Buchtip oder andere Tips gesucht.

Anonymous

Hallo,

mir ist keine passende Überschrift eingefallen, also schreib ich mal los.

Thomas, mein Mann, ist in Sachen Konflikte und sich durchsetzen nicht sehr erfahren und auch nicht sehr kompetent. Er und ich kommen schon klar damit, aber mit Paola wird es allmählich ja schwieriger und er tut sich total schwer, sich durchzusetzen, an Stellen, wo es wichtig ist. Wenn sie nein schreit, weil sie nicht angezogen werden will traut er sich nicht, sie anzuziehen , und traut sich nicht, seine "Führungsrolle" zu übernehmen. Er lässt ihr einiges durchgehen, was er eigentlich nicht möchte, weil er sich nicht traut, auch mal ein bißchen bestimmter aufzutreten.

Von mir lässt er sich diesbezüglich fast nichts sagen, weil mein (angeblich) viel zu rabiates Temperament eh oft Streitpunkt bei uns ist und er mein Verhalten, also dass ich gut nein sagen kann und mich gut durchsetzen kann und es auch gut aushalte, wenn die Kleine aus Protest schreit, oft kritisiert und meint, ich wäre nicht höflich oder "gut erzogen" genut. Egal, um mich gehts nicht. Das war nur zur Erklärung.

Wie kann ich ihm denn irgendwie nahebringen, dass es für die Kleine wichtig ist, dass er ihr nicht alles durchgehen läst, weil ER konfliktscheu ist und dass es ihr nicht guttut, Sachen von ihm zu bekommen, die er ihr nur gibt, weil er es nicht schafft nein zu sagen? Ich bin da etwas ratlos, merke aber, dass das bei uns oft problematisch ist.

Meine Idee? Ich kauf ein Buch und lass es auf dem Tisch liegen. Aber welches? Jesper Juul - Nein aus Liebe fand er doof. Ich hatte ihn mal gebeten, es zu lesen, fand er zu sehr psychologisch und nicht sachlich genug.

Kennt ihr irgendein sachliches, nicht zu emotionales Buch, was meinen nicht sehr mutigen Mann nicht sofort verschreckt, wo es um Persönlichkeitsentwicklung, Trotzphase usw. geht, wo praktische, anschauliche Lösungsmöglichkeiten aufgezeigt werden? Wenn ja, her damit.

Habt ihr noch andere Ideen? Oder habt ihr auch so Probleme? Wie geht ihr damit um?

Bibilein

Also vorneweg: ich bin leider nicht erfahrn genug um zu beurteilen ob das jetzt bei euch wirklich ein Problem ist. Denn ich habe eigentlich "gelernt" dass man sich in der Erziehung nicht verstellen soll und auch, dass viele Probleme, die wir heute mit unseren Kindern haben aus unserer eigenen Kindheit herrühren. Vielleicht wäre es daher sinnvoll da anzuknüpfen. Also zu schaun, WARUM hat dein Mann so Probleme sich durchzusetzen und sich damit auseinanderzusetzen. Denn das dies in vielen Situationen problematisch ist, wenn man immer wieder zurücksteckt (z.B: beruflich), das wird er wohl selbst gemerkt haben. Packt man das Problem am Kern, kann ihm selbst vielleicht auch dabei geholfen werden, sich im Leben besser zu behaupten. Verstehst du was ich meine? (Ich kann mich immer nicht so schön ausdrücken, wie die anderen hier im Forum )
Ich denke einfach, wenn er jetzt ein Buch liest, sich vornimmt danach zu handeln, dann ist das nicht er. Er wird sich verstellen und Paola merkt das vielleicht. Und dann nimmt sie ihn nicht für voll und es wird noch schlimmer.

ich wollte jetzt Juul vorschlagen, bis ich gelesen habe, dass er das nicht mochte.
Gonzales ist total schön geschrieben, geht aber nicht zu sehr auf euren Kernpunkt ein, glaube ich.

Sehr schön fand ich:" Kinder sind vom HImmel " von John Gray (es gibt einige wenige Punkte, wie z.B. Auszeit, die ich fraglich finde, aber die kann man überlesen) sonst finde ich es einen schönen, liebevoll und verständlich geschriebenen "Leitfaden", der sich mit Juul& Co. größtenteils deckt.

Anonymous

Das Buch guck ich mir auf jeden Fall mal an, Dankeschön Bibilein.

Und zu dem anderen was du geschrieben hast: Ich finde auch, dass es falsch ist, sich zu verstellen und manchmal glaube ich auch, dass es von mir hirnrissig ist, mir zu wünschen, dass er durchsetzungsfähiger oder konfliktfähiger wird, wenn er es nun mal nicht ist.

Und warum er so ist, da will er absolut nicht ran. Ich sehe da so einiges bei ihm zuhause, wie die Familie ganz fiese Probleme unter den Tisch gekehrt hat und auch andere Sachen, aber wie gesagt, da geht er nicht dran. Will er nicht, hält er nicht für nötig, macht er nicht. Und na ja, ich und er, wir kommen wie gesagt schon zurecht damit, aber ich sehe halt, dass er es sich selber oft so schwer macht und der kleinen auch.

Dann wiederum denke ich, dass ich mich da nicht einmischen soll, dass es nicht meine Angelegenheit ist und dass ich auch nicht erwarten kann, dass alles so läuft wie ich glaube, dass es richtig ist. Ach weiß auch nicht. Vielleicht mach ich mir auch viel zu viel einen Kopf. Vielleicht ist es ja ok so, ich kann halt gut nein sagen, er nicht, dafür kann ich andere Sachen nicht gut, die er wiederum kann.

Erstmal Danke fürs Lesen und Antworten, vielleicht kommen ja noch Anregungen.

Anonymous

Hmm, ich denke, man muss vielleicht auch noch berücksichtigen, dass er ja nicht tagtäglich mit seiner Tochter zusammen ist. Er arbeitet doch auswärts, oder nicht? Allein dafür muss man ihm - finde ich - auch einen Bonus einräumen: einen Bonus, seine Tochter in der Zeit, die er da ist, zu verwöhnen und einen Bonus dafür, dass er es wahrscheinlich auch einfach nicht gewohnt ist, das Geschrei auszuhalten....! Letztlich zeigst DU ja Deiner Tochter, dass nicht immer alles nach ihrem Kopf gehen kann, da muss er ja vielleicht nicht auch noch.... Ist nur so eine Idee..!

Anonymous

Genau das ist irgendwie meine Zwickmühle.

Einerseits denke ich das auch und ich sehe, dass er sich sehr viel Zeit nimmt für sie, sehr geduldig mit ihr ist und sich auf seine ganz persönliche Art total viel Mühe gibt, viel mit ihr macht (spielen, rausgehen, Bücher gucken, helfen lassen, wenn er was repariert, mit ihr Schuhe kaufen und so weiter, aber auch trösten, füttern, kuscheln). Und ich denke auch, dass ich ihr Nein sagen und all das gut beibringen kann, eben weil ich es gut kann.

Aber dann denke ich, dass gerade weil er die Woche über weg ist, es sicher eine große Versuchung ist, sich nur am angenehmen Teil der Erziehung zu beteiligen, was aber in meinen Augen dazu führt, dass er einen Teil der Verantwortung nicht übernimmt und dass er sich einem wichtigen Thema im Leben - nämlich Konflikten - auf diese Weise gut entziehen kann.

Und manchmal führt das dann zu der Situation good cop / bad cop und das ist dann doch etwas einseitig verteilt.

Dann wiederum denke ich, dass es doch ok ist, wie es ist und dass nicht jeder alles kann und auch nicht können muss, und dass man von Hyänen schließlich auch nicht verlangt, dass sie Cognac pinkeln.

Und vielleicht steht letztendlich doch ein persönliches Problem dahinter, weil ICH nicht verstehen kann, dass man sich seinen persönlichen Problemen und Konflikten nicht so auseinandersetzt, wie ich meine, dass es richtig ist und ich mache das an dieser Vater-Tochter-Konstellation fest, weil ich vielleicht kein Bock hab, mich damit auseinanderzusetzen, was es letztendlich bedeutet, so einen Partner zu haben?

Klingt jetzt vielleicht alles etwas OT, aber man weiß ja nie, wohin so Postings führen.

franziska&lilly

dein eingangsposting hätte auch von mir sein können :confuded:. mein mann kann lilly gegenüber auch nichts durchsetzten und ich bin in der konsequenz dann immer die böse, wenn cih auf bestimmten dingen bestehe oder ihr nicht immer nachgebe :roll:. lilly hat gerade die phase, in der sie ihren eigenen kopf bekommt (ich vermeide mal das "böse" wort trotzphase ;-) ), und richtig bockig und wutig wird. hauen, wegstoßen, dinge herumschmeißen, vor wut in etwas reinbeißen, dinge vom tisch werfen, sich auf den boden werfen und herumstangeln - die ganze palette. dabei brüllt sie und weint sie natürlich auch. ich bemühe mich, ruhig zu bleiben und mit ihr zu reden, aber manchmal werde ich auch etwas lauter, aber mein mann tröstet sie in dem er ihr gibt, was sie wollte oder das macht, was ich verboten hatte. konfliktmanagement hat es in seiner familie auch nie wirklich gegeben. ich habe keinen tipp oder empfehlung :confuded:. ich wollte nur sagen, dass ich deine/eure situation nachvollziehen kann :troest:.

Salzkristall

Hallo,

für meinen Freund und mich ist immernoch das liebste Buch "Das Geheimnis glücklicher Kinder" von Steven Biddulph, das aller aller beste. An Beispielen - für den Papa oder auch die Mama sind Alltagsgeschichten eingebaut, Situationen dargestellt, die man täglich erlebt und dann aber einfach lachen und vor allem lernen kann.

Ich kann es garnicht recht beschreiben, aber dieses Buch find extrem interessant und total schön. Wie gesagt, die liest sogar mein Mann "Freund" sehr gern.

Das folgende Buch von den beiden heisst: "Andere Geheimnisse glücklicher Kinder". von den selben Schriftsteller Eltern

Wenn du magst, kann ich dir das gern zum Lesen borgen.

CrazyMarlene

hallo,

ich kann dir das buch von aletha solter "auch kleine kinder haben grossen kummer" (über tränen, wut und andere starke gefühle) absolut empfehlen.

es geht zwar nicht direkt um das thema grenzen setzen, sondern mehr darum, warum sich kinder verhalten, wie sie sich verhalten und wie/warum man sich auf eine bestimmte art und weise verhalten kann/soll, um für beide möglichst stressfrei rauszukommen. also hat es letzendlich doch etwas mit grenzen zu tun.

ich bin über einen tipp auf dieser seite dran gekommen, als ich mit den "wutanfällen" von paulin leicht überfordert war ;-) ich war einfach unsicher, wie ich mich verhalten soll (vielleicht ist das bei deinem mann ja auch so?) seit ich das buch gelesen habe, ist mir klarer geworden, welchen sinn diese verhaltensweisen haben und ich kann ganz anders und sicherer darauf reagieren - es hat sich ziemlich entspannt.

ich muss noch dazu sagen, dass ich versuche sowenig wie möglich zu lesen, weil ich mich einfach auf mein gefühl verlassen will und von diesen ganzen modernen erziehungsratgebern nicht viel halte. aber das ist echt ein buch, was gut in der praxis umsetzbar ist, ausserdem ist es für laien verständlich geschrieben.

vielleicht sagt es dir bzw. deinem mann zu.......

viele grüsse und ein schönes wochenende

Anonymous

Ich hab mir jetzt mal das Buch von Bibilein bestellt, aber Danke für eure anderen Tips, die behalte ich auf jeden Fall auch noch im Kopf.

Ich werde es auf jeden Fall lesen, mal sehen, vielleicht hat er ja auch Lust dazu und am schönsten wäre ja, wir kämen darüber einfach ins Gespräch über das Thema, das fänd ich natürlich toll.

@ franziska: Was machst du in so Situationen, wo er ihr was gibt, was du verboten hast? Da würde ich ja einen Föhn kriegen. Es ihr dann wieder wegnehmen geht ja dann auch schlecht. Bei uns gäbs Streit wegen sowas, von mir angezettelt und abends wenn die Kleine im Bett wär.

Bibilein

@crazymarlene: das buch habe ich auch (hey doro, ich habs momentan sogar im Tauschticket drin, wenn du Interesse hast) und es hat mir auch geholfen, etwas "gelassener" mit den Wutanfällen umzugehen. oft hat man ja regelrecht "Angst" vor den kleinen. Also Angst, dass man vielleicht falsch reagiert etc. - dieses Buch liefert nur eine Möglichkeit: Verständnis zeigen und es hilft. Es hilft einem auch selbst. Ansätze stehen auch so im "Kinder sind vom Himmel", man sagt: "Ich weiß, du bist sauer, weil du gerne noch länger auf dem Spielplatz bleiben möchtest, aber ich möchte jetzt dass wir gehen " (keine Erklärungen, weil Essen gemacht werden muss, oder weil die Hände kalt sind, das interessiert die Kids ja oft gar nicht in dieser Situation) sondern, weil ICH es möchte. Reagiert dann das Kind mit der natürlichen Reaktion auf trotz zu schalten (denn ihm stehen leider noch nicht so viele Mittel zur Verfügung wie uns), dann muss man einfach Verständnisvoll sein. Auf den Arm nehmen, Trost anbieten etc. aber man sollte dabei bleiben.

Wenn die Kinder später mal verbal soweit sind, dass sie wirklich vernünftige Einwände entgegenbringen können, dann ist es nicht verkehrt, wenn man nachgibt. Das zeigt den Kindern, dass man sich verbal, mit vernünftigen argumenten in einem ruhigen Ton auch durchsetzen kann. Auch den Eltern gegenüber und stärkt das Selbstvertrauen. Auch wir Eltern sind nicht perfekt und sollen das auch nicht sein.

Anonymous

@ Bibilein, ich hab grad kein Ticket, aber wenn ich wieder eins hab und es ist noch da, dann hol ich es mir.

Bibilein

o.k. - kein problem, so groß war der Ansturm bislang noch nicht :biggrin: Kannst es ja mal im Hinterkopf behalten.

tinat

Brauchst du ein Ticket, Doro? Ich hab genug, stell mir doch ein Luftbuch ein, dann hast du ein Ticket und kannst das Buch von Bibi holen (kompliziiiiiert)

Anonymous

Gerne, Tinat, aber hol dir doch einfach eins von meinen Büchern im Tauschticket. Also wenn eins dabei ist, welches du haben möchtest, dann ganz regulär, oder du nimmst eins und ich verschicks nicht und hab das Ticket. Doro66 bin ich da auch.

tinat

Gut, so machen wirs Ich wills aber nich haben! Tausch du schön dein Buch bei Bibi!

Bibilein

Oh gott, ich sehe gerade, ich hätte auch das Buch von John Gray dringehabt :oops: aber jetzt hast du es ja schon bestellt. Mein username im Tauschticket ist übrigens auch bibilein ;-)

Anonymous

Vielen Dank, Tinat, ich revanchiere mich gerne irgendwie. Hast du Lust auf den neuen Thriller von Val McDermid? Dann stell ich den dir bei Gelegenheit rein für lau.

franziska&lilly

@doro66:

@ franziska: Was machst du in so Situationen, wo er ihr was gibt, was du verboten hast? Da würde ich ja einen Föhn kriegen. Es ihr dann wieder wegnehmen geht ja dann auch schlecht. Bei uns gäbs Streit wegen sowas, von mir angezettelt und abends wenn die Kleine im Bett wär.

ja, den kriege ich dann auch immer :roll:. tja, was mache ich.... manchmal nehme ich es ihr dann schon weg bzw. gehe mit ihr aus der situation raus und versuche sie abzulenken. klappt natürlich nicht immer :confuded:. ich muss zugeben, so einen richtigen plan habe ich dann auch nicht. ich halte dann in dem moment eben auch mal ihr geschrei und theater aus :oops:, was mein mann absolut nicht kann und sich hilflos fühlt in der situation, versuche ruhig zu bleiben und abzuwarten, bis sie sich wieder beruhigt. ich bemühe mich, meistens dann bei ihr zu sein, aber ggf. lasse ich sie dann auch mal einen moment allein, bin aber in sichtweite.

häufig, aber nicht immer bespreche ich das mit meinem mann. manchmal nehme ich es einfach hin und ärgere mich im stillen (ich weiß, dass ist keine lösung), manchmal spreche ich es aber auch direkt an und kläre das mit ihm auch im beisein von lilly. wenn ich dann mal richtig bedient bin, setze ich klar die grenzen, überlasse die beiden dann aber sich auch mal selbst und gehe aus der situation :oops: :oops: :oops: . das überkommt mich dann einfach mal so. ich weiß, dass das nicht fair ist - weder lilly noch meinem mann gegenüber - aber ich möchte dann auch, dass meinem mann sowas mal eindrücklich vermittelt wird. es kann einfach nicht sein, dass ich nur zum regeleinführen und -durchsetzten da bin und er den spaßfaktor in der erziehung lebt. gelegentlich merkt man das jetzt auch schonmal an lillys verhaltensweise in bestimmten situationen, dass sie sich aussucht, zu wem sie geht, wenn sie was will.

z.zt. ist es auch so, dass lilly eine aboslute mama-phase hat und nur an mir klettet :roll:. ich kann sie kaum mal an meinen mann abgeben, weil sie dann sofort mit theater anfängt und erst ruhe gibt, wenn sie wieder bei mir auf dem arm ist oder ich mich mit ihr beschäftigte. da stellt sich meine mann dann auchs chon mal hin und zuckt mit den schulter so nach dem motto "zu mir will sie ja nicht!". das kann aber auch nicht die lösung sein, dass immer ich dann herhalten muss und er sich nicht auch mal bemüht, sie auf sich zu fokussieren. das erwarte ich dann aber auch mal von ihm, aber da fehlen ihm einfach handlungroutinen und auch mal alternativen. er erliegt dann immer quasi der situation :roll:. das will ich dann auch lilly wiederum nicht immer bis zum bitteren ende zumuten, vor allem dann nicht, wenn sie sich beginnt wieder in was reinzusteigern und sie eigentlich demnächst in`s bett soll und aber die gefahr besteht, dass sie nochmal so richtig aufdreht.

ich muss zugeben, dass ich bisher keinen erziehungsratgeber wirklich vollständig gelesen habe, weil mir einfach die ruhe und zeit dafür fehlen und ich daher immer nur im "selbstversuch" nach dem prinzip trial-and-error unterwegs bin :confuded:. mit juuls stil komme ich nicht so klar :oops:. vllt. finde ich hier unter den genannten titeln ja auch mal was passendes und kann meinen mann dann auch mal bitten, sich damit auseinanderzusetzen. wobei ich eigentlich schon seine reaktion auf meinen vorschlag kenne.... :roll:
wie du siehst doro, ahbe ich keine wirkliche idee, damit gut umzugehen :sad:

Anonymous

@ franziska: schwierig, find ich auch. Einerseits ist es ja gut, Vater und Kind einfach machen zu lassen und selber ausprobieren lassen, wie Papa mit bestimmten Situationen umgeht. Aber manchmal, also in so Situationen wie du es beschreibst, ist man trotzdem involviert und es geht dann nicht mehr nur noch um das Kind, sondern ja auch um so grundsätzliche Dinge wie Vorstellungen von Erziehung. Ich finde schon auch, dass es total ok ist, dass man nicht ständig einer Meinung ist und dass jeder seinen Stil haben soll. Und auch wie Bibilein schreibt, dass man sich treu bleiben soll und nicht verstellen soll. Aber wenn mein Partner - ich drück es jetzt mal krass aus - "mir in den Rücken fällt" und meinem Kind Sachen um des lieben Friedens willen gibt, die ich vorher verboten habe, dann ist das ja doch eher ein Problem zwischen den Eltern und das muss schon geklärt werden, finde ich.

@ Bibilein und Tinat: ich hab gesehen, dass das Buch 3 Tickets kostet und ich hab ja von Tinat eins bekommen. Ich möchte Tinat jetzt nicht noch mehr aus dem Kreuz leiern. Mein Vorschlag: ich stell demnächst mal wieder ein paar Bücher ein und sammel ein paar Tickets, dann kann ich das Buch von Bibilein tauschen und Tinat, ich geb dir dein Ticket zurück. Einverstanden?

tinat

Ja, es eilt wirklich nicht. Ich hab noch 11 Stück und eh keine Zeit zum lesen... müsste eher Bücher loswerden

Bibilein

@doro: was hast du denn so? Vielleicht können wir ja tauschen, dann nehme ich es aus dem Tauschticket raus.

milchbart

:confused02: :confused01: kann mir mal einer erklären, was es mit den Tickets auf sich hat? Verstehe grad nur Bahnhof :confused01:

Bibilein

@milchbart: hier findest du infos drüber (oder gibs einfach mal in google ein), das ist eine Tauschbörse für gebrauchte Bücher

Anonymous

Bibilein, ich hab grad nur Schrott. Ich les zwar grad haufenweise tolle Bücher, aber die will ich nicht ins Tauschticket stellen. Suchst du noch was bestimmtes? Sonst lass uns einfach warten, bis ich wieder 3 Tickets hab und wenn dein Buch bis dahin weg ist, dann ist es ja auch nicht schlimm.