Heute schon gelacht? ( eure besten Witze)

Snoopy82

:biggrin: stilldemenz in ihrer stärksten ausprägung :biggrin:

maxi37

Hab ich grad gelesen und fand den lustig. :biggrin:

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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent ;o)

sweety05

lachen10.gif - der ist genial.

Anonymous

Ohne Worte ;-)



Quelle: www.explosm.net

lamere

Hat neulich jemand erzählt... aber is irgendwie so n Antiwitz... :roll:

Kommtn Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: Na SIE kommen ja reichlich spät.


:roll: :confuded: ;-)

TinaLuna

so einen hab ich auch:

Kommt ein Zyklop zum Augearzt! *brüll*

Melian

Darf ich noch mal schnell ein fiesen, überhaupt gar nicht jugendfreien posten ? :human104.gif:

2 Frauen sitzen im Café und schwätzen. Sagt eine von beiden
"Oh nein, da vorne kommt mein Mann mit 'nem fetten Blumenstrauß. Da muß ich heute abend wohl wieder die Beine breit machen"
Fragt ihre Freundin "Habt ihr denn keine Blumenvasen ?!" :eek02: :oops: :eek02:

beate1965

lachen10.gif

Anonymous

Waaah, Bääääääh und lachen10.gif

Edit: da fällt mir was ein:

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett.
Sie: Schatz, sag was schmutziges!
Er: Küche.

Natalie2006

Zwei Männer treffen sich. Fragt der eine den Anderen: Sag mal, kannst mir erklärren, was ist Berse ("Börse", es sollen Böhmer Dialektmenschen sein)?
Sagt der Andere: "Nu, nimmst 20 Hihner (Hühner) und packst se in ein Stall. Dann diese Hihner geben neie (neue) Hihner, sage ma 40 Hihner, dann dise Hihner wieder neie Hihner usw. Dann kommt Hochwasser und die Hihner sind alle tot."
Fragt der Andere: "Und was ist daran bittescheen Berse?"
Sagt der Andere: "Nu, hättest de Enten zichten (züchten) sollen!" (weil die schwimmen können)

LG!

Iris3105

Wißt ihr warum wir und nicht die Männer die Kinder kriegen?
Hm, damit wir wissen, wie Männer sich fühlen, wenn sie Grippe haben. :sunny:

lamere

:happy273:

Naseweis

Iris3105 schrieb:

Wißt ihr warum wir und nicht die Männer die Kinder kriegen?
Hm, damit wir wissen, wie Männer sich fühlen, wenn sie Grippe haben. :sunny:

boah lol ich lieg aufm Boden...der ist gemein aber saugut

Anonymous

Was essen fromme Kannibalen an Karfreitag?





















Fischer :biggrin:

AnjaH

Drei Lektionen für ein besseres Leben:

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt." Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine ermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" - "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.

Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

Anonymous

Quelle weiss ich leider nicht, kam über FB..!

Marlies/Hebamme

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.

Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir

sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:

"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte

sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."

"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden

dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch

kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du

darfst zwei Worte sagen."

Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."

Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein

wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum

Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn

Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich

auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
:engel05:

TinaLuna

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

Wunschkind2

Die Polizei hält einen Vampir auf einem Tandem an.
"Haben Sie was getrunken?"
"Ja, zwei Radler"

Marlies/Hebamme

so dooooofe Witze gefallen mir :reg:

Iris3105

Warum verschwinden so viele Senioren im Internet?

Weil sie immer ALT und ENTF drücken.

Melian

Unlängst im Radio gehört...

Was ist grau und steht am Kopierer ? Ein Praktifant !
Was qualmt und hoppelt über die Wiese ? Ein Kaminchen
Und was ist klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum ? Tarzipan

AnjaH

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -

"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe".

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin

mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,

dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen

Falten im Gesicht , der viel zu alt war, um mein ehmaliger Klassenkamerad

zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er

auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

" 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....



"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Anonymous

lachen10.gif Boah nun hab ich Bauchweh vor lachen ...

Anonymous

Aaaaaaaaaaah, böse!

Snoopy82

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen? – Weil sie in Sekten sind

Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? – Eine Nuschel

Was ist weiß und kann fliegen? – Die Biene Majo

Was ist braun und taucht? – Ein U-Brot

Was kommt nach Elch? – Zwölch

Warum steht ein Pils im Wald? – Weil die Tannen zapfen

Ich habe gestern bei den Weight Watchers angerufen – hat keiner abgenommen

Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? – Spätlinkseinschlafen

Was essen Supermodels, wenn es mal schnell gehen muss? – Ein Laufsteak

Was ist das Gegenteil von Reformhaus? – Reh hinterm Haus

Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen – aber er hatte kein Netz

Warum können Bienen so gut rechnen? – Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? – Ein Lüneburger Heide

Reitet ein Cowboy zum Friseur – kommt er wieder raus: Pony weg

Was macht ein Clown im Büro? – Faxen

Wo wohnt eine Katze am liebsten? – In einem Mietzhaus

Welche Handwerker essen am meisten? – Maurer … die verputzen ganze Häuser

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? – Ein Sattelschlepper

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: „Was machst Du denn heute abend?“ – Darauf die andere: „Ich gehe aus.“

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs-mal-Stift.“

Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurück kommt? – Stock
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? – Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen!

Melian

Fallen 2 Schokoladen die Treppe runter. Sagt eine: "Aua, ich hab mir eine Rippe gebrochen". Antwortet die andere "Und ich erst- voll auf die Nüsse"

Mia76

Von meinem Sohn:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Arnold Schwarzenegger?

Jesus hatte ein breiteres Kreuz...

Susanne67

Danke, Snoopy! Victoria sucht die ganze Zeit Witzgeschichten und nervt uns ständig mit dem Tag der Offenen Tür bei UBooten. Jetzt habe ich neues kindertaugliches Matreial für sie...

Marlies/Hebamme

Bauen zwei Männer einen Unfall.
Brüllt der eine:
"Sind Sie blind?"
Fragt der andere:
"Wieso? Ich hab Sie doch voll getroffen!"

engelchen78

Einfach ein süßer Witz:
Gehen zwei Zahnstocher wandern und erklimmen einen steillen Berg. Sie werden von einem Igel überholt. Meint der Zahnstocher zum anderen: hätten wir das gewußt, dass ein Bus hier hoch fährt, hätten wir uns die Quälerei sparen können.

Iris3105

Das Jahr einer BlondineJanuar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer b.etrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

....Was für ein Jahr!!!

Glückskäfer

[smilie_girl_freude.gif] der ist gut iris

Mäusle

neulich gelesen, soooooo gut :cool:


Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No5 - 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch
herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g - 99 Cent !"

Glückskäfer

der ist geil

Iris3105

Aktuell zur EM:


Spiel Polen - Griechenland dauert 5 Minuten, warum?


Nach fünf Minuten klauen die Polen den Ball und Griechenland hat kein Geld, einen neuen Ball zu kaufen. ^^

Melian

Ich hab auch noch einen zur EM:

Kommt Cristiano Ronaldo heulend zur Mama nach Hause. Seine Mama fragt "Na, hat der Messi dich wieder geärgert?" "Nein, Mama- heute wars ein Neuer "

Iris3105

Er: Schatz ..
Sie: Ja ?!
Er: Ich will zwei Frauen in meinem Leben haben..
Sie:
Er: Die eine soll mich Schatz nennen und die andere Papa