Auf Krawall gebürstet..

Anonymous

Sagt mal, kennt Ihr das auch von Euren Kindern? Hier ist irgendwie eine neue "Qualitätsstufe" erreicht. Wenn Juniörchen irgendwas nicht passt, ist er nicht mehr weinerlich oder stampft mit dem Fuss auf, neiiiin, jetzt kassiere ich regelrechte Zusammenschisse, sobald ich es wage, etwas gegen seine Vorhaben einzuwenden. Und das ist dann auch nicht mit einem Satz getan, sondern ufert aus in einer Schimpftirade, die sich gewaschen hat. Wenn ich Glück habe, bleibt es beim Schimpfen, wenn ich Pech habe, versucht er mich auch noch mit Gegenständen zu bewerfen. HILFE!! Je ruhiger ich bleibe, umso mehr tickt er aus, sodass ich mich manchmal frage, ob ihm wohl mehr gedient wäre, wenn ich zurückschreie??

Manchmal hab ich echt das Gefühl, er sucht regelrecht Streit. Heute waren wir bei einer Kinderzirkusveranstaltung hier im Quartier (sehr süsse Sache im Übrigen). Da geht er doch von Kind zu Kind, schaut jedes finster an, schubst hie und da auch noch ein bisschen und wartet, was da wohl als Reaktion kommt. Ich hab ihn machen lassen, weil die Buben meist ein gutes Jahr älter waren und dachte mir dann nur, dass er halt dann mit der Reaktion fertigwerden muss, wenn es ihnen zu bunt wird. Die meisten waren aber dann eher eingeschüchtert..!

Komische Sache. Kaum hat man sich ans Trotzen gewöhnt und kann damit umgehen, kommt eine neue Facette :scratch.: !

Anonymous

Guni schrieb:

HILFE!! Je ruhiger ich bleibe, umso mehr tickt er aus, sodass ich mich manchmal frage, ob ihm wohl mehr gedient wäre, wenn ich zurückschreie??quote]

Also erstmal, ich glaub wir können uns langsam aufmachen zu dem 4-jährigen-Thread, ich glaub da sind wir richtig.

Und ganz konkret, Guni, ich hab genau das gleiche Problem. Sie provoziert und ist dagegen und ist unglaublich renitent, oft lautstark und grob. Je geduldiger kloeterhafter ich bin, desto mehr tickt sie aus. Sobald ich aber energisch, ohne jetzt wirklich doof zu werden (was mir natürlich auch schon passiert ist) sage, dass jetzt SCHLUSS ist, gibt sie Ruhe und ganz ehrlich? Ich glaub, das tut ihr besser, als dass ich sie ins grenzenlose austesten und provozieren lasse. Manchmal gehts mir das Gezeter sonstwo vorbei, dann ist es mir wirklich egal, dann kann sie machen wie sie will, aber meistens geht es mir sehr auf den Keks und das kommuniziere ich ihr dann irgendwann. Wenn ich dann gleichbleibend freundlich bleiben würde, hätte ich außerdem das Gefühl, ich enthalte ihr meinen echten Gefühlszustand vor, der ist nämlich in den meisten Fällen eher nicht freundlich.

Anonymous

doro66 schrieb:

Also erstmal, ich glaub wir können uns langsam aufmachen zu dem 4-jährigen-Thread, ich glaub da sind wir richtig

Meinste? Echt? Der Kloine ist doch erst 3 1/2! Und fängt schon jetzt damit an?? Zuhülf!!

Na, das mit dem Zurückschreien ist so eine Sache. Also, ICH bin ja in den Momenten nicht in Rage! Ich würde ihm am liebsten sagen, dass die Nachricht angekommen ist, aber er sich nicht so aufzuregen braucht. Geht ja auch schlecht, dann regt er sich gleich noch mehr auf, schätze ich..! Tatsächlich würde ich mich in den Momenten eher verstellen, wenn ich schreien würde, weil das überhaupt nicht meinem Gemütszustand entspricht. Hm, schwer zu erklären..!

Anonymous

Ach so. Dann weiß ich auch nicht. Mich macht das Geschreie manchmal einfach aggressiv und ich kann es nicht an mir abprallen lassen, aber wenn du gelassen bist, dann find ich das ja gut und eigentlich besser als meine Methode. Ich mein, ich schrei nicht wirklich, aber ich flöte auch nicht mehr und wie bei Kloeters, ruhig und freundlich sprechen kann ich dann nicht mehr. Ich sprech dann laut und freundlich, aber meine Message ist dann eindeutig.

sara06

doro66 schrieb:

Guni schrieb:

Und ganz konkret, Guni, ich hab genau das gleiche Problem. Sie provoziert und ist dagegen und ist unglaublich renitent, oft lautstark und grob. Je geduldiger kloeterhafter ich bin, desto mehr tickt sie aus. Sobald ich aber energisch, ohne jetzt wirklich doof zu werden (was mir natürlich auch schon passiert ist) sage, dass jetzt SCHLUSS ist, gibt sie Ruhe und ganz ehrlich? Ich glaub, das tut ihr besser, als dass ich sie ins grenzenlose austesten und provozieren lasse. Manchmal gehts mir das Gezeter sonstwo vorbei, dann ist es mir wirklich egal, dann kann sie machen wie sie will, aber meistens geht es mir sehr auf den Keks und das kommuniziere ich ihr dann irgendwann. Wenn ich dann gleichbleibend freundlich bleiben würde, hätte ich außerdem das Gefühl, ich enthalte ihr meinen echten Gefühlszustand vor, der ist nämlich in den meisten Fällen eher nicht freundlich.

das kann ich voll unterschreiben meine kleine ist ja auch in dem alter

Nanaki

doro66 schrieb:

Und ganz konkret, Guni, ich hab genau das gleiche Problem. Sie provoziert und ist dagegen und ist unglaublich renitent, oft lautstark und grob. Je geduldiger kloeterhafter ich bin, desto mehr tickt sie aus. Sobald ich aber energisch, ohne jetzt wirklich doof zu werden (was mir natürlich auch schon passiert ist) sage, dass jetzt SCHLUSS ist, gibt sie Ruhe und ganz ehrlich? Ich glaub, das tut ihr besser, als dass ich sie ins grenzenlose austesten und provozieren lasse.

Ich glaube eure Kleinen testen einfach ganz gewaltig aus, wie weit sie gehen können...wie lange ihr das ruhig bleiben durchhaltet. Die suchen ganz einfach eure Grenze, die suchen echte Reaktionen. Ich habe das gleiche wie doro hier insbesondere bei Kevin auch schon oft festgestellt...wenn ich ruhig bleibe, sozusagen kloeterhaft (toller Begriff ;-)), dann geht es immer weiter und weiter. Reagiere ich aber so, wie ich fühle, dann kommt das bei Kevin auch so an wie ich es meine: authentisch, das ist meine echte Reaktion, mit der kann er dann auch was anfangen. Dh jetzt nicht, dass ich ihn dann anschreie, aber ich sage dann zB auch klar und deutlich, dass es mir jetzt zuviel wird und ich deswegen aus dem Raum gehe. Und das dann auch nicht im Friedefreueeierkuchen Ton sondern freundlich, aber bestimmt. Oder auch mal nicht mehr ganz so freundlich.

Anonymous

Ja, das ist mir schon klar, das mit den Grenzen und wahrscheinlich müsste ich in umgekehrten Kloeterssinne laut werden, obwohl ich ruhig bin ;-) Also, natürlich gibt es Tolleres als ein Kind, das schimpft und schimpft und schimpft und sobald er mir was entgegenschmeisst, sag ich auch deutlich, dass ich mir das verbitte, aber die Tiraden selbst finde ich höchstens lästig..! V.a., weil er dann auch noch nach 10 Minuten wieder damit ankommen kann. Kaum sieht er mich, geht es wieder los: "MIR REICHT'S. DU HÖRST JETZT SOFORT AUF DAMIT ((dabei mach ich gar nix, ausser in der Küche einen Kaffee rauszulassen oder so :biggrin: ). ICH HAB DAS NICHT GERNE, WENN DU MIT MIR SCHIMPFST ((ööh, ich schimpfe ja gar nicht :scratch.: )). Und wenn er dann fertig gewütet hat, kommt er an und sagt: "Mami, sind wir wieder gut? Ich bin jetzt gar nicht mehr sauer." Öh, ich hab mich ja gar nicht gestritten :scratch.: ! Skurril, das Ganze..!

Mein Mann meinte gestern noch, man müsse ihn vielleicht vorwarnen, dass sich andere Kinder durchaus wehren könnten, wenn er sie so "anmacht", aber das denke ich eigentlich nicht. Das müsste ihm ja klar sein, dass er damit eine deutliche Reaktion herausfordert..!

Nienna

Guni,
das klingt jetzt irgendwie total niedlich, was Du beschreibst... ich glaube, da wäre ich auch nicht sauer (und ich bins schnell!).
Das hört sich ein bisschen so an, als würde er "Schimpfen üben", kann das sein?

Anonymous

Ja, klingt schon irgendwie nach Übung. Aber um ihn dann sagen zu können, dass das irgendwie unverhältnismässig ist, müsste ich ja auch schreien. Da komm ich mit normaler Sprechstimme gar nicht an. Und dann würden wir uns nur noch anschreien und tatsächlich streiten ;-). Hm, ich muss mir mal überlegen, wie ich das irgendwie auflösen kann..! Wenn er vor anderen Erwachsenen steht mit verschränkten Armen und sie angiftet, dann sag ich ihm meistens schon, dass ich das ziemlich unhöflich finde, aber das kratzt ihn dann natürlich auch nicht wirklich..! Ich hab ihn schon mal gefragt, ob er eigentlich einen kleinen Giftzwerg auf der Schulter sitzen hat, der ihn instruiert. So kommt es mir manchmal vor..!

Susanne67

Uiuiui, ich habe die Kloeter-Briefe ja hier liegen, aber noch keine Zeit zum Lesen gehabt. Aber wenn ich Euch richtig verstehe, ist Kloetern das Gegenteil von Schreien und beinhaltet, dass man die Ruhe behält egal was kommt. Ob ich das schaffe? Manchmal muss es einfach raus, aber dann ist auch wieder gut. Victoria hat es schon fertig gebracht zum Papa zu gehen mit den Worten: Ich bleibe jetzt hier, Mama hat ihre fünf Minuten... :shock: Allerdings war sie da auch viel älter.

Anonymous

Jepp. Das ist Kloeters. Deshalb habe ich das auch wieder verworfen. Also, nicht komplett, schon so, dass ich nach Möglichkeit ruhig bleibe, aber manchmal wird das dann seeeehr unauthentisch. Damit kann ich nichts anfangen und ich kann mir echt nicht vorstellen, dass das im Sinne des Erfinders ist. Aber ich finde, die Lektüre lohnt auf jeden Fall! Stimmt einen ein bisschen milder, wenn man, also ich :biggrin: wiedermal das Gefühl habe, der kleine Mann macht alles nur, um mich zu ärgern ;-)

beate1965

Handschüttel.Hab hier auch einen Krawallbruder.Wie heißts bei Kloether,sich in eine heitere,gelassene Stimmung bringen.Wenn man das schafft,ists ja auch authentisch.Wie mans schaftft, :scratch.:

Nienna

Ich habe Kloeters eigentlich nicht so verstanden, dass man um jeden Preis ruhig bleiben soll (hab ich mich verlesen?)
Es ging eher um Authentizität und darum, zu schauen, wer mehr leidet in der Situation. Und der, der weniger leidet, muss dann eben Rücksicht auf den anderen nehmen (das war so das, was bei mir hängen geblieben ist.)
Also für mich heisst das:
Wenn mein Sohn abends supermüde und fertig ist, dann ist das völlig ok, wenn ich ihm beim Ausziehen helfe und seine schlechte Laune ertrage. Dann ist er der, der mehr leidet.
Wenn ich allerdings Kopfschmerzen habe, und er ständig auf mich einsabbelt, dann kann ich durchaus zu verstehen geben, dass es mir nicht gut geht, dass ICH mehr leide unter seinem Gesabbel als dass er leidet, wenn er eben die Ansage kriegt still zu sein. Und das funktioniert auch. Wenn ich ihm dann erkläre, dass es mir nicht gut geht (und ich bin dann auch nicht immer besonders freundlich - kann ich einfach nicht) und ich deswegen meine Ruhe haben möchte, dann lässt er mich auch. Das klappt sogar schon bei der Kleinen.

Aber das war jetzt OT und gehört eigentlich in einen eigenen Thread.

Anonymous

Hm, TinaLuna hatte doch mal den Spruch aus Kloeters, der in etwa so ging: "Die schwerste (grösste?)Aufgabe einer Mutter ist es, sich in heiterer gelassener Stimmung zu halten" Das heisst für mich nichts anderes, als dass man eben alles möglichst ruhig und freundlich formuliert - unabhängig vom Inhalt! Und DAS ist eben nix für mich, weil ich echt nicht ständig ruhig und freundlich sein kann und das ehrlich gesagt auch nicht einsehe..! Das heisst natürlich nicht, dass ich hier mein Kind laufend zusammenbrülle, aber es kommt schon vor, dass ich mal spontan lauter werde. Das mit dem situativen Abwägen ist ja dann nochmal eine andere Geschichte..!

Susanne67

Habe da mal gerade über den satz von TinaLuna nachgedacht, an dem ich schön öfters hängengeblieben bin: Wenn ich ihn richtig verstehe, heißt das doch, dass ich versuche, die Dinge, die mich eben nicht heiter-gelassen sein lassen, abzuschalten oder zu vermeiden und eben nicht einfach nur so zu tun. Sprich authentisch sein, aber vorher so an mir arbeiten, dass das authentische nicht die aufbrausende Mami ist, sondern die die entspannt ist. Und das anstrengende daran ist eben nicht, die Zähne zusammenzubeißen und cool zu bleiben, sondern sich vorher geistig so zu drehen, das man sich gar nicht erst aufregt. Habe ich jetzt wahrscheinlich völlig kompliziert formuliert, aber ich hoffe ihr versteht was ich meine.

Anonymous

Ja, versteh ich und hab ich auch so verstanden ;-) Aber deshalb soll man trotzdem immer leise und freundlich mit dem Kind sprechen (ist Titel eines der Kloeterbriefe). Meine Normalstimme ist aber schon ziemlich laut und wenn ich mich aufrege oder engagiere (auch bei angeregten Diskussionen), gleich noch lauter. Wenn ich da den ganzen Tag säusle, komme ich mir vor wie Mutter Theresa, aber eben nicht wie ich ;-) Aber mit grosser Wahrscheinlichkeit nehme ich das alles zu wörtlich. Spielt mir aber letztlich auch keine Rolle, weil ich mich in den Briefen einfach nicht wiederfinde..!

Anonymous

Hm, ich hätte es wahrscheinlich nicht mit Humor nehmen sollen, denn hier wird eine Schippe nach der anderen draufgelegt, dass selbst mir das Lachen vergeht...! Und dann kommt noch das nette Spiel "Wie spiele ich die Eltern gegeneinander aus" dazu. Also, er versucht es zumindest..! Er will z.B. noch ein Filmchen schauen, ich sag ihm, dass das nicht geht, weil er gleich los muss, dann geht er - nicht ohne mich vorher gebührlich zu beschimpfen - zum Papa und sagt tränenerstickt: "Paaaapi, ich will einen Film schauen." GsD gab es die selbe Antwort. Woraufhin Juniörchen gefrustet zu mir kommt und sagt: "JETZT REICHT'S MIR ABER MIT DIR" (ich sag so Sachen nie, wohlbemerkt! Weiss nicht, wo er das her hat). Und als dann der Papa darauf hinweist, dass er ja auch nein gesagt hätte, werde ICH einfach weiterbeschimpft. Halleluja..! Zum Glück hab ich diese Woche frei und kann mich vormittags schon mal vor-erholen für die Nachmittage..!

Susanne67

*Lach* wenn sie älter werden, kommen dann so Sprüche wie: Du darfst mich nicht zwingen! Das sage ich auch nie, zum wem denn...

Anonymous

Und Guni, ist er immer noch so? Oder war es nur eine Miniphase?

Anonymous

Miniphase wär schön. Nix! Heute wars so schlimm wie nie und mir ist ehrlich gesagt auch nicht mehr sooo zum Lachen. Der heutige Tag war sicherlich nicht gerade "Prädikat wertvoll" von mir, aber es hat mir heute echt gereicht! Ich glaub, so streng war ich noch nie..!

Anonymous

Dann werden vermutlich anstrengende Zeiten auf dich zukommen. Ich glaub, wir haben es hinter uns seit ungefähr einer Woche. Vorher vielleicht so sechs Wochen lang war sie unglaublich quengelig und aggressiv und hat fast jeden Vorschlag mit wütendem Geheul quittiert und hat provoziert, was das Zeug hält, war auf der anderen Seite dann wiederum soooo anhänglich. Und das ging für mich gar nicht. Ich kann nicht kuscheln, wenn sie mich kurz vorher auf 180 gebracht hat. Wir hatten viel Zoff und viele unentspannte Tage. Aber so seit einer Woche ist sie wieder voll das Engelchen, spielt total schöne Phantasiespiele mit sich selber, geht aufs Töpfchen, will groß sein, ist kooperativ und total niedlich.

Anonymous

Ah, gut zu wissen, dann werde ich gleich mal wieder die Schüsslersalze für die Nerven einwerfen ;-) Wobei meine Nerven eigentlich intakt sind, nur meine Toleranz ist irgendwie nicht mehr so hoch. Wenn so rebelliert wird, habe ich ehrlich gesagt keine Lust, 5 mal grade sein zu lassen..! Aber gut, morgen ist ein neuer Tag und es ist schön zu hören, dass auch wieder nettere Zeiten kommen - kann ich mir im Moment nur sehr schwer vorstellen ;-)

Anonymous

Guni schrieb:

nur meine Toleranz ist irgendwie nicht mehr so hoch. Wenn so rebelliert wird, habe ich ehrlich gesagt keine Lust, 5 mal grade sein zu lassen..!

Jo, find ich auch schwierig. Dabei hätte es so manche Situation zwischen uns sicher entschärft, wenn ich mal großzügiger gewesen wäre, aber ich war oft so bedient, dass ich es nicht mehr wollte.

Anonymous

So, nach wirklich 3 heftigen Wochen wird es langsam wieder ein bisschen besser :happy273: ! Krawall gibt es immer noch reichlich, aaaber: er spielt auf der anderen Seite lange und ausdauernd entweder alleine oder mit mir zusammen. Er hat sein Zimmer als Spielort entdeckt und spielt und spielt und spielt mit seinem Zug, mit Lego, guckt Bücher an etc. Ich sehe ihn halbstundenweise gar nicht und muss mich zwingen, nicht nachschauen zu gehen und ihn dadurch zu stören ;-) Heute haben wir eine halbe Stunde lang ein Spiel gespielt und dafür hat er plötzlich Ausdauer und kann sich wahnsinnig gut konzentrieren. So macht das Spass !

Und wenn es wieder krawalligere Momente gibt (und davon gibt es einige am Tag), dann lässt er mich auch an sich ran und lässt sich trösten oder einfach nur halten und dann geht's uns beiden gleich wieder ein bisschen besser ;-)

Anonymous

Ich find das ganz schön irre, dass sich nach so "krawalligen" Zeiten immer so viele Dinge verändern. Ohne Grund laufen so Phasen ja echt nie ab. Anstrengend ist es trotzdem, aber danach wird man echt belohnt und sie sind ein Stück größer.

Nienna

Guni,
schön dass es bei Euch besser läuft.

Das macht mir jetzt Hoffnung für meine kleine Krawallschachtel... die kann das zwar noch nicht so ausgefeilt und mit so vielen Worten ... dafür hat sie mir gestern vor lauter Wut so in den Oberschenkel gebissen, dass ich einen anständigen lila Fleck bekommen habe. Durch die Hose.
Mal sehen, was sie neues lernt :cool:

krabbeltier

hier war es doch auch so schlimm mit meiner Lütten. Es ist noch nicht ganz vorbei aber ich merke eine Besserung. Und nun spricht sie plötzlich viel besser, sie fährt Fahrrad seit ein paar Wochen (Stützräder haben wir hier nie gebraucht) und ist trocken.

Da kann man über die schlimmen Wochen ja fast drüber hinwegsehen, aber nur fast ;-)

tinat

Was macht ihr denn, wenn die Krawallschachteln einfach nicht hören wollen? Ich stehe vor der Frage, wie man ein Gebot/Verbot richtig durchsetzt. Wenn es mir zu arg wird, nehme ich sie meist hoch und bringe sie in ihr Zimmer, aber dann kommt sie meist wieder rausgestürmt, und ich schließ natürlich nicht ab oder stell mich vor die Tür oder so.

Anonymous

Hm, bei welchen Anlässen denn? Ich schicke Johann eigentlich nie in sein Zimmer - hat ja meistens keinen Zusammenhang mit dem Verbot/Gebot..! Also, wenn er z.B. mit dem Bobbycar durchs Haus rast und ich ihn bitte, doch mal eine Pause zu machen, weil zu laut und er das dann nicht macht, kommt das Bobbycar halt in den Garten. Wenn er mich anbrüllt oder haut, dann geh ich halt aus dem Zimmer und mach die Tür hinter mir zu. Andere Beispiele fallen mir grad nicht ein - ich glaube, so viele Verbote gibt es hier gar nicht - oder ich hab sie verdrängt :biggrin: !

tinat

Ich meine nicht aufs Zimmer schicken... ich meine jetzt explizit Situationen, in denen sie komplett ausrastet, schreit, tobt, Sachen wirft und nicht mehr ansprechbar ist. Dann nehme ich sie und bringe sie ins Zimmer, damit sie sich beruhigt, aber das funktioniert halt nicht. Nur, was wäre die Alternative? Wenn ICH aus dem Zimmer gehe, kommt sie hinterher. Ich verstehe und respektiere den Ansatz, die "Strafe" solle etwas mit der "Tat" zu tun haben, aber bei einem Tobsuchtsanfall will ich sie auch nicht bestrafen, sondern die Gelegenheit bieten, sich zu beruhigen.

Oder eine andere Situation: wenn sie anfängt, uns bei Tätigkeiten zu stören, und zwar massiv - mit auf uns rumklettern, Dinge wegnehmen etc., dann ist mir schon klar, dass sie in dem Moment Aufmerksamkeit will. Das geht aber nun mal nicht jedesmal. Wenn sie nicht aufhört, muss ich auch da irgendwie reagieren. So Sachen wie ihr etwas wegnehmen, dass sie nicht haben soll, oder das was du mit dem Bobbycar beschreibst, das ist schon klar. Aber was ist mit Situationen, wo man einfach will, dass das Kiind etwas tut, was man sagt? Und zwar nicht so ganz simple Sachen wie Zähneputzen etc., wo man verhandeln oder auch mal diskutieren kann.

franziska&lilly

Aber was ist mit Situationen, wo man einfach will, dass das Kiind etwas tut, was man sagt?

hah! das könnte meine frage sein! ich wollte schon seit tagen ein ähnliches post verfassen. eine antwort habe ich leider auch nicht ;-) .

Und zwar nicht so ganz simple Sachen wie Zähneputzen etc., wo man verhandeln oder auch mal diskutieren kann.

genau das will ich eben auch nicht ständig. immer muss es einen deal geben, ansonsten wird bei der kleinsten kleinigkeit geweint. das nervt so dermaßen :oops:

tinat

Gut, IMMER kann es natürlich keine Kompromisse geben. Aber wenn zum Beispiel die Stimmung eh schlecht ist, das Kind müde oder sonst etwas, dann gebe ich eher nach, vor allem wenn es um etwas geht, was nicht sooooo wahnsinnig wichtig ist. Zähneputzen muss sein, das ist klar, aber es stirbt keiner, wenn man es mal eher schludrig macht. Bei wichtigen Sachen wird halt nie verhandelt - es muss IMMER vor Straßenüberquerungen an der Hand gegangen werden usw., und das klappt auch immer gut. Was mich gerade halt nervt, sind diese sinnlosen Schrei-Brüll-Tob-Aktionen, die meist mit nichts konkretem zusammenhängen oder wegen absoluten Nichtigkeiten gestartet werden, und dann kommt man nicht mehr so richtig da raus.

Anonymous

Ich mach auch nicht (mehr) immer irgendwelche Deals. Ich finde, in kleinem Rahmen kann ich schon an sein Verständnis appellieren. Also, wenn ich z.B. dringend was machen muss und er im Sekundentakt "Maaaaami" ruft, dann sag ich ihm ganz trocken, dass ich das jetzt machen muss und er sich, bis ich fertig bin, selber beschäftigen muss. Oder dieses Wochenende hatten wir Besuch und er hat STÄNDIG dazwischengequatscht, da hab ich ihm - natürlich nicht vor den Gästen - auch gesagt, dass er einfach mal ein bisschen leise sein muss und er später dann auch wieder erzählen darf. Diese "trockenen" Varianten klappen hier eigentlich am besten.

Gegen Dauergenöhle/-geschrei hilft das natürlich auch nicht...! Ausser Aushalten und sich nicht drüber aufregen kann ich da zumindest nicht viel machen..! Wenn er seinen Unmut kundtun will, soll er das, aber ändern wird sich dadurch ja trotzdem nichts ;-)

tinat

Aber meine hört dann trotzdem nicht auf. Also einfach zu sagen, ich müsse dies und das jetzt machen und sie müsse warten, funktioniert nicht. Dann fängt sie eben an zu stören, klettert auf mir rum oder zieht mir die Kabel oder weiß nicht was. Ich muss vielleicht mehr drauf achten, ob es stimmungsabhängig ist. Wenn ich ohnehin schon genervt oder in Eile bin, bin ich natürlich schneller gereizt, wenn sie stört. Hm...

Anonymous

Da sage ich dann, dass er entweder bei mir bleiben kann, dann aber mich bitte machen lassen soll oder er kann in sein Zimmer spielen gehen oder in den Garten. Und er soll sich doch schon mal überlegen, was er nachher mit mir spielen will. Das klappt hier wirklich ganz gut. Naja, dafür sind es hier die ewig gleichen Dinge wie Anziehen etc. Da hab ich neulich bei Gehample und "Hihi-Fang-Mich" Aktionen mal ziemlich unpädagogisch "ANZIEHEN!!!" gebrüllt. Da meinte er, dass er das überhaupt nicht mag, wenn ich schreie und ich hab ihm gesagt, dass ich es dafür nicht mag, wenn er so rumhampelt beim Anziehen...! Seitdem geht das MANCHMAL besser ;-)

Eowyn

tinat schrieb:

Ich meine nicht aufs Zimmer schicken... ich meine jetzt explizit Situationen, in denen sie komplett ausrastet, schreit, tobt, Sachen wirft und nicht mehr ansprechbar ist. Dann nehme ich sie und bringe sie ins Zimmer, damit sie sich beruhigt, aber das funktioniert halt nicht. Nur, was wäre die Alternative? Wenn ICH aus dem Zimmer gehe, kommt sie hinterher. Ich verstehe und respektiere den Ansatz, die "Strafe" solle etwas mit der "Tat" zu tun haben, aber bei einem Tobsuchtsanfall will ich sie auch nicht bestrafen, sondern die Gelegenheit bieten, sich zu beruhigen.

Die Situation kenne ich gut, Mirco hatte komplette Systemabstürze und das täglich. Ins Zimmer schicken war nicht möglich, da hätte ich ihn einsperren müssen. Ansprechbar war er auch nicht mehr. Und er hing dann schreiend an meinem Bein, was mich total aggressiv gemacht hat.
Meine Lösung war letztendlich mit ihm ins Kinderzimmer zu gehen und bei ihm zu bleiben. Ich habe die Tür abgeschlossen, er schrie dann nur noch "ich will raus ich will raus" und wütete an der Tür. Und ich konnte mich am anderen Ende vom Zimmer mit Jolanda auf dem Arm hinsetzen. Irgendwann wurde das Geschrei dann etwas leiser, dann war er wieder etwas ansprechbar und kam auf mein Angebot hin auf meinen Schoß zum Kuscheln und hat sich da ausgeweint.

tinat

Hmm, die Tür kann man hier glaube ich gar nicht abschließen und so richtig wollen würd ich das auch nicht, auch nicht wenn ich drin bin. Ich werde das mit dem dabei bleiben mal probieren, ich denke mir gerade, dass sich dann die Wut auch erst mal gegen mich richtet, aber das ist okay - ich werde bei den Anfällen schon manchmal gebissen, allerdings nicht sehr heftig, da scheint sie schon noch irgendwie Respekt vor zu haben. Aber die stellt sich hin, bebt am ganzen Körper, beißt richtig die Zähne zusammen und wütet. Oder fängt an zu schreien und zu heulen, und alles was man macht ist dann falsch. Manchmal verstehe ich auch warum, aber nicht immer. Am Samstag beispielsweise war der Auslöser die Bionade, die wir im Getränkeladen gekauft haben, und dass sie nicht verstanden hat, dass wir die nicht auf der Straße trinken können, weil wir sie halt nicht aufmachen und wieder verschließen können. Und dann waren wir auf dem Markt, da gab es einige reizvolle Sachen, und ein Standbesitzer bot ihr auch noch ein Stück Laugenweckle an. Das war wohl irgendwie alles zuviel auf einmal, sie wusste gar nicht wo sie hin wollte und es entzündete sich dann an der Bionade. Die Sache aufzulösen hat aber auch nur gut geklappt, weil mein Mann dabei war, der ist immer viel ruhiger und gelassener als ich und hat das dann gut hingekriegt.

Eowyn

Für mich war das Abschließen der Tür die Lösung, weil er dann an der Tür und nicht mehr an meinem Bein gewütet hat. Mich hat das selber so aggressiv gemacht und ich hatte ja noch Jolanda-Baby dabei auf dem Arm, das ging so einfach gar nicht. Letzten Endes war es egal gegen was sich seine Wut richtete, denn der Auslöser war in dem Systemabsturz schon längst vergessen und es ging nur noch gegen meine letzte Handlung. Wenn ich zum Beispiel in so einer Situation das Fenster zu gemacht habe, damit die Nachbarn nicht auch noch alles mithören müssen, dann brüllte er nur noch "nein, nicht das Fenster zu machen".

Nanaki

Jan-Uwe Rogge hat das in seinem Buch gut erklärt, wieso dann solche Nichtigkeiten der Auslöser sind. Ich weiss es nur nicht mehr :oops:

tinat

Interessanter wäre ja gerade, was er vorschlägt was man dann tun solle Ich hab auch paar Bücher von dem, liegen irgendwo in einer Umzugskiste.

Nanaki

Wenn ich es noch wüsste, könnt ich es dir sagen. Dummerweise ist das Buch zu Hause, also ca. 100km von mir entfernt.

Anonymous

Wobei der Rogge ja eigentlich selten Tipps gibt, sondern hauptsächlich das Verhalten der Kinder beschreibt..! Aber solche Systemabstürze gibt's eigentlich auch nicht. Stell ich mir recht anstrengend vor und wenn da, wie Eo schrieb, nur noch zusammen einsperren hilft, muss das ja echt heftig sein..! Aber etwas Gelassenheit kann sicher nicht schaden - wenns nur so einfach getan wie geschrieben wäre... ;-)

tinat

Ich finde es komisch, dass manche Kinder so heftig reagieren und andere gar nicht. Ich glaube nicht, dass ich als Kind solche "Anfälle" hatte, und ich bin nicht so grundsätzlich anders aufgewachsen (einmal von Details wie Nahrung, Wohnsituation etc. abgesehen).

Happiness

Solche Ausfälle gibts hier zwar nicht, aber er kooperiert ;-) auch nicht wirklich. Es gibt dafür öfter ein herzzerreissendes Weinen, Tränen kullern...wo ich mir denke, er soll doch mal ordentlich mit dem Fuß aufstampfen, statt immer gleich so zu weinen :oops: . Damit kann ich ganz schlecht umgehen.

Ganz schlimm finde ich momentan auch, das wir für alles eeeeewig lange brauchen, weil er nicht will, rumhampelt, wegläuft *wink zu Guni*.
Es gibt selten mal einen Morgen, der friedlich abläuft, und so ein Start in den Tag ist ja auch nicht schön.

Ich hab ihn heute angezogen in den Gruppenraum gebracht (KiTa), weil er sich nicht umziehen lassen wollte. Er schmiss dann mit seinen Schuhen, musste seinen Pullover allein ausziehen (das kann er so schlecht :sad: ), da tat er mir wieder leid.

Aber ich weiß mir keinen Rat sonst, es ist ja den Rest des Tages auch..hm...anstrengend mit ihm. Und abends das Bett-Theater :sad: .

Ist denn das Buch von diesem Rogge hilfreich?

LG

Eowyn

tinat schrieb:

Ich finde es komisch, dass manche Kinder so heftig reagieren und andere gar nicht.

Ich denke das ist einfach Typ- oder Charakterfrage. Die Menschen sind einfach verschieden. Jolanda ist auch ganz anders als Mirco, die hatte nur ganz selten solche Anfälle. Cosmo fängt dafür jetzt schon mit 14 Monaten damit an :eek01:

Anonymous

Ich stimme Dir da zu Eo. Elena ist ein Wutball und Tom ist mehr der Jaulige. Die Gefühle müssen raus und äußern sich je nach Veranlagung.
Ich bin auch ein Wüterich und glaube zu wissen, was da mit den Zwergen passiert. Es passiert nämlich wirklich und ist nicht steuerbar. Höchstens unterdrückbar aber das will gelernt sein.

Es ist auch schwer zu beschreiben... Es ist wie ein Brand. Da entzündet sich z.b. morgens ein Funken, der glimmt so vor sich hin und man kann ihn noch ignorieren. Aber mit jedem Vorfall ( sei es das nicht das zu Essen da ist was man grade möchte.. ganz banale Dinge ) wird die Flamme geschürt und tut im Herzen immer mehr weh und stört und irgendwann ist das Feuer so groß, das es an den Gastank reicht, der immer da ist und Energie gibt. Und dann explodiert der und setzt unheimlich viel Energie frei die sofort raus muss aber wohin damit ? Die tut ja auch noch weh im Herzen und im Bauch. Also wegschlagen, treten, brüllen. Wenn alles verbraucht ( verraucht ) ist ) kann man wieder normal sein und vielleicht sogar wieder Spaß haben, je nach Angebot.