Alles aus...

TinaLuna

so, jetzt hab ich endlich gewissheit - mein mann liebt mich nicht mehr. wir hatten am samstag ja eine aussprache, ich wollte mal wieder wissen, warum er so kalt ist und sich nicht für mich interessiert (hat er eigentlich noch nie gemacht...). naja, am ende des gesprächs hatte ich ihn gefragt, ob er an einer lösung interessiert ist und ob er mich noch liebt. hat er bejaht. es hat sich aber nach wie vor nichts geändert, ich musste jede noch so kleine zärtlichkeit einfordern (gib mir bitte ein bussi, nimm mich bitte in den arm..) und ich habe mehr als einmal gesagt, wie unglücklich ich über die situation bin. die ganze woche war durch die bemühungen, nähe herzustellen, sehr anstrengend. gestern abend hat er sich darüber lustig gemacht, wie ich vom sofa aufstehe. ich, im scherz schmollend "du liebst mich doch nicht mehr." er:"wenn du das glaubst..." da hab ich ihn gefragt, was so ein spruch jetzt soll. keine antwort. dann hab ich ihn gefragt, ob er mich am samstag belogen hat, als er meinte, wir versuchen es und er liebt mich. keine antwort. laaaange keine antwort. habe ihn dann gefragt, ob er darauf wartet, dass ich jetzt an nem herzinfarkt sterbe, während ich auf ne antwort warte. "ich überlege." ich:"da gibts nix zu überlegen. hast du mir was vorgemacht oder nicht?" "ich bin mir über meine gefühle nicht mehr im klaren." ich hab gedacht, ich fall um!!! vor ein paar wochen wollte er das haus hier noch kaufen...
ich hab ihm gesagt, dass ich mich nicht länger von ihm verarschen lasse, bei der frage nach liebe gibts bei mir nur schwarz oder weiss, ja oder nein. und dass ich nicht mit einem mann leben kann, der nicht weiss ob er mich liebt. soll ich hochschwanger warten, wie sich der gnädige herr entscheidet???

ich hab

Anonymous

Auweiha :sad: Lass Dich mal feste in den Arm nehmen :tröst:

TinaLuna

irgendwann das gespräch abgebrochen, mein puls war bei geschätzten 200... er:"lass uns sehen wie es weitergeht, wenn das baby da ist."

heute morgen bin ich dann schon heulend aufgewacht (gegen 5..) und hab ihm gesagt, wie scheisse es sich anfühlt, plötzlich alleinerziehend dazustehen. hat er gar nicht kapiert. dann wollte er wissen, worüber ich nachdenke. ich:"wie ich es tobi beibringe und wo ich mit den beiden hinsoll." er:"ihr könnt doch erstmal hier bleiben." ich:"wie soll das denn gehen? das halte ich nicht aus." er wollte dann wissen, ob ich mir nicht "grau" vorstellen könnte, tobi zu liebe. er wäre ja unter der woche eh nicht da und am wochenende kümmert er sich um tobi, dann könnte ich mich aufs baby konzentrieren. ich hab ihm gesagt, dass ich das gemein finde (mir gegenüber), wegen der kinder einen auf heile welt zu machen. für mich klang es so, als wollte er sich ein hintertürchen offen halten. ich hab ihm noch gesagt, dass er sich ja jetzt über nacht doch recht schnell über seine gefühle klar geworden ist, da richtig erleichtert. er meinte dann, ICH hätte die trennung doch beschlossen und wenn ich auf eine entscheidung dränge, dann muss er sagen, dass es aktuell von seinen gefühlen nicht mehr für eine beziehung reicht. aber er würde mich ja nicht hassen. ich fühle mich wie ausgekotzt und weiss nicht, wie es weitergehen soll....

sorry für das durcheinander, die debatte hat stunden gedauert und ich hab grad nur noch wirrwar im kopf... :sad:

Anonymous

Ach TinaLuna, das tut mir so wahnsinnig leid!!! Was ist denn nur mit den Männern los??? Ich drück Dich ganz fest und schick Dir gaaanz viel Kraft und Energie rüber :tröst: !

Anonymous

Kannst Du nicht in dem Haus bleiben? Das Du schluss gemacht hast, nur weil er momentan nicht die rechten Gefühle aufbringt... Ja wie stellt er sich das denn vor? Man kann doch mit dem Wissen nicht auf HEile Welt machen... Gefühlstrottel...

Anonymous

Ach TinaLuna, das ist ja schrecklich. Das tut mir total leid, dass du das jetzt mitmachen musst, jetzt so hochschwanger. Ich wünsch dir viel Kraft für dich und deine Kinder und dass ihr jetzt eine Lösung findet, mit denen du gut leben kannst. Die letzte Zeit war schon so schwer für dich und jetzt wird es noch schwerer :tröst:

Mia76

Das tut mir sehr leid...
Das Gefühl, so hilflos, verletzt und "mißbraucht" zu sein ist sowieso schon so ätzend, dass einem regelrecht schlecht wird...aber dann auch noch schwanger... :sad:
Ich wünsche Dir viel Kraft, die Situation zu meistern - wie immer das jetzt weiter geht...
So richtig tröstende Worte gibt es da wohl gar nicht...
Fühl Dich gedrückt von
Mia

moneo

Scheiße Mann, Tina, das kann nicht wahr sein!!!!!!! Wieso liebt er Dich plötzlich nicht mehr, das gibts doch jetzt nicht :sad: Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll, so ein Mist! Ich habe so gehofft, dass sich das alles einrenkt mit der Zeit.

Bist Du sicher, dass er nicht nur eine Krise hat und einfach Zeit braucht oder sein Kopf voll ist mit anderen Dingen?

Getrennt hat man sich ja schnell und oft will man mit solchen Reaktionen wie sie nun von Dir kam ja auch eine klare Antwort "erpressen". Weißt Du, was ich meine? Vielleicht kann er grade keine geben und ihm ist alles zuviel?

Bist Du ganz sicher, dass es keine Hoffnung mehr für Euch gibt?

Ich weiß, dass man Dich nicht trösten kann im Moment, es tut mir so schrecklich leid :tröst:

maxi37

:tröst: :tröst: :tröst:

beate1965

:tröst:
Ganz,ganz blöde Situation.Aber ich will hier nicht noch mehr Öl ins Feuer giessen.Auch wenn hier vielleicht jetzt einige den Kopf schütteln.Aber,im hochschwangerem Zustand jetzt solche gravierenden Entscheidungen zu treffen,halte ich für viel zu impulsiv.
Du brauchst Nähe,kann ich total gut versthen,grade wenn man schwanger ist braucht man besonders viel Zuneigung und Nähe.
Aber wenn man damit den anderen bedrängt,kommts halt nich spontan und ehrlich rüber.Und nicht böse sein jetzt,aber man Liebe auch tot diskutieren.Scha,er wollt doch zusammen mit dir das Haus kaufen,das ist doch ein absolutes Zeichen dafür dass er mit dir eine Zukunft plant.
Ich hab hier auch so einen Sturschädel,fordert man was,macht er auf stur.
Ich kann mir vorstellen,wie sehr du jetzt verletzt über seine Reaktion bist.Wenn du sagst,dass du halt dann gehst,willst du ihn doch irgendwie dazu bringen dir doch zu sagen,dass er dich noch liebt.Und wenn das nicht kommt,fühlst du dich noch mehr abgewiesen.
Sein Reden,dass ihr jeztz einfach die Geburt des Babys abwarten solltet,find ich vernünftig.Hormongebeutelt,wie man in diesem Zustand mal ist,sollte man solche tiefgreifenden Entscheidungen einfach nicht treffen.

krabbeltier

ich finde was beate schreibt klingt ganz vernünftig!

:tröst:

Naseweis

Uff. Ich musste das ganze kurz zwei-dreimal lesen...und es tut mir schrecklich leid...es ist bitter wenn man sowas mitmachen muss und noch bitterer wenn man dazu ein Kind erwartet. Ich kann mir sehr gut vorstellen wie du dich im moment fühlst.Und wie du dann schon sagst, man sieht da auch nur schwarz oder weiss. Ich glaube, nein ich weiss, mir würde es genauso ergehen.
Dennoch bin ich im Moment eine Aussenstehende und kann auch das grau sehen.

Im Leben gibt es (leider) Momente, wo man an sich, seinem Leben und an allem zweifelt...man weiss nicht wo man seine Gefühle hinordnen soll. WEisst du, ich deute seine Erleichterung mal so, dass eine Last von ihm abgefallen ist, nachdem du nun über sein Gefühlschaos bescheid weisst...ich glaube nicht, dass er sich freut, dich nun los zu sein (salopp ausgedrückt).
Ich weiss nicht, was bei euch alles passiert ist (habe nur im anderen Thread was von betrogen oder nicht mitbekommen, weiter weiss ich es aber nicht), aber siehst du keine Chance das alles doch etwas grau zu sehen? Ich meine ohne das du nun alles wegwirfst? Ich möchte dir eben die Worte vor Augen führen, die ihr einmal besiegelt habt "In guten wie in schlechten Zeiten" .(Ich nehme an ihr seid verheiratet, da du von deinem Mann sprichst :oops: ) .
Ich weiss es ist so leicht gesagt, wenn man nicht selber drin steckt....ich will dir nur damit sagen, dass , sofern du eine mini chance für euch siehst, diese nutzt und nicht wegwirfst...sonst kann es sein, bereust du es irgendwann einmal. :tröst:

Eowyn

TinaLuna schrieb:

bei der frage nach liebe gibts bei mir nur schwarz oder weiss, ja oder nein.

Ich glaube für viele Menschen ist das aber nicht ganz so einfach, da kann es durchaus auch grau geben. Und was heute noch grau ist kann morgen wieder weiß werden.

TinaLuna

ach ihr lieben - ja, ich sehe diese chance. aber er leider nicht mehr, er meint, die wäre vor 2 jahren noch da gewesen...

Anonymous

Dann hat er aber lange stillgehalten und das Problem verdrängt :thumbdown:

TinaLuna

doro, das alte problem, er macht den mund nicht auf.... wer weiss, wie lange ich noch hier am ausgestreckten arm verhungert wäre, wenn ich nicht endlich mal auf ne antwort gepocht hätte. ich kämpfe um diesen kerl seit fast 10 jahren. ich glaub, ich kann auch einfach nicht mehr.... lest mal meinen alten thread von 2006, ich glaub er hiess "habt ihr von euren männern auch so wenig hilfe" oder so ähnlich. bei uns ist eigentlich von anfang an der wurm drin. ich glaub, mein mann ist autist (kein spass).

Naseweis

Ach Mensch Tina :sad: :tröst: und klar, irgendwann ist die Kraft zuende, wenn man auch merkt es kommt einfach nix.... :sad:

TinaLuna

genau, es kam und kommt einfach nichts...
ach, er meinte auch noch, er sei die letzten monate in einem dilemma gewesen - auf der einen seite nicht zu wissen, ob er die beziehung noch will, auf der anderen seite eine schwangere frau.

mir fallen hier grad sachen ein, die schon eeewig her sind: als wir uns kennenlernten, war ich total verliebt, es waren tolle 2 wochen und dann hat er mir abends ne sms geschickt "tut mir leid, ich kann mich im moment auf niemanden einlassen. nicht böse sein."
ein halbes jahr später sind wir uns wieder begegnet und haben wieder was miteinander angefangen. es musste von ihm aus alles verheimlicht werden, kurz bevor ich mich trennen wollte, hat er es an der arbeit erzählt und unsere beziehung publik gemacht. weitere 3 monate später war unser erstes weihnachtsfest und ich bei seiner familie eingeladen. WAR ich aufgeregt, ich hab mir für jeden tolle geschenke ausgedacht (seiner mutter das buch "das parfum" mit einem schwarzen kleinen parfumflakon "madness" hiess es, seiner kleinen schwester ne kette mit pferdchen dran, sie war damals 11 und dem freund seiner mutter ein starterset für acrylmalerei. für ihn natürlich auch lauter liebe, schöne dinge.) dann kam die bescherung, alle haben fröhlich ausgepackt und ich hab gewartet... er guckt irgendwann zu mir und sagt:"ich hatte keine zeit, ich wollte dir ne uhr schenken, du kannst dir ja nächste woche selbst was aussuchen."

wäre ich doch da einfach gegangen... oder als wir bei seinen freunden waren, einer hat alte fotos rausgekramt und da war auf einem seine ex drauf. sagt er doch in meinem beisein:"oooh, DIE hatte schicke titten!" da bin ich mit dem taxi heimgefahren und trotzdem nicht "gegangen". das sind jetzt lauter negative kleinigkeiten, die mir durch den kopf schwirren... selbstschutz?

aber es war ja nicht alles negativ, ich hätte sonst meinen größten schatz auf der welt nicht und auch nicht den kleinen purzel in meinem bauch!!!!

Happiness

ach tina :tröst: :tröst: :tröst:

Mich gruselt es, wenn ich das lese, und es ist soooo ähnlich.
Vergiss es, von wegen vor xx Jahren hätte es eine Chance gegeben. Scheint ein beliebter Spruch zu sein, um sein Gewissen zu beruhigen. Entweder man ändert was, oder nicht. Und wenn man wirklich will, dann geht es auch. Auch jetzt noch.

Überleg dir, ob du genug Hilfe hast für die erste Zeit mit Baby. Sonst würde ich tatsächlich die vom Papa in Anspruch nehmen. Unterschätz das mal nicht, ich weiß wovon ich rede :sad: .

Wie auch immer das weitergeht, ich wünsch dir viel Kraft, kannst mich auch gern per pn kontaktieren, wenn du magst.

:tröst:

LG

moneo

Oh Mann, das ist eine echt harte Nummer. Was heißt, Du kämpfst seit 10 Jahren? Dass die schlechten Zeiten in all den Jahren überwogen haben und Eure Beziehung noch nie stabil war? D.h. wenn Du drüber nachdenkst hättest Du absehen müssen, dass es eine Frage der Zeit ist?

Ich versuche grade den input zu verarbeiten und irgendwie sachlich drüber nachzudenken, ist aber echt nicht so leicht.

Wieso meinst Du, dass er Autist sein könnte? Ich habe eben mal im Wiki gelesen, das ist ja eine Erkrankung mit tausend Gesichtern.

Ich bin nicht sicher, ob diese Ereignisse vom Anfang wirklich jetzt im aktuellen Stadium Eurer Beziehung noch eine Rolle spielen. 10 Jahre ist eine lange Zeit, Menschen verändern sich, werden älter, vernünftiger, denken anders, lernen dazu. Ich glaube auch nicht, dass man daraus schließen kann, dass es zum Scheitern verurteilt war.

Nur Du kannst wirklich beurteilen ob es Sinn hat oder nicht. Wenn Dir aber nun so viele negative Dinge auffallen und Du so oft gelitten und alleine gekämpft hast in den letzten 10 Jahren (so kommt es ja zum Teil rüber was Du schreibst), dann ist die Frage, ob nach dem Tal der Tränen nicht ganz bald Sonne kommt wenn Du ein selbstbestimmtes und freies Leben führen kannst ohne ständig Einzelkämpfer zu sein.

Natürlich ist es sauhart alleinerziehend mit zwei Kindern dazustehen und Zukunftsängste zu haben. Aber vielleicht wirst Du irgendwann froh sein über das Ende?

Du weißt, ich bin eigentlich eher für Kämpfen und Durchhalten aber wenn Du die Situation so einschätzt, dass das alles nichts bringt, dann muss man versuchen nach vorne zu blicken und zu überlegen, wie es weitergeht.

So eine Sch..situation!!! :sad:

Gretchen

Dass nicht alles schwarz oder weiß sein kann, dem möchte ich mich anschließen und dass, was Beate geschrieben hat, fand ich auch sehr vernünftig. Ich würde mir jetzt von meinem Mann die Unterstützung holen, die ich im schwangeren Zustand und auch nach der Geburt benötige, auch wenn es eine seelische Folter wäre. Ich würde dass auch nicht so sehen, dass Du wegen der Kinder auf heile Welt machst. Du machst es weder für die heile Welt, noch machst Du das für die Kinder! Du würdest es nur für Dich machen - damit Du Hilfe hast von einem Mann, der der Vater ist und auch verantwortlich für diese Situation. So sehe ich das. Langfristig muss dann natürlich eine endgültige Lösung her - aber die muss man nicht hochschwanger treffen.
Irgendwie verstehe ich nicht, wie Männer so etwas zur Sprache bringen können, wenn die Frau schwanger ist. Ist denn da nicht ein klein wenig Respekt und Mitgefühl für die Situation da?
Aber mein leiblicher Vater hatte damals bei seiner zweiten Frau in der Nacht, als sie das gemeinsame Kind ZUR WELT GEBRACHT hat, ein anderes Kind mit der Nachbarin gezeugt. Auf so was muss man auch mal kommen! Ich verstehe das nicht. Was sind denn das für Menschen? Kann man nicht ein paar Monate warten? Naja...

Ich wünsch Dir jedenfalls alles Gute und dass Ihr zu einer Lösung kommt, vielleicht sogar wieder zusammen findet! :tröst:

Anonymous

Naja, vernünftig mögen die Tipps schon klingen, aber das Zentrale ist doch, womit man in Endeffekt besser leben kann. Ich persönlich würde auch eher das "Ende mit Schrecken" wählen..! Hat doch auch was mit dem eigenen Stolz zu tun und der wurde ja offensichtlich schon zigmal untergraben..!

Gretchen

Ja, das kommt auf den Charakter an.
Ich würde bei solch einer Situation sehr kalt und emotionslos werden und würde daher mit diesem Vorgehen gut leben können. Aber jeder ist ja anders, schon klar!

sophie33

es tut mit so leid fuer dich :tröst: . das muss schrecklich sein so hochschwanger wie du bist. leider habe ich jetzt nicht ganz verstanden, was denn nun genau die position deines mannes ist: "grau" oder keine chance mehr?
ich moechte mich da denjenigen anschliessen, die sagen, dass es durchaus grau gibt. das ist es naemlich gerade bei mir :sad: . aus meinem partner bekommt man da nichts raus. das einzige, was ich aus ihm rauskitzeln konnte an klaren aussagen war, dass er nicht moechte, dass ich gehe. weshalb weiss ich nicht (nur wegen der kinder? der finanziellen situation? oder auch weil er mich noch liebt :traurig41: ).
wenn er jetzt aber mich fragen wuerde, koennte ich auch nur "grau" antworten. ich weiss wirklich nicht genau, was ich fuer ihn empfinde. da ist sehr viel enttaeuschung, frust und bitternis. auf der anderen seite wuensche ich mir, dass wir noch eine chance haben und dass ich wieder das fuer ihn empfinden kann, was ich schon mal empfunden habe, oder zumindest etwas, was fuer eine beziehung reicht. also muss doch irgendwo noch liebe sein - verschuettet unter den negativen gefuehlen... oder vielleicht habe ich ja doch nur angst vor dem leben alleine mit zwei kindern und hoffe es deshalb. oder ich bin einfach nostaligisch. ich weiss es wirklich nicht. nur ist er halt ein mann und fragt so etwas nicht...
auch das mit dem "vor XY jahren/monaten haette es noch eine chance gegeben" geht mir oft im kopf rum. also nicht dass ich ihm das sage. aber ich denke tatsaechlich, dass es bis zu einem bestimmten zeitpunkt eine reelle chance gegeben hat, dass alles wieder gut wird nach dem stress mit dem grossen. momentan weiss ich es wirklich nicht.
natuerlich kannst du nur entscheidungen treffen, mit denen du leben kannst, egal wie "vernuenftig" eine andere entscheidung waere. aber vielleicht kann er ja erst mal bis zur geburt woanders unterkommen, damit ihr etwas abstand zu den momentanen diskussionen und aussagen bekommt?
uebrigens habe ich auch nur in einem anderen thread von dem betrugsverdacht gelesen. hat der sich denn betsaetigt? wenn ja, waere ja alles nochmal eine andere geschichte...

LG
sophie

TinaLuna

nein, bestätigt hat es sich nicht, ist nur so ein gefühl... ich hab halt gemerkt, dass er mir was vorspielt, das war alles nicht mehr normal...

ich habe heute morgen/nacht/wannauchimmer auch noch nicht verstanden, ob keine chance mehr oder grau... er hat beides gesagt. also wohl grauingrau.... und das mit dem "ich möchte nicht das du gehst" hatten wir auch. warum, hab ich auch nicht herausbekommen... und die angst vor dem alleinleben mit zwei kindern hab ich aktuell ganz dolle...

happi, ich hab sogar heut nacht schon an dich/euch gedacht... ziemlich viele parallelen...
simone, mit autist meine ich, dass er in seiner eigenen welt lebt und kontaktaufnahme nach aussen nicht möglich, körperkontakt zuwider ist. ich habe schon sooo oft gekämpft für uns, es kam nie was zurück ausser "ich brauch das nicht" oder "du weisst, dass ich darauf keinen wert lege". da ging es dann um so banale sachen wie gemeinsame, schöne abendessen oder ne lieb geschriebene karte. macht spaß, jemandem in kleinen gesten zu zeigen, dass man ihn liebt, wenn man immer nur ne abfuhr dafür kassiert. und selbst auch GAR NICHTS bekommt. muttertag hab ich aldi-rosen bekommen. hab mich drüber gefreut - besser als nix. ich würde auch weiterhin kämpfen und durchhalten (hab ich ja übung drin), aber nur, wenn ich weiss, dass er es überhaupt noch in betracht zieht, mit mir zu leben.

engelchen78

Puh Tinaluna, es tut mir furchtbar leid und ich weiß gar nicht so recht, was ich schreibe soll.
Dass du unglücklich warst, hat man ja immer mal wieder heraus gelesen, aber das nun so ein Hammer kommt...es muß heftig sein und mir fehlen wirklich die Worte.
Ich persönlich, letztendlich ist es aber deine ENtscheidung, würde mich vorerst für "grau" entscheiden bis euer Baby da ist und dann nach einer Lösung suchen. In deiner jetzigen SItuation denke ich, dass man kaum alles regeln kann, jedenfalls ginge das nur auf deine Kosten.
Wie war denn euer Urlaub und ist dein Mann fremd gegangen?
Hhm, was du so schreibst, klingt wirklich nach einem ziemlichen Beziehungskampf, auch, dass dein Mann nach außen sehr verschlossen und unsensibel ist. Warum liebst du ihn denn und wieso bist du so lange mit ihm zusammen? Was sind seine guten Seiten?

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass manchmal aus schwarz grau und aus grau weiß werden kann. In meiner jetzigen Beziehung hätte ich vor einem Jahr nicht gedacht, welche postive Wendung unser gemeinsames Leben nimmt. Ich drücke dich ganz fest und wünsche dir ganz viel Kraft :tröst:
Tobi würde ich vorerst nichts sagen, so lange nicht alles geklärt ist. Wenn er fragt, warum du weinst, kannst du ja durchaus sagen, dass du gerade traurig bist.

krabbeltier

ich spreche ja leider auch aus Erfahrung, vielleicht hattest du meinen Thread auch gelesen? Und bei uns war es schon schwarz, da ging gar nichts mehr, ich hatte sogar Hassgefühle gegen ihn weil er so fies und gemein zu mir und den Kindern war. Als er dann gemerkt hat das ich wirklich gehen werde hat er sich plötzlich geändert, es wurde alles wieder weiß und ist bislang auch so geblieben. Ich hätte zu dem zeitpunkt als wir so viel Stress hatten im Leben nicht gedacht das er sich doch noch ändert und wir wieder glücklich sein können. Da war so viel passiert, auch früher schon öfter (nie Betrug oder sowas) ich wollte einfach nicht mehr.

Okay bei Euch ist es noch etwas anders wenn er weiß das du gehen willst und für ihn das okay ist? Aber hat er das auch wirklich realisiert das ihhr dann weg seit? Oder glaubt er vielleicht du sagst das nur so? Ich hatte das auch oft gesagt aber nie wirklich gemacht und das wusste mein Mann und deswegen war es ihm sozusagen egal. Wir haben uns auch gesagt das wir uns nicht mehr lieben und es besser ist wenn wir uns trennen und und und. Also es war wirklich nur noch schwarz...dann wurde es langsam wieder grau und dann wieder weiß, wer hätte das gedacht? Aber er fing auch an endlich mal zu reden, das konnte er vorher nie. Er weiß das mir das wichtig ist, nur so kann man Probleme lösen. Dieses Drängen geht bei ihm auch gar nicht dann macht er komplett dicht. Wenn er jetzt mal was macht wo ich böse drüber bin kommt er zu mir und entschuldigt sich...hat er sonst nie gemacht, er hat immer so getan als wäre nichts gewesen, ich habe es gehasst.


Also es kann alles wieder werden auch wenn man das vielleicht jetzt nicht so sieht. Ich würde auch erstmal grau wählen wie er es vorgeschlagen hat und dann gucken wie es weitergeht. Oder will er das jetzt auch nicht mehr?

beate1965

Wenn er gesagt hat,es ist ok für ih wenn du gehst,hat er das nach dem Motto du tust mirweh mit deiner Drohung,dafür tu ich dir weh wenn ich sag das ist ok.Glaub ich.

TinaLuna

ich habe ihm vor zwei stunden geschrieben, dass ich nachgedacht habe (dank euch!) und erstmal grau nehme. ich nehme ihn in die pflicht, er muss mir helfen, ich schaffe das sonst mit einem neugeborenen nicht allein.

als ich sagte, dass ich mir dann eine wohnung suche, kam von ihm sofort "es ist doch viel einfacher, wenn ich gehe!" ich glaub nicht, dass das trotz oder was in der richtung ist....

unser urlaub bestand aus schlechtem wetter und streit, weil er jeden tag einige ausraster hatte. er sagt dann immer, ich solle ihn wüten lassen, und dann ist es doch wieder gut... ob er mir tatsächlich fremdgegangen ist, weiss ich nicht, ist so ein dumpfes gefühl in der magengegend...

von wegen schwangerschaft, dazu hat er heut morgen noch gesagt, dass wir uns ja wohl einig sind, dass das baby nicht geplant war. schliesslich, wie hoch sei die wahrscheinlichkeit, dass man von einem mal nicht verhüten schwanger wird. er hätte nicht damit gerechnet, dass dieser fall eintritt. ich hab nur gesagt, wenn man nicht verhütet, muss man immer davon ausgehen, dass es passiert. ich dachte, wenigstens das sei ihm klar....

Anonymous

Wenn ich das alles so lese, verstehe ich ehrlich gesagt nicht, warum Du gerne von ihm geliebt werden würdest.... Du hast einen viel liebevolleren Mann verdient

TinaLuna

ach danke feli... aber wo die liebe hinfällt... ich verstehe mich ja nicht, warum ich an dieser scheisse so festhalte *tschuldigung*

moneo

Das ist ja alles mehr als furchbar und je mehr Du berichtest umso schlimmer wird es. Was hast Du bloß mitgemacht die ganze Zeit?! Das ist ja wirklich ganz schlimm. Diese lieblose Behandlung über Jahre hinweg. Du hast wirklich viel durchgemacht.

Vielleicht ist das festhalten an dieser schweren Beziehung einfach so eine Art Gewohnheit, die sich über die vielen, vielen Jahre hinweg entwickelt hat? Du kennst es ja - so liest es sich - scheinbar gar nicht anders als einzustecken, zu kämpfen, zu hoffen, hinzunehmen.

Solche Dinge sind ja häufig unverständlich wenn man nicht in der Situation steckt aber letztlich gibt es ja so was wie eine emotionale Abhängigkeit und es gibt ja auch viele Frauen die geschlagen werden und trotzdem sagen, dass sie ihre Männer lieben und ihnen alles verzeihen. Ich glaube, dass es sehr, sehr schwer ist, aus so einem Kreislauf auszubrechen wenn man erst mal drinsteckt.

Ich will damit nicht sagen, dass die Situation jetzt hoffnungslos ist und ich glaube ganz bestimmt, dass es sehr gut ist, dass Du Dich momentan so sehr mit den ganzen Dingen und auch der Vergangenheit auseinandersetzt, es ist auch ganz bestimmt gut, dass Dir so viele negative Dinge auf- und einfallen, die Du vielleicht über die Jahre hinweg immer verdrängt hast.

Vielleicht sind das für Dich nun die ersten Schritte um abzuschließen.

Dass Du große Angst hast vor einer Zukunft als alleinerziehende Mama kann ich gut verstehen. Viele Frauen haben schon ohne Kinder Angst allein zu leben und trennen sich lieber nicht aus einer schlechten Beziehung um nicht allein sein zu müssen. Mit den Kindern hast Du zusätzlich große Verantwortung und alles ist schwierier als alleine. Trotzdem bin ich ganz sicher, dass Du das schaffen wirst. Überleg mal, wieviel Du in den letzten Jahren geschafft hast, wie stark Du warst und wie sehr Du für Deine Familie gekämpft hast trotz all den Verletzungen und trotz all der Dinge die geschehen sind. Du hast gekämpft wie eine Löwin für eine Liebe, die es vielleicht nicht wert war. Deine Kinder und DU SELBST, Ihr seid es wert, dass Du wieder kämpfst und Du schaffst das! :tröst:

TinaLuna

ja, emotionale abhängigkeit... das ist bestimmt so. meine güte, ich liebe ihn, wenn er mal lacht und ich liebe ihn, wenn er mit tobi rumalbert... ich glaub, er hat ne kranke seele...

er hat auf meine mail noch nicht geantwortet - vielleicht steht das "graue angebot" ja auch nicht mehr... simone danke, ich KANN ja jetzt gar nicht aufgeben!!! tobi muss die ganze zeit weinen, der merkt, wie schlecht es mir geht. vorhin hat er einfach so angefangen und ich musste mitheulen und er hat mich gefragt, warum ich denn so traurig bin und ich hab gesagt einfach so, ich muss halt auch mal weinen und hab ihm feste versprechen müssen, dass ER nicht schuld daran ist - als ob er das jemals gewesen wäre, der kleine engel!!!! zum glück ist er jetzt mit der oma unterwegs, regenspaziergang. ich hab heut abend geburtsvorbereitungskurs. ich hadere noch mit mir, ob ich hingehe oder nicht... ich kann das glück dort heute nicht ertragen - auf der anderen seite kann ich es hier zuhause noch viel weniger ertragen... und nächste woche ist dort der paar-abend, da fehle ich dann sowieso... ich geh heut hin.

moneo

Niemand kann Dir sagen mach dies oder mach das. Ich persönlich neige in solchen extremen Situationen dazu mich ein paar Tage einzuschließen, sprich ich könnte nicht hingehen da ich niemand bin, der sich verstellen kann. Wenn mir was quer hängt sieht das jeder Depp. Wenn Du jemand bist der Ablenkung braucht und möchte geh hin.

Ich werde den Paarabend im Kurs (fängt im Sep an) auch nicht mit meinem Mann wahrnehmen können weil der erst gegen acht von der Arbeit kommt und der Kurs viel früher beginnt. Du musst denen ja nicht den Grund sagen wieso Dein Mann nicht dabei ist.

Es ist natürlich nicht schön wenn Tobi auch weinen muss aber ich denke, dass es auch nicht so dramatisch ist für ihn. Er muss jetzt eben mal damit leben, dass das Leben auch unschöne Seiten hat und Mama mal weinen muss. Er weint vielleicht auch mit, weil er unsicher ist und nicht so genau weiß, was los ist oder er einfach Mitleid mit seiner Mama hat. Ich denke, dass das in der Situation auch alles völlig in Ordnung ist und Du bist eben kein Roboter, der Gefühle abschalten kann.

TinaLuna

ich kann mich auch nicht verstellen... ich seh aus wie das leiden christi.... der gedanke an einen heimeligen abend zu zweit ist noch viiiiel schlimmer...

ach hilfe :sad:

sopie74

Ach Mensch, was für einen riesen-Scheiße!!! So richtig viel fällt mir dazu nicht ein. Nur, dass ich einen Plan brauch, um die nächsten Wochen geregelt zu kriegen. Für euren Tobi, dessen Kummer dir deinen noch viel schwerer macht und vor allem auch für dich! Du musst wissen, ob er (Edit2: also dein Mann..)da sein wird, wenn sich Zwerg 2 auf den Weg macht und ob du ihn bei dir haben willst. Du musst wissen, wer für dich da ist, in den ersten Wochen und Monaten. Wenn er dazu bereit ist, musst du dir überlegen, ob du das ertragen kannst und willst.

moneo schrieb:

Es ist natürlich nicht schön wenn Tobi auch weinen muss aber ich denke, dass es auch nicht so dramatisch ist für ihn. Er muss jetzt eben mal damit leben, dass das Leben auch unschöne Seiten hat und Mama mal weinen muss. Er weint vielleicht auch mit, weil er unsicher ist und nicht so genau weiß, was los ist oder er einfach Mitleid mit seiner Mama hat. Ich denke, dass das in der Situation auch alles völlig in Ordnung ist und Du bist eben kein Roboter, der Gefühle abschalten kann.

Ich glaube, mir würde es in so einer Situation das Herz zerreißen, meinen kleinen Mann weinen zu sehen. Ich hab schon Tränen in den Augen, wenn ich nur dran denke. Ich glaube, seine Mama so zu sehen, ist ganz schön dramatisch für so einen kleinen Kerl! Trotzdem kann man es nicht verhindern, aber du brauchst möglichst Menschen, die dich und ihn stützen. Ich würde auch - egal wie du es mit deinem Mann hältst - alles daran setzten, dass er für seinen Sohn präsent bleibt...
Hast du Freunde, die für euch da sind? Deine Familie ist ja in der Nähe, oder?
Edit: Notfallplan? Jetzt gleich sofort jemanden dem du vertraust um Hilfe bitten? Eine Freundin, die kommt, der du dein Herz ausschütten kanns?

TinaLuna

ich hab heute mehrmals mit meiner freundin telefoniert, sie wohnt leider etwa 100km von hier entfernt. meine mutter ist da und mein vater kommt morgen her. so richtig enge freunde, denen ich mich anvertrauen könnte, hab ich hier noch nicht... eine freundin vielleicht, aber sie ist im urlaub...

ob ich ihn bei mir haben will (meinst du bei der geburt?), kann ich jetzt nicht entscheiden. heute, mit enttäuschung, trauer und auch wut im bauch würde ich sagen "NEIN". ob ich seine nähe dann die ersten wochen ertragen kann, weiss ich aus heutiger sicht auch noch nicht.

für tobi ist es ganz schlimm, mich so zu sehen, er gibt mir dauernd küsschen, damit ich wieder fröhlich bin. nach jedem kuss fragt er, ob es mir jetzt wieder gut geht.

Anonymous

Ich finde, du musst dein Gefühlswirrwarr jetzt auf die Schnelle nicht entknoten. Mach eins nach dem anderen, Notfallplan, die nächste Zeit organisieren, für dein Kind (deine Kinder) dasein und dich um dich kümmern. Warum du solange bei ihm warst, weswegen du von ihm geliebt werden willst, warum du das ausgehalten hast - erstmal egal, dafür hast du Zeit, wenn du stabil genug bist, das alles auszuhalten. Pack dir nicht alles auf einmal auf und mach dir keine Schuldgefühle für die entstandene Situation.

moneo

@ Sopie: Es wird sicherlich auch Tina das Herz zerreissen wenn sie sieht, dass Tobi traurig ist wegen ihren Tränen aber das ändert nichts an der Tatsache, dass Tinas Leben grade auseinanderbröckelt und sie deshalb nunmal jedes Recht dazu hat zu heulen und kein normaler Mensch in der Lage sein dürfte seine Gefühle so zu verstecken, dass es ein Kind nicht mitbekommt. Kinder sind nicht blöd und selbst wenn sie nicht offensichtlich weinen würde dann wüsste das Kerlchen, dass mit Mama was nicht stimmt. Tobi wird davon nicht sterben wenn seine Mama heult und mal traurig ist und wenn er seine Mama versucht zu trösten und er auch mal mitweint aus Mitleid finde ich das nach wie vor in Ordnung und keinen Weltuntergang!!

Es ist, wie Doro schrieb, viel wichtiger sich darauf zu konzentrieren wie die nahe Zukunft aussehen könnte und zu überlegen, wie es nun weitergehen kann und wer ggf. helfen könnte. Die aktuelle Situation ist wie sie ist und ich würde auch wie das heulende Elend persönlich rumlaufen. Allerdings halte ich es nach wie vor für besser sich auszuheulen und es rauszulassen, denn dann kommt auch irgendwann die nächste Phase.

Mann wie blöd, 50 km sind nicht so weit aber um mal eben kurz vorbeizuschauen auch wieder nicht nah genug :sad:

sopie74

@ moneo: Ich bin sicher, dass es Tina das Herz zerreißt, seinen Kummer zu sehen. Aber zu sagen ,er wird nicht daran sterben' oder dass es nicht so dramatisch für ihn ist, ist halt auch nicht richtig. Weil Tina bestimmt merkt, dass es für ihn sogar höchst dramatisch ist und er eben auch merkt, dass da gerade alles brökelt. Daher finde ich es wichtig, alle positiven Unterstützer von außen zu mobilisieren, damit sie sich und ihn entlasten kann. Ich hab ja nicht geschrieben, dass sie sich zusammenreißen soll. Das Kinder nicht blöd sind und sowas merken kann ich zu hundert Prozent unterschreiben...

rajenriver

Ich weiss gar nicht was ich sagen soll. Ist echt ne schiess Situation...Fühl dich gedrückt! :tröst:

Happiness

Tina, ich weiß ja nicht, wie du so drauf bist, aber ich bin ganz furchtbar versackt in meinem Gefühlschaos. Notfallplan und erstmal praktisch denken ist richtig, seh ich auch so. Nur hätte ich das in der aktuellen Situation nicht hinbekommen. Ich wollte nur meinen Kummer rauslassen und bitteschön jemanden, der da mitfühlt, so blöd, wie das klingt.

Wenn du dir irgendjemanden organisieren kannst, Freunde, Eltern...die für dich ein paar Dinge tun, für die du grad keinen Nerv hast, dann mach das. Aber vielleicht schaffst du das auch so, und ich lieg ganz falsch...

Meine Psychologin meinte damals auch, wir gehen erstmal nicht die Gefühlsebene an etc., und ich dachte immer, aber ich WILL das doch :sad: . Im Nachhinein hatte sie natürlich recht.

Aber das ist eben die Sicht von Außenstehenden. Hm, was will ich nun sagen? Hol dir soviel Hilfe und Unterstützung wie du bekommen kannst, für was auch immer du die grad brauchst! :tröst:

LG

Arielle123

beate1965 schrieb:

:tröst:
Ganz,ganz blöde Situation.Aber ich will hier nicht noch mehr Öl ins Feuer giessen.Auch wenn hier vielleicht jetzt einige den Kopf schütteln.Aber,im hochschwangerem Zustand jetzt solche gravierenden Entscheidungen zu treffen,halte ich für viel zu impulsiv.
Du brauchst Nähe,kann ich total gut versthen,grade wenn man schwanger ist braucht man besonders viel Zuneigung und Nähe.
Aber wenn man damit den anderen bedrängt,kommts halt nich spontan und ehrlich rüber.Und nicht böse sein jetzt,aber man Liebe auch tot diskutieren.Scha,er wollt doch zusammen mit dir das Haus kaufen,das ist doch ein absolutes Zeichen dafür dass er mit dir eine Zukunft plant.
Ich hab hier auch so einen Sturschädel,fordert man was,macht er auf stur.
Ich kann mir vorstellen,wie sehr du jetzt verletzt über seine Reaktion bist.Wenn du sagst,dass du halt dann gehst,willst du ihn doch irgendwie dazu bringen dir doch zu sagen,dass er dich noch liebt.Und wenn das nicht kommt,fühlst du dich noch mehr abgewiesen.
Sein Reden,dass ihr jeztz einfach die Geburt des Babys abwarten solltet,find ich vernünftig.Hormongebeutelt,wie man in diesem Zustand mal ist,sollte man solche tiefgreifenden Entscheidungen einfach nicht treffen.

Also ich muß sagen, GERADE in dieser Situatio, schwanger und hormongebeutelt und die Sorge eh schon ums Würmchen sollte man sich auf den Partner stützen und verlassen können. So ein in der Luft hängen finde ich ganz mies für das Sicherheitsgefühl welches man für seine Familie haben möchte.

Ich bin auch der Meinung ein Mann kann in der SS Wärme und Zuneigung aufbringen, wenn die Frau sich eh schon nicht mehr so atraktiv und begehrenswert fühlt.


@TinaLuna: Es tut mir wirklich Leid und ich hoffe es regelt sich alles wieder bei euch. Drücke fest die Daumen. Ihr habt schon Sorgen genug. :tröst:

Isyria

Wollt auch nur mal sagen wie leid mir das für dich tut!

wohnst nicht zufällig in der Nähe von Hannover? Dann würde ich dir auch helfen

lamere

Als erstes eine dicke Umarmung Tina, das ist echt richtig übel.. :sad: :tröst:
Als zweites wäre meine spontane Reaktion wiedermal absolut radikal gewesen. Er hätte seine Sachen packen können und wäre erstmal gegangen.
Allerdings ist es sicherlich klug ihn in den letzten Wochen und auch danach in die Pflicht zu nehmen wo er doch keinen kleinen Anteil an dem Ungeborenen Leben hat. Ich weiß nicht, was besser ist.
Wie hat er sich denn nach der Geburt von Tobi verhalten? War er für dich da? Hat er geholfen? Meinst du, wenigstens soviel Anstand besitzt er, daß er das auch beim zweiten Kind tut?
Ich hab auch schon gedacht, daß er selbst irgendein gravierendes Grundproblem hat - ob nun Autismus oder irgendwas traumatisches in der Kindheit...er scheint ja Gefühle zeigen zu können, wenn er mit Tobi lachen kann. Meinst du, die Pistole auf die Brust setzen bringt was? Paartherapie? Psychologe? Das sind nur so Ideen. Oder ne Auszeit? Vorrübergehende räumliche Trennung damit sich jeder klarer wird (also er?) ... wie gesagt, das fällt mir nur so spontan ein und ich bin auch nicht hochschwanger und nicht involviert.
Hm, ich glaub ich bin keine große Hilfe, aber wollte wenigstens was sagen, damit du dich nicht alleine fühlst. :tröst:


edit: ... und dass er vielleicht "einfach nur mitschwanger und hormongebeutelt ist"? :oops: :scratch.:

sweety05

Oh mann Tina das tut mir so unendlich leid... fühl dich mal gedrückt :tröst:

Ehrlich gesagt fehlen mir grad die Worte. Warum sind manche Männer so unfair, unsensibel und unmögliche, ihrer Frau in diesem Zustand so etwas anzutun?!

Schade das du so weit weg wohnst, sonst hätte ich dir helfen können... hab nämlich vor nicht allzu langer Zeit mal in Giessen gelebt.

TinaLuna

ihr seid so lieb - danke!!!

so, hier ist gerade die zweite runde beendet, ich habe ihn in die pflicht genommen, er wird sich urlaub nehmen, wenn der kleine geboren ist und sich um tobi kümmern. die erste zeit danach wird er mir tobi am wochenende abnehmen. wir dürfen erstmal hier wohnen bleiben, er wird uns unterstützen wo es geht, er würde ja schliesslich nicht seinen eigenen sohn vor die tür setzen. für unter der woche hat er geplant, sich ein zimmer an seinem arbeitsort zu nehmen (90km entfernt von hier). ich habe ihn gefragt, wie aus seinem grau von heut nacht so schnell ein schwarz werden konnte. keine antwort. ich hab ihn gefragt, ob das wieder genauso ein blabla war wie am samstag. keine antwort. er sagte dann irgendwann, dass er - seit das thema von mir so vehement auf den tisch kam - darüber nachdenkt, ob wir noch eine zukunft haben. er hat sich immer noch nicht definitiv dazu geäussert. ich habe gesagt, er solle mir bitte erklären, wie er vor ein paar wochen noch das haus kaufen wollte, ein neues esszimmer wurde gekauft und neue badmöbel. dazu eine email mit "ich liebe dich über alles, deswegen habe ich dich geheiratet" und jetzt, ein paar wochen später will er sich ein zimmer nehmen. er fragte, was es daran nicht zu verstehen gäbe. ich sagte, dann solle er es mir bitte erklären - ich kann es einfach nicht begreifen. keine antwort. er müsse nachdenken. ich hab gefragt, ob er es selbst nicht versteht. da kam dann nur, dass da ja ein paar wochen dazwischen liegen und viele gedanken. wir reden hier von ende mai bis jetzt. total schizo.... ich war mittlerweile so in rage, dass ich ihm recht gegeben habe:"das hat tatsächlich keine zukunft mehr. ich wollte einfach immer nur geliebt werden - wenn das zu anstrengend ist, hat es keinen zweck." keine antwort. "ich habe nur nach einem liebevollen mann gesucht und nicht gefunden." keine antwort. mensch mädels, das wird schwer, aber ich hab familie hier und ich will ihn für geschenkt nicht zurück... so was missmutiges, cholerisches, kaltes kann ich nicht gebrauchen. ich trage mein herz auf der zunge und bin ein fröhlicher mensch - und er hat es geschafft, dass ich seit ewigkeiten nicht mehr richtig lachen kann. ich werde bestimmt noch ein paar tage heulen, aber im grunde kann ich nur froh sein, dass dieser k(r)ampf bald ein ende hat.

Happiness

TinaLuna schrieb:

wir reden hier von ende mai bis jetzt.

Tja nun. Mein nunmehr Exfreund sagte mir nach der Geburt vom Kleinen, das er mich liebt. Mit Tränen in den Augen. Drei Wochen später war es nicht mehr wahr...

Du klingst gefasst. Und es scheint schon klar zu sein für ihn. Er wird sich nur nicht trauen, es zuzugeben.
Aber richtig, lass ihn helfen, wo immer es geht!!!!

LG

Anonymous

Wie sieht das mit dem Haus aus? Ist das seins und nur seins?

TinaLuna

nein, wir stehen beide im mietvertrag.

ich werd das gefühl nicht los, dass da eine andere mit im spiel ist. alles andere ergibt für mich keinen sinn..... aber ist ja auch fast schon wurscht....

Anonymous

Ehrlich gesagt, denke ich das auch :tröst: ! V.a. weil er so gar nicht mit der Sprache rausrückt..! Hab ich auf jeden Fall schon öfters in meinem Umfeld miterlebt. Da überlegt und hirnt man, was denn genau los ist und am Schluss wird es auf einmal sonnenklar, warum der Mann so komisch geworden ist..! Ich würde mich allerdings sehr freuen, wenn ich mich irren würde..!