Mama zu leben.
Irgendwann wird Dein Kind nach der Oma fragen und Dich dafür verurteilen, dass DU Dich so verhalten hast! (Kann ich aus eigener Erfahrung sagen).

Majonie · 27. 01. 2007, 11:11

nuka, im prinzip meien ich doch auch das was du unter dem pferd schreibst ;-)
die pferde....hm jaaa doch- nein, sorry- kann ich nicht nachvollziehen. auch wenn mich das in den augen des pferdeliebhabers unwürdig werden lässt: für mich sind pferde große tiere, die nicht besonders gut duften, einfach alles fallenlassen und riesengroße gelbe zähne haben. nein, ich bin wirklich kein pferdenarr. im gegensatz zu meiner tochter- aber das ist ein anderes thema ;-)

für mich kommen halt zu allererst meine kinder.
ich versuche mir also tatsächlich vorzustellen wie es wäre wenn die einer "wegnimmt." ich würde zum tier. zur rasenden wildsau. aber ich glaube auch nicht das ein 13 jähriges mädchen meiner schwimu geglaubt hätte ich verkaufe die kinder :biggrin:

irgendwie habe ich das gefühl über meine posts fliegen alle nur drüber (ob sie zu lang sind?)
ich habe nämlich schon mehrfach betont das ich mels gefühle nachvollziehen kann. aber man muss sich im griff haben.
(ich sollte mir den letzten satz ausdrucken und am kühlschrank festtackern) ich hätte das mädchen doch auch rausgeschickt- aber in ruhigen worten und ohne forke!

so livi- nun zu dir ;-) mel wohnt zum ersteren nicht mit schwimu in einem haus- so das sie (wie ich auch schon so ziemlich in jedem post schrieb) kanllhart eine bseuchsregelung einführen könnte. an den restlichen tagen wird schwimu rausgeworfen. ganz einfach. und an den besuchstagen muss man mal die zähen zusammenbeissen. mädels, was meint ihr wie oft in den nächsten jahren ihr die noch zusammenbeissen müsst? um irgendwie durchzukommen? das fängt bei schwiegermüttern an, geht über aussenstehende die alles besser wissen zu kindergärtnerinnen die die größten sind und hört bei lehrern die meinen man tut lang nicht sein möglichstes noch nicht auf.
ich verstehe mel und ich wöllte doch so auch nicht leben- deshalb ja der vorschlag der besuchstage. ich hätte sie an diesem tag auch rausbefördert.
livi- du tust mir ehrlich gesagt noch viel mehr leid als mel- weil sie die chance hat den hofhund von der kette zu lassen- du wohnst im gleichen haus! und anscheinend ist deine nicht einfach überbesorgt und versucht krampfhaft an euerm leben teilzuhaben wie ich das bei mel empfinde. deine ist beleidigend und wenn sie mein kind mit solchen namen bedenkt würde ich wohl dann schon auch vom besuch abrücken.leider.

livi, die liebgemeinten ratschläge gehen mir genau genommen seit mindestens 12 jahren auf den keks. so alt ist mein großer. ich schreib ja schon ich habe dann auch irgendwann mal fast ein jahr nicht mit ihr gesprochen. und bin dann des kindes wegen doch den weg gegangen.
und oh doch das geht sehr tief- nach einer woche besuch brauche ich zwei zur regeneration. wobei es tendenziell weniger wird weil ich sie immer unernster nehme.
der wortschatz deiner schwimu lässt ja auch eher auf eine ähm, naja, niedrigere soziale schicht schließen :oops: sobald euer haus fertig ist würde ich die besuche auf ein minimum reduzieren. einstellen allerdings würde ich sie erst wenn sie auch dann nicht den bogen bekommt und dein kind schlecht behandelt. in dem fall ist das doch auch völlig in ordnung. sollte mels schwimu auch so mit ihrem enkelkind umgehen schließt das natürlich auch besuche aus. aber in dem fall wissen wir es ja noch gar nicht und ich habe eher das gefühl diese frau macht sich wirklich sorgen um mel. (und ganz ehrlich: die mache ich mir auch oft wenn sie schreibt, natürlich im gutgemeinten sinn)

genau das ist denke ich auch der unterschied zwischen deiner und meiner schwimu: meine macht sich gedanken und sorgen um ihre enkel. sie will das diese so gut großwerden wir ihre kinder. sie ist alt und in ihrem kopf ist nur das gut was sie damals gemacht hat. deine schwimu ist einfach nur böse- wenn es wirklich so ist wie du schreibt. und ich würde meinem mann damit auf den keks gehen ob er es hören wöllte oder nicht!

wie lange braucht ihr denn noch bis euer haus fertig ist?

so nun isses schon wieder so lang geworden :oops:

ichschonwieder · 27. 01. 2007, 12:02

@majonie: also ich glaube, dass ich dich nach diesem (bisher wohl längsten ) beitrag auch endlich verstanden habe. Und sehe es auch so, aber "überbesorgt" sieht für mich doch anders aus, einen funken bösartigkeit lese ich aus mels schilderungen schon raus. Wenn man da nicht reagiert, wird´s doch meist noch schlimmer. Ist auch die frage, wie alt die frau ist, meine schwiemu ist mitte 50, da könnte man noch auf einsicht hoffen.

Ansonsten wäre das pferdebetreuungsthema doch fast wieder einen neuen beitrag wert. Eine bekannte hatte die ähnliche situation: mann nicht da, 2 pferde und baby. War wirklich so schwierig, dass sie ein pferd erstmal abgeben musste :sad:

Viele grüsse: katrin

Susanne67 · 27. 01. 2007, 12:15

@majonie: Also mal ehrlich, glaubst Du wirklich, ungefragt einen Kleiderschrank auszuräumen läßt sich allein auf Besorgnis und nicht doch auf ein paar Prozent zudringliche Neugierde zurückführen? Wenn sie sich wirklich Sorgen um Mel und nicht um das Wohlergehen ihres Sohnes der des Enkelchens machen würde, würde sie auch auf Mels Bedürfnisse eingehen. Jeder normal begabte Mensch müßte wissen, dass ein Kleiderschrank zur absoluten Privatsphäre gehört und man dort nicht drangeht, ohne zu fragen. Also wir haben da ein paar sehr private Sachen rumliegen (:oops: hust) und die sollten weder einen Eltern noch Willis Mutter in die Hände fallen. Aber die liegen genau da, weil da außer uns niemand dran geht.

Und wenn sie weiß, dass Mel sehr an ihren Pferden hängt, dann würde sie auch nicht ungefragt etwas veranlassen. Bin zwar nur mit Hunden aufgewachsen, aber egal, Tiere können einem sehr ans Herz wachsen und Mels Reaktion ist absolut nachvollziehbar. Dieses Beispiel mit Schwiemu gibt Enkelchen ungefragt zur Adoption frei ist absolut treffend.

Das mag zwar alles Besorgnis sein, aber eher um die eigenen Interessen und nicht die Mels.

Ich gebe Dir völlig recht, dass um des Kindes Willen der sehr ernsthafte Versuch unternommen werden muss, einen Modus vivendi zu finden, aber nicht um jeden Preis. Entscheidend ist, dass man seine Vorgehenseie auch über die Jahre vertreten kann, vor sich, seinem Partner und den Kindern.

Meine Mutter hatte mir trotz allem imer den Zugang zu den Großeltern gelassen. Zuletzt hat mich nur noch mein Vater hingebracht und sie hat den Kontakt abgebrochen. Als Kind habe ich die Thematik gar nicht so realisiert, aber später vieles verstanden, was meine Oma falsch gemacht hat und wo meine Mutter einen verdamt großen Sprung über ihren eigenen Schatten gemacht hat. Das rechne ich ihr hoch an. Hätte sie mich ferngehalten, hätte ich mich wohl in meiner kindlichen Naivität auf die Seite meiner Oma geschlagen und meine Mutter verurteilt.

AnjaH · 27. 01. 2007, 14:07

Leute meine Schwiemu war bei unserem Umzug ungefragt an unseren NAchtkästchen und hat sich nix bei gedacht ( wirklich sie hat nicht mehr Hirn :???: )

Ich halte es wie MAjonie: Zähne zusammenbeißen alle paar Wochen ein paar Stunden Kaffeeklatsch bei ihr zu Hause überstehen und das reicht.

Zu mir in die Wohnung kommt sie nicht so schnell wieder (nur an Festtagen wenn es sich nicht vermeiden läßt).
1 Ist das für sie mit ihrere Athrosis wirklich anstrengend ( 3/4 Stunden mit der S-bahn fahren) .Deshalb macht sie das nur wenn sie eh in die Stadt muß.

2 . Ist es ihr bei mir zu "Schmutzig" und unaufgeräumt..was sie dann nícht mir sagt sondern sich bei meiner Mutter darüber beschwert das ich nicht gelehrnt habe den Haushalt zu führen( in Ihren Augen)...etc.

Trotzdem haben wir unseren Modus vivendi gefunden.

Wir gehen nur noch zum Kaffee hin ( Mittagessen ist schlecht..sie kann nicht kochen ..gibt das aber nicht zu..selbst Felix ißt nix von ihrem gekochten :biggrin: ).
Nahc spätestens 3 Stunden pack ich Felix wieder ein und wir gehen. So hat jeder was es will.

Oma darf ihren Enkel knuddeln und verwöhnen.
Wir haben einen guten Kuchen und mißerablen Kaffee bekommen. Ich schaffe es grad so mich im ZAum zu halten um sie nciht gott weiß was zu heißen..und Roland hockt nur bedingt zwischen den Stühlen.

Mel überleg wirklich mal ob du nciht doch eien Lösung für die Zukunft findest. Mußt die Kleine ja jetzt noch nciht im ersten Jahr zur Oma alleine schicken..aber später wird sie dir vielleicht wirklich ne gute Hilfe sein. ;-)

Und für ihre Macken suchst du dir ne MEthode wie du damit umgehst..

Ach ja bei der Nachtkästchenaktion hat meien Schwiemu auch nen Anschiß kassiert..genutzt hat es nix..für das Verständniss zum Thema Intimsfähre fehlt bis heute das nötige Hirn..Sie ist 70 und ich werde sie nicht mehr ändern..

mel77 · 27. 01. 2007, 17:02

Nee, das seh ich wirklich nicht mehr als Möglichkeit an.Ich will nicht mehr...

Es ist ja nicht so, dass ich es nicht schon des öfteren (letztendlich, weil mein Mann dazwischenhing) versucht hab, mit der klar zukommen.
Aber es geht wirklich nicht.
Es dauert garnicht lang und sie fängt an, mir oder uns komplett worein zu reden, zu bevormunden oder einfach nur nervig zu sein. Und immer kommt dann diese Verständnisnummer. Wenn sie merkt, dass sie mit einigen Dingen bei mir nicht landen kann, versucht sie, mir ein schlechtes Gewissen einzureden, bricht in Tränen aus und hofft auf mein Mitleid und dass sie so ihren Willen bekommt. Aber ich hege nur für ganz wenige Menschen sowas wie Mitleid und Schwiemu gehört definitiv nicht dazu.

Ich hab ihr irgendwann mal deutlich gesagt, dass ich mit ihr nicht klarkomme und es auch nicht will. Das ich sie um ihre Meinung fragen werde, wenn ich es für angebracht halte und ansonsten schon selber denken kann. Dass ich mich von sowas komplett erdrückt u. bevormundet fühle und ich darum keine enge Bindung wünsche.

Das akzeptiert die nicht! Da werd ich stürmisch umarmt, natürlich nur-wenn andere dabei sind, um zu zeigen, das man ne tolle Schwiemu ist, obwohl ich ihr gesagt habe, dass sie mich nicht anfassen soll.
Es wird einfach eingekauft und hier angefahren, weil ich ja nur beim Aldi einkaufe und das nix vernünftiges ist.
Mein Mann bekommt regelmässig Kleidung, weil wir ja angeblich kein Geld haben, wegen unserer Viecher. Dabei kommen wir ganz gut mit unserem Geld aus. Sicher, uns scheint nicht so die Sonne aus dem Hintern wie denen, aber wir kommen recht gut aus und haben auch einen vollen Kühlschrank.

Und immer wieder diese sch... Bemerkungen wegen meiner Tiere.Wir haben sie direkt am Haus, was sehr praktisch ist. Ich kümmere mich immer allein drum, habe mir die Haltung möglichst tiergerecht und zeitsparend hergerichtet und werde jetzt, während der SS auch von meinem Onkel, Frührentner, unterstützt.
Unsere Pferde stehen jetzt im Winter tagsüber auf dem Sandplatz, werden mit Heu gefüttert, was mein Onkel vom Heuboden abwirft und mir bereitlegt. Nachts kommen die rein, werden von mir gefüttert und morgens wieder reingelassen. Mistabnehmen mach ich selber. Wenn einmal die Woche komplett gemistet wird, macht dies mein Onkel. Geritten werden muß ein Pferd nicht zwingend, sie brauchen aber Auslauf, den sie haben. Ausserdem ist einer von denen eh nicht mehr reitbar.
Unsere Schafe sind ganzjährig draussen und bekommen nur Heu dazu.
Meine Minischweine sind jetzt im Winter mit im Pferdestall und machen auch fast keine Arbeit.
Mit unseren Hunden kann ich prima spazieren gehen, oder sie döllmern bei uns im Garten rum.

Also-von daher- ich brauche keine weitere Hilfe bei meinen Tieren, als die, die ich von meinem Onkel habe.
Und schon gar keine fremden Blagen! Denn wenn mal was passiert, ist der Teufel los. Da hilft einem auch keine Versicherung. Und die meisten Teenies sind recht unzuverlässig, das ist leider so.

Nach der Geburt wird und kann das auch so weiterlaufen. Meine Schwester kommt eh 2-3 mal wöchentlich, wenn ich zu Kunden fahre. Wenn ich dann noch mal ne Stunde ranhänge, um tatsächlich mal auszureiten, wird das kein Problem für sie sein. Das haben wir schon besprochen.
Wozu brauche ich die Schwiegermutter also? Und mein Mann ist ja schliesslich auch da. Und nen Kinderwagen, den ich mit in den Stall schieben kann, gibts ja auch.

Das ich das Kind nebenherlaufen habe, ist bestimmt richtig. Aber ich seh da auch nix Falsches ran, sofern das Kind nicht total ins Abseits gerät.
Aber ich mach es auch nicht zum totalen Mittelpunkt meines Seins. Dafür sind mir meine anderen Dinge auch zu lieb und wichtig.Mir ist es unverständlich, das manche Frauen ihren Job, Freunde und Hobbys total aufgeben, Tiere abgeben und anderes und nur noch Mutter sind.Das käme mir einem Hirntod gleich. Aber ich verurteile das auch nicht. Jedem das seine. Warum spricht sie mir das ab? Ich mische mich ja auch nicht in ihr Leben...
Ich bekomme das schon alles hin. Und wenn nicht, kann ich immer noch umdisponieren.
Und ich denke, das ich das auch hinbekomme.Sicher kann man nix bis in Letzte sicher planen und es gibt auch immer Überraschungen, aber es haut schon hin.
Ich nehme ja auch Hilfe von anderen an, aber eben nur von Denen,mit denen ich klarkomme.
Und mal ehrlich-ich glaube das Kind ist während meiner Abwesenheit in den Händen meiner Schwester, die auch einen 1 Jährigen Sohn hat und mir nicht überall reinredet, viel besser aufgehoben, als bei einer sehr altbackenen Mittfuffzigerin,die die Welt anderer Leute auf-Teufel-komm-raus verändern will und massive Probleme mit sich hat .

Mein Mann kann gern weiter Kontakt zu seinen Eltern haben, das kann, will und werde ich ihm nicht verbieten, denn es sind seine Eltern. Aber ich? Ich breche erstmal. Schwiegervater kann jederzeit kommen und das Kind besuchen. Ich mag ihn zwar auch nicht, aber wir versuchen eben, den anderen nicht zu ärgern oder gar zu verändern.
Aber Schwiegermutter- die kann bleiben, wo der Pfeffer wächst. Sie hatte genug Chancen, Hinweise und Gespräche, um zu wissen, wo ihre Grenzen sind. Wenn sie das nicht hinbekommen kann, muß sie nun mit den Konsequenzen leben.

Majonie · 27. 01. 2007, 17:34

@susanne: ehe ich mich weiter im kreis drehe:

allerdings, im fall des damenkränzchens im unterwäscheschrank hätte ich wohl auch zur keule gegriffen

das schreib ich schon gestern :biggrin:
hab ich dich doch erwischt! meine beiträge sind dir zu lang! :biggrin:

ich sach jetzt auch nix mehr dazu- siehe im kreis drehen ;-)

nur eins noch: mell speziell an dich: ich habe haustiere, sogar nen ganzen haufen. ich habe hobbys die mich manchmal sogar etwas dringlicheres vergessen lassen (sonst wär ich nicht so oft hier, hust) ich fühl mich recht lebendig :biggrin:

sorry- aber :

Und schon gar keine fremden Blagen!

ich weiß nicht wo du wohnst, vielleicht ist das j abei euch umgangssprachlich? bei uns hier jedenfalls ist "blag" ein arges schimpfwort!

Wozu brauche ich die Schwiegermutter also?

öhm :shock: jetzt verschlägts mir kurzeitig die sprache. nein, ich sag dazu nix, das wird sonst ausufern hier. ich warte einfach mal ab und puzzle weiter an meinem bild

sonnenblume74 · 27. 01. 2007, 21:29

mel77 schrieb:

Nach der Geburt wird und kann das auch so weiterlaufen. Meine Schwester kommt eh 2-3 mal wöchentlich, wenn ich zu Kunden fahre. Wenn ich dann noch mal ne Stunde ranhänge, um tatsächlich mal auszureiten, wird das kein Problem für sie sein. Das haben wir schon besprochen.
Wozu brauche ich die Schwiegermutter also? Und mein Mann ist ja schliesslich auch da. Und nen Kinderwagen, den ich mit in den Stall schieben kann, gibts ja auch.

Das ich das Kind nebenherlaufen habe, ist bestimmt richtig. Aber ich seh da auch nix Falsches ran, sofern das Kind nicht total ins Abseits gerät.
Aber ich mach es auch nicht zum totalen Mittelpunkt meines Seins. Dafür sind mir meine anderen Dinge auch zu lieb und wichtig.Mir ist es unverständlich, das manche Frauen ihren Job, Freunde und Hobbys total aufgeben, Tiere abgeben und anderes und nur noch Mutter sind.Das käme mir einem Hirntod gleich. Aber ich verurteile das auch nicht. Jedem das seine. Warum spricht sie mir das ab? Ich mische mich ja auch nicht in ihr Leben...
Ich bekomme das schon alles hin. Und wenn nicht, kann ich immer noch umdisponieren.

Ich will Dir nicht zu Nahe treten, aber Du weißt das Du direkt nach der Geburt gar nicht arbeiten gehen darfst?

Und weißt Du was nur weil man ein Kind hat muss man nicht alles hinschmeißen und zur Glucke werden aber es haben sich schon viele viele Frauen so viel Vorgenommen, wie das alles nach der Geburt klappt und so weiter, ich an Deiner Stelle würde erst einmal weniger Planen und erst einmal die drei Monate Mutterschutz als Kennenlern Zeit für Dich und das Baby nutzen, anschließend kannst Du immer noch Entscheidungen treffen.

Irgendwie hab ich bei deinen Postings das Gefühl das Du immer noch nicht so wirklich mit dieser SS klarkommst.

Ehrlich gesagt, je mehr ich von Dir lese desto mehr kann ich Deine Schwiegermutter verstehen, wenn ich mir vorstelle einer meiner Söhne würde Papa und die werdende Mama hat alles andere im Kopf als das Kind zu wollen und würde womöglich in der SS schon sagen, das dieses Kind mal hier mal da Versorgt werden kann, damit die geliebten Pferde nicht darunter leiden und das sie direkt nach der Geburt arbeiten will und nicht mal den Mutterschutz einhalten will. Wer weiß was die Frau noch so alles von Deinen Vorstellungen zu hören bekommt, hier geht es glaube ich nicht um diesen kleinen Vorfall sondern um Grundsätzliches.

Und warum Deine Schwiegermutter gegen Dein Verhalten ist, weil Dein Kind Ihr Enkelkind ist, deshalb.

livi · 27. 01. 2007, 21:56

bitte entschuldigt noch einmal die worte die "geschwärzt" wurden.

majonie:
wir ziehen nur 100 m weiter, in eine wohnung die weiter unten liegt. aber auch in einem block. dafür mit eigenem gartnen und garage. momentan wohnen wir zusammen in einen aufgang von einem block. ist zum glück nicht ihr haus. ich glaube da wär ich sonst schon weg. sie hat aber einen schlüssel von uns.
mal sehen wie es dann wird. wenn die noch mal sturmklingeln macht, weil der arme ronald es nicht schafft mit 36jahren aus den federn zukommen, renne ich ihr im schlafanzug hinterher.
hoffe nur, dass sie sich nicht in unseren garten zuschaffen macht. weil ich sonst garantier wieder gekauft wurde zum missbrauchen und schlecht machen.
ronald hat auch mal gesagt, dass er weiß das meine eltern für den langzeit aufenthalt schon die besten sind für benny. ohne eltern bei oma lasse ich nur zu, wenn benny mir alles erzählen kann.

leider bin ich, auch wenn ich sonst so friedlich bin, in ihrer nähe schon gleich einem herzinfarkt nahe. ich schaffe es oft nicht meinen rand zu halten, weil ich vorher schon auf sowas warte und gleich explodiere. die besagten wörter kommen mir auch zu oft vor als dass ich gelassen bleiben könnte. ohne benny wäre das sicher auch anders.
toll das ihr so tapfer seid und schwer nervende schwimü ertragt. oder meine ist vielleicht auch für einen besuch zu asozial.
ronald glaubt teilweise auch, dass er durch ihr respektloses verhalten psyschisch geschädigt wurde. da kann man mal sehen. er hat gesagt, als die mutter und der vater von ihr noch gelebt haben war alles anders. das müßen zustände gewesen sein. Ronald, oma, opa und ziehmutter in einer 62 m² wohnung damals. und jetzt läßt sie die sau endlich raus.

mel77 · 27. 01. 2007, 23:09

@livi

ich habe ja an keiner Stelle behauptet, dass ich total glücklich un zufrieden mit der SS bin. Dazu hatte ich bereits viele Postings an anderer Stelle.

Aber ich arrangiere mich nun damit und versuche, dass beste draus zu machen.Es ist keinesfalls so, dass ich nicht dran arbeite. Alle 2 Wochen geh ich zu ProFamilia und habe regen Kontakt mit meiner Hebi.
Komischerweise kreidet mir da keiner an, dass ich jetzt schon meinen Job um/durchplane und auch meine übrigen Dinge, wie z.B. meine Pferde nicht komplett brachliegen lasse.

Ich bin selbstständig, daher gibts für mich keinen Mutterschutz in dem Sinne. Ausserdem könnt ich mir finanziell auch garnicht leisten, gar 3 Monate zu pausieren. Ich arbeite in einer Branche mit viel Konkurrenz, da kann mal nicht eben aussteigen und hoffen, dass alles wieder beim Alten ist, wenn man wieder einsteigt.Immerhin sind wir schon auf meine Einkünfte angewiesen, auch wenn wir nicht am Hungertuch nagen, wies Schwiegereltern gern auslegen.

Aber keine Sorge, das meiste kann ich jobmässig von Zuhause machen, nur zu den Fotoshootings muss ich raus. Daher ist kommt meine Schwester dann zum Betreuen. Wenn ich da vernünftig plane, bin ich durchschnittlich 3-4 Std. täglich jobmässig tätig. Damit kann man leben , denke ich.
Es ist also keinesfalls so, dass das Kind mal hier mal da ist. Wenn ich nicht da bin, dann ists mein Mann oder halt meine Schwester.
Und das ich meine Pferde nicht brachliegen lasse,ist ja wohl kein Verbrechen. Bei meinen Pferden finde ich, auch jetzt während dieser schwierigen Zeit, immer die Entspannung von allem Belastenden. Ich empfinde das nicht als Stress oder so. Ne, das ist für mich immer schon meine Oase gewesen.
Kann wahrscheinlich wieder kaum einer nachvollziehen, ist aber so.
Die sind meine Auszeit und bleiben das auch. Es heisst ja nicht gleich, dass da das Kind zurücksteckt. Es hat auch einen Vater, der sich drum kümmern kann und dies auch möchte.
Mein Mann respektiert das mit meinen Tieren und versteht mich in diesem Punkt. Eigendlich tuts jeder, nur meine Schwiegermutter nicht.

Und hätte sie sich nicht schon lange voher so penetrant in unsere oder meine Angelegenheiten eingemischt, hätten wir diesen Schlamassel garnicht.
Nun hat sie es sich ganz verscherzt und das liegt bestimmt nicht ausschliesslich an mir.
Ich habs ja oftgenug im Guten versucht, aber das scheint nicht der Fall zu sein.
Nun ist es mir herzlich egal, was sie denkt oder will. Es ist die Mutter meines Mannes und nicht meine. Es verbindet mich mit ihr so garnix.

Für mich ist es viel wichtiger, dass ich mit meinem Mann, unserem momentanen Umbau, der SS und dem Kind auskomme.

mel77 · 27. 01. 2007, 23:26

sorry, ich bezog mich mit dem letzen Posting auf Iris, nicht auf Livi...

@ livi (diesmal echt)

;-)

Du hast ja echt ne schlimme SchwieMu. Da ist meine fast garnix gegen. Ich hoffe, es wird jetzt besser werden, wenn ihr umzieht.
Sicher wäre es besser gewesen, weiter weg zu ziehen, aber das eine will man gern, das andere kann man nur.

Ich drück Dir die Daumen, dass es wenigstens etwas besser wird... ;-)

Iris3105 · 28. 01. 2007, 01:21

@mel

Frage:

Du bist schwanger? Du machst jetzt noch mit Deinen Pferden rum? Vielleicht reitest Du gar auch noch aus?

Nix gegen große Tierliebe, aber was ist, wenn Dich mal eines tritt oder Du beim Ausreiten runterfällst (soll`s ja geben, weil das Pferd scheut)?

Und Ausreiten direkt nach der SS ist auch nicht angeraten, Du vergißt, daß Du untenrum schon Deine Blessuren haben wirst, egal ob normal oder per KS.

Und Thema SchwieMu, meine ist in Sachen Kinderhüten auch nicht gerade mehr der Hit, naja sie wird heuer 69 und mein Mann war ihr einziges Kind und der wird schon 42. Da kann man dann schon mal aus der Übung kommen.
Aber was ihr zwei da aufführt ist der bilderbuchmäßige Veitstanz zwischen SchwieMu und SchwieTo. Ich würde schon mal versuchen, zumindest mal ansatzweise ein Versöhnung einzuleiten. Noch bist Du die Jüngere, was nicht gleich heißt, daß Du zu Kreuze kriechen mußt, aber man kann ja mal einen Versuch starten.
Macht doch mal, nur ihr zwei, auf neutralem Boden ein Kaffekränzchen und sprecht mit dem Anderen alles aus, was Euch aneinander nicht paßt.
Versucht es, jeweils dann besser zu machen und zwar so, daß der Andere den Versuch erkennt.

Thema Kirche usw.:
Meine SchwieMu, sie ist eben schon seit 39 Jahren fast Witwe, geht auch sehr viel in die Kirche, nicht der Scheinheiligkeit halber, sie glaubt, daß es ihre Bestimmung ist. Bitte, soll sie, dann brauche ich nicht so viel gehen

Auch hilft sie vielen alten und kranken Leuten, eben weil sie Spaß daran hat, anderen zu helfen. Warum auch nicht?

Auf jeden Fall wünsche ich Dir (Euch) viel Erfolg und eben auch Zufriedenheit für die Zukunft.

mel77 · 28. 01. 2007, 13:56

Guten Morgen Iris3105,

ja natürlich kümmere ich mich um meine Pferde und reite sie gelegendlich auch, halt eben noch nur noch im Schritt (also das langsamste). Owohl, jetzt fälts aus, weils kein Wetter dazu ist und alles rutschig ist und ich auch zu schwer für meine "Jungs" werde. Zudem drückt der Umbau viel an meiner Zeit herum.
Klar kann ein Pferd scheuen oder sonstwas tun, aber es gibt genug Dinge, die mindestens genauso ein Risiko haben. Man nehme mal das Autofahren. Kaum eine Schwangere schnallt sich vernünftig an, hab ich mal so beobachtet und es gibt immer genug andere Verkehrsteilnehmer, deren Verhalten man nicht beinflussen kann. Auch da gibts ein recht hohes unfallsrisiko,trotzdem fahren auch Schwangere munter Auto.
Es ist aber nicht so, dass ich nicht beim Umgang total unachtsam bin.Vieles mach ich nicht mehr.
Risiko ist immer da, egal wobei.

Hups, und es sollte nicht so klingen, das ALLE Leute in der Kirche scheinheilig sind, neee. da gibts genug, die da ihren Frieden und Halt finden. Nur meine SchwieMu gehört da wirklich leider nicht zu. Sie nutzt diese Zeit bei der Kirche nur, um Dinge über andere zum tratschen zu haben, sich dort auch unmöglich einzumischen und so. das ist jetzt nicht meine Ansicht als Atteist, sondern sie hat mehr als einmal schon ordendlich Stress mit dem Pfarrer nebst Crew wegen soetwas gehabt.

das mit dem sog. Kafeekränzlein haben wir, wer weiß wie oft hinter uns, mit dem Ergebnis, dass sie der Meinung ist, es wäre alles soo schön, wenn ich mich mal an ihre Anweisungen hielte. Das hat sie wortwörtlich gesagt. Ich denke, so würdest Du auch kein Friedensangebot als befriedigend werten, oder?
Irgendwann ist mir diese Endung der "Friedenssitzungen" auf den Geist gegangen und ich hab ihr gesagt, dass es nix bringt und sie mich komplett in Ruhe lassen soll.
Seitdem fährt sie massiv irgendwelche Situationen, wie das mit dem Schrank und dem Mädchen auf. Mit Gesprächen, Faust in die Tasche stecken und CO. gehts bei der Dame eben nicht.Daher hab ich jetzt diesen Weg gewählt.
Sie bleibt eh so oder so eine fürchterliche Stressbraut, das hat selbst mein Mann gestern gesagt.

puelseken · 28. 01. 2007, 14:25

Hi Mel,
ich hab jetzt schon eine ganze Weile hier mitgelesen und wollte dich doch auch mal ein bisschen ermutigen. Erstens mal kann ich es ausgesprochen gut verstehen, dass bei dir jetzt der Ofen aus ist nach der Aktion mit dem Schrank und den Pferden (deine Schwimu hat dich ja quasi entmündigt) und zweitens finde ich zunehmend, dass du dir ausgesprochen klare und gute Gedanken über das hinterher machst. v.a. nach der riesen-abwehr am anfang :fun47: Warum sollte das nicht funktionieren? Ich habe zwar keinerlei Zugang zu Pferden, kann deine Liebe und deine Entspannung bei ihnen aber sehr gut verstehen und denke auch, dass du dir das erhalten solltest (eine entspannte und zufriedene Mama ist bestimmt eine gute Mama ;-) ) Du hast Menschen, die dir helfen und denen du vertraust (schwester und Onkel) und ich finde auch, dass du völlig recht damit hast, dein Kind einfach bei deinem Leben dabei sein zu lassen und nicht plötzlich nur noch ein Leben für das Kind zu leben. Das muss nämlich nicht bedeuten, dass du das Kind dabei nicht achtest und beachtest. Sollte es sich als zu schwierig herausstellen, kannst du immer noch nach anderen Lösungen suchen.
Auch ein riesen langes Posting, aber ich will damit einfach nur sagen: es gibt ein Leben nach der Geburt - und das kann auch sehr schön sein ;-)

livi · 28. 01. 2007, 21:30

@mell. die ist eben momentan am größten und günstigsten und hat eben so viele extras. ziehen jetzt ab feb. um. hatte ich doch vergessen zu schreiben.

Iris3105 · 30. 01. 2007, 16:03

Mel,
Du weißt aber hoffentlich auch, daß durch Reiten und auch Leuistungssport Deine Bechbodenmuskulatur schon durch das Durchtrainiert sein härter als bei Frauen, die das nicht betreiben, ist. Und das ist nicht gerade ratsam für die Geburt, weil sie nicht so elastisch ist und dadurch die Geburt länger und evtl. auch schwerzhafter als eh schon werden kann.
Frag mal Deine Hebi, wenn sie gut ist, wird sie Dir das bestätigen.
In unserem GVK hat uns die Hebi das gleich erzählt, daß man mit solchen Sachen spätestens jetzt (da waren wir so 24. Woche) damit aufhören sollen. Und das nicht, weil sie selbst keinen Sport gemacht hätte, nein die macht in ihrer Freizeit auch leichteren Leistungssport und bewegt sich auch sonst viel durch Spaziergänge usw.

Nuka · 30. 01. 2007, 18:27

Iris3105 schrieb:

Mel,
Du weißt aber hoffentlich auch, daß durch Reiten und auch Leuistungssport Deine Bechbodenmuskulatur schon durch das Durchtrainiert sein härter als bei Frauen, die das nicht betreiben, ist.

Das Thema gab es hier schon mal woanders. Nach dem Motto "Reiterin immer Kaiserschnitt?" oder son Quatsch.
Reiten ist nicht gleich Reiten!
Las Dich dadurch mal nicht verunsichern. Reite ruhig weiter, wenn Du Dir das zutraust. Du wirst es einschätzen können. Du kennst Deine Pferde und letztendlich wird auch in Dir ein gesunder Mutterinstinkt schlummern.

Eowyn · 30. 01. 2007, 19:39

Zum Thema Beckenboden empfehle ich das hier zu lesen:
http://www.hebamme4u.net/beckenboden.html

Ich zitiere nur mal etwas daraus:

Zuerst liegt mir daran, mit einigen Irrtümern aufzuräumen

1. In der Schwangerschaft sollte man den Beckenboden nicht trainieren, damit er bei der Geburt nicht zu unnachgiebig wird. Das ist schlicht falsch!

Steffi6281 · 31. 01. 2007, 09:57

Hallo!

Noch mal zum Thema reiten. Ich selbst reite auch. Am liebsten nur ins Gelände. Da ich mich ja auch mit dem Thema Kinderwunsch beschäftige, habe ich auch mal meine FA vorsorglich interviewt. Sie sagt, solange ich mich wohlfühle und mir das Reiten nicht schwerfällt, soll ich das ruhig weiter machen. Das gefährlichste am Reiten ist das Stürzen.

Ich denke, wenn man als Reiterin ins Gelände geht und dort ruhig im Schritt oder vielleicht mal ein Stück im Trab oder wenn es noch geht im Galopp reitet, dann ist das sicher auch ne Entspannungsmöglichkeit.
Für mich ist auf jeden Fall nichts entspannender als nen schöner Ausritt oder Spaziergang mit meinem Hund.
Aber ich bin auch noch nich schwanger.

Da ich aber auch sehr eigen mit meinem Pferdchen bin, werde ich auch so lange wie es mir möglich ist, mein Pferd selber bewegen.
Die Ausritte würden mir verdammt fehlen, sollte man mir sie verbieten.
Mein Mann meinte, er würde mir eher verbieten, in der Schwangerschaft im Auto meiner Mutter mitzufahren, als auszureiten. Meine Mutter hat nen etwas gewöhnungsbedürftigen Fahrstil.

Soll heißen: Reite weiter, solange Du es kannst.

Gruß Steffi

Ich fühle mich ohnmächtig vor Wut und Hass!Schwiegermutter!

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