gemeinsames sorgerecht

stella_azur

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Bankerlady

Boah - das ist ja ne harte Nummer!

Also, Leider - oder Gott sei Dank - kann ich Dir zur Rücknahme des gem. Sorgerechts nichts wirkliches beitragen.....aber der typ hat ja echt ne Meise!!! Also, den würd ich zahlen lassen, bis geht nicht mehr....wenn nämlich nicht, dann zieht der die Nummer vielleicht noch öfter ab ....

Kersi

also wie das mit dem gemeinsamen sorgerecht ist weiß ich nicht, für isabell habe ich bei der scheidung damals das alleinige zugesprochen bekommen. aber so wie sich dein ex, bzw der erzeuger deiner tochter verhält, würde ich ihn fleißig bluten und weiter zahlen lassen. den gefallen einer adoption, nur damit er sich noch ein kind leisten kann, würde ich ihm nicht tun. deine tochter kann auch so den namen deines mannes (seid ihr verheiratet)im falle einer hochzeit (???) annehmen. allerdings brauchst du da die zustimmung des erzeugers.
aber da würde ich ja schwein sein und ihn weiterzahlen lassen...schon allein für dieses verhalten.

stella_azur

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Eowyn

nur mal so interessehalber: warum wurde euch denn von der Adoption abgeraten?

stella_azur

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zuchtperle

hallo,

auch wenn es keine antwort auf deine frage ist ... kurz was dazwischene geschrieben.

meine beste freundin wurde mit 9 jahren von dem neuen mann (den sie auch papa genannt hat) auf eigenen wunsch hin adoptiert. ihre mutter hat die entscheidung ihr überlassen, was sie auch bis heute super gut findet und nie bereut hat.

viele grüße
sara

Kersi

für mich klingt das so, als ob er sich der verantwortung entledigen möchte. er will ein "neues" kind, also muß das alte erstmal "abgeschafft" werden, damit er zumindest da keine verpflichtung mehr hat. ich würde an deiner stelle ganz schnell zum jugendamt und erstmal den unterhalt anpassen lassen. ich gebe zu, ich habe es auch nicht machen lassen, aber meine tochter hat auch jetzt wieder ein einigermaßen gutes verhältnis zu ihrem papa. bzw. er zu ihr, denn an ihr lag es nicht, das es lange keinen kontakt gab. und NUR aus diesem Grund habe ich unterhaltstechnisch die füße still gehalten.
hat das jugendamt dir denn gesagt ob du chancen hast das alleinige sorgerecht zu bekommen. wohnt ihr beide in der selben gegend? wenn nicht, dann könntest du es nämlich so begründen, daß der abstand zu groß ist um sämtliche sachen gemeinsam zu klären. dann könnte ich mir vorstellen, das es keine probleme geben würde.
seit ihr denn verheiratet gewesen, oder warum habt ihr das gemeinsame sorgerecht?

PiratFinn

also ich muss nun mal zwei Statements abgeben:
Die Abratungsgründe des JA finde ich gelinde gesagt etwas fadenscheinig - ich glaub, die wollen dort keine Arbeit damit? Ich war selbst jahrelang beim Landesjugendamt beschäftigt und hab grad eben mal ne Sozialarbeiterin dort angerufen, die fand das auch. Allenfalls die Erbschaft könnte man unter rein materialistischen Gründenstehen lassen - aber sie würde dann ja im Falle eines Falles von ihrem neuen Vater erben.
Und durch Adoption gehen doch, wenn man damit verantwortungsbewußt umgeht, auch keine Wurzeln verloren - entweder hat Sie Kontakt mit dem leiblichen Vater, ihr klärt sie darüber auf oder nicht.
Das das mit dem Sorgerecht, falls dir was passiert nicht so eng gesehen wird, wage ich zu bezweifeln, zumindest wird das nicht mal so locker über die Bühne gehen, falls dein Ex sein Veto einlegen würde - vorallendingen, wenn dann noch Halbgeschwister da wären.
Also, ich würde mal deine Tochter fragen, was sie zu allem sagt und dass dann nochmal in aller Ruhe mit allen Beteiligten besprechen - auch wenns schwerfällt so wie die Lage im Moment ist.

So, das erstmal zum Thema.

Dass du jetzt stinkesauer auf ihn bist, weil auch dass was er losgelassen hat unter aller Sau ist, kann ich verstehen - aber ich kann auch ihn irgendwo verstehen und im Eifer des Gefechtes sagt man schonmal solche Sachen - du sagst ja selbst, du bist seither nicht mehr ans Telefon gegangen - vielleicht hat er ja auch mal ein Einsehen, dass der Gaul mit ihm durchgegangen ist.

Und nun, dass was mich echt wütend macht :flaming01: :
Die Postings von einigen hier: Lass ihn zahlen, bis er schwarz wird usw. finde ich ziemlich fehl am Platz. Es geht um das Kind, nicht um das Geld und nicht um billige Rache.

Wißt ihr eigentlich was es heißt, kein Kind planen zu können, weil man dann schlicht und einfach keinerlei Unterstützung bekommt, da die 1. Ehefrau immer Vorrang hat ??? Egal, ob und wieviel sie verdient - wie ausgeliefert man sich dieser Person fühlt, die darüber Macht hat, wie man sein eigenes Leben gestaltet ???? Auch was für einen Druck das auf das betroffene Kind gibt? Wollt ihr allen Ernstes irgendwann diesem Kind erklären, "das ist dein Vater, aber den kennst du nicht, weil wir es nicht gebacken bekommen haben"?

Und ich weiss, wovon ich rede - ich selbst bin die 2. Frau meines Mannes, der aus erster Ehe eine Tochter hat und wir haben ziemlich schmutzige Gerichtsverhandlungen hinter uns. Wir haben teilweise wortwörtlich vom Richter gehört, selbst schuld, dass sie sich einen Mann mit Kind suchen...

gottseidank haben wir uns nach langem Hin- und Her, viel schmutziger Wäsche, vielen Tränen auf beiden Seiten und vorallendingen bei Patricia (das ist die Tochter aus 1. Ehe - jetzt 9 Jahre alt) einigermaßen gütlich geeinigt - auch wenns hier und da immer mal wieder kracht zwischen meinem Mann und seiner Ex. Auch wir haben einsehen müssen, dass immer 2 dazu gehören und man Kompromisse schließen muss.

So, jetzt hab ich mir das von der Seele geschrieben und ich kann euch nur einen Rat geben: Versucht, miteinander zu reden - auch wenn du dazu über alle Schatten springen musst, die du findest, tu es für euer Kind !

Vieleicht solltest du mal mit seiner 2. Frau reden und nicht mit ihm; wir haben festgestellt, dass das der bessere Weg war, da die Emotionen da lange nicht so hochschwappten und wir viel bessere Wege fanden - auch wenn die Exfrau meines Mannes nie meine Freundin werden wird, können wir heute größtenteils sachlich miteinander umgehen und das tut allen - am allermeisten den Kindern - gut !!

stella_azur

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Kersi

wie kommt es, daß ihr, wenn ihr nicht verheiratet ward, das gemeinsame sorgerecht habt? ich dachte immer, wenn man nicht verheiratet ist, geht das sorgerecht automatisch an diemutter es sei denn, man läßt vor der geburt regeln, das es geteilt wird. :???:

@pirat finn: sorry, aber dieselben sprüchen wie stella habe ich mir auch anhören müssen von meinem ex. und als ich dann irgendwann mal sagte, das er mehr kindergeld zahlen muß, weil meine tochter 6 wurde, bekam ich als antwort, das er ja nichtmal weiß, ob sie seine tochter ist und er einen vaterschaftstest haben möchte.
das allein ist schon grund genug für mein handeln. und glaub mir, das war nicht alles an gemeinheiten, die ich mir gefallen lassen mußte.

Anonymous

Hallo Mari,

entschuldige, aber ich sehe das anders! Fakt ist, dass wer sich einen Second-Hand-Mann sucht, vorher im Klaren darüber zu sein hat, dass dieser Mann, wenn Kinder da sind, eine lebenslange Verpflichtung hat, der er verdammt noch einmal auch nachzukommen hat! Wenn man sich als Frau darüber nicht vorher im Klaren ist, dass möglicherweise von Seiten des Mannes nicht mehr genug Geld da ist, um eine eigene Familie zu gründen, ist in meinen Augen extrem blauäugig.
Du kannst mir glauben, dass ich meine Aussage hierüber garantiert nicht ohne den entsprechenden Hintergrund mache, weil ich 12 Jahre mit einem Second-Hand-Mann verheiratet war, der damals schon zwei halbwüchsige Kinder hatte.
Was soll dieses Gehabe? Nur weil eine neue Frau da ist, sollen die Kinder auf ihren rechtmäßigen, vom Gesetz festgelegten Unterhalt verzichten? Ne, so funktioniert das wirklich nicht.
Im Übrigen hat es keinen Menschen zu interessieren, über welches Einkommen die Mutter dieser Kinder aus einer ersten Beziehung/Ehe verfügt. Denn, wenn sie die Kinder bei sich hat und ihnen Naturalunterhalt gewährt, ist es mehr als recht und billig, wenn der Vater dieser Kinder seinen Anteil in bar leistet. Und selbst unter dem Aspekt, dass dieses Kind ungeplant entstanden ist, hat der Mann diese Verantwortung zu tragen. Denn wer nicht in der Lage oder willens ist, für die entsprechende Verhütung zu sorgen, muss mit den Konsequenzen leben.

Ich weiß nicht, was an der Tatsache, den zustehenden Unterhalt einzufordern und notfalls einzuklagen, Abzocke sein soll. Es gibt für Kinder eine Düsseldorfer Tabelle, an die sich so gut wie alle Gerichte halten sowie eine 3/7-Regelung für die Mutter dieser Kinder (selbst wenn sie nicht verheiratet waren, da dann für die ersten drei Lebensjahre des gemeinsamen Kindes/Kinder). Erkläre mir doch bitteschön, was Abzocke ist, wenn dies eingefordert wird? :confused01:
Ich habe übrigens keine Probleme damit, unter den gegebenen Voraussetzungen als Abzockerin hingestellt zu werden, nur weil ich für meine Kinder halbwegs menschenwürdige Lebensbedingungen schaffen möchte. Meine Kinder bekommen zu dritt (!!!!!) sage und schreibe EUR 380.- Unterhalt von ihrem werten Vater obwohl ihnen lt. D'dorfer Tabelle über EUR 830.- zustehen würde. Angeblich verdient ihr Vater aber so wenig, so dass er nicht in der Lage wäre, dem Regelunterhalt nachzukommen. Komischerweise kann er mit seiner dritten Frau in Saus und Braus leben?

Entschuldige, aber bei solchen Aussagen schwillt mir der Kamm...

Liebe Grüße

Gisela

stella_azur

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PiratFinn

Also - vielleicht hätte ich mich ja klarer ausdrücken müssen - aber bitte, wo lest ihr raus, dass ich dagegen bin, dass den Kindern Unterhalt gewährt wird ??? Das stand doch auch nicht zur Debatte, oder ? Es ging doch um Adoption ??? Oder kann ich nicht lesen ??? Auch mein Mann zahlt selbstverständlich Unterhalt und das ohne Gerichtsurteil usw... es ging mir um das Drumrum, um den Kleinkrieg, den man entfacht, der dann letztendlich nur das Kind kaputt macht.
Die Auffassung der KiÄ, die Kleine ware zu jung um den Druck mitzubekommen, teile ich nicht (mehr). Bis zum 23.12.03 habe ich auch so gedacht. An diesem Tag haben wir Patricia gesagt, dass sie einen (Halb-)bruder bekommt. Ihre allererste Frage war: Haust du dann auch ab, wenn das Kind 3 Jahre ist, wie Mama bei mir?" - ich glaube, jedes Kommentar erübrigt sich.

Aber bzw, gerade weil dein Ex so ein A... ist, sei doch froh, wenn er die Adoption will, dann kann er euch mal - er ist es, dem was entgeht, nämlich sein Kind - irgendwann wird er`s bereuen und dann ist es zu spät, hat er Pech gehabt. Wenn dein jetziger Mann das auch so will, dann macht es.

Und @ Gisela: Ich lass mir bestimmt nicht vorwerfen, ich wäre blauäugig; ich wußte auf was ich mich eingelassen habe - und bevor im Hinterkopf von irgendjemandem auftaucht: selbst schuld, was spannt sie auch ner anderen den Mann aus - ich habe ihn kennengelernt, als sie schon über ein Jahr Knall auf Fall ausgezogen war. Und leider, leider - oder Gottseidank - kann man seine Gefühle nicht einfach unterdrücken, weil er "gebraucht" ist.
Nur, und das gilt überall, warum müssen Menschen immer "nachkarten"? Es fängt im Kleinen an... und macht doch allen nur das Leben schwer.

Um nochmal zum Thema überhaupt zu kommen: Das Sorgerecht kannst du nur genauso rückgängig machen, wie wenn ihr verheiratet gewesen wärt, d.h. du brauchst einen Beschluss vom Familiengericht, anders geht es nicht. Ich kann dir nur raten, geh zu einem Anwalt für Familienrecht und lass sich beraten. So wie du es schilderst, dürfte das alleinige Sorgerecht kein Problem sein. Und die Kosten dürften im Rahmen der Prozesskostenhilfe auch übernommen werden.

sunshineberlin

Hallo Anja,

ich kann zwar zu dem Thema an sich nicht viel sagen, aber:
Hier in Berlin gibt es über die Bürgerämter wöchentlich eine kostenlose Rechtsberatung, u.a. auch für Familienrecht. Vielleicht gibt es bei Euch ja eine ähnliche Einrichtung, die Dich kostenlos und unverbindlich beraten kann?

Alles Gute und viel Kraft für Dich!

Anonymous

PiratFinn schrieb:

Und @ Gisela: Ich lass mir bestimmt nicht vorwerfen, ich wäre blauäugig; ich wußte auf was ich mich eingelassen habe - und bevor im Hinterkopf von irgendjemandem auftaucht: selbst schuld, was spannt sie auch ner anderen den Mann aus - ich habe ihn kennengelernt, als sie schon über ein Jahr Knall auf Fall ausgezogen war. Und leider, leider - oder Gottseidank - kann man seine Gefühle nicht einfach unterdrücken, weil er "gebraucht" ist.

Ich habe nirgends geschrieben, dass du einer anderen Frau den Mann ausgespannt hast. Mein erster Mann war auch bereits getrennt lebend, als ich mich damals in ihn verliebte.
Was mir an dem betreffenden Posting von dir sauer aufgestoßen hat, war der Eindruck, den ich gewonnen hatte. Frei nach dem Motto: "Ich bin jetzt die Neue, da soll die *Ehemalige* schauen, wo sie bleibt." Ich bin in der Situation, sowohl die "Zweite" als auch jetzt die "Vorgängerin" zu sein. Ich kann behaupten, zu meiner Vorgängerin fair gewesen zu sein, habe alles getan, damit die Kinder das bekamen, was ihnen rechtlich zustand. Im Gegenteil, aber das ginge jetzt zu weit hier.
Ich kann Frauen sehr gut verstehen, die sagen, dass einem Mann das Fell über die Ohren gezogen gehört. Ich bin nämlich auch so eine, einfach weil so ein Mann oftmals nicht anders "zu packen" ist, wenn er schon sonst seiner moralischen Verpflichtung nicht nachkommt. Wobei ich aber immer im Auge habe, dass die deutschen Gesetze eigentlich ziemlich eindeutige Grenzen ziehen. Ja, es ist menschlich gesehen traurig, dass die Folgefrauen und -kinder oftmals schlechter gestellt sind, jedoch bin ich schon so frei und nehme die Rechte der Erstgeborenen in Schutz.
Damit wir uns nicht falsch verstehen: Richtige Abzockversuche, egal von welcher Seite, verurteile ich ohne wenn und aber - auch dazu kenne ich einge traurige Geschichten aus dem Leben. Wenn aber von den "Nachfolgerfrauen", die zustehenden finanziellen Rechte der "Vorgängerfamilie" beschnitten werden sollen, nur damit sie finanziell in der Lage sind, eine neue Familie zu gründen, ist das für mich moralisch mehr als verwerflich.

Liebe Grüße

Gisela

Kersi

@ piratfinn: klar geht es in dem beitrag um adoption, aber warum will er denn das, SEIN kind von einem anderen mann adortiert wird? Doch nur darum, das er keinen unterhalt mehr zahlen muß. also will er sich doch dieser sache, seinem kind, entledigen um mehr geld für andere sachen (neue kinder) zu haben. das sollten sich die männer mal vorher überlegen. es ist nun mal so geregelt, daß derjenige, der die familie verlässt zu zahlen hat.
was ist denn, wenn er dann diese neue familie auch wieder verlässt und ihm in den kopp kommt, daß er mit der nächsten auch wieder ein kind will??? dann wird er wieder versuchen das die "alten" kinder adoptiert werden, soweit das möglich wäre.

Also das sollten sich die herren mal vorher überlegen, bevor sie in den nahkampf ohne ritterrüstung gehen.

PiratFinn

@ gisela, das mit dem ausspannen war auch nur allgemein und nicht auf dich bezogen, ich wollt es nur erwähnen - ich vermute, du wirst diese Vorwürfe ja auch zur Genüge kennen.

@alle
Um nicht wieder in die alte Diskussion zu verfallen, möchte ich an dieser Stelle nur nochmal beitragen, dass ich persönlich, egal, wie sich jemand verhält, mir immer als allererstes die Frage stellen würde: Was ist für die betreffenden Kinder das beste ! Ich weiß, dass ist schwer, da alles andere auszublenden - auch ich hab es mühevoll gelernt und es gelingt durchaus lange nicht immer - aber eine meist glückliche Patti, trotz Spagat zwischen Mama- und Papa-Familie, zeigt uns, dass es zumindest kein ganz falscher Weg ist.

Alles andere ist von mir schon gesagt (ich schreib mir sonst nur die Finger heiß, ihr auch und in der Sache ist Stella nicht geholfen)

Und nun drück ich Stella fest die Daumen, dass das mit dem alleinigen Sorgerecht klappt.

stella_azur

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