Hass auf eigene Mutter

Salzkristall

Hallo ihr Lieben,

lang habe ich mich gefragt, ob ich das hier schreiben kann oder nicht. Letztendlich habe ich mich nun dafür entschieden, da ich hier immer gute Ratschläge erhalten habe.

Mein Leben lang habe ich ein sehr schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter, was verschiedenster Gründe hat. Einer der Hauptgründe ist warscheinlich ihre ständige Schlägerei mir als Kind gegenüber sowie Demütigungen die sich bis heute zutragen.

Der letzte Zwischenfall war Heiligabend, da betitelte sie mich als "Göre" weil ich ihr verboten habe in ihrer primitiven Art mit meiner Tochter umzugehen nachdem diese schon begonnen hatte zu weinen. Ich sah mich als Kind und genauso geht sie nun auch mit meiner Tochter um. Es würde den Rahmen sprengen darauf hier näher einzugehen.

Nachdem vor 4 Jahren meine erstes Kind zur Welt kam, kam sie mich im Krankenhaus unmittelbar nach der Geburt besuchen und brachte mir Wangenrouge mit - ja Schminkkram! Ihre Worte waren: "Ich wußte, das du so besch.... aussehen würdest." Nach einem kurzen Blick auf das Baby wandte sie sich ab, setzte sich ans Fenster und erzählte von ihren letzten, ach so stressigen Tagen.

Ihre ablehnende Art und Weise mir gegenüber hat sich das ganze Leben nicht geändert. Was sich geändert hat, bin ich, ich bin ein wenig stärker geworden und kann mich ihr auch mal in den Weg stellen gerade wenn es um mein Kind geht. Ich bekomme zeitweise Alpträume von dieser Frau oder sitze einfach oft nur da und weine.

Heute Abend habe ich beschlossen, ihr dieses mal - nach der Geburt - nicht bescheid zu geben. Die Geburt möchte ich als etwas Schönes erleben und die Zeit danach genießen und mich nicht mit dem dummen Geschwätz einer nicht altern wollenden aufgetakelten Frau rumärgern.

Findet ihr das unfair? Ich dachte daran, sie so 2 bis 3 Tage danach kurz per sms zu benachrichtigen und das soll es gewesen sein. Mein Männe meint, ich würde erst Ruhe finden, wenn ich mich gänzlich von dieser Person trenne. Erst dann kann ich ruhig weiterleben ohne diesem ständigen Ärger ausgesetzt zu sein.

Bin sehr gespannt auf eure Meinungen und freue mich darauf

Armana

Hallo Salzkristall,

ich denke, Dein Mann hat recht... allerdings weiß ich genau wie schwer sowas ist, vor allem weil man doch immer irgendwo auf der Suche nach Liebe und Anerkennung von genau diesen Personen ist.

Mehr kann und will ich hier aus verschiedenen Gründen nicht schreiben. Allerdings haben wir hier eine ähnliche Geschichte. Wir können uns gerne per PN austauschen wenn Du magst... nur so öffentlich will ich hier nicht mehr schreiben.

LG

Ankee

Salzkristall schrieb:

Findet ihr das unfair? Ich dachte daran, sie so 2 bis 3 Tage danach kurz per sms zu benachrichtigen und das soll es gewesen sein.

HAllo Salzkristall,

ich finde das in Deiner Situation genau richtig. In der Zeit mußt Du auf Dich und Dein Kind achten. Deine Mutter wird es überleben ;-)

milchbart

Ich finde das absolut o.k. Nach der Geburt ist man doch auch noch sehr verletzlich, stolz auf das was man geschafft hat. Kommt dann einer daher und meint, einem vor den Latz kanllen zu müssen, man sehe besch... aus. Nee danke, auf solche Dinge kann man gut verzichten.
Die Frage ist doch eh, was du zu verlieren hast. Ich selbst würde in dem Fall wohl so lange warten mit der Info, bis ich selbst soweit wäre, mich ihrer Art und Weise gegenüber zu stellen. Oder ich würde ihr irgendwann Bescheid geben, Besuche aber ablehnen.

Naseweis

Hallo Salzkristall,

ich kenne es so ähnlich (es nicht so krass wie bei dir!) mit meiner einen Oma. Geschlagen wurde ich da aber nicht , aber immer und immer wieder werde ich in einer art gedemütigt, für nicht ernst genommen und immer wird klar, dass ich halt einfach nur da bin und geduldet werde.
Ich kann dir auch nur sagen, dein Mann hat recht, nur kann man das auch? Das ist ja oft das schlimme, man fühlt sich verbunden und bringt es nicht hin, sich mal wirklich richtig zu distanzieren.
Ich sage mal so, du hast deinen platz in deiner Familie gefunden, du hast einen Mann, ein Kind und bald noch ein Baby. Halte dir vor Augen, dass dies deine Familie ist und du das andere wirklich nicht mehr nötig hast. Irgendwann kommt der Zeitpunkt, wo du dann richtig reagieren wirst....du fängst ja schon an, dass du ihr erst später sagen möchtest, dass das Baby da ist und hab kein schlechtes Gewissen! Du handelst genau richtig :troest:

Mäusle

Ich möchte auch etwas dazu schreiben, weil ich zurzeit für mich selber auch einiges aufarbeite. Mein einziger Rat in der Richtung ist, dass du zu deinem Selbstschutz wohl nach und nach den Kontakt einschränken solltest. Es tut weh - das weiß ich sehr sehr gut. Es ist immerhin noch die Mutter und selbst wenn man Hass empfindet, im tiefsten Herzen liebt man sie als Mutter doch noch auf gewisse Weise, selbst wenn man sich das nicht eingestehen will.
Aber wenn es dir wirklich besser gehen soll, dann mach alles so wie du es für richtig hältst und vor allem reduziere unbedingt den Kontakt und verbitte dir in Zukunft derartige Äußerungen. Nicht durch die Blume, nicht höflich, sondern direkt. Ich hab lang gebraucht um das zu lernen, aber mir gehts besser damit!

:troest:

Salzkristall

Ich danke euch für eure offenen, ehrlichen Antworten.

Es ist unwarscheinlich hilfreich für mich gewesen, das hier nieder zu schreiben und von euch diese Antworten bekommen zu haben.

Zu verlieren habe ich rein garnichts wenn ich diesen Weg nun gehen werde. Im Gegenteil, ich denke, meine eigene Ruhe wieder zu finden und nicht bei jeden klingeln des Telefons zu denken, sie könnte an der Strippe sein und zusammenzuzucken.

Auch wenn hier jemand geschrieben hat, ob man die Trennung wirklich so vollziehen kann, da ja noch Liebe vorhanden ist oder gar Verbundenheit da ist würde ich das verneinen.

Ist sie zu Besuch bin ich angespannt wie ein Flitzbogen.

Als sie mich mit Paula das erste mal beim Stillen gesehen hat, sagte sie zu mir: "Mensch jetzt hast du mal ne richtige Brust was" eklig fand ich das damals. Auf sowas hab ich keine Lust und das hat kein Mensch dieser Welt verdient.

Meine Entscheidung steht nun jedenfalls fest. Ich kann nur sagen, es stimmt, meine Konzentration wird mehr meiner Familie geltenals der Familie zu der ich eigentlich auch mal gehören sollte bzw. in die ich geboren wurde. Das Schlimmste daran ist auch, dass sie beginnt, mit meiner Tochter genau so ähnlich umzugehen.

Marlies/Hebamme

Soll ich das mal in den Kummerkasten schieben? Dort findet google es auch nicht.

Salzkristall

Ja natürlich Marlies, hatte auch schon überlegt, dass es hier nicht so richtig glücklich gelandet ist. Danke

milchbart

Salzkristall schrieb:

Das Schlimmste daran ist auch, dass sie beginnt, mit meiner Tochter genau so ähnlich umzugehen.

Und spätestens da wäre es bei mir mit der Toleranz auch vorbei. Mutter hin Mutter her, aber wenn es gegen meine Kinder geht, da werde ich zur Glucke

Anonymous

Salzkristall schrieb:

Zu verlieren habe ich rein garnichts wenn ich diesen Weg nun gehen werde. Im Gegenteil, ich denke, meine eigene Ruhe wieder zu finden und nicht bei jeden klingeln des Telefons zu denken, sie könnte an der Strippe sein und zusammenzuzucken.

Genau aus diesem Grund habe ich den Kontakt zu meinem 3 Jahre jüngeren Bruder komplett abgebrochen.
Ich will Ruhe für mich und meine Familie. Blut ist nicht immer dicker als Wasser.
In all den Jahren muß man auch mal den Mut haben "auszusortieren". Und wenn es die eigene Familie betrifft.

Die Eltern meines Mannes (er ist 8 Jahre älter und das jüngste von 3 Kindern) heben die "heilige Familie" immer arg in den Himmel. Man MUSS zusammenhalten. Wie sieht denn das aus? Immer wird alles gerechtfertigt und entschuldigt.

Der Meinung bin ich nicht. Ich will, dass es meiner Familie und auch mir gut geht.

Und deshalb finde ich Deine Entscheidung richtig und denke, Du solltest diesen Weg gehen!
Alles Gute für Dich/Euch!

Anonymous

Ich gebe topkapi Recht...dieses Blut ist dicker als Wasser-Geschichte wird auch gerne als Freibrief genommen..wir sind ja Familie,und dann nehmen sich die Leute alles heraus.."Ich bin deine Mutter,du musst" etc.. sowas kenne wir hier auch..allerdings reicht es nicht das Kind geboren zu haben,man muss auch im Leben Mutter gewesen sein...Meine Meinung..
Bei uns war die Grenze als der Zwerg kam..da haben wir uns überlegt,dass er sowas gar nicht kennen lernen soll und diesen Schmerz,diesen unötigen vor allem,auch nicht spüren soll.Wir haben bestimmte Moralvorstellungen und daher kam es dazu,dass der Kontakt komplett abgebrochen wurde.Es war für uns so negativ und sprang auf unser Familienleben über,da haben wir gemerkt das tut nicht gut.Uns geht es nun gut..und die anderen sollen machen was sie möchten.Ich weiss,dass da von der anderen Siete viel Wut ist..hier ist nur Erleichterung.

Alles Gute für euch!!!

krabbeltier

ich hatte hier auch mal über meine Mutter geschrieben. Ich kann dich sehr gut verstehen und wie du dich fühlst. Ich wurde als Kind auch geschlagen und eigentlich war ich nichts wert. Als sie dann ihren neuen Partner hatte war sie immer auf seiner Seite, ich war der letzte Dreck, der konnte machen was er wollte er hatte IMMER recht. Zum Glück habe ich nicht bei denen gewohnt sondern bin bei meinem Vater geblieben. Ach das ist eine lange Geschichte und wir hatten den größten Streit aller Zeiten in denen in mir etwas zerbrochen ist oder ich endlich mal klar gesehen habe. Hier gab es auch sehr viele tolle Tips und Hilfe und ich habe es geschafft Ábstand zu nehmen zu ihr. Sie hat das gemerkt aber scheint das sogar gut zu finden. Ich sehe sie mit ganz anderen Augen jetzt, sie ist eigentlich eine arme Person die im Leben alles falsch gemacht hat und eigentlich nie richtig glücklich war. Tja ihr Pech aber ich lasse mich nicht mehr verarschen von ihr und lebe mein Leben mit meiner Familie. Ich lasse das nicht mehr an mich ran. Ich hätte den Kontakt auch gerne zu der Zeit ganz abgebrochen aber mein Sohn hatte sehr gelitten als er sie nicht mehr sah, das brach mir das Herz. So wie ich sie jetzt sehe geht es und wir können und ganz normal unterhalten etc. Zu den Kindern ist sie toll, die lieben sie auch total. Für mich selber bräuchte ich sie aber nicht mehr. Das ist aber schwer gewesen das einzusehen. Aber bei dir hört es sich so an als würde dir das gar nicht so schwer fallen oder täuscht das? Wenn es dir leicht fällt und die Kinder auch nicht so an ihr hängen breche den Kontakt ganz ab, alles andere bringt nichts denke ich.

Salzkristall

Also Paula hängt schon an ihr und das ist der springende Punkt. Ich kann ja Paula nicht die Oma nehmen obwohl sie sich ihr gegenüber manchmal nicht nett benimmt.

Aber ein kurzes Beispiel habe ich noch. Paula ißt NIE Nachtisch oder Dessert, das mochte sie noch nie. Liebt aber Eis oder frisches Obst über alles. Zu ihrem Geburtstag machte meine Mutter einen Nachtisch mit Eierlikör für jeden eine große Schale (für mich nicht) den wegen dem Alkohol weder mein Kind noch ich essen konnte. Ob ich es essen konnte oder nicht war mir total egal. Es tat mir in der Seele weh, das alle am Tisch was Süßes aßen und die kleine zuschauen musste. Dann stellte meine Mutter ihr aber die Frage, ob sie denn ein Eis haben möchte. Paula meinte mit riesen Augen JAAAAAA und strahlte übers ganze Gesicht. Dann kam die Antwort meiner Mutter wieder: Dann mußt du aber warten bis wir alle aufgegessen haben, ich stehe jetzt nicht auf und löffelte ihr Schälchen seelenruhig weiter. Ich hätte schreien können, wie soll ein Kind sowas verstehen?

Meine Mutter hat auch keine Freunde, das geht schon ihr ganzes Leben lang so. Sie lernt zwar neue Menschen kennen, ist aber durch ihre aufdringliche und sich selbst lobende und Allwissende Art und Weise sehr schnell unbeliebt. Sie kann einfach alles und das teilt sie so auch ihrem ganzen Umfeld auf aufdringliche Art und Weise mit.

@Krabbeltier, wie hast du es ihr denn im Endeffekt mitgeteilt? Ich weiß momentan garnicht, wie ich das hinbekommen soll. Ich möchte kein Treffen, kein Zusammensein einfach NICHTS. Ich möchte mein Leben, meine Ruhe, keine Demütigungen und Beleidigungen und das war es. Aber wie soll ich da den Anfang eines Gespräches in die Richtung hinbekommen???

Anonymous

Salzkristall schrieb:

Also Paula hängt schon an ihr und das ist der springende Punkt. Ich kann ja Paula nicht die Oma nehmen obwohl sie sich ihr gegenüber manchmal nicht nett benimmt.

Warum nicht? Dein Beispiel zeigt auf, dass Deiner Mutter ja nicht soviel an ihrer Enkeltochter liegen kann, wenn sie so gehässig ist. Und nichts anderes ist sie in meinen Augen. Wie kann man dem einem Kind so eine Antwort geben?
Ich denke, dass es langsam an der Zeit ist Deiner Mutter zu zeigen, dass es Grenzen gibt.

Salzkristall

topkapi schrieb:

Warum nicht? Dein Beispiel zeigt auf, dass Deiner Mutter ja nicht soviel an ihrer Enkeltochter liegen kann, wenn sie so gehässig ist. Und nichts anderes ist sie in meinen Augen. Wie kann man dem einem Kind so eine Antwort geben?
Ich denke, dass es langsam an der Zeit ist Deiner Mutter zu zeigen, dass es Grenzen gibt.

Ja ich denke auch, die Zeit ist reif und gekommen. Wie kann ein Mensch nur soooo sein??

Ich werde mein Bestes tun.

krabbeltier

also wenn sie als Oma so gemein zu ihrer Enkelin ist dann würde ich sofort den Kontakt abbrechen weil ich mir das selber nicht angucken könnte, da würde mir jedesmal das Herz brechen. Das war hier bei uns anders, für die Kinder ist sie echt eine tolle Oma die meine Regeln akzeptiert mehr oder weniger und immer lieb zu ihnen ist und alles für sie machen würde. Deswegen habe ich den Kontakt nicht ganz abgebrochen, mein Sohn hatte unter dem Streit den ich mit ihr hatte echt gelitten. Er fragte oft wann er seine Oma wiedersehen darf und alles. Sie war hier jede Woche und schlief hier immer, das war schon hart für ihn als sie plötzlich gar nicht mehr kam. Und wirklich nur das ist mein Grund das ich zu ihr und ihrem Kerl noch Kontakt halte. Ich selber kann locker auf sie verzichten. Sie fing an zu lügen und enttäuschte in einigen Dingen mich und auch meinen Sohn woraufhin ich ihr dann einen Brief schrieb in dem meine ganzen Gefühle standen und das ich keinen Kontakt mehr möchte. Daraufhin wurde ich ziemlich fertig gemacht von ihr und ihrem Kerl, das war echt unterste Schublade und ich wollte diese Personen nie wieder sehen. Im Grunde genommen weiß sie bis heute nicht was sie mir angetan hat aber ich habe es endlich geschafft sie anders zu betrachten. Sie ist eben einfach total arm wie ich schon schrieb und ich denke sie ist auch etwas neidisch auf mein Leben das aus mir was besseres geworden ist wie aus ihr, das ich meine Kinder nicht schlage usw. Ich könnte hier noch ewig weiterschreiben. Aber wenn du deine Mutter nicht magst (wenn ich es mal nett schreibe ;-)) und sie sogar zu deiner Tochter so eklig ist dann würde ich das abbrechen, ganz. Entweder rede mit ihr ganz offen das du das nicht mehr kannst oder schreibe ihr auch einen Brief wo du alles aufschreibst (ich würde nie wieder einen schreiben da sie den auch noch rumgezeigt hat und mich als gestört bezeichnet hat :flaming01:) . Sie wird sich eh nicht ändern vermute ich mal deswegen wird der Kontakt dir nie guttun und deiner Tochter ja irgendwie auch nicht. Und wenn du schon zusammenzuckst weil das Telefon klingelt und sie dran sein könnte dann ist das einfach nicht schön, ich finde wirklich da hilft nur komplette Funkstille. Auf jeden Fall viel Glück, ich hoffe Euch geht es bald besser deswegen.

Salzkristall

Also einen Brief habe ich schonmal verfasst, der wurde mehrere Seiten lang und ging mir während des Schreibens so dermaßen an die Substanz, dass ich es mir augenblicklich nicht zumute. Gegeben habe ich ihn ihr leider nie.

Es steht aber für mich aber nun fest, dass ich sie nicht wie das letzte mal über die Geburt per Telefon informiere. Wenn es vorbei ist, mache ich es so wie ich es mir vorgenommen habe und sende ihr eine sms mit Geburtsdatum etc. - einige Tage später. Dann sieht sie schonmal, dass sie nicht sofort nach Geburt informiert wurde ;-) Das sollte ihr schonmal zu denken geben - SOLLTE. Wie sich der Rest entwickelt steht in den Sternen. Entweder sie kommt nicht weil sie beleidigt ist oder sie kommt und versucht mich wieder mit Worten runter zu machen. Sollte zweites der Fall sein, werde ich sie aus dem Zimmer verweisen, das kann ich hoffentlich. Tja und wie sich danach dann alles entwickelt, wird man sehen. Am liebsten wäre mir der totale Bruch.

Aber es ist auch wahnsinnig merkwürdig zu lesen, dass es so vielen anderen auch so geht. Warum nur ist das so? Warum verhalten sich Mütter, Väter oder Großeltern ihren eigenen Kindern oder Enkeln so gegenüber. Liegt es an deren eigener Kindheit? Merken sie nicht was sie da alles kaputt machen? Sie zerstören doch auch einen Teil ihres Lebens indem sie so mit den Kindern und Enkelkindern umgehen. Sie riskieren in ein Rentendasein zu gehen, was sie in völliger Einsamkeit erleben werden. Ich weiß es nicht, es wissen warscheinlich die Mütter nicht mal selbst.

sternchen75

Ach ja, wie sagt man so schoen...Jedes Haeuschen traegt sein Kreuzchen oder sowas?
Ich hab leider auch nicht die perfekte Familie, und musste auch die ein, oder andere Strategie fuer mich entwickeln. Ich finde aber auch, man sollte sich generell von Menschen distanzieren, die einem auf Dauer nicht gut tun. Da gehoeren leider eben auch manchmal Familienmitglieder dazu. Bei denen faellt es einem nur schwerer, ist ja auch klar. Ich finde du solltest deiner Mutter schon sagen, das du erstmal keinen Kontakt mehr zu ihr wuenschst. Und ich wuerde auch einige der Punkte an sie adressieren, die dir so wehgetan haben, das du zu diesem Entschluss gekommen bist. Wie sie dann damit umgeht? Sollte nicht mehr dein Problem sein, sie hat genug Zeit gehabt sich dir, und deinem Kind gegenueber anders zu verhalten. Und frag dich auch nicht, warum die Leute so sind. Jeder Mensch hat seine Vergangenheit, die einen praegt usw. aber jeder Mensch hat auch im Laufe seines Lebens die Moeglichkeit, sich zu aendern und zu einem "besseren" Menschen zu werden.
Solltest du den Absprung nicht so gut alleine schaffen, ich hab dafuer Therapie gebraucht. Das hat mir sehr geholfen, und ich kann mich heute oft besser abgrenzen...

krabbeltier

ich denke nicht das deine Mutter das Denken anfängt nur weil du ihr erst nach der Geburt eine SMS schreibst. Eher wird sie sauer sein und dann hast du wieder Theater. Auch die Sache mit dem Make Up geht für mich gar nicht, was ist das für ein komischer Mensch (sorry). Ich denke du musst ihr schon sagen das du keinen Kontakt mehr möchtest und auch wieso, sie muss ja wissen was los ist, wie es dir dabei geht, für sie ist ja anscheinend alles toll. Ist sie wie meine Mutter wird sie das eh nicht verstehen und sieht bei sich keine Schuld. Aber tu dir das doch nicht länger an :troest:

Perle

Ich kann den anderen auch nur zustimmen deine Grenzen aufzuzeigen und möglichst den Kontakt einzuschränken oder abbrechen zu lassen.
Ich habe den Kontakt gänzlich eingestellt - auch während der Schwangerschaft, da es mir sehr an die Substanz ging.
Bei mir hat es eine Weile gedauert, aber mit einem Mal war bei mir ein Schalter umgestellt im Kopf und ich dachte dadurch nicht mehr dauernd darüber nach.
Mittlerweile sehe ich meine Mutter aus einer anderen Perspektive und sie tut mir schon auch etwas leid, aber ich lasse so nicht mehr mit mir umgehen.

Könntest du den Kontakt nicht einfach einschlafen lassen?

Mäusle

seh ich genauso. Wenn du nicht es endlich mal offen auf den Tisch bringst, dann hast du nur noch mehr Stress für dich und ich denke das willst du ja nicht. Solche Gesten wie SMS erst viel später schicken sind doch wieder nur "durch die Blume".

Ehrlich und ernsthaft,.......... es ist wahnsinnig schwer. Aber ich hab mir irgendwann ein Herz genommen und der Person meine Gedanken und Gefühle einfach hin geknallt. Ohne große Ausschmückungen und ohne groß gefühlsduselig zu werden sondern sachlich und nüchtern. Du glaubst nicht wie gut es einem danach geht. Anders merken es solche leute einfach nicht.

Susanne67

ICh denke auch, Einschlafen lassen bringt nichts, weil die Themen dann von deiner Seite nie mal ausgesprochen bzw. artikuliert wurden und in Dir weiter gärt wie ein Schwelbrand. Schadet nur dir und nicht Deiner Mutter. Wenn Du das direkte Gespräch nicht willst oder kannst, weil sie es immer wieder schafft, Dich zu verletzen, dann bleibt dir nur der Weg des Briefes. Auch wenn es schwer fällt, aber da kannst Du mal alles rauslassen und es auch so verarbeiten und wenn sie ihn dann hat und Deine Gedanken kennt, dann kannst Du auch vielleicht leichter abschließen. Auf jeden Fall ist der Schnitt sauberer als Alles im Sande verlaufen zu lassen. Was machst Du, wenn sie sich von sich aus meldet? Manchmal muss man durch ein tiefes Tal um auf den nächsten Berg zu kommen...

Und was die SMS angeht, wenn Du sie nicht in der Nähe haben willst rund um die Geburt und nachher, dann meld Dich halt gar nicht und teile ihr die Gründe in besagtem Schreiben mit.

Ich habe an und für sich ein sehr gutes verhältnis mit miner Mutter und trotzdem gibt es auch da Verletzungen, die unheimlich weh tun, ich mag mir gar nicht vorstellen, wie es ist, eine solche Felhbesetzung als Mutter zu haben.

Salzkristall

Ja natürlich wäre eine abschließender Brief die bessere Entscheidung. Leider habe ich momentan dazu die Kraft nicht. Ich war heute zur Untersuchung, Baby liegt leider wieder in BEL und ich muß ab morgen ins Krankenhaus aus mehreren Gründen.

Mein Partner teilt eure Meinung, wir hatten heute nochmal ein Gespräch dazu. Er steht voll und ganz hinter mir und rät mir auch zur vollständigen Klärung mit íhr.

Ich hoffe sehr, dass ich das alles schaffe, meine Konzentration gilt nun dem Baby.

franziska&lilly

Salzkristall schrieb:

JIch war heute zur Untersuchung, Baby liegt leider wieder in BEL und ich muß ab morgen ins Krankenhaus aus mehreren Gründen.

ach menno :sad: :troest:.

Ich hoffe sehr, dass ich das alles schaffe, meine Konzentration gilt nun dem Baby.

du schaffst das ganz sicher - ich bin in gedanken bei dir :troest:.