Ich vergeude meine besten Jahre...

leanders_mama

Habt ihr das schon gewusst? Es ist nämlich so, wenn man jung Kinder kriegt und dann auch noch gleich soviele wie ich, dann kann man ja gar nicht mehr leben. Hat eine Freundin meiner Mutter zu ihr gesagt, als meine Mutter ihr erzählt hat, dass ich wieder schwanger bin. Laut Angaben meiner Mutter war die Freundin "total entsetzt" und fragt sich nun wie ich das alles schaffen soll, wo ich doch einen Mann habe, "der nie da ist und sich nicht kümmert" :flaming01: .
Mann, ich sags euch, ich reg mich seit gestern deswegen auf. Auch und vor allem, weil ich das von der Person, die das gesagt hat, niemals gedacht hätte. Ich kenne sie als ganz lieben, offenen Menschen und bin echt enttäuscht über diese Aussagen. Wobei die mit dem Mann, der sich nicht kümmert, natürlich auf dem Mist meiner Mutter gewachsen ist, die sich da ja immer bei anderen drüber auskotzt, wie arm ich doch dran bin.
Was bilden sich die Leute eigentlich ein, Herrgott nochmal???? Ich mache mit meinem Leben, was ICH will und was ich für am Besten, Schönsten, was auch immer halte. Wie kann man es als (nicht unbedingt gewollt) kinderloser Mensch wagen, zu behaupten, ich würde "meine besten Jahre" (wo steht das geschrieben, dass es das überhaupt gibt, bzw. wann diese stattfinden??) "hergeben"? Als wären Kinder ein Klotz am Bein oder ein Kreuz, das man zu tragen hat oder überhaupt einfach eine Last und würden einem am "richtigen" Leben hindern. Für mich wäre es unvorstellbar meine Kinder nicht zu haben und ich würde mein Leben (oder meine "besten Jahre" :flaming01: ) viel eher vergeudet finden, wenn ich sie nicht hätte.
Und das Beste ist ja immer noch die Sache mit dem "das kann sie doch gar nicht allein schaffen". Ja, sind meine Kinder denn irgendwie verwahrlost oder sonstwie vernachlässigt oder sehe ich selber aus als würde ich unter der Brücke schlafen, dass die Leute auf die Idee kommen, ich wäre einem weiteren Kind nicht gewachsen? Boah, ich bin echt sauer.
Und der Kommentar meines LG, als ich ihm das erzählt hab, war natürlich "Was fährst du auch dauernd zu deinen Eltern, du weisst doch vorher schon, dass da wieder irgendsowas von deiner Mutter kommt". Danke auch, genau das brauche ich, wenn ich eh schon genervt bin.
Mann, gibts denn keinen, der sich einfach nur mitfreuen kann mit uns? Die einzigen, die sich wirklich einfach nur gefreut haben, waren zwei Freundinnen von mir. Die haben sofort gesagt, ach wie schön und wenns ein Mädchen wird, kannst du zu mir kommen zum Klamotten aussuchen.
Aber eigentlich kein Wunder, dass sich keiner mitfreut, wenn nichtmal die eigene Familie sich freuen kann :roll: . Scheixx alles-was-über-zwei-Kinder-hinausgeht-ist-nicht-mehr-normal-Deutschland.
So, musste mich echt mal auskotzen wie ihr vielleicht merkt. Hat schonmal ganz gutgetan. Danke fürs Lesen, wenn ihrs euch angetan habt.

LG
Kathrin

dr. boyer

:troest:

Genau das ist es... keiner kann verstehen, wenn jemand mehr als zwei Kinder möchte. Du liegst eben mit 4 Kindern absolut über der "Norm". Eine Bekannte von mir hat 5 Kinder, da haben sich die Leute auch schon total drüber aufgeregt. Ich kriege auch schon blöde Kommentare à la "jetzt reicht es aber mal mit Kinder kriegen". Ich finde es schon extrem unverschämt, was sich manche Leute anmaßen.

rajenriver

Das sind genau die, die sich später über zu wenig Rente beschweren :flaming01: :roll:

Anonymous

Wer legt denn fest, was und wann die besten Jahre sind? Du hast die Kinder früh groß und kannst dann ja noch einiges für Dich und mit Deinem Mann machen (wenn man das will).
Für mich sind die besten Jahre die mit meinen Kindern. Sie sind so schnell groß und aus dem Haus, da geniesse ich die Zeit jetzt lieber.
Schade, daß sich immer Leute einmischen müssen. Lass Dich nicht ärgern. Unrat vorbeischwimmen lassen. :troest:

krabbeltier

wahrscheinlich ist sie einfach nur neidisch und muss sich das irgendwie selbst schönreden das sie ja keine Kinder hat und alles machen kann und eben meint das wären die besten Jahre jetzt :roll:. Ich rege much über so dummes Gelaber auch immer auf aber im Grunde genommen bringt das ja nichts leider. Ich würde sie aber darauf ansprechen.

Anonymous

Das ist ja wirklich nervtötend!! Aber ich verstehe ehrlich gesagt auch Deine Mutter nicht. Wieso gibt sie Dir denn so Müll brühwarm weiter? Ich würde diese Freundin auch mal ansprechen und ich denke mal, wahrscheinlich hat sie das gar nicht so gesagt, sondern die Aussage entspricht eher dem, was Deine Mutter denkt. Wobei: nee, ich würde gar nix ansprechen - da bist Du nachher sicher noch mehr gefrustet.

Am besten wäre es natürlich, Du könntest das einfach zum andern Ohr wieder rauswandern lassen, aber das ist ja nicht immer so einfach :troest: ! Ich finde jedenfalls Deine Kinder (so was man liest und sieht) richtig klasse und wenn man schon 3 so Spitzenmodelle daheim hat, dann kann man sich doch einfach nur freuen, dass da noch eine Nr. 4 kommt ! Lass Dir die Schwangerschaft nicht von so blöden Kommentaren vermiesen - irgendjemand weiss immer irgendwas besser ;-)

lamere

Ich kann mich dem nur anschließen. Und ich nehme auch mal an, egal wieviele Kinder du hättest, da sie kinderlos ist, würdest du eh das Opfer für sie sein. (Was nur EIN Kind??, Zwei Kinder? Und was wenn die mal streiten??? Drei Kinder??? DAS ist ja schon viel!! ... etc etc...) Solche Leute finden IMMER was.
Andererseits: freu dich, denn DEIN Leben ist so interessant, daß andere Leute sogar drüber sprechen weil deren eigenes viel zu öde ist!! Sieh's einfach mal so! :biggrin:

supi

Hm, habe ich das richtig im Kopf, dass das Verhältnis schon immer/länger etwas "schwieriger" ist? War da nicht auch etwas wegen des Hausbaus/dem Ort wo ihr gebaut habt oder so?
(Rhetorische Fragen :oops: :cool: )
Vielleicht hat Dein Mann gar nicht so unrecht, wenn er sagt, dass Du vielleicht nicht so oft dahin solltest und Dir irgendwelchen "Kram" anhören. Männer sehen sowas ja immer eher recht "rational", liegen damit aber nicht immer so falsch wie man (also frau ;-) ) im ersten Moment vielleicht geneigt ist zu empfinden.
Meine Meinung ist, dass man irgendwann sich von den Eltern schon auch abgrenzen muss. Auch und gerade in solchen Dingen. V.a. wenn man merkt, dass es einem nicht gut tut.
Ich würde bei der nächsten Gelegenheit mal freundlich aber bestimmt ganz grundsätzlich mit meiner Mutter reden und versuchen, dabei keine "Schuldzuweisungen" zu machen bzw. ganz deutlich herausstellen, dass mein Verhalten keine unausgesprochene Kritik ist (ich glaube, das empfinden Mütter manchmal so, nur weil sich die Tochter anders verhält als sie es selbst getan haben/hätten).

leanders_mama

Also erstmal vielen Dank euch allen für den Zuspruch, das tut schonmal gut, dass es doch noch Leute gibt, die mich verstehen ;-) .

Ich sehe es genauso, dass meine "besten Jahre" die mit meinen Kindern sind. Egal, ob eins oder zwei oder fünf. Ich verstehe einfach nicht, wie man Kinder als Bürde ansehen kann. Ich kann sowas leider nicht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder rauslassen. Das gelingt mir bei vielen Dingen (z.B. wenn mein LG mal wieder motzt, weil nicht genug aufgeräumt ist, höhö), aber nicht, wenn es um meine Kinder geht. Und eben diese Mentalität, die hierzulande leider oft vorherrscht, dass man "nicht normal" ist, wenn man mehr als zwei Kinder hat, die bringt mich echt in Rage.

@guniem

Ich weiss schon, warum meine Mutter mir das direkt weitersagt. Weil sie ja selber auch der Meinung ist, dass vier Kinder zuviel sind und ich mir zuviel "zumute", wie du selbst ja schon vermutet hast. Dann ist ihr mein LG sowieso ein Dorn im Auge. Er ist selbstständiger Unternehmer mit einer nicht kleinen Firma und dementsprechend beruflich eingespannt, sprich er ist unter der Woche nie zuhause, solange die Kinder noch wach sind. Und das erzählt sie jedem, der es hören will. Dieses Thema hatte ich hier im Forum vor längerer Zeit schonmal und ich habs bis heute nicht geschafft, ihr klarzumachen, dass sie das sein lassen soll. Und Danke für das Kompliment, ich finde meine drei auch richtig gut geraten :biggrin: .

@lamere

So hab ich das noch gar nicht gesehen. Stimmt eigentlich, muss sehr unterhaltsam sein, über mich zu sprechen ;-) .

@supi

Du hast das schon richtig in Erinnerung (siehe weiter oben), wenn es ums Thema Familie geht, hab ich manchmal arge Probleme mit meiner Mutter. Das mit dem Haus hat sie ja mittlerweile akzeptiert, wohl v.a. deswegen, weil sie gemerkt hat, dass sie ihre Enkel deswegen ja nicht weniger sieht.
Das Thema mit dem Vater meiner Kinder wird wohl immer eins bleiben, da mach ich mir mittlerweile keine Illusionen mehr, dass sie das irgendwann mal auf die Reihe bekommt, dass er nicht aus Desinteresse an mir und unseren Kindern nie da ist, sondern einfach, weil es sein Beruf so erfordert. Ohne den wir nicht in einem eigenen Haus mit riesen Garten leben könnten und ohne den ich sicherlich auch kein eigenes Auto hätte, mit dem ich jede Woche bei ihr auflaufen kann. Wie gesagt, das hab ich abgehakt, sie wird mit ihm nicht mehr warm werden. Aber jetzt durch meine erneute SS ist das Thema halt mal wieder extrem hochgekommen. Das Problem ist, ich kann das ihr gegenüber nicht ansprechen, ohne in Rage zu geraten und dann wiederum ist sie beleidigt, denn sie will ja schliesslich nur "mein Bestes" (wie wahrscheinlich alle Mütter). Ich kann es einfach nicht ab, wenn sie meint, besser zu wissen, was gut für mich ist als ich selber. Und das kann ich nicht ruhig und lieb und nett rüberbringen, da werde ich grantig. Hab ich von meinem Vater, der kann mit meiner Mutter auch keine ruhige und sachliche Diskussion führen. Wenn ich mir da meine Schwester anschaue, die wohnt mit ihrem Freund bei meinen Eltern unterm Dach und manchmal kriege ich ja so ein paar Gespräche mit, bzw. beide Seiten beschweren sich bei mir über die jeweils andere. Ich glaube, ich würde wahnsinnig werden, ich bin so froh, dass ich ein Stück weit wegwohne. Das darf ich aber natürlich auch nicht sagen, das würde dann als persönlicher Angriff aufgefasst werden.

Ach ja, alles nicht so einfach, könnte man meinen. Vielleicht liegts aber auch ein bisschen an meiner ss-bedingten Dünnhäutigkeit. Irgendwie nerven mich im Moment alle um mich rum. Schwiemu, Schwägerin, Schwager, einfach alle. Dabei möchte ich eigentlich einfach meine SS geniessen.

LG
Kathrin

milchbart

Ah, siehste, das hatte ich im Wintermami-Thread noch fragen wollen: wie hat eigentlich deine Mutter auf die NAchricht deiner SS reagiert. Sie war also nicht begeistert, aber das hattest du ja schon erwartet. Und trotzdem trifft einen so eine Reaktion, kann ich verstehen :troest:
Ich verspreche mir von solchen Aussprachen auch nicht unbedingt einen Sinneswandel von meinem Gegenüber und gehe dann eher den anderen Weg: aussitzen, die werden sich schon an die Tatsachen gewöhnen ;-)
Was mich aber tatsächlich auch nervt, ist das Selbstverständnis in Deutschland, dass nach 2 Kindern genug zu sein hat. Und wenn man dann schon mal ein Mädchen und ein Junge hat, dann hat man quasi noch weniger Grund für ein weiteres Kind. Was ist das nur für eine dämliche Einstellung.

Snoopy82

Ich kann's verstehen, dass Du genervt bist ... ich wär's auch! Wobei meiner Meinung nach die Freundin Deiner Mutter zwar einen unverschämten, aber dennoch irgendwo erklärbaren Kommentar abgegeben hat (ich glaub, wenn ich keine Kinder hätte, würde ich mir meine Kinderlosigkeit auch schön reden wollen), während ich es von Deiner Mutter ziemlich unfair finde, Dir das unter die Nase zu binden ... vielleichhätte die Freundin das zu Dir persönlich nie so gesagt um Dich nicht zu kränken oder so!

Ansonsten kann ich nur sagen, ich find's toll, dass Du mit Deinem 4. schwanger bist!!! 4 Kinder waren immer mein Traum, aber momentan ist mein Mann sogar gegen ein 3. ... ich denke zwar schon, dass er da in ein paar Jahren mit sich reden lassen wird, aber 4 werden's wohl eher nicht (wobei - im Kiga ist eine Frau gerade schwanger mit Zwillingen - sie wollte ein 3. und jetzt wird's halt Nr. 3 und 4 ;-)) ... und ich hatte auch noch nie das Gefühl, irgendeinen Teil meiner Jugend verpasst zu haben, nur weil ich mit 22 mein 1. Kind bekommen habe :roll: Klar bedeuten Kinder in einer gewissen Hinsicht Einschränkungen, aber ob man diese Einschränkungen mit Mitte 20 oder mit Ende 30 hat, das spielt doch keine Rolle ... auch mit Ende 30 ist man an sein vorheriges Leben gewöhnt und muss es umstellen ... und die Zeit, wo man "gar nix" machen kann, ist ja doch verhältnismäßig kurz ;-)

Wenn Du bei Gesprächen mit Deiner Mutter so in Rage gerätst - hast Du schonmal dran gedacht, Ihr ein für alle mal in einem Brief zu erklären, dass Dein Leben ganz genauso läuft, wie Du es gerne möchtest, und danach auf derartige Kommentare gar nicht mehr einzugehen, bzw. auf Deine schriftliche Erklärung zu verweisen? Oder hast Du sowas auch schon probiert?

Ich drücke Dir die Daumen, dass sich das Verhältnis zu Deiner Mutter vielleicht doch noch bessert - es wäre ja blöd, wenn Du irgendwann nur noch genervt bist, wenn ständig so ein Kommentar kommt!

TinaLuna

scheixx einfach drauf! ich finds super - vor allem, wenn DU dich über deine familie freust!!! schau, ich werd immer blöd angeredet, weil ich nur den einen habe, das ist auch dämlich. und vor allem - was für ein witz - diese aussage "die besten jahre vergeuden".... was kann man denn eigentlich sinnvolleres im leben tun, als kinder liebevoll auf die welt vorzubereiten? MIR fällt da nichts schöneres oder "wichtigeres" ein...

Miaofeli

Genau wie wir es uns nicht vorstellen können, das es Menschen gibt die ohne Kinder glücklich sein können, gibt es welche die es sich umgekehrt nicht vorstellen können. Muss man akzeptieren und wenn andere das nicht können, ists deren Problem und wir sind weiter glücklich wie bisher. Man muss nicht immer wert darauf legen verstanden zu werden, das klappt nie, dazu sind die Menschen zu verschieden und es wird immer jemanden geben der die andere Lebensweise nicht versteht.

Ob der deshalb neidisch ist... Ich meine das zu vermuten beruht doch auf der selben Logik, nur umgekehrt. Nämlich das man Kinder haben muss um glücklich zu sein ;-) Ist genauso quatsch, wie zu glauben das man seine besten Jahre vergeudet, weil man früh welche bekommt ;-)

leanders_mama

Sorry, dass ich jetzt erst antworte, aber am WE hatte ich irgendwie keinen Nerv für irgendwas, hab jetzt nämlich zu allem Überfluss auch noch Stress mit meiner Schwiemu wegen ihrer Hundeviecher :flaming01: . Fühle mich komplett unschuldig und kann mich mal wieder bei keinem ausheulen, weil mein LG natürlich der Meinung ist, ICH hätte mich im Ton vergriffen (kann ja gar nicht anders sein!!) und meiner Mutter werd ich das sicher nicht auf die Nase binden, sonst heisst es das war ja klar, dass das irgendwann passiert. Und meine Freundinnen hab ich erst kürzlich wegen diversen Nichtigkeiten vollgeheult, die will ich auch nicht schon wieder behelligen. Aaaaaaargh, ist das alles dooooof grade. Ich bin ein schwangeres Hormonbündel, Mann, da kann ich doch ein bisschen Verständnis erwarten, wenn ich mal ein bisschen heftig reagiere, zumal wenn es eh angemessen ist. Ach, egal.

@milchbart

Ha, und die andere Seite ist ja bei uns die: viele sagen einerseits, vier Kinder, wie könnt ihr nur? Und im nächsten Atemzug dann, hoffentlich wirds diesmal ein Mädchen, sonst müsst ihr ja nochmal ran. Also, erst wenn man beide Geschlechter geschafft hat, ist die Familie komplett :roll: .

@snoopy

Also auf die Idee mit nem Brief bin ich noch nicht gekommen, ich glaube aber, das würde noch eher zum Eklat führen, dann wäre sie beleidigt, dass ich nicht persönlich mit ihr rede. Kenne meine Frau Mutter doch ;-) . Ich denke einfach, ich sollte wirklich mal versuchen nicht immer gleich total genervt zu reagieren und die Augen zu verdrehen, vielleicht würde das dann auch dazu führen, dass sie mir mal zuhört. Aber das ist irgendwie gegen mein Naturell, da muss mich dann wirklich zusammenreissen.

@TinaLuna

Das, was du schreibst, kenne ich auch von einer entfernten Bekannten. Sie hat "nur" ein Kind und wird auch andauernd belabert, wann denn das nächste kommt. Wenn sie dann sagt, gar nicht, sagen alle Waaaas, das kannst du doch nicht machen, eins ist keins, usw. usw. Furchtbar.

@miaofeli

Neid würde ich auch nicht unterstellen, wenn Menschen solche Aussagen tätigen. Im konkreten Fall ist es halt einfach so, dass ich wirklich enttäuscht bin, weil ich die Person eben als sehr netten, offenen und v.a. auch kinderlieben Menschen kenne. Und sie hätte selber schon ganz gerne noch ein Kind gehabt, hat sich aber sehr spät erst entschlossen und dann klappte es nicht mehr. Vielleicht trifft sie das ja auch irgendwie, dass ich nun schon das vierte bekomme und sie eben gar keins hat. Aber das würde ich ihr gegenüber niemals ansprechen, dazu kenne ich sie zuwenig, sie ist ja auch nicht meiner Freundin, sondern die meiner Mutter.

Jedenfalls möchte ich mich nochmal bei allen bedanken für die "Anteilnahme". Und dass ihr euch wenigstens mit uns freut :biggrin: !

LG
Kathrin

TinaLuna

oh jeh! was ist den passiert? sorry, die liebe neugier ;-)

leanders_mama

Ach, meine Schwiegis haben doch insgesamt 7 Hunde (von denen drei allerdings tagsüber mit meinem Schwager / meiner Schwägerin unterwegs sind) und einer davon ist sehr alt und kackt überall hin, wo sie grad geht und steht. Und in letzter Zeit hat sie sehr oft bei uns auf die Wiese gek...t, was ich halt nicht so toll finde, weil ich erstens auch unschwanger da sehr empfindlich bin (kann das nicht wegmachen, ohne zu würgen) und zweitens die Kinder ja hier barfuß rumrennen und wenn ich das nicht gleich sehe, dann Prost Mahlzeit. Naja, und am Samstag saß ich mit den beiden Kleinen auf der Terrasse beim Mittagessen und sie hat unten am Briefkasten die Post geholt. Der altersschwache Hund kommt natürlich zu uns her, weils da ja nach Essen riecht, bleibt neben uns auf der Wiese stehen, hockt sich hin und lässt nen Haufen fallen :groggy: . Als sie sich hingesetzt hat, hab ich gebrüllt "Neiiiiin, T. bitte nicht!!". Muss dazu sagen, der Hund ist schwerhörig, drum muss man da wirklich brüllen, macht meine Schwiemu selber auch. Naja, hat damit geendet, dass Vincent sein Mittagessen halb ausgebrochen hat, da er in solchen Dingen noch empfindlicher ist als ich. Meine Schwiemu kam dann angefegt und tobt mich voll an, der M. (mein LG) solle da jetzt halt nen Zaun um unseren Garten rumbauen, sie könne das nunmal nicht verhindern, wo ich ne Schaufel habe, sie macht es schon weg (na hoffentlich!!) und überhaupt hat sie keine Lust mehr auf diesen Zirkus. Ich hab gar nichts mehr gesagt (hab seitdem auch sonst nicht mehr mit ihr gesprochen), war zu baff.
Was kann denn ich bitte dafür, dass der Hund überall hinmacht? Dass ich da nicht vor Freude in die Luft springe, muss ihr doch klar sein. Und es wird ja wohl noch erlaubt sein, dass ich wenigstens versuche, den Hund davon abzuhalten mir beim Essen vor die Nase zu schei.....n. Aber anscheinend war das zuviel.
Jetzt macht sie es so, wenn sich auch nur ein Hund aus ihrem Garten wegbewegt in Richtung unseres Gartens, schreit sie ihn sofort zurück. So auf die Art, dann kann ich mich nicht mehr "beschweren". Was ich sowieso nie gemacht hab und ich hab auch nicht verlangt, dass sie das verhindert, ich wollte nur nicht beim Essen nem Hund beim Geschäfterledigen zuschauen.

So, das war die tolle Geschichte. Natürlich wieder ein Roman geworden, drum wollte ich es eigentlich nicht schreiben. Aber du wolltest es ja nicht anders :biggrin: .

Ich gehe mal einfach davon aus, dass sie sich wieder beruhigt. Wenn nicht, kann ich auch nichts machen. Wenn ich mich jetzt aufgeführt hätte oder sonstwas, okay. Hab ich aber nicht und somit hab ich mir meiner Meinung nach nichts vorzuwerfen. Sehe ich jedenfalls so. Schwangerschaftshormonbenebelung hin oder her.

LG
Kathrin

milchbart

ne, nach hysterischer Schwangerer hörst du dich nicht an, da hätte ich auch eine Koller bekommen :groggy: Blöd, dass dein Mann nicht hinter dir steht, das ist um so ärgerlicher.

Criosa

Halli,


Also ich sehe das etwas lockerer mit dem Hund, was vermutlich daran liegt das ich gewohnt bin die Sch... meines eigenen Hundes täglich wegzumachen, das härtet ab. ;-)

Siehs doch mal so. Eigentlich habt ihr beide zwei Dinge die euch sehr am Herzen liegen.

Bei dir sind es deine Kinder. (Und ich gebe zu, ich freue mich unheimlich für dich und deine Schwangerschaft! Ja ich bin sogar ein bisschen neidisch. Würde so gerne selbst mal wieder. *seufz*)
Bei ihr sind es die Hunde.

Da reagiert man schonmal über, wenn irgendwer was gegen die eigenen "Schätze" sagt. Das ist ganz normal. Deshalb kam vermutlich der Kommentar mit dem "Zirkus".


Was die Freundin angeht und überhaupt das niemand verstehen kann warum du noch ein viertes Kind willst... pfft. Lass sie reden. Menschen finden immer etwas zum lästern. Ich sage mir inzwischen das das eine natürliche Sache ist. Menschen, gerade Frauen, lästern für den sozialen Kontakt. Da zieht man dann auch schonmal über das 4. Kind der Nachbarin her, weil man den Eindruck hat das die Person mit der man gerade sozialisen will das genauso sieht. Und insgeheim ist man eigentlich tierisch neidisch, das man selbst nicht so eine glückliche Familie hat und gönnt es der Person und vor allem den Kindern doch von Herzen. Es ist wirklich so. Nicht jeder hat genug Rückgrad um immer und überall zu seiner tatsächlichen Meinung zu stehen.


Und was das mit den Kindern in Deutschland angeht... das habe ich auch noch nicht verstanden. Ich habe durchaus auch mal Tage, wo ich wirklich so rein gar keinen Bock darauf habe mich um Elias zu kümmern. Nennt mich Rabenmutter, aber es passiert. :roll: An solchen Tagen bin ich immer heilfroh wenn mein Mann nach hause kommt und noch irgendwas richtig tolles mit dem Kleinen macht, während ich mich einfach nur vor den Rechner klemme oder sonst irgendwas wo ich grade Lust drauf habe.

Ich finde es ganz legitim das sowas mal ist, solange es kein Dauerzustand wird und man komplett den Blick verliert. Ist doch bei allem im Leben mal so. Sei es nun Familie oder Arbeit. Jeder braucht Auszeiten.

Nur habe ich oft den Eindruck das Menschen dazu neigen, gerade hier im Lande, immer das negative hervor zu kehren. Also wird halt nur über diesen einen egoistischen Kein-Bock-Tag geredet, den man da mal in der Woche hatte, und die anderen sechs wunderschönen Tage mit Tierpark, Basteln, Spielplatz und Schwimmengehen und was weiß ich für schönen Ausflügen beendet mit Grillen und gemütlichem Kuscheln beim Geschichtenlesen treten alle in den Hintergrund.
Wer will denn sowas schon hören? ;-)

Miaofeli

Also was den Hund angeht, so finde ich das auch echt ekelig. Ich hätte da schon längst einen Zaun ( mit Tür )errichtet. Reicht doch schon das man auf öffentlichen Wiesen kaum einen Schritt mehr machen kann, dann muss es doch echt nicht der Eigene Garten sein. Wenn die Schwiegermutter das locker sieht, kann sie sich ihren Garten ja zukacken lassen....

Criosa

Naja, sowas im Garten oder auch sonstwo liegen zu lassen geht ja auch mal gar nicht. Da ist für mich ein himmelweiter Unterschied zwischen "alles vollkacken und es an Ort und Stelle liegen lassen", oder halt gleich die Tüte zücken und es wegräumen.

Aber darum gings ja eigentlich gar nicht. Ich wollte nur erklären warum ich es lockerer sehen würde. Diese Meinung muss man nicht teilen.

TinaLuna

du arme - ich kanns gut verstehen, zumal das ja frisch auch echt stinkt wie hulle.... auf der anderen seite tut mir der alte hund leid, er wollte bei euch sein und konnte es dann nicht halten ;-)

aber ansonsten :groggy: :groggy: :groggy: :groggy: :groggy: :ih:

Miaofeli

@ Criosa Ich meinte auch gar nicht Dich, sondern hatte nur meine Sicht zu diesem Problem geschildert. Zudem sind wir ja auch alle einer Meinung und sehen es ebenso locker wie Du. Wenn die Schwiegermutter es direkt wegräumen würde gäbe es garantiert gar kein Problem aber das tut sie ja offensichtlich nicht und so gehts halt nicht, wie Du ja auch selber schreibst. ;-)

leanders_mama

@Miaofeli

Doch, sie räumt es schon weg, wenn sie es sieht. Und ich hab mich wie gesagt ja noch kein einziges Mal bei ihr oder bei sonstwem beschwert und gesagt, sie soll dafür sorgen, dass der Hund das nicht mehr macht oder sonstwas. Drum hab ich ja den Ausbruch nicht verstanden. Ich mein, dass ich das eklig finde, gerade wenn ich grad esse, muss man doch auch als abgehärteter Hundebesitzer wenigstens akzeptieren können, wenn man es schon nicht nachvollziehen kann, weils einem selber vielleicht nichts mehr ausmacht. Das war der Punkt, über den ich mich aufgeregt habe. Und was sie damit genau gemeint hat, dass sie keinen Bock mehr auf das alles hat, ist mir eh nicht ganz klar geworden. Wenn sie keinen Bock mehr hat, den Dreck ihrer Hunde wegzuräumen, müsste sie den bei sich oben ja auch liegen lassen und da sie nen absoluten Ordnungs- und Sauberkeitsfimmel hat, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie das gemeint hat. Vielleicht hat sie auch gemeint, sie hat keinen Bock mehr, dass ich meinen Ekel zum Ausdruck bringe. Dann hat sie aber leider Pech gehabt, denn ich kann nunmal nichts dagegen machen, dass mir mein Essen hockkommt, wenn mir ein Hund vor die Nase macht oder ich oder meine Kinder in seine Hinterlassenschaft reintrete(n). Wenn das jetzt ein Grund zum Streiten ist, dann gibt es halt Streit. Und wegen dem Zaun, das ist so eine Sache. Sie sagt zwar, wir sollen einen aufstellen aber erstens wäre da schonmal das Problem, wo der denn dann aufgebaut wird (führt jetzt zu weit, unsere Grundstücksaufteilungen zu erklären) und zweitens wäre sie natürlich todesbeleidigt, sollten wir das wirklich machen.

@tinaluna

Ja, mir tut der Hund irgendwie auch leid, aber ich muss ganz ehrlich gestehen, mit der Zeit nervts mich einfach nur noch. Ich muss dazu sagen, ich mag Hunde nicht besonders, ich bin und war schon immer ein Katzenmensch. Wir hätten eigentlich auch gerne eine Katze, was aber wegen der Hunde nicht geht, die hassen Katzen und hätten wir hier eine, würde die nicht lange überleben. Trägt auch nicht dazu bei, dass ich ein entspannteres Verhältnis zu den Hunden aufbaue.

@cirosa

Ich kann schon verstehen, dass man das als Hundebesitzer lockerer sieht, mir macht es ja auch nichts aus, wenn meine Kinder mich z.B. vollkotzen. Aber deswegen würde ich keinen Koller kriegen, wenn z.B. meine Schwägerin nen Ekelanfall kriegt, wenn sie das schon gegessene Essen meine Kinder aufs T-Shirt bekommt. Dass man als Hundebesitzer zu seinem Hund ein Verhältnis hat wie zu einem nahen Familienangehörigen, ist klar. Aber ich habe das nicht (siehe oben) und deswegen muss es meiner Ansicht nach erlaubt sein, dass ich iiigitttigittigitt sage, wenn sowas passiert ;-) . Das ist doch aber kein Angriff gegen den Hund und / oder seinen Besitzer. Jedenfalls in dem speziellen Fall jetzt nicht.
Naja, wie auch immer, wir werden sehen, wie sich das Ganze "entwickelt".

Und wegen dem eigentlichen Thema dieses Freds :biggrin: : Meine Mutter hat wohl am Wochenende bei einer Feier allgemein bekannt gegeben, dass sie nochmal Oma wird und die erste Reaktion aller Beteiligten war wohl, dass sie dachten, meine Schwester ist schwanger. Keiner hat auch nur ansatzweise dran gedacht, dass ich es sein könnte und nach Angaben meiner Mutter waren wohl alle erstmal "entsetzt" (mittlerweile glaube ich fast, entsetzt ist vielleicht einfach ein Synonym meiner Mutter für überrascht oder verwundert, aber da ich nicht dabei war, weiss ich das natürlich nicht). Naja, jedenfalls hat wohl nur eine einzige Person gratuliert und gesagt, das sei doch schön und alle anderen haben nur dumm dahergeredet, speziell wohl eine meiner Tanten. Also, dass es Menschen geben würde, die negativ reagieren, damit hab ich gerechnet. Aber nicht damit, dass 90 % der Leute so reagieren würden. Naja, was solls. Kann man nicht ändern. GsD wohne ich wenigstens nicht mehr in diesem ollen Kaff.

Miaofeli

Ach weisste , die Leute können Dir so egal sein. Lass sie reden und sei einfach weiter glücklich mit Deiner kleinen größer werdenden Familie.

Marlies/Hebamme

Frag Dich doch mal selber, warum Dir die Meinung der entfernteren Verwandschaft so wichtig ist.

Vielleicht wirst Du dann gelassener. Ich hatte aus anderen Gründen immer die Rolle des schwarzen Schafes. Irgendwann bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass ich es nie allen recht machen kann.
Also egal was man macht oder auch nicht, es gibt immer was zu meckern.

Seitdem tue ich nur noch das, was ich gut für mich finde. Das war nicht so einfach, aber das Ergebnis lohnt die Mühe. Und evtl. kannst Du Dich dann auch von Deiner Mutter abgrenzen.

Ich finde, es geht mich nix an, wieviele Kinder meine Tochter bekommt. Ob sie zehn hat oder keins ist ihr Bier.

Würde ich sehen, dass es ihr damit nicht gut geht, könnte ich ja fragen warum nicht. Aber ansonsten.......jo ist dann eben so.

Gruß von der Omageneration. :cool:

leanders_mama

Ich hab mich gestern, nachdem ich Felis Antwort gelesen hatte, auch erstmal gefragt, warum mich die Reaktionen anderer Leute eigentlich so aufregen in diesem Fall. Normalerweise bin ich der Typ, dem egal ist, was irgendjemand redet. Genau aus diesem Grund bin ich eben auch sowas wie das schwarze Schaf der Familie ;-) . Ich kann die Male, wo meine Eltern über mich den Kopf geschüttelt und gesagt haben "Was machst du denn da schon wieder, wirst du denn nie vernünftig" gar nicht mehr zählen und das hat sich bis heute einfach so gehalten.
Ich glaube, dadurch, dass wir uns einfach nur freuen über dieses weitere Kind, bin ich enttäuscht, weil ich mit dieser ungetrübten (!) Freude beinahe allein dastehe. Ich hätte mir einfach gewünscht, dass sich zumindest die Menschen, die mir nahestehen, mit uns freuen und mir nicht dauernd vorsagen, was da alles an Mehrarbeit auf mich zukommt und überhaupt. Und dann immer der Punkt mit meinem LG, das ist ja noch das Schlimmste dabei. Dass Menschen, die ihn eigentlich gar nicht kennen, sich ein Urteil darüber erlauben, wie er seine Vaterrolle wahrnimmt. Ach, ich merke schon, ich fange wieder an, mich aufzuregen über was, wo ich drüber stehen sollte.

Und wegen meiner Mutter nochmal, @Marlies: Irgendwie schafft sie es nicht, zu akzeptieren, dass meine Schwester und ich erwachsen sind und unser eigenes Leben so leben, wie wir uns das vorstellen. Sie meint immer, sie wüsste besser, was richtig für uns wäre, hadert damit, dass ihre beiden Schwiegersöhne in Spe nicht der "Norm" (die auf dem Dorf herrscht) entsprechen und dass sie eben auf unsere Entscheidungen in Sachen Beruf, Beziehung, Familie, keinerlei Einfluss hat. Auch, dass ich mit dem Vater meiner Kinder nicht verheiratet bin, kann sie nicht verkraften. Sie findet das leichtsinnigund sieht mich in der Gosse, sollten wir uns irgendwann trennen. Und so gehts immer weiter. Wie gesagt, sie kann nicht akzeptieren, dass in meinem Leben und auch in dem meiner Schwester das meiste nicht so läuft, wie sie sich das irgendwann mal ausgemalt hat...

Marlies/Hebamme

Ja ich verstehe genau was Du meinst, aber wenn sie so ist mußt Du Dich abgrenzen.
Ich bin 56, meine Stiefmutter ist 80. Sie fragt mich heute noch, ob ich auch ein Hemd anhabe oder meine Milch trinke :biggrin: :biggrin:

Natürlich sind das eher die harmlosen Fragen. Das Schlimmste ist, dass ich im Ausland bei den Hottentotten wohne.
Nunja........Mütter kann man selten ändern. Wenn man ,wie ich auch, mit dem Spruch :"was sollen denn die Leute denken" aufgewachsen ist, verinnerlicht man sowas.

Du wirst es lernen, wenn Du daran arbeitest. Ob der Papa zu Hause ist geht sie nix an.
Sag das doch mal einfach. Du mußt Euch nicht verteidigen, sondern Grenzen setzen wenn sie keine kennt.

Oha ich werde weise........ :cool:

Armana

Ich klinke mich eben auch mal ein.

Kathrin, ich kann Dich nur zu gut verstehen. Ich werde mit meinen 30 Jahren auch immer noch behandelt wie ein Kleinkind. Gestrige Situation: In der Küche fängt es in einer Verteilerdose an zu knistern, wenn ich die Mirko einschalte. Da meiner Oma das Haus gehört, gehe ich natürlich erstmal nach oben, gebe ihr Bescheid. Sie fragt mich, was sie denn jetzt tun solle... ich antworte, na nen Elektriker rufen, man muss ja schauen was da ist. Gesagt getan. 5 Minuten später kommt sie runter: Jessi, stell doch schon mal ne Leiter hin. Vergiss das blooooooss nicht. Ich: Ja, ist recht. Vergess ich nicht. Keine Sorge. Sie: Ja ja, bei Dir weiß man ja nie. :shock: Das hatte dann noch ziemlich viel nach sich gezogen, weil ich mir in letzter Zeit oft solche Kommentare anhören durfte. Mitten im Streit sagte kam sie drohend auf mich zu und meinte: "Wenn du jetzt nochmal in diesem Ton mit mir redest, dann ruf ich gleich Deinen Vater an, der wird Dir dann was erzählen!" Ich: :shock:
Hey, ich bin 30, ich habe 2 Kinder, bin seit 7 Jahren verheiratet... ich brauch meinen Papa nicht mehr, der mich zur Freundlichkeit anhält.
Ach ja, die Leute im Dorf reden im Übrigen auch schon über mich. :cool: Meine Tragetücher usw kommen wohl nicht so gut an. :biggrin:

Naja seis drum... wie Marlies schon schrieb, man MUSS sich abgrenzen. Das werde ich nun auch tun, in dem ich die Konsequenzen ziehe, hier ausziehe und in eine 30 km entfernte Stadt ziehe. Ich habe auch einfach keine Lust mehr, mich ständig bevormunden zu lassen.
Ich kanns Dir aber nachfühlen, es ist wirklich nicht leicht sich dem zu entziehen. Ich denke immer: es ist doch meine Familie... :roll:

Ach ja... bei den Hottentotten werde ich nicht leben, aber ich werde in der Gosse landen, wenn ich sie alleine lasse und wegziehe, denn ohne sie kan ich nicht überleben, wurde mir gestern gesagt. :shock:

rajenriver

Armana schrieb:

Ach ja, die Leute im Dorf reden im Übrigen auch schon über mich. :cool: Meine Tragetücher usw kommen wohl nicht so gut an. :biggrin:

Ach, du auch?? :biggrin: Ich bin auch von einem anderen Stern :cool:

Armana schrieb:

Ich kanns Dir aber nachfühlen, es ist wirklich nicht leicht sich dem zu entziehen. Ich denke immer: es ist doch meine Familie... :roll:

DAS denke ich auch immer, total bescheurt. Ich will es auch immer jedem Recht machen ohne dabei auf mich und meine Bedürfnisse zu achten- im Nachhinein ärgere ich mich tierisch drüber...

leanders_mama

@Marlies

Ich sehe schon, ich muss da noch ganz schön an mir selber auch arbeiten ;-) . Ich versuche mich abzugrenzen, aber diese Versuche scheitern irgendwie immer daran, dass ich nicht ernstgenommen werde. Aber du hast Recht, ich gehe viel zu oft in eine Verteidigungsposition, gerade wenn sie sich mal wieder über meinen LG ereifert. Anstatt, dass ich mal auf den Tisch haue und mir das verbitte. Aber da geht es mir wie Armana, da denke ich dann, das ist doch meine Mutter, das kann ich nicht machen. Ein Teufelskreis irgendwie. Ich hoffe, ich komme da bald raus :roll: .

@Armana

Danke, dass du mich verstehst ;-) . Das Beispiel mit der Leiter für den Elektriker kommt mir auch ganz bekannt vor. Nur mal ne kleine Anekdote: zur Geburt der Zwillinge habe ich von einem mit meinen Eltern schon seit Urzeiten befreundeten Ehepaar (die mich kennen, seit ich ungefähr fünf war) was geschenkt bekommen. Meine Mutter sagte daraufhin (natürlich) "Dass du dich da aber auch bedankst, vergiss das ja nicht!" Ja klar, ich vergesse ja auch ständig, mich zu bedanken, wenn ich was bekomme, haben sie mir ja auch so beigebracht, oder wie? Aber das Beste war, als wir die Frau dann ein paar Tage später bei einer Veranstaltung getroffen haben, kam meine Mutter, kaum dass ich einen Fuß aus dem Auto gesetzt hatte, auf mich zugeschossen "Die A. ist da, geh da bitte GLEICH hin und bedank dich für das Geschenk, vergiss das jaaa nicht". Musste ich sofort dran denken, als ich das mit der Leiter gelesen hab :biggrin: .
Und die Leute im Dorf, die könnten ja auch über uns reden, wenn wir z.B. mit den Kindern zu Fuß unterwegs sind und sie werden mal ein bisschen laut. Wie peinlich, wenn das jemand hört und dann am Ende auch noch mitkriegt, dass das ihre Enkel waren. Oder wenn ich Leute zu Besuch kriege, die in irgendeinem Verhältnis auch zu ihr stehen, fragt sie mich vorher hundertmal, ob ich aufgeräumt hab. Denn was sollen die Leute denn sonst reden, das fällt ja schliesslich auch auf sie zurück, wenns bei mir nicht ordentlich aussieht. Ach, ich könnte ewig so weitererzählen.
Drum bin ich ja sooooo froh, dass ich den Schritt, hierher zu ziehen, wirklich gemacht hab. Da hat sie ja auch immer gedacht, ich mache das nicht, hat allen Leuten erzählt, der M. wolle mich "mit nach AN nehmen", aber ich würde da "GsD" nicht mitmachen. Und dann hat sie sich gewundert, dass ich das ganz lange nicht erzählt hab, dass wir hier ein Haus bauen. Wobei das auch nicht richtig von mir war, das weiss ich schon. Da hätte ich von Anfang an für klare Verhältnisse sorgen müssen. Aber daran arbeite ich ja, dass das in Zukunft besser klappt mit den klaren Verhältnissen und Grenzen ;-) .

LG
Kathrin

Armana

Liest sich wie hier... :roll:

Mein Problem ist halt immer, wie sich abgrenzen, wenn das nicht akzeptiert wird. Meine Abgrenzungsversuche sind nicht halbherzig, sondern sehr direkt, in dem ich sage, dass ich das nicht will und dass es sie nichts angeht. Das wird hier aber geflissentlich überhört und dann mit mir gesprochen, wie mit einem Kleinkind - und wenn ich mich umdrehe und gehe, dann wird mir hinterhergebrüllt, dass ich das ja besonders gut kann. :roll:

Marlies/Hebamme

Hm...okay aaaaaaaaaaaaber
ja uuuuuuuuuuuund????
Ich hoffe Du gehst dann trotzdem.

Eure Mütter haben aber wenig Zutrauen in ihre Erziehung. Das würde ich ihnen mal sagen. :cool:

Armana

Ja natürlich gehe ich ... aber das hindert sie nicht oder kaum... :roll:

Criosa

Also wenn ich sowas lese fällt mir immer wieder auf, das ich glaube eine gesunde räumliche Distanz zu den Eltern tut beiden Seiten einfach gut.

Wir wohnen über 2h Autofahrt von meinen Schwiegereltern weg, aber wir sind eigentlich mindestens einmal im Monat hier. Klar oft denke ich, das es doch irgendwie toll wäre, wenn man näher zusammen wohnen würde. Andererseits sehe ich wie das hier läuft, wenn wir mal dann wirklich 1 - 2 Wochen am Stück hier sind. Dann kommen so langsam die Punkte auf wo man einfach aneckt. Ich denke das ist ganz normal.

Aber so Sprüche Armana da erlebt hat würde ich mir ehrlich gesagt nicht gefallen lassen. Gute Entscheidung weg zu ziehen!