Heute schon gelacht? ( eure besten Witze)

Marlies/Hebamme

Ich kann echt nicht mithalten :cool:

Nienna

nochn Kalauer:

Treffen sich zwei Jäger..................................... beide tot.

Caro2310

oh man

Nienna

Ja, nicht wahr?? Sowas erzählt mir mein Mann immer..... und das blödeste ist.... ich muss zumindest immer grinsen.... :biggrin:

AnjaH

Der gehört in die Kategorie

Das Reh springt hoch das Reh springt weit.....was solls auch tun es hat ja Zeit...

Steht ein Pilz(s) im Wald....kommt der Jäger trink`s aus.

sopie74

zum Forumsthema:

Kommt ne Schwangere in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot"

Sagt der Bäcker kopfschüttelnd: "Sachen gibt's..."

Caro2310

:biggrin: auch nicht schlecht

Nienna

uahhhhhh!

Marlies/Hebamme

also ich kann mich über sowas kaputtlachen....das ist so genial dooooooooooooooooooof.

Nienna

Mein Mann steht hier grad und gibt noch mehr so blöde von sich:

Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust! -- Nana, wer macht denn sowas??







Trapp, Trapp .... ein Trapper
Tripp, Tripp ..................................................................... ein Indianer!

Marlies/Hebamme

lachen10.gif lachen10.gif

Marlies/Hebamme

Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.


Herren-WC-Spruch:
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!

Caro2310

lachen10.gif Wo habt ihr die Dinge nur her?

tinat

Ich versteh den mit dem Indianer nich :oops:

beate1965

Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?Sie sind gebraucht!!!

beate1965

Erzählt sie:" Du im Büro haben sie heute gesagt ich hätte tolle Beine".Er brummelnd:" Von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?" " Nein,über dich haben wir nicht gesprochen."

Caro2310

lachen10.gif lachen10.gif weiter so, ich bekomme bald Muskelkater vor Lachen

beate1965

Mann ganz besorgt zu seiner Ehefrau:" Du,der Möller aus dem 1.Stock behauptet er habe mit jeder Frau hier im Haus schon geschlafe,bis auf eine.....
Frau antwortet:" Das kann ja bloß die eingebildete Schmid vom 5. Stock sein"

beate1965

Er zu ihr:" Na,was machst du denn für ein Gesicht ?"Sie:" Wenn ich Gesichter machen könnte hättest du lang schon ein anderes!!"
@ Caro
Tuts schon weh?? :biggrin: :biggrin:

Caro2310

Ja Beate aber macht bitte trotzdem weiter :biggrin:

karin83

warum heiraten männer am liebsten eine jungfrau?
weil männer keine kritik vertragen! :biggrin:

Gehn 2 Kekse Ski fahren, und den einen zerbröselts

Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?
Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

Wenn es heute O Grad Celsius hat und morgen ist es doppelt so kalt....WIE kalt ist es dann????

Ist eine männliche Domina ein Domino?

Marlies/Hebamme

AnjaH

Wollen Sie mit mir schlafen, wenn ja, sagen Sie nichts, lächeln Sie nur.
...und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
...und ich lächelte und war froh, und es kam schlimmer...!

Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.

Bestimmte Leute glauben, sie hätten die Weisheit mit Löffeln gefressen. Dabei waren es in Wirklichkeit nur Buchstabensuppen.

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Saguna

tinat hat geschrieben

Ich versteh den mit dem Indianer nich

ich auch nicht!?!

Mäusle

@Anja: irgendwoher kenn ich die ... hast du zufällig so einen Kalender mit "dummen Sprüchen"?? da waren die nämlich letztes Jahr alle drauf :biggrin:

Nienna

bei dem Indianer gibt es nichts zu verstehen!

Lest es noch mal und lasst den Indianer mal weg... was lest ihr dann??

trapp, trapp ... ein Trapper
tripp, tripp ... ein ???

Susanne67

Ich geb Euch mal nen Trip äh, Tipp. Es gibt eine Geschlechtskrankheit namens Tripper, bzw. gab es sie früher.... Marlies, weißt Du das zufällig?

tinat

Jaja, habs ja jetzt verstanden, aber witzig ist was anderes

Susanne67

Naja, früher als die Leute den Tripper noch kannten bzw. hatten, da hat man über so etwas noch gelacht....

Ist halt ein Sprachwitz...

Mein Lieblingswitz ist auch steinalt:

Steht´n Manta vor der Uni.

Caro2310

tinat

Jaja, hab ich alles verstanden, vor allem das mit dem AAAAAAAAAALT! Ich bin selbst alt, ich will neue Witze!

Okay, ich hab selber einen.


Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"

beate1965

Wieviele Männer braucht man um ein Zimmer zu tapezieren?Kommt drauf an wie dick man die Scheiben schneidet.

In jedem Mann steckt was Gutes,und wenns da Küchenmesser ist

Mäusle

@beate: der erste is gut :biggrin:

---

In welcher Zeitschrift findet man die Schlagzeile "Mann wirft Frau aus dem Fenster"???
-> Bild Zeitung
Und: "Frau wirft Mann aus dem Fenster"???
-> schöner Wohnen!

Caro2310

:biggrin: auch nicht schlecht

Anonymous

Kommen 2 Forscher in den Dschungel und werden dort von Ureinwohnern gefangen genommen. Da sagt der Häuptling :"Ihr müsst 2 Aufgaben bewältigen, um nicht von uns getötet zu werden. Die erste Aufgabe ist ihr müsst 100 gleiche Dinge aus dem Dschungel holen. Kommt dann wieder und dann bekommt ihr die zweite Aufgabe." Die beiden Forscher rennen los, und schnell kom mt der erste Forscher zurück mit 100 Beeren. Dann sagt der Häuptling:"Jetzt musst du dir alle 100 Beeren einzeln in der Arsch schieben ohne zu lachen." eine beere, zweite beere, dritte beere...und bei der 98 Beere fängt der forscher laut an zu lachen. Da fragt der Häuptling:"warum hast du angefangen zu lachen?" Da sagt der Forscher lachend:"Dahinten kommt mein kollege...der hat kokosnüsse gesammelt!



Ein Mac OS X-Entwickler besucht ein Windows Vista-Seminar. Danach kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista am besten gefallen hätte. Darauf antwortet der Mac Entwickler: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"

tinat

topkapi schrieb:

Ein Mac OS X-Entwickler besucht ein Windows Vista-Seminar. Danach kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista am besten gefallen hätte. Darauf antwortet der Mac Entwickler: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"

Ja, DAS ist witzig... HAHAHAHAHA

Happiness

Ein Mann kauft sich neue Schuhe, geht ganz stolz damit nach Hause, zieht sie an und stellt sich dann vor seine Frau. "Und?", fragt er erwartungsvoll, "fällt dir irgendwas an mir auf?". Die Frau schaut ihn kurz an und sagt nein. Der Mann ist etwas frustriert. Er wartet also bis es Abend ist, zieht sich nackt aus, nur die neuen Schuhe läßt er an. Wieder stellt er sich vor seine Frau: "Na?", sagt er, "fällt dir JETZT etwas auf?".
Die Frau kuckt und meint genervt: "Was soll denn sein? Hängt wie immer!". Da tobt der Mann: "Was soll das heißen, hängt wie immer??? Der schaut sich meine neuen Schuhe an!!"

Anonymous

Und warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?




Sie sind InSekten!!

Caro2310

tinat

doro66 schrieb:

Und warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?




Sie sind InSekten!!

:muha:

sopie74

hehe... hab ich gerade auf der HP mit den beliebten Vornamen entdeckt... nicht wirklich ein Witz aber ich fand, den müsst ihr gesehen haben :biggrin:

Cartoon: © Ute Hamelmann

AnjaH

:biggrin:

AnjaH

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen
Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt,
er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten
Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen." Gesagt, getan, und
am nächsten Tag steht der kleine Rudi
zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Direktor, "
es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab morgen in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann
alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich
glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Rudi schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi
nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit
und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Marlies/Hebamme

Gab es den schon?

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der
Speiseröhre

Mäusle

lachen10.gif

Caro2310

Klasse lachen10.gif

Happiness

Ein junger hübscher Mann hat sich im Wald verlaufen. Er kommt an einem Häuschen vorbei, vor dem eine alte, bucklige Hexe mit einer riesigen Warze auf der Nase steht. Sie hat auch eine Katze auf der Schulter sitzen.

Als der Mann zu ihr geht, sagt sie mit knarrender Stimme: "Wenn du errätst, was ich für ein Tier auf der Schulter habe, dann darfst du mit mir schlafen!!"

Der Mann erschrickt und murmelt etwas verzweifelt: "Ähm, also ja...ein Nilpferd???"


"Jaaa!", sagt die Hexe, "das können wir gerade nochmal gelten lassen!"

knuddel21

lachen10.gif der tut mir aber leid :biggrin:

Naseweis

hab auch einen, nicht wirklich witzig, aber was wahres dran

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustüre ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.
Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden,
ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen.
Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer im Bett liegend , ein Buch lesend vor.
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt:"Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet:"Jeden Tag, wenn du nach Hause kommst, fragst du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe."

"Ja, und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet:"...heute habe ich nichts gemacht."

Anonymous

Grosse Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine
Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und
fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2
Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche
um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand
man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut
sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"


Kommunikation ist alles!!! Wie im wahren Leben ...