Brauch mal Hilfe in Bezug auf meine "schwiegermutter&qu

Aliandra

Hallo ihr Lieben!

Ich habe da in "nächster" zeit ein "problem" das mir schon seit einigen wochen im magen liegt.
Also meine Schwiegereltern lassen sich ja jetzt scheiden.
SchwiMu ist nu ab und an bei uns genauso wie SchwiVa und soweit alles gutm da ja eigentlich - im moment zumindest- nur SchwiMu "interesse" an meiner Maus zeigt.
Letztens meinte sie, dass wenn der Stress mit ihrem noch-ehemann vorbei ist, dann holt sie meine kleine ab. Also sie sagte es Julia ins Gesicht, als sie sie am arm hatte.
Mal abgesehen davon, dass ich daneben stand und mir erstmal der Mund auffiel und ich schon nicht mehr wusste was ich nu sagen soll :fies02: weiss ich jetzt nicht, was ich dann sagen könnte, wenn sie das wirklich mal machen will *schnief*
ich will meine kleine ihr NICHT geben. Und ich hoffe ich kanns verhindern solange es geht.
Sie war ja so glücklich, dass ich nicht gestillt habe (ja ich doofe nuss ich *jammer*). Und sie gibt mir sowieso jedes mal wenn sie da is das gefühl, dass ich nicht die mutter bin.
wobei meine kleine ja ganz schlau ist, und sobald sie bei ihr am arm ist immer schaut wo ich bin. Geh ich aus dem raum wird sie unruhig *ja ich weiss schadenfreude, aber ich kann net anders*

Jedenfalls, was würdet ihr sagen in meiner situation, wenn sie einfach so mal kommen würde und die kleine mitnehmen will.
Ich muss dazusagen, ich bin ein kleiner feigling irgendwie. *hatte schon genug streits mit meinem freund* Und letztens auch bezüglich Beikoststart möglichst nicht mit karotte, meinte sie nur, wo ich den blödsinn her hätte. Und da habe ich Marlies ihr "argument" benützt, dass man es ja jetzt anders macht, eben weil man ja nu neue wissenschaftliche und "normale" erfahrungen gemacht hat. tja, wollte sie nix von wissen.

naja, ich hoffe ihr wisst worauf ich hinaus will und ich freue mich über tipps.

ach ich hab angst, dass wenn ich ihr einfach so sage, dass ich nicht will das sie die kleine OHNE mich irgendwo mithinnimmt usw., dass sie dann sauer auf mich ist, und das will ich nu auch wieder net. zumal meinem freund seine mutter wichtig ist.

nuja danke erstmal

Lydia

Also, so leid es mir tut, aber ich glaube, entweder Du gibst sie ihr und bist mit der Situation weiterhin nicht glücklich oder Du mußt es riskieren, daß sie sauer ist und ihr einige Grenzen setzen. Zum einen würde ich nicht akzeptieren, "daß sie einfach vorbei kommt". Kommt sie unangemeldet? Meine Schwiegermutter rief mal von unterwegs aus an, siw säße grade im Bus hierher :???: Das hat sie genau einmal gemacht. Nicht, daß ich ausfällig oder sonstwie gemeckert hätte - aber ich hab ihr einfach gesagt, daß ich in Zukunft möchte, daß sie anruft, bevor sie bereits unterwegs ist und wir eine Zeit vereinbaren. Ganz ruhig aber bestimmt.

Zum zweiten sprech ich über alles, was unseren Zwerg betrifft, mit meinem Mann und wir alleine treffen diesbezüglich Entscheidungen und vertreten die auch anderen gegenüber. Das betrifft z.B. auch das Abgeben an Schwiegermama. Ich habe zwar die ersten 6 Monate ausschliesslich gestillt, aber Maximilian ist nun 8 Monate und wir haben ihn ihr (aus verschiedenen Gründen) bisher auch noch nicht zur Alleinbetreuung gegeben. Auch diese Entscheidung haben wir ihr beide gesagt. Ganz wichtig finde ich hierbei, daß Dein Mann dieselbe Meinung wie Du hat und seiner Mutter gegenüber auch vertritt!! Aus Deinem Text geht nicht hervor, ob er sich genauso wenig traut wie Du, ihr etwas zu sagen, worüber sie sich ärgern könnte.

Es ist natürlich immer schöner, wenn alles Friede, Freude, Eierkuchen ist und ich weiß, daß meine Schwiegermutter ebenfalls enttäuscht ist, daß sie Max bisher noch nicht alleine hatte - aber wir haben (wie Du scheinbar auch, wenngleich andere) unsere Gründe, dies bisher nicht zu tun und da es unser und nicht ihr Kind ist, muß sie dies akzeptieren. Ich denke, enttäuscht wird sie vielleicht auch sein, verärgert oder sauer aber möglicherweise nicht, wenn Dein Mann auch klar äußert, was ihr möchtet und wenn ihr das beide in einem so ruhig und locker wie möglich verlaufenden Gespräch tut.

Es besteht natürlich trotzdem die Gefahr, daß sie sauer ist - aber da solltest Du mit Deinem Mann vorher drüber reden und Ihr (hoffentlich) einer Meinung sein, daß Eure Einstellungen, Wünsche und Meinungen vorgehen und - wenn auch nicht begrüßt - doch zumindest akzeptiert werden.

Anonymous

Also erstmal kann sie die Kleine nicht einfach so abholen und mitnehmen ohne dich zu fragen - ist ja dein Kind. Und du bist ja nicht unsichtbar. O.K., ich weiß, es gibt Mütter und Schwiegermütter, die ihre Töchter oder Schwiegertöchter nicht wirklich wahrnehmen, auch nicht als Mütter und infolgedessen auch nicht respektieren - aber du hast eien Privatspäre, zu der auch dein Kind gehört, und das hat jeder andere Mensch zu respektieren.
Wenn deine Schwiegermutter da wirklich agiert wie ein Bulldozer, dann wirst du um klare Worte nicht drumrumkommen.
Wenn du nicht möchtest, daß dein Kind ohne dich das Haus verläßt und sie das als selbstverständlich annimmt, dann wirst du mit ihr reden müssen. Sie muß es nicht verstehen, aber respektieren muß sie es.
Das kann sicherlich Knatsch geben, aber du bist die Mutter und du machst die Regeln.
Ansonsten schluckst du alles und machst es so, wie sie das möchte - das finde ich allerdings völlig inakzeptabel, denn du bist ein erwachsener mensch udn du fühlst dich nicht gut damit wie du sagst. Also mußt du es ändern.
Nicht leicht, ich weiß das selber - wer möchte schon Streit mit der Familie... aber letztlich geht es um deinen Seelenfrieden udn dafür muß du selbst aktiv werden.

Prinzipiell ist es ja eigentlich schön, wenn sich die Großeltern für den Enkel interessieren - sofern sie deine Wünsche in Bezug auf das Kind respektieren.
Woraus begründet sich denn dein ungutes Gefühl, deine Tochter mit der Oma losziehen zu lassen?
Was sagt dein Mann denn dazu?
Kann er nichtmal mit seiner Mutter reden, wenn dir das so schwerfällt?

lila

Ich würde auch versuchen, das über deine Mann regeln zu lassen. Der kennt sie immerhin länger. Sollte das nicht zum Erfolg führen - es gibt Männer die sich nicht in "Weiberstreitereien" einmischen - musst du tatsächlich klare Worte finden.
Und das Spiel umdrehen.
Versuch sie zu engagieren, wenn es dir grad in den Kram passt, sofern du dich irgendwie mit dem Gedanken anfreunden kannst, ihr die Kleine mal anzuvertrauen.

Lorelei

Manchmal muss man auch um die Ecke spielen, wenn der Gegenüber damit anfängt. Versuch doch zB mal folgendes: sie wird ja wohl nicht wirklich einfach plötzlich da stehe und sagen "so nun nehm ich sie mit". Vielleicht macht sie ja irgendwann nochmal so einen Spruch... ich stell mir gerade so vor, dass sie das wieder zu deiner Kleinen sagt. Und dann sprichst du ebenauch nicht direkt zu deiner SchwiMu, sondern auch an deine Kleine gerichtet ... "na da sprechen wir aber nochmal drüber" oder "na da fragt die Oma aber vorher nochmal". Die meisten Menschen reagieren auf sowas nicht. Aber du hast ihr damit schonmal angedeutet, dass du das nicht soooo toll findest, ohne wirklich gewertet zu haben oder gesagt zu haben wieso das so ist. Wahrscheinlich rückt damit das Thema für sie zumindest erst mal etwas weiter weg.

Zu sehr um die Ecke gedacht? Hmm... ich grübel nämlich auch so, wie ich mit meiner SchwiMu umgehen werde, wenn sowas kommt und ich weiss, dass sie so ein sachter Spruch von mir abschrecken würde. Deine ja vielleicht auch?

kerstinj

Ich denke, um ein klärendes Gespräch werdet Ihr nicht rumkommen.
Welche Einstellung hat dein Freund denn dazu?
Vielleicht behagt der Gedanke, euer Kind seiner Mutter zu überlassen auch nicht wirklich?
Ich würde das Thema erst mal mit deinem Freund besprechen und deine Gefühle dazu klar machen.
Wenn dein Freund es genauso sieht -wunderbar-, dann könnt ihr euch überlegen, wie ihr es SchwieMu sagt.
Das Problem verschwindet ja nicht, nur weil sich keiner traut, was zu sagen ;-)
Im Gegenteil: je größer dein Zwerg wird, um so deutlicher müsst ihr klar machen, was ihr für euer Kind wollt und was nicht!
Ich weiß, es ist nicht einfach, aber alles vermeiden, hilft euch nicht weiter...

handjery

Nimm Du doch die Sache in die Hand. Meist hat man dann ein besseres Gefühl. Laß Dich nicht von ihr bestimmen. Ich denke auf so einen Spruch hätte ich auch doof reagiert.
Anderseits ist eben das Argument, dass es schön ist, wenn sich Großeltern kümmern in meinen Augen ein sehr starkes, ebenso wie dass Omas eben sehr wichtig sein können, wenn mal Not am Mann ist und es dann besser ist, wenn sie sich schon kennen.
Wie gesagt, nimm Du doch die Führung in die Hand. Schlag Ihr doch mal vor, die Kleine vorbeizubringen, weil Du etwas erledigen mußt. im Sinne von ich komme um 14h und hole sie um 16h wieder ab. Dann bestimmst Du, wie lange und wann und kannst die Zeit eventuell nützen. Außerdem hat man immer ein besseres Gefühl, wenn man selbst die Zügel in der Hand hat. :biggrin:

Aliandra

Danke ihr lieben für eure antworten.
so in der art dachte ich mir schon, dass sie ausfallen würden.

also das problem is eigentlich dieses: ICH will nicht das julia zu ihrer oma geht, weil ICH denke das es zu früh ist und weil ich ihr nicht vertraue, was das angeht. also sie ist so gesehen, kein schlechter mensch. nur halt egal was wir sagen bzw. halt imma ich heissts: "ich weiss wie man mit kindern umgeht" - na toll ich etwa nicht ?!
Wir waren gestern bei ihr(und ihrem neuen freund) und anstatt mir das kind zu geben, weil es angefangen hat zu schreien, geht sie mit meiner julia aus dem raum und sie versucht sie zu beruhigen. Ihr seid doch alle Mütter.. könnt ihr das verstehen ?! Ich nicht, denn sie weiss ganz genau, dass julia sich nur von mir beruhigen lässt und sonst niemanden. höchstens von ihrem papa, aber das wars auch schon.
naja, ich hab ihr auch gesagt, sie soll aufhören, die kleine auf den mund zu "bussln". ein "ja, ok" kam und bin ja mal gespannt. ich hab so die "ahnung"- ich weiss es nicht- dass sies trotzdem tut wenn ich net dabei bin.
und sie geht auch öfters mit ihr aus dem raum, wenn sie sie hat. das kotzt mich auch an, obwohl solange ich weiss, julia weint nicht oder sonst was, gehts ja noch. so is es ja nicht, damit kann ich ja mittlerweile etwas umgehen.
und dann hat sie sie gestern mit in die küche genommen und was war ? ihr neuer freund kam mit meiner julia am arm raus. ich hätte mir gewünscht sie hätte gefragt - wenigstens höflichkeits halber - aber nein.
naja er hat sie mir dann ja sowieso gleich wieder gegeben - ich schätze er hat meinen "blick" richtig interpretiert. ok so der weltuntergang wars auch net.
aber sie will net verstehen, dass ICH die entscheidungen treffe.
ach und mein freund (noch simma noch net verheiratet *g*) jedenfalls, ihm is es ja egal wer sie auf dem arm hat.
ich denke er traut sich nix zu ihr zu sagen, ich hab ihm schon oft genug gesagt, er soll mit ihr reden, es ist seine mutter und er kennt sie ja wohl am besten. nein macht er nicht, wenn ich ein problem hab soll ich mit ihr reden. ja toll, dachte wir stehen in den entscheidungen von julia gemeinsam. aber anscheinend nicht.
hatten gestern nacht ma wieder nen streit über das thema. weil ich endlich wollte das er mich auch mal versteht, aber das is ihm anscheinend egal.
allein immer die blicke und die "versteckten" andeutungen seiner mutter, wenn sie kommt und ich die kleine am arm hab. ich geb sie ihr nicht gleich sobald sie bei der tür drinnen ist. ich muss mich damit auch anfreunden, aber das interessiert denen ja net. ich wünsche mir echt michael würd mich mehr unterstützen.
auch über beikost-thema. ich geb sicher net vor 6monaten bzw. dann wann sie halt bereit ist. seine mutter schaute ganz "schockiert". Sein vater ebenfalls.
meine mutter kommt erst dieses wochenende nach Deutschland. (sind ja knapp 800km von österreich) und da sieht sie uns zum ersten mal (halt meine kleine)
und meine schwiemu meinte das mitn abholen so: sie kommt mal vorbei(sie kündigt sich immer an- finde ich ja toll, weil sie die einzige ist von seiner familie) und dann will sie mit ihr so ne stunde/2stunden "spazieren" oder so. ich KANN das nicht. und sie meints sicher so "dann habt ihr mal etwas zeit für euch" - brauch ich nicht. mir gehts net schlecht und mir fehlt auch nix. also.
im mom haben wir daheim etwas angepsannte lage .. eben wegen gestern nacht.
ach und das mit dem gefühl geben, dass ich nicht die mutter bin.... naja wie soll ich das erklären...."paaaaapa macht ja alles so toll. und mama ist ja auch da, aber nun bin ich da und schau doch mal zu oma. hier bin ich. mama is jetzt net so wichtig. " naja.
wenn das so weitergeht weiss ich das ich platze und dann kann sie sauer sein.
naja
danke fürs zuhören *lieb find*

eine schöne woche