Alles aus...

dcc

Ach menno :tröst: so ein Mist.

Von vielen hast du ja schon super Vorschläge bekommen, ich will das nicht alles wiederholen. Mir ging es ja am Montag auch so schlecht nur weil ich diesen kleinen Verdacht hatte, aber wenn die Beziehung wirklich zerbräche, würde mich das vollends aus der Bahn werfen. Und wenn man mit dem Mann dann auch noch nicht reden kann, ihm alles aus der Nase ziehen muss und dann gesagt bekommt: Das hast du gesagt ... :flaming01:
Ich schließe mich der Meinung, an, dass du etwas besseres verdient hast, als so einen gefühl- und taktlosen Klotz. Die erste Zeit wird sicher sehr schwer, vor allem mit dem Neugeborenen. Wenigstens sagt er seine Unterstützung zu, und dass du bereit bist, sie anzunehmen, ist sicher richtig. Schone ihn bloß nicht, nimm ihn richtig in die Pflicht.
Ich weiß nicht, was ich noch erhellendes beitragen kann. Ich fühle mir dir und ich denke an dich und deine Zwerge.
Viele Grüße
Jana

moneo

Tina, ich bin total froh, dass Du dabei bist Punkte zu sehen, die für Dich und die Zukunft ohne ihn positiv sind. Ich bin auch sicher, dass es immer mehr solcher Momente geben wird, auch wenn Du weiterhin große und tiefe Trauerphasen haben wirst.

Du hast viel zu ihm gesagt um ihn zu einer Antwort zu provozieren, es hat nicht geklappt. Ich glaube, dass das bei vielen Männern so ist, dass sie einfach nicht in der Lage sind auf den Punkt zu bringen was Sache ist, außerdem sind viele Männer einfach feige und wollen den bequemsten Weg gehen. Vielleicht waren die positiven Sachen die er zu Dir sagte in dem Moment der bequemste Weg (die SMS, das mit dem Hauskauf).

Sei froh, dass Ihr nur zur Miete wohnt und Euch kein Eigentum angeschafft habt, so bist Du nur in einem Mietvertrag mitverpflichtet und falls Du es nicht mehr schaffst dort zu wohnen oder einfach Dein eigenes Reich möchtest kannst Du mit ihm vereinbaren, dass er den Mietvertrag alleine übernimmt und Du bist aus dem Schneider.

Wenn Du sagst, dass Du wegen ihm Dein Lachen verloren hattest ist das wirklich schlimm und ich bin sicher, dass Du es nach der schweren Trennungsphase wiederfinden wirst. Du scheinst niemand zu sein, der den Kopf in den Sand steckt sondern eher so, dass Du Deine Gefühle rauslässt und rauslassen musst und dann aber auch relativ schnell in der Lage bist nach vorn zu blicken und anzupacken. Und das ist auf jeden Fall total GUT! :fungif52:

Anonymous

Man kennt mich als praktisch denken in diesen Situationen... Wenn Du das Haus tragen kannst und willst, lass Dich da nicht rausdrängen. Wenn einer Ausziehen muss, dann er und das nicht nur moralisch, sondern auch rechtlich ;-) :tröst:

Du, ganz ehrlich, warum auch immer er geht, sieh es als Chance auf was besseres ( das sollte bei dem Typen nicht schwer sein, was besseres zu erwischen ) und versuche so wenig positives in der Vergangenheit zu sehen, wie möglich. Dafür ist später immer noch zeit, wenn das HErz sich beruhigt hat :tröst:

TinaLuna

danke für den tollen zuspruch!!! genau so denke ich auch - mein kopf muss das nur noch meinem herzen klarmachen. ich habe heute mit meinem doc fast eine dreiviertelstunde über die aktion geredet. er ist auch geschieden und weiss, was das heisst, eben aus männlicher sicht. und er sagte dann tatsächlich:"der arme kerl..." ich:"WIE BITTE????" er:"der weiss noch gar nicht, was jetzt alles auf ihn zukommt. er muss sich zerreissen zwischen dem neuen und dem alten leben und er wird finanziell bluten ohne ende..." (der doc fragte auch gleich, obs ne neue gibt). ich:"er kann ja bei seiner neuen tussi unterschlupf suchen, wenn ihm seine neue wohnung zu teuer wird." doc:"die tussi muss er erstmal finden, die diesen ganzen stress mitmacht...." ooooooh, wie sehr ich ihm die pest an den hals wünsche!!!!!
ich hab ihm heute morgen eine email geschickt mit der aufforderung, endlich die wahrheit zu sagen. kam bis jetzt nichts zurück. aus seinem schweigen hab ich in den letzten tagen gelernt, dass ich den nagel auf den kopf getroffen habe. so ein blöder blödmann....

moneo

Letztlich kann es Dir wurscht sein ob er irgendne Trulla hat oder nicht.

Er hat nichts mehr, denn er hat seine Familie verloren die ihn liebt.

Du hast Deine Kids und die Chance auf ein neues, glückliches Leben und irgendwann vielleicht auch wieder mit einem lieben Mann, den Du verdient hast und der Dich und die Kids liebt. Und Du bekommst Dein Lachen zurück.

Caro2310

Ich habe den Threat bisher nur sprachlos verfolgt. Aber nun wird es Zeit dir ein großes Paket Kraft, Mut und Nerven zuschicken. Ich hoffe für dich das jetzt schnell alles geklärt wird. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Und ich wünsche dir von ganzen Herzen das du bald dein Lachen wiederfindest.
Und als auch geschiedene Mutter rate ich dir ganz dringend schnellstens zu einem Anwalt. :tröst:

Anonymous

Ich stimme Caro zu und biete dann auch gleich meine Hilfe an bei den Trennungsfragen. Umgang, Unterhalt,Wohnrecht und Co. Einfach eine PM. Bei den Dingen die ich selbst nicht weiß, weiß ich dann immerhin wo Du gut fragen kannst ;-)
:tröst:

TinaLuna

danke, das wäre meine nächste frage gewesen. wann zum anwalt? kann ich damit noch bis nach der geburt warten? ich glaub, ich pack das jetzt noch nicht....

Anonymous

Wäre besser, wenn du es jetzt machst. Jetzt hast du mehr Zeit und kannst deine Fragen schon mal platzieren und der Anwalt kann dir sagen, was für Unterlagen du raussuchen musst. Das zieht sich alles sehr hin und so kann schneller z.B. der Unterhalt berechnet werden und all so Sachen. Ich denke mal, hinterher hast du erst recht keine Zeit. Na ja, aber ich versteh natürlich, dass es dir grad auch zuviel ist.

Arielle123

So sehr wie ich dich verstehen kann, wie verletzt du (verständlicherweise) bist und wie unpassend der Zeitpunkt ist, dieser Blödmann ist immerhin der Papa von deinen (bald) 2 Kindern. Man sollte vielleicht ein gewisses Maß an Respekt übrig behalten, den Kindern zuliebe. Denn die lieben ihren Papa und haben mit der Paarbeziehung nichts zu tun.

TinaLuna

zum glück kann mein kind hier nicht mitlesen - ich würde das nie in seiner gegenwart sagen.

Anonymous

Wegen des Anwalts, solltest Du einen Beratungsschein beim Amtsgericht beantragen. Guck doch mal ob Euer Amtsgericht im Internet vertreten ist und die Formulare zum Ausdruck anbietet. Mit diesem Beratungsschein ist Dein Anwalt bis auf 10-20 Euro kostenlos für Dich.

TinaLuna

super feli, vielen dank!!! ich werd gleich mal gucken.

beate1965

Bitte,bitte,immer mal langsam.So ein Rieseneinschnitt muß in Ruhe!!! bedacht werden!!Lass dich doch nicht von deinen Emotionen,und den Gasgebern hier im Forum so aufputschen.Fakt ist,du bist hochschwanger.Dein Sohnemann liebt seinen Vater und wird von ihm geliebt.Er kriegt jetzt ein Geschwisterchen und soll gleichzeitig ohne Papa sein.So schön das jetzt wär,seinen verletzten Gefühlen freien Lauf zu lassen.Aber man muß auch re4alistisch und etwas abwägend bleiben.Bitte,bitte,lass dir in dieser Zeit von nioemanden etwas einreden.Man ist einfach zu empfänglich für neues Pulver.So wie schon selber gesagt hast,er soll da sein ,für dich,euer Kind,und euer Baby.Aber ohne dass ihm dabei die Luft abgeschnürt wird.Du liebst ihn,mit seinen Fehlern,ZB dass er über Gefühle nicht so reden kann wie er gern möchte.Schade für ihn,wer weiß wer ihm dass verwehrt hat.Ich finds auch hier in einem Forum immens gefährlich Zunder für eine Trennung zu geben.Hier kann man sich auskotzen,das tut verdammt gut und muß auch mal sein!!!Aber ich würd mir nie im Leben anmasssen jemanden zu raten,wann seine Beziehung am Ende ist.Ja Hallo,wer muß denn sonst mit 2 Würmchen durchs Leben kommen???
Man kann Aussagen von jemanden auch bis ins kleinste Detaille zerpflücken.Wer was wann nicht zur richtigen Zeit gesagt hat und dann in welchem Ton us.w.Fakt ist der,irgend ein Gefühl hat euch beide zur Zeugung,ob gewollt oder ungewollt,euerer Kinder gebracht.Sowohl dich,als auch ihn.Und über dieses Gefühl müßt ihr beide vielleicht zueinander finden.Es gibt halt auch Männer die ihr Herz nicht auf der Zunge tragen,keine FB befürhworter und Tragetücherbinder sind.Dürfen diese Männer auch Väter nsein??
.Bitte ,überleg noch einmal ganz für dich alleine,ohne dass dir jemand dreinredet.
Ich drück dich ganz,ganz fest und hoffe dass du ein bißchen Ruhe findest!!!

TinaLuna

wir haben gerade nochmal geredet. nein, er hat keine neue freundin. ich habe ihn gefragt, ob für ihn tatsächlich kein land mehr in sicht ist und ob er bereit wäre, professionelle hilfe in anspruch zu nehmen. er sagte, dass das aber ohne gefühl nicht geht und dass die letzten 2 jahre alles kaputt gemacht hätten.
wir seien zu verschieden, ich mit meinen wünschen nach mehr romantik, dass ich seine ausraster nicht einfach toleriere und dass ich mit meiner mutter zusammen auf den kleinen einquatsche. er sei immer angespannt, wenn wir zu dritt unterwegs sind und das könne für das kind nicht gut sein. er weiss nicht, woran das liegt und was da zwischen uns nicht stimmt. den rest hab ich vergessen, ich bin fertig wie das mäuschen hinterm ofen...

danke beate für deinen post, ich werde aber auf alle fälle schauen, wo ich hilfe bekommen kann. zu mehr bin ich grad eh nicht fähig...

beate1965

Schlaf denn gut,du Maus mit Mäusle inside!!! :tröst:

Anonymous

Ich finde, Beate hat sehr recht mit dem, was sie schreibt und ich schäme mich ein bisschen für mein letztes Posting - man muss nicht immer alles schreiben, was einem so durch den Kopf geht, schon gar nicht in einer so hochsensiblen Phase..! Deshalb: entschuldige bitte meine unqualifizierten Mutmassungen..!!

Sag mal, TinaLuna, kommst Du denn überhaupt zum Schlafen? Ich denke, es wäre jetzt auch wichtig für Dich, auch mal ein bisschen Kraft zu tanken, sonst kreisen die Gedanken ja noch viel mehr!! Es wird ja auch sicher das ein oder andere Schwangerschaftsverträgliche geben, was Du nehmen könntest und irgendeines der Schüsslersalze ist doch auch ein Nervensalz..! Ich denke nur, dass es ja auch einfach den klaren Blick verstellt, wenn man so fertig ist, wie Du es sicherlich momentan bist..! Und gibt es eine Möglichkeit, dass Dein Mann vielleicht für 2-3 Tage woanders übernachtet? Damit Ihr nicht jeden Abend aufs neue so kraftzehrende Diskussionen führen müsst? Vielleicht täte das allen Beteiligten ganz gut..!

Naseweis

TinaLuna schrieb:

professionelle hilfe in anspruch zu nehmen. er sagte, dass das aber ohne gefühl nicht geht und dass die letzten 2 jahre alles kaputt gemacht hätten.
quote]
Doch, sicher geht das! Gerade dafür sind Paartherapien ja da. Nicht nur wenns kurz vor der Krise ist. Denn vielen ergeht es so wie euch, dass dann wenn man vor dem "aus" steht, nochmal Wege zueinander sucht. Es ist natürlich das schwierige, dass beide dazu bereit sein müssen. :tröst:

Anonymous

Mir gehts grad wie Guni.

Ich finde auch, Beate hat sehr recht mit dem was sie schreibt und eigentlich ist es von uns ziemlich daneben, gute Ratschläge zu geben, was du tun sollst und was nicht. Man springt gern schnell auf so einen fahrenden Zug auf, aber eigentlich steht es mir gar nicht zu, dir was zu raten oder auch schlecht über deinen Mann zu reden. Schließlich war (ist) er ja jahrelang dein Schatz, fertig!

Wie gehts dir heute? Wie hast du geschlafen? Was machst du am Wochenende?

TinaLuna

ich finde nicht, dass ihr euch entschuldigen müsst!!! mir tun beide seiten gerade sehr gut - die eine zum mitschimpfen und die andere, um mich nicht zu verrennen. lieben dank an euch alle!!!!

mir gehts heut wieder gar nicht gut, ich habe kaum geschlafen und muss ständig heulen. er fährt gleich mit dem kurzen zum frisör und hat mich gefragt, ob ich mitwill. ich hab nein gesagt weil ich ihn nicht stressen will, wenn ich mitkomme. und er hat aber keinen bock sich von mir "anscheissen" zu lassen, weil dem kind vielleicht die haare versaut werden. ich hab gesagt, wer solle bitte nur sagen, dass die ohren etwas bedeckt bleiben (segelöhrchen). diese kurze unterhaltung ist typisch für unser leben. ich würde ihn nie anscheissen für ne frisur, aber scheinbar reagiere ich immer so, dass er sich automatisch schuldig fühlt...

krabbeltier

mmmmmmmhhhhhhhh ich kann auch nur nochmal schreiben das es bei uns ja fast genauso war. Scheinbar keine Liebe mehr von beiden Seiten aus, ich konnte lange schon nicht mehr richtig lachen weil er immer so negativ war, dann die riesen Streits mit viel Geschrei teilweise auch vor den Kindern :oops:. Das war so schlimm. Dann schmiss er mich mit den Kindern in der Nacht mehr odcer weniger raus, alle im Schlafanzug...ich hätte nie gedacht das wir wieder zueinander finden. Eine Therapie würde mein Mann nie machen obwohl er jetzt nicht mehr ganz so negativ davon redet. Überhaupt ist er anders geworden. Klar ist er nicht perfekt (wer ist das schon) und wir haben nach wie vor mal Streit aber der ist ganz anders und er spricht und redet was echt hilft.

Ich will damit nur sagen das es wirklich auch wieder werden kann. Vielleicht könnt ihr euch nochmal darauf einigen das ihr wartet bis das Baby da ist und es nochmal versucht. Klar muss er sich aber auch ändern was wieder schwierig ist aber wer weiß was das Baby in ihm auslöst?

Also ich bin froh das ich es doch nochmal versucht habe. Wäre ich gegangen wären wir jetzt im Hass auseinander gegangen und ich hätte nie gewusst das er doch kann wenn er will und das er uns doch liebt. Allerdings sollte unser Theater irgendwann wieder beginnen dann gehe ich, denn nochmal mache ich das dann nicht mit. Das muss jetzt schon so bleiben, alles andere geht für mich nicht ;-)

TinaLuna

aber wenn er es doch gar nicht mehr versuchen WILL??? ich kann ihn ja nicht zwingen... :traurig41: und ganz ehrlich - ich mit meiner leidensmine machs bestimmt nicht besser....

krabbeltier

ja okay wenn er plötzlich gar nicht mehr will gehts nicht das stimmt. Meiner wollte ja auch nicht mehr, da war auch erst nichts zu machen. Ich weiß gar nicht genau wie das gekommen ist das wir dann doch noch die Kurve gekriegt haben :traurig41:. Also will er auch nicht mehr bleiben und warten bis das Baby da ist? Und wenn du ihn darum bittest (was natürlich auch wieder komisch ist) aber vielleicht bleibt er doch und dann gehts wieder bergauf? Wenn er nicht will klar dann gehts nicht...

Ach man ich sehe ja nur ein wenig was positives weil es hier ja auch echt so schlimm war.

Anonymous

Krabbeltier, hatte es bei Euch nicht etwas damit zu tun, dass er sich von seinen Eltern ein stückweit abgenabelt hat? Das wäre ja eine weitere Parallele - nur dass es nicht seine Eltern sind, sondern Deine Mutter, TinaLuna. Seit wann wohnt sie so nah bei Euch? Vielleicht ist das ja EIN Knackpunkt. Schon wieder Mutmassungen, ich weiss, aber vielleicht gibt es ja doch noch irgendwo einen Ansatz, der Euch weiterbringen könnte..! Im Übrigen finde ich eigentlich, dass die Unterhaltung vor dem Friseurbesuch doch danach klingt, als wäre ihm alles egal. Wäre er wirklich so gleichgültig, dann wäre es ihm doch wurscht, ob Du danach mit ihm "schimpfst" oder nicht..!

Mensch, TinaLuna, versuch wirklich mal ein bisschen zu schlafen!! Wie sieht es denn mit dem Essen aus? Bekommst Du was runter?

Anonymous

Guni schrieb:

Im Übrigen finde ich eigentlich, dass die Unterhaltung vor dem Friseurbesuch doch danach klingt, als wäre ihm alles egal.

Uaaah, da fehlt ein NICHT, dass es ihm NICHT egal ist..!

krabbeltier

ja Guni das stimmt, er war ja irgendwie immer auf der Seite seiner Eltern und wir waren immer die Doofen. Zum Glück hat er dann doch noch kapiert das WIR seine Familie sind. Aber wie ist das denn mit deiner Mutter TinaLuna? Das kann schon ein großer Grund sein deprimiert zu werden wenn man sich da immer blöd fühlt als drittes Rad am Wagen. Aber da kenne ich jetzt eure Situation ja gar nicht.

TinaLuna

meine mutter sieht er eigentlich nur, wenn wir freitagabends zum einkaufen fahren. unter der woche, wenn er früher heimkommt und sie noch im garten ist (also eigentlich nur "hallo"). meine mutter ist am wochenende unterwegs, da sehen wir uns gar nicht.

ich weiss nicht, für wann er den auszug geplant hat und ich hab angst, nochmal zu fragen. als ich das erste mal "wann denn?" gefragt hab, meinte er, er müsse ja erstmal gucken. aber ob nun schon vor oder erst nach der geburt weiss ich nicht.

ich hab mir heut nacht überlegt, wie er das eigentlich meint mit der
wochenend-regelung. kommt er dann samstag morgens vorbei, holt tobi ab
und bringt ihn dann abends wieder??? DAS wird nicht funktionieren.
dann soll er ihn lieber am freitag abend abholen und mit zu sich nehmen
und sonntag bringt er ihn wieder - oder? und wenn der kleine
abgestillt ist, kann er den dann auch mitnehmen - denn sonst bleibe
ich ja komplett auf der strecke. auch ich muss mal schlafen. und er
kann jeden wochentag durchschlafen und abends auch noch ausgehen.
dafür bleibt MIR doch eigentlich nur das wochenende. oder seh ich da
jetzt was falsch???
ich werde ihn jetzt auf keinen fall darauf ansprechen - der ist selbst
ziemlich durch. nicht, dass mir das leid täte, aber ich glaub, für
vernünftige gespräche ist es zu früh, dann fühlt er sich gleich wieder in die ecke gedrängt...

ja, schlafen ist echt ein problem. und essen grad auch, ich muss mich zwingen. der doc meinte gestern auch, immer mal ne kleinigkeit...

moneo

Wieso wird jetzt so zum Anwalt gedrängt? Es besteht doch immer noch die Möglichkeit, dass Tinas Mann erst nach der Trennung merkt, was er an ihr hatte? Das kommt doch oft vor, oder? Ich finde es nicht nötig und nicht förderlich für sämtliche Beteiligten, wenn man sofort zum Anwalt geht.

Tina, wegen dem Umgang: Auch hier finde ich es am besten, wenn Ihr Euch einigen könnt. Versucht doch erst mal drüber zu reden wie er sich das mit dem Umgang vorstellt, wie Tobi damit klarkommt etc.

Erst wenn Ihr selbst wirklich nicht mehr vernünftig miteinander sprechen könnt und keine Einigung zustandekommt würde ich zum Anwalt gehen. Der Anwalt macht die Sache erst mal nicht besser!

Anonymous

TinaLuna schrieb:

meine mutter sieht er eigentlich nur, wenn wir freitagabends zum einkaufen fahren. unter der woche, wenn er früher heimkommt und sie noch im garten ist (also eigentlich nur "hallo"). meine mutter ist am wochenende unterwegs, da sehen wir uns gar nicht.

Ich meinte nicht unbedingt den persönlichen Kontakt, sondern den Einfluss, den sie auf Euer Familienleben hat..! Aber das ist ja jetzt vielleicht auch gar nicht so wichtig..!

Könntet Ihr nicht mal eine Woche "Waffenstillstand" oder so vereinbaren? Damit Ihr Euch alle etwas erholen könnt? Und dann vielleicht einen fixen Termin vereinbaren, an dem Ihr in Ruhe noch einmal redet inkl. der Details, wer sich was wie vorstellt? Ohne gegenseitige Vorwürfe und Schuldzuweisungen? Ich stelle es mir gerade sehr schlimm vor - Du mit notorischem Schlafmangel und am nix Essen, er, der auf der Arbeit sicherlich auch zu nichts kommt, weil das ja sicherlich nicht einfach so an ihm abprallt und abends erwartet ihn das nächste Gespräch..!

Wir hatten hier einmal so einen "Grundsatzabend" und waren danach beide fix und alle - ich mag mir gar nicht vorstellen, wie das ist, wenn das quasi Dauerzustand ist UND dann noch im bald hochschwangeren Zustand :sad: !

TinaLuna

ich trau mich gar nicht mehr, irgendetwas zu sagen.... :sad:

gestern abend hab ich noch mit tobi gekuschelt und da hat er mir sein bärchen in die hand gedrückt und gesagt:"mama, den leihe ich dir heute nacht, damit du nicht so alleine bist. und sag das bitte dem papa - aber so laut, dass ich auch höre, wie du es sagst." das hab ich dann auch gemacht und er fragte gleich, ob ich tobi was erzählt hätte. hab ich aber nicht.... er bekommt es einfach mit...

Anonymous

Ein Anwalt muss nichts kaputt machen. Es handelt sich dabei ja erstmal um eine Beratung und dient zur eigenen Übersicht dessen was kommen kann/wird. Das macht nichts kaputt sondern sorgt für weniger Grübeln.

Ich denke TinaLuna kann mit Ratschlägen jeglicher Art selbst gut umgehen, sie ist ja nicht ferngesteuert, sondern eine selbstständig denkende Person die aus jedem Ratschlag filtern kann, was sie benötigen kann um selbst zu entscheiden, wie sie weiter agiert.

moneo

Klar bekommt er es mit, ich sag ja immer, Kids sind nicht so doof wie viele Erwachsene denken.

Ich kann mir auch vorstellen, dass das im Moment die totale Horrorsituation sein muss und superstressig. Ich finde auch die Idee von Guni gut. Ob Ihr das in die Tat umsetzen könnt ist ja wieder eine andere Frage. Aber bestimmt seid Ihr beide total ausgepowert im Moment.

Ich bin immer noch nicht davon überzeugt, dass sich nicht alles irgendwann einrenken könnte mit viel gutem Willen beider Seiten und dass Dein Mann vielleicht zur Besinnung kommt wenn Ihr Abstand hattet.

Caro2310

Danke Feli. Der Anwalt soll TinaLuna Sicherheit geben.

TinaLuna

ich rufe morgen gleich bei pro familia an. ich hab das gefühl, ich befinde mich im freien fall - und falle und falle...

gestern abend fragte er mich, seit wann tobi so bockig sei und kein nein mehr akzeptieren könne. hab ich bei ihm noch nicht erlebt. sie hätten ständig streit gehabt gestern bei ihrem ausflug. tobi drückte mich gestern abend fest an sich, rief dann den papa dazu und sagte:"guck mal papa, siehst du das herz über meinem kopf? ICH bin total verliebt in die mama!"

ich habe dann zu ihm gesagt, dass tobi ja mein unglück merkt und mich vielleicht (wenn auch nicht bewusst) schützen will und gegen den papa rebelliert und mit seinen aktionen (verliebt in die mama, bärchen gegen alleinsein) auch provoziert. er wollte mir nichtmal sagen, was sie unternommen haben und war ganz unglücklich, als ich fragte, ob sie einen schönen tag hatten.
mein ex (oh mann, schreibt sich das schwer) fragte, was wir da machen könnten, das wäre ja unterträglich mit tobi. ich fragte ihn, was er denn tun wolle. das wisse er auch nicht (patzig)! ich habe dann gesagt, das jetzt vielleicht die ersten konsequenzen getragen werden müssen. ich habe dann mein schwangerschaftstagebuch für den kleinen weitergeschrieben und er hat den rest des abends nicht mehr mit mir gesprochen...

heute morgen beim aufwachen erzählte der kleine mir von seinem traum:"wir alle, also der papa, du und ich sind weggefahren und haben den bob getroffen..." da bin ich schnell in die küche, weil mir ständig die tränen in die augen schiessen und der kleine mich grad eh immer so forschend und traurig anschaut... ich brauch jetzt echt hilfe, ich kann nicht mehr. :sad:

Happiness

:tröst: :tröst: :tröst:

Es tut mir sehr leid für dich und deinen Kleinen.
Fühl dich ganz dolle gedrückt (((((Tina))))).


LG

TinaLuna

danke, vielen dank... du bist ja auf der leiter nach oben schon ein ganzes stück weiter - ich hab das gefühl, ich erreiche nichtmal die erste sprosse.... wann wird denn der schmerz besser???

Happiness

:sad:

Das dauert....naja, bei mir hat es gedauert. Wer weiß, vielleicht gehts dir schneller besser als gedacht.
Und ich stürze auch jetzt noch manchmal ab, das ist eben so. Zwei Schritte vor, und einer zurück.

Den "es wird irgendwann besser"- Spruch hab ich ehrlich gesagt nicht mehr hören können, denn erstens konnte ich mir das nicht vorstellen, und zweitens geht das ja nun auch nicht so schnell. Auch, wenn man sich selbst für eine Trennung entscheidet, gehts einem erstmal nicht so gut.

Ich denk an dich.

LG

engelchen78

Tinaluna ich drück dich! Ich finde es gut, wenn du dir Hilfe suchst. Ein Ventil, um Luft abzulassen, wo du aufgefangen wirst und wieder einen klaren Kopf bekommst. Es ist sicher ein schwerer Weg und dass Tobi so leidet zerbricht sicher noch mehr dein Herz. Wenn der Zeitpunkt gekommen ist, mußt du und dein Mann schauen, wie ihr es Tobi "beibringt" und dann auch damit umgehen lernen, dass der kleine Kerl ebenfalls seine Gefühle wie Trauer und Wut hat. Aber ich deke, erst einmal eins nach dem anderen...

beate1965

Ich konnt mich damals durch die Liebe für meine Kinder und mein ungeborenes Baby am Leben halten.Ich hab mich total auf das kleine Leben in mir konzentriert.Das hat mir unwahrscheinlich Kraft gegben.Nicht auf die verletzenden Antworten,sondern auf das Strampeln in deinem Bauch konzentrieren.Jede Bewgung von Kleinen ganz bewußt wahrnehmen.Ich habs mir immer bildlich vorgestellt,dass meine ganze Liebe dieses Baby wie eine Wolke einhüllt.Das macht einen unglaublich stark.Weil du dann nicht diejenige bist,die auf eine Liebesbezeugung warten mußt,sondern die die stark iist und ihre Kinder in Liebe einhüllen kann.

TinaLuna

vorhin wollte er mit tobi in den wildpark fahren. tobi fragt gleich "und du, mama?" ich hab gesagt, dass ich hier bleibe. er wollte um keinen preis mit dem papa mitfahren. jede hose wurde abgelehnt und er hätte fast geweint. gut, sind sie dageblieben. fragt er mich:"was soll ich denn jetzt machen?" ich (leider geplatzt aber nicht vor tobi, der ist zur oma):"keine ahnung - DU machst hier grad alles kaputt, lass dir was einfallen!" dann stand er lange zeit einfach nur rum. ich hab gefragt, was ist und er meinte er denkt nach. dann fragt er mich:"was würdest du denn an meiner stelle tun?" ich (leider wieder geplatzt):"mann, da fragst du in dieser situation echt die falsche!!! ich würde niemals meine familie verlassen, bevor ich nicht alles versucht hätte. und wenn ich mir über meine gefühle nicht mehr im klaren wäre, würde ich dort anknüpfen, wo noch welche waren und das war ja wohl definitiv um silvester herum." er sagte dann:"(meinen kosenamen!!!), ich fahr jetzt und komm heut abend wieder, ich muss nachdenken." gut, dass er sich mal allein die zeit nimmt.

meine freundin meinte vorhin, ich solle ihn erstmal tatsächlich rausschmeissen, da mir seine gegenwart grad gar nicht guttut. ich stehe kurz vor einem nervenzusammenbruch und muss jetzt vor allem an das ungeborene baby denken - ich will keine frühgeburt riskieren. ich weiss grad nicht, was richtig und was falsch ist. ich frag morgen mal bei der beratungsstelle, die sind noch am neutralsten...

Marlies/Hebamme

Viellecht ist eine räumliche Trennung für einige Zeit wirklich eine Alternative. Wenn man nicht mehr ständig aufeinander hockt, kann man sich besser über einige Dinge klar werden. Die Atmospäre kann sich so etwas entspannen und auch für den Kleinen erträglicher werden.
Trotzdem müsst Ihr meiner Meinung nach gucken, dass Ihr Eltern sein und die Paarbeziehungen langfrstig trennt. Sofort wird so etwas nicht gehen. Nur bitte versucht es. Kinder lieben ihre Eltern, egal was die tun oder nicht tun. Sie sollten sich nicht entscheiden müssen finde ich. Und schaut, dass Ihr zumindest im Moment zunächst dem Großen immer vermittelt, dass Ihr ihn beide lieb habt!! Und er darf seinen Papa auch weiter lieben.
Ich hoffe, Du verstehst mich nicht falsch, aber Dein Nochmann wird sicher Konsequenzen tragen müssen. Jedoch bitte keine "Strafe" die auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird. Ein liebevoller Vater sollte er bleiben dürfen, sofern er das wahrnehmen möchte. Dazu gehört auch, dass sich alle!! an zu treffende Absprachen halten.

Die rechtliche Seite abzuklären kann auf jeden Fall hilfreich sein um das Chaos zu ordnen und einige "Planspiele" ganz praktischer Art zu überlegen. Zudem lenkt das ab.
Hol Dir Rescuetropfen. Mit denen kannst Du solchen inneren Explosionen die Spitze nehmen. Wenn Du nicht mehr um den Mann kämpfst, wirst Du sehen, wieviel mehr Kraft für andere Dinge frei wird.
Mach Dir eine Liste an der Du Dich "festhälst". Einen Schritt nach dem Anderen. Wenn man so etwas aufschreibt, wird einem oft klarer was nun Priorität hat.

TinaLuna

oh nein, nicht mich falsch verstehen - ich hab mich gestern für tobi gefreut, dass der papa was mit ihm unternimmt und ich habe vorhin versucht zu helfen, eine "gemütliche" hose zu finden, damit er mit dem papa mitfährt. ich mache für uns alle frühstück, mittag- und abendessen und versuche, mich normal zu unterhalten. ich WILL ja, dass er sich um den großen kümmert, ich werde ihm keine steine in den weg legen für zukünftige papa-kind-wochenenden. tobi liebt ihn so sehr und ich habe auch gesagt, dass es in ordnung ist, wenn er mitfährt, denn ich kann ja mit dem dicken bauch eh nicht mehr viel mitmachen (nicht auf die rodelbahn, nicht weit laufen und was ich noch alles aufgezählt habe...). ich konnte ihn nicht überreden. der papa ist halt wirklich selten zu hause gewesen und so haben tobi und ich eine besonders enge bindung. ich kann meinem noch-mann da jetzt aber wirklich nicht helfen, ich bin doch keine maschine. ich bin traurig und das merkt man mir an, ich kann nicht schauspielern. wenn ich merke, dass ich wieder kurz vorm heulen bin, schicke ich den großen zur oma oder wenn er beschäftigt ist, gehe ich zur oma. die fragen von ihm bezüglich was nun zu tun sei waren nicht auf die situation mit tobi bezogen, sondern allgemein. glaub ich. :scratch.:
und was kann ich tun, wenn der kleine sich grad schützend vor mama stellt???? ich sag ja schon immer "geh doch mal den papa wecken, der freut sich darüber!" oder "meinst du, der papa mag auch was essen - frag ihn doch mal!" also ich schliesse ihn nicht aus.

moneo

Ich denke, dass Dein Mann mit der Situation jetzt alleine fertig werden muss. Wie kann er von Dir eine Antwort oder Hilfestellung erwarten, wenn Tobi sich jetzt schützend vor Mama stellt weil er merkt, dass Papa seine Mama traurig macht. Das ist doch klar, dass er jetzt Partei ergreift und sauer ist. Da wird Dein Mann wohl alleine durch müssen. Dass er Dich da um Hilfe fragt finde ich schon etwas daneben aber es zeigt halt auch, wie hilflos er wohl zu sein scheint. Er ist vielleicht genauso überfordert wie Du, nur dass er natürlich die Situation herbeigeführt hat.

Ich finde auch, dass Deine Reaktionen normal waren.

Und wie ich schon einmal sagte, vielleicht bringt die Trennung ja auch einfach ein neues Zueinanderfinden. Man weiß es ja nicht. Deswegen wäre es vielleicht wirklich gut, wenn er jetzt auszieht und sich erst mal eine Bleibe sucht.

Dann wird auch sein Kopf frei und vielleicht merkt er ja dann erst, was er an Euch hat.

Ich glaube mitten im Chaos und mitten in dem Teufelskreis in dem Ihr steckt geht das sowieso nicht.

Möglicherweise merkst Du auch nach einigen Wochen alleinesein, dass Du es gar nicht mehr anders willst. Auch das kann passieren.

Und das heulende Elend kommt ganz bestimmt noch oft und auch solche Gefühlsschwankungen. Einerseits willst Du jetzt vielleicht, dass er endlich weg ist. Andererseits wirst Du die Vollkrise kriegen wenn er packt und geht. Aber das ist normal und ich bin ganz sicher, dass es Deinem Baby weiterhin gut geht.

Eine Beratung bei ProFamilie ist eine gute Idee finde ich. Ich drücke Dir wirklich fest die Daumen, dass Du dort schnell einen Termin bekommst und Dir das Gespräch mit einer neutralen Person gut tut.

TinaLuna

dankedankedanke!!!! an euch alle!!!! wenn ich hier nicht alles aufschreiben könnte, würde es mir bestimmt noch schlechter gehen!!!!

Marlies/Hebamme

Wenn Du das so schon mit dem Kleinen schaffst finde ich es ganz toll!!

:fungif52:

Naseweis

Die Situation in der du steckst ist verdammt schwierig...das glaube ich dir! Man weiss nicht was man machen soll und fühlt sich wie ein kleines kind, dass an die Hand genommen werden will. Ich habe gerade ein paar mal deine letzten posts gelesen.
Klar ist, dass Tobi verlustsängste hat und in so momenten klammern sie sich regelrecht an die Bezugsperson, welche du ja bist, da du ja zuhause gewesen bist in der ganzen Zeit und dein Noch-Mann derjenige war, wo arbeiten ging. Da ist diese Ungewissheit in der Luft und das genau spürt Tobi ja und durch die Situation hat er eben das Gefühl, sich "entscheiden" zu müssen. Ich persönlich denke, dass da sein Vater mit ihm über die Situation reden muss, eben weil er ja in der Hinsicht auch der Verursacher ist. Ich lese bei dir ja raus, dass du dem Kleinen stets vermittelst wie lieb du ihn hast...macht der Vater dies auch?
Ebenso bringt es ihm sicher unsicherheit, wenn der Vater plötzlich überall mit ihm allein hingehen will. Könnte ich mir zumindest vorstellen. Oder hattet ihr das immer so gehandhabt? Dann wäre es was anderes.
Dann zum Thema essen rufen...habt ihr sonst immer gemeinsam gegessen? Wie ich sehe macht ihr das ja auch weiterhin.Wie hast du dein Noch- Mann denn vorher zum essen gerufen? Auch mit, frag doch den Papa mal, ob er auch was essen möchte ?
Es ist nicht unbedingt das ausschliessen des anderen, sondern oftmals auch das "wie man etwas sagt"...sowas vermittelt oftmals Botschaften für das Kind, mehr wie man denkt.
Bitte auch nicht falsch verstehen, dass sind nur Dinge, die mir nun spontan dazu eingefallen sind. Ich weiss es ist schwer in dem ganzen Hickhack einen klaren Kopf zu haben und ich hab sicher kein Verständnis für das verhalten deines Noch-Mannes....ich hab mich da nur versucht in deinen Sohn ein wenig reinzuversetzen. Nur dass dies nicht falsch verstanden wird :tröst:

TinaLuna

wir haben am wochenende immer alles gemeinsam gemacht, die beiden sind selten allein losgezogen. und die hauptmahlzeiten haben wir immer gemeinsam eingenommen, da hab ich dann beide gerufen und mache es immer noch so (ich stehe im esszimmer und rufe "frühstück/mittagessen/abendessen ist fertig" ;-)). bei der brotzeit vormittags und am nachmittag hab ich tobi halt den papa fragen lassen, wenn der dann zum beispiel in der garage oder in der werkstatt war und genau so mache ich grad auch.

Anonymous

TinaLuna schrieb:

er sagte dann:"(meinen kosenamen!!!), ich fahr jetzt und komm heut abend wieder, ich muss nachdenken." gut, dass er sich mal allein die zeit nimmt.

Aber das klingt doch auch ein bisschen positiv, finde ich!! Und er nimmt es ja offensichtlich auch nicht auf die leichte Schulter, nach dem Motto: "Ich bin dann mal weg."

Wie war Dein Tag? Hast Du Dich auch ein bisschen erholen können?

TinaLuna

als er weg war, gings mir besser. ich hab heut nachmittag ne stunde geschlafen und fühle mich aber jetzt, da er wieder hier ist, pelzig und krank.... wir haben noch nicht miteinander gesprochen, tobi hat grad bettgehzeit...

engelchen78

Vielleicht tut euch etwas Abstand tatsächlich ganz gut, dass du Schlaf bekommst und wieder zu Kräften kommst. Ich hoffe, ihr könnt über eine kurzfristige Lösung vernünftig reden ud im Sinne eurer Kinder eine faire Lösung finden!
Ich denk an dich!!