Meine Mutter lügt und stellt mich als Lügnerin hin

krabbeltier

Ich hatte mal wieder Streit mit meiner Mutter und habe langsam echt die Schnauze voll. Sie kam immer einmal die Woche zu uns und das auch über Nacht weil sie etwas weiter weg wohnt und sich das so eher lohnt etc. Außer sie musste arbeiten oder hatte mal keine Lust etc. alles ganz normal. Jetzt hat sie schon ewig lange was mit dem Rücken (natürlich nicht in echt, sie hat jedes Jahr oder jedes zweite irgendwas wo sie dann mindestens 6 Wochen krankgeschrieben ist. Mal ist was mit der Hand, dann mit dem Fuß oder sonstwas...gar nicht auffällig). Da konnte sie dann nicht kommen weil sie ja krankgeschrieben war wie sie sagte. Aber dann habe ich erfahren das sie auch sonst normal rausgeht, zu Freundinnen usw. Nur zu uns ging es nicht weil sie ja krank ist :flaming01:. Als ich dann fragte wieso es bei den anderen geht meinte sie nur: ja stimmt haste recht, kann ich zu euch ja auch mal kommen für 1-2 Stunden. Das fand ich dann echt schon blöd und sah so aus als würde sie nicht zu uns wollen (warum auch immer). Dann schlief sie einmal wieder hier und das war ja so schlimm für sie wegen dem Rücken (jaja). Sie meinte das geht nicht mehr erstmal, auf der Couch kann sie nicht schlafen. Okay, als wir angeboten haben das sie unser Bett haben kann kam dann schnell das würde auch nicht gehen weil sie ja Schweißfüße hat und unser Bett nicht versauen will. Hatten dann gesagt da kann man ja eine Decke unterlegen oder so, alles doch kein Problem. Nee das kann sie uns nicht antun. Einmal sagte sie das sie hier nächstesmal wieder schläft. Beim dem nächstenmal kam dann sie hätte vielleicht gesagt und es geht nicht mit dem Rücken auf der Couch. Also wieder Bett angeboten, alles dasselbe bis es mir zu blöd wurde und ich gesagt habe sie braucht gar nicht mehr kommen wenn sie keine Lust hat und das sie das doch nur sagen braucht wenn sie hier nicht schlafen will. Aber sie soll sich keine so doofen Ausreden einfallen lassen. So und jetzt gehts los: wieso Ausrede, das stimmt doch mit ihren Füßen. Wenn ich sage das wir damit kein Problem haben sagt sie gar nichts mehr und guckt nur dumm aus der Wäsche, da weiß sie wohl nicht mehr was sie sagen soll oder was? Dann das sie hier ja schlafen wollte stimmt ja auch nicht, sie hätte vielleicht gesagt.

Ich komme da einfach nicht gegen an denn egal was ich sage es stimmt nicht, sie hat immer recht. Und erzählt anderen dann noch das sie es unmöglich findet das ich lügen würde und ihr Wörter in den Mund legen würde etc. :flaming01:. Das stimmt ja nicht. Wie oft war mein Mann schon dabei und weiß auch das sie lügt. Ich verstehe bloß nicht wieso? Kann man nicht einfach sagen das man nicht will? Dann hieß es von ihrem Lebenpartner ich könne sie ja nicht zwingen bei uns zu schlafen. Das hat sie ihm erzählt das ich das versuchen würde :flaming01:.

Ich kapier es einfach nicht. Sie liebt angeblich ihre Enkel und wollte mich auch mal unterstützen wenn ich Hilfe brauche. Kann ich so gar nicht mehr glauben. Ich habe eher das Gefühl alles andere ist ihr wichtiger wie wir. Ich muss dazu auch sagen das sie mich als Kind auch verlassen hat wegen ihrem jetzigen Lebenspartner, da war ich 9 Jahre alt und habe natürlich schwer gelitten. Da denk ich dann auch immer das sie mich ja auch nicht wollte und ihre Enkel jetzt wohl auch nicht auch wenn sie es sagt. Sie wollte zwar das ich zu ihnen ziehe damals aber ich wollte das nicht weil ich den Typen nicht leiden kann und sie hat auch nicht groß für mich gekämpft, er war wichtiger. Sie hat mich auch regelmäßig verhauen als Kind, ich hatte oft Angst vor ihr. Gleichzeitig fand ich sie aber super und später waren wir wie Freundinnen. Das schreibe ich alles dazu weil es sicher alles irgendwie zusammenhängt.

Wenn sie mich so niedermacht komm ich mir immer vor wie ein kleines Mädchen und fühle mich schlecht obwohl ich nichts getan habe. Aber sie baut sich auf und beharrt auf ihren Lügen und ich komm nicht gegen an. Ich bin jetzt soweit das ich gar keinen Kontakt mehr haben möchte weil mich das so ankotzt immer. Nur wegen den Kindern kann ich das nicht weiterführen. Mein Sohn fragt von alleine aber auch kaum nach ihr und die Lütte versteht das eh noch nicht, das wäre kein Problem. Und wenn mein Sohn sie mal sehen will kann er das ja aber ohne mich, verbieten tu ich das sicher nicht.

Sorry, lang geworden, danke an alle die es bis hier geschafft haben und mir vielleicht was dazu schreiben. Kann was aufbauendes gebrauchen ;-)

Bibilein

:troest: sorry, mit Ratschlägen kann ich nicht dienen. Bestimmt hat euer heutiges Verhältnis seinen Ursprung in deiner Kindheit, aber ich weiß nicht, was dann da der richtige Weg ist. Besteht von beiden Seiten ein großes Interesse am Verhältnis was zu ändern, könnte vielleicht eine Therapie helfen, aber wie gesagt, ich bin da absolut ratlos :sad:

Das Verhältnis zu meiner Mutter ist zur Zeit auch komisch, ich schiebe das aufs Alter ( :oops: ) aber nicht zu vergleichen mit dem was ihr habt.
Hast du sie denn schon mal so direkt drauf angesprochen? Warum sie nicht mehr kommt und dass du das Gefühl hast, sie will nicht mehr kommen etc.?

Was sagt dein Mann zu der ganzen Sache? Wie weit wohnt ihr denn auseinander?

Katie

Ich glaube, du kämpfst unbewusst immer noch um die Aufmerksamkeit und Liebe deiner Mutter. Als Kind hat sie dich verlassen, und jetzt lauft Ihr irgendwie auch nur so nebenher, wie du schreibst. Ob da das Reden mit ihr noch was bringt? Ehrlich gesagt bezweifel ich das... Wenn du dich jedesmal wieder neu ärgerst, dann mach eine Pause. Du musst ja den Kontakt nicht gleich abbrechen. Nachdem die Beziehung für deine Kinder wohl auch (noch) nicht so vordergründig ist, dann kannst du das doch erstmal guten Gewissens machen.

Naseweis

Huhu, :troest:

ich würde evtl. auch erst mal etwas auf distanz gehen, denn irgendwie scheint sie dich immer neu zu verletzen.
Meldet sie sich denn von alleine?

Anonymous

Hallo,

ich hoffe, ich verwechsel hier niemand, aber sag mal, ist deine Mutter nicht auch Alkoholikerin? Hast du nicht letztens schon mal gepostet, dass du so enttäuscht warst, weil nicht geklappt hat, dass ihr was mit den Kindern zusammen unternehmt?

Falls ja, dann wirft das, finde ich, nochmal ganz andere Fragen auf. Von einem Alkoholiker in der Familie würde ich mich auf jeden Fall distanzieren und einem Alkoholiker würde ich nicht vertrauen und auch nichts glauben. Bis ich nicht die Bereitschaft sehen würde, dass sie was an ihrem Leben ändert und auch umsetzt, würde ich auch nicht wollen, dass meine Kinder verbindlich was mit ihr zu tun hätten.

krabbeltier

Danke Euch allen, das hilft echt ungemein wenn andere etwas dazu schreiben.

Tja, sie meldet sich schon auch von alleine aber das war eine Zeitlang auch mal anders, da rief ich immer an und fragte wieso sie sich nicht meldet. Kam dann immer die tolle Antwort sie wollte mich auch HEUTE anrufen oder morgen, ja na klar, welch Zufall. Jetzt klappt das schon recht gut aber die Sache mit dem herkommen etc. war auch oft immer von meiner Seite, da sagte sie selbst auch kaum was.

Sie wohnt jetzt nicht soooo weit weg, ich fahre 30 Minuten, aber ich muss sie ja immer abholen und wieder wegbringen und das ist echt ne Juckelei wenn sie am selben Tag wieder weg will. Sie selber kann Auto fahren aber tut es nie, keiner weiß wieso. Ich war immer so blöd die Fahrerei mitzumachen aber das geht ja auch ins Geld für mich, sie gibt mir da ja kein Spritgeld oder sowas würde ihr im TRaum nicht einfallen. Und als ich neulich sagte ich hol sie nicht für einen Tag weil sich das nicht lohnen würde war sie voll eingeschnappt, wäre ja sonst auch gegangen.

Nee also eigentlich buhle ich nicht um ihre Liebe oder so, zumindest nicht bewusst, kann schon sein das es innerlich so ist und ich es nicht merke, keine Ahnung.

Nee sie ist keine Alkoholikerin, diesen Thread hatte ich auch gelesen. Ich wollte da auch erst mit reinschreiben aber irgendwo ist es hier ja doch noch was anderes.

Ich denke ich werde den Kontakt erstmal abbrechen, ist mir zu anstrengend weil ich j sowieso immer verliere :groggy:

krabbeltier

Ich muss das nochmal hochholen weil ich fix und fertig bin. Ich hatte meiner Mutter einen Brief geschrieben in dem meine ganzen Gefühle standen, wie ich das als Kind erlebt habe und heute und das ich echt traurig bin das sie lügt und alles. Und das ich keinen Kontakt mehr möchte sie aber die Kinder gerne sehen kann wenn sie das möchte. Daraufhin rief sie hier auch an aber ich habe nicht mit ihr gesprochen da war ich noch nicht bereit zu. Sie hat dann meinem Mann gesagt das sie gar nicht weiß was das soll und sie nicht versteht was ich habe usw. Okay, heute waren mein Mann und die Kinder bei ihr wegen den Weihnachtsgeschenken. Als sie wiederkamen erzählte mir mein Mann alles was da so geredet wurde und ich bin echt so sauer. Meine Mutter hat ja so gut wie gar nichts gesagt nur ihr Kerl war am reden. Die haben meinen Brief ALLEN gezeigt, Freunden, Arbeitskollegen, ihrem Bruder usw. und ALLE sagen das ich zum Psychiater muss das ich doch spinne und und und. Dann würde ich ja meinen Mann rumkommandieren, der springt ja sofort wenn ich was sage. Ich soll meine Tochter nicht den ganzen Tag rmtragen sondern lieber meinem Mann Essen kochen. Auch das sie wir noch bei den KIndern schlafen ist nicht gut und und und. Da war noch so viel mehr aber mir hatte schon gereicht das die meinen Brief allen gezeigt haben und ich bin hingefahren. Ich hatte mir echt vorgenommen ruhig zu bleiben und nur zu sagen wie armselig ich es finde das sie das gemacht haben aber es artete total aus. Ich kam mir vor wie früher als meine Mutter mich und meinen Vater verlassen hatte und ihr Kerl mich damals schon immer voll fertig gemacht hat. Das ist einer mit einem ganz eigenen starken Willen und Character, ich habe es als Kind nie geschafft gegen den anzukommen weil er IMMER recht hat. Er hatte meine Mutter schon immer total im Griff, früher wie heute, sie hat einfach gar keine Macht gegen den anzukommen. Wie oft hat er mich früher fertig gemacht obwohl ich im Recht war und sie war trotzdem gegen mich einfach weil er das auch war. Kann man sich ja vorstellen wie ich als Kind unter allem gelitten habe. Später sagte sie mal sie weiß auch nicht wieso sie gegen mich war sie wusste ja das ich recht habe etc. Naja ich bin da also hin und habe gesagt das ich es armselig finde das sie den Brief allen gezeigt haben und da machte meine Mutter mich an das ich armselig wäre ihr so einen Brief zu Weihnachten zu schreiben. Dann kam wieder das Thema bei uns schlafen auf und mit ihren Füßen fing sie wieder an. Ich sagte dann das uns das doch egal war und sie meinte: na und in ein paar Jahren hättest du gesagt: ihhh da lag Oma mit ihren ekligen Füßen drauf. Boah, ich fragte nur wieso soemir sowas in den Mund legt, sowas würde ich doch nie sagen wenn ich ihr anbiete dadrauf zu schlafen. Da sagt sie allen ernstes sie hat mir nichts in den Mund gelegt. Ich fragte dann was dann denn dann gerade war und sie sagte nichts mehr. Dann kam ihr Kerl der alles mitgehört hatte und sagte nur: du zwingst sie bei euch zu schlafen, du bist sauer weil du deinen Willen nicht kriegst. Ich fragte ihn wie er das denn sieht mit ihren Füßen, das wäre doch albern und sie legt mir Sachen in den Mund. Da sagt ernur wieder: weil du deinen Willen nicht kriegst, du warst als Kind schon so. Das ging 3-4 mal so bis ich völlig fertig war. Ich habe ihn dann gefragt wieso seine Kinder und Enkel schon seit fast 20 Jahren nicht mehr kommen obwohl die nicht weit weg wohnen, seine Enkel kennt er eigentlich gar nicht. Da sagte er nichts zu, nur wieder: weil du deinen Willen nicht kriegst. Hab dann gesagt das er mich als Kind schon fertig gemacht hat und jetzt wieder. Da kommt er und macht mich an wieso ich meine Kleine den ganzen Tag trage und ich nichts koche (ich koche doch), andere Männer hätten sich schon von mir scheiden lassen nur meiner ist so blöd und bleibt bei mir. Nur weil er auch mal was mit den Kindern macht und mir FReiheiten ermöglicht, das machen doch fast alle Männer. Ja früher war das anders und er kapiert einfach nicht das heute vieles anders ist. Mein Vater ist auch selbst schuld das meine Mutter ihn verlassen hat weil er ihr ja nichts geboten hat. Ich konnte sagen was ich wollte ich wurde nicht "gehört". Das war genau wie früher als ich Kind war. Und meine Mutter stand daneben und sagte gar nichts mehr, wie immer, dabei geht das ja nur sie und mich was an. Dann meinte er noch wie oft sie bei uns war obwohl er was mit ihr machen wollte. Voll der Schrott. Sie hat immer gemeckert das er nie was macht, er kommt nirgends mit und auf Feiern geht er nach 15 Minuten grndsätzlich wieder. Aber nee stimmt alles nicht.

Nach 5 Minuten hat der mich so fertig gemacht das ich fast durchgedreht bin (bin ich natürlich nicht) und ich auch jetzt noch fix und alle bin, mir Vorwürfe mache obwohl ich weiß das ich ja nicht schuld bin und nichts falsch gemacht habe. Kennt ihr sowas? Ich habe neulich erst einen Film mit meinem Mann gesehen wo ein Junge seine Eltern mit fiesen Spielchen etc in den Wahnsinn getrieben hat. Da sagte ich noch wie doof die sind das die das nicht merken. Und so habe ich mich da auch gefühlt, wäre ich da noch länger geblieben oder müsste bei denen 1 Woche bleiben würden die mich echt wahnsinnig machen das ich in die Klapse könnte. Und das mein ich ehrlich so, der hat einfach diese Macht und ich würde es nicht schaffen dem standzuhalten. Hätte nie gedacht das sowas echt geht. Und traurig das meine Mutter nichts gesagt hat, die machte mich nur an mit hasserfüllten Augen ich solle sie nicht anschreien (habe ich nicht gemacht, war nur ein bisschen lauter). ASo sah sie früher immer aus wenn sie mich verprügelt hatte.

Ich werde wohl eine Therapie machen müssen um das zu verarbeten. Aber bringt mir das was? Das ändert ja meine Mutter und den Kerl nicht und das ist das was mich so ärgert.

Die ganze Familie und Freunde wissen nun also was in dem Brief steht und halten mich für gestört, super :sad:. Keiner versteht dass das von früher auch noch tief sitzt. Klar hätte ich wie immer schweigen können aber man sah ja dass das auf Dauer auch nichts ist.

Hilfe, ich bin so fertig, das war ja richtiger psychischer Terror den die da mit mir gemacht haben. Und ich denkjetzt auch noch ich bin ne schlechte Frau für meinen Mann und ein kleines dummes Kind schon immer gewesen, früher und heute bin ich auch noch schuld und schlecht für alle.

Danke fürs Lesen und vielleicht ein paar Worte wie ihr das seht. Vielleicht bin ich ja doch schuld aber so vernebelt das ich das selber nicht sehe??????????

Nienna

krabbeltier schrieb:

Ich werde wohl eine Therapie machen müssen um das zu verarbeten. Aber bringt mir das was? Das ändert ja meine Mutter und den Kerl nicht und das ist das was mich so ärgert.

genau!
Es ändert sie nicht, aber es ändert Deine Sichtweise.

Ich habe auch eine Mutter die diesen Titel nicht verdient, und genau wie Du habe ich ihr vor ein paar Jahren einen solchen "Kündigungsbrief" geschrieben. Daraufhin bekam ich eine Depression und habe eine Therapie gemacht.
Und das war das beste was mir je widerfahren ist. Mittlerweile kann ich mit meiner Mutter ganz gut umgehen. Sie hat sich keinen Deut geändert, aber sie verletzt mich nicht mehr mit ihrer Art - weil ich mich nicht mehr verletzen lasse.

Mach eine Therapie,
und versuch nicht mehr die Mutter zu finden, die Du suchst. Das ist ein Vorhaben, das sowieso zum Scheitern verurteilt ist. Deine eigene Familie ist jetzt wichtig, nicht die aus der Du stammst.

Sommermami2006

:troest:
Denke, da hilft erstmal nur auf Distanz gehen, dir eine gute Therapie finden und dann entscheiden, ob du nochmals Kontakt willst. Den Brief allen zu zeigen halte ich persönlich für einen unmöglichen Vertrauensbruch, sorry, das geht mal gar nicht. Das ist vertraulich unter euch und da muss es auch bleiben und ggfs. besprochen werden. Ich glaube nicht, dass irgendjemand deine Mutter zum Übernachten zwingen könnte, geschweige denn es wollte, so ein Blödsinn.
Es ist schade, dass sie wohl nicht so viel Wert auf Kontakt legt, so wie ich es lese, scheint sie aber auch eine sehr lenkbare Person zu sein, die da sehr beeinflusst wird.

Gönn dir die Ruhe und denke nicht, dass du Schuld trägst...ich denke, du hast Einiges getan, um den Kontakt aufrecht zu erhalten, aber wenn jemand nicht will, dann kostet das mehr Energie als du hast.

Viel Glück für dich!

LG!

krabbeltier

danke für Eure Antworten, mir gehts auch wieder etwas besser aber lange noch nicht gut :sad:. Das mit dem Brief sehe ich auch als totalen Bruch den ich nicht verzeihen kann. Ehrlich gesagt hatte ich mir das vorher schon gedacht das die das bringen und wollte deswegen auch keinen schreiben aber anders hätte sie nie erfahren was ich denke und fühle weil man mich ja wörtlich nicht lässt. Da werd ich dann sofort gebremst mit den Worten ich soll mich nicht so anstellen, ist ja alles ewig her usw. :roll:.

Naja und mit dem Zwingen ist einfach nur lächerlich. Es ging ja nur darum das sie sagte sie schläft hier und dann eben doch nicht. Dann diese Ausreden und heute noch dieses in den Mund legen. Und jeder der das hört was sie so für komisches Zeug redet würde auch fragen ob sie noch ganz normal ist. Aber nee, ihr Typ sieht trotzdem nicht ein das ich gar nichts gemacht habe sondern nur nicht angelogen werde möchte. Also egal was ich sage und mache ich habe NIE recht, ICH bin die Doofe IMMER.

Ja sie war und ist sehr lenkbar, ich mache da schon seit fast 20 Jahren was mit, das würde hier den Rahmen sprengen alles zu erzählen. Keine eigene Meinung usw. Habe da früher schon sehr drunter gelitten als Kind wenn beide mir unrecht gaben obwohl sie wusste das ich recht habe.

Es ist einfach wie früher, genauso. Da hieß es ich wäre frech und ungezogen nur weil ich meine Meinung geäußert hatte und ihn nicht mochte, ich wollte doch nur bei meiner Mama sein. Da sagte er schon immer das er mich gern mal verhauen würde das würde mir mal guttun. Nee danke wurde ich doch von ihr schon oft genug, hat wohl nichts genutzt :fingers:. Ist es nicht normal das ein Kind sich verändert bei einer Trennung und nicht alles toll findet? Dann habe ich es eben so hinggenommen weil ich ja nicht gegen ihn angekommen bin und das ging bis heute so, immer wieder mit vielen Streits, immer wieder versöhnt. Und heute war es wie früher,es geht um meine Mutter und mich aber ER macht mich fertig und sie sagt nichts.

Nee ich hab da keine Kraft mehr zu ich habe eine eigene Familie die mich braucht. Ich brauch sie auch nicht aus einem anderen Blickwinkel sehen das ist mir völlig egal, ich will die gar nicht mehr sehen.

Eowyn

krabbeltier schrieb:

Nee ich hab da keine Kraft mehr zu ich habe eine eigene Familie die mich braucht. Ich brauch sie auch nicht aus einem anderen Blickwinkel sehen das ist mir völlig egal, ich will die gar nicht mehr sehen.

So einfach ist es aber in der Regel nicht. Du kannst den Kontakt jetzt abbrechen (wozu ich durchaus raten würde), aber du wirst die ganze Geschichte nicht vergessen können. Du trägst das immer weiter mit dir rum. Und an irgend einem Punkt bricht das wieder aus dir raus und zieht dich wieder runter.
Eben dafür ist eine Therapie gut. Da kannst du das alles aufarbeiten, raus lassen und lernst damit zu leben. Ändern kannst du deine Mutter nicht, du wirst von ihr vermutlich auch nie Einsicht bekommen. Aber das muss man auch nicht, man muss sich nur wirklich davon losmachen können. Und das geht in solchen Situationen in der Regel nicht ohne Therapie, dafür sitzen die Dinge viel zu tief.

krabbeltier

ja ich vermute da hast du recht. Obwohl ich ja im Moment denke ich schaff das auch so, bin gerade total ruhig innerlich und habe damit abgeschlossen (das denke ich zumindest gerade). Ich weiß ja das ich gegen ihn nicht ankomme und sie eben zu ihm hält, so einfach ist das. Wozu groß aufregen? Klar, das kann Mogen wieder alles anders sein ich weiß :sad:. Ich hatte mal starke Bulimie und habe das auch alleine geschafft ohne Hilfe da wieder rauszukommen. Aber das ist was anderes, ich war vorhin so fertig das ich weiß das ich das ohne Therapie wohl nie schaffen werde das richtig zu verarbeiten. Aber ich glaube nicht das ich das alles einem Fremden persönlich erzählen kann. Ich muss dann auch weinen und das wäre mir so peinlich vor demjenigen, doof ich weiß :oops: . Erstmal diesen Schritt machen mit der Therapie, sich darum zu kümmern wen zu finden etc. das schaff ich nicht glaube ich :sad:

Nienna

mir gings auch erst mal total gut, nachdem ich endlich den Schritt gewagt hatte und ihr "gekündigt" hatte...
bis ich mich dann eines Tages heulend und nach meiner Mama schreiend auf dem Wohnzimmerfussboden wiederfand... :roll: :roll:
konnte nicht mehr schlafen, nicht mehr essen und trinken...
da wusste ich dann, dass es dringend Zeit wird.

Der Schritt ist gar nicht so schwer. Und wenn man einmal angefangen hat mit jemandem, der nichts damit zu tun hat (das ist ganz wichtig!!) darüber zu reden, dann merkt man erst mal wie gut das tut, und wie eingeengt das eigene Gesichtsfeld doch ist, weil man einfach schon so viele Kränkungen eingesteckt hat.

Mäusle

ich hab etwas mitgelesen, weil ich ja auch Probleme mit meiner Mutter hab. Nein, nicht so drastisch, sie ist keine Alkoholikerin und lügen tut sie auch nicht. Aber dafür gibts in anderer Hinsicht derart Probleme dass ich auch manchmal den Kontakt abbrechen würde. Ich tu´s nur nicht. Und das hat auch gründe.

wichtig ist vor allem eins: dass du dir eine Schutzzone aufbaust. Buchstäblich und imaginär. Länger als auf eine Armlänge kommt niemand an mich heran, den ICH nicht lasse. Das führt dazu, dass ich manchen Leuten inzwischen auch die kalte Schulter zeige. Ich selber brauch keine Therapie, mir hat mal eine Ärztin (und Gesprächstherapeutin) gesagt, dass ich ein Steh-auf-Männchen bin. Mich reißts runter, ich rappel mich wieder hoch. Ich weiß dass nicht jeder Mensch so ist, manche brauche dazu jemanden (Therapeuten) der ihnen dabei hilft. Vielleicht aber hast auch du genügend Schwung in dir, dass du dich auf deine Hinterfüße stellst und einfach mal du selbst bist, nicht die Tochter deiner Mutter, nicht die Gelackmeierte. Damit kannst du sofort anfangen. Und dann begleitend eine Therapie beginnen, das wäre in deinem Fall denk ich mal wichtig.

Und nochwas: solche Briefe helfen nichts. Dir vielleicht, weil du´s losgeworden bist. Aber sonst niemandem. Und auch derartige Äußerungen würde ich an deiner Stelle in Zukunft sein lassen. Deine Mutter ist nicht in der Lage, deine Gefühle richtig einzusortieren, also hat sie auch kein Recht mehr drauf, sowas zu erfahren. Behalts für dich! Ist nur ein guter Rat, hat mir aber selber sehr gut geholfen!

krabbeltier

doch, der Brief hat mir geholfen. Klar sonst keinem aber mir und das ist doch gut ;-). Mein Mann war übrigens eben nochmal da um die Sachen der Kinder zu holen und da rastete meine Mutter wohl komplett aus, schrie nur unter Tränen: was kommt denn jetzt noch alles, schlug sich an den Kopf und schrie meinen Namen und das ich doch ihre kleine Tochter bin die sie so liebt. Ja na klar, mir kommen die Tränen :groggy:. Die hatten vorhin schon Wein intus deswegen weiß ich nicht wie ernst man das so sehen kann. Sie hat aber kein Alkoholproblem so weit ich weiß...!

Und ihr Kerl sagte noch wegen den Schlägen die ich damals bekommen habe das wird uns auch noch passieren. Wenn der Große 7 ist und die Kleine 4 und er sie doll schubst etc dann werden wir ihn auch mal schlagen. Also lachhaft alles. Wie oft hat er seiner Schwester schon wehgetan auch malmit Absicht, deswegen schlage ich ihn doch nicht. Und was heißt "mal schlagen", ich wurde richtig verhauen mit Kochlöffel und Holzpantoffeln. Aber da sieht mans ja wieder das da keine Einsicht ist sondern uns gesagt wird das wir das auch mal machen werden...

Und ich bin schuld das meine Mutter schon seit Tagen weint und wenn sie sich was antun sollte weiß ja auch jeder wer sie dazu getrieben hat :shock: . Also nee, bin ich dann auch noch schuld wenn sie sich jetzt was antut oder was? Ich glaube es geht los langsam. Da sie nicht besonders stark ist trau ich ihr das jetzt sogar zu :confuded:

Ja ich denke auch das eine Therapie das Beste ist aber ich trau mich nicht :sad:. Vielleicht kann ich es erstmal so versuchen als Steh auf Männchen wie Mäusle schrieb und wenn es nicht klappt dann muss ich es doch wagen.

Nienna

krabbeltier schrieb:

Und ich bin schuld das meine Mutter schon seit Tagen weint und wenn sie sich was antun sollte weiß ja auch jeder wer sie dazu getrieben hat :shock: . Also nee, bin ich dann auch noch schuld wenn sie sich jetzt was antut oder was? Ich glaube es geht los langsam. Da sie nicht besonders stark ist trau ich ihr das jetzt sogar zu :confuded:

zieh Dir den Schuh mal bloss nicht an.
Deine Mutter ist für ihr Leben ganz genauso allein verantwortlich, wie Du für Deines.

krabbeltier

nee also so weit kommts noch, da bin ich sicher nicht schuld dran...

Anonymous

Distanzier dich da bloss.ich weiss auch nicht warum Eltern die auch ihre Kinder misshandelt haben,noch Forderungen stellen..So ist es mit meiner Schwiegermutter..wir zerstören ihr Leben,da wir nicht das machen was sie will..und sie weint nachts nur wegen uns..und dann war in der Kindheit meines Mannes auch vieles nicht in Ordnung..
Für uns gibt es da kein Überienkommen und wir haben klare Grenzen gezogen..mein Mann entscheidet selber wie er sein leben lebt..Seitdem wir den klaren strich gezogen haben,geht es vor allem ihm viel besser..Ich hoffe,dass es dir auch besser gehen wird,wenn du du klare Grenzen ziehst..
Diese emotionalen Erpressungen sind die letzten Mittel die die haben,die wissen doch genau was sie verbockt haben..

krabbeltier

ich wollte einfach mal berichten das esmir bislang sehr gut geht mit allem. Die erste Nacht nach dem großen Streit konnte ich nicht schlafen abe seitdem ist alles gut.Ich würde mich freuen wenn es so bleiben würde. Und dasselbe hatte sie mit ihrer Mutter auchalles, das sie das nicht merkt.

Dann sind da einige Sachen wo ich einfach sehe das es echt keinen Zweck mehr hat:

wenn sie hier war hat sie IMMER irgendwas geputzt oder Wäsche gemacht,einfach so. Wie oft haben wir gesagt das sie das lassen soll aber nö wollte sie machen. Und ihr Kerl schmiss mir an den Kopf das meine Mutter ja immer bei uns putzen MUSS während ich faul auf demSofa sitze. Und sie stand daneben als er es sagte und schwieg sich tod. Ich hatte sie gefragt ob das stimmt das sie putzen MUSS und sie sagte nichts. Traut sich wohl vor ihm nicht.

Dann beschwerte sie sich immer das er nie was mit ihr unternimmt. Das Problemist schonlange bekannt das er nur zu Hause sitzt,das weiß fast jeder. Und er wirft mir vor er konnte nie was mit ihr machen weil sie bei uns war. Und sie steht daneben und sagt nichts.

Dann hat sie so oft gesagt das mein Mann teilweise komisch ist, zu vielvon mir verlangt und auch mal selber mehr machen sollte etc.Und jetzt hieß es ja der armesoll sich von mir scheiden lassen, er lässt sich ja von mir rummkomandieren.

Dann den Brief jeden gezeigt, unfassbar fürmich.Mich als Bekloppte hingestellt vor irgendwelchen Leuten nur um abzulenken das die an allem schuld sind.

Ach da gibts noch so vieles dashinten und vorne nicht passt. Und ich finde es voll schade das sie als Mutter nicht zu mir hält...werist denn wichtiger? Er ist irgendwann mal nicht mehr,er ist ja schon etwas älter. Sollte sie sich hier nochmalmelden und will mit mir reden habe ichmir vorgenommen das anzunehmen und ihr das so nochmal vor Augen zu halten. Aber auch dazusagen werde das ich keinen Kontakt mehr möchte eben weil sie lügt und keine Stellung eingenommen hat.

Ob das richtig ist weiß ich nicht, aber sie scheint ja nicht zu wissen das er schuld ist. Aber ich befürchte selbst wennsie es weiß steht er an erster Stelle...

sausel

"wie eingeengt das eigene Gesichtsfeld doch ist, weil man einfach schon so viele Kränkungen eingesteckt hat", hat Elena geschrieben.

Fällt mir auch bei mir auf!
Für meine Mutter und unsere Beziehung passt der thread-Titel auch haargenau.
Meien Eltern sind geschieden, und mein Vater ist leider ein Mensch komplett ohen Rückgrat, der inzwischen gern über seine Ex (meine Mutter) herzieht. Das hat mir gut getan, so ein bißchen. Ich habe aber an ihm genauso wenig Halt wie an ihr. Er kann weder mir noch meinen Geschwistern Halt geben, und so langsam kann ich an dieser Tatsache nicht mehr vorbei. Wäre mal einen eigenen thread wert. Ich bin ein Stehauf-Mädchen (danke für das Wort, Mäusle!), aber ich merke, wie verletzt ich mich trotzdem fühle.
Ich kann Deine Trauer und besonders Deine Verwirrung gut verstehen, Krabbeltier! :troest: Das mit der Verwirrung ist für mein Gefühl das Schlimmste: dass Du dazu erzogen bist, an Deinen Wahrnehmungen zu zweifeln! Meiner Ansicht nach ist es ein Verbrechen, seine Kinder dazu zu konditionieren. Denn das untergräbt den Stehauf-Mechanismus, glaube ich.
Wenn man sich selbst vertraut, findet man seine Linie in sich selbst, immer wieder, egal was passiert.
Wenn Du lernst, Dir selbst zu vertrauen, Dir selbst zu glauben, egal, was diese Umschmeiß-Instanz Mutter sagt, hats Du Dich emanzipiert, würde ich sagen, und kannst für Dich selbst stehen.

Die Trauer ist dadurch aber noch nicht überwunden. Dazu muss man vielleicht den Anspruch loslassen, dass die Mutter so sein sollte, wie man sie gern hätte (jemand hier hatte das weiter oben geschrieben. ich finde diesen Gedanken wertvoll).

Ist schwer, Eltern zu haben, die gegen einen sind.
Darf man sagen: die einen nicht lieben? Ich abe diese Formulierung manchmal gehört und weiß nicht, ob das so stimmt, ob das geht: überhaupt keine Liebe.
Ich habe den Verdacht, dass für manche Neurotiker Liebe bedeutet, den anderen so zu verkrüppeln, dass er in die eigene verkrüppelte Welt passt. Und Liebe wäre das deshalb, weil es darum geht, diesen jemand, der verkrüppelt wird, auf diese Weise in seine Welt zu kriegen und da zu binden. (Klingt das nicht nach "Herr der Ringe"? :razz: )
Es ist keine gute Idee, sich auch solche "Liebe" einzulassen. Nur hat ein Kind keine große Wahl...
- Ach Mensch, ich könnte hier vom hundertsten ins tausendste kommen... :oops:

Die_Jessy

Hallo,

hab mir ein wenig Zeit genommen hier zu posten. Ich denke es hilft dir sehr wenn Leute(auch wenn Imaginär) hinter dir stehen.

Deine langen Texte haben mir schon die überzeugung gegeben wie Mütter seien können oder sind. Der derzeitige Freund oder Lebensgefährte deiner Mutter steht für sie im Mittelpunkt. Sie haben schon so eine lange Zeit verbracht, dass sie es nicht auslassen können sich untereinander zu beraten. Zu jedem Topf gibts einen passenden Deckel (das trifft auf deiner Ma und ihrem Freund zu). Die Älteren haben ja auch einen Ruf zu verlieren (Vielleicht auch keinen). Sie genießen halt den Respekt von anderen und wollen auch nicht dass Sie im schlechtem Licht stehen. Deshalb haben die auch den Breif weitergezeigt. Aber du kannst sicher sein, dass einige (auch wenn die es nicht zeigen) diesen Hilferuf gehört haben und einfach zu deiner Mutter halten, weil sie diese lang kennen und befreundet sind. Du hast einen Mann und du hast 2 kleine Kinder. Du hast deine eigene Familie also kümmere dich um diese und lass dich nicht davon ablenken. Jeder psychische Treffer wirkt sich auch auf dein Umfeld aus.
Egal ob deine mutter lügt. Du rennst gegen einer Wand. Stell dich vor einem Spiegel und sprich zu dir, dass du recht hast. Du hast auch recht und keiner kann dir das nehmen. Ehrlich!!! Wenn ich das Datum sehe wann du gepostet hast, dann denke ich auch, dass die Weihnachtszeit nicht der besondere Augenblick war ihr den Brief zu schreiben. Sprich dich vorher mit deinem Mann ab. Warum solltest du den Brief schreiben? Was könnte passieren? Was spricht dagegen einen Brief zu schreiben. Schade dass der Porto jetzt verloren ging.
Die Zeit heilt alle Wunden aber es bleiben halt narben. Ich kann deine Kindheit verstehen. Aber das alles ist vergangenheit. Schau nach vorne und versuch alles besser zu machen. So wie du dein Herz hier im Forum ausschüttest musst du nur eine gute Frau sein.

Was du als nächstes machen sollst? Ich weiss nicht ob mein Beitrag zu spät ist und du dich mit ihr versöhnt hast(was ich nicht denke) aber ich schlage dir trotzdem folgendes vor.

Du brauchst den Kontakt nicht ab zu brechen. Wenn sie dich nicht anruft, dann brauchst du es auch nicht machen. Warte auf ihren Schritt. Die Verwanten halten dich für verrückt? Lass sie doch. Du hast deine Family und dein Mann kennt die Wahrheit. Der Freind deiner Mutter macht dich fertig. Er soll sich mal anschaun. Schande, dass man seine Enkel nicht mal kennt. Sowas würde dein Mann nicht übers Herz bringen seine Enkel nie kennen gelernt zu haben( Ich spreche von der Zukunft als Beispiel)

Vermeide es mit ihr zu reden so kommen auch keine neuen Probleme auf. Wenn sie dich wirklich nicht mehr liebt, dann wird sie sich auch nie melden, weil sie Angst vor dem Alleinsein hat(deshalb lässt sie ihren Freund mitreden, weil der dich überhaupt nicht mag....du bist ja auch nicht sein eigenes Kind) So bildet sich eine kleine Gruppe, die eine Meinung teilt und so lang diese Meinung existiert, existiert auch die Gruppe. Das Jahrelange zusammenleben hat die Gewohnheit zueinander so geprägt bzw verstärkt, dass die Angst vorm allein sein so groß ist, dass deine Mutti es nicht zulässt durch irgendeinen Streit die Beziehung ins Schwanken zu bringen.

Biete niemandem was an, wenn dieser nicht darum bittet (trotzdem solltest du auf Respektsformen wie z.b darf ich dir was zu trinken bringen? achten)

Schweißfüße? Sie hätte sich doch die Füße in eurer Badewanne waschen können....


Sorry, dass soviel Text entstanden ist. Trotzdem danke fürs lesen.

Liebe Grüße Jessy

krabbeltier

danke für deinen langen Post.

Ich habe jetzt nicht verstanden wie du das mit den Umgangsformen meinst. Ich bin immer höflich und habe Respekt vor anderen (wenn sie es verdient haben). Der Freund meiner Mutter hat einfach keinen Respekt von mir verdient, tut mir leid. Ich kenne ihn ja schon lange genug, er hat schon so viele vergrault, sei es Freunde meiner Mutter oder Verwandte eben weil er so eine eklig fiese Art hat.

Eine Enkelin kam ab und an zu Besuch. Zu ihr sagte er so Sachen wie: du hast aber ganz schön große Möpse für dein Alter und dein Arsch ist auch ganz schön prall :shock:. Sowas kam oft vor bis sie sagte das ihr Opa so eklig ist das sie nicht mehr kommt. Er hat mir damals mal an den Busen gefasst als ich so 12 war, meine Mutter hats gesehen. Als ich es meinem Papa erzählt hatte und er die beiden zur Rede stellte sagte der Typ natürlich das er das nicht gemacht hat und meine eigene Mutter die das gesehen hatte hielt zu dem. Ich frage mich manchmal was nicht alles hätte passieren können und sie geschwiegen hätte. Da frage ich mich doch wer verrückt ist?

Dann stand sie am Anfang so unter seiner Fuchtel das sie echt gelitten hat. Freunde von ihr und ich haben ihr geholfen sich mal mehr durchzusetzten und alles. Das hat ewig gedauert aber sie hat sich dann durchgesetzt und ging auch mal alleine weg etc. Es wissen doch eigentlich alle da das er komisch ist, eklig (es gab damals komische Gerüchte über ihn), das er alle vergrault etc. Sie selber weiß es ja am Besten, sie weiß auch das ich Recht habe aber sie steht eben einfach nicht zu mir. Das wusste ich insgeheim wohl schon immer aber endlich habe ich die Kraft gefunden den Kontakt abzubrechen. Ich hätte das viel eher machen sollen das hätte uns einiges erspart. Wir haben uns eigentlich immer super verstanden meine Mutter und ich und klar finde ich es schon schade wie es jetzt gelaufen ist aber ich hätte auch nicht weiterhin so tun können als wäre alles toll. Immer soll ich schweigen, darf nichts sagen nur damit sie nicht verletzt wird? Wie verletzt ich war interessierte doch auch niemanden.

Der hat irgendwie eine Macht über sie. Er ist auch schon fast 70 und sie erst 46...er hat Ansichten von früher und er hat einfach IMMER recht. Man kommt gegen ihn nicht an. Selbst wenn sie sich melden sollte möchte ich mich eigentlich nicht vertragen, das kann nicht gut gehen. ER ist ja immernoch da und was er mir nicht alles an den Kopf geworfen hat wo sie nichts gegen sagte...es geht einfach nicht. Ich hatte ihr ja im Brief geschrieben das sie die Kinder gerne sehen kann wenn sie das möchte aber selbst das möchte ich nicht mehr. Die würden sie noch aufhetzen oder sowas und man hätte ja irgendwie immer Kontakt...das will ich aber nicht mehr.

Ich bin aber seitdem nicht mehr traurig oder sowas,ich fühle mich befreit, endlich Ruhe. Sollen die doch machen was sie wollen und ihr Leben leben. Ich will damit nichts mehr zu tun haben. Ich weiß ja was er von mir denkt und hält und meine Mutter weiß das er unrecht hat aber genau wie früher schon hat sie nicht die Kraft sich dagegen zu stellen. Also hat sie sich doch entschieden für ihn, schon immer. Leider habe ich fast 20 Jahre gebraucht das RICHTIG zu erkennen und den Absprung zu schaffen.

sausel

Der Mann Deiner Mutter ist ein ekliger, fieser alter Mann, der sexuelle Übergriffe begeht.
Es ist doch nicht verrückt, sich dagegen zu wehren! :troest: Im Gegenteil! Ich finde das super gesund von Dir. Lass Dir nix einreden! Es ist echt schlimm, dass Deine Mutter ihn bestätigt und dafür ihr eigen Fleisch und Blut preisgibt. Du schreibst, sie ist schwach, und das kommt mir nun aber auch totalst so vor.
Du macht es gut, dass Du Dich zurückziehst!
Blöd, dass man als Kind da immer Schuldgefühle hat...
Die Idee mit der Therapie ist gut. Die sollte zwar noch besser Deine Mutter machen :razz: , die brauchts wohl zwar nötiger, wenn sie sich von so einem Mann derart unterdrücken lässt, dass sie ihre eigene Tochter von ihm betatschen lässt, aber das "Aufräumen" wird wohl an Dir hängenbleiben.
Hey, Du hast es immerhin geschafft, da rauszukommen!
Das Schwierigste hast Du gepackt. Bleibt nur noch das Nachräumen, damit Du Dich mit Deiner richtigen und notwendigen Entscheidung auch wohlfühlst.
Und, hey: Du beschützt auch Deine Kinder vor ihm, wenn Du den Kontakt vermeidest. Gut!!!

Die_Jessy

krabbeltier schrieb:

danke für deinen langen Post.

Ich habe jetzt nicht verstanden wie du das mit den Umgangsformen meinst. Ich bin immer höflich und habe Respekt vor anderen (wenn sie es verdient haben). Der Freund meiner Mutter hat einfach keinen Respekt von mir verdient, tut mir leid. Ich kenne ihn ja schon lange genug, er hat schon so viele vergrault, sei es Freunde meiner Mutter oder Verwandte eben weil er so eine eklig fiese Art hat.

Eine Enkelin kam ab und an zu Besuch. Zu ihr sagte er so Sachen wie: du hast aber ganz schön große Möpse für dein Alter und dein Arsch ist auch ganz schön prall :shock:. Sowas kam oft vor bis sie sagte das ihr Opa so eklig ist das sie nicht mehr kommt. Er hat mir damals mal an den Busen gefasst als ich so 12 war, meine Mutter hats gesehen. Als ich es meinem Papa erzählt hatte und er die beiden zur Rede stellte sagte der Typ natürlich das er das nicht gemacht hat und meine eigene Mutter die das gesehen hatte hielt zu dem. Ich frage mich manchmal was nicht alles hätte passieren können und sie geschwiegen hätte. Da frage ich mich doch wer verrückt ist?...........

Hallo,
Ich würde niemandem was anbieten, wenn dieser nicht darum bittet außer, wenn bei mir jemand zu besuch kommt, dann biete ich was zu trinken an oder halte älteren Damen die Tür auf. Aber auf so eine Andeutung wie "Mein Rücken tut mir so Weh auf der Couch"...darauf lasse ich mich eh nicht ein. Wenn diese Person fragt ob wir auch ne Alternative habe biete ich gerne etwas anderes an. Jemandem Starhilfe geben ist was gutes oder einem Kind eine Tafel Schokolade vom oberen Regal runter zu holen oder Vorfahrt gewähren....das ist was selbstverständliches. Jedoch provokanten Andeutungen bleibe ich fern.

Ich hatte im oberen Post erklärt in welcher Richtung die Partnerschaft deiner Mutter und deren Freund hingeht. Ich bin mir nicht sicher ob ich mit meiner Version Richtig liege deshalb schreibe ich dir 2 Versionen.

1 Version
Deine Mutter sieht in einem älterem Mann eine Respektsperson (der Freund) also kann sie nichts anderes als ihm Recht zu geben, weil er auch ihre Liebe ist und das schon seit 2 Jahrzehnte (20 Jahre). Das ist eine lange Zeit und das zusammenleben bindet und verstärkt die Gewohnheit. Deshalb ist es auch nicht leicht sich von so einer Person zu trennen. Weisst du was das grausame ist? Sie hat Angst vorm Alleinsein deshalb kann sie auch nicht auf ihm verzichten. Deshalb entscheidet sie sich immer für ihn...ich meine sie lebt ja auch mit ihm.

2 Version

Deine Mutter hat eine lange Zeit mit ihm verbracht sich an ihn gewöhnt. Vielleicht hat sie keine Arbeit und kann keinen Umzug vornehmen. Ich kann mir auch vorstellen, dass er sie ganz ganz minderwertig behandelt. Und, weil sie von Anfang an jede Entscheidung falsch gemacht hat...hat sie Angst sich bei denen Personen zu melden welche sie beleidigt und enttäuscht hat.

Das mit dem Busen anfassen. Er ist halt ein Lustmolch und kann keine andere Frau als deine Mum rumkriegen. Dass ihn jeder hasst und er alle vergrault ist eine leichte Sache. Er besteht auf sein Recht bzw Unrecht auch wenn dieses nicht der Wahrheit entspricht....und ich kann mir zu 100% vorstellen, dass er nur am Lästern ist, weil er kein Leben hat. In der Situation in der du bist kannst du nur den Kontakt abbrechen. Ich versichere dir, dass deine Mutter sich bei dir melden wird und zwar nicht selten. Doch solange ihr Freund die Fäden zieht solltest du jegliche Art von Besuche bei ihr/ihm vermeiden.

Das schwerste ist, dass eventuell deine Kinder ihre Oma sehen wollen. Ist schwer aber du hast 2 Alternativen. Entweder du lässt die Kinder von deinem Mann hinbringen (was ich nicht empfehle, denn, wenn sie auch die Kinder sehen will, dann soll sie allein kommen) oder du erklärst deinen Kindern auf harmonische Art, dass die Oma in letzter Zeit nicht sehr lieb war und, dass sich das bald ändert (so sollen es die Kinder denken). Kinder lassen sich leicht ablenken (sind halt neugierig) also biete halt Pudding oder heiße Schokolade.

Vielleicht hat der eine oder andere was gegen diesem Post, weil es ein wenig zur Unmenschlichkeit neigt aber :confuded: man kann ja immernoch entscheiden was man machen will :razz:

Gruß Jessy

krabbeltier

ja stimmt, du hast recht in dem was du so schreibst. Sie hat tatsächlich Angst vorm Alleine sein und sie hätte auch kein eigenes Geld um wegzuziehen und alles. Aber sie weiß auch das sie hätte immer zu uns kommen können wenn etwas ist.

Naja ich habe es schon absichtlich so provokativ gemacht die Sache mit dem Schlafen hier. Einfach weil das ja schon länger so ging mit den Ausreden etc. Ich wollte einfach nur die Wahrheit hören, einmal nur die Wahrheit ohne Ausreden. Das macht sie nämlich fast immer so und jetzt hatte es mir eben einfach gereicht. Da kam ja über Wochen was zusammen und wir hatten die Tage davor schon Streit. Sie tut dann bloß beim nächsten Treffen immer so als wäre nichts gewesen und sowas kann ich ja gar nicht haben. Naja deswegen hatte ich so gepisackt wenn man es so sagen will. Aber im Grunde genommen war es das was ich auch brauchte um das alles ins Rollen zu bringen. Sonst habe ich dann einfach geschwiegen und sie "lügen" lassen einfach damit es keinen großen Streit gibt. Das wollte ich diesmal aber nicht. Sie sollte zu ihrer Meinung stehen, nur einmal. Aber was daraus geworden ist sieht man ja hier.

Also wie gesagt: ich bin froh das ich es diesmal geschafft habe. Wir hatten so oft Streits mit wochenlanger Stille bis sie sich doch wieder gemeldet hat und ich ihr verziehen habe. Bloß so schlimm wie dieses mal war es noch nie und deswegen hat es sich erledigt.

Mein Sohn mochte sie immer besonders gerne aber wenn ich ehrlich bin habe ich die beiden nie unbeaufsichtigt gelassen als er noch baby und Kleinkind war einfach weil ich Angst hatte sie könne ihm was tun. Weil sie mich ja auch nicht gerade normal behandelt hat. Und das kann es ja auch nicht sein oder?

Die_Jessy

Hi,

das ist normal. Ein Schutzmechanismus würde ich sagen. Schau einfach nach vorn und lass das Vergangene hinter dir. Glaub mir es wird für dich nicht angenehm sein, wenn du Schlafen gehst und über all das was dir passiert ist nachdenkst. Psychiater brauchst du auch nicht ist eine Zeitverschwendung und bringt nur Geld besser im Umlauf. Das Medikament zu vergessen hast du schon parat. Deine Mann und deine Kinder helfen dir dabei.

Weißt du was Leute wie der Freund deiner Mama mögen?...Beachtung, Aufmerksamkeit, Mittelpunktstand. Aber, wenn du ihm das nicht gibst wird dieser innerlich aufgefressen vor Wut. Er wird immer etwas finden um dich fertig zu machen egal bei welcher Feier er auch is und ein Wort über dich fällt. Bleib Cool. Irgendwann wird die Aufmerksamkeit auf das ruhige Mädchen fallen.

Ich denke dein Problem müsste gelöst sein oder? Oder kann ich dir noch helfen?

Gruß Jessy

Marlies/Hebamme

@Jessy:
Wir haben Dir bereits diverse Beiträge samt Anmerkungen editiert, wegen der Schrift. Würden alle kursiv schreiben bräuchte ich wöchentlich eine neue Brille.
Daher noch einmal offiziell: bitte nicht diese Schriftform benutzen.

Deien Aussagen zu Psychatern und dass Du nun mal eben das Problem gelöst hast können wir nicht wirklich ernst nehmen. Es sei denn Krabbeltier sieht es auch so.

krabbeltier

ähm, den letzten Satz von Jessy fand ich auch sehr merkwürdig wenn ich ehrlich bin. Deswegen hatte ich auch nichts mehr geschrieben. Bist du Psychater oder wieso denkst du das du mein Problem eben mal so gelöst hast? Und wie genau solltest du mir helfen können?

Und die Schrift nevt wirklich, sorry.

Die_Jessy

Hallo,

ich meinte mit dem Problem gelöst eigentlich, das du ja den Kontakt schon abgebrochen hast und damit es ja keine Probleme erstmal geben dürfte. Und darauf hin halt die Frage ob sie noch irgendwelche hilfe braucht bzw. Probleme hat.

Sorry das ich mich falsch ausgedrückt habe!

Und nein ich bin kein Psychater. Ich möchte nur gerne Helfen, mehr nicht. Und wenn das was ich geschrieben habe unpassend ist denn löscht doch meine Beiträge.

Und zur Schrift, wenn es angeboten wird Kursiv zu schreiben denn nutze ich das auch gerne. Und ich habe nicht darauf geachtet ob jemand meine Beiträge editiert. Man könnte mir ja auch mal eine Privatnachricht schicken, damit ich es nicht überlesen kann.

Mäusle

jessy: zum Psychiater zu gehen, hat doch nix mit Problem lösen zu tun. Sondern das psychisch aufzuarbeiten. Denn auch wenn ein Problem "aus der Welt geschafft" scheint, kann es in dir drin noch arbeiten. Es gibt Menschen wie mich und vl. auch dich (?) die solche Sachen einfach weg stecken und selbst aufarbeiten. bei anderen nagt es unterbewusst immer weiter, auch wenn die Sache schon erledigt scheint. Psychodoktoren als "Geldverschwendung" zu titulieren ist absolut anmaßend, wenn man glaubt das mit "geben wir ihr ein paar Tips" lösen zu können.

Sei mir nicht böse, aber du scheinst psychologische Behandlungen und Gesprächstherapien für überflüssig zu halten, vielleicht auch was für verrückte?! Es ist dazu da, um mit Dingen im Leben besser klar zu kommen und man sollte nicht unterschätzen, wie sehr sich die Psyche auch auf den Körper auswirkt und körperliche Beschwerden hervorrufen kann, wenn sowas nicht richtig verarbeitet wird.

Weißt du was Leute wie der Freund deiner Mama mögen?...Beachtung, Aufmerksamkeit, Mittelpunktstand. Aber, wenn du ihm das nicht gibst wird dieser innerlich aufgefressen vor Wut. Er wird immer etwas finden um dich fertig zu machen egal bei welcher Feier er auch is und ein Wort über dich fällt. Bleib Cool. Irgendwann wird die Aufmerksamkeit auf das ruhige Mädchen fallen.

damit hast du zwar sehr recht und ich stimme dir zu. Das zu wissen, wird Krabbeltier aber nicht übermäßig weiterhelfen. Denn trotzdem tut es weh, sie muss lernen damit umzugehen. Und das kann man nur durch psychologische Betreuung, das schafft man oft selber nicht, vor allem wenn man selbst Familie und eigene Probleme hat.

Zu deiner Schrift: kursiv schreiben ist eigentlich wohl eher zur Verdeutlichung gedacht, ich krieg nämlich auch Augenkrebs davon :biggrin:

krabbeltier

ich muss Euch nochmal um Rat fragen. Also mir gehts total super so wie es jetzt ist ohne meine Mutter und den ganzen Stress den man immer hatte etc. Sie hat hier einmal angerufen wo ich aber sofort aufgelegt hatte (Reflex). Mein Mann meinte so lasse ich ihr ja nicht die Chance sich zu entschuldigen. Aaaber das will ich ja gar nicht. Ich hatte mal gesagt wenn beide sich entschuldigen kann man nochmal reden aber davon bin ich komplett weg. Ich möchte einfach nicht mehr. Wenn ich zurückdenke was die mir an den Kopf geworfen haben kann ich das einfach nicht verzeihen. Vorallem würde das Theater früher oder später eh wieder von Vorne losgehen, kenn ich ja schon. Und die Sprüche wie: ja ich weiß das du recht hattest und weiß nicht wieso ich das gesagt/gemacht habe haben für mich keine Bedeutung mehr.

Lange Rede kurzer Sinn :roll:, ich habe aber das Gefühl das mein Sohn sie nun doch langsam vermisst. Er bindet sie immer öfter mit ein wenn er was erzählt oder zeigt mir was sie ihm geschenkt hat und sagt das sie lieb ist aber ihr Typ nicht weil der ihn immer ärgert etc. Er sagte aber erst einmal das er da mal wieder hinmöchte und ich weiß ja das er sie immer sehr mochte, die haben viel gemacht und er war immer froh wenn sie kam etc. Ich habe ihm gesagt das sie erstmal nicht kommen kann weil sie wegen ihrem Rücken liegen muss. Er glaubt mir das aber nicht so richtig, er hatte ja viel vom Streit mitbekommen leider. Seitdem sagt er nichts mehr aber ich denke weil er weiß das ich nicht darüber reden will, er ist ja nicht doof. So, ich möchte diesen Kontakt aber nicht mehr und eigentlich auch nicht für meine Kinder, ich denke das kann nicht gutgehen. Hatte schon überlegt wenn sie denn auch Interesse an den Kindern hat das sie dann herkommen muss ohne den Typen und mein Mann eben mit ihr und den Kindern in den Park etc geht ohne mich. Aber selbst dann würde mein Sohn merken das was anders ist...

Wäre es schlimm wenn ich den Kontakt weiterhin ganz lasse oder schadet das meinem Sohn irgendwie? Wäre es schlimmer den Kontakt wegen ihm herzustellen?

Ich war schon voll traurig als er das ansprach und kam mir total böse vor das ich ihm seine geliebte Oma "nehme". Das ist der einzigste Grund wieso ich da doch wieder dran erinnert werde.

Was sagt ihr?

tesoro

Wir hatten vor kurzem einen ähnlichen Fall hier, nicht in der Familie, aber mit Adrians Ex-TaMu, mit der wir auch sehr eng befreundet waren. Also vom Bezugsperson-Status her war sie mehr, als Adrians Oma.

Und ich muss sagen, er hat den Streit auch mitbekommen und hat eine Woche danach sehr gelitten, war sehr aggressiv und nicht sehr pflegeleicht...

Er konnte das noch nicht so ausdrücken, aber man hat gemerkt, das was nicht stimmt.

Ich habe es ihm dann in einfachen, klaren Worten erklärt. Er war ganz still und hat sehr aufmerksam zugehört. Ich denke nicht, dass er es im Detail verstanden hat, aber nach der Aussprache war er wie ausgewechselt.

Meine Meinung: Ehrlichkeit.
Einfache Worte. Ihm erklären, dass es nichts mit ihm zu tun hat, dass die Oma ihn trotzdem lieb hat und dass es ein Streit nur zwischen euch beiden war, dass du nicht weißt, ob er sie noch mal wiedersehen wird.
Gib ihm die Gelegenheit, zu trauern. Das würde ich sehr fair finden.

Ich persönlich (!) würde einen weiteren Kontakt nicht zulassen wollen.
Das gibt wahrscheinlich) nur wieder Unfrieden und außerdem weißt du nicht, was deine Mutter ihm vielleicht erzählt... :sad: :confuded:
Aber im Endeffekt musst du das natürlich selber wissen, wie du das regelst.
Ich würde eine sauberen Schnitt nur besser finden, sonst wirst du`s nicht los.

krabbeltier

Danke für deine Antwort. Interessant und hilfreich finde ich das ihr sowas ähnliches auch durchgemacht habt und wie ihr das geregelt habt. Das bestärkt mich jetzt nochmal darin das ich den Kontakt wirklich nicht mehr aufnehmen werde.

Ja genauso sehe ich das auch, wenn ich keinen sauberen Schnitt mache werde ich das wirklich nicht wieder los. Das würde immer wieder hochkommen wenn die sich treffen würden und nie wirklich zu Ende sein und genau das ist es ja was ich NICHT will. Und wie du schon sagtest weiß man nie was sie ihm erzählt.

Ich denke ich werde, wenn er nächstesmal nach ihr fragt, offen sagen das er ja von dem Streit weiß und ich nicht möchte das wir sie sehen weil sie mir weh getan hat und das sie ihn trotzdem lieb hat. Ich habe nur echt Angst das er das nicht verkraftet...aber eigentlich hat er jetzt so oft auch nicht nach ihr gefragt und ich hoffe das es so bleibt.

Also lieben Dank für deine Antwort, die hat mir jetzt unglaublich geholfen