SS und Schwiegertiger verabreicht mir heimlich Alkohol.

Susanne67

Ich bin völlig fassungslos. Eben kommt Schwiegertiger bei uns rein und fragt nach einer Flasche Rum. Frage ich: "Warum?" Sie: "Ich will doch jetzt Erdbeermarmelade kochen." "Mit Rum?" "Ja, klar, ein großes Schnapsglas auf ein Kilo Erdbeeren." "Und wie lange kocht der Rum"? "Die Marmelade vier Minuten und den Rum tue ich rein, bevor ich den Topf vom Herd nehme!" Auf gut deutsch, der Rumalohol ist noch voll erhalten. Sie hat mir im Januar noch diverse Gläser von dieser Marmelade aufs Auge gedrückt, als sie wußte , dass ich schwanger bin - OHNE EIN WORT VOM SCHNAPS ZU SAGEN. Ich bin völlig fassungslos und sitze hier mit hartem Bauch, We kann sie es wagen, mir heimlich Alkohol zu geben? Die Marmelade war wirklich lecker und ich habe sie auch gerne gegessen. Ich könnte diese Frau erwürgen. Ihr Argumente waren eben nur, ich habs doch nur gut gemeint und das verkocht doch und es war doch nur ein Schnapsglas.

Ich habe eben noch einen Artikel in Zeit-Online gefunden über eine STudie des US_Landwirtschaftsministerium, danach verkocht Alkohol der zum Ende des Kochvorgangs zugegeben wird nur zu 15%, d.h. 85 % sind noch erhalten. Und wie ich sie kenne, hat sie die Marmelade damals mit 80% Stroh-Rum gekocht. Jetzt bin ich schon so auf Abstand gegangen und trotzdem hat sie mir ständig solche Klöpper rein. Mir graut es schon vor der Zeit nach der Geburt, wenn sie hier ständig auf der Matte steht wg des Zwerges. Aber da wird sie mich kennenlernen.

Ich sitze jetzt hier seit einer Stunde und habe einen steinharten Bauch. Ich könnte sie klatschen...

Eowyn

Ich kann verstehen, dass du dich aufregst. Aber hast du dir schon mal ausgerechnet, wie viel Alkohol dann in einer Marmeladen-Portion ist? Ich vermute mal, dass ist gar nicht deutlich mehr als in anderen Lebensmitteln wie Apfelsaft, Bananen, Brot...

Susanne67

Das ist das eine. Das andere ist aber, das sie entscheidet, wieviel Alkohol ich zu mir nehme. Sie hat mir nichts davon gesagt und damit mal wieder meine Grenzen überschritten. Wir haben so um dieses Kind gekämpft, wir haben auf sovieles verzichtet, ich achte sehr auf meine Ernährung und dann maßt sie sich an, zu entscheiden, dass die Menge Alkohol nicht schlimm ist?! Und was ist, wenn wirklich was mit dem Zwerg sein sollte? Mir wäre dann deutlich wohler bei dem Gedanken, ich habe alles getan, was ging, darüber hinaus ist es Schicksal. Aber wie ich mit dem Gedanken umgehen soll, es könnte an dem Alkohol liegen, auch wenn es nur kleine Mengen waren? Dabei hat sie selbst ein schwerbehindertes Kind gehabt. Wie kann man da so gedankenlos und igrnorant sein.

AnjaH

Also bei einem Glas Schnaps auf ein 1 Kgh Erdbeeren selbst wenn sie das am Schluß zugibt und du dann 1 Portion ißt passiert dem Kind nix.
Da hat jeder Obstsaft der 2 Tage in der Küche stand mehr Alkohol

Und war dir nicht bekannt das sie Marmelade mit Rum abrundet? Also beruhig dich...der harte Bauch ist für das Kind mehr belastend als das Gläschen Schnaps auf ne Ganze Fuhre Erdbeermarmelade.
Ich bin auch nicht der Meinung das sie deine Grenzen überschritten hat. Wenn du ins Lokal essen gehst weißt du garnicht wieviel Alkohol in der Soße ist. Und in fast allen Soßen ist ein Schuß drinnen..

Also entspann dich.

Susanne67

Anja, sowas passiert ständig. Denk doch an ihren Aufmarsch im Kreisssaal. Wir haben ständig solche Situationen, wo sie für mich mitdenkt und mitentscheidet. Als Victoria noch ihre Diät machen musste, musste ich jedes Wort auf die Goldwaage legen. Wenn ich das Zeugs, was ich aus den noch erlaubten zutaten (ohne Hefe, ohne Weizen) gebacken habe, ihr gegenüber versehentlich als Brot bezeichnet habe, konnte ich sicher sein, dass Victoria von ihr drei Tage später ein bei einem unbekannten Bäcker mit unbekannten Zutaten (garantiert nicht Bio) Brot verabreicht bekam. Ach, ich dachte, sie darf jetzt Brot essen... ich habe ständig in der Angst gelebt, dass die für den Therapieerfolg so wichtigen karenzen durchbrochen wurden. ich habe zig mal klipp undn klar gesagt, dass sie nix selbst kaufen soll, sondern alles mit uns absprechen. Aber nein, immer wieder hatte sie irgendwas gekauft und kam dann mit so Sprüchen, dass kann doch nicht so schlimm sein, ich konnte die Zutatenliste mit meinen Augen nicht lesen, ich habs doch nur gut gemeint. Und es waren jedesmal Hämmer drin. Wäre Victoria nicht so gut konditioniert gewesen, mich IMMER zu fragen, ob sie was Neues essen darf, ich weiß nicht wie es ihr heute ginge...

Und da sie überhaupt nicht begreift, wie ich ticke, haben wir dauernd solche Situationen. Und nochmal, selbst wenn die Menge nichttoxisch ist, man sagt doch einer Schwangeren, dass man Alkohol zum Kochen benutzt hat und überläßt ihr die Entscheidung, ob sie es essen möchte oder nicht.... Selbst Fremde sprechen mich darauf an, ob ich den Whiskey-Dip wikrlich selbst essen will und meine eigene Schwiegermutter macht das nicht? Ist doch schließlich ihr Enkel. Und nein, sie hat nicht die fachliche Kompetenz, um zu beurteilen, ob es eine unschädliche Menge ist. Sie liest keine Zeitung, bildet sich aus Käseblättchen, ich kann also kein normales ernährunsgttechnisches Grundwissen bei ihr voraussetzen. Wenn irgendwer etwas behauptet, dann plappert sie das nach, denn der hat ja Recht...

Im übrigen eß ich in Restaurants nur solche Sachen, wo ich mir relativ sicher bin, was drin ist, genau aus dem Grunde. bzw. ich frag nach den Zutaten.

Mich macht das echt fertig, diese dauernden Eingriffe in meine persönliche Sphäre. Immer wenn ich denke, es hat eine Weile funktioniert, kommt sie wieder mit so einem Hammer daher..
Und natürlich wußte ich nicht, dass sie Marmelade mit Rum kocht, sie hat angeblich keinen Alkohol im Haus, seitdem ihr Mann tot ist.

ed24

Habt ihr schonmal versucht, dass dein Mann mit seiner Mutter klartext redet?
Ansonsten klare Konsequenzen setzen - nichts mehr von ihr annehmen (Marmelade, Kuchen ect) und auch genau sagen warum. Schließlich wißt ihr ja nicht was drin ist und sagen kann man viel. Treffen mit der Großen bzw. später mit Kind nur mit euch gemeinsam - denn es wird sich nicht an absprachen gehalten (Diät von Victoria) ect.

Ich kann verstehen, dass du ganz schön sauer/enttäuschst bist von dem was sie gemacht hat. Aber wie oben schon gesagt wurde, der harte Bauch ist "schlimmer" als das klizekleinebischen Alkohol. Aber wahrscheinlch geht es bei deinem ärger nicht in erster linie um den Alk, sondern ums prinzip,oder?

Gruß ed

AnjaH

Dem letzten Satz von ed schließe ich mich an.

Es geht hier nicht um den Rum in der Marmelade sondern ihr habt ein grundsätzliches Problem. Da hilft vermutlich wirklich nur reden.. ;-)

Nix annehmen würde ich jetzt nicht machen. Aber fragen was drinnen ist. Mach ich mittlerweile auch immer. Bei meiner Schwiegermutter sind oft Dinge dabei die ich einfach nicht mag. Na dann bekommen es eben Roland und Felix.


Also setzt euch zusammen und redet.

Susanne67

Es geht genau ums Prinzip. Das ist der Punkt. Und ich habe schon xmal mit ihr geredet, im Guten, im Bösen, direkt oder via Willi. Sie kapiert es einfach mental nicht. Sie rafft nicht, wo bei mir der Punkt ist, um den es geht. Sie ist wirklich nicht bösartig, das macht es ja so schwierig für mich, aber sie hat einen komplett anderen Horizont als ich, eine ganz andere Geschichte und wir sind absolut diametral entgegengesetzt. Und sie hat nie die Bedeutung von Privatspähre verstanden oder für sich in Anspruch genommen und deshalb fällt es ihr so schwer, sie zu akzeptieren. Außerdem haben immer andere für sie entschieden, also versteht sie nicht, dass ich dieses Recht für mich in Anspruch nehme, über mich selbst zu entscheiden.

Das ist ja auch ok, aber ich lasse sie in Ruhe und bin nicht übergriffig und das ist das einzige, was ich von ihr auch erwarte. Ich will hier nicht eitel Familiengück, mir reicht es mittlerweile völlig wenn wir einigermassen schiedlich-friedlich nebeneinander herleben und sie den engen Kontakt zu Sohn und Enkelin hat. Aber wenn man immer wieder mit diesen Situationen zu kämpfen hat, dann werden auch schon kleine Anlässe zu großen Katastrophen. Natürlich werde ich jetzt nichts mehr essen, trinken etc, ohne nachzufragen, bzw. ganz vermeiden.

Ich habe mich jetzt schon extra zurückgezogen, lasse die KLeine zu ihr, wann sie will, aber halte mich daraus. Eigentlich dachte, gäbe es dann weniger Gelegenheiten für diese gutgemeinten Einmischungen, aber wie ich sehe, habe ich mich getäuscht.

AnjaH

Susanne: Wenn eine Situation verfahren ist ..dann sind beide Seiten oft bei Kleinigkeiten schon schnell auf der Palme.
Das es dir ums Prinzip geht habe ich verstanden. Nur vermutlich wirst du da deine Schwiergermutter nicht mehr ändern. Mehr als da den Kontakt recht oberflächlich zu halten so das man wenigstens einen Kaffeenachmittag gut übersteht wirst du nicht machen können.

Aber was den anderen Punkt angeht ..nix mehr bei ihr anzurühren fände ich jetzt auch übertrieben.
Frag sie einfach was drinnen ist. Sie verschweigt es dir ja nicht boshaft. Und auch die Marmelade würde ich jetzt annehmen. Du kannst sie ja nach der SS essen wenn dir das lieber ist.
Oder sag doch deiner Schwiegermutter was sie dir machen soll..die freut sich sicher.

Ich habe meiner auch gesagt das sie soo leckeren Käsekuchen macht ( das stimmt wirklich). OK ich mußte dann nach 2 Jahren auch vorsichtig anmerken das ich auch anderen Kuchen gerne esse. :biggrin:

Also versuch einen Modus zu finden mit dem ihr alle gut leben könnt.

Susanne67

Ich sage ja, dass ich jetzt immer nachfragen werde. Und sie bitten, mir etwas anderes zu machen, werde ich garantiert nicht, denn dann fängt sie wieder an, total zu übertreiben und ich habe täglich den Käsekuchen dastehen. Sie hat ein totales Helfersyndrom. Wenn ich sie frage, ob sie ein Stück Kuchen möchte, dann kommt garantiert die Frage, ob wir ihn loswerden müssen, dann nimmt sie ihn natürlich. Wäre er noch taufrisch, würde sie ihn nicht nehmen, denn sie könnte uns dann ja was für den nächsten Tag wegessen. Aber um Kuchen vor dem endgültigen Verderben zu retten, ist sie sich gerade gut genug... Das ich ihr einfach eine Freude machen will, versteht sie nicht, geschweige denn, dass sie es akzeptieren kann. Und das ich mich auch nicht gut dabei fühle, wenn sie mir quasi unterstellt, dass ich sie nur als Ersatzmülleimer nutze, selbst wenn sie das gut findet, dass ist für sie absolut nicht nachvollziehbar...

Ihr könnt Euch das wirklich nicht vorstellen. Die Stories, die ich hier geschrieben habe, klingen so völlig banal und harmlos und ich stehe wahrscheinlich als völlig überempfindlich da, aber es ist superstressig, sich ständig damit auseinandersetzen zu müssen. Ich fühle mich durch diese ständigen Hilfsattacken und Grenzüberschreitungen so unter Druck gesetzt, sage ihr das auch, aber sie KAPIERT es nicht.

Ich kann nicht fragen, kannst Du die Kleine morgen mal nehmen. Sie macht es natürlich und sagt ohne mir was zu sagen, alle anstehenden Termine ab, selbst wichtige Arzttermine. Ich muss im Prinzip versuchen einen Überblick über ihren Kalender zu haben, damit ich sie nur dann frage, wenn sie auch wirklich Zeit hat. Oder ich muss sie fragen, was sie dann und dann macht, aber selbst dann wird sie misstrauisch und sagt, das sie Zeit hat, auch wenn es nicht stimmt. Wenn ich sie bitte um 9:30 unsere utzhilfe ins Haus zu lassen, dann steht sie garantiert im strömenden Regen ab 9:00 Uhr auf der Strasse, um Alida bloß nicht zu verpassen., dabei ist die superpünktlich und Schwiegertiger wohnt direkt nebenuns und Alida weiß wo sie klingeln muss, wenn wir nicht da sind. . Sie hat sich deshalb mal eine Mördererkältung geholt. Mit sowas rechnet doch kein Mensch, das ist doch kein normales, rationales, nachvollziehbares Verhalten... Ich bin nur froh, dass Willi mich versteht und versucht zu vermitteln, obwohl es für ihn auch eine saublöde Situation ist.

Wenn wir uns mal einen Kaffeefilter ausleihen, weil es auf einer Feier zu stressig ist, allen Kaffee aus dem Vollautomaten zu ziehen, dann habe ich keine Chance ihn zurückzugeben, sie will ihn uns unbedingt schenken. Will ich mir mal eine Zitrone leihen, drückt sie mir das ganze Netz in die Hand. Sage ich einmal, die Bratwurst war lecker, dann macht sie bei jeder Gelegenheit Bratwurst. Sie zwingt mich so, immer wieder Nein zu sagen, immer bin ich der Buhmann, immer die Böse.

Ich hätte so gern ein ganz normales Verhältnis, wo man sich gegenseitig mit einen Eigenarten repektiert und anonsten friedlich zusammenlebt und gegenseitig hilft und arbeite daran jetzt schon bald 8 Jahre. Leider ohne Erfolg. Manchmal wünsche ich mir wirklich, wir würden beruflich umziehen, damit die Situation ein gütliches Ende hat, aber danach sieht es im Moment nicht aus... Vielleicht täte es eine Rolle Natodraht zum dahinterverschanzen... :sad:

Silke76

Susanne67 schrieb:

Ich fühle mich durch diese ständigen Hilfsattacken und Grenzüberschreitungen so unter Druck gesetzt, sage ihr das auch, aber sie KAPIERT es nicht.

Wenn wir uns mal einen Kaffeefilter ausleihen, weil es auf einer Feier zu stressig ist, allen Kaffee aus dem Vollautomaten zu ziehen, dann habe ich keine Chance ihn zurückzugeben, sie will ihn uns unbedingt schenken. Will ich mir mal eine Zitrone leihen, drückt sie mir das ganze Netz in die Hand. Sage ich einmal, die Bratwurst war lecker, dann macht sie bei jeder Gelegenheit Bratwurst. Sie zwingt mich so, immer wieder Nein zu sagen, immer bin ich der Buhmann, immer die Böse.

Hi Susanne, ich kenne da auch so jemanden.
Ich will Dir nicht auf die Füße treten... Ehrlich nicht, aber DU machst dich irre. Versuche sie so zu akzeptieren wie sie ist, sie tickt eben komplett anders als Du. Sie will von Dir gemocht werden, verhält sich aber genau falsch, aber nicht böswillig. Ein sehr kluger Mensch (ED Fachmann) hat mir mal folgenden Vergleich: "Eure Gehirne arbeiten mit zwei völlig unterschiedlichen Betriebssystemen!" :biggrin: und sie kann ihres nicht upgraden --- ich fands irgendwie lustig und passend. Finde dich damit ab, irgendwie, man begegnet Menschen die anders ticken als man selbst eben immer wieder und nicht immer kann man ihnen aus dem Weg gehen... ;-)
Grüßle

AnjaH

susanne:

Was ist an dem Verhalten jetzt unnormal?? Sie ist Oma und Schwiegermutter und das gerne.
Sorry wenn du mir ne geliehene Zitrone oder Kaffeefilter zurückgeben würdest..ich würde dich auch so :shock: anschauen. Du könntest dich bei mir mit nem Kaffee revanchieren..aber doch nicht so.

Und wenn sie Termine absagt ist das ihre persönliche Entscheidung..sie muß nicht das weiß sie auch..wenn sie es macht ..so was. Du fragst ob sie Zeit hat und wenn ja nimm es an einfach ohne Nachdenken.
Du sollst ihre Hilfesbereitschaft nicht aussnutzen das ist klar..aber nutzen darfst du sie ..laß sie doch machen. Vielleicht gibt es feste Aufgaben die sie für euch übernehmen könnte.

Und ne halbe Stunde im Regen stehen das würd meine Mutter vermutlich auch schaffen. Sag ich wir gehen um halb ..hat sie viertel nach die Schuhe an..sie sagt selbst das Zeitgefühl verschiebt sich.

Sie hat ein totales Helfersyndrom. Wenn ich sie frage, ob sie ein Stück Kuchen möchte, dann kommt garantiert die Frage, ob wir ihn loswerden müssen, dann nimmt sie ihn natürlich. Wäre er noch taufrisch, würde sie ihn nicht nehmen, denn sie könnte uns dann ja was für den nächsten Tag wegessen. Aber um Kuchen vor dem endgültigen Verderben zu retten, ist sie sich gerade gut genug... Das ich ihr einfach eine Freude machen will, versteht sie nicht, geschweige denn, dass sie es akzeptieren kann. Und das ich mich auch nicht gut dabei fühle, wenn sie mir quasi unterstellt, dass ich sie nur als Ersatzmülleimer nutze, selbst wenn sie das gut findet, dass ist für sie absolut nicht nachvollziehbar...

Da muß ich an meine Oma denken...(aus dem tiefsten Bayern das muß man dazu wissen). Die hat immer wenn man gefragt hat ob sie noch ein Stück will ect einen mit einen Seufzen angeschaut und gemeint.

Mei wegen mir muß das jetzt nicht sein. Irgendwann haben wir sie ein wenig damit aufgezogen und sie konnte darüber sogar lachen. Aber das

Mei wegen mir..ist als geflügeltes Wort in der Familie hängen geblieben. Spätestens wenn jemand gefragt wird ob er nochwas will oder ob es reicht..

Ich glaub es ist wirklich besser nicht immer alles erklären zu wollen sondern manches einfach hinzunehmen. Und wenn sie fragt ob ihr den Kuchen los werden wollt schau sie an und sag ihr.
Jaa ich will ihn dringend an dich los werden..und hoffentlich schmeckt er.
Schlag sie mit eigenen Waffen und versuch es etwas mehr mit Humor zu nehmen. ;-)

Susanne67

Ihh wollte keine Zitrone zurückgeben, sondern mir eine leihen und sie nötigt einem das ganze Netz auf und der Kaffeefilter war so ein Porzellanding, natürlich nicht so eine Filtertüte. Sobald ich irgendetwas kurzfristig leihen möchte, muss ich es gewzungenermassen behalten.

Ich versteh, was ihr mir sagen wollt, aber wäre das für Euch völlig ok, dass jemand ständig springt, wenn ihr nur Piep sagt? Jeglichen Termin absagt, um das Emkelkind zu nehmen, sofort losspringt, wenn man sich nur an der Nase kratzt um Taschentücher zu besorgen. Bei Familienfeiern bei uns, wenn ich anfange, den Tisch abzuräumen, dann macht sie so eine Hektik als Gast, um den Tisch abzuräumen, dass sie mir schon diverses Gecshirr zerdeppert hat. Das ist eine fast unerträgliche Hilfsbereitschaft auf der einen Seite, auf der anderen aber ignoriert sie komplett die Dinge, die mir wichtig sind: deutlichste Ansagen, wenn es um Victorias Diät ging oder dieses völlig normale Verhalten, in einer SS keinen Alkohol zu sich zu nehmen bzw. zumindest darüber Bescheid wissen zu wollen oder eben nicht immer um mich herum zu rotieren. Oder eben nicht ungefragt, 20 Minuten nach der Geburt im Kreissssaal (!) auftauchen und ca. 5 Stunden bleiben. Diese Frau macht mich wirklich wahnsinnig. Leben und leben lassen ist einfach nicht möglich. Es sind einfach soviele Dinge passiert. Ich dachte anfangs auch, lass sie mal machen, alles halb so wild, aber ich komme mir vor, wie in einem Zimmer, in dem die Wände immer näher rücken. Es ist einfach zuviel...

Ehrlich, dieses Verhalten ist nicht normal und meine Toleranzgrenze ist definitiv überschritten.

Happiness

@Susanne

Also, ich persönlich finde, was du scheibst, klingt sehr anstrengend. Mir würde es da wohl ähnlich gehen wie dir.
Meine Schwiegermutter ist auch recht nervig, und ich rege mich da immer auf. Mein Freund sagt, ich soll ignorieren, was sie sagt, sie meint es eh nicht ernst etc. Aber ich kann das nunmal nicht. Ich könnte mir vorstellen, das es dir da ähnlich geht, ignorieren unmöglich sozusagen :cool:
Das schaukelt sich ja mit der Zeit immer mehr auf, immer wieder kommt `ne neue nervige Situation...aber es hilft wahrscheinlich nix anderes, als es so hinzunehmen. Oder den Kontakt abzubrechen, aber das kommt ja wohl auch nicht in Frage und ist auch bissel sehr radikal.

Ich arbeite auch an mir, das ich nicht jedesmal (innerlich) explodiere, wenn SchwieMu wieder "loslegt".
Aber es ist schwer.
Nur mal am Rande: letztens war wieder eine typische Situation. Wir waren kurz bei ihr, um was abzugeben. Schwiegervater war aber im Garten, um Erdbeeren zu pflücken. Den haben wir anschließend auch kurz besucht. Als wir wieder zuhause waren, ruft Schiegervater uns empört an, warum wir ihm nicht gesagt hätten, er soll (!) uns Erdbeeren mitgeben, seine Frau hätte uns das doch vorhin gesagt. (hat sie nicht, aber egal).
Dann hat sie ihn wohl so lange bequasselt, bis er am nächsten Tag kam, und uns Erdbeeren brachte. Weil wir ja schließlich welche haben wollten :shock: Verworren, oder? So läuft das ganz oft ab, man blickt einfach nicht hinter die Gedankengänge, und es ist auch müßig, das zu versuchen.


So, lange Rede gar kein Sinn - ich kann verstehen, wenn`s dich nervt. Hilft nur nicht weiter :oops: ;-)

LG

AnjaH

Es nervt..aber man ändert die Leute nicht mehr.

Ich wäre froh wenn meine Schwiegermutter nur 1x springen würde um uns zu helfen. Da müssen wir uns schon zwischen Frauenkreis und Gebetskreis reinsortieren wenn wir was von ihr wollen. :roll:

Versucht es wirklich für euch zu nutzen..dann ist es vielleicht weniger nervig. Wer gerne beim abräumen hilft den Frag ich doch ob er mir dabei helfen will. Ich habe weniger Arbeit und der andere freut sich.

Ich denke sich das zu nutzen zu machen ist die beste Art damit umzugehen.

P.S : Kann mir jemand den Schwiegervater mit den Erdbeeren schicken? Ich muß sie mir wenn ich sie will schon selbst im Garten der Schwiegers pflücken..

Happiness

AnjaH/Krankenschw. schrieb:

Kann mir jemand den Schwiegervater mit den Erdbeeren schicken?

:biggrin: Klar! Ich sag der SchwieMu Bescheid, dann kommt er :biggrin: :biggrin:

LG

Susanne67

@Anja: Aber warum muss ich zulassen, dass sie mir ständig auf die Pelle rückt? Warum muss ich mich ändern und das alles akzeptieren? Entschuldigt Alter alles? Ich bin doch keine psychologische Betreuungsstelle für die Defizite, die sie in ihrem Leben hat? Ich habe ihren Sohn geheiratet und ncht sie! Kann sie mich nicht einfach in Ruhe lassen? Ich bin leider nicht so abgebrüht, dass ich Hilfe akzeptieren kann, wenn sie mir nicht willkommen ist. Das ist für mich ausnutzen. Ich gehe ja noch nicht mal mit meinen beiden in die Kirche, weil ich das echten Gläubigen gegenüber respektlos finde. Aber warum respektiert sie mich nicht? Wenn sie mir mal zuhören und nachdenken würde, dann wüßte sie, wie ich ticke. Aber es geht ausschließlich darum, dass sie sich in Hilfe ergiessen will, egal ob gewünscht oder ungewünscht... Und bei der Hilfe geht es ausschließlich um ihre Bedürfnisse, nicht um meine. Ich denke, es wird nur mit Abstand funktionieren und klaren Ansagen. Mir graut schon vor dem Tag, wenn sie mal pflegebedürftig wird. Gemessen an dem, was sie im Leben in ihrer Kernfamilie gegeben und geleistet hat, hätte sie eine Familienbetreuung total verdient, aber ich weiß nicht, ob ich sie leisten kann und will.

Eowyn

Sicher musst du Grenzen setzen wenn sie dir zu sehr auf die Pelle rückt. Zum Beispiel bei dieser Kreißsaal Geschichte. Das geht gar nicht, dass sie da einfach auftaucht. Aber warum war sie denn dann bitte schön auch noch fünf Stunden da? In dem Fall hättet ihr meiner Meinung nach klar eine Grenze setzen müssen. 10 Minuten Enkel gucken und dann ab mit ihr raus. Und wenn ihr das nicht selber machen wolltet, hätte ihr doch sicher die Hebammen darum bitten können, die hätten das dann übernommen und sicher ganz klar gestellt, dass die kleine Familie jetzt erst mal Ruhe braucht und später noch reichlich Zeit für die Oma da ist.

Was diese übermäßige Hilfsbereitschaft angeht, dass sie einfach jegliche eigenen Termine absagt, kann ich mir vorstellen, dass dich das irgendwie nervt. Aber das ist finde ich ein Punkt, den du nicht zu deinem Problem machen solltest. Wenn sie das so handhaben will, dann ist das ihr Ding. Oder macht sie dir hinterher Vorwürfe, dass sie ja eigentlich einen Termin gehabt hätte und den wegen deiner Bitte um Hilfe nicht wahrnehmen konnte? Wenn nicht, dann solltest du sie vielleicht wirklich einfach machen lassen. Das sollte nicht dein Problem sein.