brauch mal eure Hilfe....

Flo1

Hallo,

ich lebe seid zwei Jahren in einer Patchworkfam. Es gab viele Probleme am Anfang vor allem mit meinen Eltern. Das wir jetzt immer besser und ich bin froh das wir da auf einem guten Weg sind...
Aber jetzt zweifel ich ob ich das alles schaffe... er versteht sich ja sehr gut mit seiner Ex und alles was die Kinder betrifft machen die beide gemeinsam.... Heute nachmittag war er bei Ihr und hat die Sachen vom Wochenende als die Kinder hier waren hinbebracht. Ich wusste das er hinfährt aber nicht das er den Nachmittag dort verbringt.
Sie haben wohl über den Geb. seines Sohnes gesprochen und so weiter... und da kam raus das er am Samstag da ist Kinderfreies Wochenende mit ihr und seinem Sohn ins eine Gym. zum Tag der offenen Tür geht und das er den Geb. von ihm mit Ihr und seinen Kinder verbringen will...
Ich habe immer das Gefühl das zwischen den beiden noch was ist.. das er vielleicht merkt das es ein Fehler war sich von ihr zu trennen....
Muss dazu sagen das ich im Mom. krank bin und vieeeeel Zeit habe nachzudenken
Findet ihr das normal???
Habe Angst einen Fehler zu machen und unsere Beziehung wegen so was wegzuschmeißen
Danke für eure Ratschläge
LG Jeannette

Mäusle

puh. ich bin nicht so "eifersüchtig" veranlagt, daher kann ich dir nicht so viel dazu sagen. Intuitiv würd ich sagen: sei mal ehrlich und sag ihm dass du bissl eifersüchtig bist. Zumindest mein Mann würde das dann schon gerne wissen.

Wegen den Kindern müssen sie halt nun mal Kontakt haben und im Prinzip kann man ja froh sein, wenn es ohne Streit abläuft und die Eltern sich verstehen. Ob da mehr dahinter steckt - nun ja, wie gesagt, das will ich nicht beurteilen, aber evtl kannst du über deine Gedanken mit ihm reden.

Flo1

Mäusle er kennt meine Gedanken und er hat letztens als ich mal wieder ein Problem damit hatte gemeint er hat ein super Verhältniss zu ihr und das möchte er nicht aufgeben... ich brauche nicht eifersüchtig sein... er will mit mir zusammen leben. (als wir uns kennengelernt haben waren die beiden schon ein dreivierteljahr getrennt)
Er hat im Moment da er die Betreuung und Pflege für seinen Opa übernommen hat ziemlich viel um die Ohren... glaube wenn ich ihm jetzt auch noch mit Probl. komme dann geht das nach hintenlos vor allem mit welchen die er NICHT nachvollziehen kann... :sad:
Aber er ist im Moment auch so ruhig wir reden kaum noch miteinander... er kommt nicht mehr ins Bett weil er die Nächte durchmacht oder auf dem Sofa gleich liegen bleibt....
Mir fehlt seine Nähe irgendwie aber ich kann sie auch gerade nicht so richtig ertragen kann es nicht erklären
Ist ein heiloses caos in meinem Kopf
:sad:

Frenchy

Erstmal möchte ich Dir Mut zureden und sagen "mach Dir nicht so einen Kopf darum" :tröst:
Es ist ganz und gar nicht einfach, wenn sich solche Gedanken bei einem einschleichen. Ich denke aber, daß er im Moment einfach seeehr viel um die Ohren hat und deswegen auch so ruhig ist. Vielleicht macht er sich auch viel gedanken, auch um seinen Opa.

Das er mit der Ex so guten Kontakt hat ist für die Kinder super. Ich denke Ihr könnt mit einigen Gesprächen lernen damit umzugehen. Vielleicht kannst Du auch mehr mit in die Treffen einbezogen werden, schließlich gehörst Du ja jetzt auch zur Familie und würdest sicher gerne z. B. beim Geburtstag, dabei sein. Wenn er Dich dann immer ausschließen würde, würde ich mir erst Gedanken machen ;-)
Vorausgesetzt natürlich, Du hast auch einen guten/ normalen Draht zur Ex.

Und das Du grad zu Hause bist, ist nicht zu ändern, aber da schwirren auch ganz sicher unnütze Gedanken durch den Kopf durch die viele Zeit.

Ich wünsch Dir alles Gute :fungif52:

Mäusle

wenn ich mich noch recht erinnere, hast du solche Gedanken nicht das erste mal oder? es warn ja immer schon mal Punkte, mit denen du Probleme hattest, zb. dass er eben oft nicht ins Bett kommt usw.
Auf Dauer hilft euch für eine Stabile Beziehung wirklich nur, dass du wirklich Vertrauen hast. Eifersucht ist ein absoluter Beziehungskiller, hab das leider erst kürzlich hautnahm miterlebt. selbst wenn du das nie äußern würdest, es geht in dir und auch ihm soviel kaputt dadurch, dass du misstrauisch bist.
Im Prinzip les ich bei dir raus, dass ihr auf einem guten Weg seid, mit eurer Patchworkfamilie, und daran solltest du auch weiter festhalten. Sei froh, dass er sich mit der ex wegen den Kids nicht ständig streitet, evtl sag ihm auch, dass du dir z.b. mehr gespräche wünschst oder dass er einfach erzählt was mit der Ex grad am "laufen" ist (bzg. Kinder) oder dich auch mal mitnimmt. Ich finde da hat Frenchy total recht, das wäre sicher eine gute Idee!

Flo1

Guten Morgen,

bin heute total müde bin seid um zwei munter und mein Kopfkino lässt mich nicht zur Ruhe kommen... :sad:
Er hatte letztes Jahr schon mal den Vorschlag gemacht das ich mit meinen Kindern mit dabei sein sollte zum Geb. seiner Tochter. Das war für mich nicht wirklich angenehm. Wir waren bei Ihr zu Hause seine Eltern ihre Eltern waren auch da....
klar ist sie nett aber ich Vermute bei ihr immer noch das sie ihn zurück haben will. Sie ruft ja sogar hier an um sich über ihre Beziehung auszuheulen und sich bei ihm Rat zu holen.
Was mir bei dem Geb. zu schaffen machte war zu sehen wie vertraut die beiden miteinander umgehen. Wir selbstverständlich er sich in ihrer Wohnung auskannte.
Er sass mit ihr zusammen und die beiden haben sich über die Kinder unterhalten ich kam mir in dem Moment vor als bin ich die Ex.
Wenn ihr versteht was ich meine. Nach dem Abend haben wir uns nochmal trüber unterhalten und ich habe ihm das alles erzählt.
Warum kann ich nicht einfach nur abschalten und es einfach laufen lassen ohne mir Gedanken zu machen? Ich will ihn nicht verlieren habe aber das Gefühl das wir auf einmal nicht mehr miteinander reden können. Oder es ist wirklich nur Schwarzseherrei von meiner Seite.

LG Jeannette

Mäusle

aber ganz ehrlich, was SIE will is ja nicht ausschlaggebend. Mag ja sein, dass sie ihn gern zurück hätte. Aber es liegt doch an ihm und wenn er dir versichert, dass er das nicht aufwärmen will,, dann hast du die Wahl ihm entweder zu glauben oder aber nicht - aber wenn nicht, ist eure Beziehung damit am Ende. Vertrauen in den anderen zu haben ist das wichtigste, wenn nicht kannst du gleich single bleiben! Sorry wenn ich das so hart sage, aber ohne ein bisschen Vertrauen gehts nicht.

Das Problem scheint da doch eher bei dir zu liegen, und wenn du so starke Probleme hast, "abzuschalten" und zu vertrauen, würde ich sagen, wäre es an dir, dir Unterstützung zu holen, evtl auch mal in Form einer kleinen Gesprächstherapie zu lernen, was du an dir ändern kannst, denn dann hast du ein grundlegendes Problem, das sich in jeder neuen Beziehung auch wiederholen würde. Dann kannst du nie jemandem vertrauen und machst dir damit alles kaputt.

Und Vertrautheit - die habt ihr doch inzwischen auch oder? Klar, er war mit seiner Ex ja mal zusammen, hat Kinder mit ihr. Genauso wie du auch eine Vergangenheit hast und in demselben fall wohl auch zwischen dir und deinem Ex eine Vertrautheit da wäre. Das ist aber doch nichts schlimmes, sondern logisch weil man denjenigen einfach gut kennt. Und das wird bei euch auch irgendwann so intensiv sein, wenn du es zulässt!

Flo1

Ja du magst schon recht haben. Klar haben die beiden 13 Jahre zusammen gelebt und das da eine Vertrautheit da ist auch logisch. Aber es wär da einfach für mich leichter gewesen wenn wir beide uns mit ihr unterhalten hätten. Ich setz mich zum Bsp. wenn mein Ex da ist zum Kindergeb. immer zu ihm. Klar ich habe auch nicht so ein gutes Verhältniss zu meinem Ex. Kann auch sein das es das ist was mich ärgert. Vielleicht hast du ja recht und ich bräuchte wirklich ne Gesprächstherapie.
Muss echt mal sehen wie ich das Caos in meinem Kopf erstmal in den Griff bekomme.
LG Jeannette

Mäusle

versuchs einfach mal. Mich hats auch Überwindung gekostet, aber ich habe eine "lösungsorientierte" Therapie gemacht. Und es war sooo hilfreich. In einigen wenigen Sitzungen konnte ich schon herausarbeiten, was ich ändern kann / mit manchem umgehen kann. Im Prinzip bin ich nämlich ein Mensch, bei dem man nicht viel in der Psyche graben muss, ich weiß oft schon, woher dieseso der jenes Problem oder Verhalten kommt. Nur ich krieg dann die Kurve nicht, dmait umzugehen.

Mir haben schon wenige Gespräche geholfen, mich zu sortieren und ich fand das besser als manche tiefgrabende, langwierige Therapie.

Manna

Hallo, ich klinke mich mal noch mit ein...

Als erstes mal, ich kann deine Gefühle verstehen und finde sie sind in gewisser Hinsicht berechtigt, einfach weil es deine Gefühle sind. Du hast sie dir nicht ausgesucht und haast sie nicht um alles kompliziert zu machen, sondern sie sind da.

Ich finde dass müssen alle als erstes akzeptieren. Ich würde an deiner Stelle (abgesehen vom Arbeiten an dir selber, Therapie usw.) versuchen mit meinem Freund zu gucken wo und wie du mehr einbezogen werden kannst. Ich denke schon dass es wichtig ist, dass er dir bei aller Vertrautheit auf so einem Kindergeburtstag zeigt, dass DU jetzt seine Liebe bist und nicht mehr sie.

Genauso wichtig ist aber auch, dass seine Ex und seine Kinder spüren, dass er sie nicht vergisst wegen der neuen Frau und deren Kinder.

Das einzige was da hilft ist REDEN. Wenn du traurig bist, dass er nicht mit dir spricht, sag ihm das. Nicht vorwurfsvoll, nicht zwischen Tür und Angel, ganz sachlich und ruhig. Frag ihn vielleicht vorher wie es ihm geht gerade vielleicht fragt er dann zurück. Es kann ihn doch nicht kalt lassen wenn du ihn vermisst? Klar muss jeder mal ne Zeit lang Rücksicht auf den anderen nehmen wenn der viel um die Ohren hat, aber ein kurzes Gespräch zum zeigen "du ist auch noch da in meinem Kopf und meinem Herz" finde ich muss einfach sein.

Manchmal hilft so ein einziges klärendes Gespräch ja schon enorm, das wünsche ich euch!

Alles Gute!!!

Flo1

Hallo
ich wollte mich mal bei Euch bedanken.
Manchmal zweifel ich echt an mir und frage mich ob ich normal sei. Das ich mir so viele Gedanken mache.
Ich habe mir jetzt erstmal vorgenommen ihm einfach seine Zeit zu lassen und groß Disk. wegen eigentlich ja nur "meiner" Probleme erstmal wegzuschieben.
Mal sehen ob ich damit für einige Zeit klar komme.
Die ganze Sache mit seinen Großeltern und der Unterbringung und suche nach einem Betreuten wohnen dann die komplette Betreuung der er ja für seinen Opa übernommen... scheint ihn im Moment wohl sehr zu fordern. Auf Arbeit ist auch nicht wirklich alles Gut und dann haben wir ja aller Zwei Wochen seine Kinder hier von Mittwoch bis Montag früh. Das für ihn zwar schön ist aber natürlich auch nicht ohne ist dadurch das er sie jeden Tag in die Schule bringen muss und holen muss und seine Arbeit irgendwie so koordi. muss das es alles irgendwie passt. Glaube es ist einfach ziemlich viel im Moment..
Wenn es einen schönen ruhigen Moment gibt in dem es passt kann ich ja mal versuchen nochmal mit ihm zu sprechen!!
Das schreiben hier tut schon ganz gut und hilft auch meist einfach wieder zurück zu finden und nicht mit irgenwelchen kurzschluss Reaktionen alles kaputt zu machen.. ich bin ja ein ziemlicher Bauchmensch.
LG Jeannette

Mäusle

:tröst: du schaffst das schon. Wie gesagt, deine Gedanken sind sehr verständlich und nachvollziehbar und ich denke solange du mit ihm darüber reden kannst und ihr auch beide gemeinsam immer wieder Lösungen / Kompromisse findet, er auch Verständnis für dich halt, ist das richtig! ganz sicher!

Flo1

'Da bin ich schon wieder....jetzt wird es einfach zu viel. :sad: Er hatte am Dienstag einen Autounfall. Seid Mittwoch geht es ihm nicht gut kämpft mit Kopfschmerzen und Schwindel.... aber Artz nein brauchen wir ja nicht.....
Viel reden kann ich nicht mit ihm denn immer wenn ich am Abend nach Hause komme schläft er und das so fest das ihn nicht mal die Kinder munter machen....
:sad: irgendwann in der Nacht wird er dann munter und scheint dann Fern zu sehen... jedenfals ins Bett kommt er nicht.... Ich weiß es ist nicht einfach einen Unfall einfach so zu verarbeiten... (er ist durch die Leitplanke aufs Feld)
Aber warum macht er so eine verkehrte Welt? Jetzt bin ich gerade aufgestanden und er liegt nun (logisch) hat ja die Nacht vorm Läppi oder Fernseher verbracht auf dem Sofa und schläft.
Ich sitzt hier und könnte gerade nur heulen...glaube wenn ich ihm jetzt mit meinen "kleinen "Problemchen komme das ich nicht verstehen kann das er nicht ins Bett kommt wird er genervt sein weil er ja ganz andere Sachen im Kopf hat.
Alles doof!!!

LG Jeannette

Marlies/Hebamme

Lass ihm doch auch mal etwas Ruhe. Ich finde er hat echt viel am Hals.
Und aus ganz persönlicher Sicht: nicht alle Leute schlafen zu gleichen Zeit. Schon nur ein anderer Biorhytmus macht andere Schlafenszeiten. Und Sorgen/ Probleme mach mich auch schlaflos. Im Bett Löcher in die Luft zu starren bringt da gar nichts. Unruhig im Bett wälzen stört den Partner. Ich mache auch etwas "Langweiliges". Und dann schläft man oft ein wo man gerade ist. Von daher verstehe ich sein Verhalten sehr gut.

Mäusle

das Problem ist wahrscheinlich, dass du dich grad einfach "außen vor" fühlst... stimmts? So gehts mir manchmal, wenn mein Mann irgendwelche Probleme wälzt. Aber Marlies hat im Prinzip recht, man sollte ihm die Ruhe gönnen. Klar sollte das kein Dauerzustand werden (grad im Hinblick darauf dass du schon mal geschrieben hattest, es läuft oft so bei euch). Aber im Augenblick versuch einfach ein bisschen damit klar zu kommen. :tröst:

Flo1

Hallo

hier habt recht mit dem was ihr sagt und ich habe mich zurückgehalten.
Er kam am letzten Dienstag mit der Bitte. Ich soll ihm helfen sein Schlafverhalten zu ändern. Er möchte nicht mehr die Nächte auf dem Sofa verbringen. Da er weiß er bekommt es nicht alleine hin hat er mich um Hilfe gebeten. Ich soll ihn einfach mit ins Bett nehmen und dazu zwingen den Fernsehr auszuschalten oder den Läppi.
Das habe ich jetzt auch gemacht. Es ist für mich genau so eine Umstellung wie für ihn aber es gab jetzt. Er kommt dann mit und liest im Bett. Das ist für mich die letzten Nächte nicht einfach gewesen da ich da nicht einschlafen konnte. Jetzt haben wir aber eine Lampe die nicht so hell ist und ich besser zur Ruhe kommen kann. Er meinte noch er will nicht das dieses Nächte durchmachen weiter sein Leben bestimmt... Vielleicht hat der Unfall ihm dann doch zu denken gegeben.
DANKE das ihr da seid gelesen habt und mir geholfen habt!!!!!!!

Lg Jeannette

Mäusle

ui das hätt ich jetzt nicht erwartet. aber es klingt gut, dass er schonmal selber merkt, dass er hilfe braucht!

Bei uns ist derzeit das problem, dass Männe ständig am pc sitzen will und nicht gemeinsam aufs sofa rüber... für mich is das keine gemeinsame zeit wenn jeder vor seinem pc sitzt. also haben wir jetzt 2-3 abende die woche, an denen wir zusammen drüben sind, und genauso viele, an denen wir jeder für sich zeit haben am pc / beim film schauen.

oft ist es auch der gesunde Mittelweg.

er kann den lappi ja auch mal mit ins bett nehmen und da noch was machen, wenns dich nicht stört. ich les im bett abends auch oft noch, wenn Männe schon schläft ;-) es gibt immer irgendeine mittelweg-lösung

Flo1

Mäusle finde ich gut das ihr so einen Weg gefunden habt. Ich brauch das auch ab und zu einfach für mich mit dem Läppi und ein wenig im I-net unterwegs sein.

Und du hattest recht ich fühle mich in solchen Situationen immer ausgeschlossen... aber so scheinen manche Männer wohl zu sein erstmal alles mit sich selber ausmachen wollen. Aber es hat mir gezeigt das ich mich richtig Verhalten habe auch wenn es schwer war.

Mäusle

stimmt. ich dacht mir grad vorhin beim lesen, das war bei euch jetzt der typische Effekt - du lässt los, gibst ihm mehr Luft, und er kommt von selber. :happy273: darauf hoffe ich ja auch immer, weil mir das dann zeigt, dass ihm die Beziehung tatsächlich wichtig ist.

Flo1

ja, auch wenn das echt schwer fällt und man sich manchmal sehr allein fühlt in diesen Momenten...

Frenchy

Manchmal ändert es sich doch noch von ganz alleine ;-)

Ich wünsche Dir, daß es sich wieder richtig einrenkt :fungif52:

Marlies/Hebamme

Ich habe ja nun etwas mehr Lebenserfahrung als Du, und kann Deine Berichte objektiver sehen.
Schließlich ist er nicht mein Mann. Aber ich sehe halt auch seine Belastung uuund kenne wirklich diese Schlafprobleme.

Hätte er irgenwann nicht begonnen zu reden, würde ich einen Termin vorschlagen. Ich habe das vor ewigen Jahren mal gelesen. Zuerst dachte ich wassolldasdenn :scratch.: Aber nach einigen Nachdenken habe nicht nur ich es ausprobiert. Das funktioniert häufig tatsaächlich.
Man diskutiert auf diese Weise nicht zwischen Tür und Angel oder in Stresssituationen.

Einmal in der Woche fest oder nach Bedarf. Je nachdem. Bis dahin kann man sich Notizen machen. Oder längerfristig das Ganze mit größeren Kindern auch als Familienrat etablieren. Da gehören allerdings natürlich dann keine Paarprobleme hin.

Flo1

Marlies das mit dem Termin werde ich mir auf jedenfall im Gedächtniss behalten!!!!
Man weiß ja nie was einen noch so erwartet. Das ist ja das schöne das man als Aussenstehender nicht so Emotional rangeht. Und ich durch Euch die ganze Situation auch mal von einer anderen Seite sehe!!!
Tausend Dank an Euch!!

LG Jeannette