mein Mann der Arme

krabbeltier

irgendwie habe ich keinen mit dem ich darüber reden kann/will. Ich habe auch lange überlegt ob ich Euch damit nerve aber irgendwie brauche ich mal ein paar Tips weil es so hier nicht weitergehen kann.

Ich weiß auch gar nicht wo ich anfangen soll. Ist ne lange Geschichte, ich versuch es kurz zu machen. Mein Mann und ich haben in letzter Zeit oft ziemlich Streit gehabt der so weit ging das ich auch schon mit den Kindern weg bin weil ich nicht mehr wollte. So schlimm war es nie hier aber es wiederholt sich jetzt schon zu oft und ich weiß nicht ob das überhaupt noch so weitergehen kann?

Mein Mann hat irgendwie zwei Gesichter. Vor Freunden und so erkenn ich ihn nicht wieder, er kann reden, er ist so hilfsbereit auch bei Fremden, er übertreibt es regelrecht. Eigentlich finde ich es schön wenn jemand so offen ist und hilft ect. bloß ist er zu Hause ganz anders. Als würde man einen Schalter umlegen. Er redet kaum, er sagt oft nichtmal Hallo wenn er nach Hause kommt sondern fragt ob ich den Müll weggebracht habe oder sagt: wie sieht es hier denn aus. Ja schön und wenn ich dann sauer bin wundert er sich sogar noch wieso. Überhaupt macht er nie was falsch, er findet immer Ausreden und jemanden der schuld ist. Er ist das wirklich NIE selbst wenn das offensichtlich ist. Dazu ein tolles Beispiel aus dem Hallenbad wo unser Sohn weg war auf den er kurz aufpassen sollte. Ich bin vor Angst fast gestorben, er hätte ja auch ertrinken können. Mein Mann meinte dazu nur wenn er ertrunken wäre wäre er selbst schuld gewesen er wüsste ja das er nicht weglaufen soll :shock:. Das meint er auch wirklich ernst und es gibt noch viele solcher Beispiele. Wenn ich mich dann aufrege über solche Sprüche ist er sauer das ich mich wieder so anstelle.

Jetzt sagt er mir das er nicht mehr kann mit den Kindern und der Arbeit. Er sagt auch immer beide Kinder zusammen sind so stressig dabei hat er beide zusammen so gut wie nie alleine. Er ist ja so müde dabei schläft er nachts alleine während ich seit mein Sohn geboren ist keine Nacht mehr durchgeschlafen habe. Aber vor anderen tut er dann so, er wäre ja so müde und die bemitleiden ihn dann auch noch und das findet er gut. Mich fragt keiner wie es mir geht, ist ja normal, bin ja die Mutter. Er ist hier irgendwie immer der Arme während ich die Starke bin. Zumindest denken das alle von mir weil ich offen nie zeigen würde wie es mir manchmal geht. Ich bin hier schon oft heulend zusammengebrochen würde schon sagen Nervenzusammenbruch wo ich sagte ich bringe mich bald um (was ich natürlich nicht vorhabe und nur aus lauter Verzweiflung gesagt habe) aber außer mein Mann weiß davon keiner und ihn interessiert das wohl nicht so. Da kommt irgendwie nichts rüber, er fragt nie wies mir geht und dann kommen so Fragen ob ich ihn noch mag er hätte das Gefühl ich würde ihn nicht mehr so mögen. Ja wie kommt das bloß? Er versteht das nicht.

Jetzt sind wir schuld und seine Arbeit auch, kann er alles nicht haben alles zu schwer. Dabei war er erst eine Woche weg mit der Arbeit und prahlte noch das es wie Urlaub war. Komischerweise gings uns in der Woche super wo er weg war.

Man kann ihm nichts recht machen, er mag nichts, will nichts machen, unternehmen, er ist einfach nur mies drauf und lebt so in den Tag. Er verbreitet einfach miese Stimmung und das kann ich nicht haben. Es gibt Themen bei denen er reden kann aber nur das geht einfach nicht für mich :roll:.

Also alle sind schuld das er so ist, wir als Familie, seine Arbeit ach ja und seine Eltern regen ihn auch auf (dabei war mit denen schon lange nichts mehr). Wie kann es ihm so schlecht gehen mir sagen er hat keine Kraft für nichts und gleichzeitig bietet er Freunden an beim renovieren und umziehen zu helfen. Klar das ist nett von ihm und fände ich auch echt super aber nicht wenn er hier nichts mehr macht und mir sagt er hat keine Kraft zu nichts. Irgendwie ist es ihm so wichtig vor anderen gut dazustehen, er hilft anderen Kindern und guckt richtig zu den Müttern das die das auch ja sehen. Bei seinen Kindern ist er nur genervt. Ich mache alles und bräuchte auch mal Zeit für mich aber ich bin ja die Starke ich schaff das schon irgendwie :groggy:. Früher war er da anders, seit die Kleine da ist macht er nichts mehr irgendwie.

Was sagt ihr dazu? Muss aufhören die Kleine schreit.

Miaofeli

Hattet ihr schonmal eine Eheberatung? Ich habe den Eindruck Dein Mann hat ein Problem, das er nicht reflektiert sondern Ausreden sucht um sich dem nicht stellen zu müssen oder es nicht sagen zu müssen... Ich würde auch gerne eine Intime Frage stellen. Lieber via PM ?

tinat

Ich finde das eigentlich bezeichnend, dass du schreibst, es ging euch gut in der Zeit, als er mal ne Woche weg war. :troest:

krabbeltier

er würde nie zu einer Beratung gehen, wollte ich noch schreiben aber die Lütte wurde wach.

Ich habe ihn auch schon gefragt ob er irgendwelche Sorgen hat aber er meint nein. Er weiß das er mit mir über alles reden kann aber er redet ja allgemein über nichts ernstes was mich zur Weißglut bringt weil ich über Probleme reden möchte, nur so kann man sie doch lösen? Bei uns kann man nichts lösen weil er nichts sagt, ach man das dreht sich nur im Kreis und die Abstände dieser Streits werden leider immer kürzer :sad:

Intime Frage? Wie intim ;-)

Ja schon komisch aber als er sagte er muss eine Woche weg dachte ich noch: oh Gott wie soll ich das schaffen, Haushalt und so, da ist es ja schon schön wenn er mal ein Kind nimmt kurz das man da mal was schafft. Aber hier war es so sauber wie nie als er weg war und es klappte wunderbar. Gibt mir auch zu denken :sad:

krabbeltier

ach jetzt hat er mir eben noch gesagt das es so ist seit unser Sohn geboren ist. Also ist unser Sohn jetzt schuld. Dabei finde ich fing das erst viel später an. Und wie kann dann seine Arbeit auch noch schuld sein? Irgendwie gibts so viele Schuldige weswegen er so ist wie er ist, wenns nicht so traurig wäre würde ich jetzt lachen :groggy:

Miaofeli

Es geht um Sex ;-) in meiner/meinen Fragen

krabbeltier

ja das hab ich mir schon gedacht ;-) frag ruhig ;-)

Miaofeli

Habt ihr welchen? Wenn nicht wie lange nicht, wenn ja hat sich etwas an der Quali geändert ? Hast Du noch Zeit für ihn ganz allein und gehst auf ihn zu? Wenn ihr Sex habt, wer ist derjenige der den Anfang macht? Trinkt er regelmäßig Alkohol? Hatte er schon mal psychische Probleme? Ist er im Sommer anders als im Winter? Kifft er oder hat er mal gekifft?

krabbeltier

Boah du stellst ja Fragen ;-)

Also am Sex kanns nicht liegen der war immer gut ;-). Jetzt in letzter Zeit haben wir natürlich großartig keinen gehabt einfach weil ich das nicht kann wenn er immer so blöde ist. Er trinkt so gut wie nie Alkohol und hat noch nie gekifft oder sowas, er raucht auch nicht. Ob er im Winter anders ist wie im Sommer kann ich dir nichtmal genau sagen, ich glaube aber nicht, diese Streits gehen ja schon länger und waren im Sommer auch schon da. Psychische Probleme keine.

Er ist recht agressiv zu den Kindern geworden, es kotzt ihn alles nur an. Also agressiv im Sinne das er nur motzt, schimpft, meckert, feste anpackt. Okay es ist hier auch echt stressig zur Zeit weil die Kleine versucht ohne Mittagsschlaf auszukommen was nicht immer klappt und sie dann bis jetzt wach ist. Das geht schon lange so und wir gehen schon auf dem Zahnfleisch wenn sie so lange wach ist und nur schreit. Als Paar haben wir kaum Zeit wenn dann abends aber das fällt ja flach wenn die Kinder solange rumspringen. Aber daran kanns doch nicht liegen, mensch das ist ne Phase die irgendwann vorbei ist das weiß er auch. Wir sind die Tage noch alleine Skifahren gewesen was zweimal super war, beim dritten mal fing er da schon an alles mies zu machen. Es gab Zeiten da war er sauer wenn ich mit Freunden gelacht habe. Das ist doch nicht normal. Hatte oft das Gefühl er will mich nicht glücklich sehen.

Vielleicht ist er auch unzufrieden weil ich alles mache? Ich meine er sollte mal einen Schrank abbauen und sagte monatelang das macht er mit einem Kumpel, er würde das alleine nicht schaffen. Bis es mir zu bunt wurde weil der weg sollte und ihn ganz alleine abgebaut habe. Das war eine Sache von einer halben Stunde. Und so geht das immer weiter, ich habe das Gefühl ich mache alles und er nichts. Jetzt fahren wir Samstag etwas weiter weg da sagt er mir heute er hat schon seit 4 Tagen Angst deswegen, er könnte wen tod fahren :shock:. Äh ja dann darf er aber auch nicht mehr zur Arbeit fahren oder seh ich das falsch? Das sind alles so Sachen die kapier ich nicht die sind unlogisch. Jetzt werde ich eben fahren wenn er Angst hat. Irgendwie bin ich hier Mann und Frau gleichzeitig und habe 3 Kinder, so kommt es mir langsam vor. Man kann ja auch mit ihm nicht reden, er antwortet trotzig wie ein kleines Kind: ja ist mir doch egal, macht mir doch nichts, ja weiß ich, boah nicht schon wieder, ja das hast du schonmal gesagt usw usf............HILFEEEEEEEEEEEEEEEE

Julla

Für mich hört sich das an, als wär er auf dem besten Weg in eine Depression oder schon mitten drin. Aber wahrscheinlich ist er auch noch beratungsresistent, oder?

Kirschquark

Julla schrieb:

Für mich hört sich das an, als wär er auf dem besten Weg in eine Depression oder schon mitten drin.

Ja, für mich auch! Vielleicht ist er auch überfodert (wodurch? Keine Ahnung), kann das aber nicht in Worte fassen (ist ja auch ein Mann, ne ).

Hm, vielleicht sind einige seiner Äußerungen wirkich ernst zu nehmen, also dass es ihm zu viel ist, vielleicht solltest Du (auch wenn es unglauuuublich schwer ist) ihn danach fragen und liebevoll mit ihm reden. Wenn Du es schaffst seine Aggressionen nicht als Angriff gegen Dich zu sehen sondern als Ausdruck seines Unwohlbefindens dann könntest Du ins Gespräch auch einflechten dass es gut wäre mit einem "Professionellen" zu reden. Sprich einem Eheberater, Berater der Psychosozialen Beratungsstelle, Therapeuten etc.

Mein Mann war noch vor Katharina mal gefangen in einer Depression und damals hatte ich schon auch das Gefühl ich könnte "ihn erwürgen" weil er seine Opferrolle so ausgebaut hat (alle sind gemein zu ihm) und gleichzeitig sein echtes Leid so persifliert hat. Und damals bleib auch alles an mir hängen... Ich habe Respekt davor dass Du das mit zwei Kindern schaffst.

Was ich damals halt gelernt habe ist dass es nix bringt zu sagen: Guck mal was ich alles leiste, stell Dich nicht so an.

Hm ja, ich hoffe Du kannst meinem wirren Geschreibsel folgen, ich wünsche Dir viel Kraft!

Miaofeli

Aaaalso

Ein Mann definiert sich meistens über Leistungen die er erbringt. Wenn flaute im Bett ist, frustriert ihn das, denn er hat den Eindruck alles wäre wichtiger als sein Bedürfnis nach zärtlichkeit und anerkennung. Denn das bringt ihm der Sex. Anerkennung durch die Frau. Ein ganzer Mann sein und eine Frau die beglückt werden möchte. Das erklärt auch die agressionen gegen die Kinder, die ja ursächlich sind. Nun weiß Mann aber das es einfach so ist wie es ist und das Frau und Kinder gar nicht schuld sind an seinem Frust, bzw. er nicht die Schuld auf sie schieben darf, denn die Situation ist schon schwer genug und es macht ihm ja sein Sex leben niemand mit Absicht streitig. Das wieder frustriert ihn noch mahr, weil er sich schlecht fühlt, weil er trotzdem frustriert und wütend ist. Dann werden ihm auch noch seine Männeraufgaben abgenommen und er muss erkennen das er eigentlich nicht gebraucht wird. Er fühlt sich also Überflüssig. In dieser sich anbahnenden Depressiven Phase ( eine echte Depression liegt tiefer) wird ihm alles zu viel. Jeder Krach wirft ihn aus der Bahn und in seinen frust. Sein Leben wächst ihm über den Kopf und er stellt fest, das er bei normalen Dingen nicht belastbar ist, was ihm seine Frau auch bestätigt, welche wiederum scheinbar alles zu schaffen scheint. Selbst seine Abwesenheit hat sie gemeistert und war nicht am Boden zerstört und hat den Retter nahezu kniend empfangen.
Bei fremden Leuten holt er sich dann seine Bestätigung. Er hilft wo er nur kann und kehrt den Überpapa raus, denn hier erhält er Lob und Anerkennung. Er ist wichtig, der Retter, der Mann der scheinbar alles kann.

Das Problem ist, das Du ihn aus der Geschichte kaum raus holen kannst und den Alltag bewältigen. Die Kinder bleiben auf der Strecke und Du bist auch in Deiner Frustration gefangen, so dases schwer einsehbar sein muss, dem Jammerlappen auch noch zu sagen was für ein Held er doch ist und wie Du ihn ehrst und liebst. Das wäre im Moment eher geleogen und kann nicht ehrlich rüber kommen.

Ich kann Dir aber sagen was ein Paartherapeut Euch als erstes raten würde. Seht zu das ihr Zeit als Paar freischaufeln könnt. Essen gehen oder ähnliches. Reden. Er soll sich gebraucht und wichtig fühlen können als Mann, nicht als Papa ;-)


Soooo alles was ich oben geschrieben habe stützt sich auf erfahrungen und Vermutungen. Muss also natürlich nicht stimmen. Vielleicht ist es auch ganz anders aber betrachte die Situation mal mit diesen Gedanken im Kopf und sag mal obs passen könnte. Wenn nicht versuchen wir weiter heraus zu finden was mit ihm los ist....

tinat

Ich bin sicher, dass deine Vermutungen bestimmt ganz oft auf ganz viele Männer zutreffen mögen, und ich finde das ehrlich gesagt erschreckend. Jetzt mal ganz abgesehen davon, dass sich so ein Stau ja auch beseitigen ließe, finde ich die Vorstellung, dass sich alles auf Sex reduzieren lässt, einfach unschön. Ich habe so einen Mann noch nie kennengelernt, muss ich sagen... Die Quintessenz ist ja, wenn der Mann keinen Sex kriegt, funktioniert er nicht. Mal ehrlich, ticken eure Männer so? Meiner nicht, ganz ehrlich.

rajenriver

Meiner auch nicht, aaaaber ich denke gaaaanz viele Männer ticken so. Männer sind halt auch ein bisschen sex gesteuert. Die haben ihre Triebe. Es liegt in ihren Genen Frauen beglücken zu müssen, sich fortzupflanzen...Das ist ja auch bekannt...Das glaub ich ganz fest. Ich glaube, würde es bei uns im Bett nicht laufen, dann würde es bei meinem Mann auch iiiiirgendwann einmal anders ticken. Natürlich heisst das nicht, dass er nun Sex verlangt, er akzeptiert auch Sexfreie Phasen und die war zB nach der Geburt auch lang, aber ich glaube eigentlich schon, dass vieles vom Sex abhängig ist.

@feli: Warst du in deinem früherem Leben einmal ein Mann? :biggrin:

Sorry fürs OT@krabbeltier...Ich kann leider nichts dazu sagen, aber dein Mann bräuchte wahrscheinlich tiefergehende Gespräche mit neutralen Personen...

Naseweis

@Feli ich finde du schreibst immer so toll...lese deine antworten sehr gern :oops:

@ zum Thema

Wurde ja schon viel angesprochen.
Wobei ich sagen muss, ich habe oft auch Phasen, da nervt mich so vieles und eigentlich gibts dafür kein wirklichen Grund. Wieso sollte das bei einem Mann nicht auch so sein? 'Nur' weil er nicht 24 Stunden die Kinder hat? Für uns mag dass dann 'lustig' wirken...weil wir die Aufgaben vergleichen und merken, dass wir -im gegensatz- zu dem Elterteil, der nicht 24 Stunden die kinder hat, nie ruhe haben und wir diejenigen sein müssten, denen alles zuviel ist.
Ich denke dann wieder, dass wenn wir aber weniger zu tun haben und der Mann hart am arbeiten ist, wir doch auch uns mal total genervt fühlen, wir auch jammern möchten usw.

krabbeltier

das Problem ist das ja das es alles mal anders war. Wie soll ich das sagen? Wie gesagt am Sex kann es nicht liegen weil wir immer guten Sex hatten. Die kurze Phase jetzt wo ich jetzt mal keinen Bock hatte eben weil er mir gegenüber so doof und auch fies ist kann nicht mit seiner Situation zu tun haben, das geht ja schon viel länger so mit ihm. Und er war ja auch mal anders, hat selber Möbel auf und abgebaut (nur mal so als Beispiel), er war halt DER Mann hier der auch viel Lob von mir bekommen hat. Das ging ja von ihm aus das er plötzlich nichts mehr machte, das war alles ein langsamer Prozess. Und irgendwann habe ich dann eben gedacht das ich das dann eben selber mache bevor irgendwelche Sachen da monatelang stehen. Und so bürgerte sich das ein das ich auf ihn gar nicht mehr gewartet habe und eben alles selber machte. Es fängt ja schon bei kleinen Sachen an. Er ist so komisch. Kommen die Kinder mit dreckigen Schuhen den Flur hoch meckert er sofort rum und putzt sofort die Treppe. Aber Biomüll oder sowas quillt über obwohl ich ihn gebeten habe den mal mitzunehmen wenn er zur Arbeit fährt. Er kommt direkt an der Tonne vorbei und ich muss das immer mit Kind auf dem Arm machen. Der Müll stand dann ungelogen 3 Wochen hier rum, ich hatte extra mal so lange guckt und ihn dann selber entsorgt. Mag sich albern anhören aber solche Sachen verstehe ich irgendwie nicht. Sieht er einen Kratzer in der Tür oder sowas dann dreht er fast durch und versucht den wegzukriegen.

Familie und enge Freunde kennen sein "zweites Ich" und finden ihn dann auch echt merkwürdig. Andere Fremde, flüchtige bekannte die kennen ihn so natürlich nicht und mir würde auch niemand glauben das er eigentlich ganz anders ist, die würden denken ich hab ne Meise. Würdet ihr ihn kennenlernen würden ihr alle sagen was das doch für ein toller mann und papa ist, was ich doch für ein Glück haben kann :groggy:

Was feli schreibt passt schon gut auf ihn. Sex ist ihm sehr wichtig aber wie gesagt war der immer super und auch nicht selten. Für mich ist das aber nicht alles im Leben. Ich kann mich nicht tagsüber anmachen lassen und soll dann Sex mit ihm haben, nee sorry das kann ich nicht. Und das er bei anderen so nett und hilfsbereit ist liegt sicher daran das er die Anerkennung will, das habe ich ihm auch schonmal gesagt aber das stimmt ja nicht was ich sage, er würde sowas nie zugeben. Mann ich nehme ihn doch ernst und alles aber er redet ja nicht und lässt sich da nicht helfen, was soll ich denn noch machen? Mich nervt es so das sich alle immer um ihn sorgen (mich eingeschlossen) und ich allen egal bin. Ich glaube mich kennt gar keiner so richtig, wenn die wüssten wie es in mir so aussieht teilweise würden die sagen das sie das nie von mir gedacht hätten. Ist das falsch? Ich hatte selber schon Depressionen und selber wieder da rausgefunden, mein Mann hat sich da nicht so für intressiert. Aber ich soll jetzt wieder stark sein weil es ihm so schlecht geht? Ich kann doch nicht immer für alle anderen da sein und ich selber bin alleine und keinen intressiert es wie es mir geht. Da geh ich doch irgendwann zu Grunde.

Er ist auch neidisch auf mich. Ich habe mal schwedisch gelernt und war ganz stolz habe ihm was vorgelesen. Er hat mich ausgelacht und gefragt ob das auch so richtig ist wie ich das ausspreche. Auch wenn ich mal englisch rede mit einer Bekannten die besser englisch spricht grinst er doof und sagt mir dann hinterher es würde sich komisch anhören wie ich englisch spreche. Einmal kam aber raus das er gerne selber so gut englisch sprechen würde wie ich er hätte fast alles vergessen. Ja aber er kann doch nicht neidisch oder was weiß ich auf mich sein oder andere. Dann muss er sich eben auch weiterbilden. Sein Kumpel hat im selben Beruf seinen meister gemacht. Mein Mann hat gemeckert wie der das wohl geschafft hat der war doch so schlecht in der Schule und er würde das nie schaffen ect. Ich habe dann nur gesagt das er das auch schaffen würde wenn er wollte da sagte er mir er will das gar nicht weil er den beruf eh doof findet und nie machen wollte. Das wusste er schon immer und es kotzt ihn an das er da sein Leben lang arbeiten muss. Auf der anderen Seite wusste er das aber schon immer das das nicht sein beruf ist und er hatte noch viele andere Möglichkeiten. Nein, er hat sich trotzdem dafür entschieden.

Ach man sorry das ist lang geworden. Wie gesagt war das ein schleichender Prozess gewesen. Wir sind auch schon ewig zusammen (14 jahre). Wobei er mir immer sagt wie sehr er mich doch liebt und froh ist das er mich hat usw. Leider merke ich das meine Liebe zu ihm immer weniger wird. Wie kann er mich so lieben und gleichzeitig so gemein sein? Schade das er sich nicht helfen lässt.

Und danke an alle die hier helfen und schreiben das hilft mir schon echt doll

Natalie2006

:troest:
Kann leider nicht viel schreiben, außer, dass es bei uns auch recht klar am nicht stattfindenden Sex liegt.
Ich arbeite 100%, erledige 95% Haushalt und kümmere mich meistens um unsere Tochter.
Mein Mann sagt auch so Sätze wie:"Ich weiß nicht, bei dir ist das immer so eine stressige Zeit, wenn du alleine mit Natalie bist, bei mir ist das alles kein Problem!" Ich weiß, dass das sehr wehtun kann...
und ich kann auch nicht einmal Lust finden an Berührungen, weil die Basis für mich nicht stimmt. Also frage ich mich, wie soll man sich einfach nur dem Sex hingeben, wenn da gar keine Lust da ist?

Es klingt für mich auch so, als wäre für alle eine Überforderung da...Paartherapie würde mein Mann wohl auch nie machen, aber meine Schwiegermama scheint ihm letztes Telefonat mal klargemacht zu haben, was ich alles mache...seit ein paar Tagen kümmert er sich viel mehr um unsere Tochter!
Komisch, wenn ich zigmal erklärt habe (auch ruhig ohne Gemeckere), dass ich bald nicht mehr kann, aufgezählt habe, wie meine Tage laufen usw. dann kam: "Du meckerst nur noch herum, merkst du das nicht?" und "ich arbeite auch viel, um Euch alles MÖgliche möglich zu machen..." usw.
Wir können auch zigmal ausmachen, dass er für dieses und ich für jenes zuständig ist, nach einer Weile ist es wieder nicht erledigt bis ich es mache, weil ich z.B. die Wäsche brauche oder Essen brauche für Natalie oder den Schnee wegschiebe, weil ich ja nicht will, dass jemand verunglückt...

Wünsche Euch viel Glück und Erfolg, aber kann leider nichts Sinnvolles beitragen...sorry!

LG!

Miaofeli

Wie steht es allgemein um sein Selbstbewusstsein? Hat er vielleicht Minderwertigkeitskomplexe? Wie erfolgreich ist er im Beruf? Wie war seine Kindheit? Wie sind seine Schwiegerltern so im Umgang mit ihm?

Du bleibst total auf der Strecke, weil Du zurecht kommst. Das ist nicht fair und Dir gebührt Anerkennung. Aber dazu müsste er sehr weit über seinen Schatten springen und das kann er wohl noch nicht.

Im Grunde kann ich nur zu einer Ehetherapie raten... Ihr müsstet Eure Ehe und den jeweiligen Platz in der Ehestruktur neu überdenken und festlegen...

tinat

krabbeltier schrieb:

Der Müll stand dann ungelogen 3 Wochen hier rum, ich hatte extra mal so lange guckt und ihn dann selber entsorgt.

Aber was hast du dann gesagt? Also ich meine, das funktioniert halt auch nur mit "Bring das bitte jetzt raus, es stinkt" oder so. Aber die Gesamtsituation stimmt da halt auch einfach nicht. Was du alles schreibst, das würde ich nicht sehr lange aushalten, da gäbs richtig Ärger und ich würde verlangen, dass wir uns zusammensetzen und jetzt Klartext reden. Es liegt da aber auch so viel im Argen, wenn ich lese dass er "neidisch" ist auf die Erfolge anderer und die schlecht macht, das sind so Sachen, da muss einfach er an sich selbst arbeiten. Aber, mein Credo ist, man kann andere Menschen nicht ändern. Man kann nur sich selbst ändern. Ich meine, man kann natürlich versuchen, ihn immer einzubeziehen, ihm zu helfen, mit ihm an sich selbst zu arbeiten. Aber wenn er absolut nicht will, dann hilf du dir selbst und tu was, damit DU glücklich bist, und zwar ohne zuerst mal daran zu denken, das du vielleicht ihn zum glücklich sein brauchen könntest. Das ist natürlich auch nur doofe Küchenpsychologie, ich weiß. Aber man muss sich auch aus seinem eigenen Sumpf ziehen.

krabbeltier

Er musste immer um die Anerkennung seines Vaters kämpfen, er hat bis heute ein gestörtes Verhältnis zu ihm. Er sagt mir oft er kennt das nicht über Probleme zu reden er hatte als Kind keine die er mit seinen Eltern hätte besprechen müssen. Und das ist schon total falsch. Jeder hat Probleme als Kind die man mit den Eltern besprechen möchte, bloß weiß ich das die nie über Probleme geredet haben, das ist heute noch so. Gibt es ein Problem gehen die sich einen Tag aus dem Weg und am nächsten Tag tun sie so als wäre nie was gewesen. Reden? Fehlanzeige! Ich habe das komplett anders gelernt, hat man was redet man und hinterher fühlt man sich doch dann auch besser wenns geklärt ist. Überhaupt wie der Umgang mit seinen Eltern ist erschreckt mich immer wieder, nicht herzlich oder liebevoll, alles so abgehackt und steif, eklige Atmosphäre ich bin da nie lange. Er wird seinem Vater leider immer ähnlicher. Meine Schwiegermutter sagte mir mal sie hätte sich von ihrem Mann getrennt vor Jahren aus denselben Gründen aus denen ich jetzt zweifel. Sie blieb aber aus Gewohnheit bei ihm. Sie lässt sich als blöde Kuh und sowas beschimpfen und wehrt sich nicht dagegen. Mein Mann würde sowas nicht zu mir sagen im Gegenzug würde ich mir das auch gar nicht gefallen lassen. Mein Mann würde es total toll finden wenn ich die Klappe halten würde wenn es Probleme gibt. Er hat das oft schon versucht mit einer Nacht drüber schlafen, kein Wort mehr darüber reden in der Hoffnung ich lass es darauf beruhen. Aber ich kann das nicht und finde auch nicht das ich ihm da entgegenkommen muss oder doch? Dann wird das ja so wie bei seinen Eltern: Problem=schweigen=schlafen=Problem weg. So geht das doch nicht.


Ich will auch von niemandem aus unserem Umfeld hier hören wie toll ich das alles schaffe, das weiß ich ja selber ;-) nicht dass das hier so rüberkommt. Mich nervt es einfach selber das bei ihm so ein Drama draus gemacht wird und sich um mich niemand schert, wisst ihr wie ich das meine? Er schläft nachts durch, sieht trotzdem immer müde aus weil er eben so aussieht und dann freut er sich auch noch wenn andere fragen wie er das schafft, er sähe so müde aus. Dann wurde sogar zu mir schon gesagt ich solle doch mal wegfahren mit den Kids damit er sich erholen kann :shock:. Toll von Leuten zu hören die einen gar nicht richtig kennen. Er sagt auch nichts dazu, also das er gar nicht müde ist und er ja schläft nachts, nein er tut dann extra nochmal so als wäre er völlig fertig. Klar das mich sowas ankotzt oder nicht? Ich würde mich auch nicht besser fühlen wenn man mich wegen sowas ansprechen würde, ich will sowas nicht hören weil es mir ja auch nichts bringt.

Als wir Stress hatten und ich mit den Kindern nachts im Schlafanzug abhauen wollte hat er uns nicht aufgehalten, er hat seinem Sohn sogar die Jacke noich angezogen was mich echt getroffen hat :aqyr:. Und er selber sagte mir er kann nicht gehen we wüsste nicht wohin und hat kein Geld und es ist ja Winter. Aha aber ich mit den Kindern kann gehen im Schlafanzug?

Nach solchen Streits haben wir dann wieder voll die schöne Zeit zusammen bis es wieder so knallt.

krabbeltier

tinat: hab ich zu spät gesehen. Ich würde so gerne mal Klartext reden aber er kann oder will das ja nicht. Es sieht immer so aus das ICH rede und er sitzt da und sagt nichts oder sagt: das weiß ich alles schon. Das regt mich dann noch mehr auf. Ja ich kann ihn nicht ändern das will ich auch nicht, ich wollte ihm eigentlich nur helfen und meinen alten Mann wiederhaben. Nur bleibe ich dabei komplett auf der Strecke verloren und es macht mich schon traurig irgendwie dass das keinen interessiert. Als ich hier zusammengebrochen bin hat er mich nicht mal in den Arm genommen. Mir hilft niemand, mich tröstet keiner aber soll für alle anderen dasein und helfen. Ich merke jetzt langsam das ich das nicht mehr kann. Ich möchte auch mal umsorgt werden wenn ich was habe. Hilferufe von mir werden von ihm nichtmal gehört. Oh je das wird jetzt schwer mit der Entscheidung wie es weitergeht...bin selber wieder in einem tiefen Loch.

Mit dem Müll habe ich ihn ganz normal gefragt ob er den BITTE mitnehmen kann weil er voll ist und das schimmelt ja auch nach einer gewissen Zeit. Er geht da jeden Tag am Beutel vorbei, muss echt schwer sein den mal mitzunehmen :groggy:. Irgendwie sind bei ihm Sachen wichtig die vollkommen unnötig sind wo jeder den Kopf schütteln würde. Sachen die wirklich wichtig sind macht er nicht. Hach ja ich vermute ich sollte mich trennen...wird mir immer klarer umso mehr ich schreibe.

tinat

Ich finde es jedenfalls ziemlich erschreckend, was du von dieser Schlafanzug-Geschichte geschrieben hast. Wenn er dich DA nicht aufgehalten hat, dann ist das mehr als traurig.

Miaofeli

Wenn Du daran denkst Dich zu trennen, versuch doch erstmal ihn zur Paartherapie zu zwingen. Manchmal platzt der Knoten, wenn Mann sich überwinden musste.... Wenn Du eh gehen willst hast Du ja nichts zu verlieren bei dem Versuch.

krabbeltier

er geht da nicht hin habe das schon oft angesprochen. Was soll er da auch er redet ja sowieso nicht. Nur Bekloppte gehen dahin ist seine Meinung. Wenn ich das erwähne sieht man sofort an seiner Haltung und Mimik das er sich komplett verschließt und davon nichts wissen will. Er meint wenn es schon so weit ist dann klappt es eben nicht mehr. Ach ja wenn es solche Probleme gibt sagt er immer schnell das es dann eben nicht mehr geht und wir uns eben trennen müssen. Er würde sich eher trennen als mal mit mir richtig zu reden...schon krass eigentlich wenn ich darüber nachdenke. Er sagt mir ja wie er mich liebt und trotzdem würde er sich eher trennen als zu reden. da stimmt doch was nicht? Bloß was? Das werde ich wohl nie erfahren.

Wohin soll ich gehen?????????????????????? Ich hab da keinen und eine Wohnung wird sich so schnell auch nicht finden. Das weiß er und denkt sich das ich eh nicht gehe, hab es schon oft gesagt und auch echt vorgehabt aber abends bin ich dann wieder hier, kann die Kinder doch nicht im Auto pennen lassen?

Miaofeli

Wenn Du wirklich gehen willst. Wirklich und nicht nur um ihn zu ändern. Dann geh heute zur Wohnbaugesellschaft und lass Dich beraten und in ein Suchregister eintragen falls sich nicht sofort etwas findet. Du willst nicht wirklich gehen oder?

sopie74

krabbeltier schrieb:

Er sagt mir ja wie er mich liebt und trotzdem würde er sich eher trennen als zu reden. da stimmt doch was nicht? Bloß was? Das werde ich wohl nie erfahren.

Das sagt er jetzt, wenn du dich wirklich trennst sieht das doch ganz anders aus. Ich erinnere mich an die Trennung von einem Ex-Freund (nach 6 Jahren, GsD ohne Kinder), da saß der echt vor mir und hat steif und fest behauptet, er hätte die soeben vorgetragenen Trennungsgründe noch NIE von mir gehört. Dabei hatte ich seit über zwei Jahren verzweifelt versucht zu ihm durchzudringen. In den drei Wochen, die wir noch zusammen wohnen mussten, hat er wirklich ALLES versucht! Er hatte es einfach vorher wirklich nicht verstanden und er hat nicht gefühlt, dass er mich verliert, wenn er mich ausschließt. Für ihn war das ein riesen Schock, für mich war es dann leider ein Kapitel, mit dem ich abgeschlossen hatte. Nun konnte ich mich ‚leicht‘ trennen, ich musst nur für mich entscheiden und die Verantwortung für ihn loslassen.
Das ist bei dir anders. Aber trotzdem: Versuch nicht es auszuhalten, wenn es nicht geht. Ihr seid in einer schlimmen Schieflage, und die hat, wie alles im Leben, mindestens zwei Seiten. Auch du kannst nicht mehr ‚gerecht‘ zu ihm sein und ihn liebevoll unterstützen und ihn nehmen, wie er ist. Das ist kein Vorwurf, aber das ist halt einfach so. Er fühlt sich sicher auch verletzt und unverstanden.
Ich würde es jetzt durchziehen. Kläre die ‚technischen‘ Fragen: Wie lässt sich eine Trennung realisieren? Warum solltest z.B. du mit den Kindern ausziehen, warum kann nicht er gehen? Zu seinen Eltern, vorübergehend in eine Pension, zu Freunden. Schaffe klare Verhältnisse und sei klar in der Botschaft: Entweder ihr arbeitet gemeinsam daran, d.h. er geht mit dir zu einer Eheberatung ODER du beendest die Beziehung.
Wenn du sowieso von einer Trennung ausgehst, hast du nichts zu verlieren. Und er hat es damit in der Hand.

tinat

Ich finde das eine gute Idee. Informier dich - um so besser, wenn du es nicht brauchst. Aber spiel gedanklich deine Möglichkeiten durch, denn das hilft dir, dich nicht hilflos zu fühlen. Sonst geht es dir wie deiner Schwiegermutter: man findet immer einen Grund, es dann doch nicht zu tun, und ist unglücklich.

krabbeltier

ehrlich gesagt weiß ich nicht ob ich wirklich gehen will oder nicht. Nach so einem Streit will ich eigentlich immer weg, wenn es wieder gut ist hier dann nicht. na ja ist ja logisch irgendwie. Aber da sich ja schon seit einiger Zeit nichts ändert und sich das so oft wiederholt denke ich eigentlich schon das ich gehen muss und will. Es ist ja nicht normal so wie es ist oder?

Heute kam er von der Arbeit und seitdem tut er so als wäre nichts gewesen, WIE IMMER. Das geht doch so nicht weiter. Wenn ich jetzt nichts sage sagt er auch nichts. Sage ich was dazu kommt entweder ja er ändert sich oder: oh nicht schon wieder. Ja super...

Ich habe keine Ahnung wie ich außer Trennung sonst aus diesem Kreis ausbrechen kann?

Miaofeli

Du musst Dir erstmal klar werden was Du willst.

Willst Du ohne ihn leben oder willst Du mit ihm leben aber nicht so wie es jetzt ist ?

krabbeltier

ach feli du drückst dich immer so klar und deutlich aus und ich schreibe nur Quaderwelsch :qa:. So wie du das fragst würde ich natürlich gerne mit ihm leben aber nicht so wie es jetzt ist. Da sich dadran aber nichts ändern wird außer ich verstelle mich was ich nie machen würde weiß ich keinen Ausweg :sad:

Miaofeli

Dann hast Du nur die Wahl ihm die Pistole auf die Brust zu setzen. Entweder Therapie oder Tschüß.

Marlies/Hebamme

Genau! Das dann möglichst in klaren kurzen Sätzen.

Und er kann ausziehen, nicht Du mit den Kindern. Denen muss nicht zwingend das Umfeld genommen werden. Wohin er geht ist nicht Dein Problem. Als Einzelperon kann man viel leichter unterkommen.

So bleibt auch ein Weg zurück, sollte sich doch noch etwas an seiner Haltung ändern.

krabbeltier

ich habe das schon öfter gesagt zu ihm das er gehen soll weil er es als einzelne Person ja viel leichter hat. Aaaaaaaaaber er hat ja kein Geld und es ist Winter :fingers:. Dazu kommt das es ja das Haus von ihm und seinen Eltern ist. Also er geht nicht wenn muss ich gehen.

sopie74

:shock: Wie, das Haus von IHM und seinen Eltern??? Du bist nicht Miteigentümerin an dem Haus, in dem ihr lebt?

krabbeltier

na ja seine Eltern haben das Haus gebaut da waren mein Mann und ich gerade so zusammen. Er hat dann Arbeit und Geld mit reingesteckt aber im Grunde genommen gehört das Haus seinen Eltern. Klar ihm auch und ich habe auch Geld reingesteckt aber eher lächerliche Beträge die man mir gut auszahlen könnte.

Seit gestern ist er echt komisch. Er hilft aufeinmal bei Sachen die er vorher nie gemacht hätte . Vorher hatte ich hier geschrieben und die Seite offengelassen, er saß davor hat sicher was davon gelesen. Na toll aber deswegen jetzt aufeinmal so? Ohne darüber geredet zu haben? Ich finde das so lächerlich und traurig für die Kinder die immer alles mitkriegen und danach auch echt verstört sind :sad:. Das ist auch so ein Punkt wo ich denke das kann nicht gut sein.

Gestern wieder so ein Fall. Der Freund unseres Sohnes wird abgeholt und sagt er hat einen trockenen Hals. Ich frage ob er noch schnell etwas trinken möchte. Mein Mann hört das und schreit total laut: Trinken? Möchtest du noch etwas trinken Bjarne? Orangensaft? Äh ja okay haben alle gehört und geht ja auch nicht das ich das gefragt habe und nicht er :fingers:. Dann gehen sie Richtung Tür und ich bin schon hinter ihnen um sie rauszubringen da springt mein Mann regelrecht vor mich und bringt die raus. Ich stand echt perplex oben. Er hat mich da echt weggeschubst damit er sie rausbringt und nicht ich. Das ist doch nicht normal, da stimmt doch was bei ihm nicht?????? Klar sind das alles Kleinigkeiten aber das ist ständig so und schon so das ich das nicht immer ignorieren kann. Als ich ihn fragte was das wieder sollte war er geschockt, er hätte das selber gar nicht gemerkt und war nicht seine Absicht. Aber wenn er sowas angeblich nicht merkt kann dasd ja auch nicht anders werden :sad:

Miaofeli

Hmmm wenn ihr nicht reden könnt, könntet ihr dann vielleicht schreiben ? Und wenns nur eine Auflistung von Dingen die nerven und Dingen die Toll sind ist, die sich gegenüber stehen. Vielleicht als Redegrundstock.....

Naseweis

Das schreiben finde ich persönlich auch eine gute Idee...ich kann nie so reden, wie ich fühle und was ich meine und mir fällt das schreiben echt leicht. (Wobei ich inzwischen auch immer öfters dinge 'sagen' kann).
Aber ich finde der Vorteil beim schreiben ist, der andere 'muss' einem zuhören und danach kann man ja darüber reden!

krabbeltier

wir haben nochmal geredet und er hat sogar mal was eingesehen wow. Er hat sogar auch mal was dazu gesagt was er so denkt und wie er sich fühlt, das hat er so noch nie gemacht. Als erstes nerven ihn einfach die Kinder und das wir als Paar so gut wie nichts mehr machen. Ja das nervt uns beide schon länger aber wir hatten immer den Punkt vor Augen wenn die Kleine in den Kiga kommt und dann beide Kinder mal weg sind wo wir dann mal wieder starten können sozusagen. Wir haben sonst keinen der uns mal wirklich einen freien Tag verschaffen könnte, die Omas und Opas sind alle krank und schaffen das nicht. Tagesmutter oder sowas kam für uns aber auch nie in Frage, eigentlich waren wir uns einig das es eben erstmal so ist. Die Kinder sind sehr wild und haben keine ruhigen Momente, doe springen und hopsen den ganzen Tag rum ;-) und das nervt ihn einfach alles. Er würde auch gerne von der Arbeit nach Hause kommen und nichts mehr machen, schließlich hat sein Vater auch nichts machen müssen :qa:. So und da komm ich dann und bin die Böse weil ich eben auch mal in Ruhe duschen möchte oder sowas oder einfach mal in Ruhe den Haushalt machen möchte oder oder oder. Ich möchte schon das er mit den Kinder was macht, das hat er sonst immer da war es selbstverständlich. Plötzlich will er das nicht mehr, er findet er macht schon viel zu viel und überhaupt machen die Männer heutzutage zu viel, früher haben das die Mütter ja auch alleine gemacht UND den Mann noch bewirtet. Wie er zu so einer Meinung kommt versteh ich nicht, er war NIE so, ich verstehe den Sinneswandel nicht. Ich habe ja so schon keine Zeit für mich, wenn ich mich um ihn jetzt auch noch kümmern soll und ALLES alleine machen soll dann kann ich mir echt nen Strick nehmen. Dann lieber alleine mit den Kindern aber nicht ihn auch noch bemuttern das schaff ich nicht. Mag sein das ich egoistisch bin und viele Frauen das schaffen aber ich kann und will das auch gar nicht. Ich bin doch auch noch ein Mensch und ich möchte mich nicht komplett aufgeben nur damit es IHM gut geht. Oder ist das meine Aufgabe? Denke ich falsch? Dann sagt es mir, vielleicht bin ich es ja echt die falsch denkt. Er arbeitet schließlich. Trotzdem frage ich mich dann was ich mache das es mir nicht zusteht auch mal eine Pause zu bekommen? Wenn er ja weiß wie anstrengend die Kinder sind und er schon nach 10 Minuten komplett genervt ist mit ihnen dann müsste er doch erst recht wissen das ich auch mal Pause brauche? Er kennt meine Meinung dazu und angeblich versteht er mich auch.

Dann meint er er wäre immer nur das fünfte Rad bei uns. Das stimmt aber echt nicht, ich weiß auch nicht wie er darauf kommt. Wir binden ihn immer mit ein aber wenn er immer alles so nervend findet und gleich schlechte Laune verbreitet dann muss er sich doch nicht wundern wenn wir dann auch mal keine Lust auf ihn haben.Egal was man vorschlägt er hat ja zu nichts Lust.

Er kommt nach Hause, sagt nicht hallo zu mir sondern wirft mir sofort irgendwas wieder vor. Wie soll man denn da gute Laune haben? Wie oft hat meine Freundin schon gesagt: oh dein Mann ist da man merkt es an der plötzlich kälter gewordenen Luft :groggy:. Ist er da merken alle sofort wie die gute Stimmung flöten geht. Er sagt dazu nur er merkt das gar nicht. Und das er nie fragt wies mir geht oder so liegt eben daran das er das so nie gelent hat, er kann da snicht so zeigen.

Ich bin im Moment gerade echt kraftlos, ich würde mir so wünschendas es anders wird.

tinat

Wir haben auch niemanden hier, nicht mal kranke Verwandte, also wirklich einfach niemanden. Ohne Tagesmutter ginge es einfach nicht, und das nicht nur weil wir beide selbständig sind, sondern auch weil ICH mal etwas Freiraum haben möchte. Und das war von Anfang an klar. Wenn DU das also wirklich möchtest, dann setze das durch. Nur weil ihr euch irgendwann mal so geeinigt habt, heißt das doch nicht, dass es immer und ewig so bleiben muss! Und wenn die Kinder wild sind und ihn das nervt, hat er doch verdorrich noch mal auch die Pflicht zur Erziehung? Natürlich immer und jeden Tag und von Anfang an! Und auch da musst du ihn in die Pflicht nehmen. Du musst schlichtweg alles einfordern. Das ist sicher sehr sehr anstrengend, aber wenn du immer zurücksteckst bringt es einfach nichts.

sophie33

hallo,

ich habe - wie immer - nichts konstruktives; aber zu zwei dingen wollte ich mich mal aeussern:

krabbeltier schrieb:

Als erstes nerven ihn einfach die Kinder

aeh, ich hoffe doch, er meint die situation mit den kindern und nicht die kinder selbst :shock: . wenn doch, dann muss er einfach ziemlich am limit sein. koennte er einen burn-out haben?

krabbeltier schrieb:

Er würde auch gerne von der Arbeit nach Hause kommen und nichts mehr machen, schließlich hat sein Vater auch nichts machen müssen.

autsch!!!!! wie bitte???
also jetzt meine situation ist anders, da ich ja auch arbeite. aber ich komme aus so einer gaaanz klassischen familie: mama zu hause, papa geht arbeiten und verwaltet das geld. wenn meine mutter etwas zum anziehen wollte, musste sie ihn darum bitten und das war quasi ein geschenk :shock: . ihr wurde das geld, selbst haushaltsgeld, eingeteilt und die erziehung der kinder, haushalt, kochen, etc. war rein ihre sache. auch ich habe das so in erinnerung, dass mein vater nach hause kam und sich auf's sofa vor den fernseher gelegt hat, waehrend meine mutter abendbrot machte und sich um uns kuemmerte.
ABER, ABER, ABER das stimmt so gar nicht. meine erinnerung setzt einfach nur "zu spaet" ein. jetzt da ich selber ein kind habe, sagt meine mutter immer wie schwer ich es doch im vergleich zu ihr habe; nicht nur dass ich arbeite, ich haette ja auch keine hilfe von meinem partner (der ist pendler, geht um 6h30 aus'm haus und kommt meist erst um 19h30 wieder nach hause). da war ich im ersten moment auch erst mal baff! aber es ist wohl tatsaechlich so gewesen, dass mein vater, solange wir klein waren, ihr viel geholfen hat. der ging halt erst um 7h30 aus dem haus und kam schon um ca. 17h/17h30 wieder. er hat ihr morgens geholfen und ihr uns abends abgenommen. wenn sie mal zum frisoer wollte oder zum arzt musste, dann konnte er freitags schon gegen 16h zu hause sein und sie konnte dann in aller seelenruhe ihre erledigungen machen. anders muss es wohl erst geworden sein, als wir und der haushalt alleine zu bewaeltigen waren.
frag doch mal seine mutter, ob das so stimmt, was in seiner erinnerung ist. vielleicht war es ja bei ihnen wie bei meinen eltern.

ich wuensch dir gute nerven!!!!
LG
sophie

krabbeltier

im Moment ist es wieder toll hier aber nur weil ich ihn sofort raushole aus seiner schlechten Laune, das fällt mir echt nicht leicht und klappt auch nur weil es mir gerade ganz gut geht. Also sobald ihn was nervt und er motzt bleibe ich ganz ruhig und versuche mich nicht aufzuregen und sage ihm was nettes, lache und schon lacht er auch und ist wie verwandelt. Aaaaaaaaber das kenne ich schon und wird solange gut gehen bis mir der Kragen platzt und ich es nicht mehr schaffe mich um ihn auch noch so zu kümmern :groggy:. Wir werden jetzt auch abwechselnd an den Wochenenden was allein e machen das fehlt uns. Er war das Wochende bei Freunden für ein paar Stunden und ich gehe nächstes weg. Dann wollen wir als Paar auch mal wieder was unternehmen denn sowas klappt immer toll ist nur leider so gut wie nie drin. Ob es dadurch besser wird wird sich erst mit der Zeit zeigen...

Nanaki

Mach bitte nur nicht den Fehler, jetzt alles wieder laufen zu lassen, bis es wieder knallt. Arbeitet IMMER weiter an euch! Redet miteinander, auch wenn er das erst lernen muss. Versucht es wenigstens. Schafft euch Freiräumen, notfalls mit einer Tagesmutter. Sonst seid ihr bald wieder am Anfang des Threads...

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krabbeltier

es ist bloß sooooooo schwer da jeden Tag dran zu arbeiten wenn der Alltagsstress einen wieder eingeholt hat :groggy: aber wir wollen es beide versuchen. Werde berichten. Danke für die Hilfe und aufmunternden Worte!

Eowyn

krabbeltier schrieb:

früher haben das die Mütter ja auch alleine gemacht UND den Mann noch bewirtet.

Das stimmt so aber auch nicht. In der Regel war da eben auch noch die Großfamilie im Hintergrund. Da hat dann eben die Oma mal auf die Enkel aufgepasst. Außerdem hat man da auch noch nicht die Kinder zur Musikschule, zum Turnen, zum Fußball, zum Babyschwimmen in die Krabbelgruppe und wer weiß was noch alles kutschiert und sie bespaßt.

Wann hattet ihr eigentlich das letzte mal Urlaub?

krabbeltier

alleine oder mit den Kindern? Mit den Kindern waren wir letztes Jahr erst weg das war auch echt schön obwohl er da wieder viel schlechte Laune hatte ich mir meine gute aber nicht hab nehmen lassen. Zu Zweit hatten wir vor den Kindern Urlaub danach nicht mehr. Wir freuen uns ja schon über mal 1-2 Stunden aber die Omas und Opas können alle nicht so wirklich leider.

Eowyn

Na ich meine Urlaub, der euch beiden gut getan hat, so dass ihr euch (trotz der Kinder :2345: ) auch etwas erholt habt und frische Kraft tanken konntet.

krabbeltier

kleines Update: leider ist es so das wir nicht mehr auf einen Nenner kommen. Nach dem letzten Streit war es genau 10 Tage alles toll, super sogar ich dachte jetzt gehts bergauf. Aber es war genauso schnell wieder vorbei. Er hatte nur miese Laune, war nur negativ drauf, so schlimm wie noch nie. Ich habe ihn noch nie so erlebt da war nichts nettes mehr. Er beschimpft die Kinder mit: du blöde dumme Nuss, bist du geisteskrank, halt die Klappe jetzt usw. Es geht den ganzen Tag so.

Ganz schlimm finde ich das er immernoch der Meinung ist er macht zu viel, und er glaubt das wirklich. Ich sehe das ganz anders aber egal was ich sage er ist immer im Recht und er ist ja sowieso der Beste, ich müsse froh sein was er alles macht andere Väter würden viel weniger machen blablabla. Ich bin seit ein paar Tagen echt krank, er war da und ich hatte gehofft mich mal mittags hinlegen zu können oder sowas, einfach mal ausruhen. Pustekuchen, er hat mich einkaufen geschickt mit meinem Sohn und meinte dann noch er dachte das wäre Ruhe genug :shock:. Er meint das was er sagt auch wirklich so deswegen kann man da nicht an ihn rankommen, er versteht gar nicht was ich rede und will von ihm.

Ich weiß ja schon länger das es keinen Sinn mehr hat, es gab zwar immer mal wieder Zeiten die schön waren aber irgendwie ist es anders geworden und schon so eingefahren das es wohl nichts mehr wird. Ich finde es auch total schlimm das er nie fragt wie es mir geht oder von alleine mal auf die Idee kommt mit den Kids wegzufahren damit ich mich krank mal ausruhen kann. Nein, sowas kommt von ihm nicht, aber er jammert noch rum wie stressig es ja war 2 Stunden mit der Kleinen draußen gewesen zu sein. Den Großen parkt er bei Oma und Opa vor der Glotze weil er selber nicht beiden Kindern zurecht kommt :flaming01:. Meine Frage ob er mir einen Tee machen kann wurde mit: mach dir doch selber einen beantwortet :sad:. Auf der anderen Seite wundert er sich dann wieso ich ihn nicht mehr in den Arm nehme oder sonstiges.

Mein Entschluss steht fest, ich werde gehen auch wenns mir echt schwer fällt und für meinen Sohn sehr schwer werden wird wenn ich ihn hier aus seiner gewohnten Umgebung reißen muss. Aber hier kann ich auch nicht bleiben diese Stimmung jeden Tag reißt mich tief runter :sad:.

Danke für Eure Hilfe und lieben Worte, leider hat es nichts gebracht :sad:

tinat

Schade, vor allem weil du noch so viel Hoffnung reingelegt hast. :tröst: Und dennoch meiner Ansicht nach viel besser für dich, wenn du fest entschlossen bist, zu gehen. So muss sich einfach keiner behandeln lassen - und mit den Kindern so sprechen geht gar nicht!

franziska&lilly

es tut mir leid, dass ihr keinen gemeinsamen weg gefunden habt. ich denke aber auch, dass es für dich und die kinder jetzt zeit wird, euren weg zu dritt zu gehen und eure bedürfnisse in den vordergrund zu stellen.

krabbeltier

ich hab bloß so gar keine Ahnung wo ich jetzt überall hin muss und wie ich am schnellsten eine Wohnung finde????????

Als ich ihn eben fragte wieso er nicht mal ein nettes Wort für mich hat kam nur das er das einfach nicht kann. Ah ja, schön. Na ja wird er demnächst auch nicht mehr brauchen :sad:. Ich weiß das er Gefühle und so schwer zeigen kann aber das geht langsam zu weit alles. Ach ja wenn ich ihm sage das wir ausziehen wird er nur sagen: ja wenn du meinst das ihr das müsst...kenn ich ja schon. Ich denke ich werde heute schon zu meiner Mutter fahren und da erstmal bleiben das er sieht das es mir ernst ist.

Anonymous

Bist Du noch da? Melde Dich mal via PM ich kann Dir sagen wie Du nun weiter machen musst :tröst: