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Kommentare
3,647
2,444
mir fällt dazu echt nix ein... rauch sie ohne schlechtem gewissen...
20,547
59,500
4,111
Ich drück dich und schicke dir ganz ganz viel Kraft!!!!! :troest: :troest: :troest:
3,241
kann grad keinen klaren gedanken fassen...
es hilft mir schon, hier zu schreiben/lesen.
dankeschön!!!!
5,435
:troest:
1,922
ich wünsche Dir für das kommende Jahr, dass Du Deinen inneren Frieden wieder finden kannst und dass Du mit Deinen Süßen einen Weg findest, neu anzufangen.
Es wird sicher schwierig werden, aber lass Dich nicht entmutigen. Du hast wunderbare Kinder und Du bist eine starke Frau, Ihr schafft das. Für Euch.
Kennst Du die Bücher von Dale Carnegie? Ich habe in einer ähnlichen Situation viel Kraft und Mut aus "Sorge Dich nicht - lebe!" gezogen. Es hilft, das Chaos zu strukturieren und mit Plan an alles heranzugehen.
Das ist oft schon die halbe Miete.
Ganz viel Kraft schicken Dir Hexchen und der Kurze!
3,241
Ich fühl mich heute so schlecht, bin dauernd am Heulen. Dieser blöde Kerl...
Der merkt echt nicht, was er mir hier antut.. :sad: :sad:
Und er interessiert sich gar nicht für sein süßes kleines Baby. Für den Großen schon, und das scheint ihm immerhin mal sowas wie Kummer zu entlocken...
Aber ansonsten tut er, was er immer tut: verdrängen, nicht nachdenken, weglaufen.
Ich brauch mal einen Ar***-tritt, bitte :roll: :oops: :oops: , sonst lass ich mich noch total gehen.
LG
10,947
ich kann nicht wirklich was zum trost beitragen.... könnt ihr nicht zeitnah eine räumliche trennung herbeiführen, damit ihr abstand habt und sich die situation für alle etwas beruhigt ?
zu weinen kann helfen - verdränge es nicht :troest:
515
Aber manchmal tut es auch gut, sich einfach mal gehen zu lassen. Danach fühlt man sich wieder freier, wenn man mal einfach geheult und gejammert hat, bis es nicht mehr geht. Manchmal tut sich dann auch eine neue Perspektive auf.
Fühl dich gedrückt! Sende dir viel Kraft!
Umm Nuza
1,148
:troest:
4,111
Ich finde auch, heul was das Zeug hält, lass dich gehen, das muss sein, das ist so und ändern kannst du es nicht. Es würde mehr Kraft kosten, dich komplett aufrecht zu halten und du würdest früher oder später auch zusammenbrechen. :sad:
:troest: :troest: :troest: :troest: :troest: :troest:
3,241
und sonst...ich hab eben angst, wenn ich mich in meinen schmerz fallenlasse, das ich dann nicht mehr rauskomme. das war schonmal so...oder fast.
aber jetzt sind da zwei kinder, die mich brauchen.
und die es nicht verdient haben, von einer gestressten mama angebrüllt zu werden :sad: :oops: .
das ist echt so schwer...wo es doch genug argumente gäbe, ihn zum teufel zu jagen.
danke fürs knuddeln ;-)
LG
10,947
2,538
alles gute für dich!
3,241
es geht auch nicht ums verstecken, das geht eh nicht. ich heule schon genug :sad: .
das problem ist eher, das ich ihn schon sehen möchte, das ich ihn trotz allem vermisse, das nervt mich wiederum, weil ich so einen mistkerl nicht lieben will :roll: verstehst du, was ich meine?
und dabei gehts uns grad gut miteinander, ich versteh es auch nicht, aber es ist so. ändert aber auch nichts mehr, es machts nur noch komplizierter.
und der kleine jona brüllt mal wieder die nächte durch, ich krieg kein auge zu.
am WE (also nur nachts, so lange es eben geht) hab ich für ihn einen babysitter. mir gehts nicht gut dabei, aber ich MUSS mal durchatmen und etwas schlafen. und eine stillberaterin ist doch sicher keine schlechte wahl als babybetreuung, oder? ;-)
morgen abend kommt noch eine ganz liebe kollegin/freundin, und ich bekomm noch eine halb-professionelle beratung. halb deswegen, weil wir uns zu gut kennen, um so ein gespräch objektiv führen zu können. aber ich bin trotzdem sehr froh, das sie herkommt.
@braten:danke, ich hab schon die nummer hier liegen. ich kriegs nur nicht gebacken, da anzurufen...
LG
27,156
2,721
Und an sich hast du recht, deine Kinder sollten nicht unter der Situation leiden, aber du bist auch nur ein Mensch und du hast grad wirklich nicht die einfachste Lebensphase zu meistern. Alleine den Alltag mit 2 so kleinen Zwergen zu meistern, die ja auch noch allersensibelst mitbekommen, dass da was nicht stimmt und auf ihre eigene Weise darauf reagieren, durch Weinen oder klammern, das zerrt an den Nerven.
Hast du denn keine Möglichkeit, mal für einige Zeit bei jemand unterzuschlupfen, z.B. bei deinen Eltern oder bei einer Freundin, damit du etwas Abstand finden kannst?
Ich schicke dir ganz viel Kraft rüber :troest: Und den Tritt solltest du ihm geben ;-)
10,947
ích kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, wie ihr gerade miteinander lebt.... ihr seid eigentlich getrennt, er hat eine neue freundin und dennoch lebt ihr zusammen.... euch verbinden gemeinsam gelebte jahre und zwei tolle kinder, aber euch trennen ansichten und lebensweisen, die unvereinbar erscheinen. ihr befindet euch mehr im kampf als in der harmonie miteinander und das zerrt an deinen/euren kräften. ich denke, wenn es dir nicht gut geht in der beziehung bzw. in dem verhältnis zu deinem partner, muss sich etwas ändern, denn du kannst dabei nur verlieren....
ich habe keinen wirklichen rat und kann es mir auch nicht anmaßen, dir einen tipp zu geben, denn ich habe keine trennungserfahrung. ich kann nur ahnen, was in dir vorgeht und wie es dir gehen muss.... ich wäre an deiner stelle vermutlich kraftlos, würde mich vergraben und abschotten wollen. aber irgendwann würde ich mich auch wieder aufrappeln und klare verhältnisse schaffen wollen, allein schon um mich selbst zu schützen, was nicht heissen würde, dass ich mit der sache abgeschlossen hätte oder sie gar verarbeitet hätte.
3,241
Ich hab viel aufgegeben für ihn.. Aber ich war konsequenter, als er das nun hinkriegt, immerhin. Da muss ich mir nicht ganz so viel vorwerfen.
Milchbart hat schon recht, ich denk auch immer drüber nach, was mich alles gestört hat an ihm etc. Aber trotzdem..
Und eben genau das hat nun aufgehört. Der Druck ist weg, und das ewige Gestreite ist vorbei. Aber es fehlt sein Gefühl für mich, und die andere Frau ist momentan weit weg (*möge sie dort bleiben*), sonst wäre es jetzt mit Sicherheit anders.
Jona brüllt die ganze Zeit, ich bin schon halb taub... :sad:
LG
3,507
10,947
3,241
ich geh jetzt schlafen. jonathan hat 3 stunden gebrüllt und ist grad in tiefschlaf verfallen. mein gott, wie kann so ein kleines wesen nur so ausdauernd kreischen? :roll: :groggy:
gute nacht
1,977
etwas wirklich konstruktives kann ich nicht beitragen, aber ich wuensche dir alle kraft der welt!!!!!!
ich finde nur folgendes:
also, vielleicht ist das etwas hart, aber ich finde, alles hat seine zeit. es gibt eine zeit, in der man sich um seine gefuehle, sein ego, seine selbstverwirklichung, etc. kuemmern kann, und eine zeit, in der andere dinge prioritaet haben.
also nicht dass ich jetzt sagen will, man muss der kinder wegen bis ans ende seiner tage zusammen bleiben. ich bin selbst mit einer oma aufgwachsen, die mir von klein auf gesagt hat, dass dieses leben mit DIESEM MANN - man denke sich dazu ein halb angewidertes, halb verzweifeltes gesicht - unertraeglich ist und sie sich irgendwann aufhaengt (das ist kein witz, das hat sie so gesagt). na ja, da haette sie eben irgendwann konsequenzen ziehen muessen und ihn verlassen. fuer mich war das schlimm so etwas zu hoeren.
also, wenn man in einer beziehung wirklich nicht mehr gluecklich ist, sich die gefuehle geaendert haben, dann ist schon klar, dass man - wie du sagst - irgendwann "aussteigen" muss.
aber dieser zeitpunkt muss ja nicht ausgerechnet kurz nach der geburt des zweiten kindes und/oder an weihnachten sein! dich in der situation mit dem argument seines gefuehlswandels im stich zu lassen, ist in meinen augen eine pubertaere fixation auf das eigene innenleben (man koennte auch von heillosem egozentrismus reden, der ja das markenzeichen der pubertaet ist). von einem erwachsenen menschen - depressionen oder andere psychische erkrankungen mal ausgenommen - erwarte ich, dass er in der lage ist, situationsangemessen zu handeln und sich dementsprechend zurueckzunehmen, falls erforderlich!
ich finde nicht, dass du dein damaliges verhalten mit seinem jetztigen vergleichen solltest und schon gar nicht, um ihn zu rechtfertigen!
sorry, ich kenne dich nicht und deinen freund auch nicht. da kann man dann mit seinem urteil natuerlich voellig daneben liegen. aber so aus der ferne bin ich versucht zu sagen: lass ihn gehen bzw. schick ihn in die wueste (als freund, meine ich, nicht als vater deiner kinder). wenn er erwachsen geworden ist, dann kann er ja wiederkommen und sehen, ob du ihn dann noch willst!
alles, alles gute
sophie
515
Hast du einigermassen gut geschlafen?
Ich möchte dir nur aus der Sicht eines Trennungskindes einen Rat geben. Ich möchte dich damit nicht angreifen und manchmal hat man zu gewissen Schritten auch einfach die Kraft nicht. Aber ich möchte es dir doch gerne erzählen, wie es mir als Kind damals ging und evt. macht dir das eine Entscheidung leichter oder erklärt das Verhalten von den Kindern.
Meine Eltern hatten auch lange Zeit ein auf und ab in ihrer Beziehung. Sie bezeichneten sich als getrennt, aber lebten doch zusammen. Dann zog meine Mutter mit mir aus und mein Vater war aber doch immer präsent in irgendeiner partnerschaftlichen Form. Für mich war dies als Kind sehr schwierig, ich wusste nicht wie mit der Situation umgehen, da einfach keine Klarheit herrschte und sich doch eigentlich jedes Kind eine "harmonische" funktionierende Familie wünscht. Mich brachte das vollkommen durcheinander, über Aggressivität und sonstiges auffälliges Verhalten.
Als dann endlich Klarheit herrscht und meine Mutter einen endgültigen Schlussstrich zog, verbesserte sich mein seelischer Zustand schlagartig. Diese Klarheit gab mir wieder Sicherheit und ich konnte ein gutes Verhältnis zu beiden Elternteilen pflegen.
Der Schrittt ist sicher schwer. Aber zieh den Schlussstrich! Es sollte für dich keine Rolle spielen, wo die andere Frau ist. Es muss ganz klar getrennt werden. Das ist unglaublich schmerzhaft und braucht Kraft! Aber in die Zukunft gesehen vereinfacht es so vieles. Nach einer ersten schweren Strecke wirst du auch wieder neue Lebenskraft finden, ganz sicher!
Wenn du alleine lebst mit den Kindern, dann kannst du dich ganz auf dein neues Leben einstellen. Du wirst in vermissen, aber das ist mit allen Abschieden so.
Fühl dich gedrückt! Ich möchte dir sicher auch nicht zu nahe treten. Du findest deinen Weg!
Ganz liebe aufmunternde Grüsse Umm Nuza
2,721
Das Jonathan soviel schreit, würde ich mal auf die Situation zurückführen.
3,241
@umm nuza: vielen dank. Ich seh es schon so wie du, aber ja, momentan ist es einfach sehr schwer, ich fühl mich wie gelähmt...aber es wird wieder besser, da bin ich sicher.
@milchbart: genauso siehts aus. Wir haben gerade zusammen gegessen, er bringt Konni dann noch ins Bett. So wie immer.
Aber es ist eben nicht wie immer.
Was Konni da schon versteht, weiß ich nicht. Er hat auf jeden Fall Angst, das ich (auch noch) weggehe.
LG
3,241
Nach schönen 1,5 Wochen und einem schönen letzten Wochenende ist nun endgültig Schluss. So war das ausgemacht, und so ist es nun, und wie erwartet, kommt nun der ultimative Absturz meinerseits...also psychisch.
Bisher hab ich schön verdrängt, aber das wird nun immer schwerer und bringt ja auch nicht wirklich was.
Wir haben uns heut zum ersten Mal wegen der Kinder gestritten, und ich befürchte, das wird nicht das letzte Mal gewesen sein.
Er erklärt einfach so, das Jona eben ohne Vater aufwachsen wird, weil er sich nun gegen mich und somit auch gegen Familie entscheidet. Das er nur an sich denkt, nicht an die andere (wer`s glaubt), nicht an mich und auch nicht an die Kinder. Das unsere Beziehung möglicherweise auf einer Lüge aufgebaut hat, weil er sich selbst belogen hat. Das ist ihm nun klar, also wirds beendet.
Er ist erleichtert, und ich bin unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen, voraus zu blicken. Ich seh nur das, was ich verliere, und bin dabei alles andere als realistisch, weil ich zwar weiß, das mir dieser Mann nicht gut tut, ich genug Gründe habe, um ihn zum Teufel zu schicken...aber mein Gefühl mir moment leider Gottes was ganz anderes weismachen will.
Ja, ich hab Angst, allein da zu stehen. Aber das ist es nicht nur. Ich seh ihn an, und denke mir, das ein Teil von mir weggeht, das ich das einfach nicht ertragen kann. In den blödesten Alltagssituationen bekomm ich plötzlich `nen Heulkrampf, weil ich dann denke, das es nie mehr so sein wird. Das er einfach nicht mehr dazugehören will und wird.
Es ist doch unglaublich, warum muss sich das denn nun so furchtbar anfühlen, wo ich doch schon lange unglücklich war?
Sorry, wirklich. Mir gehts grad derartig besch*****....ich musste das mal loswerden.
gute nacht
68
Ich weis auch welch ein Gefühlswirrwarr das ist einen Menschen gehen zusehen von dem man eigentlich genau weiss, dass dieser einem überhaupt nicht gut tut. :sad: Aber das ändert ja im ersten Moment nichts an dem Gefühl verlassen worden zu sein und das nichts mehr so sein wird wie früher. Das wird, leider, eine harte Zeit werden. Aber das schaffst du. Für dich und deine Kinder. Es wird besser, jeden Tag ein bisschen, glaub mir. Und wenn du weinen möchtest, dann wein einfach. Ich habe Nächte lang durchgeheult und sah aus wie ein Zombie. Aber irgendwann, früher oder später, kommt die Erkenntnis, dass die Trennung der beste Weg gewesen ist. Wie sagt man, lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Alles wird gut, auch wenn du das jetzt nicht sehen kannst und willst. Ich wünsche dir viel Kraft für deinen weiteren Weg. :troest:
3,647
3,241
Also, er wollte das Kind, hat ihn lieb - aber er kann zu ihm nicht so eine Beziehung wie zu Konni aufbauen, weil er nicht mehr mit uns zusammenleben wird.
Das machts nur noch schlimmer. Jona wird ja irgendwann merken, das er das Kind ist, was weniger geliebt wird - von ihm. Da frag ich mich, ob ein schlechter Vater besser ist, als gar keiner :roll: :sad: .
Er überläßt halt alles mir. Ich soll ihm sagen, wann und wie er sich kümmern soll, und wenn er es zeitlich schafft, dann macht er es. Aber von ihm kommt da wenig, und er ist gefühlsmäßig total abgeschottet. Es heißt immer nur - ICH will, ICH werde....andere sind grad Nebensache. Schlimm, das seine Kinder nun auch zur Nebensache werden. Wenn sogar eine andere Frau wichtiger ist, als Zeit, die er mit seinem Kind verbringen kann...
LG
3,647
3,602
sorry, aber sowas macht mich echt sauer!!! als meine eltern sich getrennt haben, hat mein vater auch mit der kompletten familie gebrochen, auch mit mir. ich war bereits 17 und hab gelitten wie ein hund....
leider kann ich nichts zu deiner unterstützung beitragen, aber glaub mir, der alte spruch "zeit heilt alle wunden" stimmt tatsächlich. und so wie ich hier immer wieder lese ist er ein absoluter vollarsch (dafür entschuldige ich mich jetzt nicht, das meine ich aus tiefstem herzen!), der so eine tolle frau wie dich in keinster weise verdient hat und auch für deine kinder ist SO ein vater eher nicht gut. wie soll das denn aussehen, er "kümmert" sich nach lust und laune um den großen und der kleine wird ignoriert??? was vermittelt er damit den kindern? das liegt auf der hand und das hat keines der kinder verdient. das schürt rivalität, trauer, hass, das ist ein unglaubliches zerstören von selbstbewußtsein... hat er das als kind selbst so erlebt? anders kommt man doch gar nicht auf so einen schwachsinn.....
ich wünsche dir von herzen viel kraft - aber du wirkst stark und klar, du schaffst es. und auf jeden fall besser als dein ex-schwachmat.
1,977
wirklich, da faellt mir nichts mehr ein, hoechstens: such dir hilfe wo's geht und versuch, euch/dich die naechste zeit ueber wasser zu halten. wie die anderen schon sagten, wenn du das schaffst, wovon ich ueberzeugt bin, dann wird dir irgendwann aufgehen, wieviel besser du ohne ihn dran bist.
schade, dass es noch nicht "klirr" in dir gemacht hat. oder doch? weisst du, was ich meine: der zeitpunkt, an dem etwas ganz wichtiges innen zerbricht und man ploetzlich eine gewisse distanz zum (noch-)partner bekommt. also nicht, dass die liebe weg ist, aber etwas (ich weiss auch nicht, wie ich's nennen soll) ist unwiederbringlich verloren. so war es zumindest immer bei mir und das hat mir geholfen aus solchen beziehungsdramen einigermassen unversehrt herauszukommen.
viel, viel, viel kraft und alles gute fuer dich und die zwei jungs - die mir wirklich leid tun :sad: (wegen dem vater)
LG
sophie
3,241
Nein. Tut er wirklich nicht. Du müsstest ihm mal gegenübersitzen und ihn redenhören. Da kann einem nur schlecht werden. Ist mir letztens auch, im wortwörtlichen Sinne :ih:
Ja. Er hat `ne Menge Probleme mit sich, das wird schon auch dazu beitragen, das er sich nun so benimmt, wie er es tut. Aber was hilft mir das? Was hilft`s den Kindern? :sad:
Das ist gut zu wissen, wirklich. Ich geh morgen sowieso zum JA.
Ich weiß nicht...nicht wirklich. Also im Kopf wohl schon. Aber wie gesagt...gefühlsmäßig nicht. Das ist irgendwie so unabhängig von dem was er tut. Also, nicht völlig, aber ich seh wohl immernoch den Mann, der er mal war, den ich geliebt habe und der mich geliebt hat. Für kurze Zeit war er das jetzt wieder, und das hat mir - leider - Hoffnung gemacht.
Tja. Du hast recht.
LG
59,500
Es tut mir sehr leid, ich bin ein Scheidungskind und weiss, wie einem ist, wenn die Eltern sich trennen.
Ich finde, Du bist Deinen Kindern eine starke Mutter.
Ich wünsche Euch viel Kraft und alles Gute und ich denke der Gang zum JA wird einiges weiter klären.
:troest:
3,602
3,241
Jedes verdammte mal.
Zwischendurch kommen mehr oder weniger schlimme Abstürze, aber immer geht es weiter, ohne irgendwas geklärt oder verändert zu haben. Die anderen sind schuld. Nein halt - er ist ja ein schlechter Mensch, sagt er - also ist er schuld?
Aber ich war dafür verantwortlich, das es ihm schlecht ging, weil ich es nicht schaffe, mich so zu verhalten, das er keine Schuldgefühle mir gegenüber entwickelt. Ich glaub, es hackt...sorry.
Also ja, so ein bißchen Wut im Bauch fühlt sich schon wesentlich besser an :cool: .
LG
3,602
ich hab ihm fast 8 jahre nachgeweint (ich war echt noch jung und dumm), wir haben bis heute kontakt. alle seine beziehungen sind genauso verlaufen, aber er ist zum glück bis heute kinderlos.
oooouuuuh, mir schwillt auch der kamm wenn ich von so typen höre....
440
Das muß man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...dieser Satz macht eigentllch jedes weitere Wort überflüssig. Ich bin kein Scheidungskind, aber da kommt mir zwangsläufig der Gedanke, Dir zu raten, die Kinder zu packen und weit, weit weg von ihm!!
Alles andere ist besser als das da.
(ich schick Dir Kraft)
4,287
Ich kann zwar nichts produktives dazu sagen, mein Liebeskummer war schlimm als ich so 18 war, aber da dachte ich auch, es wird nie wieder schön etc und jeder sagte mir, es wird besser, Zeit heilt alle Wunden...Ja, das tut sie, doch vergessen wird man nie! Du wirst lernen, damit zu leben und du wirst auch wieder lachen können, es dauert aber leider immer ein wenig! Denk dran, nach Regen kommt Sonne! Ich wünsche dir und den Kids das Beste!
3,241
Damals hat es 3 Monate gedauert, bis ich mich wieder halbwegs gefangen hatte. Dann war ich wieder interessanter für ihn, und seitdem waren wir auch wieder zusammen. :sad:
Ein Fehler, wie er jetzt (!!!!!) sagt. Das ist 6 Jahre her...
Schwachfug.. :fies101:
LG
10,947
1,977
sophie
3,241
Wir sehen uns viel zu oft, fürchte ich. Aber vertragen uns gut, komischerweise. Er kümmert sich gut um die Kinder, war gestern abend lange da, damit ich mal in die Badewanne gehen konnte, wenn die Kinder schlafen...seufz.
Die Nächte sind der Horror, da hätt ich gern seine Unterstützung. Jemand anders kommt leider nicht in Frage, und allein werd ich das wohl nicht mehr lange gebacken kriegen.
Wegen dem Umgangsrecht hab ich mal telefoniert, das war nicht sehr hilfreich. Wir sollen uns selber einigen, sonst müsse man das übers Gericht klären. Na toll. Oder zu einer Beratungsstelle gehen, aber die wollen, das beide mitgehen. Ich hätt einfach gern mal ein paar Infos gehabt oder so..naja.
Wegen dem Unterhalt geh ich am Dienstag zum JA, ich suche eine Wohnung, ich kümmer mich um die Kinder, wir unternehmen viel..damit bin ich mehr als ausgelastet. Und eigentlich läuft es gar nicht so schlecht - bis auf die Nächte eben. Tagsüber schlafen geht auch nicht, weil Jona entweder brüllt oder so wach ist, aber höchstens mal eine halbe Stunde einnickt.
Ich werd mich nächste Woche um einen Termin bei einer Psychologin kümmern, auch wegen Konni. Der dreht voll am Rad, sobald ich das Zimmer verlassen will und schreit hysterisch, das er nicht allein sein will. Und ich komm mit meiner Gefühlslage auch nicht klar :oops: .
Mist, das alles...
3,647
3,241
Nach einem Mega-Streit vergangene Woche, an dem ich nicht unschuldig war :oops: reden wir nun erstmal gar nicht mehr. Haben aber einen Termin gemacht in 2 Wochen, um zu schauen, wie es weitergehen soll.
ABER: ich war am WE bei einer Freundin zu Besuch, sie haben auch zwei Kinder. Ich hab ja nicht geahnt, was Familienleben bedeuten kann. Bzw., das es tatsächlich Leute gibt, die ohne großes Nachdenken das leben, was ich mir so gewünscht hab...mann mann mann. Mir sind mehrere Kronleuchter aufgegangen :shock: .
Tja hm. Nur dieser verdammte Herzschmerz will und will nicht verschwinden. Sowas von hartnäckig code[confused02.gif] :groggy:
LG
3,647
1,977
aber es ist vielleicht ganz gut, wenn da jetzt mal ein klarer break reinkommt. mir hat das bei trennungen immer geholfen. wobei, so klar geht das ja mit kindern nicht... oh je, ist das schwierig!
ich weiss gar nicht, was ich sagen soll :qa: . nur: wenn ich in deiner situation waere und sie gemeistern haette - was du sicher tun wirst, auch wenn's lange dauert - ich waere, glaube ich, unheimlich stolz auf mich "am ende des tunnels". fuer die zeit bis dahin, habe ich keinen konstruktiven tipp :sad: .
LG
sophie