Heute schon gelacht? ( eure besten Witze)

Anonymous

ABSCHIEDSBRIEF !

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter
und findet dieses leer vor, nur einen
Brief
auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht
sie
ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass
ich
mit meinem neuen freuend von zu Hause
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
ist
ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem sein Megateil
von
Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles !
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen ! Er will noch viele
Kinder
mit mir und das ist auch mein Traum. Und da
ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall,
daß
denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In
der
Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit
es Abdul bald besser geht, er verdient es
sich wirklich ! Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami ! ich bin schon 15 und kann
ganz
gut auf mich selber aufpassen ! Ich hoffe,
ich
kann dich bald besuchen kommen, damit du
deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei
den
Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es
schlimmere Dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt

Naseweis

LOL zu dem Witz mit den Bären! Und der Abschiedsbrief ist auch lustig, wenngleich auch etwas markarber *lol*

Marlies/Hebamme

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreizigsten Geburtstag vergessen..

edit

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

knuddel21

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .
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(scroll down)
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"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

tinat

:fies02: lachen10.gif Ich steh auf Blondinenwitze!

Naseweis

*rofl* :biggrin: die sind alle drei gut

knuddel21

tinat ich hab den witz mit voller spannung gelesen und musst am ende dann lachen :biggrin: mein männe wusste gar net wieso und kam zu mir an den pc und meinte dann typisch blondiene ( das sagt er mit absicht weil ich mir meine haare blond gefärbt hab) und meinte hoffentlich holst du nicht gleich die cornflakes aus dem schrank :biggrin:

Snoopy82

Ein Bekannter hat uns letztens einen erzählt, ziemlich fies, aber gut! ich hoffe, ich krieg ihn noch zusammen :roll: ;-)

Ein Mann steht in einer Bank in der Schlange. Als er an der Reihe ist, legt er der Kassiererin einen Zettel hin, auf dem steht "Achtung, das ist ein Überfall. Geben Sie mir 100.000 Euro oder ich erschieße Sie!".
Die Kassiererin schaut eine Weile auf den Zettel, dann zu dem Mann, lacht und sagt "Hören Sie auf - ich hab Sie erkannt" - daraufhin erschießt der Bankräuber die Kassiererin, dreht sich zu dem Mann hinter ihm in der Schlange um und fragt "Und, haben Sie mich auch erkannt??"
Der Mann antwortet: "Nein!!! Ich nicht!! Aber meine Frau hier, die hat Sie erkannt!" :biggrin:

tinat

Hihi!

Ich hoffe den hier gabs noch nicht:

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:' Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe.'

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'

rajenriver

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.

Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier?

Komm mit, wir sind alle unten!" ;-)

rajenriver

oder so`n blöder...

Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine "Hi"
der andere "Wo?"
:fun27: :fun27: :fun27: :fun27: :fun27:
Oder:

Nachts ists auch kälter als draußen...

oder:

Laufen zwei Blondinen durch die Wüste, sagt die eine: "Kann ich nun auch mal in der Mitte laufen?"

oder:

Eine Brünette und ne Blondine springen vom Dach. Wer ist als erste unten?-
Die Brünette! Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen...

:fun27:

Anonymous

Nein, ICH habe keine Vorurteile, aber den Witz finde ich ganz gut...sorry...


Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!


Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.


Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?


Freie Waldorf-Schule:

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu

rajenriver

Nun weiss ich, warum ich auf dem Gymnasium gänzlich versagt habe... :oops:

Aber ich find den auch gut!

knuddel21

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker: „Nein.“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“. Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“


Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen. „Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben.“ Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: „Haddu Möhrchen?“ Der Hase: „Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?“


Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“ „Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. „Haddu auch Schweinsohren?“ – „Na, die habe ich auch.“ - „Muddu aba komisch aussehen!“


Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Nein!“ Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Nein!“ Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Ja.“ „PFUI, wer soll denn so etwas essen!“


Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: „Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüsehändler: „Fliegenpilze? Nein!“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüseverkäufer „Nein, auch heute nicht!“ Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: „Haddu Fliegenpilze?“ – „Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald!“ – „Muddu wegwerfen, die sind giftig!“


Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten: „Haddu Vollmacht?“ Der Beamte: „Ja sicher habe ich Vollmacht.“ – „Muddu Windeln wechseln!“


Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: „Haddu Apfelsaft?“ Da antwortet er: „Ja“. Häschen fragt wieder: „Haddu Orangensaft“ „Ja, hab ich auch.“ „Und haddu Traubensaft?“ „Habe ich auch.“ Häschen sagt: "Dann haddu Saftladen!“

knuddel21

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: „Haddu da oben Möhrchen?“ Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!“

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: „Is dein Papa da?“ – „Nee“ sagt der Fuchs. „Is deine Mama da?“ – „Nee,“ erwidert der Fuchs. „Is dein Bruder da?“ „Nee, auch nicht.“ Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: „Willste Kloppe?“

Marlies/Hebamme

Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke?


























Weil es blond ist!

Caro2310

:biggrin: :biggrin:

Anonymous

Jetzt habt ihr mich soweit:

Liegt ne Blondine unter dem Euter einer Kuh: "Hey, wer von euch vier Kerlen bringt mich jetzt nach Hause?"

tinat

Buääääääääääääääääääääääääh!! lachen10.gif lachen10.gif lachen10.gif lachen10.gif

AnjaH

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."



:biggrin:

Marlies/Hebamme

boh Anjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :biggrin:

Nienna

:groggy: :groggy: :groggy:

tinat

:groggy: :groggy: :groggy: :groggy: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Anonymous

...aber gut ist der trotzdem! :biggrin:

Marlies/Hebamme

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

knuddel21

:biggrin: lachen10.gif

AnjaH

lachen10.gif lachen10.gif

AnjaH

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!

Caro2310

:biggrin:

Naseweis

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Elsa", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Elsa ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

Melody2

Kommt ein Mann in die Apotheke
und hält die Hand hoch.

Handcreme ???...fragt der Apotheker.

Nein, der Mann lächelt und sagt: V.iagra...5
Stück...*

Ich bin Portier und morgen kommt ein Bus
mit 20 Französinnen.*

Am nächsten Tag kommt er wieder in die
Apotheke und hält beide Hände hoch.

Ah ja....V.iagra...10 Stück....lächelt der
Apotheker.

Nein, erwidert der Mann,
Handcreme......der Bus ist nicht
gekommen ***

---

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ich`s doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

---

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und
sozial.

Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.

Frauen machen immer kleine Dinge, um zu
zeigen, dass sie sich kümmern.

Sie werden auf keinen Fall aufgeben, um das
ihrer Meinung nach beste für ihre Kinder zu
bekommen (beste Schule, bester Arzt, ...).

Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln,
selbst
wenn sie so müde sind, dass sie kaum
aufstehen können.

Sie wissen wie man ein einfaches Essen in
ein
Festmahl verwandelt.

Frauen wissen, wie sie das meiste für ihr
Geld bekommen.

Sie wissen, wie man einen traurigen Freund
tröstet.

Frauen bringen Freude und Lachen in diese
Welt.

Sie wissen, wie man Kinder für endlose
Stunden beschäftigt!

Sie sind liebenswürdig und loyal.

Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter
ihrem sanften Auftreten.

Sie würden Meilen gehen, um einem Freund in
Not zu helfen.

Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu
Tränen zu bringen.

Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl
gibt
ein König zu sein.

Frauen machen die Welt zu einem
glücklicheren
Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und
Spinnen töten.

---

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor
sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier
aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus
leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

EDIT:
TIPP DES TAGES :

Unterdrücke niemals einen Furz,
Er wandert sonst das Rückrat hoch in Dein
Hirn -
und daher kommen dann die Scheiss- Ideen !!!

knuddel21

lachen10.gif lachen10.gif der mit dem kleinen mann war gut und das mit dem furz auch....stimmt aber irgendwie lach

Anonymous

Ich hab nix gegen Beamte.

Sie tun ja nix.

Anonymous

Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit dem Boot auf dem Rhein. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet?
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Deutschland!

Caro2310

:biggrin:

Marlies/Hebamme

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Anonymous

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."




Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen im zehnten Stock eines brennenden Hochhauses. Vom Fenster aus sehen sie tief unten einen Pool.
Der Priester sendet ein Stoßgebet gen Himmel, reißt das Fenster auf, springt ... und landet im Wasser, Gott sei Dank.
Der Physiker nimmt einen Stuhl, wiegt ihn und wirft ihn hinterher. Er misst die Zeit und rechnet Absprungwinkel und -geschwindigkeit aus. Dann springt er hinterher ... und landet auch im Pool.
Der Mathematiker hat inzwischen Taschenrechner, Tafelwerk und Schreibzeug rausgeholt und rechnet, bis ihm der Kopf raucht. Dann nickt er nur, geht zum Fenster, springt ... und landet auf dem Dach des Hochhauses - Vorzeichenfehler!

Marlies/Hebamme

bo...der ist ja böse :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Anonymous

Und warum sind Blondinenwitze immer so kurz????



Damit die Brünetten sie auch verstehen!

Nienna

gerade gehört:

Ist ein sadistisch veranlagter Schäfer ein...
















...Mähdrescher??

AnjaH

:biggrin: :biggrin: :biggrin:


Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Julla

:biggrin:

Besäuft sich ein Mann in der Kneipe. Als er nach Hause gehen will, versucht er aufzustehen, schafft es aber nicht. Er robbt aus der Kneipe, versucht draußen, sich an einem Laternenpfahl hochzuziehen, schafft es nicht, robbt weiter, will sich am nächsten Laternenpfahl hochziehen, schafft es wieder nicht, robbt nach Hause.
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau auf, die stinksauer ist: "Boaaah, Du hast Dich gestern Abend wieder fast zu Tode gesoffen!"
Er: "Äääääh, nein Schatz, ich hab wirklich nur ein Bier getrunken, ehrlich!"
Sie: "Hör auf zu lügen, Du Idiot, die von der Kneipe haben angerufen, Du hast Deinen Rollstuhl wieder dort vergessen!"

Marlies/Hebamme

bööööööööööse :cool:

Anonymous

Ich habe gerade von jemandem gehört, der hat als Wichtelgeschenk General Motors gekauft und noch nen Schokonikolaus dazu, damit er auf 10.-Euro kommt. :biggrin:

Anonymous

Ich hoffe nicht zu makaber ..ich hab mich weggelacht..


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor dem Gottesdienst zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nähme, wäre er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
-Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
-Der Kasten neben dem Altar ist der Beichstuhl und nicht das WC
-Die Gebote sind derer 10 und nicht ca. 12
-Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the Gang"
-David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
-er fixte ihn nicht zu Tode
-wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "ElPadrino"
-Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun
-das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen
-weshalb sie Salz geleckt, den Messwein in einem Zug leer getrunken und dann anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
-die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht
-Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe
-die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
-bezeichnen Sie ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als kleine Kuschelmaus
-der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "mehr Nägel, ich rutsche......"

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Snoopy82

Ich lach mich weg :biggrin: - der ist echt gut, den schick ich gleich mal meinem Mann, der hat Nachtdienst :biggrin:

Snoopy82

Hab ich gestern geschickt bekommen ... :biggrin:




Pfarrer lügen nie ...



Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"



Dass kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"


"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

supi

Habe ich gerade gemailt bekommen:

Der Labortest
>
> Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
> " Ja bitte?"
> " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
> "Ich bin selbst am Apparat"
> "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
> Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
> haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von
> einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
> welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist
> sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
> "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
> "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und
> der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber
> leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
> "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
> "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
> nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
> "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
> "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
> Stadt auszusetzen!"
> "Ja und??"
> "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm
> schlafen!!"

Snoopy82

:biggrin: den kannte ich auch noch nicht :biggrin:

Habe auch eben wieder was gelesen ...

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend diskutierte ein Ehepaar am Tisch sitzend über einiges. Dann
kamen sie auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und
Tod, sagte der Mann:

"Wenn's mal soweit kommen sollte,
lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - Nur von
Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus
einer Flasche. Wenn ich indiesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die
mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer
ausgemacht und sein Bier weggeschüttet!

lamere

...ich hoffe, das ist urheberrechtlich okay... :oops: :oops:

ich find die karte sooooooo lustig! :biggrin: