Wer darf Euer Kind nicht anfassen?

Gretchen

Bin gerade in einem anderen Thread auf die Frage gekommen.
Und zwar ging es darum, dass einige Eltern möchten, dass man sie fragt, wenn das Baby angefasst oder gar auf den Arm genommen wird.
Ich kann das ehrlich gesagt nicht ganz verstehen. Gerade wenn es die eigene Familie ist. Meine Mama muss mich doch nicht fragen, wenn sie Franzi auf den Arm nehmen möchte :shock:

Liegt es vielleicht auch daran, dass die Menschen hier in Deutschland so wenig was mit Kindern anfangen können? Ich meine, wir waren Anfang des Jahres 2 Monate in Südafrika - mit dem Zwerg. Und es ist einfach super schön zu sehen, wie positiv die Menschen dort auf Babys zugehen. Jeder lacht den Zwerg an, jeder streichelt ihn, verwickelt die Eltern in ein Gespräch, zeigt sofort Fotos von seinen Kindern. Das wäre hier in Deutschland doch undenkbar. Schon die Frage: "Darf ich Dein Kind mal streicheln" - ist mir hier schon gestellt worden und ich kippe jedesmal aus den Latschen, wenn man so daherkommt. NATÜRLICH darf man Zwergi streicheln, an der Nase kitzeln, was auch immer....dafür sind doch Babys da! Und ich kann es gar nicht so recht nachvollziehen, wenn einige Eltern sagen: Mein Kind fasst niemand an, ohne mich vorher zu fragen...und die schon gar nicht etc.

Ich glaube schon, dass das ein Teil unserer Mentalität ist, die uns Babys so fremd macht und worüber wir selbst immer schimpfen. Wir schauen immer nach Italien und bewundern dort, wie super entspannt die mit ihren Kindern umgehen. Dort wird man aber NIEMALS jemanden treffen, der einen vorher fragt, ob man sein Baby mal streicheln darf! Das haben wir schon bei unserem Lieblings-Italiener gesehen, bei dem wir immer Essen gehen. Er hat ja nun die ganze Schwangerschaft verfolgt und kam sofort angesprungen, als wir mit Franzi das erste Mal bei ihm Essen waren. Auf einmal stand die halbe Küche um einen rum und alle redeten durcheinander und streichelten ihn. Ich fand das total positiv und ich hab mich darüber gefreut. Es ist natürlich was anderes, wenn das Baby Unbehagen verspürt oder gar anfängt zu weinen. Das ist vollkommen klar, dass man dan als Mutter einschreitet und das beendet. Aber solange sich das Baby wohlfühlt, ist es doch okay.

Deswegen meine Frage: Warum möchten einige von Euch vorher gefragt werden, ob man das Baby anfassen darf etc.? Oder wollt Ihr das nur bei bestimmten Personen oder wie handhabt Ihr das überhaupt? Ihr habt bestimmt Eure Gründe dafür, die würde ich gern verstehen wollen

LG
Gretchen

supi

Also ich ssage für mich, dass ich es ja auch nicht möchte, dass mich jede "dahergelaufene Oma", die ich im Supermarkt sehe einfach anfasst oder mir gar im Gesicht herumstreichelt.
Und ich finde den Vergleich gar nicht so weit hergeholt.
Warum sollte jeder das Kind anfassen? Reicht denn nicht schauen? Zumindest erstmal? Als fremde Person?
Ich will das für mich nihct und für mein Kind auch nicht. Genausowenig wie die Oma im Supermarkt von mir ins Gesicht gefasst werden möchte (denke ich mal ;-) ).
Warum sollte man also einfach ein Baby anfassen - nur weil es ein baby ist?
Naja, ich weiß nicht....
Und gerade das Gesicht ist doch schon irgendwo Privat- oder Intimsphäre, da sollte man nicht einfach so "zulangen".
Woher weiß ich auch, was die vorher in den Fingern hatten? Das aber nur mal so am Rande.

Aber ich bin gespannt, was die anderen dazu meinen.

Gretchen

Ja, sowas mögen wir alle nicht. Aber resultiert nicht gerade das vielleicht bereits aus unserer Kindheit? Das wir mit körperlichen Kontakt so wenig angefangen können? Ich bleibe mal wieder in Italienen: Dort umarmen sich die Menschen, gehen offen aufeinander zu...da gehört Körperkontakt zum Leben. Wir Deutschen stehen erstmal stocksteif da, wenn uns jemand (positiv) berrüht, den wir nicht kennen. Ich bin selbst auch so, bewundere aber Menschen, bei denen es eben nicht so ist.

Und es scheint also auch ein hygienisches Problem zu sein?

LG
Gretchen

supi

Also ich sehe das hygienische Problem nur am Rande. Ich möchte eben kein "irgendwas" im gesicht meines Kindes herungeschmiert wissen. Weiß ich, ob der/diejenige sich vorher mal so richtig die Nase geputzt hat, oder mal so richtig in die Hand gehustet, oder mit geld herumhantiert oder oder oder?
Ach nee, das muss nicht sein.

Sicher ist es ein sinniger Ansatz den Du hast, Du siehst es eben quasi von der anderen Seite.
Aber ich finde, der Körper ist doch auch so etwas wie eine Schutzzone. Und die muss nicht jeder durchbrechen. Wenn ich das mag und die Person kenne usw. ist das was anderes. Aber jeden der mir über den Weg kommt will ich einfach nicht berühren und ich sehe da auch nichts schlimmes bei und ich halte das auch nicht für verklemmt oder steif.
Vielleicht sollten wir in dem Kontext auch alle unsere Kleidung wegschmeißen und nur noch nackt durch die Welt gehen udn jeder kann sich allerorten so "bedienen" wie er möchte....

Ich finde, Berührungen haben nicht unbedingt etwas mit "offenem Umgang" miteinander zu tun.

Es ist auch eine Art Respekt, NICHT gleich zuzufassen.

Huetchen

Hm, Jolina hat schon sehr früh gezeigt, wenn sie das nicht mochte. Auch heute noch setzt sie sich lautstark durch!
Ich selbst war da nicht so empfindlich, weil sich mein Umfeld doch sehr zurückgehalten hat und ich über die alten Omas einfach hinweggesehen habe. Sie meinen es ja nicht böse. Aber auch diese Angrabsch-Omas gabs nur ganz selten mal!

bisquit

Andersherum,möchtes Du das Dir jeder zweite ins Gesicht tatscht?

Ich nicht.
Und nein ich mag es nicht wenn jeder mein Kind anfasst.Ausser Familie oder Freunde.Das ist was anderes.

littlejake

Also, vielleicht seh´ ich das jetzt ein bißchen arg locker, aber ich hab´ bisher niemanden angemotzt wenn er mein Kind angefasst hat.
Mag sein, dass das bei uns auf dem Land ja etwas anders ist, weil man sich schon vom Sehen kennt, aber ich hatte bisher eigentlich nur nette Leute die sie anquatschen bzw. auch anfassen wollten.
Wobei die Meisten ihr auch nicht ins Gesicht getatscht haben, sondern eher die Hände oder auch Füßchen genommen haben.
Mag auch daran liegen, dass sie, als sie klein war meist im Tuch versteckt war und sie so meine Individualdistanz davon abgehalten hat mein Kind anzufassen.
Jetzt kommen sie meist gar nicht bis zu ihrem Gesicht, weil sie eigentlich gleich nach der Hand patscht oder sich eben wegdreht, wenn sie keinen Kontak möchte.
Ich glaube allzu eng sollte man das auch nicht sehen.
Wobei ich, wenn jetzt jemand der mir extrem unsympatisch wäre versuchen würde sie anzufassen, auch einschreiten würde. Ist bisher aber noch nicht passiert. Kann also nichts negatives berichten. Bisher hab´ ich nur nette Leute getroffen, die auch nicht allzu aufdringlich waren und die Signale meines Babys (wegdrehen, abwehren mit den Händen, etc.) beachtet haben.
LG
Janina

moeni

Fremde Personen möchte ich nicht das sie meine kleine anfassen, aber Bekannte und Freunde dürfen soviel sie wollen, soweit die kleine das denn möchten

moeni

die kleinen natürlich :oops: tschuldigung

sacred_angel

Freunde und Familie ja,Fremde eher nicht.Ich will ja auch nicht,dass mich jeder antatscht.

AnjaH

Sehe es auch so.
Bei Freunden und Familie ist das kein Problem..aber im Supermarkt muß nicht jeder das Kind anfassen. Aber das ist uns auch nie passiert.

Salzkristall

Hallo,

es gibt Menschen in meinem Bekannten/ Verwandtenkreis, die umarme ich zur Begrüßung oder küsse sie auch. Anderen Menschen gebe ich "nur" die Hand oder "spreche" ein Gutentag auch manchmal nur so aus ohne eine Berührung zu haben. Das ist ganz abhängig von der Sympathie. Mein Baby oder mein Kleinkind darf daher auch nicht von jedem gestreichelt werden. Ich finde es einfach frech, das manche Menschen sich erlauben mein Kind im Gesicht zu streicheln da ich auch nie auf den Gedanken kommen würde es bei denen zu tun.
Wir haben doch auch ein Grenze was die Distanz betrifft und das sollte gewahrt werden.

Liebe Grüße

Salzkristall

leanders_mama

Ich denke aber schon, dass das eine Frage des Kulturkreises ist. Bei uns ist es eben einfach nicht üblich, einander anzufassen, wenn man sich nicht kennt. Deshalb wollen die meisten wohl auch nicht, dass das eigene Kind angefasst wird. Ich persönlich sage nichts, wenn jemand die Babies an den Füßen oder den Händen nimmt oder ihnen über den Kopf streichelt. Ich finde das nicht schlimm oder respektlos oder sowas. Und v.a. finde ich es nicht okay, wenn man Menschen deswegen dann niedermotzt. Die meinen das mit Sicherheit nicht böse. Im Gegenteil. Die Natur hat es so eingerichtet, dass eigentlich jeder beim Anblick von Babies dahinschmilzt. Und wenn jemand dann nicht an sich halten kann und das Kind anfasst, weiss ich nicht, warum das dann dermaßen negativ aufgefasst wird. Naja, ist wohl eben einfach Ansichtssache und jeder muss selber wissen, was er zulässt und was nicht.

Aber nur mal als Beispiel: hier in der Gegend gibt es sehr viele türkische Familien. Beim Spazierengehen laufe ich öfters mal türkischen Frauen mit ihren Kindern / Enkeln über den Weg. Die sind immer total aus dem Häuschen, weil ich Zwillinge habe und tätscheln mir dann z.B. den Arm oder streichen mir über den Rücken und nehmen die Füße von den Kleinen oder sowas. Für die ist das ganz normal, dass man sein Gegenüber anfasst, auch wenn man es nicht persönlich kennt. Ich habe damit auch kein Problem, im Gegenteil, ich finde das nett und herzlich.

Babies ins Gesicht fassen allerdings finde ich auch nicht soo toll. Ist mir aber noch nie passiert, dass jemand wildfremdes das gemacht hat.

LG

leanders_mama

Äh, warum ist mein Posting jetzt zweimal da? Ich bin unschuldig, ich schwöre!

Marlies/Hebamme

ich habe schon eins gelöscht.

Gretchen

bisquit schrieb:

Andersherum,möchtes Du das Dir jeder zweite ins Gesicht tatscht?

Ich nicht.
Und nein ich mag es nicht wenn jeder mein Kind anfasst.Ausser Familie oder Freunde.Das ist was anderes.

Nun, ich würde das nicht als Tatschen bezeichnen, sondern als freundliches Streicheln. Und ich mag es bei mir persönlich auch nicht, aber einfach weil ich so erzogen wurde. Was aber keineswegs eine richtige Erziehung sein muss. Ich glaube nicht, dass ein Baby schon unterscheidet zwischen deutscher (oder Deiner) Intimsphäre. Die meisten Babys finden es doch einfach nur klasse, wenn sie geknuddelt, gestreichelt werden. Jedenfalls lachen die meisten dabei. Wenn sie es nicht mehr mögen, wird gemeckert oder geweint. Dann schreitet man ja eh ein als Mutter.

LG
Gretchen

Gretchen

leanders_mama schrieb:

Aber nur mal als Beispiel: hier in der Gegend gibt es sehr viele türkische Familien. Beim Spazierengehen laufe ich öfters mal türkischen Frauen mit ihren Kindern / Enkeln über den Weg. Die sind immer total aus dem Häuschen, weil ich Zwillinge habe und tätscheln mir dann z.B. den Arm oder streichen mir über den Rücken und nehmen die Füße von den Kleinen oder sowas. Für die ist das ganz normal, dass man sein Gegenüber anfasst, auch wenn man es nicht persönlich kennt. Ich habe damit auch kein Problem, im Gegenteil, ich finde das nett und herzlich.

Babies ins Gesicht fassen allerdings finde ich auch nicht soo toll. Ist mir aber noch nie passiert, dass jemand wildfremdes das gemacht hat.

LG

Genau das meine ich
Ich hatte in Südafrika eine Begegnung im Supermarkt mit einer alten Dame. Die kam mir mit ihrem Gehwägelchen hinterhergeseppelt, weil sie unbedingt Franzi sehen wollte, den ich im Ergo hatte - er schlief. Sie sagte, dass ich ein ganz zauberhaftes Kind habe und streichelte ihn ganz sacht übers Köpfchen und über seine Füße, ohne dass er wach wurde. Zum Schluß sagte sie noch, dass sie uns heute Abend in ihr Gebet einschließen wird. Ich fand das so schön und gleichzeitig so traurig, dass es sowas unter uns Deutschen nicht gibt. Ich meine, dass wildfremde Menschen daher kommen und so liebe und herzliche Sachen sagen. Es ist wirklich eine Frage des Kulturkreises. Davon abgesehen, haben alle respektiert, wenn Franzi seinen Kopf wegdreht bzw. wenn es ihm genug ist. Und direkt ins Gesicht greifen - das hatten wir auch noch nie. Außer mal "die Nase klauen" oder so. Meistens haben die Leute übers Köpfchen, Rücken oder Füßchen gestreichelt.

LG
Gretchen

Steffi6281

Hallo!

Ich möchte auch mal was dazu sagen. Ich hab zwar noch keine Kinder, aber ich bin schwanger und werde das also auch bald eventuell erleben.
Ich persönlich würde mein Kind auch nicht von jedem anfassen lassen. Denn ich hab gelernt, dass jeder seinen eigenen privaten Bereich um sich rum hat. Das heißt, dass mir zwar jeder bis auf beispielsweise 30cm nah kommen darf, aber ich bestimme, wer Körperkontakt mit mir haben darf. Ich will ja auch nicht, dass mich draußen einer anfasst, mit dem ich nichts zu tun habe, den ich nicht mal kenne.
Mein Karatetrainer gibt auch Selbstverteidigungskurse. Dabei stellt er sehr oft fest, dass viele Jugendliche heut zu Tage diesen privaten Bereich nicht mehr wahrnehmen. Sie haben kein Problem damit, wenn sich jemand Fremdes ganz nah an sie stellt und in den Arm nimmt. Das stimmt ihn ganz schön nachdenklich. Ich kann das nachvollziehen.
Denn wer weiß, was der Fremde als nächstes macht???
Den Hintern betatschen, in den Schritt greifen, oder ähnliches???

Dazu kommt, dass ich einen kleinen Bruder habe, der aus dem Kinderheim kommt. Dieser kleine Junge ist jetzt 9 Jahre alt und auf dem Stand eines 5 jährigen. In seiner frühen Kindheit, (zwischen 2 und 5 Jahren) ist er von seiner Mutter für Kinderpornographie verkauft worden, weil sie Geld brauchte. Wenn so einem dann noch einer über den Kopf streichelt, die Wangen betatscht und anderes damit anstellt, fände ich das ziemlich daneben. Für ihn ist das zwar normal, dass ihn Fremde anfassen und andere schlimme Dinge mit ihm tun, aber der muss doch erst mal lernen, dass er über seinen Körper selbst bestimmen darf und das Fremde gar kein Recht haben ihn ohne Fragen anzufassen.
Ich bin der Meinung, dass Kinder von Klein auf wissen und lernen sollen, dass Fremde kein Recht haben, sie zu betatschen.
Bei Familienmitgliedern ist das was anderes.
Wobei ich auch da nicht jedem erlauben würde, mein Kind überall zu betatschen.
Genau so wie ich nicht will, dass jeder ohne zu fragen mein Kind (wenn es denn mal da ist) einfach aus dem Kinderwagen nimmt, ohne zu fragen.
Wenn das Kind schläft, dann darf es schlafen und soll nicht durch wen anders als seine Eltern geweckt werden.
Ich finde da auch nichts schlimm dran.
Wenn ich Bekannte treffe, die Kinder haben, dann frage ich auch, ob ich das Kind mal auf den Arm nehmen darf und nehme es nicht einfach.
Wenn Kinder sprechen und laufen können, dann können sie selber ansagen, ob ich sie auf den Arm nehmen / anfassen darf oder nicht.
Säuglinge dagegen sind besonders schützenswürdige Wesen und da bin ich als Elternteil für zuständig.
Wenn ich nicht will, dass mich jeder anfasst, dann hat mein Baby das gleiche Recht.

Gruß Steffi

AnjaH

hm.
Ich finde man muß 2 Dinge unterscheiden.
1. Das man seinem Kind beibringt nein zu sagen
2. ganz normaler Umgang miteinander.

Das man einem Säugling nicht in das Gesicht langt finde ich versteht sich von selbst. Das man ein schlafendes Kind nicht aus dem Wagen nimmt eigentlich auch.

Aber mal über die Füßchen streicheln und mit dem Kind im Wagen scherzen das finde ich jetzt nicht schlimm.
Hände und Füße gehören ja auch zu dem Kreis den Fremde am ehesten noch berühren dürften.

Ganz fremde Leute haben bei uns aber auch noch nie nach Felix gefaßt.

Und bei uns in der Krabbelgrupep z.B ist es völlig normal das man gegenseitig die Kinder/babys auf den Schoß oder den Wagen nimmt ( wenn sie nicht schlafen und meckern).

Z.B Mama kommt mit großen Kidn und Baby. Sie zieht den größeren und sich selbst aus..und wenn das Baby wach ist wird warscheinlich eine andere Mama schon mal das Baby aus der Jacke nehmen..

Aber das ist in dem Kreis auch völlig in Ordnung. ;-)

littlejake

Hallo nochmals,
@Steffi6281

In seiner frühen Kindheit, (zwischen 2 und 5 Jahren) ist er von seiner Mutter für Kinderpornographie verkauft worden, weil sie Geld brauchte. Wenn so einem dann noch einer über den Kopf streichelt, die Wangen betatscht und anderes damit anstellt, fände ich das ziemlich daneben.

Das ist eine wirklich furchtbare Sache, aber doch Gott sei Dank nicht die Regel.
Hinzu kommt, dass man ja seinen Kindern durchaus beibringen kann, dass es Bereiche am eigenen Körper gibt, die Fremde nicht anzufassen haben. Dafür sind aber Babys meines Erachtens noch ein bißchen klein. Es geht ja hier auch nicht darum Fremden zu erlauben sein Kind zu befummeln, sondern lediglich zu gestatten, dass Fremde oder eben auch Bekannte die sich nett und sympathisch nähern auch die Möglichkeit gegeben wird Kontak mit Kindern aufzunehmen.
Wie leandersmama schon geschrieben hat ist es ja eigentlich auch Sinn und Zweck der Kindchenschemas positive Gefühle bei Fremden auszulösen, wenn sie ein Baby sehen. Wird man jedes Mal zusammengestaucht, wenn man ein Baby anlacht, das Füßchen kitzelt oder so, dann brauchen wir uns nicht wundern, dass wir Deutschen hier als Kinderfeindlich gelten.
Einerseits jammern fast alle, dass Deutsche eine so unfreundliche und kinderfeindliche Gesellschaft sind, aber wenn dann mal jemand kinderfreundlich ist, kriegt er gleich eine auf den Deckel!
Da stimmt doch was nicht, oder???
Auch in den skandinavischen Ländern ist es durchaus üblich fremde Babys anzufassen und zu knuddeln. Und genau diese Länder werden immer als rühmliches Beispiel der Kinderfreundlichkeit herangezogen.
An unserer Distanziertheit und Kinderfeindlichkeit kann sich aber bestimmt nichts ändern, wenn wir unsere Kinder ebenso abgeschirmt und überbehütet aufziehen wie bisher. Was ist denn verwerflich daran,w enn andere Menschen mein Kind süß finden, es anlachen und in Gottes Namen auch anfassen wollen? Wenn sie das nicht möchte, dann zeigt sie das sofort und ich hab´ bisher niemanden getroffen, der das ignoriert hat.
Also um meinen Roman nochmal zusammenzufassen:
Kindern beibringen dass sie ihre Intimsphäre schützen dürfen und müssen, aber auch einen gelassenen Umgang mit Berührungen ermöglichen. Also ich möchte nicht, dass meine Tochter mal zusammenzuckt, bloß weil sie jemand mal überraschend umarmt, oder so.
LG

Steffi6281

Ich hab nichts gegen anlachen. Das hab ich auch nirgendwo geschrieben. Anlachen ist für mich vollkommen okay.
Ich hab auch nicht gesagt, dass ich jemanden anpflaumen würde, wenn er mein Kind anfasst. Ich bin lediglich der Meinung, dass man vorher die Eltern fragen sollte, ob man das Kind mal anfassen darf.
Bei Bekannten, also Familie und Freunden finde ich es nicht schlimm, wenn sie dem Kind mal nen Finger hin halten oder das Bäuchlein anstupsen und killern. Okay, bei meinen Schwiegis könnte ich da anderer Meinung sein. Das liegt aber daran, dass ich selber ein ganz schlechtes Verhältnis zu denen hab, genau wie mein Mann.
Aber bei Fremden hört das auf. Muss schließlich nicht jeder seine Finger an meinem Kind haben. Ich will mich auch nicht von jedem anfassen lassen.
Ich würde keinen als kinderunfreundlich bezeichnen, wenn er Kontak zu meinem Kind will.
Sicher muss mein Kind einen normalen Umgang zu Berührungen bekommen. Aber den kann es auch erlernen, wenn ich nicht jedem gestatte, mein Kind anzufassen. Ich verbiete es ja nicht jedem, sondern nur Fremden. Familienmitglieder sind wie gesagt eine andere Gruppe und bei denen seh ich das nicht so eng. Trotzdem sollte nicht jeder einfach das Kind aus dem Wagen nehmen.

In einer Krabbelgruppe sind die Leute mir ja auf Dauer nicht mehr Fremd.
Als Fremd bezeichne ich nun wirklich Leute, die ich auch gar nicht kenne.

Gruß Steffi

Sommermami2006

Für unsere Kleine würde ich nicht wollen, dass sie von jeder fremden Person angefasst wird. Ich habe das als Kind erlebt, weil meine Mutter aus einem slawischen Land stammt...wenn wir da früher mit unseren Eltern ins Heimatdorf meiner Mutter kamen, dann wurden wir von jedermanns links und rechts abgebusselt...fand ich nicht so toll und meine Schwester auch nicht. Herzlichkeit ist eines, Aufdringlichkeit etwas Anderes. Die Leute meinten es bestimmt nicht böse, aber für uns war es Horror.
Bei Freunden und Familie ist es nicht so ein Problem für mich, obwohl ich schon schaue, wie jemand mit der Kleinen umgeht...ist es zu grob oder zu achtlos, dann war es das in der Regel.

LG!

Gretchen

Ja, bei den anderen wird es als Herzlichkeit aufgefasst, wir Deutschen nennen es aufdringlich. Ich mach mir in letzter Zeit schon vermehrt Gedanken darübern, wie ich Franzi erziehen möchte und deswegen beschäftigt mich zur Zeit auch dieses Thema. Und ich bin zu dem Entschluß gekommen, dass ich nicht möchte, dass Franzi Herzlichkeit aufdringlich empfindet.

Aber mir geht es genauso wie Dir, Sommermami! Auch ich empfinde solche Berrührungen - meist bei Leuten, die ich gerade kennengelernt habe, als aufdringlich und ich stehe dann stocksteif da, wenn ich umarmt werde. Irgendwie bin ich darüber traurig, denn ich würde diesen Menschen gern diesselbe Herzlichkeit zurückgeben...datt geht aber nicht. Ich komm da nicht aus meiner Haut :sad: Und deswegen möchte ich Franzi ein gesunderes Empfinden bereits von Anfang an mitgeben. Und da muss man einfach auch mal nette Fremde Leute die Füßchen kitzeln lassen oder übern Kopf streicheln lassen.

Dass ich meinem Kind beibringen muss, dass es Tabuzonen gibt und er sich nichts gefallen lassen muss, ist klar. Aber das wird ja bereits jetzt respektiert. Wenn er nicht mag, was ja auch mal vorkommt, dann mag er halt nicht und dann darf ihn noch nicht einmal die Mama abknutschen!!

LG
Gretchen

Julla

Seltsam, wo ich das hier alles lese - das stimmt mich auch alles sehr nachdenklich. Und irgendwie komme ich zu dem Schluss, dass es doch nicht meine Aufgabe ist, zu bestimmen, wer Johan anfassen darf oder nicht. Auch Babies zeigen ganz deutlich, ob sie gerade für sich sein oder geherzt werden wollen. Eigentlich sollte es doch erstmal nur die Aufgabe der Eltern sein, die Zeichen des Kindes zu deuten und für das Kind zu sprechen, oder? Das scheint mir jedenfalls die gesündeste Reaktion zu sein. Nur so wird das Kind lernen, die eigenen Empfindungen ernst zu nehmen und sich auch zu trauen, sie auszusprechen. Wenn ich dagegen meine Empfindung auf das Kind übertrage - eigentlich kann das doch nicht gesund fürs Kind sein. Klar, so funktioniert Kultur. Ich bringe Johan bei, dass es schlecht ist, wenn Fremde ihn anfassen - und in ein paar Jahren sieht er das auch so. Aber wie wär es denn, wenn er da seine eigenen Erfahrungen machen darf und ich unterstütze ihn nur darin, seine Bedürfnisse dann auch auszuleben?

Das scheint mir jedenfalls die Jesper-Juul-kompatible Vorgehensweise zu sein ;-)

Marlies/Hebamme

So würde ich das auch sehen. In Spanien wird man auch dauernd geherzt und geküsst. Das war wirklich gewöhnungbedürftig....und dass man auf Kinder ganz anderes zugeht ebenfalls. Das ist hier so, wie in der Beschreibung aus Italien. Ich habe aber selten gesehen, dass ein Erwachsener auf Unmutsäußerungen nicht entsprechend reagiert.

Meph

Hallo,
naja ich finde nicht das Babys dazu da sind das sie von allen geknuddelt werden. :shock:

Ich sehe es so wie viele hier, die Kleinen haben ihren eigenen "Bereich" - ihre Intimsphäre - auch wenn sie "nur" ein Baby sind. Ich finde das ich als Mutter dafür da bin ihr den Schutz zu bieten. Meine Kleine kann ihren Unmut darüber noch nicht so richtig äußern. Meine Große kann es und hat auch gelernt "Nein" zu sagen. :eek02:
Ich möchte auch nicht von allen angetatscht werden :traurig08: und bin deshalb trotzdem kein schlechter Mensch ;-) . Andere Länder andere Sitten jeder sollte die Meinung und die Lebensart der anderen Akzeptieren :fun52:
Ich persönlich sehe mich unter anderem auch als Schutz für mein Kind. Ich werde auch darauf achten das sie eben nicht von allen Angefasst wird egal ob nun im Gesicht oder am Körper. Es handelt sich um ihren Körper und den hat nicht jeder X-beliebige im Supermarkt anzufassen. Meine Meinung

Bei meinen Freunden/Verwandten habe ich kein Problem wenn sie meine Kleine halten oder mal "streicheln" wollen. Nur bei völlig Fremden verlange ich das ich zumindest gefragt werde!

Sommermami2006

Julla, im Prinzip stimme ich mit dir überein, aber: Ich kann mich gut erinnern, dass wir uns damals nicht trauten, uns wegzudrehen oder gar abzuwehren, dass wäre als "unhöflich" angesehen worden und ich habe erlebt, dass die Leute da teilweise wegen kleinen Dingen schnell beleidigt sein können!
Ich habe als Erwachsene wenig Probleme andere/auch fremde Menschen herzlich zu begrüßen, ob in Frankreich mit vier Mal Bussi auf die Backen oder sonstwo mit herzlicher Umarmung, trotzdem möchte ich nicht, dass mein Kind von jedermann angefasst wird, die Hände und Füße sind noch ok., aber im Gesicht kann ich das garnicht leiden. Des weiteren möchte ich schon die Unterscheidung treffen, ob aufdringlich oder kinderlieb/herzlich für mich als Eindruck besteht und dann entscheiden können.

Ist ein sehr interessantes Thema und da spielt sicher viel Erziehung mit hinein. Danke, dass das hier mal zur Sprache kommt!

LG!

Julla

@Sommermami: Ja, aber dass Ihr Euch nicht getraut habt, Euch wegzudrehen, ist doch auch wieder Erziehung. Du wirst also in eine Kultur "hineingezogen" (Deine Kultur bestimmt, wo und wie und wann Du angefasst werden darf, unabhängig davon, was Du Dir selbst wünschst) und innerhalb dieser kulturellen Grenzen musst Du dann akzeptieren, was geschieht (weil es sonst unhöflich wäre). Es wäre doch viel besser, wenn man als Kind annehmen dürfte, was man mag, gleichzeitig aber lernen würde, dass es erlaubt ist, auch "nein" zu sagen. Meiner Meinung nach die beste Prävention gegen Missbrauch. Denn nur wenn ich mir darüber bewusst bin, was ich mag und was nicht, kann ich auch lernen, "nein" zu sagen, wenn ich etwas nicht mag. Wenn mir dagegen Erwachsene anerziehen, was ich zu mögen hab und was nicht (indem sie darüber bestimmen, wie nahe mir andere Leute kommen dürfen), dann akzeptiere ich vielleicht auch Übergriffe von Erwachsenen (weil Erwachsene ja so gut wissen, was mir gut tut).

Julla

Um es noch mal auf den Punkt zu bringen, was ich eigentlich sagen wollte: Ich kann Bedürfnisse nur zum Ausdruck bringen, wenn ich sie kenne. Wenn aber meine Gesellschaft bestimmt, was an Körperkontakt erlaubt ist und was nicht (egal ob es Distanz bei uns, oder Nähe in Italien ist), dann glaube ich vielleicht irgendwann, dass das mein Bedürfnis ist, das ist es aber nicht!
Übrigens ein Thema, das mich seit der Schwangerschaft (in der ich permanent das Gefühl hatte, meinem Bedürfnis nach Rückzug aus medizinischen Gründen nicht nachkommen zu dürfen) beschäftigt. Und leider musste ich feststellen, dass das Leben zwar ganz nett dahinplätschert, wenn man sich schön anpasst und alles mitmacht, was andere für einen bestimmen, dass es aber irgendwann den ganz großen Knall gibt.

Um so mehr hoffe ich, dass wir es schaffen, Johan so viel Selbstgefühl vermitteln zu können, dass er (weiterhin! Denn Kleinkinder sind in ihrer Reaktion ja noch völlig direkt) seinen Bedürfnissen selbst Ausdruck verleihen kann.

Amelie77

Liebes Gretchen!
Ich bin absolut deiner Meinung! Ganz und gar! Moritz darf von meinen Verwandten und Freundinnen selbstverständlich getragen werden und berührt werden. Er frendelt derzeit ein wenig und zeigt wenn er wieder zu mir möchte. Ich finde den Kontakt mit anderen Menschen ganz wichtig!

Zu Fremden: es ist bislang selten passiert und wenn waren es alte Damen im Supermarkt uns da hat es mich nicht gestört. Ich fand es eher rührend und hab auch ein wenig mit ihnen geplaudert. Mir fällt auf wie einsam viele Menschen sind und sie versuchen übers Baby in Kontakt zu kommen., Moritz hat so viele Haare und das veranlasst einige ihm über den Kopf zu streicheln, wenn er so wie im Supermarkt keine Mütze aufhat - mich stört das nicht. Aber es passiert eher selten, öfter redet mich wer an oder lächelt ihn an und darüber freue ich mich ausnahmslos. Ich finde dieses jeder für sich in unserer Kultur wenig glückbringend und isolierend. Gerade die verschiednene Generationen sollten doch wieder mehr zueinanderfinden.
Einmal hat ein stark alkoholisierter Obdachloser versucht ins Wagerl zu greifen, als Moritz 3 Monate alt war. Ich habe ihn höflich gebeten dies zu unterlassen, weil mir ehrlich gesagt gegraust hat und Moritz schlief.
Amelie

Gretchen

Hi Amelie, schön mal wieder von Dir zu lesen
Na bei einem alkoholierten Menschen würde ich aber auch direkt einschreiten!!! :shock: Sowie bei jedem, der nicht ganz bei Sinnen ist!

Meph schrieb:

...Meine Kleine kann ihren Unmut darüber noch nicht so richtig äußern. .......Ich möchte auch nicht von allen angetatscht werden :traurig08: und bin deshalb trotzdem kein schlechter Mensch ;-) .

Na ich weiß nicht! Mein Franzi kann seinen Unmut dermaßen was von genau und präzise äußern, so wie Babys das halt alle können. Da steh ich als Mutter daneben und denke mir so: Mönsch, das war jetzt aber unhöflich. Ich würde das nicht so direkt hinbekommen ;-)

Und ich kann Berrührungen von Fremden auch schlecht ertragen, brauch dazu wirklich eine Weile, bis ich sozusagen Vertrauen gefaßt habe. Und natürlich hast Du recht, wir sind deswegen keine schlechten Menschen!

Julla

Ich glaub, es geht hier auch gar nicht darum, ob man ein besserer Mensch ist, wenn man auf Distanz bleibt oder gerne jeden Umarmt. Zumindest mir geht es um die Frage, ob es meinem Kind gut tut, wenn ich meine Gefühle dabei auf mein Kind übertrage. Ich bin auch ein Mensch, der lieber auf Distanz geht. Ob das nun anerzogen oder mein natürliches Bedürfnis ist, sei mal dahin gestellt, aber ich möchte, dass Johan ein ganz eigenständiger Mensch mit ganz eigenständigen Bedürfnissen und Vorlieben wird und nicht, dass er ein Abbild von mir wird.

krabbeltier

Als Finn noch ganz klein war war ich total pingelig was das Antatschen anging. Im Nachhinin finde ich das jetzt albern allerdings weiß ich nicht wie das jetzt beim zweiten Kind sein wird. Viele unserer Verwanten rauchen und waschen sich nicht jedesmal die Hände. Also da finde ich es nicht so schön wenn sie ein kleines Baby im Gesicht rumfummeln oder an den Händen. Die Kleinen nehmen die Hände in den Mund und irgendwie fände ich das total widerlich wenn ich wüsste da wurde es vorher angetatscht mit Rauchhänden usw.

Aber im Grunde genommen bin ich auch eher ein offener Typ der mit Berührungen umzugehen weiß. Nur bei so ganz kleinen achtet man doch eher drauf.

Milchmädchen

hm, also ich unterscheide da zwischen netten Omas, die auch gucken, wie das Kind reagiert, und denjenigen, die einfach weitermachen, wenn meine Kinder schon das Gesicht verziehen. Wenn jemand nicht feinfühlig ist oder ich einfach ein ungutes Gefühl habe(das mich eigentlich selten täuscht), dann nehme ich die Kinder beiseite. Wie das dann bei anderen rüberkommt ist mir in dem Moment egal. Ich habe auch mal Leute angesprochen, die partout nicht auf die Gegenwehr meiner Kinder reagiert haben, aber "Härtefälle" verstehen gar nichts und da diskutier ich nicht lange weiter und halte die davon ab, in den Kinderwagen oder sonstwo hinzulangen.

mel77

Ich dachte vor der Geburt von Lilly nicht, dass ich mal soo auf das Anfassen meines Kindes von anderen reagieren werde.

Anfassen lassen mag ich es nämlich von niemanden gern, außer meinem Mann natürlich. Dabei ists mir egal, ob es sich um Familie oder Fremde handelt.

Schwiegermutter (die ich bekanntlich ja schwer liebe) fing im KH an, am schlafenden Baby rumzumachen. Sie wackelte an seinen Händchen und meinte : komm, mach doch mal die Augen auf".
Mir platzte dann recht bald der Kragen. Ich habe dann nur laut gesagt, dass Lilly schon weiß,warum sie die Auglein zu lässt.

Seitdem hab ich ein echtes Problem mit der Rumfingerei von anderen an meinem Kind. Ich finds schrecklich, dass manche immer gleich zulangen müssen. Kann man nicht mit den Augen schauen?

Also, ich für meinen Teil, kanns überhaupt nicht ab, wenn jemand mein Kind anfasst. Wenn das Ganze dann noch ungefragt passiert, werd ich rasend und der jenige bekommt einen bösen Spruch.

Schon verrückt für jemanden, der eigendlich gar kein Kind haben wollte :oops: :oops: :oops:

Meph

Hi,
naja ich unterscheide da schon ob es sich um jemanden handelt den ich kenne oder den ich nicht kenne. Meine Freunde dürfen mein Kind jederzeit in den Arm nehmen und streicheln (nur im Gesicht mag ich es nach wie vor nicht so).
Aber ich würde nie irgendjemand wildfremdem im Gesicht rumtatschen. Das ist einfach ein ganz natürlicher "Schutzmechanismus" den eigentlich jede Nationalität hat. Das ist wie bei "Dirty Dancing" - " das ist mein Bereich und das deiner - ich komme nicht in deinen und du nicht in meinen". :biggrin:

Shikoku

Hallo,

ich habe nun nicht alle Postings gelesen. Aber meine Antwort auf die Frage ist recht einfach:

Nicht ICH entscheide, wer mein Kind anfassen darf, sondern mein Kind selbst.

Und wenn sie sich noch nicht so gut ausdrücken kann, helfe ich ihr und übersetze gern ihre Gestik und Mimik.

Gretchen

:applause:
Dem schließ ich mich voll und ganz an!

Anonymous

Ich nicht. Wenn mein Kind von jemand angefaßt wird, von dem ich weiß, daß er übergriffig und gewalttätig, alkoholisiert oder sonstwas ist, dann möchte ICH das nicht, auch wenn mein Kind nicht protestiert und dann sorge ICH dafür, daß sie von demjenigen nicht angefaßt wird.

Ich überlasse nicht jede Entscheidung ihr, es gibt Entscheidungen die treffe ich zum Schutz für sie.

Shikoku

doro66 schrieb:

Ich überlasse nicht jede Entscheidung ihr, es gibt Entscheidungen die treffe ich zum Schutz für sie.

Das habe ich für so selbstverständlich gehalten, dass ich es nicht extra geschrieben habe. ;-)

Anonymous

Na dann sind wir uns ja einig

Melian

Hi und guten Morgen !
Also, wir waren am Wochenende auf der Hochzeit meiner Schwester und natürlich war auch die ganze frisch angeheiratete Familie meines Schwagers da.
Elisabeth ist an sich ein freundliches und aufgeschlossenes Kind, das grundsätzlich erst mal jeden angrinst und mit den Händchen versucht ins Gesicht zu fassen, solange sie auf meinem Arm ist. Und das ist ja auch schön...
Aber müssen die ganzen bis dato unbekannt Tanten etc. ihr deshalb gleich unters Kleidchen ans Bein packen ? Und so was sagen wie "Ach was hast du süße Speckbeinchen " :flaming01:

Dasselbe im Januar, beim ersten Verwandtenbesuch (Elisabeth war da 6 Wochen alt): Die Großtante sieht Elisabeth auf meinem Arm und während sie noch sagt "Hach, niedlich- darf ich sie mal auf den Arm nehmen ?!" war Elisabeth schon bei ihr gelandet. Und dann ist besagte Großtante auch noch eine eifrige Verwenderin schwerer Parfums... :roll: Ich bin in solchen Momenten auch immer zu perplex um was zu sagen :roll:

Versteht ihr was ich meine ?! Ich find's schön, daß Elisabeth auch auf andere zugeht, aber wenn ihr jemand ungefragt an die nackigen Beine packt, ist für mich echt Schluß. Oder bin ich zu altmodisch ?

mel77

nee, finde ich nicht.
Mich ärgerts auch jedesmal, das manche Leute immer die kleinen Babys antatschen müssen.
Wenn ich dann sage, dass ich das nicht will, kommt immer die große Verständnislosigkeit.

Ich habe wie gesagt, das Problem mit dem Schwiegermonster. Die grabbelt auch sofort dran rum. Und dann verwendet Die auch immer besagte Nakose-Diesel, dass mann noch Stunden später riechen kann. Dazu kommt noch ein unglaublich widerlicher Mundgeruch, von dem einem echt schlecht wird.....


aber auch unterwegs gibts immer wieder "nette" Tanten, die angrapschen nicht lassen können. Heute war ich auf einem Reitttunier und hatte Lilly wohlweisslich ins Tragetuch gepackt, aber da kam auch eine Mutter freudenstrahlend auf mich zu und fummelte Lilly an den Beinchen rum. Als ich dann fragte, was das solle, meinte sie nur.
"ach die sind sooo süß, die muss man doch einfach mal anfassen."
Ich hab ihr dann gesagt, dass es für solche Faibles Streichelzoos gäbe, worauf sie recht eingeschnappt war und meinte, dass ich dann zuhause bleiben solle, wenn niemand das Baby anfassen dürfe..Okay, war vielleicht wieder etwas zu patzig, aber mich kotzt sowas wirklich an.

Mini-Me

mel77 schrieb:

Ich hab ihr dann gesagt, dass es für solche Faibles Streichelzoos gäbe, worauf sie recht eingeschnappt war und meinte, dass ich dann zuhause bleiben solle, wenn niemand das Baby anfassen dürfe..Okay, war vielleicht wieder etwas zu patzig, aber mich kotzt sowas wirklich an.

wieso sollst du dann zu hause bleiben?ist ein baby "eigentum" der grapschenden öffentlichkeit?
ich seh das genauso wie du,außer meinem mann hat jeder zu fragen-ohne diskussion.wenn lara anfängt selber zu entscheiden ists was anderes.

Milchmädchen

inzwische merke ich bei Elif auch, wer "willkommen" ist und wer nicht. Leider reagieren nicht alle so gut. Sie lächelt andere an, mag es auch , an der Füßen gekitzelt zu werden. Aber wenn ihr jemand zu nahe kommt oder sie jemanden nicht mag, verschränkt sie ganz deutlich die Hände über den Augen und dreht den Kopf weg. Das sage ich halt auch, wenn es nötig ist.

tinat

Hmpf, ich suche seit gestern den Thread, in dem sich darüber ausgelassen wurde, ob das okay ist wenn das Baby von fremden Leuten einfach so angefasst wird. Ich finds nicht, aber ich hab auch die ultimative Steigerung erlebt. Letztens (es war noch schön warm) fing eine Frau im Laden an, die nackten Füße (!) meiner Tochter, die ich gerade auf dem Arm hatte, abzuknutschen.... äääääääääääh???? Ich bin sonst nicht auf den Mund gefallen, aber echt, mir fiel nix dazu ein außer sie ein wenig wegzuziehen. Ich finde das hochgradig seltsam. Nicht aus irgendwelchen hygienischen Gründen, obwohl ich es manchmal auch nicht sooo schön finde, wenn jede dahergelaufene (sorry Oma meint, dem Kind über die Wange streicheln zu müssen. Aber einem wildfremden Kind die FÜSSE abknutschen? Ich selbst fasse fremde Kinder nie an, käme mir nicht in den Sinn, warum auch? Ich meine, natürlich ist meine Tochter niedlich :biggrin: , aber sowas.. hat das schon mal jemand erlebt?

Narthoniel

Das kenne ich und verstehe auch, dass Dich das ärgert.
Ein kleines Kind ist kein Gebrauchsgegenstand für die Allgemeinheit, anderer Leute Hunde übrigens auch nicht ( der junge Hund meines Bruders ist durch so eine Aktion gar verletzt worden, aber das ist ein anderes Thema).

Trotzdem werden manche Menschen richtig "übergriffig". Glücklicherweise beschränken sich die meisten, sind ja oft ältere Herrschaften aufs Späßchen machen, aus der Distanz. Auch wenn hier mal im Dorfladen einer unseren Jordan vorsichtig am Ärmel steichelt, finde ich das nicht schlimm. (Dahinter steht oft, dass ihnen praktrisch selbst gar keine körperliche Zuwendung mehr zu teil wird. :sad: ) Es geht aber trotzdem gar nicht, dass jemand dem Kind so nahe käme, wie Du das beschreibst. Dann kannst Du mit einem bestimmten aber freundlichen Ton sagen: "Ich möchte das nicht so gerne, ok." Wer ein Problem damit hat, dem kann man entweder nicht helfen oder aber eben sagen, dass der Wunsch der Mutter zu respektieren ist.
Ich habe das schon gemacht, ganz freundlich, trotzdem war die Dame beleidigt, wahrscheinlich glaubte sie, ich sei ausländerfeindlich und hat mich falsch verstanden, damit muss sie aber leben und nicht ich.

Mini-Me

Fremde Leute die sich schon mit diesem gewissen Blick nähern bekommen direkt den Spruch "Gucken,nicht anfassen!".Da kriegt man zwar meist böse Blicke aber das ist mir ja egal.Wer dann anfängt zu diskutieren "Unser Kind ist kein Streichelzoo!".
Selbst unsere Verwandten würden nicht im Traum dran denken Lara ohne fragen zu betatschen,da machen wir zwar keinen Staatsakt drum aber ein kurzes "darf ich?" reicht schon und es ist okay.
Hände waschen vorher ist übrigens ein ungeschriebenes Gesetz!

Melian

@tinat: Meintest du diesen Thread ?! http://www.hebamme4u.net/forum/viewtopic.php?f=9&t=36506&st=0&sk=t&sd=a&hilit=nicht+anfassen
Weiß gar nicht, ob ich da was gepostet hatte, aber mir lag im Sommer schon mal auf der Zunge, als Elisabeth kurze Hosen anhatte jemand fiept "Ach was hast du süße Speckbeinchen" (irgendwie bevorzugt ältere Damen...) zu antworten "Ja, Sie aber auch..." :biggrin: Aber ich trau' mich halt natürlich nicht...
Meistens hab ich nur was gesagt wie "Ja, die sind genauso wie sie sein sollten" :roll:

tinat

Ja, Mist, den meinte ich Ich lass die Mods entscheiden, ob ich umziehen soll

Caro2310

Naja ist ja schon ne weile her ;-)