Mein Mann und mein Stiefsohn

veronikasimor

Hallo,

ich brauche kluge Gedanken von Euch dringend!
Ich bin seit 2 Wochen zu Hause mit unserem Sohn bei meiner Mutter. Mein Mann ist zu Hause mit seinem Sohn, der Ferien hat. Gestern habe ich ihn angerufen, wo es sich rausgestellt hat, daß er sich mit seinen Freunden trifft, wo mein Stiefsohn (Jancsi) auch dabei ist. Ich habe mich irrsinnig aufgeregt. Mein Mann beschwert sich andauernd, daß er nie etwas für sich machen kann, wo ich dann mal nicht zu Hause bin, und er Gelegenheit hat sich mit seinen Freunden zu treffen, nimmt er Jancsi mit, der 14 Jahre alt ist, und ruhig am Abend zu Hause bleiben kann. (Bevor wir uns kennengelernt haben, hat er ihn mit 7 auch due ganze Nacht alleine gelassen...no comment) Es hat sich dann rausgestellt, daß er mit ihm schon 3 mal auch im Kino war, und viel am abends miteinander spielen.
Ich habe echt nichts dagegen, daß er jetzt endlich Zeit hat alleine sich mit seinem Sohn zu beschäftigen, versteht mich nicht falsch, ich verstehe nur nicht, wieso er jetzt nach 8 Stunden Arbeit nicht todmüde ist, wie es immer ist, wenn wir alle in Wien sind, nicht gestresst herumläuft, und nicht ansprechbar ist, weil er eben gestresst ist. Er hat zusätzlich jetzt auch einen Nebenjob, den er zu Hause macht. Normalerweise in solcehn Situationen fliegen die Fetzen zwischen uns, weil er alles, sein Streß, Unzufriedenheit, nicht akzeptiert zu sein am Arbeitsplatz usw. an mir abladet, und wie eine Furie in der Wohnung herumläuft. Er beklagt sich nur, daß er müde ist, er hat keine Lust nicht zu machen, usw. Sogar am Wochenende muß ich ihm aktiv machen, er würde nur schlafen und schlafen.
Jetzt aber, dagegen, neben 8 Stunden Job + Nebenjob ist er in der Lage noch mit dem Jancsi zu spielen, ins Kino zu gehen, usw.
Wenn ich in Wien bin, bleibt alles auf meinen Rücken, ich beschäftige mich alleine mit den 2 Kindern, mit Haushalt, alles, mein Mann zahlt lediglich die Rechnungen. Wenn ich mich beklage, dann sagt er, er verdient Geld, ich soll das machen...wobei ich Drittel von unseren Einkommen veridene. :flaming01:

Er hält die Erzeihungregeln, die wir gemeinsam aufgestellt haben nicht ein, wonach ich nur denken kann, daß er nie damit einverstanden war. Jancsi darf bis 11 Uhr wach bleiben, er geht auch nur zum Mittag zu seinem Vater zum Arbeitsplatz hin, wenn auch immer, weil er oft schwimmen geht. Es ist mir ja kein Problem, nur haben wir sehr große Probleme mit dem Jancsi im Zusammenhang seines Lernens, Selbstüberschätzung, usw. Mein Mann hat gesagt, in diesen 2 Wochen nimmt er ihn immer mit, er soll lernen im Büro, und danach für ihn arbeiten, damit er mitkriegt, was arbeiten bedeutet. Wie ich es sehe, davon war nichts angehalten.

Ich finde, er übermittelt mit seinem Verhalten nur; wenn wir zur 2 sind, ist alles so, wie früher, wenn die Veronika nach Hause kommt, mußt du lernen, und helfen - grausam für ein Kind.
Ich muß dazu sagen, er hat den Jancsi so behandelt, wie einen Lebenspartner, er durfte in allen mitsprechen usw., was normalerweise man mit einem Ehepartner tut.

Es hat ihm früher auch nicht gestört, wenn der Jancsi in Schulzeit bis 10 wach war, es hat sich nur dann geändert, als ich ins Bild gekommen bin, weil er dann eingesehen hat, daß man dann auf jeden Fall kein Eheleben führen kann, wenn das Kind bis 10 Uhr im Wohnzimmer hockt, und Fern schaut.

Ich habe schon Angst nach Hause zu fahren, wenn ich ankomme, muß er dann schon lernen für die Schule usw., und ich werde wieder die böse Stiefmutter.
Ich verstehe auch nciht, wieso er keine Erwartung gegenüber den Jancsi hat, wieso er sich nicht damit beschäftigt, daß der Jancsi vielleicht mal auch lesen könnte, oder irgendetwas, statt vor Fernseher zu hocken. Es stört ihn nähmlich nicht.

Das Beste ist daran, daß der Jancsi auf einmal so aktiv geworden ist, wenn ich da bin und er Ferien hat, hockt er gleichermaßen im Wohnzimmer, und ich muß ihm zwingen überhaupt sich mit seinen Freunden zu treffen. Wieso funktioniert jetzt alles so wunderbar?

Was mir jetzt nur auffällt, meinem Mann ist es gar nicht anstrengend sich mit seinem Sohn zu beschäftigen. Wieso schiebt er dann immer alles zu mir???????????? Wieso ist er jetzt nicht müde, fix und fertig, wie er immer sagt, wieso kann er jetzt jeden Tag bis 11 Uhr wach bleiben, wenn er um 6 Uhr aufstehen soll, das Jammer höre ich jeden Tag 10 Mal.... :shock: :flaming01: :flaming01:

Ich kann nur daran denken, er denkt, wir sind (ich und unser Sohn) eine Belastung für ihn, alles ist viel leichter, wenn wir nciht da sind, wobei er sich um den ganzen Haushalt kümmern soll, 2 Jobs gleichzeitig hat, trotzdem.

Kann es sein, daß es bei ihm quasi psychisch ist, daß er so "müde" ist? Denkt er nicht nur, daß alles so schwer ist mit uns? Ich habe diese Vermutung schon sehr lange.

Das andere, was ich denke, er denkt noch immer, daß der Jancsi so arm ist, weil er jetzt nicht mehr alleine mit seinem Vater leben darf, und er versucht ihn zu kompensieren, wenn wir nicht da sind...

und noch vergssen, mein Mann will überhaupt nicht zur Familienberatung oder sowas.

Majonie

die antwort kennst du doch schon lange selber! den beiden gehts gut ohne ewige nörgeleien. sorry, du weist da sich da noch nie einer meinung mit dir war- ich erinner mich an viele streitthemen diesbezüglich.
er ist 14, er hat ferien- mein gott, andere sind da auch bis 11 auf! andere wollen da auch kind sein dürfen!
was du schreibst das klingt als atmen die zwei auf wenn du weg bist. das würde mir auch zu denken geben :???:
anscheinend gibts die gleichen probleme bei euch wie auch schon vor zwei jahren immer noch. wie unerträglich soll eure situation noch werden? im ernst, veronika, wenn du einfach keinen fuß in die tür bekommst- egal wer jetzt drann schuld ist- dann nimm deinen kleinen und geh! so wirst du doch nicht glücklich!

Huetchen

Ohne deine Geschichte mitzubekommen, dachte ich beim Durchlesen auch sofort, dass wohl eher du das Problem bist. Habe aber nichts dazu geschrieben, weil ich von Patchworkfamilie und älteren Kindern zu wenig Ahnung habe. Aber als ich nun Majonies Antwort gelesen habe, dachte ich mir, ich sollte schon hier hinschreiben, dass mir ohne eure Situation zu kennen, sofort in den Kopf kam, dass nicht die beiden Männer ein Problem miteinander haben, sondern du ein Problem mit deinem Mann. Ich kann mir also auch gut vorstellen, dass du viel nörgelst und die Männer nun aufatmen und sich über ihre Freiheit freuen. Lass ihnen doch den Spass!

krabbeltier

dasselbe wie Huetchen habe ich auch gedacht, habe mich nicht getraut zu schreiben weil ich eure Geschichte nicht kenne aber Majonie scheint ja den Nagel auf den Kopf zu treffen. Mir kommt es auch so vor als ob du der Streitpunkt bist. Wenn dein mann so viel bei dir meckert und jammert und das nicht macht wenn du nicht da bist dann scheint es doch an dir zu liegen. Verlangst du vielleicht einfach zu viel?

veronikasimor

Es kann durchaus sein, dass ich zu viel verlange, jeder hat andere Erwartungen in einer Partnerschaft. Dass ich viel nörgele, denke ich nicht, die letzte Zeit versuche ich Sachen zu ignorieren. Ich denke, es kann auch sein, dass ich und mein Stiefsohn einfach nur nicht miteinander auskommen können. Leider ist es auch eine Sympathiefrage, oder was auch immer. Er ist auch nicht so erzogen, was ich denke, was gut wäre. Das macht wahnsinnig viel aus.
Ich habe nie gedacht, dass mein Stiefsohn das Problem wäre, er kann nichts für die Situation. Ich denke, vielleicht ist mein Mann ziemlich überfordert mit der Situation, eine Frau und einen weiteren Sohn zu haben. Sicher vieles hat er nicht so sich vrogestellt, wie ich auch nicht mit einem Stiefsohn.

Huetchen

Wie sollte denn der Stiefsohn erzogen sein?
Und wenn dein Mann nicht zur Familienberatung möchte, könntest du dich ja trotzdem beraten lassen. Vielleicht gäbe es ja eine Möglichkeit sogar ein paar Gespräche zusammen mit deinem Stiefsohn zu machen innerhalb der Beratung, damit ihr euch näher kommt oder euch zumindestens besser akzeptieren könntet.

veronikasimor

Er sollte schon...

Ich konnte heute ganz gut mit meinem Mann reden, vieles konnten wir klären, zum Glück.
Zum Thema länger aufbleiben: Im Schlafzimmer schlafen wir und unser Sohn, das Zimmer ist begehbar vom Wohnzimmer, es gibt noch ein Kinderzimmer für meinen Stiefsohn. So, wenn der Kleine schläft, und mein Steifsohn im Wohnzimmer hockt, bis 11 Uhr, ob es Sommer ist oder nicht, haben wir keinen Platz am Abend nichts zu machen, keine Gespräche führen, und können kein Sex machen. Nach 11 Uhr sind wir schon beide ziemlich müde...

Wir haben beschlossen wegzuziehen, was vieles besser machen könnte.
Ich persöhnlich mit 14 bin ich schon am Abend in mei Zimmer gegangen, auch, wenn ich nicht sofort geschlafen habe, habe Rücksicht auf meine Eltern genommen.

kerstinj

Habt ihr denn schon mal gesagt,dass ihr abends lieber allein sein wollt?
(Weil nur redenden Menschen kann geholfen werden ;-) )
Du kannst nicht ernsthaft Rücksicht erwarten,wenn ihr es nicht mal ansprecht. Wer weiß, vielleicht stimmt dein Stiefsohn ja sofort zu!?!

veronikasimor

Klar bin ich schon so weit gekommen, mit ihm darüber zu reden :roll:

veronikasimor

Wie soll ich es sagen. Jedes Kind ist ein bißchen "egoistisch". Möchte immer alles bekommen usw. Bei ihm ist es noch schwieriger, weil er mißhandeltes Kind ist. Als mein Mann das Sorgerecht bekommen hat, hat er selbstverständlich mit allem kompensiert, seine Großeltern auch, und sie sehen ihn ein bißchen durch rosarote Brillen. Das standard Theam ist bei uns, wieso er kein Rüksicht auf uns nimmt, auf seinen Bruder, was genauso von meinem Mann kommt. Wie soll ich erklären? Wenn er etwas bekommen will, dann bleibt er nicht bei einer Grenze stehen, wo andere Kinder stehenbleiben würden. Das heißt, ihm ist es egal auf welchen Preis, aber er will es bekommen. Wenn man ruhig das mit ihm bespricht, er scheint zu verstehen, aber dann macht er geanuso weiter. Bei ihm bewegt sich die Welt darum, was er haben will, und was er schon hat. Die Großeltern tun auch alles dafür, daß er alles bekommt, auch wenn wir damit mit meinem Mann nicht einverstanden sind. Das Ganze dreht sich um Kompensieren in der Familie. Deswegen werden die 2 Kinder von meinem Mann anders behandelt.
So kommt dann vor, egale, wei viel darüber schon gesprochen haben, daß wir auch für uns Zeit und Platz brauchen, daß er das einfach nicht akzeptieren will. Wir haben schon ihm in sein Zimmer Fernseher gestellt, aber das war auch keine Lösung, weil er dann nicht gelernt hat. Wir wollen nicht solche Eltern sein, die alles (Fernseher, Gamespiele, Video usw.) ins Zimmer stellen, damit das Kind Ruhe gibt. Selbstverständlich wird das dann so viel schwieriger.

AnjaH

hm Fernseher kommt nicht ins Zimmer aber im Wohnzimmer soll er auch nicht sitzen...
Was soll er dann am Abend machen? Die Wand anschauen?

Und es ist doch normal das Kinder/jugendlicher versuchen ihren Willen durchzusetzen. Welche Rücksicht soll er denn auf einen knapp 2 Jährigen nehmen? Klar Türe leise schließen wenn Kind schläft. Ihm nicht weh tun ect..

Aber ansonsten...er ist 14 Jahre alt auf dem Weg zum Erwachsen werden und kein kleines Kind mehr.
Ich denke auch Veronika du bist Eifersüchtig auf deinen Mann und deinen Stiefsohn. Die 2 und der Rest der Familie scheinen ja klar zu kommen...

Also du wirst deinen Stiefsohn nicht aus der Familie bekommen...bleibt dir nur dich damit zu arangieren.

veronikasimor

So, ich finde, er soll nicht unter Tags um 23 Uhr noch im Wohnzimmer sitzen. Mal entschuldige. Ich brauch ja auch einen Lebensraum. Dass er kein Fernseher hat, ist seine Schuld.
Ich persöhnlich habe mehr Erwartungen von meinem Kind, er sollte vielleicht mal lesen, damit wir nicht von der Schule Bemerkungen bekommen, dass er sich nicht ausdrücken kann. Er kann ja auch Musik anhören, außerdem hat er tausende Nintendo-Spiele, damit kann er ja auch endlich spielen, nicht nur verlangen, daß wir sie ihm kaufen.

Dass er kein Rücksicht auf uns nimmt, damit sind wir total einig mit meinem Mann, wenn jemand nicht in unsere Situation hineinschauen kann, soll auch nicht beurteilen, dass es nicht so ist.

Von dem Sinne her bin ich schon eifersüchtig auf meinen Stiefsohn, dass er ein Zimmer hat, alleine für sich selbst, wohin er sich alleine in der Familie! zurückziehen kann, dadurch hat er alleine auch ein Schlafzimmer. Keine von uns hat ein eigenes Schlafzimmer oder Arbeitszimmer, z.B. ich muß auch im Wohnzimmer arbeiten, mein Mann in der Küche.

Wir haben auch einen Fernseher in der Küche, da könnte er auch Fernseher schauen, aber noch Mal, mein Ziel ist das nicht, dass meinen Kindern pro Tag 5-6 Fernseherstunden anbiete, sondern, dass ich solche Kinder erziehe, die auch etwas Ahnung von "Außenwelt" haben, von Kultur, Politik, Musik, Kunst, und nicht auswendig die Werbungen aussagen können !!!!!!!!, was der Fall ist, oder Malcolm mitten drinnen 50 Mal anschauen, und aiswendig jedes Gespräch vorsagen können, wortwörtlich. Außerdem will ich, dass meine Kinder auch in der Lage sind Termine mit Freunden ausmachen, und am Wochenende am wenigstens im Sommer auch was unternehmen und nicht in dem dunklen Zimmer sitzen.
Und ich erwarte auch, dass auf meine Wünsche Rücksicht genommen wird, z.B. dass ich mal auch gerne mit meinem Ehemann Sex machen kann, usw. Es birngt nichts, sich für die Kindern aufzuopfern, und die Ehe kaputt machen lassen. Daraus gibt es auch ein Leben.

Aber das kann jeder anders sehen, es ist nur meine Meinung.

Huetchen

Meine Güte, er ist 14 Jahre und hat genauso Ansprache und Aufmerksamkeit verdient wie dein kleiner Sohn! Ich kann mir echt gut vorstellen wie er sich fühlt und mir tut er einfach nur leid! Mir kommt es so vor als würdest du ihn eher als unliebsamen WG-Bewohner empfinden, aber es ist der Sohn deines Mannes! Was unternehmt ihr denn so mit ihm? Bindet ihr ihn überhaupt ins Familienleben mit ein? Man spürt deine Abneigung regelrecht in jedem deiner Sätze und ich bin mir sicher dein Stiefsohn merkt das. Und ich will dir mal was sagen, wenn du so weitermachst, dann nimmt das noch ein böses Ende. Er ist jetzt erst 14, aber er wird älter werden und er wird merken, was da für ein Spiel gespielt wird und dann wird er sich revanchieren auf seine eigene Art! Und dann habt ihr ein richtiges Problem!

Caro2310

Ich habe ja auch eine Patchwork-Familie und ich weis wie schwer es ist, bis sich alles eingespielt hat. Aber ich kann dich auch nicht verstehen. Vieleicht sitzt er solange im Wohnzimmer weil er Familienanschluß sucht? Ich denke auch anstatt 1000 Nitendo-Spiele zu kaufen, lieber mal gemeinsam etwas unternehmen, Fernseher ausmachen und zu sammen spielen. Der Junge ist 14 und damit in der Pubertät, da wirst du wohl kaum viel Rücksichtsnahme erwarten können.

Entchen

Also ich kenn die ganze Storry auch nicht, aber mir ist zunächst etwas unangenehm aufgefallen, dass hier jemand im Kummerkasten schreibt, und dann nur belehrt oder "geschimpft" wird- wie soll ich es ausdrücken? Veronika bekommt ganz schon Gegenwind hier. Zurecht? Kann ja sein. Aber genauso wie ich Veronika empfehlen würde, mit konstruktiven Vorschlägen und guten Beispielen die Situation anzugehen, so sollte das hier im Forum doch auch sein? Oder tue ich Euch Antwortern jetzt furchtbar unrecht?
Und @ Anja: Das meinst Du doch nicht wirklich, dass die einzige Alternative zum fernsehen ist, die Wand anzustarren? :shock:
Also ich werde mich in einem Vorschlag versuchen: Gehe doch etwas auf den Jungen zu, souverän wie das ein Erwachsener schaffen sollte, und versuche ihn etwas auf den Weg zu der Erfüllung Deiner Erwartungen zu begleiten, wenn deine Zeit das zulässt. Gib ihm ein gutes Buch und lese ihm daraus mal vor: Was lustiges vielleicht? Kurzgeschichten? Packe ihn dir und unternehmt was : Abenteuerspielplatz, schlag ihm vor, mal einen Freund dazu einzuladen, oder spiel doch wenn dein Kleiner schläft auch mal ein Computerspiel mit ihm. Du hast vielleicht keine Zeit für sowas? Vielleicht lohnt es sich, dir diese Zeit trotzdem aus den Rippen zu schneiden?
Ich wünsche dir dass ihr es schafft, euer Verhältnis und eure Situation zu verbessern!
LG
Entchen

Majonie

liebes entchen! wäre dies hier veronikas erstes post in der art würde ich dir für meinen teil evtl. noch zustimmen... so ist es aber nicht.
so jedoch würde ich mich am allerallerliebsten zum sitzstreik vorm jugendamt aufmachen, würde veronika in d leben und wüsste ich das dem buben dort geholfen wird :flaming01:
der kleien große tut mir so unendlich leid.

was soll er denn sonst tun, wenn nicht die wand anstarren? nur lesen? cool- mit 14 war das erfüllend für dich? denn raus soll/darf er nicht, im familienwohnbereich sich aufhalten auch nicht. diesen ganzen neumodischen kram spielen auch nicht. hmmm....geschichten vorlesen? sorry, kennst du so einen 14 jährigen? wo lebt dieses musterkind? das würde nicht mal mein 12jähriger mehr haben wollen der auf dem geistigen level eines 10 jährigen steht. ;-)
ich hätte da eine alternative! wie wärs mit putzen und den kleinen bruder hüten? dann kann veronika sex haben ohne ende :biggrin:

das ist ürbigens etwas was mich schon zweimal hier gestört hat: veronika, der bub ist doch nicht dafür zusrtändig das ihr ein erfülltes sexualleben führen könnt! :shock:

Ich brauch ja auch einen Lebensraum. Dass er keinen Fernseher hat, ist seine Schuld.

einfach nur: häääää? wie ist das zu verstehen?

wenn jemand nicht in unsere Situation hineinschauen kann, soll auch nicht beurteilen, dass es nicht so ist.

und wenn jemand nicht will das er wind entgegen geblasen bekommt dann sollte er leute die seine situation ja eh nicht beurteilen können auch nicht fragen. du tust das was du bisher immer getan hast wenn es um dieses thema geht: du wirst zickig :cool:

Von dem Sinne her bin ich schon eifersüchtig auf meinen Stiefsohn, dass er ein Zimmer hat, alleine für sich selbst, wohin er sich alleine in der Familie! zurückziehen kann, dadurch hat er alleine auch ein Schlafzimmer. Keine von uns hat ein eigenes Schlafzimmer oder Arbeitszimmer, z.B. ich muß auch im Wohnzimmer arbeiten, mein Mann in der Küche.

das ist ein satz der für mich alles ausdrückt. er zeigt das dieses kind einfach nur ein störfaktor für dich ist. er schränkt deinen lebensraum ein, er nimmt deinen mann weg, er nimmt csanad etwas von der uneingeschränkten liebe weg die ein vater einem einzellkind- deinem kind geben kann, er engt eure fähigkeit ein eine ehe mit kleinind zu führen.

ich kann dich sogar ein wenig verstehen- irgendwie- ABER: der bub hat sich nicht ausgesucht geboren zu werden. er ist einfach in diese welt gesetzt worden. mißhandelt als kleines kind, später zwischen großeltern und vater hin und hergezogen, bekam er dich genauso vorgesetzt wie du ihn. und du bist auch nicht glücklich damit, oder??? was soll also er dann sein?

mein Ziel ist das nicht, dass meinen Kindern pro Tag 5-6 Fernseherstunden anbiete, sondern, dass ich solche Kinder erziehe, die auch etwas Ahnung von "Außenwelt" haben, von Kultur, Politik, Musik, Kunst, und nicht auswendig die Werbungen aussagen können !!!!!!!!, was der Fall ist, oder Malcolm mitten drinnen 50 Mal anschauen, und aiswendig jedes Gespräch vorsagen können, wortwörtlich. Außerdem will ich, dass meine Kinder auch in der Lage sind Termine mit Freunden ausmachen, und am Wochenende am wenigstens im Sommer auch was unternehmen und nicht in dem dunklen Zimmer sitzen.

ein gutes ziel. aber warum hast du dann etwas dagegen wenn er sich jetzt in den ferien mit freunden trifft? wenn er mit seinem dad etwas unternimmt?
kulturelle veranstaltungen solltet ihr gemeinsam wahrnehmen!!!

dass ich mal auch gerne mit meinem Ehemann Sex machen kann, usw. Es birngt nichts, sich für die Kindern aufzuopfern, und die Ehe kaputt machen lassen.

:shock: fürs erste macht mich dieser satz sprachlos. ausserdem kann ich einfach nicht nachvollziehen was das eine mit dem anderen zu tun hat. prinzipiell besteht eine ehe nicht nur aus sex. also ich mein ohne wär schon doof, das muss ich zugeben :oops: aber es gibt pragmatisch ausgedrückt, für alles im leben nunmal eine zeit. so auch zeit für sex und zeit für brutpflege. im idelafall opfern sich eltern gemeinsam für die brut auf und finden darin gemeinsamkeiten.

ausserdem: so recht kann ich diesen "ichwillimwohnzimmerpoppen" einwurf eh nicht nachvollziehen. habt ihr kein bett? csanad schläft doch auch irgendwann? wenns den unbedingt der flokati vorm kamin sein soll: schick den großen ins kino, zu mcdoof, zu freunden, zur oma, oder macht bestimmte tage (aber nicht alle 7!) in der woche aus an denen er in seinem zimmer bleibt. dafür müssen dann aber an den anderen tagen familienabende drinn sein!!! udn dadrunter verstehe ich knuddeln, spiele spielen, zuhören und notfalls das dreundreißigste mal "bernd das brot" schauen.

veronikasimor

Wenn eure Kinder bis 23 Uhr jeden Tag im dem einzigen Lebensraum sitzen, auch unter tags, und ihr kommt nicht mit ereum Ehemann zu einem Gespräch, oder auch zum Sex deswegen, viel Spaß damit! Eure Kinder gehen aucn nur um 23 Uhr schlafen? Das ist eine Erziehung! Gratuliere! Wenn eure Kinder nur Fernsehen schauen, und ihr noch das auch richtig findet, gratuliere, die werden aufgeschlossene Menschen! No comment.

veronikasimor

Nur noch so viel dazu, so eine Boshaft, liebe Majonie habe ich schon länger nicht erlebt! Ich will ja kein Sex ohne Ende haben, sondern vielleicht 1 Mal pro Woche dazukommen, dass es nicht einmal gelingt. Anscheinend würde es dir kein Problem sein, Gescmacksache, mir ist das schon ein Problem, weil ich meinen Mann ja auch liebe. Ich weiß nciht, wie eure Ehe ohne Sex, oder Sex 2 Mal pro Monat funktionieren würde, oder ist es sogar der Fall?

veronikasimor

Die, die hier damit einverstanden sind, dass ein Kind mit 14 um 23 Uhr noch Fernseher schaut, sollten vielleicht anschauen, welche Programme im Fernseher ab 22 Uhr rennen! Rate ich tiefst!!!!!

Caro2310

Hoppla, immer langsam mit den jungen Pferden
Ich habe meinen mit 14 auch nicht gennerell das Fernsehen bis 23 Uhr erlaubt. (Ausnahmen z.B. Konzert-Mitschnitte waren aber erlaubt) Aber man muß halt Alternativen anbieten. Spieleabende ist nur ein Beispiel. Gerade in den Ferien ist doch manches lockerer zu sehen als in der Schulzeit.. Nochmal, ich kenne die Problematik einer Patchwork- Family sehr gut, aber ich glaube bei euch liegt einiges im argen.Dein Mann und dein Stiefsohn scheinen ja an den gemeinsamen Sachen (Freunde treffen- Ausgangnsposting) spaß zu haben, sonst würde der 14jährige ja nicht mitmachen. Wo hast du denn Berührungspunkte mit ihm ihm? Gibt es denn gar nichts was dich mit deinem Stiefsohn verbindet? Kein Hobby? Wirklich gar nichts? Und inwie weit bist du dir mit deinem Mann über die Erziehung einig? Hast du das alles mal hinterfrgt? Und würde eure Beziehung wirklich besser sein, wenn der Stiefsohn nicht da wäre? Würde ihr euch nicht auch bei der Erziehung des gemeinsamen Kindes in die Wolle bekommen? Und ehrlich gesagt das Problem mit dem Sex verstehe ich auch nicht. Wir sind ein sieben-Personen-Haushalt mit wirklich wenig Platz und viel arbeit und Problemen, aber da findet sich wirklich immer eine Möglichkeit.(ohne das die Kids das mitbekommen)

Huetchen

Und auch der eigene Sohn wird irgendwann mal 14 sein! :roll:

Majonie

liebe veronika! es freut mich, das dich mein post aus der reserve gelockt hat. das zeigen mir zumindest die zeiten deiner drei nacheinander verfassten posts.wenn du jetzt noch tatsächlich drüber nachdenkst, weil hier doch einige einges anders sehen bin ich vollauf zufrieden. leider fehlen die antworten auf die gestellten fragen, aber ich geh davon aus das du erstmal fertig schäumen musst. :biggrin:- das ist auch okay, schließlich hast du, so wie ich dich virtuell kennengelernt habe, eine menge temperament.

nein, meine kinder gehen nicht um 11 erst zu bett. erstens sind sie noch keine 14 und zweitens, benötigt mein großer sohn krankheitsbedingt eine unmenge schlaf, so das er nicht über 8 hinauskommt, er schläft notfalls am esstisch ein. ich würde ihn aber, wenn mahcbar, in den ferien durchaus mal so lange aufbleiben lassen. aber ich habe noch meine "kleine schwester" die eher mein kind ist und die auch bis sie arbeitsbedingt weggezogen ist, hier gelebt hat. das hieß auch: kein wohnzimmer- denn da war sie abends drinn ;-) prinzipiell kenne ich also deine situation :roll: in den ferien dürfen ab und an tatsächlich auch die kleinen mit 9 und 7 bis 10 schauen.das wird dann bei uns im bett gemacht und nebenbei gekuschelt. sie werden dann meist schlafend in ihre betten getragen.

im übrigen musst du meine erziehung auch gar nicht kommentieren ;-) ich bin nämlich mit ihr sehr zufrieden und bekomme genügend positives feedback aus meinem umfeld :biggrin: erst im letzten zeugniss meines mittleren stand: "johannes begeistert im naturkundeunterricht mit einem enorm großen wissensschatz" ob der wohl aus dem fernseher kommt? im übrigen gibts hier menschen die meine kinder live kennen. ich denke sie alle können bestätigen das sie bis dato freundliche, umgängliche ,friedfertige, wenn auch manchmal nervende wesen sind :biggrin:

Ich will ja kein Sex ohne Ende haben, sondern vielleicht 1 Mal pro Woche dazukommen, dass es nicht einmal gelingt. Anscheinend würde es dir kein Problem sein, Gescmacksache, mir ist das schon ein Problem, weil ich meinen Mann ja auch liebe. Ich weiß nciht, wie eure Ehe ohne Sex, oder Sex 2 Mal pro Monat funktionieren würde, oder ist es sogar der Fall?

:biggrin: wie oft ich sex habe binde ich DIR sicher nicht auf die nase :biggrin:wenn du meinst ich hab keinen sex-bitte, mir wurscht . davon abgesehen: unsere ehe musste tatsächlich schon ohne sex funktionieren- in meiner dritten ss durfte ich zwischen 16. und 39. woche keinen sex haben. das einzige was darüber hinweghilft ist viel liebe- zwischen liebe udn sex gibts nämlich tatsächlich einen unterschied...und es gibt genügend orte wo man sich vergnügen kann. notfalls auf der kartoffelkiste im keller. MEINE ehe funktioniert jedenfalls- und das seit über 10 jahren :cool:

Nur noch so viel dazu, so eine Boshaft, liebe Majonie habe ich schon länger nicht erlebt!

das glaube ich dir :troest: meist hat in der eigenen näheren umgebung nur ein boshafter mensch platz. mir fehlt manchmal auch ein zweiter :sad: nimms nicht so eng. ich bin so :biggrin:

vielleicht versuchst du wirklich mal über das was wir hier versuchen zu sagen nachzudenken!

wie genau soll deiner vorstellung nach der tagesablauf bei euch aussehen?

Amelie77

Liebe Veronika!
Ich bin quasi außenstehend, weil ich die Vorgeschichte nicht kenne. ;-) Und bezieh mich daher nur auf die Posts, die ich in diesem Thread gelesen habe.
Ich kann mir vorstellen, dass es nicht leicht ist mit einem pubertierenden Stiefsohn in einer Wohnung zu leben und wenig Raum zu haben.
Ich finde, dass deine Ansprüche an einen 14 jährigen zu hoch sind. Du kannst Interesse an Kultur, Musik etc. nicht erzwingen, kannst immer wieder mal anbieten, was gemeinsam zu unternehmen, aber ihm nicht vorschreiben was ihm Spaß macht. Mein erwachsener Stiefsohn hat sich jahrelang nur für Basketball interessiert und in dem Alter kein einziges Buch gelesen. Es war furchtbar: er hat nur über Sport geredet und über die Millionen, die er damit verdienen wird. Jetzt ist er 22 studiert Kunst und ist ein intelligenter, liebenswerter junger Mann. Das hat alles seine Zeit - mit 14 sind die wenigstens Burschen sehr intellektuell ;-) Da haben die meisten gerne Fernsehen, Spiele, Freunde treffen und ev. Sport-
Ich sehe es auch als Aufgabe deines Mannes ihm Grenzen zu setzen, z.B. mit ihm zu vereinbaren und auch ganz offen zu sagen, dass ihr abends mal in Ruhe im Wohnzimmer quatschen wollt. Wenn er das wirklich nicht verstehen kann oder will muss er halt nachdrücklicher sein. Ich habe mich aus der Erziehung meines Stiefsohnes weitgehend rausgehalten, sondern eher mit meinem Mann darüber geredet was mir auffällt, mich stört und er hat es ihm dann in einem Gespräch unter Männern gesagt. Wahrscheinlich fällt es ihm auch schwer, Grenzen und Regeln von dir anzunehmen - das kann beim leiblichen Vater leichter sein.
Ich bin mit 14 in den Schulferien auch später ins Bett gegangen - die Familie hat oft noch gemeinsam gegegessen, Ferngesehen, geplaudert - ich war da auch nicht die ganze Zeit alleine in meinem Zimmer und fort gehen abends durfte ich noch nicht. Wir haben das Zusammensein genossen und für Sex hatten meine Eltern das Schafzimmer ;-)
Aber es gab auch Zeiten, wo meine Eltern mal was ausdiskutieren wollten etc., dann haben die das einfach gesagt.
Ich würde keinen Ehrgeiz in deinen Stiefsohn setzen. Er ist nicht dein Kind - und er soll so sein dürfen wie er ist. Freilich könnt ihr ihm was anbieten - "Lass uns doch heute gemeinsam ins Museum gehen..." "magst du nicht bei dem tollen Wetter mit Freunden ins Bad..." "Gibts nicht einen Fußballverein wo du gerne mitmachen würdest - du weißt doch Mukis sind in bei den Mädel" - und auch den Humor nicht verlieren.
Alles Liebe und viel Kraft
Amelie

Huetchen

Da fällt mir gerade ein, dass ich mit 14 schon regelmäßig in die Disco durfte. Meine Mutter hat mich sogar hingefahren und abgeholt. :biggrin: Und zwar am Wochenende während der Schulzeit bis 22 Uhr!
Von daher gehe ich mal davon aus, dass es absolut normal ist, wenn ein 14jähriger in den Ferien bis 23 Uhr Fernsehen schaut. Ich hatte damals halt schon einen Fernseher in meinem Zimmer, war aber immer willkommen im Wohnzimmer bei meinen Eltern!