sehr makaber- Was tun???

Tabea

Hallöchen Ihr Lieben, ich habe jetzt etliche tage mit mir gehardert ob ich es schreibe aber ich muss es mal los werden...
Also es ist so das mein Partner und ich in den letzten Monaten ganz schöne probleme hatten...
Das alles jetzt hier aufzuschreiben würde den Rahmen sprengen aber den absoluten Knaller hat er im September gebracht...
er hat mir erzählt das er beim arzt war (er ist ein absoluter nicht-arzt-geher) er wäre untersucht worden und hätte per Post die Diagnose "Nierenkrebs" bekommen... ich war erstmal völlig platt, hatte aber ehrlich gesagt gleich zweifel an der Aussage...ich wollte dann den Brief sehen, worauf er meinte das er den verbrannt hätte...
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
nun ja ich hab dann paar Tage später unter dem Vorwand beim arzt angerufen das wir den Zettel verbummelt hätten und ich nur den termin nochmal wissen wolle, der ja angeblich in dem Brief stand... Tja was soll ich Euch sagen... EIn Patient mit dem Namen und dem Geburtsdatum gibt es da nicht :flaming01:
Er weiss nicht das ich weiss das es nicht stimmt...
In einigen Situationen macht er denn solch Anspielungen das er ja eh nicht mehr lang hat, um mich unter Druck setzen. setzt das also ganz gezielt ein
Aber ansonsten plant er schon was in 6 Jahren ist...
Boaaaah Hilfe!!!!!
Wie würdet Ihr reagieren???
Selbst wenn ich ihm an Kopf knalle das ich weiss das es nicht so ist,er würde es nie zugeben...

ich musste das jetzt mal los werden und hoffe auf viel Feedback

Liebe Grüße

beate1965

Ähem,ich glaub dem hat jemand schon vor den Kopf gehauen,und zwar gewaltig :shock:
Mach doch mal auf besorgt und sag du hast bei einem Onkologen schon mal einen Termin ausgemacht.Zwecks 2 Meinung oder weis der Deubel.
Aber so was find ich ,ganz ehrlich,alles andere als normal ;-)

Tabea

ich hab echt keine Ahnung was ihn geritten hat... ich versteh garnix mehr
hab damals sofort gesagt wir gehen zum arzt ne 2. meinung einholen, dem hat er auch zugestimmt, aber dabei blieb es auch... ich spreche das Thema auch nicht an, ich krieg sonst ein zuviel...

er hat Angst das ich ihn wegen der vorgefallenen Probleme verlasse und ich schätze das er damit versucht mich an sich zu binden :shock:

Mama77

das ist ja wohl das allerletzte :flaming01: ich glaube erstmal nicht das man so eine diagnose per post bekommt, sondern in einem persönlichen gespräch.

ich würde auf jeden fall dazu drängen einen zweiten termin zu machen, allerdings würde sein schauspiel nicht auffliegen, wenn der andere arzt sagt er wäre gesund. dann wäre der andere arzt schuld.

ich wünsche dir gute nerven :troest:

Anonymous

Ich würde ihn vor vollendete Tatsachen stellen.
Ihm erzählen, dass Du beim Arzt zwecks Terminabsprache angerufen hast und erfahren hast, dass er dort gar nicht gelistet ist. Ich würde ihn fragen, was so eine makabere Lüge soll.

Warum er jetzt zu solchen "Mitteln" greift ist wahrscheinlich ein tiefgründigeres Problem. Aber wenn Du ihn wirklich liebst und wegen Euren bisherigen Problemen nicht verlassen würdest, dann sollte er das wissen, meine ich.

TinaLuna

ich fass es nicht!!!! das ist ja noch nichtmal pupertär - das ist einfach nur beknackt. wie alt ist denn dein partner? frag ihn doch mal, wann endlich die therapie beginnt, op-termin, chemo, muss er zur dialyse, etc - oder will er jetzt langsam vor sich hinsterben? wenn er auf die frage rumeiert, würde ich ihm auch sagen, dass du seine lüge entlarvt hast. warum hast du bedenken, ihn damit zu konfrontieren?

Armana

Vielleicht wäre ein Termin beim Psychologen eher angebracht? :roll:
Man, man, man... auf was manche Leute kommen.

LittleNici

Ähm, was soll das denn bitte?! Von welchem Baum ist dein Mann gefallen und wie hoch war der?! :shock: :shock: :shock: Sorry, aber das ist ein Verhalten, dass spottet ja jeder Beschreibung! :shock:
Ich kann mich topkapi nur anschließen. Ich würde ihm ins Gesicht sagen, dass du über diese Lüge im Bilde bist. Ich persönlich hätte es niemals so lange ausgehalten ihm nicht zu sagen, dass ich die Wahrheit kenne.
Ich weiss ja nicht, was in der Vergangenheit in eurer Beziehung bereits vorgefallen ist. Aber Lügen, egal aus welchem Grund, sind keine Basis und machen alles nur noch viel schlimmer. Mein Exmann hat mich Jahre lang angelogen und oft gedacht, dass ich die Wahrheit nicht kennen. Aber irgendwann reicht es einfach. Lass dich nicht anlügen, egal wie sehr du ihn liebst. Wer weiss, wann die nächste Lüge kommt, aus welchem Grund auch immer. Irgendwann glaubt man dem Partner dann gar nix mehr und dann ist es so gut wie zu spät.

krabbeltier

ich würde ihm auch auf alle Fälle sagen das ich bescheid weiß, so eine Lüge geht gar nicht finde ich. Auf sowas zu kommen ist schon echt der Hammer, ich weiß gar nicht wie ich damit umgehen würde, mit sowas spaßt man doch nicht. Ich würde ihm auch sagen das er dich doch mit solchen Mitteln nicht halten kann und solche Lügen irgendwann immer rauskommen und helfen tun sie sicher nichts.

Wie kommt er denn dadrauf das du wegen sowas bei ihm bleibst? Ist nicht eher das Gegenteil der Fall? Wenns nicht mehr klappt klappt es eben nicht mehr, da helfen doch solche Lügen nicht. Sorry wenn ich so wirr schreibe aber ich bin irgendwie fassungslos :shock:

Tabea

Guten morgen an alle und erstmal lieben Dank für Eure Statements...

Also er ist 48... man sollte meinen aus dem Alter für solche Spiele eigentlich raus..okay ich sollte vielleicht etwas weiter ausholen... es war Anfang letzten Jahres so das ich mich von ihm getrennt hatte weil es nicht mehr ging, haben dann aber gesagt das wir es nochmal versuchen, auch dem Kleinen zu liebe...
es ist so das er vermutet das ich was mit einem anderen Mann habe...(nein dem ist aber nicht so) auch was das betrifft hat er mir die schärfsten Sachen aufgetischt nur um damit zu verhindern das ich mit dem Menschen Kontakt habe,er hat dann aber gemerkt das er damit nicht weit kommt und ist dann die "Ich sterbe Bald Schiene" eingeschlagen...

Er hat mir gesagt das er nichts unternehmen will (keine Chemo und Behandlung) sondern wartet bis es vorbei ist... er wollte mir das auch nie sagen, das ist nur passiert weil er an dem Tag etwas zuviel getrunken hat...

Also ich bin echt nicht weltfremd.... er verhält sich ansonsten ganz normal, ist wie immer etc...
also ich glaube das jemand der Familie hat und so sehr krank ist sich anders verhalten würde...in jederlei Hinsicht
auch das hat mich gleich zweifeln lassen...

Boaaah ich dreh am Rad!!!

TinaLuna

sags ihm! sag ihm dass du weisst, dass er gelogen hat! worauf wartest du?

krabbeltier

ich unterschreibe bei tinaluna, sags ihm. Und sowas ist doch auch keine Basis für ein gutes Miteinander oder wie denkst du darüber?

Susanne67

48 :shock: :shock: Ich hatte eher auf Anfang 20 getippt und selbst das wäre irre gewesen um jetzt nicht die Jungen unter uns zu beleidigen. Scherz beiseite, so etwas ist eine grenzenlose Respektlosigkeit Dir gegenüber. Dir gegenüber und auch allen tatsächlich schwer Kranken. Ich weiß nicht, wie ich reagieren würde und wie verfahren Eure Beziehung schon ist, aber das könnte für mich durchaus ein Trennungsgrund sein. Natürlich ist es ein Hilferuf und was weiß ich, aber das überschreitet jegliche Grenzen. Wahrscheinlich würde ich die Sache auf den Tisch bringen und dann aber auch alles andere und die große Aussprache führen, ob die Beziehung überhaupt noch Sinn macht,. Ich wünsch Dir viel Kraft für die richgtige Entsceidung.

Armana

Auch wenn ich Gefahr laufe, dass ich mit meiner direkten Art wieder eins auf den Deckel kriege... aber für mich liest sich das nach klassischem Fall von Midlifecrisis. :roll: Älterer Mann hat sehr junge Freundin, es läuft nicht mehr gut, kriselt ziemlich, Beziehung steht vor dem aus. Also muss ich schnell was erfinden, damit sie auch ja bei mir bleibt!
Meine ehrliche Meinung? Sags ihm, dass Du Bescheid weisst und dann trenn Dich und zwar endgültig! Auf so was seid ihr nicht angewiesen. Jemand der mit mir solche Spielchen spielen würde, hätte ganz, ganz, ganz schnell ausgespielt... denn zu so was Krankem wären mir meine Kinder (in erster Linie) und ich zu schade.

Tabea

TinaLuna schrieb:

worauf wartest du?

Ich trau mich nicht... wisst Ihr ich bin leider so das ich den lieben Frieden willen meinen Mund halte und alles runter schlucke, was absolut falsch ist... im inneren koche ich...
ich könnt mich stundenlang aufregen...aber sobald er vor mir steht krieg ich den Mund nicht auf... hab den totalen Blackout und sag ja und Amen nur damit ich meine Ruhe habe...

Armana schrieb:

Auch wenn ich Gefahr laufe, dass ich mit meiner direkten Art wieder eins auf den Deckel kriege...

nee keine Sorge... ;-)

Glücklich bin ich schon lange nicht mehr.... :sad:

Ich könnt Euch hier Sachen schreiben, da würdet ihr echt abschnallen.....

Aber warum bin ich so blockiert?? warum kann ich ihm nicht alles an Kopf knallen was mir stinkt???

Mäusle

man ist das heftigt :shock:
aber du kannst nicht anders - frag ihn wo die starken Schmerzmittel sind, die man bei sowas ja bekommt (so ohne Behandlung muss er ja fürchterliche Schmerzen haben). Und wenn er Ausflüchte hat, kannst ihm ja sagen, dass es seltsam ist, dass er dem Arzt gar nicht bekannt war, bei welchem er denn gewesen sei. Und vor seinen Augen dort anrufen. Dann fliegts doch auf. Wenn du ihn drauf ansprichst, dass alles gelogen war, kanns dir passieren, dass er dicht macht und du willst das ja sicher klären...

Warum wieso und weshalb kann man als Außenstehender immer schwer nachvollziehen. Vielleicht hat er tatsächlich Angst dich zu verlieren und meint das wäre das einzige Mittel. Für mich zwar nicht grade nachvollziehbar aber könnte ja sein. Nur muss das unbedingt auf den Tisch kommen, du hättest da nie und nimmer so lange mitspielen dürfen!!!

Naninas

Also ich bin ja auch immer sehr für Probleme klären, sich einigen und alles versuchen, um die Beziehung zu retten. Aber in dem Fall fällt mir echt nichts ein. Da bleiben mir glatt die Worte weg. Ehrlich gesagt, würde ich mich aus purer Angst von ihm trennen. Wer weiß, was er sich noch einfallen lässt.

Tabea

Das ist eine sehr gute Frage... nachdem er ja auch schon einige male angedeutet hat, das er sich umbringt...
ich muss dazu sagen das, wenn ich gehe, er seine Wohnung verlieren würde... und auch so sein Halt....
ich weiss das das mega besch... (entschuldigt bitte ) ist für Ihn, aber deshalb zu solchen Mitteln greifen????

Oh gott in mir kriecht gerad alles wieder hoch... hab es die letzten Wochen verdrängt so gut es ging...Wollte vor Weihnachten kein Stress wisst Ihr....

beate1965

Oh,mann,kann ich gut verstehen. :troest: :troest:
Aber als erwachsener Mann,muß man die Verantwortung für sich selbst übernehmen können.Lass dir bloß keine schlechtes Gewissen einreden.Das was er macht ist schlichtweg Erpressung. :flaming01:

Tabea

ja ist scheinbar wirklich so...

er gibt mir immer das gefühl das ich die Schlimme bin und alles falsch mache..

okay..ich will mich hier nicht als toller Engel hinstellen, ich hab sicher Fehler gemacht, ohne Frage...

wenn ich zB irgendwas von ihm in Frage stelle oder so, dann heisst es gleich "jaaaa, du glaubst immer nur den anderen, das kann doch nicht wahr sein" etc :groggy:

rajenriver

:shock: Das ist ja dewr Wahnsinn. Der spinnt ja. Sofortige Trennung wäre hier mein Handeln-mit sowas scherzt man einfach nicht!

Miaofeli

Ich denke Du kommst um eine Aussprache nicht herum. Er erpresst Dich emotional ( Selbstmord androhen und die Abhängigkeit durch die Wohnung vortäuschen ( denn er müsste wissen das er in Deutschland nicht einfach auf der Strasse steht... ) und nun die Geschichte mit der Krankheit weil er weiß das Du Dich dann verpflichtet fühlst) und Du bist selbst zu unsicher um dagegenbestehen zu können.

Das was vor Dir liegt wird sehr hart werden und schwer zu verkraften. Du wirst als Täter dargestellt werden und er sich in der Opferrolle suhlen. Ich habe den Eindruck, das er Dich auch schon so weit beeinflusst hat, das Du selbst Dich in der Rolle der Schuldigen findest, wenn Du nicht grübelst sondern spontan emotional reagierst.
Was ich sagen will ist, das nicht nur er Hilfe braucht sondern auch Du. Ich möchte Dir raten Dich an eine Beratungsstelle ( Pro Familia ect. ) zu wenden und dort um Hilfe zu bitten. Ein Gespräch zu Dritt wird für ihn eine extrem unangenehme und ernüchternde Erfahrung werden aber Du kannst gestützt Dich selbst erklären und endlich reinen Tisch machen. Eine Beziehungsberatung wäre glaube ich ein guter Weg für Dich und auch eine Chance für ihn zu erkennen das er so nicht weiter agieren kann in Zukunft, denn durch die Kinder belibt ihr verbunden und wenn er jetzt schon so abgeht, was dann erst wenn er glaubt seine Kinder zu verlieren. Da werden viele Menschen irrational und wenn er jetzt schon so drauf ist....

Zudem wäre im Falle eines Sorgerechts oder Umgangsrechtsstreits schon dokumentiert, das da was nicht im Einklang ist bei ihm.

Anonymous

Es gibt ein super Buch, das heißt "Die Masken der Niedertracht" (blöder Titel, richtig gutes Buch), da steht drin, welcher Mittel sich die Täter bedienen, die ihre Angehörigen manipulieren und emotional erpressen und wie sie kommunizieren und wie du dich dagegen wehren kannst. Kann ich nur empfehlen, ansonsten kann ich mich den anderen nur anschließen: der manipuliert dich und du läßt dich manipulieren, mach Schluss, das wird immer schlimmer. Aber eine Trennung mit so jemand wird auch schlimm, weil, wie Feli schon schreibt, du jetzt wahrscheinlich massiv beschimpft, bedroht und gedemütigt werden wirst. Aber wenn du da raus willst, hilft nur - durch.

Naseweis

Das Buch habe ich auch gelesen. Und es ist wirklich gut.
Ganz klar manipuliert er dich mit seinem verhalten. Er wird sich in der Hinsicht auch nicht ändern(wofür auch, er erreicht da ja alles was er möchte) und von daher musst du den Schritt machen um den Bann zu brechen.
Zuerst einmal solltest du dir klar machen, vor was hast du angst? Was könnte passieren? usw. dann wenn du ihn vor die Tatsachen stellst und dich gegebenfalls dann trennst.
Des Friedenswillen spielst du die Spielchen mit? Welchen Frieden meinst du ;-) ? Hast du Frieden und deine Ruhe? Liest sich für mich nicht so!
Setz dich mal hin und schreib nieder, wo du dich gerade befindest...wie du dich fühlst, wie es dir geht usw. und dann schreib deine Wünsche für die Zukunft auf! (vielleicht möchtest du es in dem Thread hier machen?) .Inwiefern wären diese Wünsche realisierbar und was müsstest du dafür tun?

Es wird kein leichter Weg, aber versuch dich mal von der hilflosen Opferrolle zu lösen. Denn so hilflos wie du meinst zu sein, bist du gar nicht! Das musste ich auch erst lernen! :troest:


Empfehlen kann ich dir auch, eine Selbsthilfegruppe. Da müsste er dann nichtmal erfahren, dass du daran teilnimmst. Dort merkt man aber, dass man nicht alleine ist,dass es viele Frauen gibt, denen es ähnlich ergeht.

krabbeltier

gibt es was Neues? Hast du es ihm gesagt?

Tabea

Hallo Ihr Lieben!!

Vielen dank für die vielen Posts...
nun ja er läuft langsam wieder zu Hochtouren auf... es war ja eine Weile Ruhe, aber jetzt geht es wieder los!
Puuuh ja Opferrolle... nun ja ich hab irgendwie das Gefühl das ich verantwortlich bin,für das, was dann passiert...

ich hab Ihm noch nichts gesagt... ich hab irgendwie das Gefühl, das ich all das, was er kicken lässt, sammeln muss um damit zu begründen das ich mich trenne...

Naseweis schrieb:

vor was hast du angst? Was könnte passieren?

Das er sich umbringt... oder mir den Kleinen weg nimmt...
Horrorvorstellun: ich komme nachmittags in die Kita und der Kleine wurde schon von Ihm abgeholt und ich weiss nicht wo sie sind... HORROR!!!

Meine Wünsche: Mit dem Kleinen in einer eigenen kleinen gemütlichen Wohnung, wir haben unsere "Ruhe" können auch mal ohne Probleme länger bei meinen Eltern bleiben, ohne das gleich das Handy klingelt...

Tja natürlich wünsch ich mir im nachhinein ein normales Verhältnis zu ihm, gerad dem kleinen zu liebe...

Naseweis

Hi,

glaub mir, ich weiss sehr gut wovon du redest ;-)

Und es ist natürlich auch klar, dass du dich für alles verantwortlich fühlst...er hat es dir mit sicherheit so eingebleut bzw das Gefühl gegeben,d ass du so denkst. Das meinte ich auch nicht böse mit der 'Opferrolle'. Wie gesagt, ich weiss sehr gut wie du dich fühlen musst etc.

ich würde dir wirklich raten, wende dich an eine Selbsthilfegruppe zb Frauen helfen Frauen (weiss nicht was es da bei dir so gibt). Da findest du Hilfe und unterstüzung! Die können dich beraten und vor allem die machen dir da Mut. Es wird da auch nicht von dir verlangt, dass du von heut auf morgen schritte unternimmst. Das kommt dann irgendwann von ganz alleine, dann wenn du dafür bereit bist ! Aber trau dich ein sChritt in die Richtung zu gehen.

Wegen der angst das er sich umbringt. Ich kann es sehr gut verstehen...aber du musst dich davon lösen, dass du verantwortlich für sein tun und handeln bist. Er ist ein erwachsener Mensch und für sich selbst verantwortlich. Ich weiss, das ist alles nicht einfach, deswegen ja auch eine Selbshilfegruppe.

Und nochwas, der Wunsch nach Ruhe und einer eigenen Wohnung etc...er ist nicht unerfüllbar, auch wenn es im moment so scheint. Halte dir dieses Ziel vor Augen und gehe deine kleinen Schritte, die sicher nicht immer einfach sind, aber machbar.

Claudinchen

Du könntest übergangsweise in ein Frauenhaus und im Kiga kannst Du durchaus sagen, dass Du nicht möchtetst , das Dein Mann Euren Sohn abholt. wenn Ihr Euch getrennt habt, sollte das als Begründung reichen.
MIr drängt sich immer mehr der Gedanke auf, das auch Euer kind sehr gefährdet ist. So wie Dein Mann tickt, wird er Euer Kind auch irgendwann anfangen zu manipulieren, vermutlich gegen Dich aufhetzen und schlimmeres. Ehrlich, ich würd die Flucht ergreifen solange es noch geht. Es ist sicher schwer, Du deutest aber immer wieder an, das schon viel mehr gelaufen ist, also versuch doch an Dich und das kind zu denken. Es ist Euer Leben, Ihr seid nicht verantwortlich für Deinen Mann.
Ich wünsch Dir viel Kraft!

Miaofeli

Ein Frauenhaus ist für Frauen die sich in Gefahr befinden... Eine Gefahr ist hier nicht zu erkennen und so kann eine solche übertriebene Flucht später in einem Sorgerechtstreit negativ in den Gesamteindruck einfließen.

Hier ist eine Beratung/ Mediation der einzig vernünftige erste Weg.

Susanne67

Wer hat das Sorgerecht? Wenn Du das alleinige hast, würde ich sofort im Kiga vorstellig werden und darauf bestehen, dass das Kind nur von Dir und nicht von Deinem Partner abgeholt werden darf. Lass Dich beraten, nimm Hilfe von außen an und geh Deinen Weg - für Dich und Dein Kind. Wenn er sich umbringt, ist das seine Entscheidung, nicht Deine Schuld.

TinaLuna

ich hab bei solchen menschen immer ein ungutes gefühl. er WILL, dass seine partnerin leidet, er WILL mitleid um jeden preis. ich hätte nicht nur angst, dass er sich selbst was antut, sondern in seinem wahn frau und kind gleich mit.... ich wünsche euch alles gute und dir die kraft dort auszubrechen und zwar schnell - denn DAS ist echt nicht normal!!!!

Miaofeli

Nein, er will nicht das andere leiden, darum geht es ihm nicht. Er bemitleidet sich sogar dafür, das er es nötig hat anderen so etwas an zu tun. Man kann niemals nie sagen aber in der Regel sind solche Menschen keine Gfahr für die Umwelt im pysischem Sinne und selbst Selbstmorde werden in der Regel als Fake begangen, sprich es wird sehr darauf geachtet, gefunden zu werden. Hier ist ein Mensch verzweifelt und handelt seinem Krankheitsbild entsprechen irrational aber das bedeutet nicht das er eine körperliche Gefahr darstellt.

sandra_83

ich war bis jetzt nur stiller mitleser...
aber jetzt will ich mich doch auch mal äußern. du hast geschrieben, dass er schon im september gesagt hat das er nur noch 6 monate zu leben hat (ich hoffe ich habe das richtig in erinnerung). das ist ja nun schon 4 monate her, also hat er ja nur noch 2 monate...
ich habe mich mit meinem mann über die geschichte unterhalten, er meinte, er würde warten bis die 6 monate um sind und dann fragen warum er noch "da" ist. er wäre auf die ausrede gespannt. nachdem er sich natürlich dann rauswinden müsste, würde er ihn konfrontieren damit, dass es eine lüge war und er es weiß. anschließend würde er ihn vor vollendete tatsachen stellen und gehen.

was ich damit sagen will, ich glaube das es dir auch einfach schwer fällt, dich von ihm zu trennen. das du für dich erstmal einen schlussstrich ziehen musst (insofern du das überhaupt willst). du solltest die beziehung für dich aufarbeiten und gegebenenfals "beenden". natürlich ist das schwer, gerade wenn er ständig um dich rum ist.
ich hatte so eine situation auch schon, ich habe für mich damals alles aufgearbeitet und mich langsam von dem menschen gelöst. ich weiß, dass auch immer eine menge gewohnheit dabei eine rolle spielt und das macht es auch so schwer, egal ob seelische grausamkeit im spiel ist oder nicht. automatisch hat man immer wieder im kopf, dass es ja auch schöne momente gab und gerade an denen verbeißt man sich.

ich wünsche dir viel kraft für die kommende zeit, gerade für dein kind. ich denke du wirst das schon meistern, egal wieviel zeit du dafür brauchst.

krabbeltier

ich kann mir auch vorstellen das es alles sehr schwer für dich ist und sein wird. Willst du dich denn trennen? Steht das fest oder noch nicht? Doofe Frage ich weiß. Du schreibst eurem Sohn zuliebe möchtest du auch das es einigermaßen gut weiterläuft aber meinst du er ist eine gute Bezugsperson für euren Sohn? Irgendwann kriegt der ja sowas auch mal mit und ich denke ein Kind kriegt höllische Ängste wenn es hört der Vater stirbt bald. Und was wenn noch rauskommt das es gar nicht stimmt? Fiel mir nur so ein weil meine Mutter mal erzählte sie bringt sich um, da war ich so 6 Jahre alt. Ich habe nächtelang nicht mehr geschlafen und sie beobachtet um einschreiten zu können falls sie sich was antun sollte. Das war eine sehr schlimme Zeit für mich als Kind. Deiner ist ja noch klein aber ich finde an sowas muss man auch irgendwie denken.

Tabea

Hallöchen an alle!!

Lieben dank für Eure vielen Posts... leider komm ich erst heut wieder dazu mich endlich zu melden...
Also ich hatte letzte Woche mit Ihm ein Gespräch in dem ich Ihn damit konfrontiert hab was ich weiss...
Nachdem ich Ihm sagte, das ich bei der Praxis anrief und die mir sagten dass es keinen Patienten mit den Daten gäbe..ist ihm erstmal sichtlich das Gesicht eingeschlafen... er erschwand aufs Klo und hat sich binnen 1,5 Minuten eine Story ausgedacht...
also er meinte das er ja dann angeblich im Oktober zur Biopsie war (komisch das ich weder ein Pflaster noch sonstwas gesehen hab) und da wurde festgestellt das er an der rechten Niere ein Schatten hat...also das wurde wohl vorher schon festgestellt als er durch die Röhre geschoben wurde...
Jedenfalls hat er wohl Tabletten bekommen, die er 4 Wochen lang nehmen sollte (auch die hab ich NIE gesehen) und dadurch wird das "Teil" (nur der liebe Gott weiss was das sein soll) ausgetrocknet und er müsse im März wieder zur Kontrolle....AHA :salut:
Und dann kam natürlich wieder der böse Vorwurf..... Wie kann ich denn denken das er mit sowas scherzen könnte und er hätte ja keinen Grund zum Lügen.... ich BÖSE!!
Hab ihn dann gefragt was er denken würde....
Paaah das ist echt die Härte....

Liebe Grüße!!

Anonymous

Also erfinderisch ist er, das muss man ihm lassen.
Er sollte in die Politik gehen.
Sorry, aber so eine hanebüchene Geschichte.
Wie geht es jetzt weiter?

franziska&lilly

und, wie hast du reagiert ? was bedeutet diese erneute lüge jetzt für dich ?

Tabea

Tja was soll ich sagen....

Ich hab wieder die Füße still gehalten hab nix gesagt.... wie immer :sad: ich schaff es bei ihm einfach nicht.... das Problem ist, ich kann es ihm ja auch nicht nachweisen.... und das weiss er und er feiert sich....
Das macht mich fertig...ich nehm mir es jedesmal vor und wenn es dann soweit ist, hab ich nen Klos im Hals und es geht garnichts mehr
Mein Bekannter hat schon Drohemails bekommen das ihm was passiert wenn er weiter Kontakt zu mir hat... wir sind uns beide sicher das er es ist aber ich kann es Ihm nicht nachweisen....

Er hat den Kontakt natürlich zu mir abgebrochen, nach solchen Mails kein Wunder :sad:

und er ist wieder der Sieger :baby14:

Anonymous

Hast Du mal ganz ehrlich über Trennung nachgedacht?

Tabea

Huhuuu

ja klar hab ich schon oft drüber nachgedacht aber ich pack es einfach nicht ihm das zu sagen...ich hab Angst wie er reagiert etc...
ich hab das ganze schonmal durch und das war schon krass und da war er aber bei weitem nicht so extrem wie jetzt.... :sad:

Anonymous

Nicht Du musst ihm beweisen das er lügt, sondern er Dir das er es nicht tut. Ich denke Du solltest Dich mal an eine offizielle Stelle ( Caritas, örtliches Frauenhaus oder mal nachfragen im Rathaus ob es eine Stelle für Frauen gibt an die Du Dich wenden kannst) wenden um Dich dort beraten zu lassen, wie ein Trennung vollzogen werden kann. Möglich das die jemanden haben, der Dir den Rücken stützt.

krabbeltier

also wenn du meinst du musst ihm beweisen das er lügt dann los. Nummer her vom Arzt wo das alles gemacht wurde, du möchtest da anrufen und nachfragen. Tabletten soll er dir zeigen. Sag ihm du hast eine spezial Klinik gefunden wo er hin kann die ihn richtig durchchecken, du möchtest ihn natürlich begleiten auf diesem Weg. Mal sehen was er dann sagt. Ich meine solche Spielchen finde ich albern eigentlich, du weißt ja im Grunde schon das er lügt. Aber vielleicht hilft es dir tatsächlich wenn er zugeben muss das er gelogen hat. Und das ein Freund zu dir Kontakt abbricht wegen IHM geht auch gar nicht.

Ich finde auch nicht das er eine gute Bezugsperson für euren Sohn ist mit solchen Spielchen :shock:

TinaLuna

drohmails... na super. das ist ja ein ganz toller hecht... was brauchst du, um dich von einem menschen, der dir nicht guttut, zu trennen? du trennst dich nicht aus angst vor seiner reaktion. was glaubst du, wäre das schlimmste, was passiert? was würde er tun, vor dem du jetzt angst haben müsstest? droht er mit selbstmord? er setzt dich doch eh schon mit seinem baldigen tod unter druck... mensch, ich wünsch dir alles liebe!!!!

ed24

Hi,

habe bis jetzt nur mitgelesen und mir sehr viele Gedanken gemacht, denn ich find die story echt krass.

1. such dir eine gute Beratungsstelle. ProFamilia, Psychologen, Frauenbeauftragte deines Bezirkes.... Das ist sehr wichtig, denn mit einer ausenstehenden Person zu reden und einen ausweg zu finden, hilft und DAS brauchst du um da raus zu kommen. Auch, damit im Fall der Faelle du einen Zeugen fuer deine Geschichte hast. Denn er wird das alles gegen dich darstellen

2. DU MUSST DEIN KIND SCHUETZEN!!! Der bekommt das mit und Vaeter sind immer Vorbilder fuer die Kinder. Und er darf sich so ein merkwuerdiges Verhalten NIEMALS angewoehnen.

3. Vielleicht musst du ihn vor wirklich vollendeten Tatsachen stellen - sprich er kommt nach hause und findet weder dich, das Kind und eure sachen vor. Vielleicht noch ein Brief weshalb du ihn verlassen hasst. Mit all seinen Luegen UND ganz wichtig, dass du ihn genau deswegen verlaesst. Und kein Wort wo ihr seit, Handy aus...

Mach was!!!
Je laenger du wartest, desto mehr hat er dich am wickel.

lg ed

Claudinchen

Ja, geh, bevor er Dich und Euer Kind völlig kaputt gemacht hat.
Und ich denke, Du könntest durchaus ins Frauenhaus, psychische Gewalt ist auch Gewalt und die schicken niemanden weg, sondern helfen Dir.
Ich kann Dein Zögern nachvollziehen, es gab und gibt ja auch sicher viele schöne MOmente, so wie Du schreibst wird es aber doch immer schlimmer und Du bist diejenige die handeln muß. Vielleicht wacht er dann auf und geht zur Therapie oder so und wenn nicht, kannst wenigstens Du ein neues Leben beginnen.
alles gute!!!

Tabea

Hallöchen und vielen herzlichen Dank für Eure vielen Antworten!

Ich hab mich so lang nicht gemeldet..... es hat sich wieder einiges getan!
Nachdem ich Ihn ja damit konfrontiert hab, das ich in der Praxis angerufen hab, meinte er ja, das er im März einen Termin hätte....
Am Donnerstag, es war der 18.3. bin ich morgens um 07.20 Uhr mit Söhnchen los und habe ihn in die Kita gebracht und bin danach los zur Arbeit....Da lag er noch im Bett!!!
um 09.20 Uhr stand er bei mir auf dem Hof, voll am zittern, super theatralisch und meinte, er sei geheilt.... :eek01: :eek01: :eek01:
Die Tabletten haben gewirkt, er wurde angeblich nochmal durch die Röhre geschoben, US gemacht, alles wunderbar....
ich dachte echt, ich steh im Wald!!!!!
Aber es war ja klar, das er die Geschichte irgendwie "beenden" musste.... Die Sache ist, das er es in 2 Stunden NIEMALS geschafft hat, sich fertig zu machen, dorthin zufahren, Untersuchungen und wieder zurück zukommen! Ich war in der SS damals alle 4 Wochen in dem Haus NUR für Blutabnehmen und das hat manchmal echt ewig gedauert....
Nun ja, es war dann echt ne ganze Weile Ruhe.... abgesehen von Handyrechnungen und Laptop kontrollieren, aber das bin ich schon fast gewohnt....
Am Dienstag kam dann der nächste Knaller.... so wie es scheint, schickt er sich jetzt schon selbst SMS aus dem Internet.... abends kam eine SMS an, die es in sich hatte...
"Geb Sie frei!
Ich liebe Sie mehr als Du
Nur mit mir ist sie glücklich"

Ihr könnt Euch echt vorstellen was an dem Abend los war...... Ich sass relativ entspannt, da ich mir auch nichts vorzuwerfen habe....
Er war natürlich felsenfest davon überzeugt, das mein Bekannter das geschickt hat..... ja klaro.... wer sonst...hat ja auch sonst nix besseres zu tun..... :scratch.:
hab Ihn dann mal gefragt, wie er an die Nr von Ihm gekommen sei...die Erklärung übersteigt jeglicher Phantasie...
irgendwie aus dem Internet, da vertag auf mich läuft, ist er mit Auto und Laptop und passender Software durch unsere Straße gefahren und da hat dann seine Nr aufgeleuchtet und dann wusste mein bekannter seine Nr. und konnte Ihm die SMS schicken.
Oh mein Gott!!!!!! Ich geb zu, die Sutuation war echt heftig, aber nach der Erklärung hab ich vor lachen fast am Boden gelegen!

So und am nächsten Tag???? NIX!!!! Nicht ein Wort dadrüber.... alles ruhig, etspannt..... Also mal ehrlich..wenn ich so eine SMS bekommen würde, die "echt" wäre, da wäre bei mir tagelang wahrscheinlich Diskussionen, also ich meine, das würde man doch nicht einfach untern Teppich kehren

Ich bin wirklich ernsthaft am überlegen ob er psychisch krank ist... schizophren, multible Persönlichkeit???

Ganz liebe Grüße!!!!

Anonymous

Ganz ehrlich. Ich denke Du solltest zusehen das Du Dich trennst und er sich in Behandlung begibt. Das was er da tut ist nicht mehr normal. Eine Diagnose lässt sich unmöglich stellen aber das eine Störung vorliegt ist offensichtlich.

franziska&lilly

ich würde auch einen schlussstrich ziehen.

Mäusle

da bleibt einem die Spucke weg :shock: ich kann eh nicht nachvollziehen warum du da mitspielst, aber da kenn ich deine Gründe einfach auch nicht. Aber ich hätt den schon längst auf den Mond geschossen, das is ja mehr als krank. Meine güte :shock: ich mein, kann man jemanden als Partner da überhaupt noch ernst nehmen? Und die ganzen Lügen. Ich persönlich hätt ja nachgeprüft ob er tatsächlich zu einem Termin geht und dann ihn damit konfrontiert, dass er gar nicht aus dem Haus war. Unfassbar wirklich :scratch.:

Tabea

Ja ich weiss.... ich möchte auch echt weg! Aber ich hab echt Angst!! Der dreht durch!!!! Nach allem was schon vorgefallen ist.... Das ist mein großes Problem!!!

Ich hab schon überlegt, ob er das mit Absicht macht, um mir Angst zu machen damit ich da bleibe...ach ich hab keine Ahnung....
Aber ganz im Inneren muss er doch selbst wissen, das die Beziehung hin ist!!



@mäusle: es gibt weder ein Schein für die Praxisgebühr, noch irgendein Arztbrief oder sonst irgendwas...

franziska&lilly

gerade wenn du schon angst hast, musst du dort weg!