gibt es das bei euch auch??

Flo1

Hallo Zusammen,

vielleicht kennen ja manche meine letzten Veränderungen. Ich bin mit meinem neuen Partner seid vorigem Jahr zusammengezogen. Soweit ist alles o.K. wir bekommen es mit unserer Patchworkfam. so langsam hin.
Mir macht es aber eins zu schaffen. Für manche ist das vielleicht nicht wirklich ein Problem, für mich wird es aber gerade zu diesem.
Mein neuer Partner benötigt lt ihm nicht wirklich viel Schlaf. Das heißt er macht öfter die Nacht durch.
damit kann ich ja auch teilweise leben. Bloss wenn es dann so kommt wie jetzt gerade wieder das er wenn wir gemeinsam auf dem Sofa sitzen einschläft und wenn ich dann sage ich gehe ins Bett er noch unten bleibt und weiterschläft. Im Moment liegt er auch wieder auf dem Sofa. Als ich ihn vorhin gefragt habe ob er da schlafen will meinte er nur er schläft ja gar nicht und hat sich rumgedreht und weitergepennt.
Ich liege jetzt hier im Bett heule komme nicht zu Ruhe.
Wir hatten das Thema schon oft er hat auch gesagt das er sich Mühe geben will es waren auch Tage dabei wo er mit mir ins Bett gekommen ist. Aber seid dem WE geht es wieder komplett in die andere Richtung.
Ich bin echt am überlgegen ob wir nicht wieder uns jeder seine Wohnung nehmen sollte. Da hatte ich mit seinen komischen Schlafgewohnheiten keine Probleme.
Bloss sich wegen nur dieser Sache zu trennen ist doch auch doof. Weil alles andere funktioniert.
Habt ihr vielleicht einen Rat für mich???

LG Jeannette

beate1965

Ich gestehe,ich gehöre auch zu den Sofaschläfern.Eigentlich müßte ich im Stehen im Wohnzimmer lesen,denn wenn sich mein Körper nur dem Sofa nähert werd ich schon müde.Ich machs aber auch nicht aus wurschtigkeit meinem Partner gegenüber.

Armana

Hallo Jeanette,

mein Mann gehört auch zu denen die abends um 20.00 auf dem Sofa einschlafen. Das stört mich aber nicht weiter, er arbeitet körperlich schwer, dann noch das Haus dazu und der große Garten. Allerdings geht er dann wenn ich ins Bett gehe auch mit.

Aber es gibt Menschen die einfach besser alleine schlafen. Vielleicht ist das bei ihm so? Ich hatte lange Schlafprobleme mit/neben meinem Mann, weil ich davor lange alleine war und einfach besser alleine schlafen konnte.

Bei einem befreundeten Paar ist die Situation ähnlich wie bei euch. Allerdings sind die seit 10 Jahren verheiratet und haben keine Patchworkfamilie. Ich denke nicht, dass es daran liegt. ;-)

Flo1

Guten Morgen,

@Armanda: das ist ja genau das was ich meine. Das man auf dem Sofa einschläft ist alles i.O. hätte ich auch kein Problem damit, aber das wenn ich dann sage los wir gehen ins Bett, er mich anschaut und meint er hätte noch nicht geschlafen und er kommt dann nach. Das ärgert mich, macht mich traurig :traurig41: und wir sind ja nun noch nicht mal zwei Jahre zusammen.
Ich hatte mich mit ihm schon mal unterhalten über das Thema und er meinte es ist bei ihm schon immer so gewesen. Letztens habe ich erfahren das seine Mutter genau so ein komisches Schlafverhalten hat.
Ich weiß eben bloss nicht wie ich das für mich auf die Reihe bekommen kann, das es mich nicht mehr stört.
Ich endlich mal wieder schlafen kann und vor allem auch wenn er nicht mit im Bett ist.
Habe ihn vorhin gefragt ob wir heute abend nochmal reden können weil ich gerade mir uns nicht klar komme.
Da meinte er ja na klar machen wir wollte nochmal das Thema wissen.
Hoffe jetzt nur das er für sich nicht mit uns abschließt weil es ihn vielleicht anstinkt. Ich habe ja wie geschrieben auch schon überlegt ob wir nicht wieder 2 getrennte Wohnungen nehmen sollten.
Aber ob das die optimale Lösung ist weiß ich auch nicht wirlich.
Ich liebe ihn und bin auch sonst glücklich nur eben der eine Punkt. Der mich so belastet das ich keine Nacht mehr richtig schlafe und meine Nerven wirklich blank liege.


LG Jeannette

Anonymous

Wenn ihr Euch trennt schläfst Du doch auch alleine und hast den Partner auch sonst nicht mehr. Wo ist da die verbesserung bei der Änderung beim schlafen?

Entchen

Also wenn das wirklich der einzige Punkt ist, der Dich stört, dann kann ich nicht verstehen, wieso Du gleich 2 getrennte Wohnungen haben willst? :traurig41:
Ich kann auch gerade nicht neben meinem Partner schlafen. Früher ging das fast problemlos. Obwohl er schnarcht, und das hat mich schon immer gestört. Seit wir Kinder haben bin ich so geizig mit meinem Schlaf, dass ich meistens lieber alleine schlafe. Und ich finde das selber ziemlich traurig. Da kann ich nur froh sein, dass mein Partner mich nicht auch noch unter Druck setzt! Er weiß ja, wie sehr ich in liebe und dass ich mir selber sehnlichst wünsche, wir könnten alle 4 plus Katze einfach im Familienbett schlafen. Aber ich bin dafür eben nicht entspannt genug und werde von jedem noch so kleinen Geräusch wach; von jeder Bewegung. Und das stört mich eben. Vielleicht ist das ja bei Deinem Parnter ähnlich :scratch.:
Liebe Grüße

Flo1

@felidae als ich noch alleine gewohnt habe hat mich das nicht gestört. Da haben wir telefoniert und dann bin ich ins bett und eingeschlafen. Jetzt ist es so wenn ich weiß er ist noch unten auf dem Sofa schlafe ich zwar ein aber warte immer drauf das er irgendwann endlich zu mir ins Bett kommt. Und bin dann ziemlich traurig das er meistens dann auf dem Sofa eingeschlafen ist und dann erst gegen halb sechs oder so ins Bett kommt wo ich schon aufstehe.
@entchen ja ich weiß halt nicht mehr wie ich die situation für mich so hinbekommen das ich endlich mal entspannt schlafen kann.....und wenn ich weiß er ist nicht da dann warte ich auch nicht darauf das er ins Bett kommt oder ärger mich das er wieder auf dem Sofa schläft anstatt bei mir im Bett.
Ich habe echt schon paar mal übelegt meine Kinder mit zu mir ins Bett zu nehmen. Die würden sich freun. Aber die haben sich seid dem Umzug so schön an ihre Betten und das alleine schlafen gewöhnt da würde ich mir alles wieder kaputt machen. Als ich noch alleine kurz nach der Trennung von Papa haben wir drei öffter zusammen im Bett geschlafen. War schön.
LG Jeannette

Einhorn

Meiner legt sich abends meistens auf die Couch und schaut TV. Dann schläft er irgendwann ein. Wenn ich dann ins Bett geh, wecke ich ihn manchmal und er geht dann ins Bett. Manchmal lass ich ihn schlafen, dann pennt er die ganze Nacht auf der Couch oder kommt in der Nacht noch ins Schlazi.

Mäusle

mein Papa ist auch so einer. Der schläft die halbe nacht auf dem Sofa vorm TV und wackelt so zwischen 1 und 2 Uhr dann ins Bett um nochmal bis halb 5 zu schlafen.
Ich persönlich fand das lange Zeit furchtbar, aber seit ich wieder arbeite geh ich auch lange vor meinem Mann ins Bett. Ist mir ehrlich gesagt schnurz wann er kommt. Die erste Zeit hab ich auch noch so im Halbschlaf "gewartet" aber das ist mir zu blöd. Ich schlaf jetzt, er soll machen was er will ;-) prinzipiell mag ichs aber nicht, wenn man stundenlang auf dem Sofa schläft, daher muss er schon ins Bett. Mich würde es schon auch stören, wenn er auf dem Sofa nächtigt, ich finde das "gehört" sich einfach nicht, dafür haben wir das Bett. Wer vorm TV schläft, kann auch im Bett schlafen. die Ausrede "ich bin noch wach" zieht bei meinem Papa auch nicht mehr, da wird knallhart der TV ausgemacht. Kostet ja auch strom (Licht, Fernseher etc) das würde ich persönlich nicht einsehen.

Flo1

@Mäusle genau so sehe ich es ja auch für was habe ich ein Schlafzimmer... :oops:
Und genau das wünsche ich mir das ich mal soweit komme wie du wo mich das wenig interessiert.
Denn ich denk mal schon das es ihn ankotzt wenn ich ihn immer nerve. Ich nehme ja schon Homeop. Tabletten in der Hoffnung das ich mal durchschlafen kann. Aber bis jetzt haben die zwar geholfen wenn ich mal richtig schlecht drauf war aber zum Durchschlafen nicht :traurig41:
Und eigentlich ist das ja auch nicht wirklich die Lösung.
Aber hier sehe ich wenigstens das ich nicht alleine bin und meine neuer Partner kein Einzelfall ist.

LG Jeannette

tinat

Das dahinterliegende Problem ist doch wohl nicht, dass er auf der Couch schläft, sondern dass du dich fragst, ob er nicht bei dir schlafen WILL... oder? Ich glaube schon, das manche Männer so ticken und dass die sich oft auch gar nichts dabei denken. Ich denke aber auch, dass Frauen sich diese "das gehört sich so"-Denke endlich mal abgewöhnen sollten. Ich würde es offen ansprechen, aus welchem Grund genau es mich stört. Aber letztendlich sehe ich das eher so, dass du mehr Gelassenheit brauchst. Statt dich zu ärgern und nachts wach zu liegen, genieße doch, dass da neben dir keiner schnarcht und dir seine Ellbogen in die Rippen stößt (im übertragenen Sinne, ich glaube du merkst worauf ich hinauswill). Aber zuerst sollte mal ein klärendes Gespräch her, glaube ich.

Flo1

@tinat ja du hast es schon richtig erfasst. ICH brauch die Gelassenheit... und versuche es auch wirklich schon aber bekomme es nicht hin..... doof ich weiß!!!! Reden werden wir heute Abend. Aber auch das haben wir ja schon gemacht und da meinte er es hat nichts mit mir zu tun er braucht nur wenig schlaf. Tja ich verstehe es ja auch wenn er wirklich munter ist. Aber wenn er neben mir einschläft dann nicht mitzukommen ins Bett sonder lieber auf dem Sofa weiterschläft. Das macht mich dann irgendwie auch sauer....Vielleicht bin ich auch bloss zu intolerant. Oder beziehe es einfach nur zu sehr auf mich....
In meiner vorhergehende Beziehung bin ich immer allein ins Bett da hat mich das nicht gestört. Aber da hatte ich auch einen Fernsehr im Schlafzimmer und habe dort meine Sendungen geschaut. Das gibt es jetzt nicht mehr.
LG

Mia76

Beim Lesen hatte ich auch eher das Gefühl, dass es hier nicht um "das gehört sich so" sondern um "liebt er mich wirklich" oder um "mag er nicht bei MIR schlafen" geht...Wenn ich völlig daneben liege, entschuldige ich mich und behaupte das Gegenteil ;-)
Ich kann es allerdings auch verstehen, mich würde das auch wurmen, wenn diese Sofaschlaferei eine Dauereinrichtung wäre. Gerade nachts hat man sich als Paar dann doch auch mal für sich - auch wenn man schläft. Ich denke auf Dauer würde ich das auch irgendwann persönlich nehmen.
Vielleicht findet ihr ja einen guten Kompromiss, denn anscheinend braucht er das ja auch, sich mal zurück zu ziehen?! Naja, oder er denkt sich wirklich nix dabei und nur wir Frauen interpretieren da mal wieder zu viel rein :oops: ;-)
Wenn Du WIRKLICH nur dieses eine Problem mit Eurer Beziehung hast, dann werdet Ihr doch mit Sicherheit eine zufrieden stellende Lösung finden, ohne dass es gleich zwei getrennte Wohnungen sind...
Viel Erfolg wünscht Mia
(die bis vor einem Monat nicht mal ein Sofa hatte ;-) )

Flo1

Hallo Mia,

ich denke schon das du da richtig liegst. Klar frage ich mich das jedesmal. Und ja es ist wirklich das einzige was mich im Moment hier in dieser Beziehung stört. Ich überlege schon die ganze Zeit wie der Kompromiss aussehen soll. Ich habe ja um ein Gespräch heute Abend gebeten. Ich habe ja auch nichts dagegen wenn es mal ist aber wenn wir gar nicht zusammen ins Bett gehen oder nur wenn ich ihn darum bitte das er mitkommt.
Aber vielleicht sollte ich die Sofas auch verbannen ;-) dann geht es nicht mehr.

LG

Mia76

Vielleicht ändert es ja auch etwas an seiner Reaktion, wenn Du Dich nicht beschwerst sondern ihn darum bittest?! Ich weiss ja nicht wie da so der Umgang mit einander ist...Bleibe im Gespräch einfach bei Dir, wie Du Dich damit fühlst und was ein gemeinsames Schlafen für Dich symbolisiert. Wenn er davon partout nicht abrücken mag oder kann, dann findet Ihr vielleicht etwas anderes, das die Waagschale für Dich wieder in die richtige Lage bringt.
Mag er vielleicht auch lesen? Dann könntet Ihr Euch abends zusammen ins Bett muscheln und er liest noch bis er so richtig bettschwer ist und einschläft.
Du hast geschrieben, dass Du früher einen Fernseher im Schlafzimmer hattest. Was spricht denn dagegen das im Zweifelsfall wieder so zu machen. Wenn dann der Haussegen wieder im Lot ist?!

Liebe Grüße
Mia

Flo1

Ja lesen macht er auch dann wenn ich ihn frage ob er mit in´s Bett kommt. Ich bitte ihn zwar aber ich denke er sieht auch an meinen Gesicht wenn er sagt auch Mäusel lass mich mal noch ein paar min. ich komme nach, das ich dann schon wieder bedient bin. :sad: glaube das habe ich nicht ganz im Griff.
Er möchte keinen Fernseher im Schlafzimmer. Das hat er mir von sofort gesagt als es ums Zusammenziehen ging. Ich muss dazu sagen das wir auch jeden Abend zusammengekuschelt auf dem Sofa sitzen. Und meist wenn ich dann ins Bett gehe schaut er nochmal in den Läppi oder geht an sein Strategiespiel an der Playstation.
Na ich hoffe ich bekomme es heute abend hin und wir kommen auf einen ebene mit der wir beide leben können.

LG

Snoopy82

Beim Lesen musste ich schon ein bisschen schmunzeln ... weil sowohl mein Vater als auch meine Schwiegermutter genauso sind - "gar nicht müde", aber nach 5 Minuten auf dem Sofa einschlafen ... und dann irgendwann lange nach dem Partner ins Bett nachkommen. Und ich fand es früher immer total befremdlich - mittlerweile sehe ich das etwas anders.

So lange es nicht zu einer Dauereinrichtung wird, dass es JEDEN Abend so ist, und man gar keine Zweisamkeit mehr hat - warum soll dann nicht der Partner auch mal Zeit für sich haben? Und wenn er diese Zeit gerne schlafend auf der Couch verbringt - warum nicht?

Wie häufig kommt das bei Euch denn vor? Jeden Abend? Mehrmals pro Woche?
Vielleicht könnte ein Kompromiss so aussehen, dass ihr 2 Abende pro Woche gemeinsam verbringt - wo er dann auch nicht schläft, sondern mit Dir gemeinsam ins Bett kommt. Und an den anderen 5 Abenden "darf" er machen, wie er möchte.

Hilfreich beim Üben von mehr Gelassenheit kann z.B. auch sein, dass Du eben nicht auf ihn wartest, wenn Du ins Bett gehst, sondern ganz bewusst die Zeit alleine genießt - z.B. liest, oder Dich im Bett richtig ausbreitest ;-). Wenn Du nicht mehr wartest, ist es letztlich egal, ob er hoch kommt oder nicht.
Klar lässt sich dieses Gefühl, auf ihn zu warten, nicht von jetzt auf gleich abschalten, aber wenn Du ganz bewusst versuchst, nicht zu warten, geht es vielleicht besser!

Den Gedanken an getrennte Wohnungen finde ich persönlich ein bisschen befremdlich in dem Zusammenhang ... das brächte ja keine wirkliche Verbesserung Deiner Situation - Du wärst immer alleine im Bett! Aber im Grunde genommen ist es genau das, was ich oben schrieb - Du sagtest, wenn ihr getrennte Wohnungen hättet, wäre es ok für Dich, weil Du dann nicht auf ihn wartest. Also lautet meiner Meinung nach die LÖsung nicht "getrennte Wohnungen" sondern "Situation akzeptieren und nicht mehr warten"-lernen!

Wunschkind2

Hallo Flo,
ich gehöre auch zu der Auf dem Sofa-Einschlaf-Fraktion, zumindest gelegentlich. Es gibt Abende, da fallen mir gegen 20 Uhr die Augen auf dem Sofa zu, ich schlafe dann ein und bin auch nach dem Aufwachen so müde, dass ich gar keine Lust mehr habe, aufzustehen, mich umzuzuziehen, Zähne zu putzen und ins Bett zu gehen. Bis ich dann wirklich ins Bett komme, wird es dann ziemlich spät, fieserweise dauert es dann im Bett immer sehr lange, bis ich einschlafen kann. Generell kann man bei mir voraussagen, dass ich einschlafen werde, wenn ich mich aufs Sofa lege. Dann habe ich auch wieder so Abende, wo ich nicht vor Mitternacht müde werde.
Mein Mann ist schon manchmal frustiert deswegen, er versteht unter einem schönen Abend nicht unbedingt, sich seine schlafende und manchmal schnarchende :oops: Frau auf dem Sofa anzuschauen und er würde auch lieber mit mir gemeinsam schlafen gehen. Aber manchmal finde ich es auch ganz schön, abends noch mal meine Ruhe zu habe. Ich würde also nicht sagen, dass es etwas mit ihm zu tun hat. Im Moment hätte es eher mit Janne zu tun, sie ist nachts im Moment relativ unruhig, hustet (tagsüber natürlich nicht :scratch.: ), verliert deswegen ständig ihren Schnuller und jammert.
Ich glaube, bei euch existieren einfach unterschiedliche Glaubenssätze zum Thema Ins-Bett-Gehen und daran bewertest du dann die Qualität der Beziehung.

Flo1

@snoopy82 du hast es schon richtig erkannt. Tja das ist ganz unterschiedlich. Es gab Wochen da ist er 2 Tage mit mir ins Bett gegangen und dann gab es aber auch schon ne Woche wo er 3 Tage komplett durchgemacht hat und die anderen Tage so gegen eins ins Bett kam. Wie gesagt wir sind aber wirklich jeden Abend auf dem Sofa und kuscheln es ist nicht so das wir keine Zweisamkeit am Abend haben.
Ich wär froh wenn ich einen Weg finden würde es zu akzepieren, das ist im Moment mein gößter Wunsch, dann würde ich entspannter sein und unsere Beziehung nicht durch so was belasten.
Bei unserem Gespräch haben ich den Vorschlag vom gemeinsamen lesen im Bett an ein oder zwei Abenden gemacht fand er gar nicht schlecht... mal sehen ob wir das umsetzen können. Was meint ihr sollte ich es einfach einfordern oder abwarten bis er damit kommt??
Ich wollte nach dem letzten Gespräch erstmal Luft ran lassen damit er sich nicht unter Druck gesetzt fühlt.
@wunschkind2 so wie du es mir gerade von dir bescheibst, könnte ich mir vorstellen wird es ihm wohl auch gehen. Wenn ich endlich begriffen habe das es nichts mit mir zu tun hat dann werde ich vielleicht auch endlich etwas entspannter werden. Hoffe ich jedenfals.
LG Jeannette

Pinoah

Wie ist denn nun eigentlich Euer Gespräch verlaufen? Konntet Ihr einen zufriedenstellenden Kompromiss finden?
*malneugierignachfrag*

Flo1

@pinoah unser Gespräch war gut. Muss dazu sagen wie alle unsere Gespräche die wir führen. Ich muss aber dazu sagen das ich bestimmt auch Sachen gesagt habe die nicht hingepasst haben :sad: aber er hat es mir nicht übel genommen.
Wir haben uns jetzt so geeinigt das wir ein oder zwei Abende gemeinsam ins Bett gehen wollen und lesen (oder so.... ;-) ) wo der Fernseher mal komplett aus bleibt. Mal sehen ob es auch klappt.
Ich weiß halt bloss nicht ob ich ihn darauf ansprechen soll (habe angst ihn zu nerven) oder warte bis er sagt "Schatz wir wollten doch.....".
Denn genau das ist es wo er immer einschläft (ich ja auch gehe dann eben bloss ins Bett) und er dann wohl nicht wirklich mitbekommt wenn ich ihn anspreche und er sagt auch er kann sich nicht erinnern das er irgendwas gesagt hat.
Gestern Abend sind wir gemeinsam ins Bett. *freu*
Ich hoffe ich bekomme meine blöde *Angst* (hochgegriffen) bald in den Griff.

LG Jeannette

Flo1

Hallo Zusammen,
darf ich Euch nochmal um Eure Meinung Bitten???
Würdet Ihr jetzt erstmal ne Weile abwarten ob bei Ihm sich was ändert im Bezug aufs gemeinsame Bett-gehen? Seid Sonntag sind wir wieder getrennt ins Bett gegangen, muss dazu sagen das ich so müde war das ich eigentlich ganz gut geschlafen habe. Er kam dann gegen drei ins Bett. Im Moment haben wir aber Urlaub und schlafen früh länger und er mit seinem wenigen Schlafbedarf, naja.
Ich dachte ich warte mal so 2 Wochen ab ob sich was ändert bevor ich wieder was sage. Habe, da ich immer alles vergesse, angefangen mal aufzuschreibe wann wir gemeinsam und wann ich alleine in Bett gehe. Auch für mich ob ich es übertreibe mit meiner Meinung oder ob alles im Rahmen ist. ( nur für mich weiss er nicht)

LG Jeannette

Naseweis

Ich kann dich irgendwie gut verstehen. Mein Mann und ich gingen so gut wie immer gemeinsam ins Bett. Es gab natürlich ausnahmen, dann hatte er Urlaub, hatte eine neue Staffel Smallville geguckt und dann wurde es 2 Uhr, 3 Uhr und wenn er nun frei hat, hat es sich fast schon eingebürgert, dass ich alleine ins Bett gehe. Fühle mich dann auch recht seltsam und schlafe unruhig und wache ständig auf, will ich ja eigentlich nicht.
Ich versuche aber, mich daran zu gewöhnen, denn eigentlich ist es blödsinn, dass ich dann unruhig schlafe.
Meine /unsere Situation ist wohl auch etwas anders, wenn er nämlich Frühschicht hat zb legen wir uns automatisch zusammen hin und wenn er Spätschicht hat, dann arbeitet er um 12 uhr sowieso normalerweise. Was ich eigentlich meine, ich kann dich da gut verstehen, wie es sich anfühlt.

Pinoah

Hallo Flo,
zunächst möchte ich Dir sagen, dass ich mich für Dich freue, dass Ihr ein so positives Gespräch hattet. Die Vereinbarung, die Ihr getroffen habt, klingt vielversprechend. :fungif52:
Es kann durchaus Sinn machen, solche Vereinbarungen noch detaillierter zu formulieren. Wie diese Details aussehen können, liegt bei Euren individuellen Bedürfnissen und auch alltäglichen Gewohnheiten. Wenn Ihr z. B. ein sehr regelmäßigen Tagesablauf haben solltet, könntet ihr schon 1 oder 2 feste Tage vereinbaren, zumindest für den Anfang. Dann wisst ihr beide, woran ihr seid und Du könntest Dir Dein Gedankenkarussell ersparen, was sich ja nun scheinbar noch immer in Dir dreht. Nachdem es ja nun einmal gut funktioniert hat, wäre es doch schade, wenn sich Euer Erfolg rückläufig entwickelt.
Kannst Du Dir vorstellen, vielleicht bis Samstag zu warten und ihn dann auf spielerische Art und Weise (ala "Mein rechter, rechter Platz ist leer...) darauf aufmerksam machen, dass Du seine Nähe vermisst und Dich darüber freuen würdest, wenn er sich an dem Abend zu Dir gesellt? Dann könntest Du ihm auch nochmal erzählen, wie Du Dir Eure Vereinbarung in Zukunft wünschst und ihn fragen, was er sich wünscht.
Wovor hast Du denn eigentlich so eine *blöde Angst*?

Flo1

@pinoah.... ja na klar kann ich mir das Vorstellen und ich finde die Idee gar nicht schlecht. Also sehe ich ja auch das du der Meinung bist ihm auch etwas Zeit zu geben. Ja meine blöde Angst---> damit meine ich wenn wir abend´s auf dem Sofa gekuschelt haben, dann schau ich immer ob er gleich einschläft oder denke drüber nach ob er wohl heute mit mir ins Bett kommt.
Das meinte ich damit und die Angst das er wieder auf dem Sofa schläft und sich nicht`s ändern wird.
Aber wie gesagt die letzten zwei Nächte bin ich mit einem lächeln ins Bett damit er nicht gleich wieder denkt ich bin sauer wenn er nicht mitkommt. Und ich bin mit einen guten Gefühl gegangen.
@Naseweis---lach das mit dem dran gewöhnen ist manchmal nicht ganz einfach, aber da sehe ich ja das es auch andere gibt die sich an so eine SITUATION gewöhnen müssen.

LG Jeannette

Flo1

Hallo,

ihr werdet mich jetzt bestimmt für doof halten, aber im Moment liege ich allein im Bett.....
geändert hat sich nicht wirklich was zwischen uns, klar ist er jetzt auch mal mitgekommen aber da sind wir beide vorher gemeinsam auf dem Sofa eingeschlafen. Im Moment kämpft er noch mit seinem Weisheitszahn der wurde am Freitag gezogen o.k.
Ich nehme mittlerweile Baldrian aber wie ihr seht schlafen kann ich nicht. Es macht mich fertig :traurig41: Vor allem liege ich dann immer wenn ich nicht einschlafen kann und denke mir irgendwelche Sachen aus die sein könnten mittlerweile ist es schon soweit das ich nur noch negativ über unsere Beziehung denke. Bin auch so traurig das er nicht einmal seid dem kam und sagte na los wir wollten doch gemeinsam einen Leseabend machen. Letztens habe ich ihn sogar gefragt ob er vielleicht doch schon jemanden anderen hat. Wie ihr seht ich bin nur dabei auf ihm rumzuhacken.
Deshalb habe ich mir vorgenommen jetzt nix mehr zu dem Thema zu sagen und abzuwarten, aber es fällt so schwer. Vor allem wenn man nicht einschlafen kann.
Habt ihr nee Idee was ich noch nehmen könnte um runterzufahren und endlich für mich wieder meinen inneren Frieden zu finden??
Danke Liebe Grüße Jeannette

Mäusle

hm. verfahren sowas. Aber ich kenn das, bei uns ist es eine andere Angewohnheit, die mich ehrlich gesagt rasend macht, aber irgendwie kommen wir beide nicht in die Pötte, das mal zu ändern :sad: Ich bin allerdings der Meinung, dass zuviel negative Gedanken von einem Partner die Beziehung zerstören können. Ich finde es nicht gut, nachzugrübeln, ob er vl jemand anders hat oder dich nicht mehr liebt. Scheinbar war es doch bei euch von Anfang an so, dass er oft auf dem Sofa geblieben ist.
Mich würde das an deiner Stelle schon auch stören. Aber ich stell mir auch die Frage ob sich dein Freund tatsächlich ändern wird. Entweder du akzeptierst es tatsächlich und machst auch gedanklich keinen Wind drum, und lässt auch nicht dauernd das Gedankenkarussell fahren, oder aber ... tja keine ahnung. Wenn du das Gefühl hast, er liebt dich nicht mehr, dann evtl die Konsequenzen draus ziehen.

Naseweis

Puh, also das mit dem Kopfkino kenne ich all zu gut und es gab mal eine Zeit, da dachte ich, so jetzt kann ich nicht mehr, diese Nachdenkerei hat mich wirklich fast in den Wahnsinn getrieben.
War nur noch Depri drauf und lauter solche Dinge. Inzwischen ist es wieder anders, es gibt natürlich Tage, da holen mich solche Gedanken auch wieder ein, aber ich zwinge mich dann wirklich dazu, an andere Dinge zu denken, wie zb was mache ich morgen und sowas. Es ist schwer, aber es geht , weil ich mir sage ich MUSS an anderes denken, denn so leidet die Beziehung darunter, auch wenn ich sowas natürlich nicht anspreche, ich meine man merkt ja ein verhalten an einem Menschen. Ich kann nicht stets damit beschäftigt sein, was ist wenn er eine andere hat, mich nicht mehr liebt und sowas. Weil auf die Dauer geht man selber, die Beziehung und alles daran kaputt.
Ich weiss wie das ist und ich weiss es nicht einfach, aber man muss sich vor Augen halte, wie sich sowas weiterspinnt in der Zukunft. Ich sage mir dann auch, ich kann ihn nicht ändern, wenn er was nicht will, aber ich kann mich in Sachen ändern und versuchen einen Weg zu finden, damit klar zu kommen.
Wenn ich zb nicht alleine ins Bett kann, weil ich weiss da fängt dann das Kopfkino an, dann bleib ich auch einfach bei ihm auf dem Sofa und mach die Augen zu. :oops:
Oder ich warte bis ich so müde bin, dass sie mir fast zufallen und gehe dann, dann klappts bei mir mit dem schlafen eigentlich recht gut.
:tröst: ich drück dich mal!

Flo1

Ja das Kopfkino ist das schlimmste :traurig41: und weil ich dann gestern so unruhig war und er kam dann vielleicht ne Stunde später ja ins Bett und machte die Augen zu so nach dem Motto " ich werde jetzt nicht mehr mit dir Disku. bin ich dann heulend ins Bad denke schon mal das er gemerkt und gehört hat das ich weine aber er hat nicht einmal geschaut was ich mache. :sad:
Aber ihr habt recht es zerstört die Beziehung und davor habe ich die nächste Angst. Heute ist er nun bei seiner Exfrau und passt dort auf die Kinder auf bis sie vom Lehrgang kommt. Im Normalfall hätte ich damit kein Problem mehr mittlerweile aber nach der Nacht und heute früh haben wir uns nicht wirklich gesehen ist es schon doof. Zumal ich denke er wird nicht vor halb elf hier erscheinen. Damit ist einem erholsamen Schlaf ja nicht wirklich zu denken.
Neeee ich denke schon das er mich liebt. Er hat ja schon viel mit meinem geningel ständig auszuhalten.
Bin aber echt am überlegen ob ich mir nicht doch Schlaftabletten verschreiben lassen sollte. Um einfach mal zu Ruhe zu kommen.

LG Jeannette

Mäusle

bist du da aus früheren Beziehungen geprägt? ich persönlich finde die Angewohnheit deines Freundes auch nicht sehr schön. Aber evtl spielt da auch viel von dir mit rein, dass du das so schlimm empfindest.

Ich persönlich geh z.b. seit ich arbeite, öfter deutlich vor meinem Mann schlafen bzw geh jetzt öfter abends ins bett und lese einfach noch 1-2 Stunden. Er bleibt derweil noch vorm PC sitzen. Aber für mich ist auch klar: das geht nicht jeden Abend! Ich verbringe bewusst mehrmals die Woche Zeit mit ihm abends, sei es nun DVD schaun, Puzzeln, oder sonst was. Nur ich nehm mir auch die Freiheit ab und an früher ins Bett zu gehen. Muss halt alles sein Gleichgewicht haben finde ich.

Ich kann mir halt irgendwo vorstellen, dass du da einfach selbst ein Problem hast, evtl auch etwas, das du mal aufarbeiten müsstest. Schlaftabletten sind vl mal okay, auf dauer aber keine Lösung, das Problem ist ja eher dein "Kopfkino". Dass du mit seinem Verhalten ein Problem hast, gleich was rein interpretierst. Vielleicht würds dir helfen, mal eine Gesprächstherapie anzuleiern. Ich hatte das auch schon mal, weil ich meine Gedanken einfach nimmer sortieren konnte. Ein paar persönliche Gespräche mit einem "Fachmann" helfen da schon, in meinem Fall war es dann mein Heilpraktiker, der bietet nämlich auch Gesprächstherapie an, und ist da ganz gut drin!

Flo1

was meinst du mit geprägt aus früheren Beziehungen? Ich bin schon betrogen wurden ja aber in meiner letzten Beziehung nicht _denke ich jedenfals_ Das komische ist ja das mein Ex auch fast immer später ins Bett kam als ich und bei ihm hat es mich nie gestört. Wir sitzen jeden Abend zusammen auf dem Sofa und wenn ich dann ins Bett gehe geht er noch an den Läppi oder an die Playstation.
Mir ist heute so an mir aufgefallen das ich auch unheimliche Angst habe das diese Beziehung den Bach runter geht, meine Eltern denn recht hätten und ich alleine mit zwei Kindern da stehen würde. Habe Angst das ich das nicht packen würde.
Denke das Spielt alles eine Rolle mit.

LG Jeannette

Mäusle

das kann gut sein. Aber gerade dadurch zerstörst du zumindest deinen Teil eurer Beziehung. Und das willst du ja eigentlich nicht. Ein kleiner Teufelskreis :scratch.:

Flo1

ja wem sagst du das....*seuftz* es tut so gut hier zu schreiben auch wenn ich selber einen Weg finden muss hier raus.
Nein will natürlich nichts zerstören bin ja eigentlich froh das es so ist. Im Moment habe ich wieder Angst das er heute wirklich erst spät kommt und ich dann doch wieder Eifersüchtig werde und ihm den nächsten Abend verderbe....*sch..Teufelskreis*

Mäusle

bei Eifersucht kann ich nicht wirklich mitreden. Bin zwar auch schon enttäuscht worden, aber ich hab echt ein grenzenloses Vertrauen. Bin halt der Meinung ohne gehts nicht in einer Beziehung. Allerdings könnte mein Mann dieses Vertrauen auch nur 1 einziges mal missbrauchen. Eine 2. Chance hätte er bei mir nicht! Aber prinzipiell bräuchte es viel, damit ich eifersüchtig werd ;-)

Flo1

Mäusel gibst mir etwas davon ab ;-)
Ich habe gestern Abend ein Glas Martini getrunken habe mich auf dem Sofa an ihn gekuschelt und bin da eingeschlafen. Bin dann ca. nach ner halben Stunde ins Bett und habe super geschlafen. Aber ich denke das lag daran das ich von der Nacht zu vor ziemlich k.o. war. Naja ich werde weiter an mir arbeiten. Habe mir jetzt auch mal noch nen Termin beim Frauenarzt gemacht um mal meinen Hormonstatus zu messen und meine Schildrüsse lasse ich noch überprüfen. Vielleicht habe meine Stimmungsschwankungen ja auch was damit zu tun.

Danke das es EUCH gibt!!!!

LG Jeannette

Flo1

Hallo ,

wie ihr seht ist es etwas spät oder früh das ich hier schreibe. Liege gerade wach im Bett allein und kann nicht wieder einschlafen. Bin total traurig und am weinen. Das was ich gern wollte in unserer Beziehung ist wohl doch zu viel von ihm verlangt. Für ihn ist das gemeinsame in Bett gehe auch, wenn wir am WE gemeinsam auf dem Sofa einschlafen und dann ins Bett gehen. Auf meinen Vorschlag wegen eines Leseabend kam von ihm im Moment überhaupt nix. Er war der Meinung ich habe kein Problem mehr damit das er immer erst gegen drei oder so ins Bett kommt. Und nach unserem letzten Gespräch am WE kam noch zur Sprache als wir uns kennengelernt haben da habe ich ja auch mitbekommen das er immer so lange wach ist. Toll. Vorhin bin ich runter gegangen weil ich einfach mal aus dem Bett raus musste, da sitzt er doch wirklich auf dem Stuhl vor dem Läppi schaut youtube an und pennt. Ich versteh sowas nicht kann man denn da nicht ins Bett gehen.
Habe gerade mal wieder ein richtiges Tief, mittlerweile ist es ja schon so wie ich in der anderen Rubrik schon geschrieben habe das wir nicht mehr jeden Abend auf dem Sofa kuscheln und wenn ich ins Bett gehe geht er vor den Läppi nee jetzt gibt es Tage da sitzt er von 20 Uhr wenn alles erledigt ist davor teilweise mit Kopfhörern damit er mich nicht stört. Er meint aber wenn ich was geplant hätte oder mit ihm einen schönen Film schaun wollte dann kommt er sofort zu mir.
Was mich am meisten "ärgert" das ich den Menschen liebe und ich zwei Kinder habe die ihn auch mögen,
und ich hier nicht einfach wieder so die Sache hinschmeißen kann. Aber es scheint sich ja üüüberhaupt nichts zu ändern. Er meint er weiß nicht ob er das überhaupt kann.Und ich weiß nicht ob ich das auf die Reihe bekomme.
Sorry fürs ausningeln,
LG Jeannette
Sagt mir aber als ich ihn darauf angesprochen habe, ich muss nur sagen da

Pinoah

Es tut mir leid für Dich, dass Du so traurig bist. :tröst:

Flo1 schrieb:

Das was ich gern wollte in unserer Beziehung ist wohl doch zu viel von ihm verlangt.

..und da muss ich Dich jetzt fragen, was Du genau willst? Ich habe die Idee, dass Du Dir mehr Nähe wünschst. Bei dem, was Du über Deinen Partner schreibst, könnte ich mir vorstellen, dass er gern auch Zeit allein verbringt. Ich finde beide Bedürfnisse absolut normal. Für Euch beide kommt es nun wohl darauf an, was Ihr daraus macht. Kompromisse finden.
Vielleicht wäre es ja eine gute Idee, wenn Du mal für Dich aufschreibst, was Du Dir für Dich wünschst, damit Du das Gefühl einer harmonischen Partnerschaft hast. Das Selbe kann dann auch Dein Partner machen. Dabei geht es nicht darum, was Ihr voneinander erwartet, sondern tatsächlich um Eure eigenen Wünsche. Wenn Ihr das erstmal auf den Tisch gepackt habt, könnt Ihr daran arbeiten, wie diese Wünsche miteinander vereinbart werden können. Dabei geht es um kreative Lösungsvorschläge, wobei der Fantasie keine Grenzen gesetzt sind. ;-)
Dass Dein Partner erst mit Dir auf der Couch sitzt und zum PC geht, wenn Du schlafen willst, zeigt doch, dass er erst gern mit Dir zusammen sein mag und anschließend noch Zeit für sich selbst haben will.
Grübeleien im Bett sind auf Dauer Gift für die Seele. Pack es lieber an, auch, wenn es vielleicht etwas anstrengend ist, zu verhandeln. Aber darum geht es in einer Partnerschaft ja auch: Kompromisse zu finden, mit denen beide zufrieden sind. Auch das muss geübt werden. ;-) Und es lohnt sich. :fungif52:
Sollten Deine Grübeleien überhand nehmen, wäre es vielleicht eine Überlegung wert, mal zu einer professionellen Beratung zu gehen? Wenn Eure Problematik durch Deine Ängste überschattet wird (darüber hast Du ja auch schon ein wenig geschrieben), ist das wenig hilfreich für Euch. Das weißt Du ja sicher selbst. ;-)
Pack es an. :fungif52:

Flo1

Hallo Pinoah,

danke das du dir mein gejammer angehört hast. Weißte ich frage mich wie ich meine letzte Beziehung so gemeistert habe. Komme mir gerade so vor als hätte ich noch nie ne Beziehung geführt. :sad: Oder es ist weil wir beide ja schon jeder ne Beziehung,Kinder hat/hatte und wir beide doch geprägt sind von unserem Vorleben.
Ich weiß nicht ob ich das anbringe kann bei ihm mit dem Wünsche aufschreibe.Aber ich werde es mal für mich mache :fungif52: und mal schaun ob ich einen passenden Moment finde um es dann anzubringen.
Wir haben heute früh dann nochmal disk. und ich habe ihm gesagt das ich das Gefühl habe das es ihn überhaupt nicht interessiert wie es mir geht. Da kam nur ein trockenes "nein das ist nicht so". Weiß gar nciht wie ich mich heute Abend ihm gegenüber verhalten soll. :sad:
Ja wenn er wenigstens ab und zu noch mit mir auf dem Sofa sitzen würde, im Moment fühlt es sich so an als wenn er das gar nicht mehr macht. Sondern gleich vor seinen Läppi geht. :sad:
Ja ich wünsche mir bestimmt mehr Nähe aber aus dem Grund weil wir am Anfang viel gemeinsam auf dem Sofa gekuschelt haben und uns gemeinsam was angeschaut und das lässt jetzt nach jedenfals im Moment. Aber wenn ich das bei Dir so rauslese meinst Du ich soll erstmal weiterkämpfen und nicht aufgeben?
Bin im Moment auch noch krankgeschrieben mit einer doofen Erkältung, da habe ich soooo viel Zeit nachzudenken. Habe mir jetzt schon vorgenommen wenn ich mich morgen einigermaßen fühle dann werde ich meine Steuererklärung machen. So jetzt werde ich erstmal meine Kinder abholen.

DANKE!!!!! Fürs lesen und schreiben!!!
LG Jeannette

Pinoah

Flo1 schrieb:

Weißte ich frage mich wie ich meine letzte Beziehung so gemeistert habe. Komme mir gerade so vor als hätte ich noch nie ne Beziehung geführt

Das Gefühl kann ich sogar nachempfinden. Aber keine Sorge; das hat meiner Meinung nach nichts mit "Beziehungsfähigkeit" zu tun sondern einfach damit, dass Du nun mit einer anderen Person zusammen bist und nun eine andere Beziehung führst. Eure persönlichen Regelungen und Grenzungen müssen einfach erst gefunden werden. Und das meine ich damit, wenn ich schreibe: "Pack es an!"

Flo1 schrieb:

Wir haben heute früh dann nochmal disk. und ich habe ihm gesagt das ich das Gefühl habe das es ihn überhaupt nicht interessiert wie es mir geht. Da kam nur ein trockenes "nein das ist nicht so".

Das meine ich damit nicht. Stelle Dir mal vor, er würde zu Dir sagen: "Du interessierst Dich wohl gar nicht mehr für mich." Wie würdest Du Dich fühlen? Mich würde so ein Satz schon sehr verletzen und zum Weiterreden wäre ich anschließend sicher auch nicht sofort bereit. Bei solchen Gesprächen kommt es echt auf Feingefühl in der Kommunikation an. Also, wie ich es schon im vorigem Posting angefangen habe, zu beschreiben: Formuliere Deine Wünsche; bleibe bei Dir (sprich immer in der Ich-Form; anstatt "Du hast") und vermeide Vorwürfe. Damit hat es Dein Gegenüber wesentlich einfacher, zu reagieren. Du kannst ja mal überlegen, was Du für ein Gefühl mit Deiner Obigen Aussage ausdrücken wolltest, wie es Dir innerlich dabei geht (z. B. dass Du ihn vermisst) und ihm dann erklären, dass Dir Eure Diskussion vom Morgen noch im Magen liegt, dass Du Dich blöd ausgedrückt hast und ihm dann sagen, was Du eigntlich meintest. Wäre doch ein kleiner Anfang, oder? ;-)
Ich drück die Daumen, dass Ihr das geregelt bekommt.

Flo1

Guten Morgen,

ja du hast recht damit

Pinoah schrieb:

Das meine ich damit nicht. Stelle Dir mal vor, er würde zu Dir sagen: "Du interessierst Dich wohl gar nicht mehr für mich." Wie würdest Du Dich fühlen? Mich würde so ein Satz schon sehr verletzen und zum Weiterreden wäre ich anschließend sicher auch nicht sofort bereit.

Seid gestern hängt nun ein anderes Problem über uns was unser/mein Problem in den Hintergrund rückt.
Seine Exfrau hat ihn gestern angerufen und die Hölle heiß gemacht weil seine Kinder nicht zum Muttertag bei ihr zu angerufen haben (sie waren letztes WE bei uns) . Sie hatte beide für ihre Mama gemalt und gebastelt und wollten es ihr am Montag geben. Naja dann hat sie irgendwelchen Mist noch rausgekramt und das alles im Beisein seiner Kinder. Hat ihm dann gesagt das die Kinder nur noch aller 2 Woche das WE zu uns dürfen. (sonst waren sie auch mittwoch`s immer bei uns).
Naja damit haben wir gestern erstmal dieses Besprochen und alles andere war/ist im Moment unwichtig.
Hoffe nur sie bekommt sich wieder ein so es bis jetzt immer war. Mir tun nur die Kinder leid, die werden damit bestraft das sie nicht mehr zu Papa dürfen nur weil Sie ein Problem hat mit was auch immer.
LG Jeannette

Pinoah

Das klingt sehr belastend. Am Meisten für die Kinder, wie Du ja selber schon festgestellt hast. Regelmässigkeit und die dazugehörige Verlässlichkeit in den Kontakten zwischen dem Papa und seinen Kindern ist enorm wichtig. Es ist sehr schade, dass die Mama ihre persönlichen Konflikte mit Deinem Partner die Kinder indirekt austragen lässt. Im schlimmsten Fall kann das bei den Kindern zu massiven Loyalitätskonflikten führen. Wenn das häufiger vorkommt, könnt Ihr Euch ja mal überlegen, ob Dein Partner evt. mal eine Beratung in einer Erziehungsberatungsstelle in Anspruch nehmen sollte; im Sinne des Wohles seiner Kinder. Dabei könnte er besprechen, wie er zukünftig auf solche spontanen Reaktionen der Kindesmutter sinnvoll reagieren kann.
Es ist sicher und auch verständlicherweise nicht immer einfach, zu akzeptieren, dass einen andere Frau eine Rolle im Leben ihrer Kinder spielt. Es wäre jedoch schade, wenn die Kinder die Leidtragenen bleiben sollten.
Ich drücke Euch die Daumen, dass Ihr das im Sinne der Kinder regeln könnt. :fungif52:

Flo1

Danke können wir gebrauchen, ich dachte ja echt das sie heute zurückrudert und sich bei ihm meldet. Aber bis jetzt ist noch nichts passiert leider! Er wird sich Morgen nochmal bei ihr melden und wir hoffen mal das sie die Kurve bekommt und er die Kinder morgen holen kann.
Aber danke erstmal für den Tipp. Aber da sieht man mal wie schnell die anderen für mich vor ein paar Stunden "schlimme " Probleme in den Hintergrund treten.
DANKE und einen schönen Abend.

LG Jeannette

Flo1

Hallo,

so es ist nun wirklich so, sie hat es wahr gemacht und die Kinder dürfen nicht zu uns am Mittwoch. Er sollte gerade alles Sachen hinbringen die wir hier haben. Bin mal gespannt was er dann erzählt wenn er nach Hause kommt. Er hat vorhin schon gesagt das er bestimmt heute Abend zum Sport gehen wird uns sich am Laufband abreagieren. Kann ich auch verstehen glaube er braucht jetzt auch mal ne gewisse Zeit für sich.
Meine Tochter war gleich richtig sauer auf seine Ex. Bin ja mal gespannt wie seine Mäuse das aufgenommen haben.
LG Jeannette

Naseweis

Ich lese hier ja die ganze Zeit still mit.
Kann sie das denn so einfach mal sagen ohne trifftigen Grund, dass die Kinder Mittwochs nicht mehr kommen dürfen :traurig41: Immerhin hat er ja das Umgangsrecht und das richtet sich ja nach dem Wohl der Kinder und nicht nach dem Wohl der Mutter. Den Kindern tat das ja gut in der Zeit Umgang mit dem Vater zu haben.

Pinoah

Die beiden haben einen Rahmen hergerichtet für den Kontakt zwischen Vater und Kindern. Für die Kinder ist das ganz doll wichtig, dass sie sich darauf verlassen können. Bei begründetem Verdacht auf Kindeswohlgefährdung kann die Mutter natürlich sofort eine Kontaktsperre verhängen. Aber darum geht es ja bei Euch ganz sicher nicht, sondern eher darum, dass die Mutter die Beziehungskonflikte über die Kinder austrägt und ihre Macht demonstriert.
Ich rate Deinem Partner in dieser Situation dringend, sich nicht auf Streitigkeiten mit der Mutter einzulassen, morgen die Sachen zurückzubringen und ganz ruhig und sachlich zu vermerken, dass er sich an eine Erziehungsberatungsstelle wenden wird, um die Sache im Sinne der Kinder zu klären. Gut wäre auch, wenn er den Kindern nochmal sagen könnte, dass er sie lieb hat und dass die Erwachsenen das klären werden und die Kinder sich keine Sorgen machen brauchen. Der Weg zu einer Erziehungsberatungsstelle wäre in diesem Fall tatsächlich angebracht, damit es schnell zu einer Lösung für die Kinder kommt. Um so mehr Zeit vergeht, um so komplizierter kann die Situation sich gestalten. Also lieber gleich Nägel mit Köpfen machen. Selbst für die Mutter kann diese Beratung gewinnbringend sein; aber das steht auf einem anderem Blatt geschrieben..
Ich wünsche Euch viel Kraft. :fungif52:

Flo1

Hallöchen,

neuster Stand ist das er heute als er die Sachen hingebracht hat kurz mit ihr ins Gespräch kam und sie eine komischen Punkt gebracht hat für mich eine Ausrede. Sie meinte die Kinder müssen bei uns immer so zeitig Aufstehen. (Wir wohnen ne halbe Stunde Autofahrt von ihrer Schule weg.)
Meinte aber das sie damit ihm nicht die Kinder wegnehmen will. Sondern das sie eine andere Lösung finden möchte. Ihr Vorschlag Wochenweise zu tauschen. Fragte ich mich was das am aufstehen ändert??? Dann müssen die Kinder 5 mal zeitig aufstehen :scratch.:
Wir beide haben uns heute Abend hingesetzt und besprochen das es Wochenweise nix wird. Bekommen wir Arbeitstechnik nicht geregelt. Meine Kinder sind ja schon viel bei meinen Eltern sonst würden wir es nicht hinbekommen. Und das er Platz dann auch wirklich zu eng wird. Mein Vorschlag war von Mittwoch bis Wochenende die eine Woche und die andere sind sie dann bei Mama. Da kann man es auch Arbeitstechn. hinbekommen und die Tage bekommen wir auch auf dem engen Raum geregelt. Naja morgen Abend trifft er sich um 21 Uhr mit ihr und sie wollen das Thema besprechen.
Ich habe vorhin schon geheult weil ich einfach Angst habe das sie meinen Schatz erpresst und dann vielleicht sagt entweder die ganze Woche oder nur aller 2 Wochen. Aber das wird mir dann auf jedenfall zuviel. Zumal es dann auch wirklich zu eng ist und sich keiner aus dem Weg gehen kann. Hoffe ihr versteht mich ich möchte das die Kinder hier sind. Hat nix damit zu tun. Naja warten wir es mal ab was morgen rauskommt, die Erziehungsberatungsstelle lasse ich mal noch als letzten Anlaufpunkt wenn es wirklich ausartet.
Ach so nee bei uns geht es nicht ums Kindeswohl sonder wie du schon sagst um ihre Befindlichkeiten die sie über die Kinder austrägt. Warum auf einmal auch immer, keine Ahnung die beiden hatten immer ein Super Verhältniss.

LG Jeannette

Pinoah

Ich kann Deine Bedenken bezügl. des Zeit- und des Platzmangels verstehen. Die Sache mit dem frühen Aufstehen finde ich auch sehr schwammig. Dann doch lieber einmal wöchentlich früher aufstehen als 5 mal am Stück.
Du kannst ja mal berichten, wie es weiter läuft.

Flo1

Ja werde morgen Berichten was rausgekommen ist. Mir ist schon den ganzen Tag schlecht und ich sitze hier wie auf Kohlen. Hoffe er kommt bald und ich weiß was rausgekommen ist. Ist schon ein komischer Gedanke das er bei Ihr ist und sie da so alleine, meist hat sie wenn so ein Treffen wegen Klärung von Terminen und so anstand auch gleich ihr Herz über ihr Liebesleben ausgeschüttet. Klar sagt er immer das es für ihn nie mehr ein Thema wär mit ihr was anzufangen, aber ein klein wenig mulmig ist mein Gefühl doch immer wenn er dort ist. :sad:

LG Jeannette

Flo1

Guten Morgen,

also das Gespräch gestern war relativ kurz. Bloss gut hatten wir uns Gedanken gemacht wie es weiter gehen könnte. Sie hat sich hingesetzt und meinte wohl zu ihm das sie keine Überlegungen gestartet hat.
Ihre Argumente waren alles samt nicht tragbar. Mein Schatz hat ihr dann gesagt das wir uns Gedanke gemacht haben und das wir die Kinder Wochenweise nehmen könnten ABER dann müsste er verkürzt arbeiten gehen. Und das wollte sie dann auch nicht hat dann unseren Vorschlag nicht annehmen wollen. Wir wollten von Mittwoch bis Sonntag immer vor dem Papa-Wochenend.
Als er sagte das wir uns die ganze Nacht darüber Gedanken gemacht haben wir es laufen könnte und das wir ja auch 6 Leute unter einen Hut bekommen müssten, kam sie ihm mit dem Satz" er soll ihr nicht immer sagen das sie alles alleine Regeln muss" und sie meinte auch noch zum ihm im Gespräch er soll doch bitte akzepieren das sie getrennt sind und andere Papas sehen ihr Kinder auch nur aller zwei Wochen am WE. ( er hat sich von ihr getrennt und sie wollte ihn immer wieder haben.... und dann so ein Satz :scratch.: ) Das hätte man sich alles sparen können. :sad:
Sie wollen heute die Kinder entscheiden lassen ob alles so bleibt oder ob die Kinder unsere Variante möchten. Ach die Krönung war sie wollte ihm die Abholberechtigung im Hort entziehen. Hat sie ausversehen denke ich verraten.
Ich denke sie ist sehr unzufrieden in ihrer jetztigen Beziehung.
Danke für´s lesen, dasein und Tipps!!!
Wünsche Euch ein schönes WE.
LG Jeannette

Pinoah

Ich kann Dir da jetzt nur nochmal das gleiche sagen, wie schon zuvor.
Schade, dass die Mama ihren Beziehungsgroll gurch die Kionder austrägt. Sie auch noch selbst entscheiden zu lassen, bei einem Konflikt, der eigentlich ihr eigener ist, zeigt ihre Verzweiflung. Allerdings kann Kinder eine solche Entscheidung stark unter Druck setzen und dazu noch in einen Loyalitätskonflikt stürzen. Kinder neigen dazu, zum verlassenen Elternteil zu halten, weil sie Mitleid haben und sich verpflichtet fühlen diesen nicht allein zu lassen. Deshalb ist das eine total schlechte Idee, die Kinder entscheiden zu lassen.
Ich kann nur noch einmal daruf hinweisen, dass eine Beratungsstelle nun im Sinne der Kinder wichtig wäre.

Flo1

Hallo,

das was du gerade hier schreibst spiegelt das Verhalten meiner Tochter wieder. Sie hat immer Mitleid mit ihrem Papa weil er keine Frau hat und weil er nach ihrer Meinung her immer alleine ist.
Ich war ja bei dem Gespräch was die beiden mit den Kindern geführt haben nicht dabei. Aber ich muss sagen seine beiden Kinder gehen komplett anders mit der 'Situation um wie meine. Bei meinen merkt man das sie ab und zu ein schlechte Gewissen haben (was nicht sein müsste) immer der Person gegenüber die gerade nicht da ist und meine Tochter hat auch schon mal gesagt das sie sich hin und her gerissen fühlt an manchen Tagen. Sie mag meinen neuen Partner sehr und ihr Papa gibt eben immer abfällige Worte über ihn wenn sie bei ihm ist. Das tut ihr einfach weh.
Was wir von seinen Kindern noch nie gehört haben. Aber du hast schon recht. Sollte es nochmal so was geben dann werde ich mal das Thema auf den Tisch bringen.
Habe schon mal geschaut wegen Ansprechpartner.
Hoffe ja das es jetzt ohne Stress von ihrer Seite normal weiterlaufen kann und die Mäuse wieder Ruhe und ihre Regelmäßigkeit finden.

Euch ein schönes WE liebe Grüße Jeannette