Keine Lust mehr.... was soll ich nur machen :(

Mäusle

Hallo ihr lieben,

ich habe lang überlegt, ob ich das schreiben soll, weil es doch sehr privat ist. aber ich weiß mir nicht weiter.

Das Problem ist: seit meiner 1. fehlgeburt ist bei uns einiges im Argen. Angefangen damit, dass ich seitdem stärkere Stimmungsschwankungen habe, nicht nur während der Periode. Geht weiter damit, dass ich kaum noch Lust auf Sex habe. Grad um den Eisprung ist es noch am häufigsten, da haben wir auch immer 1-2x sofern mein Mann das will.
Den Rest vom Monat muss ich mich schon zwingen, mal Intimitäten zuzulassen. Ich hab einfach das Gefühl ich brauch das nicht. Natürlich belastet das, und auch meine Stimmungsschwankungen unsere Beziehung sehr stark. Die Frauenärztin meinte, hormonmäßig wäre nichts konkret bedenkliches da, alles im Normbereich.

Trotzdem frage ich mich zurzeit woran das wohl liegen kann. Wenns nach mir ginge, hätten wir 1-2x im Monat Sex und das wars. Mein Mann findet das aber definitiv zu wenig! Mehr als zuwenig. Er meint immer öfter, das könne nicht normal sein.
Wenn wir dann doch mal Sex haben könnten bzw ich gerne würde, ist es dann oft so, dass nach einigen Minuten urplötzlich die Lust bei mir weg ist. Klar - das setzt mich dann beim nächsten mal noch mehr unter Druck. Ein kleiner Teufelskreis.

Phasenweise zweifle ich sogar an unserer Beziehung, obwohl in der Tiefe meines Herzens glücklich über diesen Mann bin! Aber das alles zusammen zerrt trotzdem sehr an unserer Beziehung. Sowohl das wenige Sexleben, meine Stimmungsschwankungen usw.

Ich weiß im Moment echt nicht mehr weiter. Und weiß auch nicht, ob jemand hier ähnliches erlebt hat, ich wills auch nicht nur an den Fehlgeburten festmachen. Aber so ziemlich zeitgleich fing das an.

Hach was ich von euch erwarte weiß ich auch nicht... musste jetzt einfach mal jammern

lamere

Hey Mäusle,

bei mir ist es ganz ähnlich. Um den Eisprung habe ich vielleicht mal selbst von mir aus Lust, aber sonst? Nein, jede Nähe finde ich anstrengend, ist mir zuviel, passt mir gerade nicht oder ich bin müde. Ich glaube nicht, daß das mit dem Mann zu tun hat. Denk mal an eure Anfangszeit zurück, da war dein Mann sicher der beste Liebhaber ever, meiner auch. Ich glaube, das ist einfach völlig normal bei uns Frauen. Ob nun Kinderwunsch, Fehlgeburt, Alltagsstress oder nicht.
Männer brauchen Sex, um abzuschalten. Ich muss abschalten, um Sex zu haben. So ist das nunmal.
Ein oder zweimal pro Monat wäre mir definitv auch genug.
Was glaube ich wichtig ist, ist das drüber reden. Über seine eigenen Vorlieben, was man will und was man mag im Bett. Ich bin auch nicht gut darin. Ich kann ihm nur wahnsinnig gut vorhalten, daß ich das nicht will und diese Berührung unangenehm ist. :oops: Auch nicht förderlich. Momentan haben wir vielleicht einmal die Woche sowas wie Sex (und das ohne Eisprung :sleep055: ), aber da muss ich mich auch wirklich drauf einlassen und fallen lassen und ich brauche viel Zeit, bis ich mich hingeben kann. Mein Mann findet das alles immer kompliziert und ist genervt, daß ich dahingehend nicht spontan bin. Ich fürchte, daß allerbeste fänden sie, wenn wir Frauen wilde Biester wären die immer und überall bereit sind, nichts drunter tragen und den lieben langen Tag schmutzige Kommentare machen.

Ich finde aber auch, daß das auch wirklich so ein Teufelskreis ist und frau sich leider immer gut auf irgendwas ausruhen kann - Migräne, Stress, Bauchschmerzen und und und. :oops:
Vielleicht hat es was mit der Fehlgeburt zu tun, vielleicht blockierst du dich innerlich. Vielleicht aber auch nicht. Redet ihr denn da offen drüber??
Ansonsten hilft es wenig, sich da stundenlang den Kopf zu zerbrechen, obwohl ich das auch tue. Weil das irgendwie nur noch mehr blockiert.

Mäusle

du sprichst mir echt aus der Seele!!
Kuscheln etc ist hier echt kein Thema. Und wie gesagt, so 1-2x im Monat - juchei, vor allem zwischen meiner Periode und Eisprung bin ich wirklich gut drauf. Da klappts auch 1-2x. Alles andere tu ich momentan eher ihm zuliebe :sad: aber das kanns doch nicht sein!

Ja ich sag auch immer eher was ich nicht mag. Aber ich muss das ständig sagen, ab und zu geb ich auch mal Tip was ich gerne hätte, aber er fragt mich jedes mal wieder. Hilft auch nicht grad meine Lust zu steigern, wenn wir die ganze Zeit reden.
das "fallen lassen" kann ich zurzeit gar nicht. Mit Pille wars noch schlimmer letztes jahr (musste sie mal einige Monate nehmen), aber ohne ist es nicht sonderlich viel besser.

Ich hab auch manchmal das Gefühl, dass die Männer ständig können, nicht sonderlich groß dabei "abschalten" müssen, dass sie absolute Brustfetischisten sind, die am liebsten (wie du sagst) Frauen hätten, die den ganzen Tag ohne Unterwäsche rumlaufen, ständig und an jedem möglichen und unmöglichen Platz Sex wollen :oops:

Ich weiß nur nicht, wie man aus der Misere raus kommt... du aber anscheinend auch nicht ;-) scheint wohl wirklich normal zu sein.

lamere

Männer KÖNNEN immer. Und wenn sie behaupten, das wäre nicht so, dann lügen sie. :cool:

Ich finde das Schlimmste wirklich den Teufelskreis. Wenn grad mal so ne Ebbe ist, dann ist einem alles zuviel. Dann neigen Männer anscheindend auch dazu, plump zu werden. Aber das machen wirklich alle, die Männer von Freundinnen auch... plumpe Annäherungsversuche durch Massagen ("mach dir doch mal den Rücken frei, ich mach auch nichts!") oder einfach nur die Blicke wenn man aus der Dusche kommt und ins Schlafzimmer geht, um sich anzuziehen.
Der Teufelskreis wird ja für den Mann genauso nervig.
Ich hatte mit meinem Mann mal ne echt ätzende Phase wo er immer wieder ankam und je mehr er das tat, desto weniger Bock hatte ich natürlich. Wir haben dann eine Art Abkommen getroffen, er soll doch bitte keine Andeutungen machen (diese Machosprüche find ich am nervigsten, obwohl er eigentlich sonst so GAR kein Macho ist!) und bitte keine Versuche starten. Er soll warten bis ich was signalisiere... das hat ganz gut funktioniert, weil er tatsächlich nichts tat und dadurch irgendwie sexy unnahbar wurde... :oops:
Die einzige Lösung ist vermutlich reden, reden, reden . . . . nur nicht permanent währenddessen. Ich habe mir mittlerweile angewöhnt seine Hand einfach wegzunehmen wenn es mir nicht gefällt und sie stattdessen an die "richtigen" Stellen zu legen. (Wenn ich denn mal bereit bin...) ;-)

Mäusle

ich hab auch schon mal gebeten, ne Zeitlang NICHTS anzudeuten und zu machen. Kam auch wirklich nix. Wobei er mich dann mit blicken echt verschlungen hat. Und das war noch viel schlimmer für mich. Vor allem ist das Problem halt, wir werden mit der Zeit beide unausgeglichen, genervt, gereizt... was auch immer.
Und wenns dann doch mal zur Sache geht, ist er so schnell fertig, weil wir ja schon lange nimmer...... is dann auch wieder für beide unbefriedigend.

Tja Teufelskreis eben wirklich! Ich bin echt schon langsam am überlegen, so banale Sachen wie mehr Ananas essen auszuprobieren :shock: :oops: nur irgendwas finden, das bissl hilft... gibts nicht die Vi**ra für die Frau? :oops: natürlich auf pflanzlicher Basis, völlig unschädlich und nicht so heftig :cool:

lamere

Kannst auch de ganzen Tag Spargel und Austern und sowas futtern. Aber ich glaub daran nicht...gibt ja auch ne Menge Bücher: Erotic Food und sowas. Aber ob das was bringt? Ich glaub nicht dran..
Vielleicht hilft da eher Mönchspfeffer oder sowas, aber ich trau mich da auch nich so ran. Du hast doch aber ne Heilpraktikerin oder? Frag die dochmal...

awa

Falls es mit den Fehlgeburten zusammenhängt, dann kann ich mir nur Vorstellen, dass die Aufarbeitung (noch) nicht abgeschlossen ist? Kann ja durchaus sein, dass frau da innerlich/unbewusst blockiert.

Pixi

Ach, tut das gut zu lesen, dass andere die gleichen Probleme haben wie wir.

Ich war mit dem Problem sogar mal bei einer Psychotherapeutin.
Ich kann ja mal die Fragen aufschreiben, die sie mir gestellt hat.
Dann findet man manchmal die Ursache heraus.
- Wie oft hatte man Sex am Anfang der Beziehung ?
- Wann hat es sich geändert ?
- Was hat sich zeitgleich auch noch verändert ?
- Macht der Sex Spaß oder tut er weh ?
- Welche Gedanken habe ich während des Sex ? bzw wie fühlt es sich an.

Vielleicht hilft euch das etwas weiter ?
Wenn man die Ursache weiß, wird es leichter es zu ändern.

Entchen

Also Mädels- ich finde das auch nicht ungewöhnlich. Und als Biologin auch sinnvoll bis logisch (wenn nicht nur dann wenigstens hauptsächlich) um den Eisprung herum Lust zu haben.
In meiner letzten Beziehung habe ich auch ihm zu Liebe "hergehalten" und ich finde das macht alles nur noch schlimmer. Für meine jetztige Beziehung habe ich mir geschworen, dass ich das nicht mehr mache. Qualität statt Quantität ist jetzt meine Devise. Und das klappt eigentlich ganz gut. WEIL: WENN wir dann mal Sex haben (auch nicht öfters als etwa 2x im Monat, um genau zu sein) DANN ist es aber auch richtig :shock: :cool: :fungif52: und jeder ist überzeugt davon, dass es zwischen uns passt und uns das keiner nehmen kann. Man könnte ja sonst schonmal auf den Gedanken kommen (der kam mir zumindest früher mal) wenn ich nicht mit ihm, dann sucht er sich vielleicht jemand anderen dafür oder so... Aber dass was wir zusammen erleben kann uns eben keiner nachmachen, dass hat ja auch was mit kennen zu tun und so.
Setzt Euch doch bitte blos nicht unter Druch :boese13:

Mäusle

danke Entchen... du hast ja recht. Aber es tut auch weh, wenn der Partner eindeutig mehr "braucht" und man kann ihm das nicht geben. Seit 3 Wochen lass ich meinen Schatz nun abblitzen und es wird immer schlimmer. Ich hab sogar schon deutlich gesagt, dass ich noch weniger will, wenn er mich unter Druck setzt. Aber selbst wenn er mir die Ruhe gibt, selbst zu entscheiden - ich mag einfach gar nicht. Ich hab schon das Gefühl, irgendwas "stimmt" nicht. Evtl hormonell?!
Wir warn jetzt erst neulich im urlaub. Öh ja... er hätte gern. Die ganze Zeit aber wollte ich nicht. Er tut mir dann auch entsetzlich leid, aber ich kanns ja nicht ändern.

Naja im September hab ich eh einen FA-Termin, da werd ich das dann wohl mal ansprechen. ist ja nicht so, dass das schon immer so war. :sad:
klar wird er sich deswegen nicht jemand anders suchen, aber es zerrt schon an der Beziehung :sad:

awa

also wir haben ja seit monaten nicht.
ich mag nicht. manchmal hätt ich schon lust, dann ist er aber nicht da oder aber wir kuscheln schon und dann kommt mir da auf einmal so eine panik hoch, ich will nur noch weg und muss dann auch aus der situation raus..

lamere

Ich habe heute auch wieder ne Abfuhrt verteilt... vormittags. DAMIT habe ich ja nun nicht gerechnet, als ich mein Kind im KiGa anmeldete ... selbstständiger Gatte und kinderfreies Haus. Eigentlich hätte ich 1 und 1 zusammenzählen können...nunja, die Abfuhr heute vormittag hatte zur Folge, daß ich den restlichen Tag fast nur ignoriert wurde. Als ich ihn drauf ansprach, daß das kein Weltuntergang sei, kam wieder der einfühlsame Spruch: bei DER Zeitspanne schon.
Ok, es liegen mal wieder drei oder 4 Wochen dazwischen, aber mir fehlts nicht. WENNS mir fehlt, kriegt er das schon mit. Aber das is ihm eben zu selten.
Ich würde mir auch gern keinen Stress machen, aber mittlerweile gehe ich schon eher ins Bett oder stelle mich schlafend oder habe Migräne oder ... :oops: Einfach weil ich denke, das ist weniger schlimm für ihn als ne Abfuhr.
Bei mir isses auch so, daß ich umso weniger Bock drauf habe je mehr er drängt. Irgendwie ist das ja auch ein Teufelskreis je länger man nicht hat, desto schwerer fällt es sich fallen- und drauf ein zu lassen. Ich müsste dann eigentlich erst wieder ewig kuscheln etc... aber für ihn ist das dann Folter und am besten wären Männer dann in "2 min" fertig. Oder er IST in "2 min" fertig und ich bin nur noch mehr frustriert...
Blöd. :sad:

Mäusle

ich hab grad echt das Gefühl, du schreibst von mir. So gehts mir auch. Genau so! Wir hatten vorhin ne "Aussprache" ich hab nochmals und noch klarer formuliert, wie´s mir damit geht. Er hats schon irgendwie verstanden, irgendwie aber auch nicht. Er versteht halt nicht, wie man Druck dabei haben kann, dass man "wollen muss". Naja er will ja auch ... :sad: er hat kein Problem damit...
hach ja. Doof das alles. Ich werd auf jeden Fall demnächst mal mit der Frauenärztin sprechen. Vielleicht kann man das ja natürlich irgendwie ankurbeln. Meinen Heilpraktiker werd ich auch mal fragen, so schwer mir das auch fällt.

Pinoah

Einmal für Mäusle: :tröst:
Einmal für lamere: :tröst:
Ich schreibe später mehr, wollte nur nicht einfach so vorbeigehen.
und an awa die persönliche Frage: Du bekommst Panik, wenn Dein Mann Dich berühren will? Hat das etwas mit Deiner Geburtsgeschichte zu tun?Oder hattest Du andere negative Erlebnisse? Das klingt jedenfalls besorgniserregend für mich. Für Dich also auch ein :tröst: .

tesoro

Tja, dazu möchte ich jetzt aber auch mal kurz was sagen (als eine, die bei 3 TAGEN OHNE schon die KRISE kriegt):

Das ist - wie vieles im Leben - eine Sache der GEWÖHNUNG! D.h. Appetit kommt beim Essen. Die ersten ein zwei Mal nach einer langen Pause (ja, hatten wir auch schon, aber sicher ncht freiwillig) sind immer ein bisschen komisch und so richtig Lust hat man auch nicht, aber wenn man dann wirklich über einen längeren Zeitraum mal so richtig regelmäßig was tut, dann gewöhnt man sich dran und kann ganz schnell nicht mehr ohne. Das mal zuerst, also wenn man an der eigenen Unlust was ändern will (Also wenn man das überhaupt möchte) , dann geht das nur über die Praxis! (Das hat was mit klassischer Konditionierung zu tun, denke ich... :cool:)

Ich würde durchdrehen, wenn ich in einer Ehe leben würde, in der es so selten dazu kommt.
Ich will das auf keinen Fall verurteilen oder so, da hat jeder sicherlich seinen eigenen Weg, aber für mich persönlich käme das gar nicht in Frage.

Und ich kann ehrlichgesagt den Ehemann sehr gut verstehen, der nach 3 Wochen eine Abfuhr kriegt und dann beleidigt ist. Man fühlt sich doch einfach ungeliebt und zurückgewiesen.

Ich (persönlich) empfinde es auch immer als Kompliment, wenn mein Mann was von mir will! Es ist seine Art, mir seine Wertschätzung und Zuneigung auszudrücken und andersherum genauso.
Kann man (statt davor Angst zu haben "Hilfe, er könnte ja auf die Idee kommen, wenn wir mal alleine sind") das nicht vielleicht eher so sehen?

Ist nur als Denkanstoß gedacht!

blackaliss

wir muessen uns schon echt muehe geben um mal ungestoert sein zu koennen - im moment werden die kinder echt viel wach ... wenn ich sowieso schon den ganzen tag ohne (mentale) pause verbracht hab oder dauergestillt oder so hab ich einfach nicht so viel lust. ich denk, dann bin ich einfach insgesamt gestresst + mag mich auf nichts mehr einlassen, was natuerlich gar nicht gerecht ist. mein mann hat ich ja meist nicht gestresst ;-)
ich will dann wirklich lieber "beruehrungspause", miteinander reden, was ja manchmal auch zu kurz kommt, und dass wir uns einfach so nahe sind.

andererseits ... es ist alles eine einstellungssache ... ohne lange vorbereitungszeit sich einfach lieben, weils spass macht, der andere sich schoen anfuehlt, man mal einen anderen kick braucht als den kindern auf der rutsche zuzusehen, man sich naeher als nah sein moechte und man ueberhaupt einfach lust hat, das ist doch ganz unkompliziert ... eigentlich :-)

ich denk auch - wie tesoro - es koennte echt ne gewoehnungssache sein, und eben vielleicht auch eine frage der einstellung. gehoert einfach dazu ... wie essen, trinken, reden, atmen ... keine grosse vorbereitung erforderlich.
hm.
versteht man das?

lovely blackaliss :-)

Mäusle

ich hab da jetzt den ganzen Nachmittag drüber nachgedacht, was du geschrieben hast, tesoro.
Zumindest teilweise hast du sicher recht. Das Problem ist nur, dass immer (seltsamerweise!) um den Eisprung rum mein Mann ewig lange gar keine Lust hat . ist mir jetzt schon mehrfach aufgefallen.
Meine Periode ist um, 1 Woche lang läufts sogar recht gut, und dann ist Feierabend. Wenn ich dann so richtig in Stimmung bin, will er 1-2 Wochen kaum bis gar nicht. Und wenn dann bei mir das "Wollen" auch weg ist, kommt er plötzlich wieder angekrochen. Schon seltsam oder?? :scratch.: ich scheine bei Esprung +/- 1 Woche echt unattraktiv zu sein oder wie??? :scratch.: Er meint das bilde ich mir ein, das wäre Zufall oder so. Aber komischerweise so ab Zyklustag 25 kann ich mich plötzlich nicht mehr retten vor Annäherungsversuchen... und schon gar nicht, wenn ich kurz vor meiner Periode stehe, oder gar meine Periode hab :shock: Verrückte Welt :flaming01:

Aber da rede ich echt gegen die Wand, dasbilde ich mir alles nur ein :flaming01:
Ich seh das schon als Kompliment an mich, wenn er immer noch an mir interessiert ist. Keine Frage. Aber ne Zeitlang ist immer jedes Kuscheln auch damit geendet, dass er mehr wollte. und ich kann das nicht. Nicht so häufig! Ich muss auch davon mal ein paar Tage Pause haben können. tja dann schlägts aber ins Gegenteil um...


Ich werd also mal gezielt an der Regelmäßigkeit arbeiten. ist ja nicht so, dass ich nicht auch mal wollte. Seltsam, in den ersten 3 Jahren unserer Beziehung hatten wir solche Probleme nicht . Is halt auch irgendwo der Alltag eingekehrt?! vielleicht gibts das auch gar nicht, dass man nach 20 Jahren immer noch total schönen, lustvollen Sex hat, wie zu Anfang? ich weiß es nicht. Bin da kein Experte.

tinat

Weiß er, wann du deinen Eisprung hast? Mal ganz schräg gefragt: beruht euer Kinderwunsch auf Gegenseitigkeit? Nimm es nicht krumm, aber beim Ideen sammeln kommt man auch mal auf was schräges...

Mäusle

er weiß es nicht wirklich, nein. Das hab ich auch schon mal gedacht, aber das kanns net sein. Das hat er irgendwie... ja inuitiv drin!

tinat

Hm, ich könnte mir auch vorstellen dass ers am Geruch mitkriegt. Man riecht ja da angeblich anders. Wobei es natürlich normalerweise so ist, dass Frauen eben gerade zum Eisprung "interessant" werden. Hm. Das ist schon mysteriös

Mäusle

jetzt weißt ichs... es liegt an ihm :cool: nein spaß ;-) aber seltsam isses schon. Manchmal weiß er so gar nicht wann ich meine Tage hab oder nicht. Wann mein eisprung wäre etc. Aber er hat das einfach im gefühl. Ich denk auch dass es mit den Pheromonen zu tun hat.

Ich bin mal gespannt was demnächst so beim Frauenarzt raus kommt. Denn das is mir schon irgendwie wichtig, das mal abklären zu lassen, nachdem mein Hormonhaushalt sonst ja so im groben und ganzen völlig normal sein soll!

awa

Pinoah schrieb:

Einmal für Mäusle: :tröst:
Einmal für lamere: :tröst:
Ich schreibe später mehr, wollte nur nicht einfach so vorbeigehen.
und an awa die persönliche Frage: Du bekommst Panik, wenn Dein Mann Dich berühren will? Hat das etwas mit Deiner Geburtsgeschichte zu tun?Oder hattest Du andere negative Erlebnisse? Das klingt jedenfalls besorgniserregend für mich. Für Dich also auch ein :tröst: .

Andere negative Erlebnisse hatte ich bestimmt auch, aber das hat ja vorher auch nie was ausgemacht. Wird also mit der Geburtsgeschichte zu tun haben müssen. Da ist auch ganz viel aufgewirbelt worden bei mir, so richtig viel, das hab ich immer noch nicht alles wieder im Griff. Die Panik bekomm ich teilweise (d.h. ist nicht jeden Tag/jedes Mal so) schon allein bei dem Gedanken er könnte wollen, er muss also gar nicht wollen ;-)
Für mich ist es derzeit überhaupt kein 'Kompliment' wenn er Nähe möchte. Als Kompliment hab ich das aber eh nie empfunden, fand es nur einfach schön bzw. beruhte es ja auf Gegenseitigkeit.
So 'kleine' Berührungen sind mittlerweile ok, wir kuscheln ja auch wieder viel mehr als vor zB 2 Monaten noch, aber wenn es mir dann zu 'eng' wird, wird's mir halt zu eng. Da kann ich mich dann auch nicht zwingen das auszuhalten, will mich auch nicht dazu zwingen müssen. Bin einfach nur froh grad, dass das in den Arm nehmen und mal bissl kuscheln wieder (halbwegs) klappt.

tesoro

Mäusle schrieb:

jetzt weißt ichs... es liegt an ihm :cool: nein spaß ;-) aber seltsam isses schon. Manchmal weiß er so gar nicht wann ich meine Tage hab oder nicht. Wann mein eisprung wäre etc. Aber er hat das einfach im gefühl. Ich denk auch dass es mit den Pheromonen zu tun hat.

Ich bin mal gespannt was demnächst so beim Frauenarzt raus kommt. Denn das is mir schon irgendwie wichtig, das mal abklären zu lassen, nachdem mein Hormonhaushalt sonst ja so im groben und ganzen völlig normal sein soll!

Also meine Theorie / Denkanstoss dazu ist die Folgende (Und die ist möglicherweise etwas unangenehm). Es muss nicht sein, dass das für euch zutrifft, aber vielleicht kann man ja mal drüber nachdenken:

Klar hat es auch was mit ihm zu tun! Ihr versucht es jetzt schon wie lange mit dem Kinderkriegen? Und es klappt nicht so, wie ihr euch das gedacht hat. Das baut eine Mege Druck auf und alles hat irgendwie mit Sex zu tun. Auf einmal wird die schönste und entspannteste und liebevollste Sache der Welt nur noch "Reproduktion".
Also dass das spurlos am Sexualleben eines Ehepaares vorbeigeht ist doch völlig unmöglich! Gerade an der Psyche eines Mannes kratzt das sehr, wenn in dem Bereich etwas nicht so funktioniert, wie es sein sollte. Klar seid ihr unter Druck! Aber ein Mann ist ein Mann und würde das niemals zugeben!

Und es ist auch klar, dass er weiß, wann du deinen ES hast! Jeder halberwege intelligente Mann kann 2 und 2 zusammenzählen! :cool: Denn wenn ihr um den ES herum keinen Sex habt, dann hat er auch keine "Schuld", wenns mal wieder nichts gebracht hat. Ich behaupte nicht, dass er sich das so klar denkt, das läuft bestimmt unterbewusst ab.

Meine Meinung: Ihr müsst darüber reden! Und zwar nicht darüber, ob er es respektieren soll, wenn du mal nicht willst oder umgekehrt, sondern über die Gründe eurer "Unlust". Das könnte, wenn meine Überlegung in die richtige Richtung geht, ein sehr unschönes, fieses und schmerzhaftes Gespräch werden, aber es ist wichtig! Und wenn er nicht reden will, dann schlepp ihn zur Paartherapie (Oder droh ihm damit, das könnte die Zunge schon lockern :roll: .

Ich weiß noch, wie die Gespräche zwischen mir und Männe waren, nachdem ich die FG hatte. Es ging darum ob wir einen neuen Versuch machen oder nicht und es ging derartig an die Substanz, dass es weh tat... aber sie haben etwas gebracht. Ganz viel sogar. Und ich musste ihn richtig dazu zwingen, den Mund aufzumachen!

Und @awa:
Das klingt gar nicht gut, was du da erzählst. Du solltest Dir Hilfe holen. Vielleicht kann deine Hebi noch mal mit dir über die Geburt sprechen?
Ich habe erst vor einigen Monaten (als ich zum ersten mal wieder ein Entbindungszimmer betreten habe nach Adrians geburt) gemerkt, dass ich noch ein dickes Trauma von der ersten Geburt sitzen habe. Mitten bei einem Tag der offenen Tür eines Geburtshauses eine waschechte Paniakattacke zu bekommen ist keine sehr lustige Sache!
Mann! Ich bin im Endeffekt froh, dass ich keine Therapie gemacht habe, die ich eigentlich danach gebraucht hätte, aber auch nur, weil ich sonst nicht verbeamtet worden wäre...
Gebraucht hätte ich sie vermutlich eigentlich. :scratch.:

Mäusle

sagen wir mal so. Der Kinderwunsch ist bei uns (übrigens von beiden Seiten) momentan eher so nach dem Motto wenns klappt dann schön, wenn nicht, können wir auch gut damit leben. Darüber haben wir schon mehr als offen gesprochen und er hat auch gesagt wie er sich damit fühlt.
Und letztendlich - an ihm selber liegts wirklich nicht. ER will ja. Ich hab vor allem das Problem, dass ICH meist keine Lust hab. Wie gesagt, mit 1-2x im Monat könnt ich gut leben.
Dass er um den Eisprung rum oft keine Lust hat - wie gesagt, er weiß sehr oft nicht, wann ich den habe, bzw wo ich überhaupt im zyklus bin. Er kann nichtmal mehr meine Periode ausmachen (sofern ichs ihm nicht sage) weil ich seit Monaten schon dauergereizt bin. Früher hat er´s oft an den Stimmungsschwankungen gemerkt, aber die sind seit längerem schon sehr seltsam verteilt.

Es ist halt alles seltsam, vor allem hab ich das Gefühl, dass es mit mir zusammen hängt. Ja mit dem Kinderwunsch - kann schon sein, dass sich da bei mir über die Jahre ne Blockade aufgebaut hat. Ich hab halt ständig den Gedanken, dass mit mir was nicht stimmt. Ich würd am liebsten mal gaaaanz lange Pause von allen Versuchen seinerseits machen. Mal nur intim werden, wenn ICH das auch will (und ja, ab und zu kommts ja vor ;-) ) aber das ist auch keine Lösung. Er tut mir einfach leid. Verfahren das ganze!

Pinoah

So, jetzt ich noch mal mit meinem Senf:
Ich finde es, ehrlich gesagt, sehr schade für Euch, Mäusle und lamere, dass Ihr glaubt, dass etwas mit EUCH nicht normal läuft, weil Ihr "nur" 1-2 mal im Monat Lust verspürt. Das Lustempfinden eines Einzelnen ist doch total individuell und kann durchaus mal variieren.
Mal ganz nüchtern betrachtet: logisch hat man/frau am Beginn einer Beziehung wesentlich mehr Lust auf Sex. Das sind ganz simple hormonelle Gründe, verbunden mit einer vermehrten Ausschüttung von Adrenalin und Endorphinen. Solch ein hormoneller Zustand kann natürlich nicht ewig anhalten. Irgendwann pendelt sich die Lust auf das individuelle Bedürfnis ein. Und das kann mal mehr, mal weniger mal gar nicht sein. Blöd ist einfach, wenn ein Paar im Laufe der Zeit verschiedene Bedürfnisse entwickelt. Dann heißt es natürlich, nach zufriedenstellenden Lösungen zu suchen. Das bedeutet aber nicht, dass der bzw. diejenige, die/der das geringere Bedürfnis hat nun zusehen muss, wieder mehr Lust zu bekommen. Schuldgefühle und Druck erzeugen, wie Ihr ja selbst wisst, nur Frust statt Lust.
Wichtig ist, offen im Gespräch zu bleiben, die Karten auf den Tisch zu packen. Dann könnte in einer Art Brainstorming nach kreativen und auch fanzasievollen Lösungen gesucht werden, anschließend wird von beiden bewertet, wie realistisch diese Kösungen erscheinen und zum Schluss könnt Ihr Euch, bei guter Zusammenarbeit, auf die für Euch passende Lösung einigen.
Wichtig sind zur Wiederannährung auch geplante Kuscheleinheiten, ohne dass es dabei zum Äußersten kommt. Wie weit das Kuscheln gehen darf, wird vorher abgesprochen.
Macht Euch bitte keinen Druck und geht über Eure persönlichen Grenzen hinaus. Das kann ganz doll nach hinten losgehen, gerade bei so einem sensiblen Thema.
Und wenn alles nix nützt, bleibt noch, wie bereits erwähnt, der Weg zur Paartherapie. Und der kann sich echt lohnen!
Ich wünsche Euch, dass Ihr gemeinsam mit Euren Partnern einen Weg findet. :fungif52:

@awa: Ich finde Deine Worte auch sehr besorgniserregend und möchte Dir auch ans Herz legen, über eine professionelle Beratung nachzudenken. Das klingt echt nach einem dickem Trauma. :tröst:

lamere

Also ich finde den Gedanken mit der Gewohnheit auch nicht so verkehrt. Das is wie mitm Putzen. Wenn man einmal nen Trott drin hat, will man nicht mehr aufhören, weil es ja sonst wieder dreckig aussieht. :oops:
ABER erstmal den Kreis durchbrechen....
Gestern abend gabs wieder nen Versuch seinerseits. Ich hatte mir fest vorgenommen, es zuzulassen eben weil ich tesoros Worte im Kopf hatte. Aber irgendwie war es zu warm, ich war müde, dann war ich kitzelig, habe zuviel nachgedacht, ob ich das wirklich will, musste zwischendurch lachen und zack, war die Kleine wach. Und ich war irgendwie dankbar. :oops: :oops:
Keine Ahnung, mir fällt es schwer mich drauf einzulassen. Er hat mir nun mittlerweile sogar schon vorgworfen, ich würde ihn absichtlich zappeln lassen, das sei doch nicht normal, daß man so lange keine Lust hat..... :scratch.: Daraufhin habe ich nur sarkastisch geantwortet, daß ich ja auch den ganzen Tag nichts anderes zu tun hätte und reinen Spaß dabei empfinde, ihn nicht ranzulassen... :traurig41:

Klar kann ich ihn irgendwo verstehen. Aber mal wieder ABER: wieso muss ICH ihn verstehen, wieso ER mich nicht? Also wieso muss ICH SEINEN Elan nach Sex verstehen und nachvollziehen und mitmachen, wenn ICH doch gar nicht will? Wieso ist SEINE Lust das Maß? Wieso nicht meins? Versteht ihr was ich meine? Derjenige, der mehr Lust hat, ist natürlich der Gehörnte ( :cool: ), aber er muss doch nicht zwangsläufig das Maß sein? Das ist das was ich hier so häufig rauslese? Ich meine, Frauen sind nunmal so, daß sie mehr kuscheln wollen ... okay, außer tesoro... ;-) , ich würde aber sagen, die meisten haben eben nicht soviel Lust, oder zuviel Stress oder zu wenig Zeit oder zuviele Kinder... k.A.
Da stellt sich doch die Frage, wieso Mann und Frau nicht irgendwo in der Mitte ( :fies101: ) zusammenkommen können - also wieso ist das für Männer SO schwer, zu warten. Es ist doch andersherum auch nicht leichter für uns mit dem Druck umzugehen?
Verstehen wird meine Sätze wahrscheinlich kein Mann...
Ich muss auch ehrlich sagen, aufgrund des abgebrochenen Versuchs gestern, graut es mir schon vor heute abend....ich habe jetzt das Gefühl, ich MUSS. Weil er eben unterbrochen wurde. Fürchterlich. :sad:

awa

Ich freue mich gerade über eure Einschätzungen meine Situation betreffend. Freuen, wieso denn freuen? Ja, ich bin wirklich froh, denn ihr seht die Sache genauso wie ich sie sehe -> dickes Trauma! Und ich bin einfach nur erleichtert, dass es (im Rahmen eines Traumas) wohl 'normal' ist und ich nicht zusätzlich zum Trauma noch irgendeinen Quatsch habe.
Ich versuche mich darum zu kümmern, aber das Telefon.. es scheint unsagbar schwer zu wiegen, ich kann's einfach nicht nehmen, bin unfähig die Nummer(n) zu wählen.. *seufz* Ich arbeite dran..

tesoro

@ awa: Lass Dir bitte helfen! Alles andere wäre Quatsch.

Kein Mensch zwingt dich dazu, das alleine zu bewältigen!


@ lamere:

Es kommt ja immer auf die Maßstäbe an, mit denen gemessen wird. Wenn Du z.B. 1-2x Sex im Monat gut finden würdest, dein Mann aber vielleicht alle zwei Tage das Bedürfnis verspürt, dann wird der Kompromiss für beide Seiten unangenehm und beide werden sich nun mal verbiegen müssen. Das ist nicht zu ändern.

Aber mal ehrlich... Meine Güte, Sex ist doch keine heilige Angelegenheit, die man nur in perfekten Momenten der höchsten Lust praktizieren kann... es gibt halt Sonntagsmorgenskuschelsex, heiße Rotweinrauschorgie, langweiligen Das-Kind-ist-gerade-nicht-da-also-los-Sex, Es-läuft-halt-nix-im-Fernsehn-Sex und romantischen Sex im Zelt bei Sturm, den Offenbarungs-Sex... Hat alles seine Vorteile sportlicher Natur und dienst im höchsten Maß der Beziehungspflege, der eigenen Körperwahrnehmung, dem Immunsystem, der Pflege des Selbstwertgefühls... :fungif52:

Und das Gute ist: Je mehr Sex man hat, desto besser wird man und desto mehr will man etc.
Von nix kommt nix und Übung macht dem Meister! Ich bin jetzt seit 8 Jahren verheiratet und es gibt bei überdurchschnittlicher Praxis immer noch Überraschungen! :shock:

Meine Eltern sind zum Beispiel seit 33 jahren glücklich verheiratet und haben immer noch mehrmals wöchentlich Sex. Meine Ma meinte ma, sie machten immer noch Fortschritte! :cool:


Überleg mal, was du VERPASST!!!! :happy273:

awa

tesoro, ich finde deine sicht auf die dinge wirklich als erfrischend! sie geht so völlig gegen mein persönliches empfinden (also auch schon vor schwangerschaft/geburt/trauma), aber es freut mich doch ungemein, dass es frauen gibt, die es so sehen und empfinden :happy273:
wir hatten zu beginn der beziehung ganz viel/oft, dann immer noch häufig, dann nicht-mehr-so-oft, dann wurd ich schwanger und es sank auf 'manchmal' (dann gar nicht mehr, weil ich im kh war und so..). aber auch bei beziehungsbeginn war es für mich nie so wie du es beschreibst. siehste, ich kann ja das wort nichtmal ausschreiben ;-) da stecken bestimmt irgendwelche anerzogenen verklemmungen hinter. für die kann ich nichts und es lebte sich auch in der häufig- sowie nicht-gang-so-oft-phase gut damit. jetzt ist die lage ja ganz anders, das spüre ich auch deutlich und insofern: ja, ich will und muss mir helfen lassen, denn die nähe zu meinem freund ist bei dem trauma echt nicht die einzige baustelle. eines tages (in naher zukunft) werde ich mich überwunden haben und irgendjemanden anrufen, der mir vielleicht helfen kann... ich bin innerlich wirklich sehr beschäftigt mit traumabewältigung und bis hierher schon groooooße schritte alleine gegangen. aber es wird zeit für unterstützung, das sehe ich immer deutlicher je mehr ich alleine geregelt bekomme.

Mäusle

tesoro das ist echt süß wenn du schreibst. Danke für deine herzerfrischenden Beiträge.

Trotzdem ist das Problem halt - was ist wenn man eben nicht mal langweiligen wir-haben-grad-mal-Zeit-Sex will?! Wenn einem das eben schon zuwider ist, berührt zu werden usw. ? Dass man nur den Gedanken hat, es ist endlich vorbei? sowas liegt mich nicht, auch nicht meinem Mann zu liebe!
Wir hatten diese vielen Varianten auch lange Zeit. Dass es irgendwann nachlässt - okay. Kann ja nicht ewig wie in der ersten Verliebtheit sein. Aber dass das Bedürfnis danach immer weiter verschwindet?? und ja, ich stell mich selbst da tatsächlich in Frage! :scratch.: es liegt ja auch an mir, und ich möchte meinen Mann glücklich machen. Nur ich will mich auch nicht selbst dauernd zwingen müssen und es nur ihm zuliebe machen.

Mein Mann hat mich heut gefragt, ob ich ihn überhaupt noch liebe. :eek01: mich hat das soooo geschockt. Weil ich ihn ohne Ende liebe :sad:

Anonymous

Ich sehe das alles in etwa so wie tesoro. ABER: Bei uns läuft momentan auch so gut wie garnichts :traurig41: Vor der SS hatten wir viel und abwechslungsreichen Sex. Das fehlt mir! Wenn er will, will ich nicht und wenn ich will, will er nicht (Ja, es gibt auch Männer, die mal nicht wollen, weil sie zu müde sind ;-) ). Und wenn, dann haben wir nur einen Quickie, weil die Kleine ja "stören" könnte und er Angst hat, dass er sonst nicht zum Zug kommt... :???: bzw. er meint er könne dann nicht an sich halten, da wir ja so selten Sex haben :wut93 Ok, ein Quickie ist ja ab und zu eine nette Erfrischung, aber auf Dauer fehlt mir einfach "das ganze drumherum". Deswegen ist meine Lustkurve wohl auch eher flau :sad: Ich wünschte wir könnten uns mal wieder mehr Zeit nehmen für romantischen Kuschelsex usw. ... Die Kleine schläft seit neuestem in ihrem eigenen Bettchen durch -> eigtl sollte man meinen, dass man ja die Abende dann nutzen kann. Aber nix da... :traurig41: Er geht immer schon um 10 ins Bett (wir haben getrennte Schlafzimmer, die Kleine bei mir und er hat so einen extrem empfindlichen Schlaf, dass er nicht schlafen kann, wenn sie im gleichen Zimmer ist :shock: ) und davor kommen wir auch irgendwie nicht so richtig dazu. Ich hoffe einfach mal, dass sich das wieder einspielt. An mangelndem Interesse aneinander liegt es eigtl nicht, wir müssten es nur mal wieder synchronisieren. Aber wie? :scratch.:

lamere

tesoro schrieb:

Aber mal ehrlich... Meine Güte, Sex ist doch keine heilige Angelegenheit, die man nur in perfekten Momenten der höchsten Lust praktizieren kann... es gibt halt Sonntagsmorgenskuschelsex, heiße Rotweinrauschorgie, langweiligen Das-Kind-ist-gerade-nicht-da-also-los-Sex, Es-läuft-halt-nix-im-Fernsehn-Sex und romantischen Sex im Zelt bei Sturm, den Offenbarungs-Sex... Hat alles seine Vorteile sportlicher Natur und dienst im höchsten Maß der Beziehungspflege, der eigenen Körperwahrnehmung, dem Immunsystem, der Pflege des Selbstwertgefühls... :fungif52:
.......
Überleg mal, was du VERPASST!!!! :happy273:

:happy273: :happy273: :happy273: GROßARTIG!!! :fungif52:
Und trotzdem ist es schwer, daß genauso zu sehen. Die Rotweinorgie find ich gut und den Sonntagsmorgenskuschelsex. Alles andere ist für MICH Sex, den ich so nicht einfach hinnehmen kann, weil das eben so Hinnehm-Sex ist. Also so Sex, den ich eben nur mache, weils grad nix anderes gibt oder weil das Kind schläft und nicht weil ICH es will. Keine Ahnung.
Gestern abend hatte ich auch mal wieder ein intensives Gespräch, bei dem ich - mal wieder angeregt durch tesoro ;-) , einige Zugeständnisse gemacht habe und er aber ebenso auf mich zugehen will.

Was ich im Übrigen gemerkt habe, ist, daß ich mehr Abneigung gegen den Akt habe wenn ER anfängt. Wenn ich weiß, er will, aber ICH anfange ihn zu verführen, machts wesentlich mehr Spaß. Keine Ahnung warum - ist wahrscheinlich auch eine Kopfsache und daß ich denke, wenn ER anfängt, MUSS ich. Wenn ICH anfange oder ICh ihn verführe, kann ICH es steuern. :traurig41: Ich weiß es nicht...könnte aber sein.
Seit es diesen Thread hier gibt, befasse ich mich aber endlich mal intensiver mit dem Thema und nicht mehr davor weglaufe - hat aber auch zur Folge, daß ich alles was damit zusammenhängt, ZERdenke. Und das ist momentan echt anstrengend, weil ich ne Endlosschleife Sexgedanken im Kopf habe... :flaming01:

tesoro

@ sarah: Klar! das ist aber ein ganz anders gelagertes Problem! Durch diese (unfreiwillige) Durststrecke mussten wir alle. Aber wenn man will, findet man auch Wege! Und wo ist bitte das Problem, wenn das Kind zwischendurch aufwacht? Dann macht man danach halt einfach weiter! In dem Alter kriegen die sowieso noch nix bewusst mit.

@ mäusle: Dein Mann denkt, du liebst ihn nicht mehr? Jungejune, da hab ich echt eine Gänsehaut bekommen, als du das geschrieben hast! Weil es genau das trifft, was ich ein wenig befürchtet hatte! Ich weiß nicht, ob ihr es euch mal aufgefallen ist, aber Männer LIEBEN anders als Frauen. Liebe ist für sie viel körperlicher, sie drücken Zuneigung oft über Annäherung aus und ein Frau auf dem Gebiet glücklich zu machen, ist für sie eine Liebesbeweis. Frauen lieben oft auf eine sehr viel geistigere Art. Das führt oft zu genau solchen Missverständnissen.

@ lamere: Aber diese anderen Sex - Arten sind für den alltag genauso wichtig, denn sie haben alle die gannten positiven Nebeneffekte, wenn man sich drauf einlässt! ;-)

lamere

Richtig, und Männer brauchen Sex um abzuschalten - Frauen müssen abgeschaltet haben, um Sex zu haben. DAS ist ein weiteres Problem. :scratch.:

Mäusle

ich hab geheult Tesoro :sad: und könnt immer noch heulen.
Lamere du triffst es... wenn ich den Kopf voll habe, kann ich auch nicht so abschalten. Und dann einfach nur Sex haben, damit es ihm gefällt - wie gesagt das liegt mir nicht.
Naja ich denk eine sehr gute Lösung wirds nicht geben, außer dass wir Frauen uns evtl tatsächlich etwas mehr bemühen müssen und die Männer etwas zurück stecken!

awa

Oh Mäusle :sad:
:tröst:

tesoro

Und genau das ist es aber, was man lernen kann, Mädels! (Also das mit dem Abschalten BEIM Sex, nicht vorher) Das ist geistige Gymnastik und man wird immer besser! ;-)

Mäusle: Ich finds aber toll, dass Dein Mann seine Ängste wenigstens ausdrücken kann! Ich meine, er spricht es an und das ist ein ziemlicher Vertrauensbeweis, findest du nicht? Das ist doch eine Chance für euch!

Anonymous

tesoro schrieb:

@ sarah: Klar! das ist aber ein ganz anders gelagertes Problem! Durch diese (unfreiwillige) Durststrecke mussten wir alle. Aber wenn man will, findet man auch Wege! Und wo ist bitte das Problem, wenn das Kind zwischendurch aufwacht? Dann macht man danach halt einfach weiter! In dem Alter kriegen die sowieso noch nix bewusst mit.

Da hast du vermutlich recht!

Mäusle

ja inzwischen sind wir recht offen.
Und seit gestern ist auch der Kinderwunsch wieder Thema, wir überlegen gerade, das Ganze vorerst aufzugeben. Was vielleicht unserer Beziehung ganz gut täte. Die Enttäuschungen (2x FG) und all die lange Zeit, die Tatsache, dass Untersuchungen weder bei ihm noch bei mir nen ausreichenden Grund bringen, dass es nicht klappt... und auch wir nicht wirklich nachhelfen wollen, solange es nicht einigermaßen von selbst klappt... das sind Punkte, die uns jetzt aktuell zu Schaffen machen. Das kam jetzt alles miteinander irgendwie in den letzten Tagen auf :sad:

Hach nicht so einfach. Naja aber es wird. Immerhin haben wir beschlossen, die Tesoro-Methode einfach mal zu probieren. Heißt: er muss zum einen nutzen, wenn ich dann wirklich mal will, und wir werden einfach wieder öfter nen versuch starten ;-) vielleicht kommt der Appetit ja echt beim Essen ;-)

awa

witzig, bei mir war heut früh (gaaaanz früh, eigentlich noch fast nacht) plötzlich auch lust da. hab sogar von geträumt :shock: freund hat aber tief und fest geschlafen, da war nix zu machen.

lamere

und ein eindeutiger griff in bestimmte körperregionen hat nichts gebracht? Spätestens da wacht meiner auf.... ;-)

Irgendwie amüsant...tesoro wird uns noch alle bekehren. Irgendwann liegt das Forum brach weil wir anderweitig beschäftigt sind..... :happy273: :cool:

awa

nee, da kam ich nicht dran. vor allem aber bin ich nicht so, hm, energisch? darauf aus? kA, jedenfalls: nee und ich habe/hätte auch nicht daran gedacht mit so an ihn ranzuschmeißen ;-)
habe nun nachgedacht und gemerkt, dass es ausschließlich kopfsache bei mir zu sein scheint. heut gaaaaanz früh passte irgendwie alles, halbdunkel, warm genug, ich war entspannt, noch nicht ganz wach aber eben auch nicht mehr schlafend, ausgeruht.. sobald ich richtig wach werde/bin kommen dann so gedanken wie "baby könnt aufwachen/mich brauchen" "baby könnt's mitkriegen"... dann geht gar nichts mehr. naja, und wenn freund was starten will bekomm ich halt panik und lauf weg ;-) interessiert hätte mich schon wie das heut früh verlaufen wäre, wenn es von mir ausging.. naja. wir werden es nicht erfahren ;-)

aber ja, tesoro bekehrt uns noch *g*
hauptsache das drüber sprechen hat schon mal was geholfen!

tinat

Du kannst mir glauben, dein Baby kriegt da noch nix mit - ehrlich gesagt haben wir's schon gemacht während unsere 4jährige Tochter direkt daneben gespielt hat. Das geht alles ausgesprochen diskret. Das würd ich jetzt echt nicht dauernd so wollen, aber mich hält das Kind nicht so richtig ab

awa

Ernsthaft? :shock: :shock: :shock:
Vielleicht muss man das üben. Wie tesoro sagt. Hach, nu hab ich ständig ihre Worte in den Ohren! ;-)

Mäusle

das Tesoro-Mantra :cool:

Anonymous

lamere schrieb:

Irgendwann liegt das Forum brach weil wir anderweitig beschäftigt sind..... :happy273: :cool:

:happy273:

tinat

Was glaubt ihr was eure Eltern gemacht haben? Also zumindest diejenigen, die wie ich aufgewachsen sind - mehrere Kinder, kleine Wohnung, wenig Platz. Ich musste im Elternschlafzimmer schlafen, bis ich 10 war oder so. Und ich kann mich an mindestens einmal erinnern, wo ich wach wurde und meine Eltern sich eine Kissen- und Deckenburg gebaut hatten - na, was haben die da wohl gemacht Ich persönlich werde das ganz sicher nicht mehr bis zu diesem Alter soooo direkt neben meinem Kind machen wollen, aber jetzt geht's gerade noch so...

tesoro

Das Tersoro - Mantra? Denkt ihr, das lässt sich vielleicht vermarkten? ;-)

awa

Auf jeden Fall ließe sich das vermarkten :happy273:

tesoro

Ich werde reich! :cool:

awa

wirst du wirklich..
nachdem ich nun ewig deine worte im ohr hatte, geht's hier auch wieder bissl bergauf.
will sagen 1x hat es schon geklappt und zwar ging es sogar von mir aus.
allerdings hatte ich einige tage zuvor meinen verlobungsring zurück gegeben (und seither auch nicht wieder angenommen). danach hat er dann plötzlich doch das gespräch gesucht und wir haben ganz lang geredet und gemerkt, dass wir nicht unbedingt auf zwei ganz verschiedenen seiten stehen.
tja, nur nach dem einen mal hat er mich wieder total gegen sich aufgebracht, sodass es eigentlich wieder so ist wie vor dem (wirklich guten) gespräch.