Achtung lang - belügt mich mein Mann?

Tanja29

Hallo!
Ich brauche euren Rat, muss aber ein wenig weiter ausholen, um die Situation zu erklären...:
vergangenes Jahr war eigentlich das totale Horrorjahr: mein Mann und ich hatten uns im Frühjahr getrennt, haben aber weiterhin im gemeinsamen Haus gelebt. Ich hatte mir eine Eigentumswohnung gekauft, die noch im Rohbau stand und musste die Zeit bis zum Einzug überbrücken. Es war eine wirklich schlimme Zeit. Im Oktober hatte ich mit den Kindern Urlaub gebucht und drei Tage vor dem gemeinsamen Anwaltstermin, in dem alles rechtliche geklärt werden sollte, habe ich versucht, das Ruder noch einmal herum zu reißen und ihn gefragt, ob er sich uns nicht anschließen wollte um einen letzten Versuch als Familie zu wagen. Nach einigem Hin und Her sagte er zu, musste aber zuvor "noch etwas klären". Dieses etwas heißt Nicole, wie ich mittlerweile erfahren habe, und hat ihn wohl über die schlimme Zeit "getröstet". Auch wenn mein Mann das bis heute leugnet - sie wären nur befreundet und ich würde alles andere hineininterpretieren. Trotz allem haben wir einen Neuanfang gewagt und (Nuva-Ring sei Dank) wie ihr alle wisst, ist unsere Versöhnung nicht ohne Folgen geblieben - ich bin jetzt in der 20. Woche mit dem dritten gemeinsamen Kind schwanger. Vor vielen Monaten habe ich den Laptop meines Mannes übernommen, und bei einem automatischen up-date erfahren, dass ich Zugriff auf sämtliche Internetkonten hatte: e-mail, Facebook etc. Und ich habe alles gelesen, zum ersten Mal in 12 Jahren Beziehung habe ich spioniert. :sad: Was ich erfahren habe waren alle Details über die kleine Affaire, die ich wohl nie wieder aus dem Kopf bekommen werde, aber auch kleine und große Heimlichkeiten, die ich wissentlich in der Ehe nie geduldet hätte: Treffen mit anderen Frauen, finanzielle Unterstützung der Ex-Freundin (ich finde, sowas gehört offen in einer Ehe mit dem Partner besprochen und nicht heimlich gemacht...) etc. Ich war wütend, traurig und beschämt, soweit gegangen zu sein. Also habe ich meinem Mann am selben Abend gebeichtet. Nach heftigem Streit meinte er aber nur, zu Unrecht erworbenes Wissen könne nicht gegen ihn verwendet werden. Die Affäre leugnet er bis heute - aber wie würdet ihr "nur noch zwei Nächte bis wir uns sehen" - "Nur noch einmal schlafen, bis ich Dich endlich wieder im Arm halte!" interpretieren????? Dabei bleibt er aber bis heute: ich spinne und würde ihn einsperren wollen! Letzten Montag waren wir auf einer Tanz in den Mai-Feier, zu der, wie ich befürchtet hatte, auch SIE kommen würde, und hatte schon seite Tagen deshalb Magenschmerzen. Ich hatte ihn damals gebeten, den Kontakt zu ihr einzustellen, was er nur unter Protest und Geschimpfe, wie albern ich sei, er könne doch weiterhin einfach mit ihr befreundet sein, versprach. Wir also auf die Feier, und - Überraschung - sie war auch da. Ein gemeinsamer Bekannter, der bei uns stand, freute sich sichtlich auf einen Zusammenstoß von uns Frauen und unkte, na das werde lustig, wenn sie jetzt erfahren würde, dass die alte Ehefrau mit Kind Nr. 3 schwanger wäre - der würde aber das Gesicht runterfallen etc. Ich habe sichtlich sauer reagiert - ich kam mir vor wie vorgeführt. Wußte jeder davon, nur ich versuche immer noch, den Lügen irgendwie Glauben zu schenken? Mein Gatte war sichtlich unbeeindruckt und strahlte über das ganze Gesicht, als sie plötzlich zu uns kam. Sie hätte gehört, er wäre auch hier - und hätte seine schwangere Frau dabei. Davon wolle sie sich selber überzeugen. Plötzlich strahlte mein Mann gar nicht mehr und meinte nur, jaaaaaa, schooooon. Sie hat mich von oben bis unten gemustert, gemeint, besonders fröhlich sähe ich aber nicht aus - und mein Mann meinte nur: "ja, das ist jetzt schlecht, sie ist nicht gut auf Dich zu sprechen!". Dann meinte sie, sie sei hier wohl fehl am Platze und ging. Später meinte er zynisch zu mir, na, hätte er das nicht toll gemacht? Er hat sich nur ganz kurz mit ihr unterhalten, ganz wie ich es mir gewünscht hätte, ob ich jetzt endlich zufrieden sei und ihm glauben würde, dass da niiiie was wäre. Ich denke aber eher genau das Gegenteil, um ehrlich zu sein. Alle haben davon geußt, sie war sichtlich angeschlagen, und ich komme mir blöder vor als zuvor. Leider verweigert er das Thema komplett und meint, ich solle es endlich gut sein lassen. Würde ich wohl auch, wenn ich es als Vergangenheit akzeptieren könnte. Ich bin mir aber sicher, dass sie wieder Kontakt zu ihm aufnehmen wird und sie sich heimlich treffen werden. Werde ich langsdam paranoid? Spinne ich wirklich? Mach ich mit meinem Mißtrauen alles kaputt? Seitdem ich erfahren habe, dass er sogar mal geplant hatte, heimlich mit einer "Bekannten" für ein paar Tage wegzufahren (seine Ex, die er unterstützt hat, kommt aus den Philippinen und wäre nach Deutschland gekommen um erst ihn zu besuchen und dann mit ihm gemeinsam zu ihrer Schwester nach Belgien zu fahren. Mir hätte er es als Geschäftsreise verkauft - weil ich sonst sicher terz gemacht hätte, wie er meinte...), traue ich ihm einfach nicht mehr. Soll ich die Sache auf sich beruhen lassen und vertrauen? Soll ich ihn zur Rede stellen und nur wieder ergebnislosen Streit provozieren? Ich bin völlig überfordert und will den Neuanfang aber nicht unnötig belasten - zumal mit der Schwangerschaft ja irgendwie die Würfel gefallen sind... :oops:

sandra_83

puuuh, ich weiß im moment gar nicht was ich sagen soll. wollte dich aber hier nicht so ohne antwort stehen lassen.
erstmal :tröst: .
ich gehe erstmal darüber nachdenken und komme später wieder.

Löffel

Ganz ehrlich? Ich finde alles was Du schreibst total verständlich. Dass Du Angst hast und nicht sicher bist, ob er lügt oder nicht. Raten kann ich Dir nicht, das musst Du entscheiden aber eine Meinung kann ich Dir sagen: ich finde, wenn Du so intim von Deinem Mann sprichst, solltest Du sein Foto aus dem Profil nehmen. Wenn man ihn kennen würde, würde man ihn hier auch gut erkennen und ich finde, das sollte man mit dieser Geschichte nicht, auch Deiner Ykinder wegen.

Tanja29

@Löffel: Du hast Recht - an das Bild habe ich gar nicht gedacht...

Manna

Da kann man dir leider wirklich nichts raten, ausser deinen Gefühlen zu vertrauen. Wenn du dir sicher bist dass er lügt (was er ja tut wenn er die Affäre leugnet auch wenn sie vorüber ist und du sie aber durch verschiedene Quellen bestätigt hast) - was willst du tun? Kannst du ihm das verzeihen? Kannst du ihm wieder vertrauen?

Es geht ja zur Not auch ohne Mann, ist sicher nicht einfach, aber es geht immer irgendwie. Auch ein drittes Kind "zwingt" dich nicht bei ihm zu bleiben. Kannst du dir vielleicht eine kleine Auszeit nehmen, Abstand bekommen und mal in Ruhe nachdenken? Es scheint ja alles etwas konfus zu sein.

Aus jeden Fall finde ich, solltest du zu deinen Gefühlen stehen und das nicht runter spielen (lassen). Wenn dich solche Situationen verletzen wie du sie beschreibst, ist das dein gutes Recht das auch zu sagen und dass deine Gefühle respektiert werden auch.

Susanne67

Bin auch etwas überwältigt und sorachllos. Mir scheint da aber auch viel Fehlkommunikation im Spiel zu sein, Mißverständnisse und Ängste. Wäre eine Lösung, eine Paartherapie zu machen um den Umgang miteinander wwieder zu lerrnen?

Katie

:tröst: Oh je, das hört sich schrecklich an!
Aus der Ferne etwas zu raten ist natürlich schwer, und wenn es nicht um einen selber geht, neigt man ja gern dazu, härter zu urteilen als notwendig. Aber ganz ehrlich - das hört sich für mich alles nicht nach einem wirklich guten Neuanfang an. Das du deinem Mann nicht vertrauen kannst, verstehe ich vollkommen! Wie auch? Ich denke auch, dass eine Paartherapie für euch wichtig wäre, auch damit er versteht, wie für dich die Situation und deine Gefühlswelt ist. Denn mir kommt es vor, als macht er dich irgendwie dafür verantwortlich, wenn du ein Problem hast.

Mäusle

ich musste jetzt etwas nachdenken was ich dir schreiben soll... und ich kann ehrlich gesagt nicht viel dazu schreiben.
Allerdings seh ich es wie Katie... ein guter Neuanfang ist es nicht, wenn du jetzt an seinen Aussagen zweifelst (zweifeln musst?!) und ihm eigentlich eh nicht vertraust.

Ich persönlich kenn meinen Mann gut genug um zu merken wann er lügt. Da hat mich mein Gefühl nie getäuscht, und er hat mich aber auch so gut wie nie angelogen, war nur 2x etwas, um mich zu "schonen". Aber da hab ichs einfach gemerkt. Ehrlichkeit und Vertrauen sind für mich die Grundpfeiler einer Beziehung, und wenn das nicht vorhanden ist, kanns meiner Meinung nach auch nicht funktionieren.

Ich will dir nicht zur Trennung raten, denn normalerweise bin ich dafür, erstmal zu versuchen, zu kitten. Und der Vorschlag einer Therapie wäre jetzt auch mein Vorschlag an dich. Ich finde auch du solltest ihm einfach ruhig sagen, dass du derzeit kein Vertrauen hast, aber wenn er bereit für einen Neuanfang ist, könnt ihr in einer Paartherapie sicher an solchen Punkten arbeiten.

Letztendlich ist es sehr "simpel". Entweder du glaubst ihm, oder eben nicht. Wenn nicht, frage dich einfach, was euch dann noch zusammen hält....

alles gute für dich :tröst:

sandra_83

so nun habe ich mir das auch erstmal durch den kopf gehen lassen.

ich finde sowas immer ein schwieriges thema, gerade wenn man ausenstehender ist. man urteilt bzw. verurteil doch immer ziemlich schnell.
letztendlich kannst nur du entschieden.
was die lüge angeht. mir hat mal jemand gesagt: "wenn du nicht inflagrantie erwischt wirst, leugne, leugne, leugne." klingt jetzt blöd, ich weiß, aber es hat einen einfachen grund. wenn er es zugeben würde, würde es dir besser gehen???
lass das auf sich beruhen. er wird eh nie das sagen was du hören willst. diese bohrerei bringt nur mit sich, dass ihr euch weiter voneinander entfernt.
das er sie weiterhin trifft bzw. kontakt hat...hmmm find ich sch*** aber verbieten kannst du ihm das nicht. du musst für dich entscheiden ob du vertrauen kannst oder nicht. meine persönliche erfahrung sagt mir, dass eine beziehung ohne vertrauen zum scheitern verurteilt ist.
er wird nicht brav wie ein lamm werden nur weil du misstrauisch bist.

holt euch hilfe von außen, denn so dreht ihr euch auf dauer in der spirale weiter abwärts.
Ich würde ihm offen und ehrlich sagen, dass ich kein vertrauen habe und sich das erst wieder entwickeln muss.
leg ihm ruhig und sachlich offen was in dir vorgeht. ABER...alles ohne vorwürfe. nur sagen wie du dich fühlst, nicht sagen, dass das alles seine schuld ist.

wenn alles nix hilft und du dich nicht mehr wohl fühlst in der beziehung, dann geh. lieber einen klaren strich gezogen als so ein rumgeeier.

dir/euch alles gute.

Tanja29

Hallo und danke für die Antworten!
Eigentlich darf ich über das, was WAR, nicht urteilen, denn in dieser Zeit waren wir offiziell getrennt, daher ist das ein Punkt, den ich mit mir selber ausmachen muss und werde. Ob er es leugnet, weil er Angst vor Spätfolgen hat, kann ich nicht sagen, könnte es aber verstehen. Auch wenn Ehrlichkeit mir lieber wäre, weil ich dann besser daran arbeiten, es verarbeiten könnte. Dass ich über diese Mails gestolpert bin, ist die eine Sache, dass ich sie gelesen habe, eine andere, und es tut mir auch im Nachhinein ehrlich leid, weil es einfach falsch war. Was mir zu schaffen macht, ist die Angst, das JETZT noch etwas da ist zwischen ihnen. Dass ich vielleicht aufgrund von Kindern, Haus, und 12 Jahren Beziehung die "vernünftigere" Wahl war - und Sätze wie "Das war der schönste Abend seit Jahren", wie ich sie blöderweise gelesen haben, machen mich einfach unsicher. Während der Trennung, in der wir auch eine Paartherapie gemacht haben (die allerdings eher kontraproduktiv war, weil die Gespräche dauernd in Vorwürfen endeten und die Therapeutin meinte, Trennung sei die einzige Lösung...) wurde mir allerdings bewußt, dass ich den Menschen wirklich liebe und habe mich nach Monaten sehr bewusst dafür entschieden, wieder auf ihn zuzugehen. Ich habe ihm gestern gesagt, dass es mich sehr verletzt hat, wie andere über uns und unsere Beziehung urteilen, wenn sie spöttisch über mich und die andere reden und das alles als großen Witz ansehen und ich mir vorgeführt vorkomme. Dass ich in solchen Fällen seine Unterstützung und sein bedingungsloses Zugeständnis, dass er zu mir und nur zu mir gehört, brauche. Wichtig ist mir ja, dass wir wieder zueinander gefunden haben - aber das dann auch ohne Kompromisse. Tja, die richtige Arbeit an der Beziehung fängt wohl erst mit dem Entschluss, es wieder miteinander zu versuchen, an...

Mäusle

beurteilen kannst letztendlich nur du, ob es Sinn macht, weiter darum zu kämpfen, und es klingt ja danach als wolltest du das.
ich kann halt nur sagen, dass für MICH Ehrlichkeit einer der Grundpfeiler ist. Ob ihr in der Zeit getrennt wart oder nicht - er sollte ehrlich sein, und wenn du das Gefühl hast, dass er dich anlügt, wirst du auch so schnell das Vertrauen nicht wieder finden. Das ist die Erfahrung und Beobachtung, die ich immer wieder mache bei anderen.

Da musst aber eben du sehen, was dir wichtiger ist, ob du auch Vertrauen bekommen kannst, ohne jetzt alles zu wissen, was so vorgefallen ist.
Ich denk es ist schon schwierig, so ne Beziehung wieder zu kitten und ihr werdet wohl beide jetzt immer wieder Schritte auf den anderen zu machen müssen. :tröst:
ich wünsch dir dafür auf alle Fälle alles gute!

Manna

Was hat er denn dazu gesagt, als du ihm deine Gefühle bezüglich dir vorgeführt kommen im Freundeskreis mitgeteilt hast? Konnte er es verstehen? Hast du das Gefühl, dass es ihm noch wichtig ist, dass es dir gut geht? Will er zu dir stehen? Ist er stolz dass DU seine Frau bist? Ist er stolz auf deine Schwangerschaft, eure Kinder?

Eine erneute Paartherapie wäre sicher sinnvoll allerdings würde ich mich an deiner Stelle gut umhören, eine gute Mediatorin hätte doch sicher unterbinden können dass ihr euch nur Vorwürfe macht?

Puhh, schwierig...

Viel Glück!!!

Katie

Tja, die richtige Arbeit an der Beziehung fängt wohl erst mit dem Entschluss, es wieder miteinander zu versuchen, an...

Das stimmt! Aber das müssen dann auch beide tun und wollen. Hast du das Gefühl, dass es ihm ebenso wichtig ist wie dir, oder nimmt er eher alles als gegeben hin und macht weiter wie vorher?

Iris3105

Wie schon einige meiner Vorschreiberinnen rate ich auch dringend zur Paartherapie. Denn so ist das kein Neuanfang, sondern nur ein "Weiterwurschteln" und das war ja nicht Sinn des Ganzen. Zumal ihr eben jetzt auch Euer drittes Kind bekommt. Und schon allein Euren beiden anderen Kindern zuliebe sollt ihr schnell handeln. Was mir evtl. noch vorschwebt, wäre sogar eine Familientherapie, denn ich denke, auch Eure Kinder dürften wohl was zum Aufholen haben.