Er ist 20, aber er schubt *lang*

Anonymous

Ich brauch mal ein wenig Infos bzw. Austausch von und mit Müttern, die schon ältere Kinder haben.
Vielleicht haben auch andere Ideen, denn ich weiss nicht weiter.
Mein Halbbruder Nico wohnt bei uns. Er ist aus der zweiten Ehe unserer Mutter, sein Vater (mein Stiefvater) verstarb 2005. Unsere Mutter verstarb 2006 und ich bekam die Vormundschaft, da war er gerade 16 Jahre alt.
Ich habs hier schon oft geschrieben, es waren 2 schwierige Jahre für uns, Greta war grad 6 Monate alt, ich musste wieder 20 Stunden arbeiten und dann hat man da Verantwortung für einen Halbwüchsigen.
Nico ist vom Typ her eher ruhig, es liebt beide Mädels sehr und hat sich gut hier mit uns eingefunden.
Wir haben uns regelrecht zusammengerauft. Es wurden Regeln aufgestellt, was er zu tun hat. Geht auch nicht anders, mein Mann und ich arbeiten und mit 16 kann man diverse Dinge erledigen (Müll, Getränke, Klopapier aus Keller hoch, Zimmer sauberhalten, spülen etc.). Er musste schnell erwachsen werden, das stimmt, aber das konnte ihm keiner nehmen.
Er bekommt seine Waisenrente, sein Lehrlingsgehalt und sein Kindergeld auf sein Konto. Wir führen hier Haushaltsbuch und dementsprechend muss er am Monatsende zahlen. Da wir keine Miete zahlen müssen, sondern nur Nebenkosten, kommt auch das ihm zu gute.
Er ist nicht so der Weggeher, hat eher weniger Kontakte, mehr übers Internet (SO macht man das heute :roll: ). Er hat seinen Weg gemacht, wir haben ihn immer unterstützt und tun das noch. Er hat einen guten Hauptschulabschluss gemacht, dann zwei Jahre Höhere Handelsschule Bereich Metalltechnik und macht nun im 2.Jahr eine Ausbildung zum Elektriker hier am Ort. Wir sind sehr stolz darauf, dass wir ihn so gut begleitet haben, das bin ich meiner Mom schuldig. Er ist auch wirklich strebsam, gute Noten, nie zu spät zur Arbeit, gern gesehener Lehrling.
Wenn er weggeht, dann mal am WE mit nem Gesellen oder Leuten aus der Schule, in die Disko oder privat. Aber er lässt es nie ausarten, wenn Ihr versteht, was ich meine.

Jetzt kommt das Aber:
Er hat mal mit dem Führerschein angefangen, war voller Enthusiasmus und wollten den Lappen endlich haben. Hat ein paar Fahrstunden genommen und nun liegt das Projekt brach. Auf Nachfrage meint er nur, er würde ihn machen, wenn er ihn braucht. Aha.
Dann hat er nie Kohle, nie. Das verstehen wir nicht, da er halt echt fett Geld bekommt. Er schraubt sehr gerne an seinem PC herum, hat alle Einzelteile selbst gekauft und zusammengefügt. Find ich ja auch toll, aber der PC lief dann 3 Monate und dann war war kaputt und schon wurde fast alles ersetzt. Da ich da keine Ahnung von habe (weil ich einen MAC habe ;-) ) kann ich nix dazu sagen, ob da viel Geld versenkt wird. Ist ja auch sein Geld.
Er zahlt monatlich seine Abgaben an uns, da gabs bisher nie Probleme. Klamotten und so muss er auch alleine kaufen, logisch. Da dräng ich dann schonmal, denn kaputte Socken und Boxershorts schmeisse ich weg und kaufe auf seine Rechnung neue.
Gestern kam er von der Arbeit nach Hause und stank wie ein Berserker. Ist ja auch nicht schlimm, der Junge war auf dem Rohbau, aber wenn ich Schweissfüsse rieche, krieg ich das Kotzen. Ich ihn drauf hingewiesen, er beleidigt nach unten (er bewohnt ein Kellerzimmer, aber ein Schönes) und nicht mehr hochgekommen. Per icq hat er mir geschrieben, er bräuchte kein Essen, er hätte Döner gehabt.
Heute war er auch arbeiten und war immer noch nicht duschen. Ich kann ihn ja nicht hintragen, oder? Ich mag aber auch nicht mit Schweissfussgeruch abends im Wohnzimmer fernsehen. Ist das zuviel verlangt?
Ihn ficht das aber nicht an. Ich will ihn nicht riechen, dann geht er halt.
Ich finde es so schade, er nimmt gar nicht am Familienleben teil. Kein gemeinsames Frühstück mehr (vor 2 Jahren hat er sich zumindest einen Tag am WE mal hochgerafft), kein gemeinsames Kaffeetrinken sonntags. Er wird Sonntag 20 Jahre alt und was macht er? NIX!!! Nö, wäre ihm nicht wichtig.
Wir haben so das Gefühl, dass er hier nur ausharrt, bis mal was Besseres kommt. Also eine tolle Wohnung, die an ihn herangetragen wird (denn aktiv von sich aus wird er nicht), eine tolle Freundin, die auf ihn wartet etc. Er kommt uns so undankbar vor. Er soll hier nicht täglich auf die Knie fallen, aber er weiss gar nicht, wie gut er es hat. Und wieviel Geld er hätte, würde er es nicht aus dem Fenster werfen. Wieviel alles zusammen kostet, weiss er gar nicht. Er will es auch nicht wissen. Das würde er dann machen, wenn er eine eigene Wohnung hätte, sagt er.
Tja, was tun sprach Zeus? Wir haben keinen Streit aber ich komm einfach nicht an ihn ran. Und ich hätte auch gerne mal ein Dankeschön. Nein, ich will keine Geschenke oder so, ich will einfach mal, dass er hier mittut. So wie wir für ihn mittun.
Vielleicht verlange ich da aber auch zuviel, ich weiss es nicht.

Nanaki

Willkommen im Club der "Mamas" von Teenagern/jungen Erwachsenen.

Einen Rat weiss ich leider auch nicht, wünsche euch aber viel Nerven und Geduld!

Und merk dir alle Tipps....du wirst sie in etwa 15 Jahren vermutlich wieder brauchen....

Anonymous

Es kommen sicher noch Beiträge von Leuten, die wirklich mitreden können, aber was mir auffiel, ist, dass das doch die üblichen Kritikpunkte an Teenies sind: bringen sich nicht ein, sind undankbar, kriegen ihren Allerwertesten nicht hoch etc. Vielleicht kommt das bei ihm erst jetzt zum Tragen, weil er als Teenager durch die Umstände gezwungen war, sehr schnell erwachsen zu werden. Nachholbedarf gewissermassen ;-)

lamere

topkapi schrieb:

Ich finde es so schade, er nimmt gar nicht am Familienleben teil. Kein gemeinsames Frühstück mehr (vor 2 Jahren hat er sich zumindest einen Tag am WE mal hochgerafft), kein gemeinsames Kaffeetrinken sonntags. Er wird Sonntag 20 Jahre alt und was macht er? NIX!!! Nö, wäre ihm nicht wichtig.
Wir haben so das Gefühl, dass er hier nur ausharrt, bis mal was Besseres kommt. Also eine tolle Wohnung, die an ihn herangetragen wird (denn aktiv von sich aus wird er nicht), eine tolle Freundin, die auf ihn wartet etc. Er kommt uns so undankbar vor. Er soll hier nicht täglich auf die Knie fallen, aber er weiss gar nicht, wie gut er es hat. Und wieviel Geld er hätte, würde er es nicht aus dem Fenster werfen. Wieviel alles zusammen kostet, weiss er gar nicht. Er will es auch nicht wissen. Das würde er dann machen, wenn er eine eigene Wohnung hätte, sagt er.
Tja, was tun sprach Zeus? Wir haben keinen Streit aber ich komm einfach nicht an ihn ran. Und ich hätte auch gerne mal ein Dankeschön. Nein, ich will keine Geschenke oder so, ich will einfach mal, dass er hier mittut. So wie wir für ihn mittun.
Vielleicht verlange ich da aber auch zuviel, ich weiss es nicht.

Gemeinsames Frühstück mit meinen Eltern als ich 19/20 war? NIEMALS ... ätzend, langweilig und davon abgesehen, meistens eh viel zu früh. (Auch um 10 oder um 11 war zu früh!!)
Kaffeetrinken sonntags? Noch ätzender! Ich bin doch kein Spießer!!
Dankeschön? Wozu? Ist doch selbstverständlich daß ihr das macht - ihr seid meine Eltern/mein Vormund.

Das sind meine spontanen Gedanken. Ansonsten schließe ich mich Guni an. Der wird das jetzt quasi nachholen...
Lass ihn. Wenn er nciht will, will er nicht. Je weniger Zwang, desto eher wird er wieder Lust haben, was mit euch zu machen. Ich würde ihn schon fragen, wie es ihm geht, wie der Tag war, würde weiterhin auf die Regeln pochen...alles andere ist sein Ding. er weiß, daß du Schweissfüsse nicht haben kannst und willst. Wenn er wert darauf legt, bei euch zu sein, wird er sich an diese eine Regel der Hygiene halten müssen.
Du wirst kein Dankeschön bekommen, solange er zuhause wohnt. Das kommt erst danach, zusammen mit der Einsicht. Deshalb fordere es nicht oder sag nicht im Streit "Du könntest dankbarer sein" oder so ...
Das wird sich geben - da muss er durch, finde ich. Denn alt genug ist er ja.

Snoopy82

Wenn ich das hier lese, könnte die Beschreibung fast auf meinen Bruder passen ... er ist allerdings schon 23, trotzdem noch genauso pubertär und lässt sich von meinen Eltern den Hintern nachtragen (wobei ich natürlich dazu sagen muss: sie machen es auch!) ... er gibt seine Kohle allerdings nicht für PC, sondern für Klamotten, Alkohol und kiffen aus :scratch.:

So richtig gute Tipps habe ich auch nicht, aber was mir spontan aufgefallen ist: Was Du schreibst, kommt in den Ohren eines Teenagers vermutlich alles ziemlich vorwurfsvoll an ... so hätte ich es zumindest als Teenager aufgefasst (nur, dass ich diese Phase mit 16/17 überwunden hatte ;-)) ... vielleicht kommst Du eher an ihn ran, wenn Du gewisse Dinge einfach tolerierst (auch wenn's schwer fällt) und ihm signalisierst, dass Ihr ihn gerne bei Euch habt. Z.B. anstatt zu erwarten, dass er am gemeinsamen Frühstück teilnimmt, ihm zu sagen, dass ihr gerne am Wochenende einmal mit ihm gemeinsam essen würdet, um einfach im Gespräch zu bleiben - das kann dann ja auch eine andere Mahlzeit sein ;-) .... oder dass Du abends, wenn er unten hockt, mal zu ihm runter gehst, und ihn fragst, ob und wie er gerne Zeit mit Euch verbringen würde - vielleicht kommen da Vorschläge, an die ihr noch gar nicht gedacht habt.
Ich glaube nicht, dass ihr ihm egal seid, und ich glaube auch nicht, dass er nicht dankbar ist - aber wenn er noch ein bisschen "nachpubertiert" ist ihm das einfach noch nicht so bewusst, bzw. will es nicht zugeben.

Caro2310

Schreibst du von meinem Kevin?(übrigens auch im Keller untergebracht) Nee in dem Alter kamen eigentlich beide Großen nicht zu gemeinsamen Mahlzeiten. Außer es gab etwas Besonderes. Und so habe ich es auch bei allen Kumpels und Freundnnen erlebt. Und Dankbarket zu erwarten ist in diesem alter wirklich zu viel verlangt. Gut bei euch ist die Situaton noch etwas anders. Aber meine Großen sind leider zumindest Halbwaisen. Auch im Teenageralter geworden. Und inzwischen (Sarah 22, Kevin20) reden sie auch und sagen wie schwer das für sie ist. Und das se sich öfter zurückziehen, Gedanken nachhängen, unsere neue Famile mit der alten vergleichen usw. Unterschätze das nicht. Ich weis nicht ob ihr in der Zet psychologische Betreuung hattet? Meine haben mir jetzt fast vorgeworfen das sie keine hatten.
Und kronische Geldnot ist in diesem alter eigentlich an der Tagesordnug. Geld wurde hier auch nie für Socken ausgegeben ;-) Aber solange er seinen Anteil bezahlt und euch nicht anpumpt würde ich mich da nicht einmischen. Denke dran er wurde um einen Tel seiner Teenagerzeit betrogen, mußte sich in einer neuen Famile zurecht finden hat trotzdem Schule und Lehre geschafft. Zeigt ihm das ihr weiter für ihn da seid, übertragt ihm eine bestimmte Aufgabe , auf deren Erfüllung du auch beharrst und laß ihn sein Leben leben. Und wenn du menst da läuft etwas völlig aus dem Ruder dann suche dir wirklch Rat bei einem Psychologen. Der wird euch helfen zu erkennen ob es sich um normale "schübe" handelt oder es doch tiefer geht

AnjaH

Ich kann mich snoopy anschließen. Er ist noch in der pubertären Phase und da würde ich mehr mit Nachsicht agiern. Meine Schwester und ihr Freund sind 23 Jahre.
Am Sonntag vor 12 Uhr Mittag Frühstücken??? Höchstens wenn man was vor hat..warum auch vorher. Ok dann eben nicht.
Aber dafür wird dann gefragt ob man nicht mal zusammen kochen will..oder ob die beiden zum Abendessen da sind...oder noch einfacher .

Heute abend gibt es ...seit ihr da...( Meist schon..ist ja günstig im Hotel Mama).
Ach ja Socken und Shorts würde ich an deiner Stelle nicht einfach kaufen ..nur wenn er das will. Soll er eben mal mit kaputten rumlaufen..wird er schon merken..
Auch sonst würde ich ihn einfach mehr machen lassen. Und ein "Er sollte dankbar sein"....hebst du dir glaub ich für in 10 oder 20 Jahren auf..damit fährst du besser. Der weiß schon was er an euch hat. Aber er ist ein Mann und Jung dazu. ;-)

aniina

Meine Schwester (fast 20 ) kommt, sofern sie frei hat, Mittags um 13 Uhr im Bademantel runtergeschlappt, holt sich was zu Essen und schlurft wieder hoch...

Die isst mal alle Jubeljahre mit. Meist dann, wenn wir sie länger nicht gefragt haben, was sie als lästig ansieht ;-)

Ich hab bei fast jedem 2. Satz "typisch!" gedacht...
Ich würd mir an Deiner Stelle erstmal keine Sorgen machen. Solange der Junge gesund ist und nicht säuft oder Drogen nimmt, lass ihn. Dankbarkeit empfindet man erst, wenn man eigenen Haushalt und/oder Kinder hat und sieht was da für Arbeit hintersteckt

Anonymous

AnjaH/Krankenschw. schrieb:

Ach ja Socken und Shorts würde ich an deiner Stelle nicht einfach kaufen ..nur wenn er das will. Soll er eben mal mit kaputten rumlaufen..wird er schon merken..

ich werde die kaputten Dinger aber nicht mehr waschen, da ist mir die Zeit für zu schade. Und ich mache die Wäsche hier, das braucht er auch nicht, er geht ja auch arbeiten. Er soll ja noch ein wenig das Gefühl von "Hotel Mama" oder besser "Hotel Schwester" haben.
Aber es beruhigt mich, wenn ich hier von was rede, was Euch bekannt vorkommt.
Ok, das mit dem dankbar war etwas übertrieben von mir, da gebe ich Euch recht.
Aber er kommt quasi nur zum Essen aus dem Keller hoch und dann nochmal kurz, um den Kindern um kurz vor acht Gute Nacht zu sagen, und das auch nicht immer. Letztens ist Greta in den Keller gestiefelt, weil sie Onkel Nico einen Gute-Nacht-Kuß geben wollte. Ich hoffe, er hat gemerkt, dass er ihnen gefehlt hat. Ich habs ihm auch gesagt - nicht vorwurfsvoll.

Snoopy82 schrieb:

vielleicht kommst Du eher an ihn ran, wenn Du gewisse Dinge einfach tolerierst (auch wenn's schwer fällt) und ihm signalisierst, dass Ihr ihn gerne bei Euch habt. Z.B. anstatt zu erwarten, dass er am gemeinsamen Frühstück teilnimmt, ihm zu sagen, dass ihr gerne am Wochenende einmal mit ihm gemeinsam essen würdet, um einfach im Gespräch zu bleiben - das kann dann ja auch eine andere Mahlzeit sein ;-) .... oder dass Du abends, wenn er unten hockt, mal zu ihm runter gehst, und ihn fragst, ob und wie er gerne Zeit mit Euch verbringen würde - vielleicht kommen da Vorschläge, an die ihr noch gar nicht gedacht habt.

Letztens wollten Frank und ich zum Italiener, wir hatten noch einen Gutschein und wir haben ihn gefragt, ob er mit will. Da ist er mitgekommen und wir hatten zu Dritt einen ganz tollen und netten Abend und er hat aus dem Nähkästchen geplaudert, was in seiner Firma so ab geht. Das war richtig lustig.
Und dann kommt man wieder tagelang gar nicht an ihn ran. Und oft habe ich auch nicht die Zeit, nochmal extra auf ihn einzugehen, das stimmt. :oops: Eigentlich ist er ja auch noch ein Kind, aber ich schaff es ja kaum die zwei Mädels und den Job unter einen Hut zu kriegen. Er hat da echt das Nachsehen.

Caro2310 schrieb:

Und kronische Geldnot ist in diesem alter eigentlich an der Tagesordnug.

Er hat aber wirklich viel Geld. Also für einen Azubi im zweiten Lehrjahr hat er schon viel Geld. Und er muss nicht viel bei uns abgeben, wir haben es gut umgebrochen für ihn. Aber da lässt er sich auch nicht beraten (ich sage extra nicht belehren). Wir haben ihm eine Aufstellung gemacht und ihm gesagt, dass er gut und gerne 100 Euro pro Monat weglegen könnte. Er hat, wenn er mal ausziehen sollte, keinerlei Unterstützung mehr, wir werden ihn aus eigener Tasche nicht bezuschussen können.
Später sagt er, später. Und kauft sich die nächste Schachtel Zigaretten. Da könnte ich ausflippen. Aber natürlich lassen wir ihn, was bleibt uns übrig. Ich will nur nicht, dass er so tief fällt, wenn er mal auszieht.
Das die harte Realität ihn dann so heftig trifft.
Eigentlich will ich ja gar nicht, dass er mal auszieht, geb ich ja zu. Ich liebe ihn, aber momentan ist das Zusammenleben schon schwierig.
Ich muss ihn an alle seine Aufgaben, die er seit 2006 zu erledigen hat täglich erinnern. Bitte den Müll raus, bitte Getränke hochholen, bitte die Socken richtigdrehen für die Wäsche. Für ihn sind das Sachen, die er in 15 Minuten täglich erledigt hat, mich kosten sie Stunden.
Meine Nerven... ;-)

Ich habe noch nie darüber nachgedacht, dass er die Pubertät erst nachholen muss. Mh, kann natürlich sein.
Boah, ist schon ein schwieriges Alter.

Katie

Was mir jetzt beim Lesen spontan einfällt (allerdings habe ich weder Erfahrung mit pubertierenden Kindern noch mit Geschwistern). Wie wäre es, wenn Ihr ihm anbietet, z.B. 100 € pro Monat von seinem Geld zurückzulegen für später? Vielleicht ist ihm das einfach zu kompliziert, sich mit dem Thema zu befassen, aber wenn er das Geld praktisch gleich nicht mehr hat, fehlt es ihm auch nicht am Monatsende. Nur so eine Idee...

Gretchen

Ich kann nur aus meiner Erfahrung sprechen.
Bei mir ist aus einem pubertierenden Bubi ein sich verweigender Bub geworden und zwar in jeder Lebenslage. Er ist jetzt 24 Jahre und macht nichts!! Wirklich nichts!!! Jedenfalls nichts "Gescheites", so wie ich das jedenfalls meine, dass es "Gescheit" zu haben sein soll Und jetzt hat er auch noch ein Kind bekommen. Jesus! Wie kann er nur? Keine Verantwortung - Hartz4 - klar...der vorgegebene Weg. Ich hätte es gern anders. Aber das wäre dann MEIN Leben und nicht SEINES.
Ich konnte das bis vor ein paar Jahren nie verstehen...bis heute - wo ich ein eigenes Kind habe und meine eigene Kindheits-Erfahrungen ein wenig rekapituliert habe. Und trotz Liebe, die ich diesem anderen jungen Mann natürlich auch entgegenbringe, wusste ich bis dahin nie, was da schief gelaufen ist.

Aber es ist was schief gelaufen, sonst hätten wir jetzt nicht dieses Resultat.
Was ist bei uns schiefgelaufen?
Ich hab z. B. erklärt, was er machen sollte: Du solltest Dich mehr anstrengen! Du solltest mehr Leistung bringen! Du solltest mehr Engagement zeigen!
Ich hab ihm gezeigt, wie er sich besser verhalten sollte: Sei netter! Sei höflicher (wir meinen es nur alle gut mir Dir...haha). ! Iss mit uns am Tisch, das ist schöner, netter (was auch immer das ist, keine Ahnung, was ich damals so wichtig daran fand)! Gib Dein Geld für sinnvolle Sachen aus (was ist "sinnvoll???").
Die Liste ist sehr lang, was ich aber nicht bedacht habe, ist:
Da ist MENSCH.
Mit eigenen Gedanken, mit eigenen Ideen, mit eigenen Wünschen. Nicht mit MEINER Erfahrung, und nicht mit MEINER "Kompetenz". Das ist klar. Aber bin ich wirklich irgendwo kompetent? Kann ich jemanden Ratschläge geben, weil ich es wirklich besser weiß? Kann ich das wirklich? Und wenn es wirklich so sein sollte, was ich verneine, würde ich z. B. einem Biologen, der so gar keine Ahnung in meiner Materie hat, sagen, was gut, richtig oder falsch ist? Wenn ja, hab ich dazu ein Recht und würde mir der Mensch dann auch einen Tag später noch zuhören? Niemals! Heute weiß ich das irgendwie und ich leiste nur noch Abbitte. Ich hab mich damals nur Scheiße gegenüber ihm verhalten, hab ihm nicht geholfen, sondern nur das Gelabert, was die Gesellschaft so erwartet hat. Seit gut in der Schule, sitz gerade am Tisch, höre nicht soviel Musik mit Deinen Kopfhörern (es gab damals noch nicht so diesen Computer-Hype).
Mit dem jungen Mann von damals hab ich heute in meinem privaten Kreis das beste Verhältnis und ich bin heute auch die Einzige, auf die er hört, wenn er überhaupt auf jemanden hört Warum? Das hat er mir gesagt - wegen meiner Einstellung, die sich geändert hat und die sich auch auf unser Verhältnis ausgewirkt hat. Ich behandle ihn mittlerweile wie einen Menschen, ich mache weder Vorhaltungen, noch gebe ihn ungefragt Ratschläge, noch überrenne ich ihn mit meiner Kompetenz, Weisheit, Ansprüchen, die ich an MEIN Leben habe, die aber nicht für seines passen müssen. Und das bedeutet dann auch natürlich nicht, dass ich ihm nach dem Mund rede! Niemals!! Da bin ich auch viel zu schnell auf der Palme, wenn ich was nicht gut finde

Es wäre mir heute z. B. völlig wurscht, ob er mit am Essenstisch sitzt, es wäre mir wurscht, wie er sein Geld verbrät und es ist mir wurscht, ob ich ein Dankeschön erfahre.
Die Sachen, die ich für ihn mache, mach ich gern und aus Liebe zu ihm. Und ob er sein Leben - in meinen Augen - in völliger Schwachsinnigkeit verbrät, ohne jemals ein Buch in die Hand zu nehmen (was bei mir die Hölle ist) - es wäre mir wurscht!
So, wie es mir auch bei meiner besten Freundin völlig wurscht wäre, wie sie ihr Leben lebt. Solange es passt - für SIE passt. Für niemanden anderen, das muss auch nicht sein. Niemand muss das Leben eines anderen führen.
Ich würde erst anfangen, Gespräche zu suchen, wenn es ihr nicht gut geht.
Aber auch dann würde ich wirklich nur Gespräche suchen. Mehr nicht. Keine Vorhaltungen, kein "besser Wissen", keine ungefragten Tips. Einfach nur zuhören...aber nur in dem Fall, dass es ihr schlecht geht. Und dann sagen, wie ich es machen würde, wenn sie danach fragt.
So, wie ich mich einem lieben erwachsenen Menschen gegenüber verhalte, so versuche ich mich jeden Menschen gegenüber zu verhalten...auch meinem Kind gegenüber (kommt auf das Alter an, aber ich denke doch, dass wir es hier mit einem erwachsenen Menschen zu tun haben).
Das waren jetzt nur meine Gedanken, die mir spontan durch den Kopf gegangen sind.
Ich weiß z. B., was ich mit meiner "Erwartungshaltung" kaputt gemacht habe.
So eine Entwicklung möchte ich niemals mehr begleiten.
Ich weiß aber auch, dass es nicht einfach ist und dass man es auch nur "gut meint". Was sonst?
Da einen Spagat zu finden, ist nicht einfach....

AnjaH

Und warum amchst du dir Gedanken ob du kaputte oder ganze Socken in die Maschine stopfst? Das ist mir sowas von wurscht.
Selbst bei meinem Mann. Da kümmere ich mich auch nicht um darum ob seine Wäsche nun Löcher hat oder nicht. Wenn er neue braucht wird er mir das schon sagen...


Nimm es doch einfach etwas gelassener. Ich würde ihn auch nicht mehr nur verbal an seine Aufgaben erinnern sondern es mal mit Humor machen. Häng ihm die Mülltüte an die Keller oder Haustüre. Stelle den Flaschenkorb so hin das er drüber stolpert und häng nen Zettel dran...ich will gefüllt werden ect.

Signaliesier ihm Wirklich das ihr ihn Ernst nehmt. Und wenn er nur 1x zum Essen auftaucht..auch recht. Wenn du das nächste mal süßte Teilchen kaufst..frag doch wie bei der Italienergeschichte ob er was mag. Oder wenn du Einkaufen fährst und er ist zu Hause..frag ob er mit will...die meisten Jugendlichen kommen dann doch mit in der Hoffnung man legt was aus...und mach das doch mal. Zahl ihm ein Deo ect...so bleibt ihr im Kontakt ect
Hat er eine Freundinn?

Anonymous

AnjaH/Krankenschw. schrieb:

Hat er eine Freundinn?

Nein, hat er nicht. Er hat Internetfreunde, also Freunde, mit denen er schonmal online spielt und sich unterhält. Sie "kennen" sich nicht wirklich bzw. haben sich noch nicht gesehen. Aber darüber sag ich ja auch nix, ich bin ja auch hier im Forum unterwegs.

Ich werde keine Zettel an Mülltüten kleben, in der Zeit hab ich es selbst erledigt. Ich finde, er muss so wenig hier an Aufgaben erledigen und ich bin da einfach der Meinung, daß er das machen sollte ohne Erinnerung. Ich mache auch Wäsche ohne dass mich jemand dran erinnert.
Ausserdem denke ich auch immer, ich bin nicht seine Mom, ich bin seine Schwester.
Es tut mir leid für ihn, solch eine Jugend zu haben, aber wir haben uns das nicht ausgesucht und wir müssen alle dran arbeiten und mithelfen, daß das hier funktioniert.
Ich habe auch definitiv keine Zeit, ihn dran zu erinnern oder Zettelchen zu pinnen.


Aber ich habe heute einen Erfolg erzielt. Er hat ja morgen Geburtstag und er wollte ja gar nix machen, noch nichtmal Kaffee und Kuchen mit uns einnehmen, was ich super traurig fand, weil ich ihm das Geschenk nicht einfach so unfeierlich übergeben will. Aber dieses unfeierlich ist ja mal wieder meine Meinung.
Jedenfalls hab ich ihm heute von der Arbeit aus eine SMS geschickt, ob er morgen Früh zum Geburtstagsfrühstück hoch kommen mag, wir würden uns freuen. Und siehe da: Er will! Ich freu mich schon, es gibt Sekt und ich backe heute noch Kuchen.

@Gretchen: einen schönen Text hast Du geschrieben. Danke. Ich habe lang drüber nachgedacht.
Natürlich ist es sein Leben und sein Geld etc. Und es stimmt, man will seine klugen Erfahrungen auf den anderen übertragen, obwohl jeder seine Erfahrungen machen sollte. Ich will ihn, wie jede Mutter/Schwester vor dem Argsten bewahren, damit er direkt alles richtig macht, also richtig, wie ich es empfinde.
Das stimmt, das sollte ich nicht tun.
Ach, es arbeitet in mir. Ich will, dass es ihm gut geht. Ich möchte, dass wir eine Familie sind. Aber davon hat jeder eine andere Vorstellung, das ist mir klar.

Katie schrieb:

Was mir jetzt beim Lesen spontan einfällt (allerdings habe ich weder Erfahrung mit pubertierenden Kindern noch mit Geschwistern). Wie wäre es, wenn Ihr ihm anbietet, z.B. 100 € pro Monat von seinem Geld zurückzulegen für später? Vielleicht ist ihm das einfach zu kompliziert, sich mit dem Thema zu befassen, aber wenn er das Geld praktisch gleich nicht mehr hat, fehlt es ihm auch nicht am Monatsende. Nur so eine Idee...

Das haben wir ihm auch angeboten. Wir würden das gerne für ihn weglegen, es gibt da super Konten mit guter Verzinsung. Nee, wollte er nicht. Da kann ich ja nicht mehr machen. Und wir können nix für ihn sparen.

Ich werde versuchen, ihn weniger zu bedrängen, hoffentlich schaff ich das. Versuche, ihn einzubinden bzw. zu fragen, wenn was ansteht und ob er dann mitmag. Vielleicht schafft ein wenig Distanz wieder Nähe.
Mensch, ich lieb ihn doch so.

AnjaH

Man merkt das du den ihn lieb hast ..sonst würdest du dir nicht solche Gedanken um ihn machen. ;-)

Und die Sätze wie: Ich bin seine Schwester nicht seine Mutter...

Kann es sein das du ein klein bischen "neidisch" bist weil er ja in dir noch sowas wie eine Mama hat wärend du gar keine hast und die Rolle auch noch viel zu früh übernehmen mußt. ;-)
Das wäre für mich völlig normal wenn dem so wäre. Nur er kann dafür auch nix.

Ich merke gerade selbst das es ein Unterschied ist ob man seinen Vater mit Mitte 30 verliehrt ( was auch noch zu früh ist ) oder wie meine Schwester mit grad mal Anfang 20 ..und davor als Teenager die Leidenszeit bei Krebs mit macht. Wirkt meine kleine Schwester auch noch so Stark und gefestigt...sie ist es auf keinen Fall..und sie hat mehr zu kämpfen als man glaubt.
Verstehst du was ich meine?

Meine Schwester ist Erzieherin und Gruppenleitung .Hat also durchaus einen Job mit viel Verantwortung den sie aber sehr gut erledigt und auch Anerkennung und Erfolg hat. Aber man glaubt garnicht wie sehr sie oft leidet. Z.B hat sie riesen Probleme mit älteren Müttern. Einfach weil meine Eltern eben auch schon etwas älter ( mein Vater war 40 als sie geboren wurde) waren und sie eben jetzt keinen Papa mehr hat...ihre Großväter hat sie nie kennengelehrnt ..einfach weil auch die eher früh verstorben sind ect...

Anonymous

AnjaH/Krankenschw. schrieb:

Und die Sätze wie: Ich bin seine Schwester nicht seine Mutter...

Kann es sein das du ein klein bischen "neidisch" bist weil er ja in dir noch sowas wie eine Mama hat wärend du gar keine hast und die Rolle auch noch viel zu früh übernehmen mußt. ;-)

Neidisch...mh...ich weiss nicht. Ich habe nicht versucht, Mutterersatz zu sein. Zumindest nicht bewusst, vielleicht unbewusst - keine Ahnung. Wir haben versucht, ihm ein kuscheliges Heim zu bieten.
Ich hatte es damals nicht ganz so gut, weil meine Eltern sich getrennt haben, Alkohol im Spiel war etc. Ich musste auch früh erwachsen werden, leider. Deshalb tut es mir für ihn so leid, dass er das auch muss.
Keiner sollte so früh (ich damals mit 13 er dann vor 4 Jahren mit knapp 16) aus einem behüteten Nest geworfen werden.
Im Nachhinein denke ich für mich in meiner Situation, wer weiss, wofür es gut war.
Ja, es ist bestimmt unterschiedlich schwierig für Geschwister, wenn sie altersmässig so weit auseinander sind.
Er hatte damals NUR mich, sonst niemanden. Die Verwandtschaft kann man bis heute vergessen.
Ich war 2006 ja schon im Leben gefestigt und konnte den Verlauf der Krankheit meiner Mutter absehen.

AnjaH

r hatte damals NUR mich, sonst niemanden. Die Verwandtschaft kann man bis heute vergessen.
Ich war 2006 ja schon im Leben gefestigt und konnte den Verlauf der Krankheit meiner Mutter absehen.

Das meine ich. ;-)

Anonymous

Ich wollte mal vermelden, dass wir ein für und mit ihm ein schönes Sonntags-Geburtstags-Frühstück hatten.
Mit Sekt und Geschenken, wir haben gesungen, es war nett. Mittags haben wir noch Trockenkuchen gegessen, den Greta mit mir gebacken hat.
Ich muss mich öfter dazu anhalten, ihn zu fragen, wie es ihm geht. Das tue ich zu selten. :oops: Und das tut mir leid. Gestern habe ich gefragt wie der Tag war und er hat ganz munter erzählt.
Dann hat er mit meinem Mann und meiner SchwieMu den Sperrmüll raussortiert und kam beleidigt nach oben und wollte auch auf einmal nicht mehr mit essen.
Er war wohl beleidigt, weil meine SchwieMu ihn gebeten hat, einige Leerkartons endlich zu entsorgen.
Sie war wohl etwas zu deutlich, aber er neigt auch leider zum Vermüllen.
Ist es normal, dass man in dem Alter so schnell eingeschnappt ist? Das nervt ganz schön! :wut93
Und ich konnte überlegen, wohin mit meinen ganzen Bratkartoffeln...

AnjaH

hmmm

Jaa ist auch normal. Weder Fisch noch Fleisch. Schon soo Erwachsen sein wollen und dann wegen ein paar Kartons einschnappen..völlig normal.

Aber ansich hört es sich doch nach einem schönen Tag an.

Snoopy82

topkapi schrieb:

Ist es normal, dass man in dem Alter so schnell eingeschnappt ist? Das nervt ganz schön! :wut93
.

Ja, leider ;-) ... und eingeschnappt ist doch noch die bessere Alternative - mein Bruder reagiert aggressiv (Schimpfwörter, rumschreien ..... also, nicht körperlich) gegenüber meinen Eltern (und auch mir) wenn einer was sagt, was ihm nicht passt (z.B. ihn bittet, nach dem Duschen sein nasses Handtuch nicht auf dem Boden liegen zu lassen).

Anonymous

Ok, ich muss es also hinnehmen, aber es ist normal, das beruhigt mich.
Mal sehen, wie lange der Schub dauert und was er danach kann. ;-)

Anonymous

So Sachen wie Stinkesocken, eklige Zimmer, lieber allein im Zimmer essen usw. finde ich völlig normal, das ist Abgrenzungsverhalten und irgendwie auch sowas wie Statussymbole. Aber trotzdem können sie nicht machen, was sie wollen und ich mach es so, dass ich freundlich, oder auch unfreundlich, so wie ich eben draufbin, den Jungs sag, dass ich keine Stinkefüße im Wohnzimmer haben will oder was sonst so stört, einfach damit sie ihr Verhalten gespiegelt bekommen. Die wollen nicht wirklich ägern, die wollen eine Reaktion, und zwar möglichst eine ehrliche und keine in dem Sinne: Das macht man nicht. Sondern: die Stinkesocken find ich eklig und will nicht, dass du mir MEIN Zimmer vollmüffelst. Genauso wie er sagen kann, ich hab kein Bock mit euch zu essen, ich ess lieber alleine.

Und wenn du merkst, dass dir das alles zuviel ist, dann musst du überlegen, ob du noch möchtest, dass er bei euch wohnt.

Erwarten würde ich nicht allzuviel, vor allem keine Dankbarkeit, aber du kannst erwarten, dass du - genau wie er - in deinen Wünschen respektiert wirst und dass deine Grenzen auch wichtig sind, nicht nur seine, sonst funktioniert das Zusammenleben nicht.

Anonymous

doro66 schrieb:

Sondern: die Stinkesocken find ich eklig und will nicht, dass du mir MEIN Zimmer vollmüffelst. Genauso wie er sagen kann, ich hab kein Bock mit euch zu essen, ich ess lieber alleine.

Ja, das habe ich auch mittlerweile akzeptiert, ich sag da nix mehr zu. Also zu dem alleine essen wollen.
Stinkefüsse gibt es nicht, da muss ich brechen.
Er geht auch schonmal morgens aus dem Haus (zur Arbeit oder Schule), OHNE dass er im Bad war. Das Bad ist ja nur hier bei uns, er im Keller hat keins. D.h. er geht ungewaschen und hat nicht die Zähne geputzt. Ich find das so widerlich und unmöglich den Mitmenschen gegenüber. Allerdings riecht so ein Elektriker-Gesellen-Bus einfach nicht nach Blumenwiese, da geht sein Geruch auch unter.*schüttel*

doro66 schrieb:

Und wenn du merkst, dass dir das alles zuviel ist, dann musst du überlegen, ob du noch möchtest, dass er bei euch wohnt.

Doch, da bin ich mir zumindest momentan noch ganz sicher. Ich mag ihn gern hierhaben. Ich hab ihn lieb und mag noch etwas auf ihn aufpassen... ;-)

Anonymous

Also Felix war heute morgen auch nicht duschen. Ich hab ihn dann drauf angesprochen und er meinte nur: Lohnt sich nicht, ich hab nachher eh Sport. Das wiederum fand ich dann ziemlich lustig. Denen ihre Logik ist auf ihre Art genauso richtig, paßt halt nur nicht immer zu unserer.

Anonymous

:biggrin: ja, so denkt mein Bruder auch oft. "Ich muss morgen wieder in den Rohbau, ich geh dann duschen." Örgs, ich würd mich nie so stinkig ins Bett legen wollen.

Anonymous

Ich bin grad mal wieder sehr verärgert.
Eigentlich ist zwischen meinem Bruder und mir vereinbart, dass er sich tagsüber meldet, wenn abends nicht mit uns ißt.
Ich habe heute 2kg Spargel geschält, Kartoffeln dazu und schon die Cordon Bleu Schnitzel aus dem Froster geholt - quasi aufgetaut.
Er kommt heim und sagt mir (wie gestern übrigens, nur gestern hat er ne SMS geschickt), dass er ne Pizza gegessen hätte, er bräuchte nix mehr essen.
Ja bin ich denn hier der Arsch vom Dienst? Ich stell mich hin und tu und mach und guck, dass wir alle was Leckeres essen zusammen (ums ZUSAMMEN geht es mir ja auch immer aber ihm nicht).
Ja, ich bin gekränkt. :flaming01: :sad:
Dazu kommt, dass er ja immer noch nicht den Führerschein weitermacht, weil zu teuer.
Aber täglich ne Pizza für mind. 4,50 kann er sich leisten. Dazu die täglichen Pakete mit Computerhardwareteilen, die hier ankommen.
Er versteht auch nicht, dass der Führerschein wichtig ist, denn er hat mit dem Lappen wesentlich mehr Chancen übernommen zu werden oder nach der Ausbildung was neues zu finden, denn die Jungens sollen ja immer die Wagen fahren.
Ach, hier ist mal wieder miese Stimmung, weil ich meinen Mund aufgemacht habe.

Julla

Och, ich finde, da darfst Du dann auch einfach mal konsequent sein. Ich würde in den nächsten Tagen nicht für ihn mitkochen und dann auf Nachfrage verwundert tun und sagen, Du hättest gedacht, dass er schon gegessen hat.
Führerschein ist sein persönliches Problem.
Aber Du hast mein vollstes Mitleid. Ich stell mir das auch echt schwierig vor, plötzlich so ein altes "Kind" zu bekommen.

Gretchen

Da würde ich aber ausrasten!
So etwas geht gar nicht. Dann würde ich ihn halt nicht mehr einplanen zum Essen und wenn er doch kommt, soll er sich ne Stulle machen.

Nanaki

Je nach dem wo ihr wohnt finde ich den Führerschein aber verdammt wichtig! Ich habe jeden Tag Kunden, die eine super Ausbildung haben, tolle Zeugnisse...und ewig keinen Job finden, weil sie nicht mobil genug sind.

Ändere die Abmachung "er meldet sich wenn er nicht mitisst" doch in "bis 14 Uhr melden wenn du mitisst". Spart dir Nerven.

:tröst:

Julla

Nanaki schrieb:

Je nach dem wo ihr wohnt finde ich den Führerschein aber verdammt wichtig! Ich habe jeden Tag Kunden, die eine super Ausbildung haben, tolle Zeugnisse...und ewig keinen Job finden, weil sie nicht mobil genug sind.

Natürlich ist der Führerschein wichtig, aber man darf ja nun auch nicht vergessen, dass er "erwachsen" ist. Dann muss er die Erfahrung eben machen.

Anonymous

Julla schrieb:

Natürlich ist der Führerschein wichtig, aber man darf ja nun auch nicht vergessen, dass er "erwachsen" ist. Dann muss er die Erfahrung eben machen.

Ich weiß, daß er erwachsen ist. Da kommt halt die "Mutter" durch, die nur das Beste will und halt schon vorausblicken kann, wie wichtig verschiedene Dinge sind.
Dazu kommt aber auch der Gedanke:
Er soll ja irgendwann mal nach der Ausbildung ausziehen, denke ich zumindest. Das will er selbst auch.
Daraus wird nix, wenn er keine Stelle hat, weil er keine bekommt, weil der Führerschein relevant ist.

Ok, ich werd also mal nicht für ihn mitkochen. Sollte ich wirklich mal tun.
Andererseits habe ich keine Lust auf einen Streit à la "Ich bezahl hier Lebensmittel mit und du kochst nicht für mich".

Boah, wie wird das hier bloss, wenn ich in Kur bin. Na, dann kann es mir ja eigentlich egal sein.
Mein Mann wird das schon wuppen aber Nico, der wird versumpfen, 100 pro.

Nanaki

Das hat nur mit Erfahrung aber nicht mehr viel zu tun...da rutscht du verdammt schnell in einen Teufelskreis...

*topkapidrück*

Julla

topkapi schrieb:

Julla schrieb:

Ok, ich werd also mal nicht für ihn mitkochen. Sollte ich wirklich mal tun.
Andererseits habe ich keine Lust auf einen Streit à la "Ich bezahl hier Lebensmittel mit und du kochst nicht für mich".

Er zahlt doch Lebensmittel und nicht die Zubereitung ;-)

Das mit dem Führerschein ist natürlich eine schwierige Lage. Ich bin trotzdem der Meinung, dass Bevormundung das Problem nicht löst. Ich hab da selbst noch sehr unangenehme Erinnerungen und das Gemeckere meine Eltern hat immer nur das komplette Gegenteil bewirkt. Das größte Problem ist da meiner Meinung nach tatsächlich, dass er irgendwann auch mal ausziehen soll und das natürlich schwierig wird, wenn er arbeitslos ist.

Anonymous

Heute Nacht um 3.oo Uhr stand die Polizei bei uns vorm Haus und hat Sturm geschellt. Ich habe geöffnet und der eine Polizist fragte nach meinem Bruder. Ich habe ihn zum Zimmer im Keller geführt, meinen Bruder geweckt und die Polizei reingelassen.
Der Polizist sagte mir, dass mein Bruder wohl einem "Freund" (aus dem Internet, kennt er übers Zocken) eine Mail geschrieben hat und seinen Suizid angekündigt hätte. Dieser junge Mann hat wohl zum Glück direkt gehandelt.
Mein Mann und ich sind aus allen Wolken gefallen. Zum Glück schliefen die Kids.
Ein Polizist blieb unten bei meinem Bruder, der andere hat mit uns gesprochen. Ob es Anzeichen gäbe, ob er viel Alkohol trinkt usw. Ich habe ihm die Situation hier erklärt von wegen Halbbruder, Vormundschaft, leider nur 65 qm für 5 Leute etc. Sie haben ihn dann mitgenommen, da ich ihn ja nicht die ganze Nacht beobachten kann. Wie soll das gehen? Um 5.oo Uhr kam der Anruf, ich könne ihn wieder abholen. Der Arzt hat mit ihm gesprochen und es bestünde kein Gefährdungsverdacht.
Mein Bruder meinte im Auto, dass ich ihn ja zu 98% eh nicht verstehen würde. Ich habe ihm gesagt, dass ich ja auch zu 98% uncool bin und nicht so toll wie seine Kumpels aus dem Netz. Sein Leben wäre langweilig, meinte er und das Mädchen, was er vor 4 Wochen kennengelernt hat, wolle nichts mehr von ihm wissen.
Liebeskummer also auch noch, der erste richtige Liebeskummer, soweit ich weiss.
Ich habe versucht ihm zu sagen, dass man nach 4 Wochen nicht viel von einem 16jährigen Mädel erwarten kann. Früher (also zu meiner Zeit) hat man Monate damit verbracht, sich kennenzulernen und Eis essen zu gehen. Ich weiss, es gibt das Internet und da kann man auch schneller und unverbindlicher Kontakt halten. Mann kann einen aber auch sehr bedrängen. Ja, er wollte mehr Freunde haben. Dazu habe ich ihm gesagt, daß das nichts wird, wenn er den ganzen Tag in seinem Urlaub (er hat grad Urlaub) im Keller sitzt und am PC spielt.
Ich habe ihm gesagt, dass wir ihn sehr lieb haben, ich immer ein offenes Ohr habe, er aber von sich aus zu mir kommen muss. Daß die Familie ohne ihn nicht perfekt ist.
Ich hoffe, das ist angekommen.
Ich bin ziemlich fertig, mache mir Vorwürfe ohne Ende, aber ich weiss nicht, was ich tun soll. Mir tut die ganze Sache auch so leid und so weh, aber ich kann unsere Mama ja nicht zurückholen...

Anonymous

Oh Gott, Topkapi, was ein Mist. Ich bin grad total erschrocken. Und weiß grad auch gar nicht richtig, was ich dazu schreiben soll. Erst mal :tröst: :tröst: und viel Kraft für die nächsten Tage. Ich schreib nachher aber nochmal mehr, wenn ich meine Gedanken bißchen sortiert habe.

Susanne67

Ich kann nicht wirklich mitreden, da meine noch zu klein sind. Aber die Erklärung der verzögerten Pubertät erscheint mir logisch. Was mir aber in den Sinn kam, ist die Sache mit der Dankbarkeit. Versetz Dich mal iin ihn hinein. Er soll dankbar sein für eine Situaation, dei er sich weiß Gott nicht gewünscht hat. Beide Eltern tot, abhäängig von einer nicht sehr viel älteren Schwester. Du stellst damit eine heftige Forderung an ihn, die aus __Deiner Sicht logisch ist, aber eben nur aus Deiner. Und wenn Du darauf bestehst, dann baust Du nur eine Front auf, ddioe nicht wirklich notwendig ist. Sei geduldig, mache Dir klar, dass Du gheistig sschon einen Schritt weiter bist als er und warte einfach ab. in ein paar Jahren hat er die nötige Einsichhtsfährigkeit, die ihm jetzt noch abgeht.

Anonymous

An eine verlängerte Pubertät glaub ich ehrlich gesagt nicht, dafür ist er schon zu alt meiner Meinung nach.

Aber egal, ob nun Pubertät oder sonstwas, ich denke, er hat große Probleme und auch wenn seine Suiziddrohung nicht ernst war, ICH würde es ernstnehmen, als dass er eben Probleme hat und ja irgendwie in einer Sackgasse ist.

Und Topkapi, wie du das mit dem Mädel und dem Liebeskummer siehst und wie das früher war, ist sicher gut gemeint, aber ich glaub, das hilft ihm nicht weiter. Heutzutage sind die Regeln und das Bindungsverhalten ganz anders als früher und damit muss er zurechtkommen. Unser "Früher" gilt für die nicht mehr. Aber versteh mich nicht falsch, ich will dir keine Vorwürfe machen, aber ich weiß, dass die Jugendlichen lernen müssen, mit ihrer Welt zurechtzukommen und die ist nunmal ganz anders als unsere war. Internet, Unverbindlichkeit, oft Partnerwechsel, aus unserer Sicht komische Beziehungen, weil sie hohe Erwartungen haben aber sich nicht die Zeit nehmen, jemand mal richtig kennenzulernen.

Ich hab keine Ahnung, was richtig für ihn ist, aber ich würde nach so einer Aktion wie gestern, mich irgendwo beraten lassen, wie es jetzt weiter gehen soll. Ich wäre einfach zu unsicher, wie es jetzt weitergehen soll und der Druck ist groß und du steckst tief drin und deswegen würde ich mich bei einer Beratungsstelle mal informieren, was jetzt das beste ist, was du tun kannst, was du nicht tun solltest. Du musst ihm ja nichts davon erzählen. Man kann in solchen Situationen einfach so viel falsch machen (unbeabsichtigt natürlich) und aus gutem Willen Dinge tun, die genau das Gegenteil bewirken von dem, was man möchte.

Auch wenn er, also dein Bruder, sich nicht wirklich umbringen wollte, will er damit trotzdem was ausdrücken und eben genau das würde ich ernstnehmen.

Außerdem glaub ich auch nicht, dass du als große Schwester kompensieren kannst, was ihm fehlst.

Ich hoffe, ich war jetzt nicht zu offen und ich wünsch dir natürlich viel Kraft und alles Gute für Euch und ihn.

Anonymous

doro66 schrieb:

Unser "Früher" gilt für die nicht mehr

Ja, das weiss ich. Ich wollte ihm nur klarmachen, dass man ein Mädel nicht innerhalb von 4 Wochen mit seiner Liebe "überfallen" kann, wenn man sie grad mal 2x gesehen hat. Natürlich chatten die viel und geben bestimmt auch viel preis. Vielleicht kenne die beiden sich auch besser, als ich denke.

doro66 schrieb:

würde ich mich bei einer Beratungsstelle mal informieren, was jetzt das beste ist, was du tun kannst, was du nicht tun solltest.

Ja, das wäre eine Möglichkeit. Da muss ich mal die Caritas anrufen. Da waren wir ja schonmal wegen Greta.

doro66 schrieb:

Außerdem glaub ich auch nicht, dass du als große Schwester kompensieren kannst, was ihm fehlst.

Das glaube ich nicht. Ich habe da zumindest nicht das Gefühl. Ich bin auch nicht ganz so hartnäckig, wie vielleicht unsere Mutter gewesen wäre. Die hätte öfter nachgebohrt, wenn er sich nur noch nach der Arbeit verkrochen hätte. Ich kann es aber rein zeitlich und wegen den Kindern nicht. Natürlich braucht er auch Ansprache und soll sich geborgen und verstanden fühlen. Trotzdem ist er erwachsen und meine Kinder nicht. Wenn er keine Zeit mit uns verbringen will, dann kann ich ihn dazu nicht zwingen und irgendwann höre ich auch auf zu fragen und zu bitten.
Da hätte ich vielleicht nicht nachgeben dürfen. Aber dann hätte ich ihn nur genervt und er hätte auch dicht gemacht. Was ich mache, ist falsch.

Ich danke Dir für Deine Worte. Ich muss erstmal einiges ordnen in meinem Kopf. Bitte einfach Deine Gedanken dazu notieren. Ich bin froh um andere Meinungen.
Habe natürlich jetzt Angst, aus dem Haus zu gehen. Muss morgen und übermorgen arbeiten und er hat Urlaub und ist hier allein. Aber ich kann ihn ja nicht beschatten lassen.

Anonymous

Ich denke der Weg zur Caritas ist genau richtig. Du kannst das nicht alles alleine wuppen. :tröst:

Anonymous

Habe gerade einen Termin für Ende des Monats gemacht.

Caro2310

Ohman, einen Rat habe ich nicht für dich aber ich wollte nicht weiterklicken ohne dir/Euch ein wenig Kraft und Mut u schicken :tröst:

engelchen78

Ich kann mich Doros Worten nur anschließen und finde es toll, dass du gleich einen Termin bei der Caritas gemacht hast!! Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe, dass dein Mann hinter dir steht.

Anonymous

Topkapi, es tut mir wahnsinnig leid, dass Ihr das durchmachen müsst! Alles Liebe wünsch ich Euch - Dir, Deinem Bruder und Deiner Familie :tröst: . Auf dass Ihr gestärkt da raus kommt und einen guten Weg findet!

Anonymous

Ich danke Euch sehr für Eure lieben Worte.
Ich versuche, das Beste draus zu machen. Vielleicht kann ich ihn ja animieren, auch einen Termin zu machen.

Isyria

Fühl dich mal gedrückt :tröst:

lamere

aber ich weiß, dass die Jugendlichen lernen müssen, mit ihrer Welt zurechtzukommen und die ist nunmal ganz anders als unsere war. Internet, Unverbindlichkeit, oft Partnerwechsel, aus unserer Sicht komische Beziehungen, weil sie hohe Erwartungen haben aber sich nicht die Zeit nehmen, jemand mal richtig kennenzulernen.

Doro....also entschuldigung....du redest ja wie meine Mutter! :shock: :shock:
Ich bin, lass mich lügen, 13 Jahre jünger als du? Topkapi ist so alt wie ich oder liegt zwischen uns?
Also das finde ich wirklich anmaßend was du da schreibst. Das ist so verallgemeinert wie: alle Araber legen Bomben. Wir nutzen "dieses Internet" genauso. Und uns als Eltern ist es geschuldet, wenn wir unseren Kindern nicht die nötige Medienkompetenz beibringen um damit richtig umzugehen.
Oft Partnerwechsel ist mit Sicherheit mit 16/18/20 kaum der Fall .... zumindestens ist das in meinem Umfeld nicht so und da sind aufgrund meiner jüngeren Schwager auch einige erst 20.

Der Junge hat verdammt viel durchgemacht, keine Frage. Ihm fehlt die Mutter, auch ganz logisch. Und daß er sich topkapi nicht öffnen will, finde ich erstmal nicht so ungewöhnlich.
Die Caritas ist sicherlich eine Möglichkeit. Ich weiß jetzt nicht, ob da an dem Verhältnis ansich noch was zu machen ist ... immer nur anbieten, er solle kommen, sie wäre da - hätte meine Mutter mir das angeboten, ich wäre im Leben nicht gekommen. Ich hätte gedacht, daß die es sich einfach macht und sich nicht mit mir beschäftigt weil sie immer nur redet.
Topkapie, das ist kein Angriff - ich habe hier mitgelesen, ich weiß wie du dich eingesetzt hast!!!
Aber so aus meiner damaligen Sicht hätte ich das blöd gefunden.
Meine Eltern haben immer versucht, einige Pflichttermine in Familie zu machen als ich etwa so 17/18 war und mir sonst meinen Raum gelassen. Ich habe mich mit meiner Mutter erst wieder richtig angenähert, als ich endgültig ausgezogen bin. Nur so weit wird dein bruder nicht sein oder?
Kannst du ihn nicht irgendwie vom PC kriegen? Das ist sicherlich auch schon ne Sucht ...

Anonymous

lamere schrieb:

Ich weiß jetzt nicht, ob da an dem Verhältnis ansich noch was zu machen ist ... immer nur anbieten, er solle kommen, sie wäre da - hätte meine Mutter mir das angeboten, ich wäre im Leben nicht gekommen. Ich hätte gedacht, daß die es sich einfach macht und sich nicht mit mir beschäftigt weil sie immer nur redet

Die Frage ist ja: Was soll ich tun? Mich NICHT anbieten ist ja auch nicht richtig.
Unternehmungen im Kreis der Familie hat er oft ausgeschlagen, leider. Jetzt wollen wir mal ins Gasometer in Oberhausen. Das fand er toll und das werden wir angehen.

lamere schrieb:

Nur so weit wird dein bruder nicht sein oder?

Ausziehen? Mh, keine Ahnung. Er macht keine Anstalten und hat kein Bedürfnis in diese Richtung geäussert. Ich hab ihn ja auch gerne um mich.

lamere schrieb:

Kannst du ihn nicht irgendwie vom PC kriegen? Das ist sicherlich auch schon ne Sucht ...

Nee, wie denn? Er ist erwachsen, ich kann da nur meine Meinung zu sagen. Als er noch 16 war, da haben wir das auf bestimmte Zeiten gelegt, an denen er im Netz sein kann (eigentlich immer ausser nachts, was er auch gerne getan hätte damals, aber Schule ist Schule).

Ich finde grad meine "Rolle" nicht. Was bin ich? Mutterersatz, Schwester, Kumpel? Was will ich sein?
Ich habe keine Ahnung.


Und das i-Tüpfelchen für heute ist: Mein Mann hat einen Leistenbruch. Muss operiert werden, zwar nicht heut oder morgen, aber das gestaltet sich in der Firma natürlich schwierig.

lamere

Mal ne ganz blöde Frage, könnt ihr genau für den Fall deinen bruder nicht einspannen? Vielleicht kann er irgendwie aushelfen? Und wenns nur im Lager ist? Irgendwas wo er das Gefühl hat, was sinnvolles zu tun und zu euch zu gehören? :oops:

Anonymous

Er macht ja ne Ausbildung und muss ganz normal arbeiten und zur Schule.

lamere

Ja, ich weiß. War nur ne so Idee. :oops: ;-) Will er denn nicht Samstags aushelfen? ;-)

hexchen1910

Herrje... ich kann leider nichts zur Lösung des Problems beitragen, wollte aber mal ein paar Kraftkekse da lassen :tröst:

Anonymous

Nein, da mag er länger schlafen, was ich verstehen kann, da er oft um 6 in der Firma sein muss.
Es ist auch nicht wirklich einfach, ihn in der Firma zu beschäftigen, es sind "nur" 50qm. Da gibt es kein Lager oder so. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass er sich nicht zugehörig fühlt. Seine Ansicht vom Familienleben ist einfach eine andere als unsere.

Danke hexchen!